Coffee with Strangers （下）

「想幫人，唔駛話要好大力，下下做好多嘢咁。只要兩個人，靜靜地，坐喺度，放開晒所有嘢，對住對方傾偈，已經係一份幫助。」

「Coffee with Strangers 」活動裡，最令人感動的，是Chatters的這句感悟。

上回提及，這些年，香港人，不快樂。我們可以做甚麼，令我城快樂點？

於是，我們十個八個有心人，聚在一起，搞了Coffee with Strangers，推動「真・傾偈」。

這活動的對象，先不是來分享的參加者，而是願意無償付出時間、學習聆聽，再陪人傾偈的「Chatters」。

被聆聽有多快樂，不難想像。付出聆聽有多滿足，就真係要試過先知。

「我以往的生活就只有返工和返屋企，但今晚在聆聽中眼界大開！」

「成年後難得識到個朋友，可以咁深入咁同佢講嘢。」

「聆聽陌生人分享開心事的同時，都令我反思自己的人生。」

過來人，如是說。

得到愛，所以成長，當然幸福。透過付出愛，去令自己開闊心眼，有內在成長，卻是脫胎換骨的paradigm shift。人生，從此不只圍着自己轉。

紛亂時代中，不知自己可做甚麼，那就做可做的事。期盼「真．傾偈」能成為香港人的lifestyle，甚至way of being。種子，由你我灌溉，遍地開花，指日可待。

想了解Chatters的成長？半年來的籌備和實踐，濃縮成10分鐘的紀錄片段。

想睇片？甚至加入 Chatters行列？第二輪活動開始招募啦！詳見「心．導．賞Follow Your Heart to Appreciate Life」臉書專頁（https://www.facebook.com/minglokcoaching）。

Coffee with Strangers （上）

這件事，想了三年，蘊釀一年，籌備半年。初心，很簡單：香港人，不快樂。我們可以做甚麼，為我城帶來一點快樂？

若我懂整餅，可做些刺激安多酚的甜點；如我懂說笑，可給這城市解悶；但我只是一個Coach，只懂跟人「傾偈」。「傾偈」也可令人快樂嗎？

可以。以前，主觀地信，因為自己喜歡傾偈。當了Coach後，客觀地信，因為見過無數clients，在被聆聽的過程中，快樂起來。

「傾偈」——係人都識啦！有乜咁特別？

說得真對！怎麼我沒想到？

無乜特別，即隨時可以做。係人都識，即人人都做得到。一蚊都唔駛俾，只要俾個心出來。

如果人人都願意為其他人，無償付出「真．聆聽」，一齊「真．傾偈」，香港人應該會快樂一點！

而專注的同在、無批判的聆聽，不正是Coaching最基礎、最入門的技巧？於是。就有了「Story with Strangers」這構思。

不如培訓一班有心人（Chatters），掌握「真．傾偈」、「真．聆聽」的技巧？

造就機會，讓Chatters為陌生人（Strangers） ，付出聆聽耳朵？再鼓勵所有人，盡情分享自己的快樂故事（Story）？

傾偈，講究氛圍。伙拍有心的咖啡店，眾志成城，變出了第一次的「Coffee with Strangers」。

人生總有一次，跟一個陌生人，傾一場好偈。第一次「真．傾偈」實驗，圓滿結束。10位Chatters，分別來自不同界別和背景，眾口一詞：原來全程投入去聽人講嘢，咁開心！

快樂，就是這麼垂手可得。究竟Chatters在培訓和實習過程中，有咩發現？續談。

三種討厭

當上Coach後，才開始研究「討厭」這課題。

第一種討厭，其實是妒忌。對象，通常是自己的勁敵。

這，不難搞。要麼急起直追威返次；不然就認命；或索性避開比較，逃避可恥但有用。

第二種，看似討厭別人，其實是討厭自己。

這，在親子（或親近的）關係中很常見。例如明明討厭父母的性格，但其實自己也被倒成同一個模。看似討厭父母，其實是討厭自己很像父母這個事實。

解決辦法，是找回自己。明白別人是別人，我是我，就算係你親生的都係咁話。找自己的路，不短，但總算直接。

第三種最曲折。討厭別人的底層，是自己塵封了的傷痛。

例如別人遲到5分鐘，或吃飯掉了顆米，你都會激動得幾乎反枱。這些不合比例的反應，其實跟對方無關，而是你的潛意識記起，曾經自己做了一樣的事，後果極不堪，例如被家暴或欺凌⋯⋯

這些許久許久以前的驚恐，一直未被確認、照顧、處理，受了傷的內在小孩卻慢慢被遺忘於歲月中⋯⋯

直至某天，看見某人有同一行為，觸發自己內在的羞恥感再次來襲，老羞成怒，再遷怒於人。而我們不知道，那極端的憤怒，是自己的傷痛在吶喊，還道是眼前人不是，才會激嬲自己。

這種「討厭」，其實別人無錯，自己也無錯。想當年自己也是受害者。唯有返回源頭，帶着受傷小孩走出洞穴。重見天日那天，心中清爽，那些曾經惹我討厭的人，刻下看來不過是路人甲乙丙，也無風雨也無晴。

把自己愛回來

Client送我周志建的《把自己愛回來》。一口氣讀罷，爽！

甚麼是愛自己？周談了很多。小女子深感當頭棒喝的，有三。

一、花錢在自己身上。

家中隨手一件物品，動輒廿年歴史。坦白講本人不算節險，只是，放唔低。堅持要替物品找到比我更寵它的新主人才放手。而尋覓的過程是以年或十年計。

既不捨，也就不買，不想增添情感負擔，連帶無甚消費。 Well，物慾低或許是祝福，但日常總可待自己好一點。

愛自己，學習吃美味也健康的食物、穿質料好點的衣服、搭乘直接不奔波的交通、添置不會睡得周身骨痛的床鋪...... 愈基本的事，愈捨不得寵自己，要學。

二. 人生不在擁有而在享有

人一生，甚麼都帶不走。擁有，終會失去。但享有，卻是當下。

日子不要行屍走肉的「過」，而是帶着感受去覺察。一杯茶、一頓飯、一場雨、一場雪，細味箇中甜苦冷暖，就是享有。

同理，有朋友卻不經營，有家人卻視為隱形，跟孤兒仔無分別。優質關係不用多，懂得享有再少都夠有突。


三. 減法生活

要做到一和二，活得這麽精緻也這麽投入，就無法兼顧太多事情。所以要用減法生活——減少無謂物品、無謂資訊、無謂應酬、無謂決定（我們總愛在無傷大雅唔死得人的事情上左諗右諗轉來轉去，其實芝麻綠豆真不值得我們花一滴腦汁）。

本來無一物，何處惹塵埃。對人對己，非誠勿擾，拈花微笑。與所有人到中年的朋友共勉。

告別通識科

通識科落幕，事到如今已不傷感，只記得有趣的點滴。

十四年前起步，教甚麼、如何教，無前例就最好玩，全人類像嬰兒學步帶着好奇去摸索。

六個單元，由個人到香港到中國到世界，對當年不問世事的港孩來說，不易掌握。我跟拍檔由零開始去構思，如何令課題「落地」，連教材也是親筆畫親筆寫。今天拍檔人在外地，墨寶可還躺在我的書架上，筆觸仍散發着餘溫。

全職老師一樣摸着石頭過河。當年跟不少中學合作發展教學框架，內容愈「入屋」愈講創意：遊戲、話劇、考察、辯論等等，帶着一團火，扭盡六壬。曾有天水圍的老師千里迢迢來港島跟小女子開會，我也無數次遠赴學校趕工，只為抓緊時間實踐不一樣的教學體驗。

倒是後來學科上了軌道，學生應試漸見純熟，DSE合格率近9成，通識變回按表操課的例行公事。爭議最大的「通識令年輕人搞搞震」之說，在行內人看來，實情九成九學生都只當通識是交功課，少數本來就有獨立思考的，修不修通識，都夠批判。

刻下回想，修習通識就像每個人總有些兒時興趣，例如合唱團甚麼的，曾經全程投入，多年後雖已放下，箇中無形的成長早已入了心，有形的技巧則爛船都有三分釘，必要時仍「唱得兩嘴」。

是以通識不是一個學科，而是一種內化了的精神。這個「宮本武藏式由劍是一切到一切也是劍」的領悟，是十四年來通識教學送我的。沒有遺憾，只有感恩。

Stuck

好Stuck。大部分coaching clients對自己的形容。

Stuck，中文點譯？卡關？太文雅。困擾？搔不到癢處。大概就是，進退兩難極不舒服卻又動彈不得的樣子吧。

想起的是那老生常談的Four Stages of Competences。

第一階段：Unconscious Incompetence（廣東話譯：唔知自己唔得）。第二階段：Conscious Incompetence（知道自己唔得）。第三階段：Conscious Competence（知道自己得）。第四階段：Unconscious Competence（唔知自己得）。

第一階段，無知最快樂，沒太多煩惱，最多煩死身邊人。

第三階段，最爽，自知甚麼做得好，哪裡做得好，為何做得好，自信爆燈。

第二階段夾在中間，就是stuck。學而後知不足，想進步，但眼前滿是路障，名叫：辛苦、恐懼、孤單、不安、軟弱、迷惘、挫敗⋯⋯

退一萬步，變回無知吧。回頭太難，人一旦覺醒，豈能繼續躺平？

曾有成功越過第二階段的client形容，stuck，就像游水出公海，在水中央，浮下浮下，心想，早知唔落水。返轉頭？太遲了！咬咬牙，死就死，衝埋佢，抬頭一望，已達第三階段的彼岸。

