無所謂架啦

Coaching clients當中，很多人自白——「其實我個人好無所謂架！」

群體生活中，如討論吃飯、玩樂、旅行⋯⋯大部分時間他們都跟大隊。

「怎麼你在說『無所謂』，我聽到的卻全是『很有所謂』？」我回應。他們大惑不解。

「你說『無所謂啦』，而不是『無所謂』。」我補充。他們更不解。

我其實想行山，不過大家想飲茶，無所謂啦，飲囉。我其實愛早睡，不過大家想通頂，無所謂啦，通囉。我其實唔想生仔，不過另一半想，咁，無所謂啦，生囉⋯⋯

明明就有偏好、有所謂吧。「你有讓大家知道 ，你『其實』想怎樣嗎 ？」總是搖搖頭。

「為甚麼？」「迫別人遷就自己，很討厭喔。」「表達想法就可『迫』人就範？你一定很厲害！」「那就更不想講。講了別人也不依，自己豈不很醜？」

懂了！所以，不是無所謂，只是害怕表態。

表態成功，就惹人討厭。表態失敗 ，就樣衰出醜。還不如長期噤聲，自我催眠——其實我個人好無所謂架。

真心無所謂的話，就不會在許久之後仍心有不甘，也不會在諮詢中無限次提及。

其實表態（尤其是中午想吃甚麼之類的日常事），並沒想像中恐怖，別人才不會以此來批判你，好得閒麼？

但表了態，至少忠於自己，哪怕最後未如願，心理也平衡點，說不定還因此遇上偏好一致的同路人，投票裡輸了，人生裡賺了。

老老實實表態，大大方方接受結果。做人，其實不用活得哪麼累。

心情籃子

不少朋友不約而同跟我分享這個臉書帖子：

荷蘭的超市在平時使用的藍色籃子旁，放了一疊綠色籃子，上面印着「我樂意聊天」。當顧客選擇綠色籃子，就表示歡迎陌生人搭訕。

聞說這個小改變，讓人更易認識新朋友，也令獨居或寂寞長者有渠道尋求關懷。

這事如在香港發生，應該很美好。事關香港地，一個人無端端在街上向人搭訕，好可能被視作不懷好意。籃子卻是個記認，就像打開一度門，你情我願，一拍即合。

倒是在外國，搭訕是常事。就算三唔識七，見人抱着嬰兒，隨口問句，how old？又或見到靚仔靚女，由衷說句，you look great！往往因此可聊上好一會兒⋯⋯有這種文化，還需要籃子嗎？

會否反過來，藍綠二分的籃子，是想讓獨家村也有個選項，暗示：「生人勿近，唔好惹我」？ 哈。

選項再發展下去，層出不窮，隨便腦震盪：尋找樹洞、請求抱抱、我有嘢講、只聽不講⋯⋯籃多眼亂，如何選？

搞不好，選一個籃，也是一種「自我覺察練習」。我這刻要甚麼，自己真的知道嗎？多人嫌太多，少人嫌太少，不說話乾納悶，說話了也空虛，心緒不寧時，甚麼都不對⋯⋯

如是者，兩三日去一次超市，竟是對當下心情的一次「check in」——我這陣子過得好不好？我需要哪一籃子的服務？

能夠好好想清楚，再具體呈現出來，有心人自會給予回應。當每個日常的微小需要被滿足，天下間也沒甚麼難以解決的大不了。

他們的體貼

「姐姐，你好好人啊。可跟你合照嗎？」作為聆聽者的Chatter，臉頰「刷」地通紅了！

2024年第二場Coffee with Strangers，跟來自路德會協同中學十多位中二至中六同學仔「真•傾偈」。青少年單純、直接、真摯。但令我感受最深的，是他們那不乎年齡的體貼。

常被問：你搞Coffee with Strangers，真會有人來嗎？一個人，何解無端端找陌生人傾偈？要傾，都寧願跟家人朋友傾吧。

嗯。我輩的思維。但，新一代跟我們大不同。

曾有很多十來歲年輕人來做Coaching ，我問：這課題，你跟朋友家人討論過嗎？

「唔想打搞屋企人。」屋企人，已經很多事要煩。父母工作辛苦，生活問題一大堆，壓力大，擔子重……他們一輪嘴解釋。

朋友呢？「也不想⋯⋯你辛苦，別人就不辛苦？」他們反問。「例如DSE好大壓力，朋友不也一樣大壓力？何必給人添負擔？」

我輩相信，透過分享，快樂倍增，煩惱減半。下一代卻很警惕別把情緒垃圾丟給別人。

年輕人的這種體貼，令人心酸。為了不想增加大人負擔，年輕人甘願啃下千噸心理壓力。我們對年輕人也有這種體貼嗎？抑或甚至是年輕人壓力的來源？

話說回來，Coffee with Strangers 不倒情緒垃圾，只分享快樂。同學仔說，都好，因為有時快樂事太無聊都怕煩到人。但煩Chatters嘛，心安理得，誰叫你送上門免費聆聽！反正只聽一次，來生不再見，未算太打搞。

有時，快樂說不出口，另找方法表達。當日有同學即場對Chatter高歌自己心愛的一曲，Chatter聽得陶醉。這一幕，超可愛。

無聊與Go Deep

2024的新年願望，是透過Coffee with Strangers去服務年輕人。不出兩周，搞了兩場，感恩。

先來的是宏恩基督教學院（Gratia Christian College）。有趣的是，來玩的，是社工系和心理及輔導學系的同學——即未來的助人專業者。今次先交換角色，當「受助者」，享受被素人chatters聆聽的服務。

一輪無前設的「真・傾偈」後，大家整合感受： 「我平時唔講嘢，今日開左掣。」「好好，完整講晒自己想講既嘢。」「我好似快速回顧了整個人生，對方咁都肯聽喎。」

開掣、完整、回顧人生⋯⋯都是我們的專業述語。討論既是專業交流，又更像哲學有偈傾，事關有人忽然如此形容——

「我知我想講乜！」乜呢？

「真．傾偈，重點是，可無聊，亦可go deep！」

解釋下？「平日聊天，go 太deep，別人會以為你想自尋短見，嚇死人。太無聊，又無人想聽，悶死人。」

稍頓。「於是，對話往往只能留在一個恰當的範圍裡。但，太恰當，其實不見得很舒暢。」
擲地有聲！

恰當，教人不舒暢，因為先要自我審查——「我咁講人地點睇我？」

真．傾偈，令人舒暢。「因為對方承諾，我講乜，都照單全收。放心go deep，放心無聊。這空間，很珍貴。」

從何時起，我們都匆忙得，由輕鬆地無聊，到認真地go deep，都無空間？

抑或，我們都愛批判無聊，覺得浪費時間？也貶低go deep，覺得不切實際 ？

卻原來，無聊與go deep都是精神健康的支柱，令我們不至淪為行屍走肉的高效機器，做回一個有血有肉的人。

聊天機械人

喜歡跟任何人聊天，除了——聊天機械人。

科技是條不歸路。聊天機械人，創意無限，談情尤其一流。

問機械人：欸，我有兩份工（或兩家餐廳或任何選擇），唔知點揀，你話，點好呢？機械人秒回：無論你點揀，我都咁愛你！

如此無條件的愛，哪裡搵？

但，除此以外，任何正經事，都足以激死你。

航班取消如何處理？銀行服務如何安排？報課程或考試點搞⋯⋯由初創企業到知名品牌，總有個名字不是Daisy就是Stacey的chatbot招呼你，無論問甚麼，都只節錄轉貼網站內文回應，你以為我無眼睇嗎？

既要問，當然就是例外情況。機械人比音頻電話更不堪，因為無法按0字跟客戶服務員聯絡。麥兜邏輯之常餐快餐特餐氹氹轉看似幫緊你，實則想你收聲知難而退。

然後，反過來，機械人流行到一個點，當我這個真人回覆客戶查詢，要不覺得自己在跟AI對話，就是被當成AI⋯⋯

問：「想要資料。」然後我傳上資料。「仲有無？」「你想要更多哪方面的資料？」

「都要。」「或者你先講講自己的情況？」「唔識講。」「是工作、人際關係、精神健康？或其他課題？」

「好難講。」「不要緊，你慢慢講。」「唔識講。」「要麽你上來面談，我跟你一起梳理？」「想要資料。」

溝通不良，每天上演，永恆的痛點。

不敢奢望今時今日仍有人像我一樣留戀真人交流，只求比人腦還要聰明的AI，有天甚至讀得懂腦電波，代替人腦聊天，方會暢通無阻。

陌生人

因為搞Coffee with Strangers，對「陌生人」這課題，有了更多觀察與思考。

例如：有開心事，為甚麼不跟朋友講，要跟陌生人講？

原來，重點是——新鮮感。

朋友大多會樂意聆聽開心事⋯⋯一次。多聽會膩，好難比反應，懂的。

打個比喻。N年前若我告訴朋友，我在明報爬格子了！全世界都會替我高興。但今天再講？大家可能一齊反眼：聽過了，又來？

但，真心，開心事，真的可以來完又來的！愈來愈開心，愈開心愈來。

陌生人就大不同。真心好奇，高度專注，傾訴者透過被聆聽，得到暢快的存在感。

又例如：跟陌生人講私事，好無安全感？

原來，陌生，反而更有安全感。

無背景無前設無批判，一期一會，是最純真的分享與聆聽。

例如分享裸辭創業的夢想，家人可能會打斷反問：咁點供樓點食飯？

但陌生人會想把故事聽下去：那夢想是怎樣的？講多些嚟聽下丫～ 講下講下，心裡逐漸得力，時間表與路線圖漸見清晰，原來並非遙不可及，或許還可以供樓和食飯⋯⋯

又又例如：陌生人，無端端怎會想聽另一個陌生人講嘢？

這個，是一年下來最重大的發現——原來，世上有很多人渴望被聆聽，也有很多人喜歡去聆聽，只欠機緣，讓大家坐埋一齊。

原來，只要肯講，隨時有人聽，而這個人不需要是我的誰。陌生人都肯聽，更能體現世上仍有無緣無故的愛，世事沒想像中絕望。來完又來的開心，夠我們燃點希望，撑過人生每段歷程。

