2022年6月17日星期五

百彈齋主的心結


起初,他來談甚麼,不記得了。只記得他個子大、動作大、嗓子大,個性爽直,卻也甚麼都看不順眼。

他上班批評同事的做事方式;回家批評妻兒的品行;看電視批評政客的言論;連上茶餐廳都會批評鄰座食客的食相與坐姿⋯⋯

「動輒發火,不累嗎?」 「累!但無辦法,我控制不了自己,一見別人怎樣怎樣,就眼火爆。」

別人,包括無關痛癢的人,都會令他着火。而且那火大的程度,完全不合比例。於是,我忍不住細細聲問:「其實⋯⋯鄰座食客的食相,關你甚麼事,可令你嬲成這個樣子?」

「他不對,我就要指正啊!」「不對?」我想不通,某個坐姿或食相,都有「對」與「不對」之分?

「別人對不對,跟你有關係?」「當然有!別人對,我就錯。別人不對但我不指正,老子也錯!」

喔——很複雜的邏輯,但終於聽懂了。原來,在他心目中,每件事,縱有萬千可能性,當中都只有一個版本,是「對」的。

一旦別人跟自己不一樣,內心防衛機制立即開工:「我不可以錯,所以一定要證明對方錯。」於是,一腔怒火,把對方燒死。

回溯百彈齋主的成長過程,有很多經歷,形成了這扭曲的邏輯。無論多少情緒管理練習,都徒勞無功。因為真正的關卡,跟情緒無關,而是思考迴路打困籠。

之後,我們做了很多功課, 建立全新的世界觀——對方啱,不代表自己錯。各有各啱,大家都啱,反而是常態。許久許久之後,齋主終於息怒了。

2022年6月13日星期一

擺渡人聽故事


都說,Life Coach(或任何療癒者)都是擺渡人。載人一程,由此岸到彼岸。

Coaching裡的岸,就是「故事」。 我的clients,說故事的能力,每每讓我既感動也驚訝。

她說,她要專心駕駛好一輛爛車。

車,有象徵意義。從前,丈夫每周駕車,大家周圍去,象徵一家人的幸福。

如今,家,破爛了。車也由他的名車,變成她自己買的二手車。車爛,她的技術更爛,好忟憎:點解個天咁對我?

但後來她發現,以自己僅有的技術,只要高度專心駕駛,仍然可以安全順利把孩子送到目的地。

「專心駕駛」,就是專心做個樂觀的單親媽媽。自己開心,孩子自然好起來。爛車,不完美,但夠用。

另一個她說,她記得Titanic裡,Rose和Jack在海中心,抱着碌木浮下浮下。Rose半夜醒來,驚覺Jack沒了呼吸,心裡萬般不捨,慢慢鬆手讓Jack沈落海底,然後自己猛力游出海中心,吹哨子求救。

她說,消逝了的人,跟死掉了的關係一樣。放下, 才可以逃出生天。捨,不一定得。但捨,也不代表棄。Jack永遠在Rose心中。只是,人生也必須move on。Jack會為Rose有這個決定高興。

不記得是誰說過,生命本來就沒有意義的,只在乎我們如何為它賦予意義。當我們對於自身經歷的理解,由一個糾結的故事,轉化成一個得力的故事,心,就釋懷了,人生自會慢慢重拾節奏向前行。

2022年6月9日星期四

操控狂與蜘蛛俠


她,每次來,都是壓力爆燈的樣子。一肚氣訴說,她已盡晒力安排所有事情,但該出錯的都錯到盡。

她口中的「安排」,在別人眼中是「操控」。身邊人投訴她是操控狂。她滿肚委屈:「你估我想的嗎?我不管,誰來管?出了亂子,誰負責?」

「對啊,出了亂子,該誰負責呢?」我重覆她的問題。「當然又是我啊!」她說。

在她口中,她要負責的事,包括老人家忘記吃藥,孩子考試不及格,丈夫因為遲到而被裁員(有這麼簡單嗎?),朋友沒去見她介紹的醫生後來患上危疾⋯⋯

「等等。」我不得已打斷她。「這些你要負責的事,怎麼都不是你自己的事?」

「你有沒有看過蜘蛛俠?」她忽然這樣問。「When you can do the things that I can,but you don't and then the bad things happen,they happen because of you。」她默念。「每次出事,我都想起這句話」。

我消化了一下她的話。「蜘蛛俠有超能力,那你的超能力是甚麼?」「就係無!」她失笑。「所以更要計劃得萬無一失,不然我是無法補救的。」

我終於明白她的心結。看似生人勿近的操控狂,骨子裡其實都很善良、盡責、有承擔。但成長過程中,種種原因令她背負了別人的包袱,慣性自責「一日都係我唔好,所以依家搞到咁咁咁」,久而久之已分不開甚麼是自己的事,甚麼是別人的事。

無人天生想操控別人的。往往我們只是想不通自己負責任該負到哪裡。一個人怎可能摃起全世界?我們都不是蜘蛛俠,只是有血有肉有能力卻也有限制的人。

2022年6月5日星期日

村上春樹那個市場


村上春樹在《身為職業小說家》裡另一個有趣的討論是:為誰而寫?讀者是誰?或更赤裸的:市場在哪裡?

假如我們相信,能大賣的,大抵都有清晰目標群,村上的經驗卻是,不論他自己,抑或恆常做市場調查和讀者分析的出版社,都看不出他的讀者群中有何共通點。

性別不是,年齡不是,喜好不是,職業或教育程度統統不是。村上也幾乎不作公開露面,不做宣傳或簽書會,從不跟哪類讀者連繫。

村上自嘲,既無特定讀者,就太好,自己想寫甚麼就寫甚麼。不過,他還是隱隱感覺到讀者是有共通點的——他們都是能夠「透過我的文字,深入了解我的人」。

這些人跟他,「心靈上有條直通管道」,接通到、感應到、交流到,而這些人不論他寫甚麼,一直沒有離開過,如是者三十五年。

讀着這點,莫名感動,非因自己也寫字。而是,村上所言,是很多人一直相信,卻又不敢盡信的事。

所謂市場,不是標準問卷上那些年齡/性別/職業/興趣等白痴選項⋯⋯畢竟世上恐怕只有鬚刨和衛生巾有清晰的性別市場;或某些醫療產品有明顯的年齡市場。

強行把每個活生生的人,物化成一個sales label,是對人性最大的侮辱。真正的市場 ,其實是一種氣場。連AI都無法計算到,但心靈管道互通的人,肯定feel到,而且那 connection,打風打唔甩。

回應市場,市場喜歡你。不回應市場,「喜歡不回應市場的人」的那個市場,就會來找你。總之,做自己。與覺得market talk很煩的人共勉。

2022年6月1日星期三

《身為職業小說家》


讀村上春樹的《身為職業小說家》,有一點可堪玩味:小說家是如何搜習素材的呢?

村上說,例如看到有人一生氣就打噴嚏,心理學家可能會推敲這個人的情緒迴路;醫生會思考這是甚麼生理狀況;學者會研究現象背後的邏輯⋯⋯

但小說家觀察世界的方法,更原始。他會像收集「樣本」一樣,把觀察所得「一整塊」儲在腦袋裡。不分析、不判斷,不下結論,只是心想「哦、有這種人」或「世上也有這種事」,完。

而寫小說就是把這些無脈落也未經分析的記憶,有效組合起來。所以有時人物的發展根本不由作者控制,倒是人物(或「樣本」)的軌跡反過來帶着作者寫下去⋯⋯

有趣。接受事情原來的樣子,take things as they are,怎麼竟像mindfulness practice?不分析不判斷不下結論,有距離地覺察、無前設地觀察,不正是detachment?原來,寫小說也是另類靜觀練習,搞不好更勝禪繞畫!

弔詭的卻是,我們一直以為,小說家該像上帝一樣,對一眾人物操生殺大權,要光有光,說暗就暗,要你出場就出場,離場就離場。

原來,可擺布一個筆下世界的小說家,都必須完全放下自我,以原貌接收世事,那麼,現實世界裡本來就不能掌控別人的你我,憑甚麼認定,世事都必須符合自己的分析預期,才願意接受?

村上說,好幾次跟着「樣本」的帶動,令創作走進了意想不到的高度。那麼,若我們也可百分百放開心眼看清並接納現實的原貌,該不會也更易成為更美好的自己?

2022年5月28日星期六

陳慧琳那張躺椅


友儕常取笑,做Life Coach,究竟搞乜,即是《無間道》裡的陳慧琳,俾張躺椅梁朝偉瞓,瞓醒就收錢?

嗱嗱嗱⋯⋯首先陳慧琳在戲裡是心理醫生,而不是coach。而我相信真正的心理醫生,也不光是提供一張躺椅那麼簡單。

不過,coaching跟那躺椅,倒有些微妙的相似之處。事關,身為間諜,步步為營,瞻前顧後,職業病「仍住仍住」自己做乜都被人「目及」住。唯有在躺椅上睡的那一覺,可無後顧之憂,剎那間安心做回自己。

我們都不是間諜,但不知何故,一樣常常自覺被「目及」住。「目及」住我們的,是誰?統稱——「人地」。

幾乎每一次,client在描述夢想,雙眼發光,渾身是勁。然後我說:「看你多興奮,那就勇往直前去做啊!」

「唉,我係咁諗啫,『人地』唔係咁諗丫嘛。」「『人地』,是誰?」「⋯⋯」「朋友?」「不,我的朋友很撐我。」「家人?」「也不是,家人對我無乜意見。」

「那究竟是誰?」「⋯⋯」「認識的人?」「不認識。」我一呆,看着client,對方忽然哈哈大笑。

「你笑甚麼?」我問。「我不在乎認識的人怎看我,卻很在乎不認識的人怎看我,是不是很白痴?」我芫爾。「不認識的人,幹嘛那麼在乎呢?」我等他繼續自問自答。

「喂,你怎麼都不說話,講下嘢丫。」Client叫我。我想了想,想不通:「既然那些『人地』,你都不認識,你又怎知道,『人地唔係咁諗』?」

Client一呆,又想了想。會面夠鐘。他離去那刻,我看見梁朝偉終於安樂地睡回躺椅上。

2022年5月24日星期二

三秒


當Life Coach,有很多學習。例如,聆聽。一百萬的問題,client說話,何時才算是「講完」?