Get stuck不可悲，反而是突破的前奏、升呢的祝福。

比較可悲的倒是第四階段。明明好得而不自知，技術爐火純青像呼吸一般，誰會因懂得呼吸而自滿？於是總被「自知」很強又擅長自吹自擂的第三階段眾人搶晒風頭。

處於第四階段的，往往都是生前寂寂無聞，死後萬人景仰的一代大師或藝術家，不過大師有大師的氣魄，才不屑跟世俗人爭一日之長短。

我無朋友

「我無朋友。」她常掛在嘴邊。

真的嗎？舊同學舊同事或舊相識，間中都與她聚聚。

「那不是朋友。」

噢。那朋友是⋯⋯？

她描述了一下，大概就是會一起上廁所那種孖公仔少女，又或孖鋪講心事的閨蜜。

「你想要這種朋友？」她看來完全不像想做孖公仔的人。

「有咩事，都有個人嘛。」

哦。所以重點——不是「有朋友」，而是「有個人」。與其說「想有朋友」，不如說「唔想無人」。

而無人，又總是在「有咩事」的時候最令人困擾。因為屆時已不只牽涉心理需要，更見諸實際困難。

「無朋友，就去認識、去建立、去經營啊！」我說。

「無端端，怎經營？」

「隨你怎經營啊！吃飯、看戲、耍廢，甚麼都好吧。」

「無端端搵人，好怪。」

「咁你通常幾時搵人？」

「有嘢想人幫手，或我去幫人。」

明晒！所以嘛其實我根本就不想要一起上廁所或孖鋪的孖公仔（只是我以為自己想要，又見到其他人好像都有，自己無就不開心），我只需要「有事有人幫」的安全感。

互助者，跟閨蜜，大不同。若只要前者，放心吧。除非閣下生人勿近犯眾憎，願意救急扶危的人還是蠻多的，見死不救的人其實很少。

若是後者，就無關互助與否。交朋友，不是買保險（心理保險）。朋友是無事常相見的相好；是無聊不覺悶的同在；是勝卻人間無數的交流。

搞清楚自己要甚麼，自也發現我要的，早已擁有，有乜好愁？

關於與不關於AI的

「Hi」。收到來自陌生電話號碼的訊息。

詐騙訊息？我知道不是。

「你是？」已讀不回。「我有甚麼幫到你？」已讀不回。

「你是XX的朋友？」「是。」XX是我的client，曾提及會介紹朋友來做 life coaching。

「怎稱呼你？」已讀不回。然後我跟client查詢了對方姓名。

「你是某某？」「是。」「我有甚麼幫到你？」「Coaching。」「可講少少你的狀況嗎？」已讀不回。

多輪似有還無的溝通後，我們終於見面。交流自如，跟訊息裡判若兩人。我問，當初你的沉默是尷尬還是甚麼？

「其實，我無諗過聯絡時要講嘢。」吓？！「我也沒想過，你是一個真人來的。」我完全反應不過來。

「我以為hi了以後，就有自動評估，然後會彈出人生建議讓我照做，之後付費......」

我差點昏倒.....即是機械化全自動一站式life coaching服務。然而我不太肯定充滿人性和變數的心理支援過程，是否可以像淘寶入貨般乾脆。

但，就算入貨都要溝通吧？

朋友在餅店工作。某天，有客到，客人不講半句，呆站良久，似有所期。朋友問，要甚麼？已聽不回。

老半天後，朋友發現原來客人是網上訂了貨來取貨。而他以為只要站着不出聲，朋友就會知道他是哪位顧客訂了哪件餅。

嗯，這，我懂。因為平日訂貨有QR Code，取貨騷一騷，廢話少講。好正常。你的店無，才不正常。

或許有天，QR Code都省掉，索性人臉識別。 人類溝通廢武功，得返個樣，AI傍身，世界通行。

「X咗先算」

「拍咗先算，剪咗先算，上咗先算。」

《給19歲的我》製作團隊這十二字真言，最恐怖的，不是怎麼大石擲死蟹還能如此理直氣壯，而是大石竟真心相信，自己才是蟹。好・得・人・驚。

這隻蟹，如果有名，一定是丁蟹。他們口中的「時代」，就是丁蟹橫行的大時代。（Btw我一直覺得韋家輝要是最佳導演，得獎的導編監作品，不作他想，必定是我們還會睇大台的那個年代的《大時代》。）

正常人，身處雞蛋與高牆的對決，至少雞蛋知道自己是雞蛋，高牆也心知肚明自己是高牆。

但當高牆以為自己是雞蛋，帶着受害者情意結演活丁蟹邏輯——我都唔想打死人架，鬼叫佢唔避開喎！千錯萬錯，我無做錯。我只是攞返屬於自己既嘢。攞唔到，好委屈，好折騰，哎喲陰功豬。

就連監製撐導演的一番話，本可私下表達，搭搭膊頭抱抱肩，乜都好。點解要公開講？因為戥你唔抵，為你平反，要全世界都聽到。

「X咗先算」——不管X是甚麼，意思就是——「夾硬來，吹咩」！是以好明顯在爭議爆發之初，甚麼「絕對尊重當事人」、「人一定比戲重要」，統統在講大話。忍你好耐，唔講唔得，終於到我，不吐不快......這才是狐狸尾巴的真話。

被高牆壓碎了的雞蛋，慘無還擊之力，只能繼續隱形地忍受那二次、三次甚至更多的傷害。欺凌者大聲疾呼自己是受害者，受害者淪為啞忍噤聲的無名者——這就是今天我們身處的大時代。

當FJ遇上FP

16型人格，又稱MBTI，知己知彼，調節行為與心態。

作為INFJ，身邊卻不乏INFP。J和P有何不同？簡言之，J人熱愛部署；P人事事隨心。

那天，P問了我一個神問題：「預約事情時，你怎肯定屆時真的想做那件事？」

吓？轉了三轉才聽懂。P的意思是，再喜歡的事，也會因為臨陣「無feel」而不想做。太早安排，好大壓力，即興最開心。

但，作為J，「臨陣無feel」是幾近不發生的。事關打從約定那刻，已在發酵心理期待，着手實質準備，過程中由一點渴望火種build up成一團烈火，欲罷不能，豈會忽然無癮？

倒是埋門一腳，事情泡湯，感覺就像熊熊火爐被澆了一盤大冷水，熄晒，心都涼埋。

P知道J的心理操作，益發不想做那個掃興的罪魁禍首，就更不會過早承諾約會。拉扯下，終歸不是吵架收場，就是到老不相遇。

有無出口？有。救星，是F 。FJ和FP，共通點是F，即feeling。因為重情、共情，所以在乎、珍惜，甘願一人行一步去連結。

咁咪要妥協自己？不！反而要把自己發揮至極致。

P的強項是隨心，慣性聆聽自己的心意。那就強化這份「自知」吧，加強覺察何時總愛做何事，則縱使預早安排，屆時雖不中亦不遠矣。

J的強項是計劃——包括計劃不去開始計劃一件事。在時間表（J人最愛時間表）裡，延後一點build up的過程，興奮如舊，失望的風險亦大大減低。

感激所有FJ與FP的相遇，讓我知道生命是一個圓，兩極到了盡頭，終必重遇於同一點。

關於「聽」

她，是感情要好的長輩朋友。一年四季總給我噓寒問暖。當我身心俱疲，她送我美食；當我大腦閉塞，她為我想辦法。

這天如常開心相聚，聊了一個早上，她忽然問：「欸，你覺得我今天有沒有甚麼不一樣？」

我，稍頓，點點頭，再點點頭。覺得，真心，好覺得。「怎樣了？」她問。

「嗯⋯⋯剛才你問我近況，然後我猛講猛講，你沒打斷也沒給我任何建議，只是好奇地聽，一直聽，跟平日不一樣。」

「是嗎？」她笑着揚了揚眉。「對啊！我感覺到你在聽，索性一口氣講到尾，好爽！」

「我得告訴你一件事⋯⋯」她雙眼閃了閃，「我最近也在修讀coaching了！」

然後我倆一起笑了。Coaching裡的「無前設全程同在聆聽」，的確比任何口頭建議或具體幫助，更令人釋懷暢快。

沒有了「為對方想辦法」的心理負擔，聽者更輕鬆。不用擔心「打搞了對方為我想辦法」，講者又格外痛快。

這種既不設限亦不設防的互動，教我倆忽然觸動，認識多年，今天進一步打開了心扉。

交流過程中，她分享了一件往事：話說某年她要增聘人手，其中某條件不錯的求職者，同時收到她和另一機構的聘書，最後，選擇了加入她的隊伍。

她深慶得人，問求職的：「是甚麼令你揀了我們這份工？」答曰：「面試時，你問我的意見，你全程用心聽晒，無打斷。我心想，我就想要一個這樣的僱主！」

習慣說

幾天假，沒外遊，終於有空隙翻翻書。

好想重建閱讀習慣。重點，是習慣，不是閱讀。書，一直在讀，但成年後都變了打游擊的斷截和蟲，而非恆常規律。

中小學時代，日讀一書，泰半是殿堂級言情小說：亦舒、瓊瑤、李碧華、於梨華......豐富了少女心，打下了語文根基。

幾十年後，讀的書大不同，但那只要一卷在手，就安穩得連自己心跳聲都聽到的觸動，仍如吸毒般令人上癮。

上了癮，光吊癮。有說養成一個習慣只需21天，於是早兩年雄心壯志再來一趟，結果斷斷續續堅持了90天，再次斷纜淪陷......

想讀書，但，時間呢？朝9晚12的日程，別說讀書，有時連回個訊息都要排期數天。

到有時間，但，書呢？多年前買下的，已不吸引。想讀的，又未張羅，唉，先忙別的，一忙無回頭。

待得時間和書俱備，方發現一屋亂髒缸，跟蹲在天橋底讀書無分別。唯有躲上床，翻開書，兩分鐘內已見到周公。今次沒有的，是地方與體力。

建立一個習慣，的而且確可能只需21天。但前設是萬事俱備，只欠開始。如果把掃走障礙騰出（內在與外在）空間迎接習慣的時間都算在內，動徹數月至數年甚至一生。

人到中年，常撫心自問，怎麼以前熱愛的事，現在都提不起勁了？其實，愛一直都在，只是沒有空間。建立習慣不難，建立恆常存在的buffer space，去為習慣開路，才最難。

復活節後，我的閱讀習慣也從此復活嗎？望係咁望。大家共勉。

媽媽的自我經營

記得多年前一次聚會，出席者輪流自我介紹，有人說：

「我是XX和XX的阿媽，也是XX的老婆。咁我係邊個？其實我唔記得咗自己係邊個好耐架啦。」那刻，哄堂大笑。

很多媽媽詢問可否給孩子們做life coaching。電話中光聽聲線，都感覺到媽媽們無晒電身心俱疲。我心想。其實閣下更需要coaching，還自己一個mental space。