讓我們在上游多游一會

2024的新年願望，源自 2023年尾看了《年少日記》。

「細佬，可唔可以同我傾下偈？」哥哥最後擁抱弟弟說。

我一直在想，這一句，如果從來不需開口問，都有人主動陪伴傾偈，結果會不一樣嗎？

傾偈，有兩種。下游的，是企圖力挽狂瀾阻截悲劇的傾偈。上游的，是平凡生活中每一刻的「真．傾偈」，「真．傾偈」倘若俯拾即是，一個人根本不會落到下游。

就像琴老師Miss Chan停下來聽聽小朋友講夢想，沒有刻意做甚麼，卻是很重要的陪伴，就是上游的「真．傾偈」。

人在上游，談的，大多是微小的開心事。講開心事有助提升能力感，被聆聽亦可強化連繫感和存在感。 而聆聽別人講開心事，不需先成為治療師，一般人有心有力，都能做得到。

回首2023年初，小女子啟動了一連串「Coffee with Strangers」活動，推廣「真．傾偈」。一年下來，訓練了80位素人成為chatters，聆聽200位strangers的分享。

講甚麼 ，講幾多，如何講，你主場。Chatters承諾不打斷、不批判、全程同在，代入你的世界，感受你的感受。原來，一杯咖啡的時光，已夠差電，讓人有力在上游多游一會。

2024的新年願望——Coffee with 年輕人，又可以嗎？

歡迎全港教育仝工為孩子們預約活動。我們的Chatters準備就緒，由今日開始，由自己開始，提供大量聆聽耳朵。除了學生，支援老師甚至家長都行。Care for the carers，我們大人夠底氣，才更有力氣為下一代遮風擋雨。能做多少是多少，一起撑住！

怪物

習慣年初看齣戲，為新一年定調。今年選了年中早已上影的《怪物》。不像是枝裕和一貫的暖心作，有點dark，卻更有反思。

怪物，如何定議？壓抑不能做自己，是怪物。做自己而不被接納，也是怪物。

星川愛跟女生玩，被男生欺凌，寫字左右調轉，媽媽從不出現，爸爸告訴老師兒子是人頭豬腦的怪物。

但他好像從不介意，自比「樹懶」 （被攻擊都懶得還手，慣了就無感覺）。然而你知道那是自我保護機制，被壓抑的靈魂一旦反擊，會一把火燒掉一幢大廈……

是枝不忍我們看到孩子的黑暗面，觀眾記得的都是星川和湊在棄置火車裡純真地嬉戲的時光。然而這「秘密花園」也隱喻着兩個小朋友「秘密的愛」。

「朋友還朋友，在人前別跟我聊。」湊知道，若然流露心底那同性之愛，二人就是「怪物」。無奈加入欺凌行列，用顏料塗污星川那刻，看來更像小孩子的messy play 。親密，只能如此，看得人心酸。

因為要保護秘密的愛，湊不惜說謊，最後令無辜的老師受傷害。

「怪物」每個看似可惡的謊話或行為底下，都藏着千蒼百孔的人生。我們不會理解亦不需理解。「包容」，就是最具體的「理解」。

湊質疑自己能否像一般人擁有幸福。校長說： 「若只是少數人能擁有，那並不是幸福。」與其說安慰，其實更像控訴。（校長也長期黑面，不見得幸福到哪裡。）

包容不能改寫事實，卻會為人類世界帶來無差別的幸福。2024願大家都幸福滿滿。

後疫情時代的集體撤資

剛過的聖誕，200萬人外遊。

後疫情時代，好像把人類分了三個星球。一、往外消費的。二、不消費的。或更準確的三、有錢留返旅行先駛的。

不難理解的。經濟差，物價卻不跌，惡性循環，無生意，就減人手，將貨就價，於是貨品質素更差，更無生意⋯⋯

直至，小市民集體「撤資」，無眼睇，大舉放棄本地市場。牽連的，卻是無論多艱難都在撑，死不妥協質素的有心人。

「最後幾天，八折優惠。」行經這告示幾次，我終於忍不住問：「是最後幾天八折？還是舖頭最後幾天了？」

「最後啦，總之。」老闆沒正面答。「你們要結業了？」「八折睇下做到幾耐啦⋯⋯」「即係點？」「連八折都做唔住就完啦。」

我嘆了口氣。常光顧的小店一家，一個午餐，有手工麵包及薄餅，即叫即焗，質感恰到好處，才數十元，性價比不能再高，還要屈就八折？

「一向都係做街坊生意，依家移晒民，剩返的，不是北上，就是出埠。你話點搞？隔離都執左啦，你唔知咩？」我知。隔離是另一家我常去的居酒屋小店。

之後，我比平常更常光顧那八折套餐，只是刻意避開了午飯繁忙時間。有時，其實不餓，就趁熱吃幾口，剩下的自攜餐盒帶走。

杯水車薪。但心裡好過點。2023年尾，屬於類別二「不消費」的我，買了很多東西：吃的、用的、讀的，想像某天它們統統消失後，在我的生活裡尚可暫且停留，慢慢告別。用鈔票來投票，能撑多久是多久。

見山還是山

去年的這個時候，在Brew Note Coffee喝了最後一杯咖啡。今年的這個時候，到見山書店最後一次翻了翻書。

遺憾不曾有過更多的到訪。

在我城，有心做點事的人，總是覺得要常常互撑，彼此支持。未必是見面圍爐那種，甚或從未真正認識，但大家知道大家存在，知道世上還有一些人，跟自己一樣，用自己相信而擅長的方式，去表達某種「在乎」，是種看不見也摸不着卻能用心感應的力量。

然而，有心的人，又總是忙着各自有心的領域。親身支持，要講緣份。例如Brew Note就在工作地點附近，幫襯是毫無懸念的習慣。

距離稍遠的，就得像朝聖一樣，擇好良辰吉日，甚麼也不幹，這天只做一件事，好好感受、烙印對方曾經為我城、為自己帶來的感動。

所以，數數手指，慚愧的是，所謂常常，其實通常就是大概三次。剛開始的誠心祝福，不久後再抽空的特意到訪，還有帶着感恩心來告別的最後一次。

在我們已經很習慣道別（或連道別都沒有，又或想道別已經來不及）的年代，知道一件事要結束，已經沒有想像中的錯愕，卻少不免仍有難以形容的失落。

三次，有時是實數。更多時候是心理上的虛數。見山是山。見山不是山。見山還是山。剛剛也就是三次。

捨不得，得捨不？

小王子說：真正重要的東西，用眼睛看不到。我卻幾可肯定，以後經過，還是會浮現某些駐足翻書的情景。世上所有的道別，也必如此。

世界這麼大而你眼中只有我

這陣子常跟年輕人討論「陪伴」這課題。

作為一個coach，很明白世上大部分事情都會lost in translation。 大人覺得自己有陪伴，年輕人覺得「你從來都無陪過我」的情況，多不勝數。

我索性直問，對你來講，甚麼是陪伴？

年輕人說：「陪伴就是，讓我覺得，當下，我就是你眼中最重要的人。」 

明晒！豈只年輕人，如果有人這樣對我，我都會開心到不行。

這感覺，像甚麼？嗯，就像初生嬰兒被父母抱在懷中，眼神對望，全世界都不再重要，此刻你就是我的世界。

這感覺也像熱戀。搞不好，熱戀讓人亢奮，非因我們愛上對方，而是愛上「世界這麼大而你眼中只有我」的感覺。

被看見、被愛、被重視。年輕人口中的陪伴，其實就是——同在當下，全盤專注。

專注令人感覺親密，親密令人感覺安全，安全感足夠就有氣力去征服世界，同時不會動輒輕生 。

「哪有這麼多時間去經營？」大人頭痛。重點來了！「其實唔駛成日陪。我都無咁多時間俾你去陪我。」年輕人說。

時間少，又要質素高，即係要搞好多嘢？大人更頭痛。「乜都唔做，陪我坐下，聽下我講嘢，無行程、無事情、甚至享受dead air的片刻，拜託不要趁機lecture我，就是最好的陪伴。」

眼前是我，心裡有我，甚麼都不用做（因為一做就分心不專注），已是最佳陪伴——年輕人心聲。

全盤同在，就是coaching presence。專注當下，就是正念。

明天冬至，祝大家跟身邊每個人，尋回熱戀的感覺。

弟弟

近來很多人談弟弟。

《年少日記》裡那個被哥哥最後擁抱的弟弟。陳慧新書筆下那個跟姐姐歷經香港風起雲湧的弟弟。還有很多朋友超掛念的移了民的弟弟。

作為一個獨生女，自少對手足之情充滿好奇。有血緣但又不像父母般有代溝。像朋友卻又不像朋友般人來人往只是過客。

一同成長那種獨特的依伴，究竟是怎樣的？我只能借別人的故事去想像。

「我可唔可以講下我細佬？」那天，coaching session中，她忽然說。明明大半年來都在談工作。「我細佬下個月結婚了。」原來如此。

自出娘胎，就分享一張碌架床。每晚隔着一塊板，上下格，傾下偈。每天回家，細佬入屋第一句：「家姐呢？返左未？」家姐一樣：「細佬呢？返左未？」

時光荏苒，轉眼幾十年。「佢結左婚，以後就沒這些了⋯⋯」她說。

「這些話，你有告訴他嗎？」「無。」一頓。「未。」再一頓。「我回家跟他講。」

當晚，她對他說：「你結婚後，我倆就無得傾偈了。」弟弟聽了，笑笑。

婚宴上，弟弟在台上多謝各人：「最後講下我家姐。你是最好的家姐。我結了婚也會跟你傾偈的。」 她眼眶紅了。

「他有嗎？ 」我問。「有。」例如以前打電話，他不一定接。結婚後，秒接 ，談完該談的還會說點笑。

那晚，弟弟婚後首次回家。「俾我攬下你。」她從後熊抱，弟弟默默享受這一刻。

「幸好，講了。」她笑說。「這擁抱，是我用表白換回來的。」一世人，兩姐弟，愛要說出口，長抱長有。

《大狀王》

看罷音樂劇《大狀王》。最發人深省的，是那「好人vs壞人」，「好報vs惡報」，「好結果vs壞結果」的討論。

明明想做好人，竟害了更多人？世道不靖，好人發力，壞人加倍奉還。擊鼓鳴寃徒令原告變被告。遇強越強，屈服，慘。不屈服，牽連更廣更慘。我不殺伯仁，伯仁因我而死。

那壞人改過自身，又行嗎？從此世上少個壞人，多個好人，不就很好嗎？但墨水如何變回清水？壞事做盡再做好事就是贖罪嗎？好壞只是一場加減數嗎？

好人催生壞結果，壞人做不回好人，加上那到肉的一句：「我只見到好人有惡報，惡人有好報」，說到觀眾心坎裡，不禁嘆句：有無天理？

有。只是，這天理，我們能否參透，又能否接受？

故事裡的天理，是這樣的：

一個人，壞事做盡（九九八十一件），自會煙消雲散。（所以壞人最終是有天收的，但有排等）。

壞人如未為自己贖罪，就算已改過，罪孽不散，只會繼續牽連更多無辜受害。

贖罪，不只要有心，也要善巧。「俾我戾橫折曲埋呢一次」。仍是講大話，但終於出自良心，不傷及別人，收拾了壞人，並挺起胸膛面對了罄竹難書的自己。咁難都做得到，世界就有救。