記得老師說,我們平日理解的講完,其實未完。在心裡默念001、002、003,對方都沒再開始講,才算是——完。

起初,那三秒,像一個世紀那麼久。事關香港人平日說話,不是慣性疊聲,就是「荀口」接得全無空隙,插針不入。

後來方體會到,那三秒,真神奇。幾乎所有clients,都會再開口,重新講下去,補充或澄清甚麼:「對了,剛才忘了告訴你一件很重要的事⋯⋯」、「呀,等等,我再想清楚,情況應該是這樣⋯⋯」

最戲劇化也常常出現的,就是:「不不不,其實剛才所說的都不是我要講的,我現在知道自己其實要講甚麼了⋯⋯(下刪一萬字)。」

這些心理轉折,很有趣。試過有一次,client就是如此每次都在三秒間重新開始講,直至夠鐘,霍地站起來:「我現在知道該怎麼做了。謝謝你,再見。」之後沒有再見。

今天,我超享受跟client這種時而沈默卻也自然流暢的互動。偶然真的太尷尬,你眼望我眼,我就給對方添點茶。對方徐徐呷一口,潤潤喉嚨,放下杯子,剛好三秒,回過神來又再講過。

同樣技巧,我也用於日常的朋友互動中,因而聽過很多真情流露的心底話,又或難於啟齒但誠實回饋的真心話。也因此尋回很多失落了的往事,明白了未來如何走下去。當然,那三秒,也早已不用數。情緒同步,管你言不盡意,抑或意猶未盡,自會feel到。講到夠,就好。

2022年5月20日星期五

我唔同人講自己嘢


聽講,好多人唔肯同人講自己嘢。

我也一直以為是這樣。直至當上Life Coach之後。

實情是,大部分人,不但好肯講自己嘢,而且講到停唔到。不但在coaching時如此,就連致電查詢時,都一樣。

「你想談甚麼?」拿起電話,我的開場白。「呀,那我簡單講少少⋯⋯」然後,電話那一端,痛痛快快說了半小時,最後呼了長長的一口氣。

「怎麼了?」我問。「我從沒把這些從頭到尾講一次,好爽。」我笑了。

試過無數次,首天會面,client甫坐下,一口氣solo了45分鐘,會面只有一小時,我不得已打斷一下。Client回過神來:「嘩,原來我講左咁耐!」 隔了半秒,再加一句:「其實我唔講自己嘢的。」我倆眼神一碰,一齊哈哈大笑。

「你剛剛講了差不多一個鐘自己嘢。」我做了個古惑眼神。對方總是沈默一陣子:「安全嘛,安全咪講囉。」「因為無人聽到?」「不,因為無人打斷。」

「打斷對你來說代表甚麼?」「否定。打斷就是否定。」「還有?」「我不值得被聆聽。」「還有?」「對方在judge我,覺得我好廢,所以用打斷我來教精我⋯⋯」

原來,我們都不是不願跟別人談自己,只是想好好保護這個自己,免於被打斷被judge被否定,希望被同在被接納被聆聽。

其實,世上有個人,隨時隨地都可聆聽你,永遠不會打斷你,會讓你一直講下去,直至你把千頭萬緒都梳理得妥妥當當為止。那個人,不是你的Life Coach,而是你自己。

你,今日同自己傾左偈未?

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2022年5月16日星期一

那隻趕不走的烏蠅


電影《Drive My Car》最耐人尋味之處,是既有直白到死的比喻,也有看似不痛不養,冷不防刺中你死穴的綿裡針。

「車=老婆」,呼之欲出。啞女象徵真正溝通不在乎言語,也是畫公仔畫出腸。殺人一個措手不及的,倒是看起來最膚淺、最沒殺傷力的小鮮肉情夫。

表面上,情夫是個衝動、浮躁、愛遲到也亂搞男女關係的𡃁仔,而且煩到出汁,常纏着男主角搲水吹 ,跪求「跟前輩你學嘢」,像隻趕極唔走的烏蠅——然而這些都只是男主角主觀的視點。

正所謂自己看不順眼的人,肯定有很多缺點(誰沒有),但篤眼篤鼻的真正原因,是他的出現,必也反照自己的陰暗面。

男主角對付所有傷痛的絕招是:逃避。優雅地逃避。體面地逃避。否認式逃避。偏偏情夫就是徹頭徹尾的相反。他是全劇最有缺憾卻又最磊落的人

那一幕,大庭廣眾下,排完戲,警察衝進來,邀請他外出「傾兩句」,他說,不用,有事就在這裡講,然後他當眾承認誤殺。

第一次見前輩,他不諱言自己因緋聞被經理人公司解約,坦言自己紅得太快但自知內心是個空殻。就連跟對方妻子有染,都坦白承認。

一個人,赤裸至此,有錯就認,打就企定,而且甘願找數(認罪入獄)。這隻烏蠅,大刺刺在眼前擾攘,每每挑戰男主角的心理安全區,照妖鏡般讓他看見自己的軟弱。

烏蠅趕極唔走,因為唯有自願把心打開,牠才有逃生的出口。黑暗面,見光死,唯一出路,是面對自己。

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2022年5月12日星期四

《Drive My Car》


愛車,跟愛妻,哪一樣更寶貝?

男人愛把自己的車稱為「我老婆」。人與車之暖昧關係,既private,也intimate。二合一,又如何?

車即老婆,老婆即車。鮮紅車廂內,長期播着老婆把聲,好有象徵性,是愛是慾也是心理依附,一旦失去,怎let go?怎move on?

電影《Drive My Car》中,最深刻那句,是當男主角坦言一直知道妻子在劈腿,不敢求證是因為不想失去她,情夫直白回應:「或者她一直在等你去問她呢?」

我們總以為,逃避,就是放下。忍受,就是接納。然而表面的夫妻恩愛與契合,內藏多少寂寞與疏離?經年的喪女之痛,是一次受傷。愛妻劈腿,是二次受傷。愛妻猝逝,是三次受傷⋯⋯

一層疊一層,像那深不可測的北海道積雪,卻冰封不了痛楚,每句subtle的說話,都是無所遁形的矛盾與掙扎: 「我唔想俾人揸我架車(老婆)」,「不要帶着感情讀台詞」,「我不能再演凡尼亞,因為會牽動真正的自己」⋯⋯

時間,不會化解執念(兩年後車內還不是一樣的卡式帶?)。面對,才會。唯有確切承認,彼此既深深相愛卻也曾互相傷害;唯有承認,自己好想狠狠的罵她;唯有承認,自己很愛很愛她但現在已經太遲⋯⋯

唯有跟那個受了傷自己,好好和解,方不再需要那架車和亡妻的餘音(妻子的名字是「音」也非偶然吧),重新飾演凡尼亞舅舅,聽着劇中外甥女Sonya最後的台詞,重新開始:「我們要繼續活下去,為別人工作直到老年,帶著笑容回憶今天的不幸,最終獲得休息。」

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2022年5月8日星期日

輸我陪你東山再起


星島全港校際辯論比賽落幕,我看着孩子們捧回了「Most Improved School Award」,心很激動!

記得去年訓練依始,我問大家,有何期望?其時正值奧運,他們回我hit爆全城的一句:贏,我陪你君臨天下;輸,我陪你東山再起。

一直與決賽無緣。技巧與運氣,總差一點點。自覺實力不止於此,「奧運式地獄訓練」從今開始。一周數天,假日朝九晚九年終無休。增進知識磨練技巧不在話下,越級成長,來自突破自己的習性。

C向來乖巧,但有「妹妹feel」,氣勢不夠。急起直追練聲練膽練自信,脫胎換骨。

另一個C,夠氣勢,但最怕即場發揮。豁出去,把題目想通透,真聽真回應。起初驚到震,後來愈打愈過癮,是我隊最強的攻擊手。

後起之秀S,腦袋快口齒更快,說話像機關槍。努力參考各國領導人的發言節奏,最後由一輪嘴的小朋友,變成「教授feel」的辯論員。

還有橫掃幾場「最佳辯論員」的L。某天,他忽然說:「其實我中二那年來過選拔,落選了,你應該不記得。」我滴汗,真的不記得。「但你中三入隊了,很好啊!」「OK啦。」OK啦是他的口頭禪。

「那今年中四,你突飛猛進,都靠甚麼呢?」「吓?err,反正就是每次回想,哪兒做得不好,不要feel bad,做返好,就OK啦!」

這一句OK啦,背後是個強大的心臟。我隊不亢不卑,打到入八強。L更被選為總決賽大會司儀。明年,我們一起以finalist身份再踏頒獎台吧!有無信心?大家說,OK啦。

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2022年5月4日星期三

我聽到你跟我一樣


他被很多人投訴是百彈齋主,凡事諸多批評,無句好說話。人際關係,處處卡關。

但他覺得自己無問題。「我只不過有𠴱句、講嗰句。真心唔同意,難道要虛偽地投其所好?」。他谷住一肚氣,不住說做人不可以「違背良心」。

明白。良心好緊要,這些年我們最有體會。「那,有無不違背良心,又不是一味反對的『中間路線』?」「咁除非我唔講嘢啦!」他說得勞氣。

賭着氣,他給了自己這功課:下次跟別人溝通,不辯駁也不認同,只確認對方所說的。如:「我聽到你喜歡創業⋯⋯」、「我聽到你擔心前途⋯⋯」、「我聽到你近排好忙⋯⋯」。

兩星期後,我問他,做功課後,發生了甚麼事?「嗯,對方就更興奮地大講特講。」他大動作的模仿着,我不禁笑了。

「然後呢?」「然後⋯⋯然後,咁講好奇怪,但聽下去,我發覺,我沒想像中那麼不認同別人。」

即係點?「即係,有些事,一直聽下去,對方的初衷,跟自己也很一致,只是處理手法不一樣。」之後,他定出新功課:先聽,認同對方初衷 ,最後補充自己的意見。

又過了兩周,他開心跟我分享,很多身邊人說,「你有啲唔同左,同你講嘢舒服咗。」

「你自己點睇?」我問。他想了想,說:「其實不是所有事情,都要用『同意與否』的框架去思考。」

「那可以用甚麼別的框架?」「看似矛盾的,一直了解下去,還是可求同存異。不需互相辯論,只需互相補充。」說到這一句,他,消了氣,看着窗外藍天,笑了笑。

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2022年4月30日星期六

誰是夢幻拍檔


應屆文憑試中文作文題:「與其一生專精一事,不如發展多元人生。」

很多後生仔,有感而發吧。

從前跟年輕人交流,大家會問,不走專業去炒散,係咪好無出色?

前幾年,大家改口說,死都想唔打工,炒散有乜橋?

今天,新一代走得更快。醒目的,唸大學已是個slasher,一畢業就創業自己做老闆。

出外靠朋友, slasher靠人脈。後生仔天不怕地不怕,只怕遇人不淑。行走江湖點揀拍檔,才是夢幻組合?