「不啦。有錢，也先放孩子身上。」媽媽式答案。「我唔開心唔緊要，最緊要啲仔女開心！」——媽媽們眾口一詞的邏輯。

是嗎⋯⋯？

如果子女已經踏入青春期。面對現實吧。你開不開心，已跟孩子們沒太大關係了。因為孩子的眼中早已剩下朋友、拍拖、打機、扮靚或各式活動上。

如果子女仍是細路仔，細路仔的邏輯更簡單：父母不開心，一定是我不夠好。父母開心，就是我夠好了，所以我也開心。

他們會把父母開心否，跟自己的價值連在一起。你快樂所以我快樂。快樂不是零和遊戲，而是win-win game。

成年子女又如何？記得有client，曾考慮了很久要不要來coaching，因為不想自己花錢。剛入大學的兒子，聽罷媽媽的掙扎，問了一句：「媽咪，如果我話你知，有個course，我想報，對我會有幫助，你會支持我去嗎？」

「當然。」媽媽秒答。「你會支持我，做對我好的事；為甚麼不可支持自己，做對自己好的事？我大個啦，你不用再想我。以後你好好為自己想，我就放心了。」

媽媽驀地眼眶紅了。一星期後，我們展開了媽媽的自我經營之旅。

如非必要 謝絕對話

在按摩店填問卷，有這選項：如非必要，謝絕對話。

我卡一聲笑出來。店主肯定也是資深骨精，明白遇上「唔講嘢的按摩師」，難過中六合彩。

個人而言，去按摩只有兩種情況。一、身心俱疲就快暴斃，只想攤屍大覺瞓，差完電再趕下一場，你還沒完沒了聊我傾偈，想點？

二、身體累透，腦袋尚清醒。趁按摩修復筋骨，腦袋同步構思教書、創作、做分享或帶工作坊的點子，忽然頭上飄來一把聲：

「小姐今日休息？」「嗯。」「定附近返工？」「嗯。」「做邊行？」「嗯。（關你咩事）」「平時好忙？」「嗯。（問夠未）」「唔夠瞓？」「........」「邊度攰啲？」「都攰。」「膊頭好硬喎。」「.......」

拜託——我是來按摩不是來傾偈的好不好？

聽說，言不及義搲水吹，行內人認為是待客之道，是connection 。然而當你的指頭，對準我的痛點，舒緩我一身酸，不已是妙不可言的connection？

嚴格來說，專業按摩師，連那句看似必要的「邊度攰啲」，都不用問。功力夠深厚，feel不到嗎？

當然，也曾聽人說過，去按摩，一半是為閒聊。不愛社交但又未算獨家村，按摩剪髮修甲美容時，跟相熟師傅傾下偈，不深交卻親切，既有連繫感，復有療癒感。

百貨應百客，無對與錯。是以問卷上這個神選項，功德無量。

致我認定非君不選的按摩師們——如問我，閣下哪點最吸引？我會說：手勢好，而且唔講嘢！謝謝賜我千金不換的放鬆與寧靜。

青春心事

近年遇上不少超年輕的coaching clients。青春心事有誰知？

她，十四歲，來談「愛」。「我不信『無條件的愛』這些bull shit。就算父母師長的愛，都是有條件的。愈優秀愈被愛。唔好同我講唔係。」

「無條件愛你的人，真的一個都沒有嗎？」我問。她，沈默良久，然後慢慢點頭。「有，公公。公公會無條件愛我。」

「公公如何愛你？」「公公會幫我吹頭髮，逐條逐條由濕透吹到全乾，好靜，好溫柔⋯⋯不會催我做功課，也不會說我要點點點才會點點點⋯⋯不過公公已經不在了。」

他，也是十四歲。「我在思考如何面對媽媽的新男友。」「你不喜歡媽媽交男友？」「不是。我只是不喜歡她交男友令我想起『我爸爸很爛』這事實。所以其實我討厭的是跟媽媽離婚的爸爸，而不是這個陌生阿叔。我如何可以放下對爸爸的恨？」

他，十五歲，同齡朋友最近走上自毀之路。「世界好像都不一樣了。」我繼續聽。「從前她老愛把我頭上的帽子扒下來，我覺得很煩，but now I really miss it。」

一周後，他再來，沈默了半天 ，然後拿出電話播了一首歌。「你聽過這歌嗎？它說，失去與死亡，都是大自然的循環。」然後用小得幾乎聽不見的聲音，把歌詞唸了一遍⋯⋯

迷惘中不乏老練，脆弱中練就堅強，邏輯厲害同時情緒敏感。面對這一代的孩子，或許我們不得不承認，其實大人真的不需要，也沒能力去給予甚麼，除了那個很安全、無時限、超自由且比海還深的整理空間。

向不合理借力

待楊紫瓊封后，才有空看《奇異女俠玩救宇宙》。

氹氹轉的畫面裡，捉到一個思考點：一家人面對難關，各有甚麼應對機制（coping mechanism )？

漂洋過海，生活艱難。年紀不小，擔子很重。上有高堂，下有女兒，還有一盤不賺錢卻常被稅局找碴的洗衣舖生意，點搞？

媽媽以「chur爆」來應對。腦袋塞滿各式家事與工作，長期multi-task，手快腳快唔好俾佢停，同步操控全世界幫這忙那：五分鐘煮麵；客人要攞衫；我講左幾多次洗衣袋不要貼膠眼仔⋯⋯

爸爸以「盼望」來應對。「我總看事情好的一面⋯⋯這是我的生存之道。」對妻子包容、對客人寬容、對評稅官都有送曲奇的窩心。「Be kind. Especially when the world is uncertain. 」

女兒以「厭世」來應對。人生如Bagel，生命是個無底洞，諸事皆徒然，做人有咩意思。

Work嗎？偏偏人生這場遊戲設定，原來要「唔合理」 地應對，才可跨越多元宇宙向另一個自己借力。事關你一直堅持的「合理」，不正是問題的根源嗎？

當然應對不是終點。化解才是。如何化解 ？看見自己。

當媽媽終於看見，自己的苦無關生活擔子，而是兒時被父母遺棄的創傷⋯⋯

當女兒終於看見，自己反叛厭世的軀殼下，藏着害怕不被愛不被接納的靈魂⋯⋯

當爸爸親口承認，自己的樂觀善良背後，也有點一廂情願的天真⋯⋯

現實很磨人，但當我們都看得見自己的脆弱，並願意放下所有「合理」前設，一家人才能重新連結，成就夫妻倆最後的一句：「來世我還是要跟你一起⋯⋯報稅！」

招聘廣告要點寫

你沒讀錯，我沒寫錯。風水輪流轉，今時唔同往日。從前你我他煩惱如何寫求職信，今天僱主懊惱如何寫招聘廣告。

E公司請人，招聘廣告前後改了三個版本，一份CV 都收不到。

J公司也請人。幾個月了，鬼影沒一隻。終於有兩個申請，結果一個no show， 一個面試也遲大到，怎請得落手？

我看了看E和J的招聘文稿。「無賣點喔。」「吓？俾錢請人還要有賣點？」

唉⋯⋯（長嘆10秒），工揀人，人揀工。數十年下來，求職市場出現極大變化。那些「求其搵份工開飯」的心態，早已蕩然無存。

簡單劃分，求職者有三種。一、條件高要求也高，只找薪優糧準的荀工。二、長期失業，乜工都報，卻又從不獲聘。

第一種你請不起，第二種不想請。剩下第三種，條件中上，要糊口但未至於手停口停。得閒睇下招聘廣告，JD（Job Description）皆是雞肋——工作性質、薪酬、前景統統食而無味，棄之可惜。

諗下先，揀下先，等下先，再睇下先⋯⋯手機繼續碌。在眼球爭奪戰下，一份沒特點的聘書，就這樣敗給忽然彈入來的各種養眼資訊。

甚麼是特點？因人而異。聞說有僱主在 JD上寫了「朝十晚六絕不OT」，當堂多了回應。又或「全港唯一XXX」，橋不怕舊，最緊要受，至少臭味相投的人肯來傾下偈。

特點是甚麼，不是重點。重點是：mindset。不要光想「我要請人幫我做甚麼」，而是「對方為甚麼要來打工」。家家有求，如何把這個空缺，sell出去？僱主們，加油！

咩Grade思維

有個講法：A grade 學生替C grade學生打工，B grade學生打政府工。

人生在世，畢生追求，不過自我價值。那麼，A、B、C grade的自我價值來源，分別又是甚麼？

A grade學生的行為模式：品學兼優，積極進取，自律高效。自我價值的來源：做贏家——在制度中當個勝利組，得到客觀具體的嘉許與讚賞。考試或考驗都難不到他，無考試無得爭無嘢追反而空虛。這種思維，豈能不成為老闆眼中的fit馬，大集團的high flyer？

B grade學生：聽話，努力，跟大隊，從不標其立異。成績中上見得人（雖然不常被看見），考大學亦無難度。自我價值的來源：在學年年升班，在職論資排輩升級，足以證明自己穩定增值。思維不就跟政府工的獎賞機制不謀而合？

C grade呢？夾雜世人眼中各種問題行為：不交功課、走堂、不溫習⋯⋯真心，往往不是因為懶，而是「唔明做來有乜point」。自我價值的來源：不是制度的嘉許（無point的制度有甚麼資格嘉許我？），而是帶着思考去生活，「跟隨自己個point」。

在學校總是另起爐灶搞亂檔；在商業社會就索性自己做老闆。C grade頑童請來A grade fit馬幫自己打江山，快靚正狠準，不正是夢幻組！

胡蘿蔔不同，路自也不同。無對與錯，只是選擇。

想起這個，是因為最近葵涌邨垃圾房「美術館」被清場一事。掛畫的人、拆畫的人、下令拆畫的人，都分別是哪一種思維？在我城，擁有某種思維的人，又都在他們該有的位置嗎？歡迎對號入座。