「你係咪一個好人，就睇你係咪選擇做一個好人」——編劇留給我們的話。

亦即是，無人應承你，做好人能令世界變好，甚或自己有好報。六月飛霜，好人難做。但如果連這點都能參透能接受，置諸死地而後生，或許我們仍有可選擇的出路。

自己的說明書

隔周相見，轉眼半年，歷程結束，我問，感覺如何？

她想了想：「我覺得多了套——自己的說明書。」

嘩！靚tag！

我常不懂回答clients這一問：「Life Coaching 後我會得到甚麼？」下次可以講：「你會得到『自己的說明書』。」

能夠「說明自己」是一種很大的力量。往內無阻，對外暢通。其實大部分人都有一定的自知，這說明書，與其說無，不如說是忘了定期更新。帶着舊有的自我認知去操作新的自己，進退失據。

然後，我自省了一下，這些年身心變化不斷，我的更新項目又該包括甚麼？

一、幼承庭訓，工作過後，剩下時間便休息。但我工作過後已無時間剩，所以要先鎖定休息，剩下空檔才接工作。

二、身體電池連續使用幾小時已嚴重跌watt，但每兩小時差電半小時的話，持續操作16小時都問題不大。

三、一有壓力，就想飲水（慶幸不是酒精、藥物或瘋狂購物）。一天十數杯都不夠，無奈常買樽裝水（對不起地球）。

四、高度專注超額完成一件事是強項，超簡單的multi-tasking都會死機。

五、怕吵怕雜亂怕碎片。人可以多但要安靜並專注單一課題。六人以上同步交錯兩、三話題已經暈底。

六、愈忙愈要飲食簡單，減低身體負擔。但美食是最大安慰，所以一得閒就要食餐好。前設，是得閒。

七、最後，不用更新卻要粗體標記，因為自出娘胎始終如一：人與人之間的深層心靈連繫，於我是養份也是氧氣，無咗會死，緊記。

更新完成。公諸同好。努力實踐。共勉。

大個仔

朋友的兒子18歲生日。告別童年，邁向成年。朋友跟丈夫提議，不如分別給兒子寫封信，祝福他踏入新階段？

那晚，生日飯吃過，蛋糕切完，夫婦倆都入睡了。夜欄人靜囝囝一個人拆信，讀着讀着竟哭着跑進爸媽睡房。夫婦倆被搖醒，看見兒子流着淚，嚇了一大跳。怎麼了？

兒子大力擁抱二人：「 I love you。」然後二話不說，擠在二人中間：「今晚我睡這裡」。 朋友驚魂甫定，感覺着囝囝大牛龜的身軀，時光仿彿倒流至他還是臭屁孩的日子。

「你們都寫了甚麼？」我笑問。

「嗯，我說，18歲，大個仔，其實成績和成就都不是最重要。只希望你找到喜歡的事，一直做下去。同時找到好朋友，快樂或不快樂都有人分享，那人生就沒甚麼欠缺了。」

她說，寫信前沒有跟丈夫「夾口供」，後來發現大家不約而同說了一樣的話。

然後我想起，朋友是我輩當中效率超高的人。廿來歲就已結婚生仔創業，一天24小時當48小時辦。

「你咁忙點解仲可以教得個仔咁好？」我們常常問。她總一臉茫然：「err，我唔教仔的......」

她一直只對兒子說，你不一定要成績好，但要分善惡，做喜歡的事，並對自己的選擇負責。媽媽不會「教」你，但你求救，我會幫你。

兒子日漸長大，求救愈來愈少，自我管理愈來愈好，有時反過來提媽媽，你漏掉這未做那，點搞？

日理萬機的媽媽自嘲，搞不好我才是全家最「烏龍」的人⋯⋯

同一套哲學也用在管理上，今天她的分公司已開到五湖四海去。

世界再壞也選擇善良

看《白日之下》感受最深的，不是一幕幕虐老的觸目驚心，也不是記者鍥而不捨的使命感，而是故事裡透過每個人物帶出那更大的命題：世界還會變好嗎？

「要插，就插個制度。」好一句擲地有聲。但從哪一點插起？真係考起。

律政司沒十足把握不會起訴，記者沒十足證據不能報道。讓家人住院舍，因為照顧者也要返工搵食。私院濫收院友，但人手不足總好過讓殘疾人士瞓街。

環環相扣的制度，哪一點才是罪魁禍首？哪一點都是源頭，同時是受牽連的被動方。

是以每個人都只能從自己的視點，去做自己認為對的事。「做人好多時無得揀，唔係個個識揀，也未必揀得啱」，因為我們都受制於各自的生命軌跡去選擇。

哪怕是歹角的院長，坦白講也錯唔晒。因為殘疾自小被遺棄，所以「我好錫佢地」，「要收晒佢地入來」，「遺棄佢地既唔係我，係佢地既家人同社會」，一樣擲地有聲，不是嗎？

而曉琪喚通伯作爺爺而非公公，偵查那團火愈燒愈烈，除了專業使然，或許也包括對親爺爺入住院舍後自殺的不捨與投射？

「不要因為做對了一件事而內疚。」何謂對？很難講。但不會錯的，是曉琪最後的領悟——世界再壞，我也選擇站在善良的一邊。

唯有善良，我們才會由「兩日後就無人記得」的無力感，過渡至「有人記得兩日都好丫」的薛西佛斯精神。

也唯有善良，我們才會懂得自省，同一個自己，何時是曉琪，何時是院長。

可唔可以陪我傾下偈？

電影《年少日記》最為人樂道那句：「我不一定幫到你，但我可以陪你。」

甚麼是「陪」？小朋友輕生前問過，「可唔可以同我傾下偈？」。何謂「傾偈」？就是在乎而溫柔地問一句——你，快樂嗎？

多少的「我不快樂」，硬生吞回肚子裡，換成嘴巴吐出一句句「對不起」。對不起我做得不好。對不起我不夠好。對不起我不應該存在。

小朋友不快樂，不是因為爸爸打他，而是大家都沒把他當家人。「我其實不是一個很重要的人」，我走了大家都不會傷心太久。

是嗎⋯⋯？

小朋友走了。大家不提不講就當不存在。但傷心沒化解，老父臨終仍要聽他的彈琴錄音。創傷也有後遺症，弟弟婚姻失敗，因為沒信心建立幸福的家。

無人問「你快樂嗎」，也無人把感受說出口。爸爸用暴力表達感受，媽媽用忍受遮掩感受，弟弟用置身事外（扮乖讀書）逃避感受。

本性最願意表達情感的哥哥，會給爸媽煮早餐，帶弟弟上天台大叫，也會倚着琴老師分享夢想，但迎來的是壓抑的家和充滿比較與責罵的校園。

弟弟長大後成為老師，學生們也像哥哥當年一樣心靈寂寞。品學兼優的班長常𠝹手，慨嘆：「我其實只係想傾下偈。我只係想有人陪。」

故事裡每個人身邊都不是沒有人，但就沒有一個人可與之安全地分享感受。我們都慣性對別人（和自己）的感受視而不見，實在需要一些畫公仔畫出腸的當頭棒喝。

讀着這段字的你，今天，快樂嗎？

圓夢之旅

疫情後的報復式旅行，後生的都走了幾轉，輪到一直「睇定D」的長者們蠢蠢欲動。

世事多變，生命無常。再啓航，問自己，還有甚麼心願未了？人生苦短，圓夢趁早。 

堂姑媽自小鍾情粵劇，唱功了得，堂伯婆一度想過送她去學戲。後來當然又是跟隨主流讀書寫字踏入社會謀事，期後出國，眨眼已一生。

熱情畢生未冷，聞說疫情期間跟家人網聚，不談近況就只操曲。每周如是，歌唱得多，感情好了。自幼就是番書仔的小堂叔中文也進步了。當然啦，那中文老師，叫唐滌生！

近日堂姑媽疫情後首次回港，隆重宣佈這是圓夢之旅，一生人好歹要粉墨登場一次！

我等後輩，自是兩脇插刀成人之美，朋友托朋友去找正宗粵劇戲服，卻原來大老棺的私伙珍藏都不外借。呀，怎樣辦怎麼辦怎麼辦？

最後，大堂姊以真誠打動業界朋友，借來一襲瑰寶，一針一線都是上乘手工。堂姑媽一穿上竟出奇合身，化好妝，上好頭套，味道都出來了。神氣揚手一開腔，好一個「李十郎」乍現眼前，唱罷一曲劍合釵圓，無憾了！