際遇,無得預。出得來行,預咗撞板。繞過幾個圈,吃過一點虧,犯過一些錯。Lesson learned,當賺咗。

夢幻拍檔,不一定很懂說話,但一定擅長聆聽。是真・聆聽。你說的,他認真吸收、消化、思考,跟你一起找出雙方最大公因數,發揮1+1>2的效果。

潮流興已讀不回,很令人困擾。但分分秒秒回覆,也煞是累人。夢幻拍檔,會跟你調節出穩定的溝通節奏,尊重彼此的合理期望,份外心安。

夢幻拍檔,甚麼都可以開心見誠攤開來講,包括最難於啟齒的事。成世人流流長,忍得一時忍不了一世。凡事收收埋埋,再燦爛的火花,都燒唔長。

夢幻拍檔,通常都under-promised,over-delivered。不會得個講字。知道自己能做甚麼,可做甚麼,然後努力把承諾了的做好。

如果有幸,遇到這些人,實屬執到寶,蘇州過後無艇搭。又或者,不如把自己變成上述這個人,全世界都爭相來跟你做夢幻拍檔。同樣道理,也適用於所有工作以外的人際關係。
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2022年4月26日星期二

地理達人與老師的挑戰


久不久,我跟學生玩這個:分享一個生活觀察,從中提出一條問題,自己嘗試解答。

近來網上那「地理達人大挑戰」,全城玩得興起。她,也有玩,玩完後,不禁問自己,那google form,十幾頁咁長,我竟有耐性玩晒?

她努力回想,發現驅使自己玩到底的,是因為那些問題,雖不算易,但只要用搜尋器幫幫手,就有答案,於是又滿有成功感的繼續玩下去。

關鍵原來是:一努力,就要有成功感!

然後她進一步研究,發現了「Zone of Proximal Development」理論。世上有三種事:已懂的,努力就會懂的,努力了也不懂的。

第一種,沒挑戰性。最後一種,太叫人氣餒。第二種最好,證明努力有回報,學習動力最大。

各種達人大挑戰,正正就是,不搜尋,不會懂,但一搜尋,就懂。難易程度,拿捏得剛剛好。

說到這裡,同學仔忽然有感而發:「對啊!其實學校都應該這樣。」如果老師教的,不太難也不太易,出少少力就剛剛懂,那我們都會很喜歡學習。大家說。

但是,一班數十人,每個人的「剛剛」都不一樣,怎麼辦?我問。

分程度啊!按每人的能力分小組教。嗯,除了程度,學習模式也不一。例如有人覺得讀寫很難,有人覺得實習最難,怎辦?再分喔。那教學份量呢?壓力的承受程度呢?再再再細分下去吧⋯⋯

同學仔的結論是,要細分地這地步才餵食,沒有老師比AI做得更好。但是,習慣了AI的貼心,還會享受學校裡不到位的學習嗎?Well,為師我不知道,唯有拿出手機,google一下答案⋯⋯
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2022年4月22日星期五

15000天


「明樂,原來我只剩下15000天!」他劈頭一句,我沒聽懂。

「一年300多天,十年約3000天,五十年就大概 15000天,這麼想來,我方發現怎麼人生就只剩這麼少?」他認真地算,同輩如我,感同身受地笑了。

「那,這15000天,如果全無現實限制,真.的.完.全.沒.有,你想怎過?」我問。他繞着臂,想了一下,抓抓頭,再想,然後搖搖頭:「我不知道。」

很多clients來life coaching,想談「人生下半場怎麼活才無悔」。而面對一道最開放、無前設的提問,竟不約而同,苦無答案。

「其實人生怎會『無限制』?無限制的人生,too good to be true吧?」他說。「如果真的有呢?Good and true的人生,會是怎樣?」我問。他再想了一下:「嗯⋯⋯我只知自己不要甚麼,但不知自己想要甚麼。」

Coaching裡有個概念:Self-limiting belief。我們想達成夢想,卻連夢想是甚麼樣子都想像不到,當然也無法想像通往夢想的步驟。

曾有 client經過長久沉澱後,坦言心底最渴望環遊世界旅居,其時猛然醒覺,自己連車牌都無!那很好,有心不怕遲,就由學駕車開始。

也有人原來夢想開書店,但無資金。最後開了個網上二手書店,先小試牛刀!

亦有人想以興趣連結同路人去助人,但搞社團很大工程,不如先來三、五知己密密做?竟一下子就開始了。

人生下半場,像半杯水。15000天,不多,也不少。想清楚,要甚麼,千里之行,始於足下。不敢去想,日子也如此這般過。眨眼一世,過到自己那關就好。

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2022年4月18日星期一

中年危機與Sense of Achievement


耳熟能詳的故事:

「城市人一天到晚營營役役。農夫問他,你幹嘛總是那麼忙?城市人說,沒辦法啊,我要賺錢。農夫說,那賺到錢之後呢?城市人說,然後再賺更多錢。農夫說,再之後?城市人說,賺更多更多的錢。再再之後?之後就安樂晒,回歸寧靜,樹下乘涼,享受微風吹過的悠閒 。農夫看着城市人一笑,這,不就是你營役之前本來的生活嗎?」

故事想說,其實人追求的,泰半本已擁有,何苦徒勞?「但我不同意。」Client主動提及這故事,然後猛搖頭,預備大大力的反駁它。

「苦幹之後的安樂,跟本來就安樂,是不一樣的。」他抓緊拳頭,激動地說。「城市人要的,不只是安樂,還有之前的sense of achievement。」

「之前的sense of achievement是怎樣的?」我問。「就是要feel到自己有團火,不停燒,搏晒老命,做到盡。Process。沒有了那process,就好像沒活過。」

嗯。懂了。Sense of achievement。重點是,sense。Sense到、feel到、見證到過程中的努力,「我活着」的憑證。

Client點頭:「所以我從不渴望做富二代。含銀匙出世,不用去achieve已甚麼都有,不好玩。 」

Client來life coaching,自嘲身處「中年危機」。人生走到這關口,已無所欠缺。但下半世hea住樹下乘涼,亦非我所願。年紀不小,想玩鋪勁,無人侵你玩。純粹去下旅行讀下書,又不夠熱血⋯⋯

我們總以為香港人的夢想就是食玩買hea,其實,想用心做大事的,大有人在。滿腔熱血,但無用武之地,點搞?或許正是當事人及社會整體都必需好好思考的課題。

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2022年4月14日星期四

咁你覺得點


在受訓成為life coach之初,有一幕,印象頗深。

Client說:「我上星期簽了幾單大deal。」我秒答:「嘩,那實在太好了!」老師隨即煞停:「這回應,有問題。問題在哪?」

問題在哪?我說的,不也是一般人憑常識最普遍的回應嗎?

問題就在於,子非魚,焉知魚之樂(或苦)。每個人的「常識」,大相逕庭。而且事情不代表心情。事情好壞,跟心情好壞,可恰恰相反。

接着,老師問client:「你簽了幾單大deal, 咁,你覺得點?」。Client訕訕道: 「其實,我覺得有點煩 ,其中一個客好難招呼。」

See!Coach的角色,先不要假設,而要確認,對方起始的心情,再站在同一視點(例如個客好煩怎辦),陪伴client走返出來。情緒同步,才可同行。

「咁你覺得點?」是完全不帶前設的提問。答案也往往有出乎意料。

我被炒魷魚了。咁你覺得點?一天都光晒,等咗好耐,最緊要收齊譴散費。我要做爸爸了。咁你覺得點?嗯⋯⋯其實未準備好,快了點。我最緊忙到死。咁你覺得點?丫,都開心架!至少證明自己重要,做到嘢⋯⋯

「咁你覺得點?」 Coach在對談過程,敏銳覺察每個關鍵位,稍頓,誠懇地問,開放地聽,給予client無限時間去沉澱感受,總有想像不到的magic⋯⋯

「其實⋯⋯我覺得⋯⋯我覺得自己辛苦夠了,我真的不想再suffer下去,我覺得是時候放下執着了⋯⋯」

當一個人,感到被聆聽、被理解、被接納,自能跟心底的慾望和勇氣重新連結。然後從谷底回魂,彳亍前行,由地獄折返人間。

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2022年4月10日星期日

理髮師與Life Coach

究竟咩人先需要找life coach?幾年來,好多朋友問。

這個問題,就等於:究竟咩人,才需要理髮師?答案當然是:係人都要。

一頭半個月,或一年半載,總要理髮一兩次。三千煩惱絲,剪不斷,理還亂。即管執吓、整吓、修剪下,人都醒神些。

同樣,人生在世,不會沒煩惱。千頭萬緒,有個life coach,久不久一起梳理一下,亦得,得咗!

好的coach,也像好的理髮師,從不把任何髮型強加於你臉上,只會透過觀察、提問、反覆消化、確認,客人是真心想要某個look,然後助你實現夢想。完事一照鏡,自信心都返晒來!

頭髮,一直留,唔剪,得唔得?得。但何苦?自己剪,又得唔得?無話唔得,疫情期間,好多人自己剪髮,但這不是恆常狀態。

恆常是怎樣?在外國,coaching文化盛行的地方,很多人都有coach,有時更會互相探問,你的coach是誰,他coach得好嗎?就像香港人會問,你的髮型師是誰?好似剪得你幾型喎。

任何文化紮根前,我們都會覺得那文化很奇怪。但換個角度想,life coach就像一面鏡,讓每個人看清自己的思考迴路,我們會否覺得,每天起床照鏡好奇怪?

那麽,life coach也需要找coach嗎?嗯,理髮師技術再好,自己操刀剪髮,總有後尾枕的盲點看不到吧。同行之間,互助互coach,也是很好的共同成長。這些年受惠於很多人給我理髮,但願自己也有剪到停不了手回饋宇宙的一天。

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2022年4月6日星期三

年輕人的政策視覺


突如其來的暑假,辯論隊的同學仔,乘機補底。底者,對我城之思考也。

辯論題目,離不開大事大非。奈何平日返學,少談社會大事。同學終日埋首書本,愈勤力,愈離地。

趁此良機 ,每周一度,題材任揀,但不光分析利弊,各打五十大板。批判思考的終極目標,是解難 。一件事,有乜做得唔夠好?可以點做?提出見解,才收貨。

同學首選研究「融合教育」。思考點:這政策,明明出發點就很好,為甚麼實行多年,歧視甚至欺凌仍然存在?

三個臭皮匠勝過一個朱諸亮。同學仔回溯歷來融合學習經歷,結論是,任何融合,都要有「心理準備」。

「其實從來無人brief我地,SEN是甚麼。好人好姐,行為奇怪,誰不會judge?等到慢慢認識,judgement已經撇唔甩了。」

「對啊,而且briefing愈早愈好,上小學前就要做。小學生最有大愛,不像中學生那麼麻煩。從小接納SEN ,就沒有後來的歧視了。」

新政策,教師固然要熱身,主事者偏偏沒想到,小朋友也要熱身。融入的大前提,是朋輩接納,豈能不由朋輩入手?