愛我別走

記憶中沒看過莊梅岩寫充滿喜劇感的短篇。但我不會說《愛我別走》是喜劇，反而更像「悲劇+時間=笑話」，為三年多來的壓抑恨恨出了口悶氣。

愛我別走，誰別要走？漠視你悉心送禮還無啦啦講分手的女友？走了很久卻又忽然回魂的老竇？還是跟着浩南哥出生入死的細細粒狗狗？

那麼，愛又是甚麼？江湖一別，不求再見。借出的錢，不望歸還。老黃只求小林遠走高飛做自己，小林離家闖盪前路艱難，卻從沒停止給老黃寫信報平安。

付出的無條件；接收的搏盡無悔。亂世裡談愛，太奢侈，但當中有比愛更大的憐憫、諒解、包容、牽掛，以及「在心中」的默契⋯⋯

相濡以沫，不如相忘於江湖。老黃堅持寫滿一大盒無法寄出的信 ，收拾整理粗糙的人生離散。觀眾對號入座，卻看到無以名狀的集體創傷與收復。

十個故事，講緊好多嘢。Get到。係香港人嘅，都get到。最有共鳴是「Time Capsule 」咖啡廳。

「凡係好嘅嘢都take time，凡係難嘅嘢都take time，凡係有原則要堅持嘅嘢都take time。」

「Take time係要預埋迎接困難的時間、盲摸摸的時間、行回頭路的時間、中途放棄的時間、挫敗沮喪情緒波動想躺平的時間⋯⋯」

「你個心，好急。」——我跟全場人一起笑了，卻也有點想哭。心急了一百幾十年的香港人，忽然要學習take time，點捱？

或許就是靠着消化了世事之荒謬再laugh it out的耐力與智慧，一步一步走到最後。Meanwhile，「善良啲，幫吓人」，時間會過得好快。謝謝這個字字珠璣笑出淚的夜晚。

Dating App 與代溝

近年不少家長朋友來coaching ，討論子女玩dating app的問題。

他們說，dating app，好恐怖，跟個陌生人傾幾句，就被人呃咗，騙財騙色甚至送命都有份。

我會心微笑。的確，這年代，多喪心病狂的事都可發生。腦海想起的卻是早前跟年輕人關於dating app的討論。

「Dating App怎可能不安全？！Dating App才最安全。」年輕人好大反應，我洗耳恭聽。

「有圖無真相，你騙我時我也可騙你，好公平。連樣貌都不能信，就只能靠思考交流，無得呃，最易露底。」

「 有些人，吹墟到自己多厲害，傾多幾句，就無貨賣，你知道，出來date，盞唗時間！」

年輕人說，dating app的好處，是路遙知馬力，「磨爛蓆」三幾個月甚至一年半載才決定是否正式約會也未遲。

「平日在甚麼場合，可觀察一個人這麼久？靠見面，才能認識朋友，大家都無位走。不肯定對方來頭，先別說很嚴重的後果，光是拍拍合照被放上網，後來俾人起底，都唔抵！」

我不肯定上述是否所有dating app用家的心態，但這觀點的確耳目一新。至少足以證明部分年輕人態度之審慎，也非家長所想像的——「隨便找個人就乜乜乜」的狀況。

更值得思考的是，作為家長，我們有沒有胸襟和耐性，去用年輕人的邏輯，完整地理解年輕人的思路？

抑制往往由dating app是否安全的客觀討論，變成「你為甚麼不聽話」和「你又為甚麼不相信我」的情感傷害，令親子溝通進一步斷纜？

而我們其實都知道，親子關係惡化，才是對於青春期子女成長過程中最最最危險的事。

除下口罩的這天

執筆這天，大家終於可以除罩相見。

興奮得一早落街，行來行去，幾咁自在。別了早已熟悉的窒息感，重拾久違了的新鮮感。

忽然覺得，怎麼街上的死氣，厲害了那麼多？方想起從前教通識科時，不就常說英皇道和軒尼斯道的懸浮粒子密度極高？我總是叫學生對着大街吸口氣，邊講這一課的⋯⋯

三年的口罩生涯，保護了我們的呼吸系統，同時也把我們對城市的敏感度封了盤。混濁的空氣、街角阿哥阿叔們「打邊爐」的煙味⋯⋯從前避之則吉，今天竟像遇上老朋友般，尷尬得來有點雀躍。

環顧四周，目測除了鄙人，幾乎人人都仍戴着口罩。偷聽大家的討論，「買咗太多，唔戴好唗」竟是最重要的原因（唔係卦⋯⋯）。

在食肆坐下，矇面老闆說：「戴慣左啦，焗啲有咩所謂，安全嘛！」我笑了，事關在戴着口罩的人堆中，作為唯一臉上無遮無掩的我，感覺一樣超安全，哈。

不安全感倒無關防疫，而是再見三年來認識的朋友，咦，原來你係咁樣的？熟悉當中帶點陌生，大家相視訕笑，有點靦腆，要熱下身先。

有學生，更搞笑，口罩繼續戴，皆因「呢期箍了牙好樣衰」，豈料午飯時，脫下口罩對望那刻，齊齊笑到肚痛！

原來，你衰我都衰，青春期，箍牙是常態。同病相憐，就無所謂誰比誰醜，反而有種不言而喻的連結。

三年了，我們都在用窒息感去連結彼此，是時候讓開懷大笑的互相感染終極登場。

Chatgpt之喜歡你是你

Chatgpt的出現，正面衝擊人類世界。人類一方面雀躍它可為自己辦公，另一方面擔憂它終極取代自己份工。

例如老師行家說，Chatgpt是出卷救星。素來試題千篇一律，卻又要次次新鮮，人都癲。有了它，省回不少腦汁。預備筆記如是。落個指示，就把教科書濃縮成雞精，慳水慳力。

可悲卻是，這些功夫學生都可以用Chatgpt自己做。早晚補充練習、教科書甚至老師都可被淘汰。

功能性的無難度，創作性的一樣做得到。由大學論文到網上各式推廣post，Chatgpt秒gen一百幾十個ideas ，還勵害得可以寫劇本寫歌詞。

但是，Chatgpt（至少暫時）不能用莊梅岩的內涵寫劇本，林夕的歷練寫歌詞，更難儼如查大俠翻生寫出驚世武俠小說。

Chatgpt甚麼都寫得出，唯獨寫不出某一個指定的人高質素的個人特質。是以Chatgpt當道下，人類唯一出路是用心經營個人風格，並好好珍惜懂你的人。

這些人不會太多，畢竟世上太多人品味粗疏，分不開罐頭雞湯和二百隻雞熬出來的上湯有何分別。但有的話就是知音，是die-hard fans。無論AI如何進化，他們都能在茫茫科技海中把你認出來，不離不棄。

知音市場，不大，卻很牢固。AI不會取代，因為就算技術上可行，它也不屑跟你爭。勞師動眾的高科技研究成果，只為搶你一千幾百個客？算把啦。

抗衡AI，就要令人喜歡你是你。經營好獨一無二的自己，至少不會無飯開，而且將遇上天下間非君不要的人。夫復何求。

小確痛與小確幸

好像從未如此輕鬆看待食物中毒。

記得小時候，要是哪所學校哪個食物部發生集體食物中毒，傳媒肯定連日報道，家長緊張兮兮埋怨學校，學校投訴甚至控告食物供應商，查找不足追究責任是停不了的戲碼⋯⋯

今天，回應竟大不同。中毒的原因不是不去了解，但更重要是解決問題。甚或，超越解決，去把壞事轉化成樂事。

無飯盒食，唔駛死，變通就是。有學校改帶小朋友們到廸茵湖野餐，小朋友雙眼發亮，興奮兼過癮。

另有學校改為提供飯團、飲品和零食，是為「午餐旅行日」，因為零食本是旅行日才准許孩子破戒吃的。饞嘴的孩子們，不知多享受這個「在地旅行」。

也有學校指導高小學生在家政室為學弟妹們做飯。平日十指不沾陽春水的孩子，洗切煎炒一手包辦，完事後神氣認叻：原來煮飯，都唔係好難。好食，又有滿足感！

幾可肯定，這些經歷將是孩子們小學生涯難忘而有趣的回憶。而我總思疑，這種務實應變、苦中作樂的心態與技巧，是我城在幾年來的不確定性中歷練出來的。

不要問，為甚麼歷史悠久的大型飲食集團都會疏忽出事。這年頭哪兒發生甚麼狀況甚麼事還用稀奇嗎？

總之，一二三，腦筋急轉彎，chill住執生。未至於像《Life is Beautiful 》般把集中營變成遊樂場，但總有本事在混亂中尋找小確幸，在穩定中承受小確痛。