那邊廂，近八旬的舅舅，竟靜悄悄瞞着家人由加拿大組隊遠赴泰國踢波。一群耆英面對競敵毫不怯場，總決賽先失一球陣腳不亂，梅開二度轉身怒射，奠定勝局。

舅舅說，夕陽之年遠征，一次已心滿意足，不再百厭偷走。咳咳，聽住先。

他如此總結賽事——入球毋須有我，贏波當中我在。這一句，對於亂世中努力過日子的我們，都合用。謝謝舅舅活到老玩到老的完美示範。

年輕人不打工

工作場合遇上廿來歲當值的年輕人。

「你在這工作很久了？」我隨口寒喧。

「沒多久。」

「哦。」

「頂住先。」

「嗯？」

「早幾年搞生意，跟拍檔拆伙了。然後有疫情，唯有暫時打返工。」曾經滄海的口脗。

「那你最想做甚麼？ 」

「甚麼能賺最多錢就做甚麼。或者搞下淘寶。」

然後他如數家珍，同輩都在淘寶創業了。賣衣服的，每件毛利廿元，月賺廿萬。賣精品的客量較少，也月入數萬。

「這麼厲害！你們的貨品一定很優秀。」我驚嘆。「一般。」他聳聳肩。「國內市場大，不用很標青都搵到食。好過打工。」

她，最近創業了。做香港市場，搵食艱難，收入遠追不上打工，但，無悔！

為甚麼？「打工，做得再好，別人都只記得我老闆，幾時才有人記得我？為他人作嫁衣裳，不如自己闖個名堂。」

還有好幾個他她他她，無創業亦無打工，因為想不通——「打工即是替有錢人搵更多錢，人生有乜意義？」

「要做，就只做有意義的事。」「意義怎定義？」「幫人，而不是幫公司。」「改變世界，而不是光賺錢。」

唓——家陣你唔駛養家啫，大人們如是說，語調帶點酸溜溜。

對。殘酷的事實是，今時今日，不論求利或求名，打工已無法滿足下一代。

至於渴求「意義感」，大人又可陪伴年輕人去尋找嗎？抑或，在養家壓力下成長的我輩，都不太清楚自己的人生意義？兩代人從今以後並肩去開創，又如何？

甚麼才算是甚麼

她每次跟他吃飯，都伸筷子去夾他的餸。他卻總是說，別弄啦，要吃就多叫一份。她覺得很無癮。

「夾他的餸，對你來說代表甚麼？」「代表甜蜜分享喔。」「他不肯，對你來說代表甚麼？」「代表拒絕。」

大家猜猜，對他來說，又代表甚麼？「多叫一份就是寵她啊。又不是負擔不起或吃不下，省甚麼？」

歌仔都有得唱：甚麼都不算甚麼。除非你主動去介定那個甚麼其實是甚麼。

小至吃頓飯，大至家庭危機，在Coaching的世界裡，不難發現，大部分溝通不良，都跟具體事情無關，而跟事情在不同人心裡衍生的意義有關。

例如你肯為我花費代表愛，我卻覺得一起省着用才是愛。又例如介紹伴侶給大班朋友代表重視，伴侶只道你是不想跟我二人世界嗎？

偶然，跟某些人總能從同樣的外在事物看出一樣的內在意義，簡稱——click。這是千世修來的緣份，恭喜。

但大部分意義錯摸，非因沒有愛，只是lost in translation。我們總是為了事情而吵架，天曉得溝通其實不用align事情，而是align意義。怎align？說來還真簡單，畫公仔畫出腸，好幫到手。

猜猜，如果女的直說：「吃一口你的餸，對我來說代表我倆在分享甜蜜。」男的直言：「我想寵你，再叫一份你盡管吃吧。」

結果，會不一樣嗎？

但，我們又有本事，把自己的內化意義，看得通透亦說得明白嗎？

甚麼才算是甚麼？只有自己知道。說到底，我們跟任何人的關係，其實都是跟自己的關係，恐怕這才是真正的溝通課題。

沒想過你會成名

村上春樹出席西班牙阿斯圖里亞斯親王獎頒獎典禮，鮮有露面的太太陽子，驚艷世界。

一頭神氣的灰白短髮，貌似川久保玲的打扮，還有眉宇間那壓場的自信⋯⋯一個字，型！但我覺得，更型的，不是她的打扮，而是她的——不打扮。

陽子自幼不化妝也不燙頭髮。在香港，素顏沒啥大不了。但在日本，一個以恥感治國的民族；一個女性不化妝幾乎不見人的國度；一個當時仍很守舊的時代，足見其我行我素的個性。

是以大家津津樂道，陽子談村上那句「我從來沒有想過他會成名」，聽起來，「沒想過」的意思是「不覺得」，然而好一個揚眉女子，才不會跟「不覺得」有才華的人在一起吧？！

「沒想過」的真正意思，搞不好，是「沒關係」。

當年跟村上閃婚開酒吧負債捱世界，陽子說：「這樣的經歷也能滋養我們的生命。」生活艱難，沒關係。

當村上首次得獎，欣喜從此日子好過，陽子說：「我們現在的生活也很好啊。」有錢了，也沒關係。

陽子說自己不愛拍照和旅遊，但她的攝影作品美得可給村上的大作插圖。不愛，真正意思是：沒關係，我沒把這當回事。

世俗人最着緊的，在她心中都「沒想過」，因為，沒關係。無欲則剛，是為型。

這樣的人，才有本事離群索居，跟心靈契合的伴侶雙宿雙棲。巧逢村上這座孤島，啊，沒想過你會成名，反正成名與否沒關係，我們就是在一起。逾半世紀的婚姻，專一不是性格，而是能量與氣場相近者走在一起的自然結果。

舅舅的debriefing

讀吉野源三郎的《你想活出怎樣的人生》，想起一個題外話。

家長工作坊中，時有家長朋友問：做孩子們的coach，要從生活裡的debriefing做起，即係點？

故事裡，舅舅對小哥白尼做了最佳示範：聆聽、觀察、描述、提問，而過程中絕不直接建議你該如何如何。 

 當小哥白尼第一次領悟「人真的像水分子一樣」，舅舅告訴他「你當時看起來很認真」，「你開始不以自己為中心看待事物」。

舅舅道出了小哥白尼自己都不察覺的變化，確認小哥白尼的成長，就是聆聽、觀察與描述。

小哥白尼崇拜拿破崙，舅舅不敢苟同，卻沒說甚麼，只把拿破崙的生平通透地講一次，好的壞的具爭議性的⋯⋯再請小哥白尼思考，拿破崙值得與不值得欣賞之處是甚麼，就是描述與提問。

浦川同學要賣豆腐，小哥白尼出身中產，不用幫補家計。舅舅問：「在你自己不注意的時候，其實每天都在生產了不起的東西，到底是甚麼？」這提問的厲害之處，是超越了本來的討論，進而鼓勵小哥白尼去思考「我是誰」這個大命題。

就算後來小哥白尼算是「背叛」了朋友，舅舅也不直接討論對錯，只說：「我們有決定自己言行的能力。所以我們會犯錯。然而——我們有決定自己言行的能力。所以我們也能從錯誤重新站起來。」

做對做錯做甚麼，其實都在自己的手裡，所以才有這如題的選擇——「你想活出怎麼的人生」。完全不介入對方生命，卻每步都在陪伴對方探索生命，就是最難能可貴的debriefing。

了不起的感動

引頸以待宮崎駿復出之作《你想活出怎樣的人生》，不如先睹為快吉野源三郎的原著。

最吸引的，莫過於舅舅給小哥白尼寫的信，一字一句都在引領小哥白尼思考，人一生，究竟想怎過？怎麼過才算是了不起的人生？

了不起的人vs看起來很了不起的人，分別在哪？

後者，很多人都想做，也知道要怎麼做：會唸書、有禮貌、勤奮、正直、有公德心⋯⋯但哪怕這一切都做到了，都稱不上一個完整的人，不是真正的了不起。因為，當中缺少了——「胸中湧現熱熾的情感」——簡稱「感動」。

「你必須珍惜自己的感受和深深感動的事，而且要認真思考這些事的意義」——不知何故，光讀到這一句，讀者如我已莫名其妙的感動起來。

為甚麼看見同學挺身而出會那麼感動？為甚麼看見拉着挺身而出的人叫他不要挺身又令你那麼感動？

舅舅問的，都只是小哥白尼在學校的平凡二、三事，但感動無分大小，重點是找到那專屬自己的答案，並鍥而不捨鑽研下去，變出推進人類發展的巨大動力。

牛頓因為蘋果而發現萬有引力。搞不好吉野源三郎與宮崎駿改變無數人心的作品，返回起始的原點，也只是當事人一剎那的感動。

我感動故我左。剎那感動如拍翼蝴蝶，可顛覆世界。而每個人的感動都是獨一無二的，只要不被「看起來很了不起的」同化和捲走。

充滿智慧的書信，如何透過大銀幕的影像呈現？難！期待大師表演，更期待隨之而來另一趟深深感動。

鈍感力與高敏兒

近日各大書店的「豬肉枱」，都在推渡邊純一的再版舊作《鈍感力》 。

書內有這故事：當年渡邊仍是醫科生，某教授老愛在手術室罵人。渡邊聽着他罵聲四起，頓時心慌腳軟兼手震，手術當然做不好。

之後，他跟同在手術室的同學訴苦，教授罵人很兇啊！同學一呆，有嗎？我聽不到。

聽．不．到。而不是聽到了但沒放上心。世上還有甚麼比「你罵我但我完全feel唔到」更厲害？

Feel唔到，就是——鈍感力。後來那同學成為了一位出色的外科醫生，渡邊成為了出色的作家。

相映成趣的，是近年也被炒得大熱的概念：高敏兒（Highly Sensitive Person（HSP））。一時間，人人出來爭着認：我也是HSP啊！

HSP對外來刺激有極敏銳的感受力，幾近可以「讀空氣」。相對鈍感者的feel唔到，HSP是「想feel唔到都難」。

HSP擅長連結別人情緒，但負荷太多會心理超載，所以需要很多私人空間去「卸貨」。HSP不需繽紛的外在世界，因為敏銳的內在世界已教人樂而忘返。

鈍感是祝福，高敏也是天賦，看似矛盾的兩者，真的對立嗎？

故事裡，渡邊的同學之所以聽不到教授罵人，原來是因為當時他正全神貫注做手術，除此以外甚麼都不知道。鈍感的前提，是專注。

關於HSP的分析也不約而同指出，要HSP擴大心理承載量，培養持久作戰力 ，唯有靠——專注。

人一專注，無謂的刺激就被隔走，心量就被釋放出來。人一專注，不想聽的一律收不到，就鈍感起來。高敏與鈍感，去到最高境界，實乃殊途同歸。

Say No與Say Yes

2023過了大半，明明年初誓神劈願，不再天天做「一個對」。

應承自己由日做12小時，變回無咁癲的8至10小時。結果，變本加厲chur盡 16小時，除了睡覺，人都在街上，身心長開turbo。

同道者走在一起，少不免互呻，也一起反思：忙成咁，為乜？

為錢？別傻了。一把年紀，好清楚怎麼搏也只是餓不死，發達輪不到自己。為名？謝了，返屋企瞓覺好過。

因為不懂say no？不見得。真心不願的，早已狠狠say no。或許，真正問題，不是say no太少，而是say yes太多。

Say yes是為了甚麼？說來老土，是因為——相信美好。

見到一件事，有潛力變好，就不忍它停在某個水平，自然而然掏空自己去付出。

這意念，很有趣啊，一頭栽進去，又是幾個通宵達旦。那事情，很有意義呢！捲起衣袖，做！累死攤屍，不一會翻生彈起又砌過。

遇上有心人，就更是難得志同道合，一齊跳落水，you jump I jump。一旦洗濕個頭，務必把事情背負到對岸。然而我已奮力無間踏着面前路，夢想中的彼岸幾時先會到？

我們不是不懂say no，只是好想接近美好、參與美好、成就美好，去到貪婪的地步，變成上癮的病態。

英國作家Oliver Burkeman曾在一次訪問提到，年輕時我們學習「對不喜歡的說不」。人到中年要學習「對喜歡的說不」。「For life is finite 。」