同學自選題材二:「國民教育」。這一科,很惹火。如何推 ,才較易入口?

「出口轉內銷。」同學仔建議。不要只談我國,而要談世界。用環球角度,進行自他對照。 一齊sell ,就無咁hard sell。唔覺唔覺,認識我國。

同學仔坦言,擁抱自己的身分,同時欣賞別人的特質,兩者無矛盾,更是共生。只是、如果、但願,我們都能有這樣的胸襟⋯⋯ 

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2022年4月2日星期六

庭前一枝櫻


四月,合該是賞櫻的日子。

對日本思念甚篤,牽掛無所遁形。不禁在家,插盤白櫻花。潮濕回暖,櫻花早開。行開行埋,咦,怎麼又添了幾朶?以為自己眼花,看清楚,是真的開花。小巧可愛,對着你撒嬌,看得人心都軟起來。

自此,每逢工作卡關腦便秘,心思思走出客廳,沖杯咖啡,擔張櫈仔,坐定定賞花。附庸風雅,腦袋放空,個心都安樂晒。

忽然,「啵」一聲,野生捕獲開花的一瞬!花瓣像爆米花般爆開來,成件事,既卡通又夢幻,觀花人忍不住傻笑。

花道老師說,西方人插花,多選盛放的花束。但日本人會透過大自然去理解過去、現在與將來。生命萬物,皆有循環。由萌芽到死亡,時間流動,要仔細欣賞、認真領悟。

嗯。如此想來,櫻花或許就是最好的教材。「莫謂春殘花落盡,正是庭前一枝梅。」我家庭前那枝櫻,昨夜蓓蕾,今夜盛放,明日荼靡。荏苒人生幾十年,「花生」匆匆只幾天。不求長久,燦爛就夠。而且齊開齊落,效果格外有戲劇性。

也開始明白何以古人插花,會以不同花材的形態,類比天、地、人、山、水和村莊部落,再按比例微縮在一個作品裡。古時交通不便,人們不能遠遊,就藉着盤景,來一趟心靈遠遊,鑑賞那可望不可即的風景。

古人的智慧,很合適被禁足的現代人。疫情下,全香港人都被禁足在香港。這天家中白櫻花飄落一地,一片花瓣墜落鼻尖前,我閉上眼,幻想人在東京,眼前就是櫻花鋪天蓋地的目黑川⋯⋯

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2022年3月29日星期二

心之外遊


已忘記多久沒外遊。

疫情下,每周下田耕作,已是最遠的「外遊」。最有象徵性的,莫過於那個平時旅行備用的手信袋,如今變了務農的收割袋,同樣滿載而歸,心情卻大不同。

避世的一段路,兩旁是高樹,陽光穿透打出斑駁樹影。未幾豁然開朗,滿目四季花,早前還是波斯菊,近日已變了向日葵。以前常幻想,這就是宮崎峻筆下的龍貓世界。如今也真的望梅止渴,當自己去了日本。

再往前走,就是我們這些周日農夫一列列的小天地。從前想過無數次,找一天,不太熱也不太趕,就在勞動與勞動之間,在田間野餐。像真正的農夫一樣,那怕烈日當空,乘個涼,避一避,果了腹,休息一下再苦幹。

但這畫面從來沒有發生過。每次不是太熱就是太趕。終於,因為疫情,的起心肝,實現了這一幕。

這天,一個人,一份便當,一瓶水,望着一片綠,mindful eating。細細嘴嚼、徐徐嚥下每口飯,四野無人,只有微風輕拂樹葉的嗦嗦聲,還有聽聲不見樣的小鳥吱吱聲,一剎那有點想哭。

Peaceful,不過就是這麽簡單,外在與內在皆然。遠在地球另一端的戰火,卻才剛剛開始。要累積多少仇恨與貪婪,才會嚟真打仗?又要有多少悲憫,才可叫停大大小小的衝突?

世界在變,無人能倖免。疫症、戰火、地震,一齊來幫襯。突如其來的平靜,卻虛幻得像平行時空。如果如常生活,是習慣;那麼生活如常,就是大時代下的歷練。人生也不過是眾多歷練的總和,難過與易過,也別嫌多。

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2022年3月25日星期五

拉鍊嘴的故事


「拉鍊嘴」說,老闆忠告她:「你性格太靜,好難升。」

你同意嗎?我問。她點點頭:「對啊,我開會時,嘴巴像拉埋拉鍊般。」

她口中的「開會」,不是工作會議,而是公司每月一度的環球networking meeting。各國同事視像閒話家事,每次「拉鍊嘴」 都全程沈默,隱形得像缺席了一樣。

「有咩好講?香港今日落雨,我在家洗衫,這樣嗎?」她說, 一分享,豈不露底?屆時全球同事都知,表面能幹的自己,私生活乏善足陳。

「那其他人都分享些甚麼呢?」我好奇。「嗯⋯⋯」她努力回想,「都是很無聊的事啊 。」「例如?」「例如⋯⋯自己國家剛過甚麼節日,周末去了哪兒之類。」「還有呢?」「不記得了,太無聊。」

稍頓,她忽然自己笑了。「怎麼了?」我問。「我以為我是介意自己無聊,原來我也很厭惡別人無聊,這才是我不開口的真正原因。」

這下輪到我笑了:「那平日有無人,就算說的很無聊,你也有興趣聽?」「有啊!」「誰?」「我的好朋友吧。」

然後,「拉鍊嘴」為自己設計了一項功課:不要帶着「工作」的心態開會,只當是 「見朋友」,看有否不一樣?

數月後,她告訴我,「開會少了心理包袱,講多咗嘢。」最大改變,是開始平常心聆聽別人的生活,也放下了對自己的嚴格要求。

「其實,人為甚麼常常都要這麼『有point』呢?偶然無聊一下也不錯,哈哈哈哈!」頃刻,我看見拉鍊徹底拉開,她張大口開懷地笑。

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2022年3月21日星期一

Slash得起


跟大學生們交流。昔日,同學仔最關心如何考政府工。今日,大家最有興趣做Slasher,同時齊聲慨嘆:我想slash得起,為何全世界都要shut me down?

全世界,是誰?有人說,是社會。

少年的夢想是跳街舞,日以繼夜跟人分享對街舞的熱愛,還有箇中歷史、文化及藝術價值。他說得着迷,對方聽出一個謎:So?

內容重要,framing更重要。如何令對你的興趣沒興趣的人感興趣?

對方的需要是甚麼?想賺錢?想支持年輕人?想解決某個問題?如何將之連結在你對街舞的熱愛上?換位思考,家家有求,當彼此的需要能連結上,方發現其實對方沒有shut you down,只想聽出common ground。

全世界,是誰?有人說,是客戶。

明明我已晝夜無間踏着面前路,為甚麼總是遇不對客路?那,你想要甚麼客路?嗯⋯⋯反正不是這不是那不是他她他她。那,到底是誰?其實,客戶沒有shut you down,只是你定位不清,對方不知怎麼check you out。

全世界,是誰?有人說,是父母。

我想追夢,父母說追夢無前途。聽清楚,父母沒有shut you down,只希望你有前途。

Slasher的前途,父母不會理解,也幫不上你,因為他們不屬於這年代。不是他們不愛你,相反他們太愛太緊張你,所以急於以自己的認知,不斷反建議talk you out。

這是他們的愛,也是他們自身的局限,微笑接受、包容,然後繼續堅定向前走。我敢打賭,有一天你slash出一條血路, 他們是全世界最以你為傲的人,還會煲好湯等你返屋企飲。

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2022年3月17日星期四

寧死不要做傻仔


久不久跟同學仔「傾戲」,即是,邊睇邊停,幻想主角就是自己,去到某關口,傾傾之後如何走。

《 Don’t Look Up》裡,天文學家發現行星襲地球,若不迅速處理,半年後人類將會滅亡⋯⋯好,停機。我問孩子,若是你,會怎辦?

「話俾總統知!」孩子們異口同聲。去片!兩位專家竟真的去了找總統,豈料總統完全不把他們當回事,點算?

「搵傳媒,上電視!」孩子們的反應跟劇情不謀而合。這次,電視台把危機當成花邊新聞,天文學家焦急得在鏡頭前怒吼,一夜之間,片段被網絡瘋傳,大出醜⋯⋯

孩子們,呆了。點收科?眾人頭上烏鴉飛過⋯⋯如果,如果再有機會,你還會再站出來公告真相嗎?

她搖搖頭:「第一次,我講你不聽,shame on you。第二次,明知自取其辱,我都再講,shame on me。」他點頭附和:「反正最後所有人都係死,何必伸個頭出來做傻仔?」

他換個角度想:「唔係喎,死鬼左,傻唔傻都無分別,講多次可能執返條命喎。」眾人反駁:「死唔去,仲慘,未必有人多謝你,但肯定會繼續笑你。」

沒想到,這個「寧死不要做傻仔」的討論,持續半晚。我問孩子,做傻仔,真的比死更難受?孩子們老氣橫秋說:「人總有一死,不是嗎?」

嗯,那你們覺得,故事裡的主角不惜一切都要講真相,又是甚麼心態?

孩子們嘗試換位思考:「搏盡無悔?」「咁先夠專業?」「或者她覺得,人總有一死,但一定要對得住自己。」頃刻,烏鴉再度飛過,眾人再度跌進沈思中。

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2022年3月13日星期日

感恩進化4.0


曾在拙欄寫過感恩日記的事。

起初,視為靜觀功課,持續覺察自我感受,後來事忙中斷。到今年初,世界太亂,心想,能感恩,人會更開心,於是又重拾筆桿認真寫起來。

不回看,也不察覺,原來感恩,會隨年月進化。

N年前的1.0版本,多感恩好事發生,例如朋友相聚。後來變成2.0,會感恩沒壞事發生,例如無塞車。又後來,進展到3.0,感恩無事發生,放空已是小確幸。

踏入 2022,原來還有4.0——感恩壞事發生。

傻的嗎?自虐狂?更準確地說,是感恩壞事發生,反覆鍛練自己的回應。

朋友遲大到,感恩自己沒動氣,反而更珍惜彼此剩下的時光。

客戶拖糧,感恩自己諒解,經濟不佳,誰不周轉困難?