悶出鳥來的穩定校園生活中，忽然無飯食，是小確痛。混亂中變出點子，樂在其中，是小確幸。有個話題，記一世，有驚無險，何樂而不為。

為誰作嫁衣裳

她，廿來歲，懂茶也懂咖啡，在咖啡店當經理，收入比大學畢業生多一點。

年中無休，只有生存沒有生活，把心一橫辭職，走到無雷公咁遠的工廠區，租個樓上鋪，用有限預算布置出雅緻小茶室，每天只招呼幾枱客，晚上開班教沖茶。

幾年下來埋單計數，每月收入都比打工多。重點是，做自己喜歡的事，為自己的品牌打拼，不用看老闆臉色。一腳踢雖辛苦，但想放假就放假。

能儲錢安老嗎？小妮子說，做人，簡單知足就好。反正打工也不見得能安老。

時下年輕人都不愛打工。聽過最有趣的比喻是，打工像租屋，做自己嘢像供樓。打工，窮一生為他人作嫁衣裳，最後層樓／成果是屬於別人的。做自己嘢，至少建立的都是自己的。

按這道理，根本無任何原因要打工？我問。

又不一定，年輕朋友們說。分別是，如果打工只為湊客，算吧啦。但如果自己真心想做的，一個人完成不了，跟住個好老闆，一幫人眾志成城去做，亦不枉此生。

想起的是，最近為某公司帶員工培訓工作坊，當中有個腦震盪環節：你最想在公司做的dream project，是甚麼？

眾口一詞，「不為客，而是為世界做啲嘢」。例如：幫第三世界的孩子建學校、搞名人騷推動食物公義、拍攝紀錄片揭示社會實況⋯⋯

為世界做事，但錢從何來？老闆的兩難：先要有錢請人留人，再要有錢讓大家一起貢獻世界。在場老闆笑言，或許未來，別再找生意，而是找個良心金主，集資上市！

《一人婚禮》

情人節，應下節，一個人去看《一人婚禮》。驚訝於講故事的手法新穎大膽，大眾評價怎可能這麼差？

回過神來，懂了。賀歲檔期上映，然而此片無論從任何角度看，都套不進傳統賀歲片框架。

拖到情人節，出奇地啱feel。近乎漫畫式的拍攝節奏，輕鬆看是小品，想深一層卻滿是幽默荒誕。

風格令人聯想起《我老婆日日扮死》，同樣不能寫實地看，而是要tune啱個台，就發現成件事好有嘢講。

談面對自己，首先得問，哪個才是真正的自己？小丑的設定，是氹人開心，同樣小丑也是最「無咗自己」的人。

故事裡沒有那些要尋找自己發現自己的cliché，有的都只是陰差陽錯原來我已經騎虎難下咁就豁出去面對吧的勇氣。

阿冰Dickson「真的假結婚，假的真分手」，引發花店老闆娘出櫃，同時迫使大愛的老闆面對這段婚姻的真實。

一個玩大咗的謊話，間接也令城中白馬王子被迫面對真實而樣衰的自己，最後卻收復了俊朗面貌下的自卑。世事莫不如此，因為假，所以真，得唔得先？

交唔到租的youtuber ，為了谷view數而講大話，好真。但節目內容是假。兩個人的感情是真，但每個人心裡面最害怕甚麼？不想面對時，都有點假。

Dickson的假，是自己呃自己「我無掉低你」，「其實係你係無掉低我先真」。阿冰的假，是自我防衛的失憶機制。

紅氣球的心結，謎底揭開那幕，看得人心一揪。由被遺棄的遺憾，到片末彩蛋裡，神氣地在紅氣球上起舞，人生際遇，誰不面對一團糟？努力駕馭就好。

同行vs同頻

「不要不要假設我知道，一切一切也都是為我而做。為何這麼偉大，如此感覺不到⋯⋯」

「我都係為你好，你長大了就明白」——電影紀錄片的「被consent」風波，令人慨嘆，無分年代，大人永遠認為，他們比年輕人更了解年輕人喜歡／需要甚麼。

過去廿年的教育工作中，常聽到大人們吐苦水：「年輕人成日話要『同行』，我不一直也在同行？幹嗎還是溝通不來？」

大人對「同行」的理解是：1. Literally一齊行。跟出跟入，管接管送。2. 耳提面命，循循善誘，唯恐你行差踏錯。

對於1， 年輕人的反應往往是：駛唔駛呀？仲細咩。對2，就是更直接的：拜託，我唔細啦。

對於身心都開始獨立的中學生，甚至已成年的大學生，同行，更準確的說法，是「同頻」。以對等的高度、接近的步伐，感受情緒共振，正所謂——tune到佢個台。

年輕人不是不懂為自己作選擇，只是沒有安全感。

安全感並非來自「有個好叻嘅大人帶住我行」，而是，原來大人明白我害怕，不會迫我行，反而安靜地跟我一起待在恐懼裡，感受我的感受⋯⋯

想像如果台詞不是「為你好，你哽左佢」，而是「如果你想嘗試，無論發生甚麼事，其他人點講你，我都一定出來撐你、保護你」，結果會不一樣嗎？

無論如何抉擇，都會被理解、被尊重、被接納、被支持。這，就是安全感。當感覺安全，就沒啥好怕。咬咬牙，豁出去，真心願意面對自己，突破自己。這種願意，就是consent。

被Consent

電影《給19歲的我》引發「被consent」風波。

其實，「被consent」，年年月月天天在發生，只是總被輕輕帶過。如今釀成軒然大波，不難發現，箇中pattern，熟口熟面，當old seafood遇上後生仔，永恆的戲碼：無視——＞說服——＞標籤。

無視。因為細路仔耍脾氣，一會兒就過。過不了，就說服。人肉錄音機無限loop，講到你buy為止。唔 buy？我用心多良苦你竟然唔buy？擺明就是反叛／任性／包拗頸⋯⋯（標籤歡迎填充⋯⋯），天呀，我才是受害者喔。

他們絕非有心大蝦細，只是真心理解不到，何以自己覺得好的，別人竟覺得不好。

他們也不明白，就算自己的觀點無懈可擊，別人也不一定consent。因為，at the end of the day，別人的人生，是別人的。你無權操控，也無法操控。

很多大人其實沒有嘗試理解年輕人不想consent背後的原因和感受，所以總是對話卻不對嘴。當然世上誰也沒有責任去理解誰，所以，退一萬步，不理解不打緊，尊重就是。

尊重，至少會聆聽，而非只講自已想講的，最後totally miss the point。

尊重，至少會溝通，而非「你唔出聲就當應承」。

尊重，才會有不帶前設的對話，而非「點傾都得但最後一定要乜」的戰鬥格。

一句到尾，就是在一個開放而安全的空間裡，做到真正的對等，結果如何，也差不到哪裡。

不覺察不對等，甚或覺察了更有持無恐，結果只有：叫停或攬炒。大人和細路如是。政府與人民亦如是。

接受

免年給自己的功課，是降服（surrender）與接受（acceptance）。

前者，是明白世事大都不在自己掌握中；後者，是坦然面對這些事。接受，也是coaching中clients常常談及的課題。Clients會說，如果我接受單身，咪唔會嫁得出囉？如果我接受失業，咪唔會再搵工囉⋯⋯

他們的邏輯是，接受了，狀況就不會變，所以死都不接受。實情卻是，不接受，大腦hang機；接受了，才有轉機。

一個失業的人，接受不了被炒，鎮日問，why me？why me？why me？ 然後帶着十級負能量再求職，成功機會有多少？究竟是因為被炒所以失業，抑或拒絕接受被炒所以失業了更久？不好說。

問why me，其實無意思。有信仰，這個why就是上帝的安排啦。無信仰，任何why都只是隨機抽樣，那為甚麼不可以是你？

接受，並不代表認同自己該遇上厄運（誰會認同？），只是清楚確認，發生了的，已成事實，無法改變。我們唯一能改變的，是在這個事實基礎上，如何走好下一步。

記得某患病的 client，起初常常問why me。後來，接受了，開始思考，不病白不病，如何好好運用這個病？最後，她以自身經歷，連結了、支援了很多同病相連的人，得到極大內在滿足感。

始料不及的意外收穫是，作為性小眾的她，終於開始被身邊一些恐同的人接納。他們對她說：「原來，其實，我們都一樣，有血有肉有病痛。再難，我們都一起過吧。」

一旦對命運降服並接受，想像到與想像不到的好事，都一一發生了。

毒舌與有所不為

《毒舌大狀》最好看的，不是子華神的林涼水，而是謝君豪的金遠山。

林涼水膽正命平，不惜得罪黑社會去幫無辜的人脫罪（同時為自己的狂妄贖罪）。流氓律師，施展渾身解數，把虛偽富豪打得落花流水。坦白說，人物設定比較平面，勝在大快人心，一定好睇。

但論耐看，金遠山倒更耐人尋味也更耐看。短短地，幾場戲，個性夠立體，每一步都合情合理卻又估你唔到。

如果林涼水有喜劇感，金遠山有的就是現實感。故事控訴制度之崩壞，交由林涼水操刀。控訴過後的創作意圖，卻見諸金遠山示範的出路。

金遠山所展現的，就是「人必須尊重制度，但制度也不可凌駕人」的精神。

因為尊重制度，所以討厭別人打矛波。既不受林涼水之邀跟疑犯對話，亦因發現鍾家作弊而請辭。但請辭唔啱規矩，最後繼續上庭。

然而，制度的原意，是服務平等眾生。若淪為大蝦細的工具，即本末倒置。盲從，就是違背良心。

「我幫你做呢場大龍鳳，不是我認同你，而是我不想俾天收。」金遠山最後一句，擲地有聲。只有他，才最理解，人離不開制度，但制度也絕不能汶滅人性。

不過，咁搞法，以後仲有無運行？

Well，仲要行咩運？生於亂世，唔駛下下走到最前做烈士。然而做人做了大半世，有所不為。關鍵時刻要對得住自己，對得住天地。總有後果，但又總不會餓死。這種風高亮節，其實，好多人，豪得起，或許也包括我和你。

蛋黃哥與雞動哥

兔年初見報，祝各位動若脫兔，追夢趁早，別做龜兔賽跑裡那隻瞓過龍的白免。

追夢這回事，很弔詭，太hea不成功，太執着會落空，最微妙那個平衡是：降服。

兩個很近的新年之間，在蛋黃哥與雞動哥身上有所領悟——降服。

蛋黃哥看破世情，情願躺平。例牌反應：好累。口頭禪：人生就是隨波逐流。

對人生不積極也不抗拒，光接受。接受自己無選擇，同時拒絕枉死，否則不會在壽司店撥開小朋友的筷子；高空急墮時駛出蛋黃繫帶執返條命。

他一早明白自己的命運就是被吃掉變成養分，所以寧變料理也不要發臭。但，甚麼料理？最後峰迴路轉，成為頂級生蛋撈飯。原來，我的authentic self ，不作烹調，已經夠好。再次證明，人生真的不必勉強。

如果蛋黃哥夠過癮，雞動哥就夠窩心，同樣是降服的極緻。

雞動哥一出世，逢蛋認兄弟，逢嘢認阿媽。想要的，不過就是與生俱來的情感連繫。這需要，推動他走過千山萬水，不到黃河心不死。冷不防遇上烚蛋問他：見到阿媽，你會做咩？

Err……無諗過，就是想見，想她教我飛，然後一起在天上飛吧。基本得幾乎不懂解釋的，偏偏得不到就是得不到。

想搵阿媽的搵唔到，無諗過搵的卻碰上了。當雞動哥用「以肉身擋坦克」的姿態，擋住送雞的車，讓蛋黃哥母子重逢，自己的未竟之事，在別人的人生中完滿了。

不一定是想像中的結局，卻也是某種好結局。面對生命的際遇，心甘情願降服了，許多的空洞，也就不藥而癒了。

中招之悟

2023一開，小女子就閉關，平生首次不見天日足足兩周，有趣的領悟竟不少。

悟之一：其他人係咪咁？

來到今時今日才中招，最大祝福是，已聽過無數過來人的經驗。無病癥，白擔心。甚麼「喉嚨像被刀片𠝹」，病癥對上了，反而安心。

愈發想起平日跟clients做coaching，clients總愛問：其他人係咪好似我咁？我通常反問：係唔係，又如何？

其他人唔係，徒然助長「哎全世界就我最慘」的小劇場。其他人係，自己所受的苦也不會少了，何必知道？

現在，中招了，才明白有人同病相連，雖不會少了苦，但多了安心。既然別人都捱過來了，自己也會捱得到，不是嗎？

悟之二：焉知非福，事在人為。

禁足無法外膳，一直居高不下的體重，終於跌穿樽頸位回落至正常BMI水平。可見非不能也，實不為也。一日三餐全數清淡飲食，出關後Keep唔keep到先？嗯....就快過年，再算。