吾生有涯。而X也無涯。以有涯隨無涯，殆已。其實細細個中文課莊子都教咗。X是啥？歡迎填充。有節制地say yes，真心難。與所有「忍唔到手」的朋友共勉。

《別告訴孩子月亮會來割耳朵》

Adeline（陳凌軒）找我為她的著作《別告訴孩子月亮會來割耳朵》作推薦人時，我是二話不說答應的。

二話不說，講白點，就是我連書都沒讀過，就答應了。這在我的經歷裡絕無僅有。不是因為忙（雖然總是在忙），而是，沒甚麼好猶疑。

跟Adeline相遇，是中大新傳系的「細O」同組。當時的印象，這女生很特別，沒有唸新聞那種典型的「公共性」，倒有份對着她好像甚麼都可以講，講完就舒服晒的「療癒性」。

畢業數年後，她真的當上了戲劇治療師！當時還沒有太多人知道戲劇治療師是甚麼，但我心想，對啊！這專業，「好Adeline」，她不就是這樣嘛！

又好幾年後，她當媽媽了。三不五時在臉書寫兩個孩子的二、三事，我非為人母也每每追讀，讀後有份莫名的窩心與安慰。

這些年很多人寫親子，道理不難懂，但Adeline的一字一句總教人有種打從心底的觸動。

是以其實說沒讀過書就推薦，也不全對。倒是經年累月老早把她的生活隨筆，好好細讀了、享用了、消化了。

不帶出版意圖去寫的文章，總是最真摯動人。物換星移因緣和合這一天能結集成書，對作者和讀者都是一種珍貴的存照。

數月前，Adeline問我，書要出了，可請你寫篇推薦序嗎？對着老同學，我也不用客氣：抱歉，這陣子忙到爆廠（這次是真的），趕不及了。

今天把書捧上手，隔着半個地球仍感受到那穿透心的溫度，就像書中那顆黑夜中的月亮。僅以此文補回一份推薦與祝福。

還有甚麼不可以？

急不及待去看剛上映的《媽，是您嗎？》。

故事裡最亮眼的，自是吉永小百合與寺尾聰的黃昏戀，尤其那結局是多麼bitter sweet。然而現年92歲的山田洋次，至今拍了90部戲，想講的當然又不止於此。

溫柔老練、看破世情的他，一幕幕意在言外，顛覆了幾許世俗想像與框架⋯⋯人生在世，其實還有甚麼不可以？

年輕孫女不返學（但會做家務），七旬嫲嫲談戀愛。牧師有大學教授不做，去給露宿者送便當。沒有一個「正常人」，但他們都活得超好。孫女自由自在，嫲嫲心境開朗，牧師忠於自己的使命。

最「正常」的爸爸，在大公司當部長、娶妻生女、自置物業，倒是一直愁眉苦臉無笑過，直至工作搞砸了、婚姻告吹了、物業斷供了，才終於「笑得出」⋯⋯

山田也顛覆了告白的公式。嫲嫲一直在等牧師告白，直至最終鼓起勇氣自己開口。心知機會渺茫，但結果不是重點，過程才是，那是對自己的交代。

但牧師真的沒有告白嗎？他萬般着緊回鄉的決定要第一個告訴她。因為，沒說出口那句是，你在我心內比任何人都重要。換個角度看，這不正是她最想聽的？

幸福人生，沒有方程式，別壓抑就是。爸爸啃着那塊醬油米餅吃出淚那幕，看得人心好痛。女兒那「不需要密碼，連門都不用鎖的地方才最自在」的比喻，更是當頭棒喝。

最後，失戀的嫲嫲，失業兼失婚的爸爸和逃學的女兒，一起生活，無比幸福。做人，還有甚麼不可以？

捐税禮物

在東京短暫下榻堂弟處，家中幾乎隔天就送貨，都是各式平常日用品⋯⋯

這天，竟來了兩個北海道夕張新鮮直送哈蜜瓜，又大又圓，紋理也深，漂亮得像展覽品。

「你不是明天起出差嗎？還買瓜？」我問。

「不是我買的。這是捐税禮物。」他說。

「捐税」？甚麼是「捐税」？為甚麼又會有禮物？

原來，近年日本實施「故鄉稅」（ふるさと納税），鼓勵城市人把税金捐給別縣地方政府，收窄城鄉差距。

獲贈「捐税」的地區，以當地上等特產回禮。納稅人可隨時上網捐税，隨時兌換禮物，要乜有乜，網購一樣，好好玩！

經堂弟一說，我留意一下地鐵車廂。果然！宮崎和牛、黑霧鳥日本酒⋯⋯滿是看得人口水流的廣告，各縣各地都在各出奇謀募捐。

這條橋，好厲害！既是劫富濟貧宏觀調控，亦是百花齊放促進競爭。特產回禮之舉，變相又成了軟推廣。

我想像鄉縣除了庫房進賬，同時也大舉下單製作特產，一條經濟活動鍊，就是如此重啟起來。

我把瓜，捧上手，摸摸，有種說不出的人味和溫度。沒有了納稅的納悶感（我知，納稅的不是我），倒有種可愛的儀式感。

那天，趕着出差的堂弟和即將回港的我，夾手夾腳啃掉整個夕張哈蜜瓜。那一片入口的冰凍爽甜，下了胃，入了心，伴着我回到了24/7打仗的生活日常。

而我的心，還未返歸，執筆這刻，已心思思在想，下一趟再來，會不會就收到一份和牛燒酌冷豆腐還是甚麼⋯⋯

迷惑與素直

上回提及很喜歡日本人充滿「同頻感」的溝通方式，友儕反問，你不覺得他們總是繞着圈子說話？好難tune台喎。

覺得。我笑。圈，是這樣繞的：例如問人，你喜歡吃飯嗎？他們覺得更好的問法是反過來：你不喜歡吃飯？萬一對方真的不喜歡，就不用尷尬拒絕。

送禮如是。總是自貶「つまらないもの」（沒趣的東西），那萬一對方不喜歡，也不用故作喜歡了。

日本人怕打擾別人（迷惑をかける）。早前木村的名句，不要憑興趣去做事，要考慮不為身邊人添麻煩，就是典型日本人的思考方式。同一心態，放諸溝通，就是預先繞個圈，讓對方好下台。

當日本的曲線遇上香港的直線，就搭錯線。但曲線非因不想打開自己，只是不想打擾別人。只要日本人明白，跟你有話直說不但不打擾，曲線溝通錯亂卻很困擾，他們還是會素直（すなお）地講感受的。

君不見日劇中那些典型的告白場面，都直接具體得幾乎沒有誤會的餘地。

君の側にいたい——日本人示愛，多不說愛，事關愛太抽象，萬個人有萬種演譯。但「我想待在你旁邊」，就簡單直接、無位走、無彎轉，一句到尾表白最純粹的初心。

語言反映思路，思路反映心態。由害怕打擾的恥感，過渡至暢所欲言的安全感，中途站，正正就是同頻聆聽。

既已同頻，就只有和弦，沒有打擾。既不打擾，也就無包袱，可以我口講我心。那個繞不停的圈，也必自動瓦解。

ね——

屋企，怎定義？出生地？成長地？現居地？

朋友說得好，不用妥協太多個性，已覺如魚得水，就是返了屋企。

朋友喜歡英國，個性莊重的她，自覺跟英國人君子之交淡如水的距離感，好夾。

小女子恰恰相反。距離感令我作悶，同頻感卻教身心舒暢。

語言反映文化，不懂日語都會認得那句「そうですね」（不就是嘛），其實就是同頻的起步點。

有時那個ね，拉得好長，像是前世今生都要一口氣「ね——」出來的樣子，就是為了告訴你，我懂，我完完全全明白這感覺⋯⋯

有時，ね不起，因為無經歷，於是日本人會帶着好奇心走進你的世界，去tune你的台，偶然驚嘆「そうなんだ」（是這樣啊？），最後以一句「なるほどね」（又是ね）作結，即「原來如此啊——」，大家相視而笑，舒服晒！

日本人聊天，是為了彼此明白、彼此連結，而非交流事務。骨子裡有種謙卑，不會假設自己懂，所以努力聽。也不假設自己能為對方解難，所以沒有要做甚麼的包袱，愈發毫無後顧之憂去共情。

作為一個喜歡聆聽也愛分享感受的人，返日本就像返屋企。這種同頻的體貼溫柔，在歐美加澳甚至兩岸三地都更難找到。

日本人很慢，除了因為執着，也是因為，他們明白點滴感受都值得好好細味。每個人的問題最終都要自己解決，但透過猶如置身現場的同頻感，難題再大都夠力面對，甚至心念一轉，不藥而癒。

屋企怎定義？就是休息和療癒的地方。ただいま。

Fire Gazing 與Onsen Bathing

開關後，現在才去日本，算遲了，很多香港人已經返了鄉下幾轉。

但我不會說去日本是返鄉下，卻更像返屋企。

是以總不懂回答：去日本哪裡玩？有咩行程？很少人會問另一個人，你返屋企有咩玩，有咩行程吧。行行企企，洗衫煮飯過日子，總不成告訴別人去了多少趟超市。

唯一比較像遊客會做，但本地人更經常做的，是浸溫泉。找不到溫泉時，澡堂都殺。有些澡堂可不是熱水，而是真正的黑湯或黃湯溫泉，嘩，發達！

N年前有部暢銷書《Why Men Lie and Women Cry》，說男人減壓的方法是Fire Gazing（我中譯：睇火）。

一天打獵後，攰到阿媽都唔認得 ，一班男人，望住個火， 抖氣。 互不打擾，是男人的默契。唔講嘢甚至唔諗嘢，是男人的浪漫。

Fire gazing的現代版，可能是男人相約釣魚或飲酒（但唔講嘢）。而女性版，本人覺得，不作他想，必定是浸溫泉（我英譯：Onsen Bathing）。

同池浸浴，各自修行，但隔着空氣都感應到彼此的勞累與舒暢。大家識趣地視對方而不見，尊重彼此難得的me space。

沈浸於露天溫泉中，名符其實赤裸對天地，只有頭上那片黑漆漆的星空和自己。心的躍動忽然變得鮮活，非因熱力加速了血液循環，而是那個切斷一切外來干擾的狀態，忽然會發現「個心同自己講緊嘢」。

不足以驚天動地，只是微小而被忽略了的感知，跑了出來，待你好好細味，呼出那長長的一口氣，就是一個儀式的完結。然後，在那片寧靜而暖昧的夜色裡，繼續整裝上路。

跟無家者喝咖啡

之前在拙欄提及，年初至今舉辦過三輪「Coffee with Strangers」活動，培訓素人成為Chatters，付出聆聽耳朵跟陌生人（Strangers）「真．傾偈」。