是日諸事不順,感恩自己懂得煞制停車,飲杯咖啡,break the negative emotional chain。

疫情下世界變,乜都要重新學。忐忑、浮躁、焦慮。感恩自己捱得過,踏出一個又一個ccomfort zone。

三年無得去旅行,感恩趁假期處理了很多重要但(一直以為)不緊急的終身大事:養生、養心、思考「人生的意義」。

大時代下,諸事徒勞無功,感恩自己曾為這場徒勞作見證,日後代代相傳,深躬自省。

And the list goes on.... 重點是,瞬間轉念,愈轉愈順暢。不屈就不勉強,感恩進化,人都「化」,真心無火。不動氣,方可化腐朽為神奇。

這樣是不是很阿Q?或許是。但當阿Q能把自己的喜怒哀樂重新掌控在自己手中,

多少世事不由自主,都已無關宏旨。自己才是自己的心的主人,能安心,就自在。

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2022年3月9日星期三

其實我唔想升


許久不見的client,忽然再來coaching。

「我快升職了⋯⋯」「嘩,恭喜晒!」「明樂,咁熟先講,其實,我夠皮㗎啦。同一個位,做到退休,無風無浪,咪好囉。升乜鬼職丫。」他這麽坦白,我笑了。

這番話,聽落好hea。但老闆也不是傻的,如果他真心hea,怎會被提拔?

曾有個笑話:「十號風球也返工,係愛定係責任?」「係窮啊!」實情卻是,很多人(尤其我輩)努力工作的最大原因,真的就是——責任!

幼承庭訓,阿媽教落,做人要過得自己過得人。香港人精神:受人二分四,死都死俾你——這信念自出娘胎已植入意識,不由自主自動導航⋯⋯然後,老闆見你任勞任怨表現尚佳,想升你,都好正常,right?

Thanks,but no thanks。一旦冷靜下來,最真實的心聲是:老子我不想努力了。老闆叫到,盡做。但睇我唔到,唔搵我做,更好。

中年人的頭號通病是「帶有奴性的責任感」;二號通病是「不懂say no」;三號通病是「凡事唔好意思」。

「難道要吃個『誠實豆沙包』,跟老闆坦白我不想升職嗎?點講得出口?」 原來這才是他最想談的coaching題目。

其實,有得升,多多少少證實,自己有點談判籌碼吧?也問心,不是不想升,只是不想繼續做奴隸獸,渴望找回work life balance。又或者,升職卻之不恭,但可否做些自己感興趣的崗位?

終於,他好好梳理了自己的心意,鼓起勇氣跟老闆認真溝通。三個月後,他在公司順利找到更好的定位,更上一層樓,也自覺所做的事,比從前更有滿足感。

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2022年3月5日星期六

搵人嗲兩句

禁足在即,想起她。

第一天來life coaching,她說,「身邊搵個人嗲兩句都無,就快癲」。

她娓娓道來自己的故事:過去三年,父母離世,知己移民。半生不熟的朋友,不是沒有。但疫情下相約,對方例回「遲啲先」。猛然醒覺,亂世中,除了摯親,人與人之間,根本沒有必見的理由,只有無數可免則免的藉口⋯⋯

孤獨到一個點,搞唔掂,她心想,不如唸些課程,順便識朋友,重新建立社交生活?然後,一開課,就變了網課,人人躲在鏡頭後,連樣子都看不見,遑論做朋友?

Okok,自我安慰,其實我不算最慘,至少有工返。工作性質雖是單打獨鬥,但行出行入跟同事「嗲兩句」,尚有同在感。然後,沒多久,WFH了,嗲都無得嗲。

哪裡有人哪裡有人哪裡有人?想起平日得閒無事,都去修甲剪髮。光顧多年,師傅早變朋友。於是頻頻幫襯,乘機「嗲幾句」,互呻一下,日子無咁難捱。然後,美容剪髮一律停業,連師傳都失聯,該不會又已快閃移民吧。

Last resort。落樓下,食個飯。在相熟小店,跟侍應「嗲幾句」,有時都幾有趣。然後,隨着晚市再禁堂食,她的社交生活,正式清零!

那天coaching結束前,她問:「我可以多來一點嗎?我想至少有個人,久不久可以『嗲兩句』。」

我看着她離開的背影,眼前是個不斷努力變通,想辦法照顧自己的人,如今都被現實迫埋了牆角。別以為堅離地的政策,只是難為了基層無得開飯,孤立無援的中產,一樣慘。

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2022年3月1日星期二

陰・功


全世界無得剪頭髮,無陰功。

女士還好,順勢留長髮,打理得宜,一年半載不修不剪,也不礙眼,徒添嫵媚。

男士就慘,無論幾靚仔,不剪髮,都係一個生意失敗look,又或者,像個頹廢藝術家,死後才成名那種——不是我說的,是平均兩、三星期就上一次理髮店的男性朋友說的。作為女性,我倒覺得,「頭髮亂了」的男生,就像超短髮的女生,罕見得來,其實好charm。

跟男生一樣難搞的,是女生額前那撮瀏海(俗稱「嗰坺陰」)。日久失修,篤眼篤鼻,好想死。亂剪嘛,變出一個「飯碗頭」,日日zoom,點出鏡?

養兵千日,用在一朝。Steve Jobs話齋,回首來時路,方知道如何connect the dots。

話說N年前留學,窮學生捨不得常常剪髮。機緣巧合找到一家店,講明光顧一次,可無限次免費「修陰」。

嘩,咁着數!於是整整一年,我就真的只剪了一次髮,之後每月回去「修陰」。同時心想,食得唔好唗,不如順便學埋這門手藝。

點學?每次出門前,先試試自己剪一次(留少少長度讓髮型師有空間修正),然後拍個照。之後去找髮型師操刀,回來跟照片仔細對照,差別在哪,然後一次又一次摸索、觀察、嘗試、再摸索。留學畢業那天,我也練成了一套「陰・功」!

多年來,「陰・功」為我省回不少時間金錢,沒想過現在變了lock down下的生存技能。面對一團糟的危理處理,香港人真無陰功,唯有乜都學識自己做,窮途未必係末路。

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2022年2月25日星期五

全「新」暑假


三月放暑假,六月也飛霜,就是今天的香港。

放眼四海,環顧全球,任何一個現代社會,管理的金科玉律:無話邊個無左邊個唔得,無話邊樣比邊樣大晒。太平盛世,無為而治。天翻地覆,生活如常。

舊社會呢?當權者一錘定音,當務之急橫行無忌,此外事無大小統統讓路。強檢大晒,不外膳不見面不剪髮不上班,最後連學都唔駛返。

疫情以來,停課網課復課再網課。家長乾着急;學校恐慌應變;學生躺平打機、悶出鳥來。

經歷了三年有等於無的學習生涯,初中生仍像小五程度;高中生誠惶誠恐應考DSE;大學生呢?

那天碰上舊生,問曰:「許久不見,現在唸哪間大學?」小妮子答曰:「Zoom大!哪間還不一樣。」中大港大科大浸大理大城大嶺大教大樹大......疫情下都變了——「Zoom大」!

教育之艱難,學習成效之下滑,學生身心靈之乾涸,三年來,政府要不是不知道就是不關心。一聲令下,由得你倒瀉籮蟹,執得幾多得幾多。

但原來,癲處未算癲。憑甚麼因為要強檢,教育就要讓路?隨時徵召校舍,此例一開,後患無窮。香港係咪真係無地到咁?何況網課根本不佔地方,幹嘛忽然放暑假?

其實,幾時放「暑」假,真的不是問題。春夏秋冬,各有各好。最大的悲哀,是原來教育早被定性為可以隨時妥協、犧牲,甚至放棄的項目。

踏入廿一世紀,當全世界都相信,投資在人才上比任何事情都更重要,這就是我們政府的眼界和水平。
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2022年2月21日星期一

動態Training

動態清零,三三不盡,六六無窮。

網上有人說得妙。動態清零,就是打麻將時,當你決心做筒子,猛丟索子和萬子,轉個頭,又摸回一手索子和萬子,清極都未零。

長期OT的朋友說,動態清零,就等於覆老細email。剛剛開行turbo喪答清零,收工睡醒擘大眼,又見到一百幾十個未讀電郵,唔駛瞓的老細,恐怖過omicron。

阿媽說,動態清零即是吸塵。嗰頭掃清光,轉頭又一地都是。時常塵拂拭,一樣惹塵埃。豈不哀哉!

我說,動態清零也像耕田除雜草。明明已經連根拔起除之而後快,不出幾天又生機勃勃的長回來。春風吹又生,雜草總比收成多,點清?

某國高官說得啜核:Omicron is like your wife,at first you want to control her,later on you learned to live with her!(同一邏輯亦可改成husband、kids或任何人。)

計劃趕不上變化,防疫追不上疫情。上周,學生通報,家中傭人姐姐中招,其後全家確診,除了她自己。她忙着為家人打點一切,不能應付下周的比賽。

我正思考如何重新布陣應變,那邊廂大會宣布比賽延期。明明已經是網上比賽,為何還要延期?大惑不解,也不用解。我索性順勢宣布,未來兩周,訓練取消。同學仔也覺無奈,隨即問,咁幾時再開始training?

我答,因時制宜,視乎疫情走勢,仰望官方指示。要train就train,說停就停。是為——「動態training」!

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2022年2月17日星期四

脫單的最佳狀態


執筆這天是情人節,想起了她。

她兩年前來coaching,直言自小夢想28歲結婚,然而到了 40歲仍然單身,如何追落後?

「12年來,你做過甚麼增加結婚的機會嗎?」我問。「都⋯⋯有架⋯⋯我有keep住做facial⋯⋯」 「哦?」我一呆,沒想過是這答案。

她的意思是,做facial可保持「最佳狀態」,in case遇上心儀對象。「那,遇過嗎?」 她搖搖頭。

她說,平日工作忙,周末多在家睡覺和做家務。於是我們定下這功課:每月一次,放下家務,主動認識新朋友。

沒多久,在閨密的安排下,一班人去行山,當中某男士,她覺得份外合眼緣。一星期後,這男士竟主動邀約她單獨見面!

「發展順利嗎?」我替她高興。她又是搖搖頭:「沒下文了。」「噢⋯⋯可惜。」 後來她告訴我,約會那天,她刻意不打扮,也沒主動說上幾句話。

「怎麼可能?!」我大惑不解。 「如果我以最佳狀態去見他,之後無下文,我會接受不了,怎麼自己已經做到最好,都無人要?」她說得傷感。「但現在至少可以騙自己,無下文,不是我不夠好,只是無化妝而已⋯⋯」

我聽着覺得心痛,她花了一生的時間去「做facial保持最佳狀態」,卻在機會來到時,主動放棄以「最佳狀態」去迎戰。

單身了12年的她,不是沒有姻緣,而是沒自信。還未嘗試,已先為失敗鋪好下台階。「結不成婚」是她的「自我實現預言」。

這一天,不知她可好?只想說,無論此刻有沒有人愛你欣賞你,請先學會愛自己、欣賞自己。

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2022年2月13日星期日

六大長老 Zoom之初體驗


剛過的農曆年的最大亮點,是促成了六大長老Zoom之初體驗。

六大長老素來感情要好。小舅舅、小舅母、小姨跟媽媽,過時過節例必聚首不在話下,平日三不五時也會相約飲茶。媽媽跟小姨,更是隔天就一起去買餸。

然後疫情來襲,兩年,三家人,聚會沒四次。媽媽與小姨只在家門交收餸菜,小舅舅宅在家中讀報看書養出一個肚腩。遠在加國的大舅父,平日天天踢波、游水(乾濕皆宜),疫情下只跟大舅母拍拖散步。生活品質說沒妥協是假的,大家心理質素還行算是萬幸。

終於,難得虎年相約一起開年,我提議,不如大家來個Zoom吧!