悟之三：每個轉變都是一次reset。

被困睡房，索性執房、清衣櫃、洗廁所。順便從頭檢視生活，多少習慣早就變了，物件卻仍賴在老位置。挪移一番，格局就手了，新一年更易重新做人。

生病有時，康復唔知拖到幾時，明明人已沒事，卻仍是天天兩條線。忽然想起，困了這麼久，就算人已無病，房間都肯定充滿病毒。把心一橫，趁家人外出，打開所有窗，清洗所有床單被鋪衣服，果然變回一條線！有時，人生之reset，不過就是——離開那個toxic的環境。

Homecation

2023年，一開波，宇宙送我第一份大禮：Homecation。

看準我閒不下來的朋友預言：恐怕這homecation，很快變成「working holiday」。

哼。才不會。難得一生人一次（希望是）中招休假，要好好感受箇中歷程。

煲劇吧。幾乎大半年沒看過Netflix。平日心緒不寧，目錄翻來翻去，只覺無嘢好睇，瞓覺好過。如今，心靜身閒，竟覺得，是旦揀乜，都好似幾好睇。

查實無關戲好看否，而是人有沒有burnt-out。腦袋超負荷到一個點，連15分鐘的一集劇都無心力盛載。素來賞花不難，賞花的雅興才最難得。煲劇亦然。

朋友的預言，中了一半。起初，除了甩不得的事（例如交專欄稿），能停的工作都全停了。

後來閒着沒事，就隨心幹點活。這個不慌不忙的節奏，原來好爽。都說我從不討厭工作，只討厭太多工作。

每晚飯後，就預備休息。日入而息，本是常理。但仔細回溯，由當年打工到現在炒散，都從•來•無•發•生•過。自以為不出門也就不放假、burnt-out了才三年的我，對不起，畢業至今，已burnt-out了23年。我欠自己很多。

若說生病是祝福，最感恩莫過於程度輕微的各種不同病癥，輪流登場，而非重鎚一齊來幫襯。既不難承受，且令每天身體素描的靜觀修習變得豐盛。睇住個病全身周圍走，其實幾過癮。

兩周轉眼過。人生由 pause變回play那刻，踏出街抬頭望向灰濛濛的天，竟覺眼前風景，從沒如此亮麗過。

默書的惡夢

朋友的兒子，去年九月跟好友升上不同中學。中一仔，櫈都未坐暖，就默書了。

一課書，數百字，數十個新詞語。好友寫錯十個字，每個扣五分，肥佬了！12歲人仔，當場崩潰，事關一生未曾肥佬（小學時代長期名列前矛）。幾個月內，默書固然無得停，加上開學諸事不適應，開始見精神科醫生。

兒子的學校，類似的課文，安排是這樣的：每天自選背默十個詞語，一連五天，直至默光所有詞語為止。

一班初中生，磨掌擦掌，有得揀，最好玩。先默十足把握的，首幾天攞滿分。之後幾天較要花功夫，但範圍小了，負擔輕了，游刃有餘。如是者，幾個月下來，開朗了、自信了、淡定了。

常說學童讀書壓力重，考試萬惡，其實不盡然。先不談考試，光看默書。默不默，不是重點。為何默？如何默？意義和目的是甚麼？才是關鍵。

兒子的經驗：默書，是手段。過程，是詞語的累積。知識增長，是結果。自信，是副產品。

好友的經驗：默書，是手段。過程，是分數的扣減。默完書，是結果。自信崩潰，是副作用——人人都捱到，你唔係捱唔到吓話？！

但，為甚麼要捱？書，總要默。然而一課書，默完就過。箇中建立的自我形象，卻會跟一世。

教育的終極意義，除了傳授知識（讀過的你今天還記得嗎？），就是建立自我價值。在設計教學流程的過程中，若我們稍為顧及當事人的心理歷程，一點小改變，效果或許已大不同。

搣甩打機癮

初中男生去年出國，趁新年回港探親，順道來橋牌課探班。

「你好嗎？」我問。三個月不見，他看來沒甚麼改變。「我呢幾個月都無打過機。」他劈頭一句的「近況」。

「Really？」打機一直是他至愛。「對，幾乎沒想起過，好奇怪。」

「我發覺我其實不喜歡打機，只是不喜歡不打機就otherwise要做的事。」我腦筋轉了轉才聽得懂。

「即是，例如不想溫書做功課，就打機。不想聽爸媽嘮叨，就走入房，喺房無嘢好做，咪又打機。」

「在外國不也一樣要溫書做功課？」我問。「嗯，不一樣。」

他說，至愛的功課，叫「自由筆記」。無格式，無要求，無限制，畫圖或寫字，虛擬或實體，愛怎樣就怎樣⋯⋯更妙的是，這功課，要做，但不用交！

不用交的都算功課？「老師怎麼放手也放心你已學懂他所教的？」我問。

一定懂。他說。以最愛的科學為例，在香港，老師示範一次，大家抄完雞精筆記就下課。在外國，每人都有機會親身做實驗，「唔識做到識」，之後再按自己的理解做筆記，格外入腦，考試測驗攞滿分，超滿足。

返學的日子不打機，放假更不會。「愛去哪就去哪，愛幹嗎就幹嗎，連自由都有了，還用打機？」小男孩笑笑口總結：「原來，當一個人找到自己的天地，根本不想打機。」。

打機，不是興趣，只是逃避。要搣甩打機，跟戒掉所有成癮活動一樣，先處理空虛的源頭，撫心自問——其實，我愛不愛這樣生活着的自己？

窄路會夠微塵過

習慣年尾看窩心的戲，來個好結尾。年頭反而愛看沈重的，為未來一年定調，路走得沈穩點。先苦後甜，人生要是如此也不錯。

《窄路微塵》用窄哥的視點講故事。「地方污糟咗就要有人去清潔，抹乾淨隔一排又污糟返。」——儼如薛西弗斯推大石的「清潔版」，當中卻沒太多無力感，倒有種「反正就算徒勞也要把事情做好」 的純粹。

既是情節，也是隱喻：清潔vs骯髒。有所不為。客人不會分辨溝淡了的清潔劑，「我分到嘛！」 在骯髒的大環境中，潔身自愛，有無人知？自己知最緊要。

有所為。最後地下那攤嘔吐物，早已輪不到自己管，但就算並非份內事，都要過到自己嗰關，有些標準，是要到的。

「個世界X，唔等於我地要做X人」。不X，是怎樣？就是對專業與誠信的堅持。不求被看見，只求心安理得，也就無所謂徒勞。

不X，也是——似返個正常人。惻忍之心，人皆有之。「我地呢啲一粒塵都唔係既，個天唔係成日睇到我地架，不過唔緊要丫，我地睇到對方咪得囉。」

因為睇到，所以心軟，然後連結。Candy貪小便宜，但也不過是殘酷現實中掙扎求存的人。窄哥一次又一次幫助她，非因認同她，而是出於明白、諒解與憐憫。

多麼艱難都堅守誠信與憐憫，何嘗不是一條窄路？但搞不好正因微塵夠渺小，窄路才剛好夠過。很喜歡最後那一撇留白，很真實。厄運不會輕易離去，但人也死不去，反正，一直走下去就是。

過

眨下眼，一年又就快過。

過，是一件很弔詭的事。

Coaching過程中，clients少不免談及一些往事：失手的會考、無疾而終的初戀、忽然的遷居、父母的苛責，友儕的爭執⋯⋯

我聽着聽着這些年少的經歷，不正是今天中年卡關之事的原劇本？

「件事過左咁耐，點可能仲有影響？過晒啦喎！」Clients瞪大眼看着我。

時間上，過了很久。心理上，一直未過。怎麼知道？

內心視像歷歷在目，細節高清放影，連當時流動的空氣都看得見，就是未過。

不講由自可，一講把幾火，陳年事，想起都情緒翻騰，肉緊觸動心很痛，就是未過。

或反過來，明明事情對自己影響至深，記憶卻斷了片，丁點細節想不起，因為自我保護機制把它掃了落地氈底，也是未過。

「咁點過？歷史無得返轉頭。」歷史不能推到重來，但我們對事情的理解可以重寫。

曾有朋友形容：過，就是「把彩色電視變黑白電視」。情節一樣，情感卻已淡然。我在clients身上看到的是，淡然非麻目，只是努力修練回來的心的轉化。

由自己騙自己的「it’s OK」，到承認「It would NEVER be ok」，再接受 「It's OK to be NOT ok」，最後領悟「It's not ok......but it's OK 」。

過去的事沒變，但回頭追溯人生脈絡，不再問why me，反而明白自己多麼獨一無二，則不論甜苦，都不再逃避，學會擁抱、珍惜那專屬自己的意義，期待更多經歷帶來的轉化。心，走到此，事，就過了。2023祝大家OK好好過。

希望與相信

Boxing day，是拆禮物的日子。

如果當下（present)就是最好的禮物，那麽裝着這禮物的，又是怎樣的盒子？

是「life is like a box of chocolate」那大抽獎唔知乜料的box？

抑或揭示人性，但最後會留下希望的「潘朵拉盒子」？

希望，是coaching clients常掛在口邊的用詞，但總潛藏不咬弦的悲調。

我希望自己是萬人迷／富二代／藝術家／創業家，甚至「一個快樂的人」......潛台詞是：唉，但我知道自己不是啦。

然而，與其「希望」，不如「相信」。即係點？

希望做藝術家，要等待被發掘。相信自己本來就是藝術家，自自然就去創作，仲等咩？

希望成為萬人迷的，總是嫌棄自己這裡那裡還很醜。但相信自己根本就有吸引力的，笑起來都格外自信，睇落又真係靚咗。

希望自己升職，跟等運到差不多。但相信自己根本就是CEO料子，連老闆嗰份都做埋，最後就真的快人一步升呢了。

希望，是期待幸運降臨的「wish 」。 相信，是不需別人認同，反正老子就是這樣你奈我如何的「be」。希望是被動。相信是行動。假戲真做，結果又真夢成真了。

Boxing Day，願我們在這天unbox的，是自己對自己的相信。

微笑會帶來好運

快年尾，想看點窩心的東西，然後，《接棒家族》出現了。

「不要哭，在最困難的時候，更要微笑。」是最深刻的一句。女孩的笑，又確實好看。不是漂亮的好看（雖然她也漂亮），是泰然的好看，如沐春風的好看。

自在清涼的心，是如何練成的？故事的重點，看似是，沒有血緣關係的父母，如何輪流接棒悉心照料女孩。但想深一層，是女孩的出現，令他們的人生更圓滿。

「你唔好成日扮我阿爸。」「我根本就係你阿爸。」這反覆出現的對白，令人會心微笑。第三任「爸爸」，在婚禮當天才知道妻子原來已有女兒。既錯愕，亦暗喜：「我終於有機會，他日跟長大了的孩子飲返杯。」女孩的出現，令他得嘗所願。