當中不少Strangers回饋：「好爽。終於輪到有人聽我講嘢！」

說這話的，不約而同都是平日經常「聽人講嘢」 的助人者：社工、老師、輔導員等等。一言驚醒夢中人。下次活動，就讓我們來服務你！

心誠則靈。宇宙不只給你想要的，更給你意想不到的。這回服務的助人者，或許我們都以為，他們不總是受助者嗎？

跟基督教關懷無家者協會一拍即合，不出兩周，廿枱Chatters跟無家者義工，齊腳傾偈！

無家者義工？我沒寫錯，你沒看錯。助人者，正是無家者們本人！他們平日組成小隊周圍去，為街坊維修家居、帶社區導賞、在有機農場當實驗農夫，更有人原來是YouTuber，訂閱人數足以帶來定期收入！

一眾Chatters瞪大眼聆聽他們在助人過程的奇遇與成長，像置身豐盛的人肉圖書館。我們雖是搞手，這一晚卻更像作客，事關深水埗正是他們的主場。在躍動的交流裡，主客界線模糊了。

施與受的框架亦被打破，無家者平日接受服務，但同時為社區注入力量。而Chatters看似透過聆聽去服務，卻拿走了不少啟發。其實任何人在世上也是有施有受。世界的運行總是你中有我，我中有你。

「真•傾偈」可以有無限變種，但萬變不離其宗，就是讓靈魂真實而純粹地觸踫。而放下前設、放下批判的接納與互動，不正是coaching當中最重要的精神？

感性才是大佬

J說：「我發現，經濟學有一點是錯的。」

「怎麼了？」我問。

「它假設人是理性的動物，做所有決定都是利益最大化，其實不然。大部分人做事，都是感性先行。」

我笑了。J向來理性分析能力高。識於微時，我倆常常辯論，人，究竟是否理性的動物。他說，理性地計算利益，是人性。我說，人性裡，九成是不可理喻的感性。

今天，他努力研究政經課題，我天天幫client做life coaching，不約而同，發現世界按後者操作。

Coaching裡有個信念，一個人，要有真正的快樂，必須感性先行。

當你以為，秤過度過，按利益最大化原則去做選擇，卻埋沒了自己的感受與真正心意，許多年後，那個不被尊重的內在小孩，會大聲吶喊，喊得好淒涼。其時重頭來過，又艱難萬倍。

在人生選擇裡，感性才是大佬，理性頂多是手下。感性也是大腦，理性頂多是手腳。理性服務感性，而非調轉。

感性決定，理性執行。喜歡走某條路，就去馬！但過程要理性部署。喜歡某個人，就在一起嘛！但緊記用理性經營相處。喜歡哪種生活，就去過，但要運用理性好好打點安排。

大部分人卡關，不是決定不夠理性，而是決定太講理性，心裡卻不爽。因為不爽，就閙情緒，令執行過程無晒理性，結果搞出一團糟。

當我們降服於感性，忠於自己所愛，才會心甘情願對決定負責，並因此理性地努力。真正的快樂，不在於理性上正確，而是感性上圓滿。

某夜如此繽紛

紅雨繽紛夜，市面依舊冷清。是否粉飾一下繽紛，商店就會延長營業？是否打個折或送送禮，市民就會重新消費？

作為一個不愛夜繽紛，卻長期夜收工的人，對我城日漸蕭條，不無感覺。

以往，帶着一天的疲累，回家前吃碗熱麵，或到餐廳點份濃湯，不然到居酒屋來一杯，配幾串串燒佐酒——超療癒。

俱往矣。如今不到十點，死城一樣。只能啃掉早上吃剩一半的乾硬麵包。

但其實夜歸人如我不太介意無夜市。開工至凌晨是消磨身體振興經濟，問心，誰不想早些休息？

無夜市其實不是問題，無日市才是關鍵問題。

高檔餐廳愈來愈像快餐店，快餐店愈來愈將貨就價，各式商舖紛紛變成埋來睇埋來揀的兩餸飯……

從前走大眾化路線的，價廉物美；高檔的，物超所值。我城能百花齊放，因為有極大的流量與需求支撐。如今是「下流經濟」，每個人都做細少少、低少少，不求生活，只求生存。

繽紛，是種心情。大眾經歷了過去幾年的情緒折騰，多一事不如少一事。手緊，就固然。同時，也從物慾中覺醒。消費，好累。唔出街不知幾好。安逸，舒適。好過酒過三巡還要跟人搶的士回家。

這，已超越了經濟問題。而是生活方式集體轉型的深層次問題。長者一向早抖，中年人開始養生，年輕人懶得郁寧願孵在被窩看YouTube。

聽說世界進入九運，人人開始內探身心靈。每一夜，內心仍然繽紛，但都與外在世界無關。夜市，算吧啦，繽紛與否，非戰之罪。

再思謙遜與感恩

回小學母校跟家長朋友交流「如何培育孩子謙遜及感恩之心」。

這話題，似是偽命題。事關，母校所出，人稱「蕃薯妹」，很難想像，一個「薯」的人，能不謙遜到哪裡。

數年前母校統計歷代畢業生出路，首三位是護士、社工、老師。能從事這些專業的，正是很願意放下身段的人。

是以我其實不擔心學妹們不夠謙遜，倒怕過猶不及。

有句話，由細聽到大：「別人讚你，千祈唔好認。認，就是驕傲自滿，要不得。」

幼承庭訓，「收到自己好細」。但拒絕讚賞，不一定令人謙卑，更可能令人自卑。不亢不卑，才是真正的謙遜。

不卑，即是若做得好，就坦然take credit嘛。不亢，且把亢奮轉化為動力，延伸遠點，發揮多點，服務世界再多點。

要擴大服務範圍，就要走出井底，過程中少不免碰釘，繼而明白，世事萬物乃各種條件的因緣和合，自己並無百分百操控。無操控也能玉成美事，豈能不感恩？

時代不同了。謙遜再不是「死口唔認自己叻」，感恩也不只於「乜都歸功好彩囉」。

索性別把焦點放在「自己叻唔叻」上。放眼四周，思考如何令世界變好。自信滿滿去啟動，事成了倒不必居功。

世事總是你中有我，我中有你。世界不會圍著我轉，但同時包含着我的好。帶着這份美好，走遠點，看闊些。隨時放低自己，又不會無咗自己，就是謙遜與感恩最美麗的展現。「蕃薯妹」努力修行，互勵互勉。

七粒米的福田

8月底有緣得到慈山寺於盂蘭法會期間派發的「慈山米」，食用方法是「煮飯時將七粒米與普通白米混合煮熟即可」。

這麼有趣？翻查了一下，《佛弟子文庫》引用過這故事，網上亦廣泛留傳：

佛陀弟子阿難去跟老婆婆托鉢。婆婆給他七粒米，阿難嫌少，老婆婆回曰：「六月太陽如火燒，種田農夫背曬焦，七粒白米非少可，我家罪業要你消。」

後來，阿難到海邊浸袈裟，海上風大浪大，阿難使出神力移來須彌山，也鎮不住風浪。佛陀就叫阿難從七粒米中取一粒，放在袈裟上，大海竟即時平靜下來！

粒米勝須彌？是奇蹟吧！

阿難人稱「多聞第一」，記性好，悟性高，但也不乏人性。人性有批判心，本能會嫌三嫌四。怎麼只給七粒米？真「豆泥」。

但轉轉念，讓悟性登場，一粒米的誕生，經歷耕作勞動、灌溉施肥，是無數功德的累積。而且窮人的七粒米，已是其所有，布施的心量何其大，足以駕馭翻騰的怒海。

很喜歡佛學裡的一個說法：托鉢，是幫對方種福田。婆婆給米阿難，是為自己種福田。是以，助人者，不用驕傲，人地俾個機會你積福咋。

但作為受助者，阿難也不能「老奉」。別人所給的，是能力所及最大的慈卑，當中也包含着更多看不見的善念，例如農夫的辛勞。

當助人與受助者都抱持謙卑，人世間沒有止不住的風浪。寫於N百年一遇的黑雨過後，亦是 911廿二周年之時。願眾生保重安好。

互懂的靈魂

全城在談梁朝偉。更好看的，其實是李安和梁朝偉。

沒有李安（還有王家衛及更多殿堂級的藝術家），就沒有今天的梁朝偉。沒有梁朝偉，也沒有《色戒》的李安。

頒獎禮上，都一樣。梁朝偉的感言，好「梁朝偉」——簡短、沉穩、無廢話。李安的演詞，卻把那低調而豐盛的靈魂，痛痛快快地描繪了出來。

李安講的，不是梁朝偉戲有多好（還用說嗎？），而是，超低調的他，如何如水一般看懂人心
善良和體貼，不難。用得中point，好難。能令人深深觸動的前設，是要把自己放到最低，代入對方的世界，去給對方最需要的，不管是一個鏡頭調度走位，又或一個同情共感的觸碰與一句關懷。

「It's both terrifying and meaningful when someone that good and genuine embodies a hidden part of you⋯⋯He's like water, filling the lowest places without striving, and he serves.」

然後你知道，那永恆的低調，不是性格，而是修為。

但低調的，總是難以被看見。是以當一個很懂人的人，和一個看懂這個人如何懂人的人，在同一高度、同一境界遇上，互相成就、互相欣賞、互相珍惜，是多麼多麼動人的事。

李安看到梁朝偉穿透眼睛那閃耀的靈魂。觀眾看見的，是兩個美麗的靈魂在碰撞。這種「懂」，極珍貴，卻也無以名狀。借用李安說法：「It’s hard to articulate. And beyond words.」

傾不出的方向

方向，是coaching clients常談的課題。

婚姻、工作、創業、人生……一個人要找到方向已經不易；兩個人要傾出同一方向就更難——他們都這樣說。

或許，無關乎難易，只講值不值。

本來就大纜扯不埋的，算吧啦，傾都嘥氣。

本來就很近，就無咩需要傾。你在東南偏南，我於東南偏東，廢話少講，一人行一步，已打風都打唔甩。

距離不遠不近的呢？To be or not to be，是個問題。但只要每人清楚自己心裡底線，take it or leave it，其實只消一念之間的取捨。

所以，通常傾來傾去得個吉的，其實跟方向迥異無關，跟究竟有無方向有關。

很多人會說，自己的方向是：開心，舒服，無壓力，唔後悔......