六大長老,從未Zoom過,隆重其事,去飲一樣。小舅舅刻意換上型仔新衫出鏡,怎麼看都不像長者,頂多像個young old(opps……)。大舅父更興奮,一見屏幕上眾人彈出:「嘩!原來隔咁遠都可以聽得又睇得咁清楚!」(對啊!難道還像以前邊講邊起回音的IDD嗎?)

香港這邊三家人圍坐電腦前,大舅父越洋發揮永恆的小學老師本色,逐一詢問我們這些後輩的近況,無論大家說甚麼,都會賺得老師一句:「做得好,比心機,你得架你!」大舅父大動作鼓勵,表妹在旁追着調較屏幕距離,不讓老爸的臉掉出鏡頭外。

雞啄不斷,一小時轉眼過。然後不出幾天,限聚令加辣,連兩個家庭以上的聚會都禁絕。我心暗嘆,真是得相見時且相見。

倒是媽媽,眼見第五波有排搞,興緻未減,問曰:「Zoom咁好玩,不如搵日約埋你澳洲的叔叔一齊又Zoom下?」

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2022年2月9日星期三

遇到老公之前的啦啦隊


一口氣讀完七崎良輔的《在我遇到老公之前》。最好看的,不是日本首位舉辦同志婚禮的主角七崎,而是旁邊的啦啦隊。

人生有個真正朋友的確好極。當年,七崎的出櫃,屬半意外。話說女性友人失戀,向七崎哭訴。豈料一直收埋自己的七崎,忽然失控:你一點也不可憐,我比你坎坷多了,至少你曾跟喜歡的人表白,公開談戀愛,身在福中不知福⋯⋯

女友人,當場嚇死,連自己失戀都忘了,只道:「小七,你受苦了!」七崎頓時把多年來的鬱結一併哭個痛快。如果每個成功男人背後都有個賢內助,每個成功男同志背後肯定有(不只一個)窩心閨密,唉。

七崎冒著絕交風險向死黨出櫃。因為對方曾說過最討厭同性戀。勢估唔到,死黨的反應:「其實我不記得自己說過這話。」

這一出櫃,倒為死黨解開了多年心結:為甚麼我倆出生入死,你一有空卻老跟著別的男生跑?真相大白,別的男生是情人,而我永遠是你頭號兄弟。不在乎你是甚麼性取向,只在乎我在乎的你是否也一樣在乎我,釋懷了。

還有當年為了偽裝而交的「女友」。七崎婚後致電為當年致歉,豈料對方搶先一步說,自己早已改名,並排期做變性手術,當年的她,一樣在偽裝!

男同志與跨性別者的「初戀」,人海茫茫都遇得上,證明所謂性小眾,其實才沒那麼小。路難行,但多些人行就愈開愈闊。當中除了當事人的努力,識於微時永遠撐你的啦啦隊,也居功至偉吧。

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2022年2月5日星期六

雋永的大人


新春第一讀,是張曼娟的《以我之名》。

記得數年前讀張氏的《我輩中人》,最深刻的領悟是:要成為真正的大人,唯有「跟自己和解」。

當時,何謂「大人」,好像沒定義。今次,在《以》中,她說:睿智、慈悲、雋永,就是閃閃發亮的大人。

睿智與慈悲,不能理解。但雋永呢?「對世界有自己的看法;耐人尋味的言行;不追隨流行,而能顯示出獨特的品味」

哦——一句到尾:做自己!

張說,人生很多苦惱,不是源於發生在自己身上的壞事,而是發生在別人身上的好事。別人還未上天堂。我們率先下地獄。

但其實世上只有兩件事,就是「關你屁事」和「關我屁事」。閃閃發亮的大人,只想活得更自然,而不是更成功。少在意別人的眼光,多在乎自己的感受。

「以我之名 」,不等於自私唔理人,反而是由衷承擔責任。從此別人怎樣怎樣,都不再是自己快樂不快樂的理由。

不要問為甚麼別人不付出(因為那是別人的屁事),只需看見和肯定自己的付出。然後反過來「接住」他人,包括年邁的父母,因為這是成為大人的必經歷程。

那麼,孩子呢?張笑言,「孩子不是我們的未來,老才是。讓我們一起面對吧。」

自己的幸福,自己給得起。當羨慕嫉妒恨,統統退場了,就只剩下欣賞。欣賞生命裡的好壞參半,不再渴望回到過去哪一點,因為每次回望,定必失去更多當下。而人到中年,每個當下,活一個少一個。
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2022年1月28日星期五

笑着過玩着過


Coaching的其中一個重要元素,是powerful questioning。

當年老師教曰,典型問題,不外乎數十款,運用之妙,存乎一心。「而且,你早晚會發展出自己一套私家心水問題。」

幾年下來,小女子的心水問題榜首是——這功課,如何「玩住做」?

每節coaching之間都有功課,說多不多,但對忙碌的香港人來說,已是負擔。然而當變成了遊戲,又作別論。

她,是位媽媽,想重拾運動紀律。自定功課,每天跑步 15分鐘。無奈日忙夜忙,身心俱疲,完全唔願郁。「有無辦法,玩住跑?」我問。

後來,她跟兩個兒子發明了這遊戲:每天早上,三個人一起,由家裡跑回學校。On your mark,set,go。誰先到達就算贏!

跑程約15分鐘,爸爸負責駕車,先把書包送到校門,恭候大家氣喘吁吁來到,一家人大大力來一個擁抱,開始新一天,甜到漏!

意外收獲是,兩個兒子從前天天懶床。自從有得玩,閙鐘一響就彈起身!省回早上的母子搏鬥,關係好多了。

又後來,媽媽想要me time,但一外出,孩子們又抗議。如何「玩住爭取me time」?

於是,媽媽發明了「願望遊戲」。每人每月有一天,完全自由,可實現任何願望。兩個兒子開心到彈起,媽媽心裏暗喜,終於可享受閨蜜時光,由阿媽變回少女。

遊戲的尾聲,是待日落西山,大家各自分享這一天如何過,並揀選一張精彩照片,一起貼在畫薄裡。幾個頭哄在一起吱吱喳喳挑相那刻,媽媽覺得又溫馨又快樂。日子再難過,我們也要笑着過。

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2022年1月24日星期一

憐憫與和解


執筆這天,一行禪師走完了人世間的旅程。

禪師當年眼見世界充斥仇恨,成立梅村。今天離世,世界也算不上和平。我一廂情願想,他是有信心,就算沒有了肉身,善念會承傳,能量會流轉,已夠我們繼續點火。

關於一行禪師,最記得的當然也是少女與海盜的故事。少女被海盜強暴,要憐憫少女很容易,憐憫海盜就很難。但想深一層,如果我們跟海盜有一樣的成長經歷,恐怕也會成為海盜?

讀大師的著作,反覆領悟的,是何謂compassion。曾經執著黑白分明,如今每每聽見「總之XX就是錯」的講法,都有很大保留。畢竟世事大多不能簡單定對錯。遇上大是大非,亦不應簡化成一個「總之」。

有頭髮邊個想做癩痢?內心充滿仇恨者,皆有自願與非自願的部份。海盜的成長環境,成千上萬的人都有份建立,追溯下去分分鐘包括你我他的祖先。

如果只看某時某刻某一點,千錯萬錯都是別人的錯。但換個廣角鏡zoom out出來,人世間所有事情,都是共業。Matrix一樣,互相糾結。 「總之」,是個懶惰的結論。舉凡撕裂和對抗,一句「總之」,企圖劃清界線,其實哪裡劃得清?

唯有當我們明白,matrix當中,根本沒有壁壘分明的你對我錯,才會對他人(和自己)生起憐憫心。敵人的惡行做成自己的苦難,反之何嘗不是?真正的和解,由看通我們誰也無法獨善其身開始。與其互相消耗,不如互相諒解,繼而化為動力,一起去把世界變好。

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2022年1月20日星期四

點解成日遇上衰人


他說,怎麼有些人,總是出路遇貴人。我的人生,卻總是遇人不淑?

她哭訴,成世人流流長,總會遇上一、兩個XX(歡迎填充),對嗎?

我邊聽,邊懷疑,搞不好,世上本無所謂好人與衰人,只有快樂的人和坎坷的人。

當一個人際遇特好、萬事如意,分享快樂都來不及,得鬼閒去害人?

但假如一個人長期坎坷,內心難免載滿仇恨,想對人好,都無能為力。

我們沒辦法控制別人有甚麼際遇。但至少可以控制,別人遇上我時,是怎樣的際遇。

想常常遇上好人,折衷辦法,是先成為對方的「好際遇」。如果對方一看見你就快樂,自然回饋快樂。那麼,你永遠遇見的,都會是好人。

經典愛情對白(也適用於所有人際關係):「我喜歡你」。「不,你只是喜歡跟我在一起時的自己。」人,是最自我中心的動物。愛一個人,是因為對方令我感覺被愛。

但,我不都一直在付出了嗎?為甚麼仍然不快樂?或許,這就是核心問題。很多人慣性犧牲自己成就他人,到頭來認定全世界都欠了自己。這,不是犧牲,是情緒勒索。

愛人的前設,是愛自己。不想付出,就乾脆不。勉強無幸福,不論是勉強別人抑或自己。

有一天,真心不求回報,儘管大大方方付出。別人感受到你的愛,才捨不得對你差,還會加倍珍惜你。屆時,這些爭相來錫你的人,統統都是「好人」。想遇上好人好事,請先由愛自己開始。

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2022年1月16日星期日

漂書


疫症兩年,街少出了,書多讀了,漂書卻幾乎全停頓了。

掙扎過要不要添一部電子閱讀器。聽說愛讀書但家裡不夠存書位置的人,都有一部。但思前想後,總是覺得,添了白添。

事關讀得愛不釋手的,最後都會死死地氣買一部實體書回家珍藏。撲鼻的書香、翻頁時的手感、還有賞心悅目的排版、奇形怪狀的設計,都是構成整個作品的元素,當被壓縮在一個白底黑字無感情的電子框裡,就完全不是那回事。

反之,只讀一次不會重看的,其實打書釘已足夠,省點錢,順便鍛練腳骨力。

工具書呢?但凡有實際用途的,慣性用不同顏色眉批付註閱讀心得,加插心水可愛post it做記認,間中影印剪貼,重組歸納,變出私家筆記。電子閱讀器,怎麼比?