再回帶，「媽媽」亦然。當初嫁給第一任爸爸，對方年紀大，也有女兒。她不介意，因為身體差又不能生育的她，幾乎是故意挑喪偶也有小孩的對象來嫁。女孩的出現在，令「媽媽」找到人生意義。

第一任爸爸呢？因為女孩曾問怎麼自己無媽媽，於是再娶了個疼孩子的媽媽。而媽媽再嫁第二任爸爸，是為了圓孩子學琴的夢。第二任爸爸又因為欣賞她疼孩子所以娶她。

在這既複雜也單純的關係裡，每個人都期待女孩到來，每個人都疼錫她。 孩子是被照顧抑或被需要？反正，光是我的存在，就已是多麼的有價值。這，就是無條件得、全盤的接納。緣份微妙的幾家人，圓滿了彼此的心。人生再難，都可微笑。

英國的初雪

移英的朋友紛紛分享初雪景色。

有人說下雪是天降玩具給孩子們嬉戲。有人為着平生首次賞雪而觸動。有人一到步就遇上初雪，驚覺冬天穿短袖的香港已很遠，打着嗲嗦接受從此已是彼邦異鄉人。

我記憶中的英國初雪，也是無比震撼。那天，倫敦明明還暖，天氣報告說下雪機會不大。我跟香港的朋友在聊長途電話，看着窗外小街瞎扯，忽然，灰色車路上，矇上一層白，抬頭一看，嘩嘩不得了！

「落雪！係落雪呀！」友人聽到我在電話另一端尖叫。我丟下電話衝出去，伸手感受雪粉在手心融化的奇妙，心好像跟着它一起融掉了。

天有不測之風雪，時而浪漫，時而濕滯。那年，有同學為免大雪火車停駛而錯過考試，不惜在學校旁租酒店過夜。我看得傻了眼，忽然醒覺「讀好書就會考到試」原非必然。

我努力所以我成功——是一直take for granted的思維模式。但原來，世上除了「我」，還有天下的雪、停駛的火車、忽然生病、恐怖襲擊，災難橫禍⋯

有人set埋個波俾你，就梗係易入籠啦——自以為我的順暢都是我的努力，其實只因為上述事情都沒發生。因緣和合，比那個「我」重要得多，傲慢甚麼，自大甚麼？從此對順境多了感恩，對逆境多了憐憫。每個人也不過是萬事互相效力的一部分。

這些年我們都在糾結，如果我無走／留，就會點點點。其實，不論好壞。當中總有我，卻不因為我，想到這點，也就沒太多好執着。英國好友們，初雪中聖誕快樂。

辯論員的修為

又屆孩子們地獄式備戰辯論賽的季節。打辯論，好玩，也辛苦，有時會想，除了那擂台上的獎盃，為的又是甚麼？

許多年後回望，我才明白，辯論，是世上最文明而優雅的對話。我講時，你聽。你講時，我聽。不疊聲不搶咪有次序有規矩。仔細嘴嚼，精準回應，是對自己和對手最大的尊重。

每人發言時間均等，不因身份地位水平而有差別。君子之爭，不打爛仔交。在誰大誰惡誰正確的殘酷現實中，鮮見也珍貴。

嘴巴天天在說話。平日飲茶灌水，唔經大腦，養分缺缺。唯有那辯論稿，經過腦袋思考，時日反芻，去蕪存菁，過程很令人謙卑，因為終於明白，世上無人合該聽你的，非得千錘百鍊，才值得別人生命裡幾分鐘的注意。

辯論是正反的思辨對決。要贏，就要知己知彼，理解對方的經歷、感受和立場。換位思考的能力和同理心，經年累月變得紮實也豐盛。

有時，抽中的站方，偏偏跟自己的信念背道而馳。唯有重新審視課題，覺察自己的無知。事後不一定放棄個人信念，但對世界和人性的了解，都會落地得多。

真理，不一定愈辯愈明。但事情經過探索與驗證，會變得更立體也更接近真實。而真實是探求真理最重要的基礎。

常聽說「辯論即是嗌交」，小女子平生有幸，遇過很多高水平的辯論員，都是溫和豁達的謙謙君子。台上幾分鐘，台下十年功。指的或許不是那教人拍爛手掌的演說，也是作為一個人止於至善的修為。

舒適地走出舒適區

Client問了一條有趣問題：究竟有無comfortable 的方法，走出comfort zone ？

這問題就像：世上有否無挑戰性的挑戰，又或鹹一點的甜品？

我笑了。事關，這問題，不合邏輯，但很合乎人性。

我們都想生命有突破，但又害怕經歷困難。心底少不免跟命運討價還價：我可否在 comfort zone內更努力，而不是努力踏出comfort zone？

例如，因為個性害羞所以無職升，會心想：不如我再勤力點，補足不夠外向？我情願勤力。

又例如，缺運動而身體差，會奢望：休息多些取代做運動？都幫到卦？err……你話呢？

把一件comfortable的事，chur爆佢，其實不難，香港人大多「好chur得」。但要走出comfort zone，哪怕只是一小步，都好難。

那life coaching，在當中又扮演甚麼角色？它不是魔法，不能揮揮神仙棒就令人脫胎換骨。但它卻是舒適與不舒適之間的潤滑劑。

因為，coaching令人看見選擇（choice）。人，不一定要突破。除非那是自己的意願。若只是所謂社會或別人的要求，算吧啦。別人無權操控你。人生怎麼自在怎麼過。

Coaching尊重當事人的節奏（pace）。突破，多快多慢，由你揀。不少研究指出，一個恰當的挑戰，不但不辛苦，更令人得着成功感。差距多大才是恰當？Coach與client一起去規劃。

Coaching令人有支援（support ）。突破的過程，少不免孤單。有個人全程同行，明白你過山車般的心情，卡關了一起解難，順暢時一起喝采，離軌了一起修正。那麼，哪怕困難仍在，自也舉重若輕。

定與共振

「成日見咁多人，係咪好有趣？」「成日見咁多人，係咪好累？」方向兩極的兩條問題，相信每個coach都被問不下百次。

有趣，聽上去像在消費別人經歷，不大妥當。累呢？若是指負能量超負荷的話，又不盡然。

人生卡關的clients不少，快樂成長的也不缺。無論前或後者，在coaching裡本無正負標籤。一切都只是「狀態」。而coaching就是由一個狀態過渡至另一狀態的過程。

要說「成日見咁多人」的感覺，比較貼切的形容或許是——「着地」（grounded）。或禪一點的——「定」（stillness）。

着地在於身心一致。自問從來是情緒穩定卻輕視身體的人。作息混亂，食無定時，四肢不勤⋯⋯總之，工作交到貨，你理得我。

如今明白睡不足會走神；吃不定時會心煩；太肚餓無力聆聽；不運動則腦閉塞⋯⋯統統都是做coach的大敵。唯有諸事重新排序，身心合一了，coaching更順暢，更順暢又令心情更好，更「定」。

另一種「定」，來自連結。天下間沒有任何力量，比情感共振更教人內心着地。把自己變回一張白紙，接收對手填進來的任何顏色，一起領略畫中深意，再合繪新的圖畫。

那份完全放下自己ego去連結的感覺，出奇地平安。平日，人一缺安全感，就變得執着，但原來當甚麼都不執着，就感覺甚麼都超安全了。很弔詭。

能量的分享與交流，平等而雙向。奇妙的一剎那，當 client開始找到自己，coach也自覺得跟沒有了自己的自己很近。像兩顆電池駁成一組電路，電流穩定就不會累，偶然，都幾有趣。

元宇宙與Coaching

電影《過時・過節》裡有一段，Eden飾演的IT仔，為長者周志輝圓夢，讓他跟離世的孫兒再見一面。而他，也曾用自己設計的軟件，幻想跟爸爸和解，哭成淚人。

教我想起世界各地的教練圈，都在討論如何應用虛擬科技於coaching。

Coaching過程中，少不免觸碰昔日未竟之事，要把潘朵拉盒子重新打開，除了意志力，還要很大的想像力。

聲音、畫面、顏色、氣味，憑藉記憶回溯，就得花上一輩子的力氣。如果，瞬間就可返回現場，為那未完的故事，畫上令人釋懷的句號，該多好！

又或有時，人生卡關了，好想記返起某時段某個自己，但記憶就像無法拼湊的碎片。運動場上的冠軍、被選上班長的興奮、Project大功告成的滿足，又或只是某年某月那狀態超好成日笑兼靚爆鏡的自己⋯⋯

在人生最低點 ，似曾相識的ideal self乍現眼前，兩個自己來一場man’s talk，入滿油，再上路，又如何？

很多研究都集中討論修復過去。我反而好奇，元宇宙如何幫手建構未來？

Coaching典型提問：如果你做了某（好）事，會發生甚麼事？Clients典型答案：不知道。心（淆）底答案是：不敢想。因為不覺得自己做得到。

人無進步非因世界艱難，而是因為自我設限。Seeing is believing。虛擬世界讓你看見在終點贏盡鎂光燈的自己，還有各式各樣可能性，迫真得令你心動、令你深信。

見過世界的青蛙，再也不想返回井底。人生之無限可能，原來都掌握在自己心坎裡。不同維度都在招手，就看敢不敢一click按下去。

Youngtrepreneur

在「CoCoonYoungtrepreneur」計劃跟20歲上下的年輕人交流。同場分享有「cc_bakery」 千層蛋糕的創辦人，本身也是00後的思杰。

思杰說，自己自小有讀寫障礙，成績墊底，返學全無滿足感，不知道自我價值是甚麼。大家最緊張的DSE，他連考都沒去考，唯有在整蛋糕當中，有無限快樂。

他把製成品跟朋友和街坊分享，竟得到了人生首次的讚賞與成功感，於是蛋糕一個接一個做下去，賣出去，由數年前的網店，發展到近年的實體店。思杰結論：你不需很厲害才開始，但要開始了才會變得很厲害。