那怎樣定義開心，舒服，無壓力，唔後悔....？不知道。

也有人說：方向是做自己喜歡的事。甚麼是自己喜歡的事？不知道。

因為不知道，所以不能定義。而沒有定義的事，是沒辦法談判和協調的。無法定義的方向，說白點，就是無•方•向！！！

唉……石頭鑽不出血，怎麼辦？

Well，石頭何時開竅，是它的課題。等不等， 等甚麼，或如何等，是你的課題。

有些人一生不思考、不做決定、不委身任何事情都活得很自在。

而你卻是任何事情一旦定位不清，就如坐針氈一秒也活不了。

是以，所謂「方向不同」，「不同」不在於方向的實質內容，而在於這一點。

看清楚了，想通了，要不要「傾個方向」，已是後話。

我地唔諗住有下一代

呢句嘢，好震撼。跟觀點無關，跟力度有關。

如果沒看清楚，我會以為是「親海駅」的銷售報道。

記者扑咪：「今日開售，兩房單位擔唔擔心唔夠住，定打算要個三房一套呢？」

小情侶：「唔擔心。」「點解呢？」「我地唔諗住有下一代。」

好make sense。不是嗎？

萬能key亦適用於：無擔心能否移民因為唔諗住有下一代；無壓力儲錢因為唔諗住有下一代；無謂太搏殺因為唔諗住有下一代，無打算買樓因為唔諗住有下一代⋯⋯（歡迎接龍⋯⋯）

卻原來，說的是「無擔心過食日本刺身因為唔諗住有下一代」。

可以想像，唔諗住有下一代已變成劃時代的指導思想，吃件魚生都關佢事。

放得這麼大，不是上綱上線，而是，「要不要有下一代」，確是新一代夫婦進退兩難的糾結位。

聽過很多年輕朋友不約而同說，生小孩，其實「唔知為乜」。

又或，我連自己的人生是為乜都不知道，怎確保自己製造出來的生命會知道？生孩子卻無法為其人生負責，不如負責任地不生孩子。

說是集體絕望太誇張，但整體迷惘絕不為過。不肯定會好，就不要做。肯定好的，再微小都值得擁抱，就像眼前那片刺身，是輕盈而實在的小確辛。

或許，經過認真思考得出的無力感，轉化成及時行樂的用心，比一片刺身所盛載的幅射，才更值得關注和擔心。

旅行的節奏

這陣子，香港人如狼似虎去旅行，人人都是在路上。一個暑假，分分鐘已走了幾轉回來。

然而，有趣的是，反高潮的是，去還去，友儕間異口同聲：對「旅行」，開始無feel。

是科技的關係嗎？以前，滿滿獵奇心，要去找見所未見、聞所未聞的。如今，人未出發，網上早已看盡該看的，何奇可獵？

是年紀的關係嗎？隨心點就驚喜多點，無奈青春小鳥一去不回來。已負擔不起動輒走錯路的徒勞，或火車誤點睡車站的虛耗⋯⋯

是全球化的關係嗎？從前每當走進陌生國度，都覺耳目一新。如今，由經濟模式到城市規劃到民族作風，都愈來愈像倒模曲奇。

是疫情的關係嗎？不認不認還需認，困了這麼久，很想出去走走。但這麼久沒出去，養懶了身子，行船走馬都變得很陌生，仿彿貼錢買難受⋯⋯

又或者，統統都不是。只是自己變了。

三年停擺，多了空間去重新思考、部署、實踐最合適自己的生活。怎樣的步調，作息、配套才是自己杯茶。

活了半生，終於開始領悟，如何有選擇地回應紛亂的人和事。置身那得來不易的舒適區中，已經不想走出來⋯⋯

從前去旅行，是減壓，也是逃避。如今開始問，去一個景點，打一個卡，究竟為乜。

人，好煩。坐定會身痕，奔波又傷身。最好的狀態，是換片風景，換個地方，換口空氣，幹一樣的活——唔好甩左自己的節奏。

望着遠山大海，如常吃睡拉還有寫作，其實好爽。但這，又怎算旅遊？勉強喚作——短期出走。

壽司禪

跟Coaching Clients交流靜觀。有人問：其實為甚麼練習呼吸會開心？根本唔make sense。

我笑。因我也曾有同樣疑問。「呼吸練習」這幾個字，有點誤導。嚴格來說，呼吸是不用練習的。一日未死，一日都會呼吸。

說得清楚一點，是透過呼吸，去練習「不帶批判的專注當下」。

一呼一吸間，很多妄念升起，批判心也隨之而來：這個好鬼正 ，那個激死人⋯⋯但事實是，妄念的內容統統不在眼前，甚或永遠不會發生。

眼前，只有鼻尖下、鼻孔內的空氣流動，有甚麼好興奮或憤怒？回到當下，情緒就平靜下來。

覺察妄念，很多大師比喻為看馬路。巴士、的士、私家車，一輛接一輛，來了又去，去了又來。旁觀着，不帶批判，不帶情緒，安在當下。

是以修習正念又不一定是打坐，看車看人看數字都可以。

曾有男性朋友戲言，睇女仔都是正念練習，燕瘦環肥，一個個在眼前走過，做得到不貪戀不批判不起雜念，才算夠道行。

IT朋友說，下載程式時，看着bytes數在跳，剩餘時間在倒數，心無雜念，超療癒。

我非男生亦屬IT白痴，未能完全共情。類似的比喻，於我而言應該是——吃壽司。

輸送帶上，一碟碟在迴轉，來了又去，去了又來。咦，拖羅，乜又係你？手腳慢，錯過了，不打緊，不執着，有緣再見。

定神細賞眼前那流動的風景，高度覺察卻不帶批判，甚至志不在吃。不知不覺間呼吸變得均勻，然後肚飽、心靜、人安，我將之取名「壽司禪」，哈。

你的呼吸練習，又是怎樣發生的呢？

Barbie之穿鑿附會

看電影《Barbie》，想起一件往事。

Barbie浪潮湧進香港時，我還是個小女孩。同學們人手一個，我問爸爸：「我也可以有一個嗎？」

一向「凡事有得傾」的爸爸，竟嶄釘截鐵說：「不可以。」

爸爸說，做女仔，切忌貪慕虛榮，妄想釣金龜（Ken）嫁入豪門就成世唔駛憂。若一個女生的價值，就是「扮靚靚再把自己賣出去」，這觀念，要不得。

這翻話，好重，此後幾十年主導着我的人生觀。是以今天看着電影，腦海千百個問號：故事裡Barbie的設定，怎麼不但不是「等男人來打救」的女生，反而Ken沒有了Barbie不行？

Barbie是各行各業的翹楚，是總統也是諾貝爾獎得主。反而Ken被矮化成傻仔一名，依附Barbie存在。

尾段Ken一句「It's Barbie and Ken。I am here because of you. Without you，who am I？」，聽得人心有戚戚然。加上那件寫着「 I am Kenough」（Ken= enough）的T恤，情何以堪。

意識形態落差之大，教我忍不住翻查Barbie歷史。創辦人Ruth最初因為女兒愛替紙娃娃換造型，就想到研發一個膠娃娃，慢慢發展出不同角色，實乃典型推陳出新的行銷策略。

但是，市場會自行賦予故事，不同文化穿鑿附會，在60年代的美國演變成平權議題； 來到亞洲就變了釣金龜的神話。

你是甚麼人就有怎樣的故事。而Barbie說到底只是一個時裝很耀眼的娃娃。代表哪種價值，任君演繹。

只記得我就此被爸爸「洗了腦」，後來意外得到一個Barbie，卻已沒有了擁有的慾望，順手趁某次玩具捐贈，轉送了出去。

平凡Barbie

電影《Barbie》裡最好看的角色，不是Barbie也不是Ken，而是Gloria。

Gloria是誰？誰都不是。她只是 Mattel裡的一位員工，心血來潮拿出小時候的Barbie娃娃把玩，啟動了Barbie的現實世界之旅。

芭比樂園裡的Barbie，不是真實的Barbie。美貌與智慧並重，總統都有得你做。每一天都很完美，女人話事男人無地企。女生晚晚party，男人的存在是多餘⋯⋯

來到現實世界的Barbie， 同樣不是真實的Barbie。男權至上，金髮靚女頂多是被男人觀看與消費的性感尤物。你是男人才有資格問鼎大世界裡的管理層⋯⋯

在性別戰爭中，男與女都各自希望自己是皇者，其實都是自我彭脹的想像，真實才沒那麼戲劇性。Gloria說，Barbie甚麼做型都有，就是欠了「Ordinary Barbie」。

平凡Barbie不會做總統，可能只是一個媽媽。又或總統和媽媽都不想當，只想做個普通人。而普通人，不正是大部分女性最真實的寫照？

平凡Barbie有血有肉。起床會有口臭，可能天生扁平足，要穿涼鞋而不是斗零踭，在大公司當顆小薯仔，很愛孩子又駕馭不了孩子，心有觸動時會流淚，心情低落時會思考死亡⋯⋯

最後那個「婦科檢查」的隱喻，很有趣。對比初來步到的Barbie，直白告訴街邊那些色迷迷地盯着她的男人「 I have no vagina」，一言驚醒大家，不論男人與女人對Barbie的投射，實乃子虛烏有。

沒有血肉的Barbie，只能夠「捉佢返來，放返入個盒到，送返夢幻樂園」。但當我們可以不亢不卑，接納自己愛自己 ，甚至抱在手中幫她梳梳頭、換換衫，平凡Barbie已是每個女孩心中的瑰寶。

聆聽的功課

找個人，傾陣偈，全程聽，然後比較下，跟平日聊天，有何分別——這是剛過的Coffee with Strangers活動中，Chatters在培訓期間的功課。

她，習慣飯後落街散步，偶然會遇上鄰居同行一小段路。平日都是你一句我一句瞎扯生活事。這晚，她決定不講，全程聆聽。結果，十數分鐘內，鄰居竟不自覺打開心扉，剖白自己跟兒子和孫女的關係。之後再碰面，感覺竟莫名地親近多了。

他，在公司pantry遇見跨部門會議中見過一面的同事。心想，不如趁機做功課。於是主動打招呼，簡單問句「你地部門忙嗎？」然後，一直聽，附以簡單提問推進。幾分鐘後，發現同事跟他一樣愛打網球，而且鑽研頗深，最後還相約改天切磋下。

她，跟久不見面的舊同學吃飯。同學近日有新戀情！平常的她，會一輪嘴插嘴：「咩人來的？靚唔靚仔？有無相睇？點識架？錫咗未⋯⋯」但這天，換上聆聽mode，方發現自己想知的，對方都一一自白了，而且因為不被打斷，講得更放更開心。