至於出出入入用來搭車等人時看的消閒書,換上電子書不也簡便?然而袋裝書其實普遍比一部電子閱讀器更輕巧。不信?兩者輪流放上掌心量量就懂。

是以還是最愛漂書。讀完的,放在特定收集處,人海茫茫,遇上另一個愛書人,緣牽一線,好浪漫。

有時在書堆中尋寶,有些絕版書,得來全不費功夫。指尖輕撫無數前人眉批的字跡,像一場跨越時空的對話。捧上手,可以開心很久。

近日路過,發現太古一年一度的「書出愛心」活動,疫情下如常舉行,即時斷捨離了三大袋。一腔熱血只贈予識貨的。這些漂流的書緣,或許已是疫情中似無還有卻也彌足珍貴的情感傳遞。

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2022年1月12日星期三

會笑的老闆


年頭年尾,蠢蠢欲動,「攞埋bonus就走」,是很多人的部署。

這陣子來coaching的clients,談搵工轉工的特多,異口同聲首要條件:老闆好,返工有滿足感。

然而老闆好不好,通常要上工之後才知道。屆時發現中伏了,怎麼辦?「係呀所以咪要轉到好為止 。」

嗯,好不容易遇上好老闆,安心晒,不久輪到老闆轉工去也,怎麼辦?「係呀,所以好鬼煩。」

至於滿足感,怎定義?無關工作性質,也無關發揮空間,而是——「老闆因為我的存在而快樂」。

嘿。很難想像這年代仍有這麼多人在乎自己能否please老闆。而老闆feel pleased的定義是——唔會黑面。

下屬想please老闆,想見到老闆笑。老闆沒有。於是下屬認定,份工無滿足感,因為老闆咁鬼mean,轉工吧。

老闆丈八金剛摸不著頭腦:吓?!我請你回來幫我打工,怎麼變成我要向你賣笑?

但如果真係笑一笑,就可以令員工瞓身賣力,很多人該都會願意?難就難在,老闆之上也有另一個黑面的老闆,令他精神崩緊笑不出來。

歸根究底,是這年代懂得經營關係的人已愈來愈少。老闆下屬皆如是。關係,是建立出來,而不是尋覓回來的。與其不停轉工希望遇上好人好事,不如令自己成為一個更好的人。

某次,某client對着那個黑面的老闆,鼓起勇氣說了句:「其實你係咪好大壓力?我地做細既都好明白的。」

老闆頓時「澎一聲」哭了出來。Client當場呆住。那天之後,老闆每朝看見client都報以一個溫柔的微笑。Client也從此放棄了轉工的念頭。

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2022年1月8日星期六

欣宜

為了夢想,你可以去到幾盡?

今年叱咤最大的亮點,是欣宜。完美演繹了這一句話。

公眾人物最大的包袱,是不管你是誰,必須符合公眾的想像才能生存。

在那個潮流興講公主病的年代,睇住欣宜大的觀眾,最記得她食鮑魚做早餐的報道。想當然覺得,肥姐個女喎,點會唔係公主?

鮑魚無罪,受寵有理。然而公主不是她。電影《29+1》裡那個患了癌症仍然無比樂天的「黃天樂」,反而比較像她。

為了唱歌,可以去到幾盡?卧薪嘗膽,扮醜扮核突,玻璃心就過不到自己。任何一個點都可以退出。而且任何一個點,就算肯屈就,都不保證最後能當回歌手。比較能保證的,是放棄了,就係咁先。

前路不明的忍,無了期的等,停不得的自我增值 。但欣宜相信「只要清楚最後自己想爭取既嘢係乜」就好。欣宜之強大,是可以一邊做着身不由己而side track 的事,內心卻由此至終stay focused,最後守得雲開。

當然她也曾經從眾減肥,但最後選擇做回自己。事關自我醜化無所謂,那是角色扮演。瘦身,卻是出賣自己最核心的authentic being。甚麼都可以妥協,只有自己這個being不能。追夢,無所不用其極,卻也有所不為。

欣宜聲底厚唱功好,不是今天的事。但真正打動人心,歌愈唱愈耐聽,是因為有荊棘滿途的歷練。我們不能選擇際遇,但可以選擇堅持。

如果肥姐的肥像開心果,fit晒那個娛樂至上的年代。欣宜的肥就是顆核桃,有腦也硬淨,最啱堅持才會笑到最後的時代。

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2022年1月4日星期二

舉頭三尺有真相


習慣每年看一齣戲來「開年」。今年選了剛在Netflix上架的《Don’t Look Up》。

在一個明明應該開心,卻又有點笑不出來的新年,看着一套充滿黑色幽默的喜劇,每每對號入座,有剛剛好的療癒感。

這個世代,還容得下真相嗎?那怕那個真相,重要得關乎全球人類的滅亡。那怕那個真相,已經迫在眉睫。那怕那個真相,有足夠的科學支持,而科學不會講大話(至少不比人類會。)

放心,容得下的容得下的。只是,真相不因它是真相的本身而存在。真相為了鞏固權力而存在,例如為總統提升人氣。真相為了既得利益而存在,例如令有權有勢有錢的人變得更狂妄。

真相只是手段,利益才是目的。家家有求,各取所需,真相以支離破碎的形式,在千蒼百孔的世界中浮現。如果你是手握真相的人,如何繼續這場泥漿摔角?

有一天,真相會以最純粹的姿態呈現,屆時,我們都已在倒數生命。當權者說,don't look up。因為,到了那個臨界點,謊話將變得那麼不堪一擊。舉頭三尺有真相,但我們都已經無路可走。

最撼動我心的一句,是眾人的最後晚餐上,Kate抖着聲線說:「I am grateful we tried 。」

苟存性命於亂世,知不知道真相,重要嗎?人總有一死,但至少不要被騙。或許最重要的,不是最終能否成功拯救全人類,而是令每個人,在活着的時候,好好擁抱過真相。At least,we tried 。And that's the best and the most we can do。新一年大家共勉。

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2021年12月31日星期五

非誠勿擾


2021年的最後一天。

兩年間,失去了太多,領悟了不少。從未如此深深體會,每一天也可能是最後一天。In every sense。從此,人生主旋律,再也離不開四個字——非誠勿擾。

非誠勿擾。是以不為免費所動,包括免費資訊。免費的東西最貴,不只時間成本,還有心理成本。因為永遠不會知道,植入式價值是否我真心想要的價值。

非誠勿擾。是以不妨少賺點錢。經濟學說,打工的機會成本,是打另一份工的人工。但人大了你知道不是。打工的機會成本,是不用打工的時光。錢可以買快樂,但更多快樂錢也買不到。快樂,才是做事最終極的量度單位。

非誠勿擾。是以不妨多花點錢。以前會擔心揮霍的後果,現在有了「誠」這個門檻,值得花錢的事已剩下很少,難得遇上,大大力支持。

非誠勿擾。是以不跟不值得的人交往。慣性遲到、偶然爽約、長期不應機的,抱歉,生命太短明日無限遠,何苦勉強相見。

非誠勿擾。是以從此只做正確、開心和不後悔的事。不後悔不等於舒適或容易,多艱難但值得就好。

執筆這天,是另一波黑暗的日子,看來不會隨 2021劃上句號,搞不好2022還未到戲肉。忘不了的,卻是當事人那山崩於前不動色的從容就義。

近年流行互相祝福一生平安。這陣子總算明白,真正的平安,無關乎實際處境。不管在本地還是海外,身處城外抑或牆內,內心平安,也就是最大的平安了。

2022年,大家一起自在而真誠地活着。

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2021年12月27日星期一

放假


這一兩年的假,放得特別尷尬。

「無得去旅行,放假都唔知為乜」——是很多人的心聲。放假就是真.休息這觀念,對香港人來說,仍陌生,還未慣 。

放假要有個放假feel。既沒有剛開始的興奮,也無快要結束的焦慮,neither here nor there 的平靜如水,煞是囉囉攣。時間騰空了,心態有點餘裕,情緒卻又有點悵惘,人有點慵懶,然後一年又是如此這般過。

唯一感恩,倒是多得疫情,錯有錯着,促成了很多難得的相聚。

從前過時過節,無人留港。平日又各有各忙,感情再要好的老友,一年吃不上一頓飯,都屬等閒。

如今,全世界坐困愁城,行出街,隨時踫見三幾個朋友。香港地少人多,去呢度去嗰度,撞口撞面,都是熟人。陳生,乜又係你?!

相請不如偶遇,擇日不如撞日。無處可逃,不如互相取暖 。反正遲些未打齊針可能連飯都無得你食。就算打了針,心知亂世相聚,見一次少一次,食一餐少一餐,每一餐也可能是最後一餐。

時局蒼涼,無穿無爛齊人食餐飯,真的不可take for granted。從前只道有聚才有散,如今明白,正因害怕離散,所以相聚。

不肯定是否人到中年所以戀舊,這陣子我輩中人總是忽爾心血來潮,找回識於微時卻又失聯已久的故人,「嗱起手」個個識咗幾十年,仿彿只有如此,才能抓住那個似曾相識的真正的自己,好好記住這個成長地。在相忘於江湖之前,一起話當年,無語問蒼天。

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2021年12月23日星期四

先例的迷思


Client跟我分享夢想。

對你來說,要達成夢想,最需要甚麼?我問。猜猜多數人怎麼答?

資金?人脈?運氣?百樂?伙伴?土地?

都——不——是。命中率最高的答案是——例子!

Clients多為70或80後,人生下半場,滿腦夢想,但大多得個諗字。唔想行,唔知點行,無人行過唔敢行。

多辛苦也不怕,就是不要trial and error——是人到中年的共同情緒。未行第一步,已經要看到最後一步。任何事,若無先例,唔慌好嘢,多數瀨嘢,三思,最後不行。

Clients自命性格使然:可能因為我份人好小心/好穩陣/好怕錯/好無安全感⋯⋯

然而天曉得所謂性格,實乃時代的產物。50、60後,少談先例。想當年拍手無塵、白手興家,乜都試,老子就是先例。90、00後,生於亂世,明白變幻才是永恆,世事,今日係,聽日就唔係,誰信先例?