還有「貳叁書店」創辦人，90後的翹。起初只是數個女生為了有更多me space，一起找個地方做自己的喜歡的事：音樂、藝術、文化活動、讀書。

後來覺得，不如公諸同好，將空間變書店。又後來，想做出版，需要更大的地方擺貨，又索性把貨倉改裝成另一間分店。

這個凝聚同路人一起分享興趣的地方，疫情期間經營困難，於是又變陣去做配書服務，按個別讀者口味，度身精選書目送上門，關關難過關關過。

70後的我，略述17年slasher的經歷，當場感悟，原來我們三人，都沒想太多該與不該，只是很純粹地、一股腦兒做自己喜歡的事，慢慢走出了一條自己的路。這個道理，大概就是穿越年代的timeless truth。

觀眾問，做個無人明白的怪人，不辛苦嗎？嗯，要正常人做怪人好辛苦。要一個怪人去做正常人也不見得很容易。忠於自己，走下去就好。

真相的力量

看罷電影《她說》（She Said），最大感受是——制度未必能保護真相，真相卻可戰勝制度。

制度的原意是保護人，但當權力有高低，有權有勢的就可反過來利用制度操控一切。

受害者可提訴訟，但和解遠比入罪容易，而和解賠償40%歸律師，誰還幫你打官司？

和解的前提，是簽定保密協議，連向家人也不可透露真相，創傷後連最基本的精神支援都無，遑論取回公道？

制度加上權力，像個滴水不漏的勢力網，要靠滴水穿石的意志去戳破。那水，就是真相。

Jodi跟董事Irwin多次交手不得要領，唯獨當把受害人經歷攤在眼前，Irwin心一動就交出了關鍵的告密信。這，就是真相的力量。

當Jodi問負責開數的，究竟有多少宗賠償？他知吾以對。但當他知道Jodi大致掌握數字，便豁出去確認。一個真相，引出下一個真相。

還有那受害者之一，起初斷然拒絕記者採訪，但當知道有人千方百計隱瞞真相，反而激起公開真相的決心。這，就是真相的感召與力量。

事件裡，Jodi 一直相信，要先令一個受害者公開經歷，所有人都會隨之仿效。然而或許門檻還沒這麼高。

事件中同步蘊釀的多條線索，幾乎是前後腳決定講出真相的，而當事人之間並不知道其他人的決定。只能夠說，當真相被封印到某個位，就會蠢蠢欲動，借案主之口現身。

這個蘊釀的過程，很漫長，也很痛苦。但真相既是水，就有集液成裘，翻起巨浪的一天。而記者，就是真相的agent。奔走相告，加促公義之揭盅。

遇見最美好的自己

跟大學師弟妹們交流。眾人慨嘆：做自己，好難。

她，夢想當社工，但為了養家，選商科，跟數字搏鬥，既非興趣，亦不擅長。

「所以你是仔細估算過，當社工不足以養家？」「沒有，我計數唔叻。」她說反正想唸門保證有工做的學科。

「現時社工人手短缺，商科倒不保證有工開。」「對啊，所以畢業後我會去考AO！」「那考AO為甚麼不可以唸社工？」我想起也是唸社工的前AO兼特首。

很多時候，那個「不能做自己」的結論，其實並無事實或邏輯根據。只是人一慌亂，就由一個極端搖擺至另一極端，然後騎虎難下。

他，剛相反，在社工與從商之間選了前者，但隱隱覺得不妥，因為自己不是不愛從商，只是不想成為「一個銅臭的人」。在牟利與非牟利的二元對立中，找不到自我定位。

然而，自覺跟世界格格不入，或許正因「破格」才是你的特質，為甚麼非得走進主流框架不可？

既對金錢敏感，亦有服務精神，不正是上天賜予你的最大禮物？現存制度中沒位置，就去創造新位置。天曉得有營商智慧的社工，多搶手！

她，履歷像炒雜錦，自覺周身刀無張利。嗯⋯⋯人生最珍貴的資源，是時間。最珍貴的資產，是經歷。這個以時間和經歷堆疊出來的「盛合」，輕盈而繽紛，也是唯你獨有。

如何遇見最美好的自己？本來的自己就已是最美好的自己。與其削足就履迎合世界，不如放大自我特質去照亮天地。走下去，不一定更易，但肯定更開心。

我明明係第一

記得電影《男人四十》 那一幕。

當上中學老師的張學友，參加舊同學聚會，在一堆飛黃騰達的昔日同窗中，煞是訥悶，自覺給比下去。而他，明明當年考第一，贏晒所有同學⋯⋯

「我明明係第一，為甚麼現在是最差？」——是很多 coaching clients的心結。

這「明明」，其實有多難明？一來，會讀書，不等於會賺錢。兩套截然不同的功夫。甚麼遊戲規則就有怎樣的贏家，「明明係第一」，不過是當時的遊戲（如考試）恰巧有利閣下強項（如讀書）而已。

二來，是產業結構問題。就算在各自的專業中都是第一，賺的錢也不一樣。再優秀的老師，財富也肯定敗給一般的投資銀行家。

有些人想得通看得破，就不會take it personal。另有些人卻一直耿耿於懷，為甚麼？

細聽下去，或許跟財富、地位都無直接關係。原來，再努力，只為獲取家人的認同。自己在他們心目中有無價值，才是關鍵。否則，贏盡全世界的掌聲亦枉然。

也有更多放不低的人，是因為合理期望落空。曾幾何時被洗腦：只要放棄夢想，跟隨主流的競賽，就會很快樂。然後，追名逐利大半生，原來一點都不快樂！

那麼，委屈了這麽久，是否至少要有好多錢補償？又或撈個行業第一？反正我明明當年就係第一，為甚犧牲了這麽多，卻竟然還不是第一？

終有一天，找回真正的熱情，解開原生家庭的心結，好好享受屬於自己的生命，屆時，才真得鬼閒去在乎是不是第一呢。

過時過節回家

如果中大是家，新傳系就是睡房。

血月的晚上，回了家，窩在睡房，看罷特別放映的《過時・過節》，好多思考，好多感受。

家人，是世上最微妙的關係。關係好時，「連嘢都唔駛講」。關係差時，「連嘢都唔想講」。當「唔講嘢」變成常態，就像一碟無睇火而煮過了頭的餸，醒覺再吃已不是味兒。


究竟是哪一刻哪一點過了火？無從稽考。只知勞心勞力的老婆，以發火代替溝通。頭耷耷無乜say的老公，以沉默代替溝通。然後兒子用出走代替溝通。女兒扮聽不到代替溝通。

最深刻那幕，是冬至夜，婆婆說：「有幾多個人，咪幾多個人食囉。」等了八年都未跟兒子和解，未再見已永訣，她理應是最受傷的人，竟然最豁達。

因為，只有她，正面而坦誠地面對了哀傷。跟孫女的一場對話，是感受的表達與接收。那個螞蟻的故事，是遺憾的轉化。

不嫌穿鑿附會，總覺得戲名「過時・過節」，除了指中國人在特別日子的儀式，也是指——執着家人之間的「過節」不放手，這心態也未免「過時」了吧？

當晚入場前，遇上教授，他問，你們這屆舊生，共通點是甚麼？我們一呆，想了想，畢業廿年，大家散落各行各業，但去到哪裡，總能聽懂別人的需要，仔細消化，精準表達。

噢，我們的共通點，是用心溝通！作為JLM的畢業生，若暫且難以實踐狹義的Journalism，或許亦可於廣義的Communication裡安身立命？

忙咪好囉

不知何時起，「忙咪好囉」，變成了「得閒飲茶」以外，最萬能key的交際述語。

最近忙嗎？忙啊！忙咪好囉。香港人的典型開場白與對答。

忙，代表甚麼？昔日，忙，是貨如輪轉，豬籠入水；又或能者多勞，升職加薪。

世界渾沌了幾年，如果這一刻的你，仍然忙到得閒死唔得閒病，其實代表甚麼？

好多job？Sorry。被延期被腰嶄被取消。事實是忙着為工作度期改期攝期，而不是忙着工作。

好多生意？生意人朋友名句：忙得愈高調，即愈無生意。無生意，才忙着搵生意。

天張降大任於斯人也？算把啦。實情是，打工仔，十個有九個，忙着handover。同一件事，重覆講了五六七次，還未啟動。因為，密過「姨媽到」的人事變動，令所有事情淪為只聞樓梯響的無限loop。

同一時間，做HR的，當然也忙著收辭職信和請人，再收再請，再請再收。那邊廂也有些看起來很閒的人，忙着找工作或尋找現在該尋找甚麼工作。

忙，不等於充實，不等於有效率，也不等於賺到錢，當然更不等於開心。無效率亦唔知為乜的忙，最令人懷疑人生。奈何我們早已自我洗腦，像吸毒般不能自拔的忙下去。

寫於咁上下又添一歲的日子。來年，但願告別山泥傾瀉般的忙，只想抓住不除不疾的節奏，在人生路上沉穩前進。唉，咁咪幾好囉。跟所有好想在生活裡按個pause掣的你共勉。

由二等公民到二等工人

「移民，就是做二等公民」——是我輩小時候看着雙親籌躊移民的掙扎。

高端專業人士，漂洋過海，為子女為兩餐，開餐館、洗大餅、做司機⋯⋯是耳熟能詳的故事。

來到今天，二次移民潮，搞了幾年，竟然，「去嗰邊，做乜好」的煩惱沒出現，不少人最後都是——做返原本香港那份工。

Full time 變part time，part time變freelance ，工時短了，人工減了，但，比起人生路不熟在異鄉求職，安全感多了。

做人老闆亦甚艱難，當離職的人多到一個點，不是一個一個走，而是一team一team裸辭，再請新人，哪裡找？

年輕的，早已看破那份僅可糊口的糧，買不起自己的青春，做youtuber或slasher都好過打工。等退休的，也犯不着一把年紀轉職重頭來過。

中層人員，向來是有事鍾無艷的奴隸獸，年齡層也剛好食正獅子山下精神的水尾，老闆一聲令下，死都死俾你。

水平縱有高低，拚搏卻不容置疑。誰會珍惜當你還擁有。在這個甩底放飛機是日常的年代，這麼靠譜的人，邊處搵？

同事遞上辭職信，老闆眉頭一皺，然後心生一計，反正都有work from home，那work from overseas 又如何？

作為僱主，冕留住了人，又省回燈油火蠟租金福利等開支。有時，乘時差之便，睡前落柯打，睡醒時地球另一端已起貨，生產力和效率倍增。

作為僱員，收順些，夠食夠着，騰出時間適應彼邦生活和帶小孩，一家便宜兩家着。

由當年的二等公民變成今天出糧減半的二等工人，已是顛沛流離之中，令人無比心安的幸運。