還有他，剛巧公司秘書放假，唯有親自操刀寫會議紀錄。翻聽會議錄音，驚覺自己原來「講嘢好快，句句打斷人，內容仲好judgmental。」之後，提醒自己，開會時，「比多些空間同事講」，結果，開會沒多花了時間，團隊合作倒是順暢了。

「香港人咁忙，哪有時間聽人講咁多嘢？」——是我們的既定直覺。Chatters眾口一詞，原來願意聆聽的覺察與心態，遠比時間重要。誠心付出，哪怕只十數分鐘，關係或許從此改寫。

咩叫開心事

兩場Coffee with Strangers活動大功告成，看着聆聽的Chatters和分享的Strangers開心滿滿離開，令我想起籌備過程中一件趣事。

話說這活動鼓勵分享快樂，參加者報名時要描述一件開心事。然後，很多人問：err……咩叫開心事？！

「你覺得開心就是開心啊！」我說。「err⋯⋯但我的開心事，好像不夠開心⋯⋯」。

重點，是「不夠」。在很多人眼中，開心，就跟發達一樣，是有客觀指標而且可以比較的。若我的開心沒你的開心那麼開心，那我的開心也算不上甚麼開心了。

反之，若問一個人，最近有無唔開心？對方通常不會反問咩叫唔開心，卻會即刻嚟料吐苦水，一件接一件數不停。

有趣。我們總是矮化自己的開心，放大不開心，甚至相信自己就是全世界最唔開心的人。

別怪自己。人類進化的生存本能，是要覺察危機多於安樂，否則會被野獸吃掉。所以創作流行曲的都知道，失戀歌會比晒幸福的更大賣。

不過隨着社會發展，野獸早已離我們很遠。只要放下戒心，開心仍垂手可得。

兩晚下來，Strangers說：開心是久違了放下手機好好聊天的感動； 開心是一口氣回憶往事，忽然有所領悟更了解自己；開心是本以為無乜嘢開心，豈料講講下就自自然然愈講愈多⋯⋯

Chatters呢？大家異口同聲，開心自己有突破，真心放下前設去共情。更開心是共情別人的故事時，像是經歷了同樣的快樂，眼界大開。

活動結束，開心不止，期待再聚。暫時返回各自的生活，把這份開心與共情繼續深耕細作下去。

有種後悔叫人地話你會後悔

人生無 take 2，每一步都只此一次，無人想揀錯。

每當life coaching 開始，我問client：「完成整個歷程後，你期望帶走甚麼？」不少人這樣答：「做一個不後悔的決定。」

「何謂不後悔？」 「有好結果囉。」「何謂好結果？」「不會覺得後悔囉。」

氹氹轉。氹氹轉。氹氹轉。不後悔因為結果好，結果好因為不後悔。

但重點其實不是「後悔」或「結果」，而是「不覺得」。

有一種後悔叫人地話你會後悔。「你唔咁咁咁，第日會後悔喎。」「你咁咁咁，第日實後悔喎。」鄉親父老都話我會後悔，我怎可能不後悔？

怕後悔，於是更努力去徵求各方意見。每人勸你一件會後悔的事，最後諸事不成。

記得她，明明心知目前的工作不適合自己，而更合適的機會已在眼前。但，動不了身，「因為好多人話我會後悔⋯⋯」

最後拖了一年，轉工了。後悔嗎？我問。不。她說。

為甚麼不？返新工前，去了個長旅行，少聽了後悔的「恐嚇」。返工後樂在其中，更沒空去想那些所謂會後悔的可能性。

See？後悔與否，不是一種感覺。而是一種選擇。自知耳仔軟，就暫時切斷干擾。

我們要對自己的生命負責，給意見的路人甲乙丙才不用對我們的生命負責。

聽自己心意，你快樂，關心你的人也會替你高興。聽別人的，最終若後悔，即使別人替你肉緊，受苦的不是他們，而是你自己。

其實，疊埋心水，走好想走的路，只要懷着一顆向「前」望的心，莫論結果，都不會覺得「後」悔。

淡雅之氣

「你，唔夠『氣』。」中醫為我把脈，一邊說。

元氣的氣。早前無故昏倒，所有檢查結果正常，但又總是恢復不了正常生活。中醫的比喻夠有趣：「你就像一部功能卓越的手機，但只有20%電量，一用完就要再充電。」 

20%電量，怎理解？就是同一時間只可開啟一個 App：走路時不想事情，想事情時不吃飯，吃飯時不看手機⋯⋯

修習正念多年，我自以為大致都做到了，卻原來還有：消化時不作消化以外的事情。飯後徹底放空，最少半小時後才再開工。

事情與事情間，要有間距。例如從前，今天衝完工作，明天就痛痛快快的玩。如今，今天工作，明天只能休息，後天去玩，大後天再休息，大大後天才重啓工作。

過程中當然也不是用衝的，要氣定神閒慢慢來。中醫說，不能太飽或太餓，太冷或太熱，太忙或太閒，太晚睡或太早起⋯⋯簡稱平衡。但我不太喜歡這講法，我會說，這是——活得淡雅。

甚麼都是bite size，剛剛夠就停——是為淡也。舉手投足都超級慢動作——豈會不優雅？

「為甚麼我的耐力差了這麼多？」我問。醫師答得妙：「會不會只是從前耐力太好？養生，本該如此。」

人生上半場的自我認知，自覺（至少工作上）從來是個爽快乾脆、說一不二、廢話少講、凡事追求快靚正的「男仔頭」。

如今，180度反轉，學習做個慢三拍的優雅女人，聽起來，氣質也蠻吸引吧。人生下半場，重新摸索，小女子失禮，多多指教。

讀書自救

求生，是本能。而閱讀，是很多人的自救方式。君不見坊間很多Self Help書都暢銷得很。

但同一時間，Clients紛紛說：「我已經好勤力猛睇書，但完全無用喎，咪一樣唔開心......」

那些阿媽係女人的道理，誰不懂？「做到先得架！做唔到丫嘛。」 Clients說。

更甚者，閱讀後更不快樂。因為會自責，唉，我真無鬼用！睇了書也好不起來。自責，是自己攞嚟的二次傷害。

為甚麼讀書無用？事關天大的道理，你早就懂了，卻實踐不出來。那是因為，你——受傷了。

就如一位世界級運動員，技術無容置疑，也深諳致勝之道。但，受傷了。要做的，先不是學習，而是，停賽。

又或縱然沒受傷，只是虛耗得跌晒watt，這刻需要的，不是特訓，而是，休假。

同理，你那本來大無畏的心，虛脫了，當下需要的，不是書本，而是休養，慢慢療傷，慢慢痊癒。

如何療傷？前設是，接受。接受自己受了傷，而這很正常，因為人人都會受傷。

有時，搞不好，看書不但不是療癒，反而是denial。奢望讀本雞精拿些貼士就藥到病除，然後當作甚麼都無發生過。結果？當然繼續下陷於情緒漩渦。

這樣說，好像很極端。但書，不是受傷後讀的。真的要讀，未受傷前就好好讀吧，有助心理建設，減低受傷機會。

受傷了，讀甚麼，都是何不食肉糜的風涼話。倒不如先接受現況，好好處理，待變回一條好漢，再手執一卷，學習如何具體為人生操盤也未遲。

負面與共情

「成日聽聽埋埋咁多負面嘢，會否很辛苦頂唔順？」友儕知我做Life Coach天天見客，如是問。

真心。不會。「怎可能不會？」「嗯，就是不會啊。」「怎可能？」

我也解釋不了。硬要說的話，或許是，從一個Coach的角度，壓根兒就不覺得那些「負面」事有多負面。

Client自覺負面，因為他們看到的，是眼前的困局。Coach看到的，是十步之後豁然開朗的狀況。 既然會好起來，何負面之有？

只有見過一個人改變，才會相信人有得變，而且變到你唔信。做Coach的最大祝福，是年年月月都看着無數人皺着眉頭來，笑逐顏開走。

當然，Coach只是同行，Client肯行，我們才能「同」行，否則，只是同坐、同企，或者同躺平。而Client肯來，就是「行」的第一步。由零到一，是大突破，可喜可賀。怎會負面？

面且，作為Coach，能跟別人同情共感，建立連結，不但不辛苦，更是很有效的差電。

「但共情時不就會被負面情緒拉下去嗎？」

嗯。打個比喻。就像見醫生。醫者有顆慈悲的父母心，但又不是至親，距離令旁觀者清，免疫於關心則亂的狀況，反而可以客觀斷症、施藥甚至做手術，令對方重生。

不會辛苦，也不會頂唔順。累，倒是有的，那種累，名叫肚餓。做一節Coaching，體力虛耗比手舞足蹈教半天課還多。

某次，我剛巧有點累，Client又無甚反應，進展停滯之際，她忽然說：「Sorry，其實我未食早餐，諗唔到嘢。」

我立即倒出備用零食，一起吃得咯咯脆，回魂間完成session。共吃中共情，一樂也。

窒住

如火如荼為月尾兩場「Coffee with Strangers」招募參加者。

Chill住飲免費咖啡，跟新朋友分享快樂⋯⋯過來人說，最爽的，是好少可，竟可暢通無阻，「講完自己想講嗰個point」！

香港人，好熱心幫人。方法，是給建議。既要建議，便要「查找不足」。即是，不聽故事，只聽「不足」。若對方是大難臨頭來求助，可以理解。但「好為人師」的病，甚至入侵了純粹開心share的時光。

例如明明想分享外遊的快樂，對方未聽完就打斷「你下次不如行這條那條路線仲好玩喎⋯⋯」

例如展示剛添購的新衣，對方超肉緊「哎呀幹嗎不等幾時幾時減價才買，我還有折扣卡不如借你？」

例如邀請朋友參觀新居，對方一入屋未坐下就說「嘩你隻窗滲水要不要介紹個師傅給你？」

說這些話的，都是好人。出發點，是關心。只是，這個關心姿態，有很多副作用。

你從頭到尾沒有跟我情緒同步，即是我不值得你去聽去連結去接納？

你建議這建議那，即是你覺得現況很負面？（我明明就覺得超正面才跟你分享的。）

我婉拒建議，你還繼續推，甚至批評我不聽你講，所以⋯⋯你覺得我很有問題了是嗎？你．Judge．我？！

有朋友形容夠絕核：Judge，廣東話譯，「窒住」。「窒住晒」，無鬼癮，點講落去？

嗯。「唔窒住」，是要學的。修練技巧，也要修心。

我們一班Chatters俾個心出來，等你來「傾場好偈」，同情共感你的快樂事。報名詳見「心．導．賞Follow Your Heart to Appreciate Life」臉書專頁。