只有70、80後,一出世,已註定是生產線上的罐頭。青雲路,跟着走,讀好書,打好工,賺到錢。經濟增長,配合超穩定社會結構,成王敗寇,孕育不要問只要信、肯做肯捱守規矩,卻也最默守成規的一代 。

如今,一下子要脫離範本,從頭來過,想起都腳軟。自覺生活奄悶想突破,但無先例又不敢做第一個 。中年人,in a way,是最rigid的一群。

係,好老土嗰句,中年人對先例的迷思,是——社會既錯。但既然一個人的價值與信念,來自社會。當社會變了,跟着變也無不可。我們比上更有體力,比下更有歷練與智慧,如果他們也不需先例,或許我們也沒有想像中這麼需要。

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2021年12月19日星期日

食麥皮的修練


自從要開始控制飲食,吃這回事,就由樂趣,變成了交功課。

對,完全是小時候天天放學有十份功課,九份都好討厭,只有一份喜歡的那種感覺。

每天十多份指定的奶菜果肉五穀,不但不是心頭好,有時更是厭惡之選。通通啃下後,已無空間吃喜歡的東西。果了腹,但味蕾空虛,心不安,人煩躁。

厭惡之最,又要數麥皮。傳統的牛奶雞蛋麥皮,我會形容為:一堆浸濕了的爛紙皮跟白膠漿搞在一起!

何況雞蛋是本人至愛,豈可用來餸麥皮這麼難吃的東西?本人也不嗜甜,麥皮加水果、乳酪,甚至白糖,都非我杯茶,點搞?

然後想起從前交十份功課的日子,變通方法,是公器私用。例如做project就研究自己的偶像,讀書報告只挑心儀作者,連寫書法也乘機抄歌詞⋯⋯肆無忌彈,好有快感!

既然如此,麥皮該也可被借殻上市?

原粒轉為磨碎燕麥片,即沖即溶易入口。甜轉鹹,至愛湯底輪流登場:大蕃茄熬濃湯 (順道解決「菜」這項功課),或粟米冬菇炸菜切粒加蔥花,也可用芫荽配魚片或鮮牛肉配昆布,吃素就是紫菜豆腐或南瓜紫蘇,再懶一點也有現成關東煮、麵豉湯、羅宋湯、松茸吸物,甚阿媽的老火湯⋯⋯

餸頭餸尾,變出驚喜。睇心情左配右撘,偶有佳作都會沾沾自喜。製成品味道介乎鹹豆漿或生滾粥之間,而兩者本來不正是我的至愛!

轉眼數月,竟然捱到。領悟是:When life gives you lemons,make lemonade。 當你只可食麥皮,那就弄碗撚手鹹麥皮。いただきます。

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2021年12月15日星期三

我仲有無得變


「我呢個年紀,仲有無得變?」人到中年的life coaching clients,大都有此一問。

點可能無?!

查實世界天天在變。卑微的人類,情願不情願都會跟着變。 「我仲有無得變」是偽命題,實情是「想唔變都唔得」。既然如此,咁,點變最威水?

中年人慨嘆無復當年勇,只會變差,再難變好。其實甚麼是差?甚麼是好?

人生的起步點,通常是由自己的專長或學識開始的。是以年輕時所謂進步,不過是順勢而為,再加幾錢肉緊,勤力點、堅持點、搏盡點,然後順利上位,平步青雲。溫室小花,徒然自我感覺良好。

中年之變,卻往往直接挑戰自己的死穴。例如一個專業技術已爐火純青的人,忽然升呢要做管理層,卻不善領導或社交,點搞?

唯一方法,就是突破心理安全區,跨越那看似攀不過的山頭,方有另一片天地。過程,難到嘔,非因不習慣,而是——我們總是用從前的尺,去否定今天的自己。

「點解後生時乜都做到,依家乜都唔順?」中年人忟憎浮躁,壓根兒忘了,現正經歷前所未見的高難度動作。BB班與博士生,怎比?

年輕是踩油上坡的變。中年卻是轉跑道的變。從前借天賦上位,刻下靠突破蛻變。後者,難十倍,也厲害十倍,不是嗎?

大部分人,以為自己「無得變」,始於心急求成,自我質疑,繼而自我局限,終於自我放棄:算吧啦,早知唔試!都話唔得架啦。

做人,無論幾多歲,肯踏出一步去變,已經很了不起。比耐性、比心機、比掌聲自己,一直走到尾!

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2021年12月11日星期六

從何時起,提與被提,已是生活日常。

朋友爽約了,理由是:「見你無再提,以為唔係。」

跟客戶相約下次見面,對方問:「之前一天你會提提我嗎?」

開食肆的朋友說,店舖要專門預留一位伙記,每天花1小時不停打電話確認訂枱。不然屆時食客放鴿子,血本無歸。

搶眼球、搶注意的年代,人提你不提,好蝕抵。這些功夫不能省,客戶忘了你,喊都無謂。

提醒無孔不入,是生存需要,卻也是滋擾。提人的浮躁,被提的心煩。

對自僱人士來說,尤其困擾。每度電話響,通常心都離一離,以為生意到,條件反射腎上腺素飈升,擺好陣勢微笑開腔:「喂?」

然後,一把嬌滴滴女聲:「小姐,你好呀,提返你今晚book左張4人枱,7點鐘,到時見丫......」

作戰mode頓時變成洩氣皮球,由太空返回地球,然後完全忘了,咦,剛才我本來在做甚麼?

這些電話,一日十幾廿個:訂枱食飯,預約醫生,訂貨送貨,各式服務.....

有些公司不打電話,改用短訊,一樣要逐一回覆。也試過約朋友,對方說,我給你發個google invite吧。吓?!不是剛約好了嗎?怎麼又要再覆invite?

因為,要用google synchronize所有事情的calendars。朋友下刪一萬字解釋......

懶人如我,最怕簡單事情複雜化。想AI提你,你又得先輸入知會AI。你提我,我提你提我,你提我提你提我,事事相提何時了?

行走江湖。A promise is a promise。牙齒當金駛,講左就係。

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2021年12月7日星期二

活着的藝術


Client送我S.N.Goenka大師的《The Art of Living》,我如獲至寶。

話說多年前參加大師的十天課程,最深刻的領悟,是世事皆有因果:在任何宏觀的整體裡,所有事情都是互相平衡也互相脗合的,這本是大自然的法則。人類覺得解唔通,只因欠缺智慧去看見全貌,又或明明看見卻不願接受。

例如我明明就很努力施肥澆水嘛,幹嗎農作物就是長不大?但我可能忘了,近日打過風,把幼苗都弄死了。所以,關鍵是裝備更闊的心眼去看世界,培養更大的接納去寬待 (包括自己在內的)世事全貌。

裝備,是當年的得着和努力方向。接納,卻是今日重溫大師的足本教學紀錄,才開始懂。兩年來體會太多的無常,如何接納無常即真像?大師說,方法是,從習性的反應中,走返出來。

真正的苦,無關外在世界,而是我們對於外在世界的習性反應。貪瞋癡、愛別離;抗拒或憎恨、貪戀或糾纏;這些都不必然發生,只是我們太習慣如此反應。

跳返出來,靜觀那個被習性騎劫的自己,不需自責(因為這又將引發另一連串負面習性反應),只需確認,這一刻我的確如此,同時相信,下一刻我可選擇截斷反應鍊,因為我才是自己情緒的主人,那麼,習性反應在這個溫柔而客觀的zoom out過程中,自自然然就fade out了。

沒有習性,就無既定;既無既定,也無與之相對的無常,不是嗎?如是者無常只是生命長河裡流動的水,帶我們經歷沿路風景。擁抱而不執著,珍惜卻不戀棧,已不枉活過一趟。

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2021年12月3日星期五

中女是一道無題的作文


Webinar《單身中女搞移民,係咪身痕?》之後,跟不少參加者進一步單獨探索,大家異口同聲: 中女最大的資產是自由。但自由也是中女最大的拖後腿。

中女只有自己,可以隨心所欲。但也正因只有自己,唔變唔駛死。有細路的阿媽,唔為自己諗都為個細路諗下,上山下海跳崖都要 make things happen。中女嘛,遲啲先、諗下先、瞓左覺先、有心情先⋯⋯拖延症的幕後黑手,說穿了就是——恐懼。

中女不受覊絆,亦無牽掛,格外不知所措。正如無題的文章最難寫,無標準答案的考試最嚇人。當結婚、生仔、事業再上位這些主旋律都不再適用於自己身上,中女像艘甩了錨的船,在公海浮下浮下,自信心缺缺,安全感欠奉。

郁唔到、無衝勁、無熱情、奄悶、攰,想take個break 又唔敢,想變又唔知點變,人生下半場流流長,點搞?好想要答案。問題是,連題目也沒有。但其實,點解要有答案?

半杯水的道理。中女看見自己的疲累、脆弱、惶恐,看不見自己的空間、彈性、歷煉與天地。中女介意自己在主流裡沒有了位置,但天曉得最不需要主流認同的,就是中女。平凡是福、衣食不愁的中女,何苦以社會的尺去量度自己?

熟悉玄學的朋友說,九運是中女的天下。搞不好是因為,當全世界禮崩樂壞大洗牌,就是那道無題的作文。隨心而發,揮筆疾書,自成佳作。奮力一拚,重新尋覓追逐夢想,倒也進可攻退可守。別人不認同你,或許只是他們都沒有你的餘裕。

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2021年11月29日星期一

單身中女搞移民(下)


上回提要,我和老友 Nanna搞了個Webinar《單身中女搞移民,係咪身痕?》。

走?不走?Nanna用正念過渡起跌,我以coaching尋覓答案。

Coaching理論:一個人,只要認清「我是誰」,而重大決定又跟「我是誰」脗合,人就「自在」。

那麼,我,究竟是誰?

記憶回溯,扒出一件往事:1996年,A-level放榜,成績還可以,老師鼓勵我們申請全費獎學金到海外升學。

今日放榜,明天面試 ,事情發生之快,內心連消化的餘地都沒有。步出面試室,工作人員叮囑,下午準時四點在家等電話,倘入選,即晚頒獎。

豈料,一邊等,心底隱隱有把聲飄出來:這樣,真的就好了嗎?

放洋留學一直是夢想。心中也清楚,自己家境平平,獎學金是唯一機會。然而,這一走,豈非不能在香港過97?

千辛萬苦考進新聞系,就是為了親身經歷這一刻。我城命運未卜,但求榮辱與共。一個屈尾十掉頭走,真心ok?

愈想,愈不安,盯着電話,念力發作:不要響不要響不要響⋯⋯

然後,四時正,電話響了!

嘟嘟——嘟嘟——嘟嘟——我抖着手拿起聽筒:「喂」。聽筒另一端,是打來傾閒偈的好友。那刻,我抒了一大口氣⋯⋯

原來,在我的心裡,夢想重要,但有些東西更重要。 多事之秋,能跟自己成長的地方同甘共苦,千金不換。

今日回看, 我——是誰?心之所向,就是「我」。眾聲喧嘩,千頭萬緒,但靜下心來, 每個決定,唯有忠於「我」,方自在無悔。Webinar足本重溫:「心.導.賞Follow Your Heart to Appreciate Life」 臉書專頁。

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