2022年1月12日星期三

會笑的老闆


年頭年尾,蠢蠢欲動,「攞埋bonus就走」,是很多人的部署。

這陣子來coaching的clients,談搵工轉工的特多,異口同聲首要條件:老闆好,返工有滿足感。

然而老闆好不好,通常要上工之後才知道。屆時發現中伏了,怎麼辦?「係呀所以咪要轉到好為止 。」

嗯,好不容易遇上好老闆,安心晒,不久輪到老闆轉工去也,怎麼辦?「係呀,所以好鬼煩。」

至於滿足感,怎定義?無關工作性質,也無關發揮空間,而是——「老闆因為我的存在而快樂」。

嘿。很難想像這年代仍有這麼多人在乎自己能否please老闆。而老闆feel pleased的定義是——唔會黑面。

下屬想please老闆,想見到老闆笑。老闆沒有。於是下屬認定,份工無滿足感,因為老闆咁鬼mean,轉工吧。

老闆丈八金剛摸不著頭腦:吓?!我請你回來幫我打工,怎麼變成我要向你賣笑?

但如果真係笑一笑,就可以令員工瞓身賣力,很多人該都會願意?難就難在,老闆之上也有另一個黑面的老闆,令他精神崩緊笑不出來。

歸根究底,是這年代懂得經營關係的人已愈來愈少。老闆下屬皆如是。關係,是建立出來,而不是尋覓回來的。與其不停轉工希望遇上好人好事,不如令自己成為一個更好的人。

某次,某client對着那個黑面的老闆,鼓起勇氣說了句:「其實你係咪好大壓力?我地做細既都好明白的。」

老闆頓時「澎一聲」哭了出來。Client當場呆住。那天之後,老闆每朝看見client都報以一個溫柔的微笑。Client也從此放棄了轉工的念頭。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2022年1月8日星期六

欣宜

為了夢想,你可以去到幾盡?

今年叱咤最大的亮點,是欣宜。完美演繹了這一句話。

公眾人物最大的包袱,是不管你是誰,必須符合公眾的想像才能生存。

在那個潮流興講公主病的年代,睇住欣宜大的觀眾,最記得她食鮑魚做早餐的報道。想當然覺得,肥姐個女喎,點會唔係公主?

鮑魚無罪,受寵有理。然而公主不是她。電影《29+1》裡那個患了癌症仍然無比樂天的「黃天樂」,反而比較像她。

為了唱歌,可以去到幾盡?卧薪嘗膽,扮醜扮核突,玻璃心就過不到自己。任何一個點都可以退出。而且任何一個點,就算肯屈就,都不保證最後能當回歌手。比較能保證的,是放棄了,就係咁先。

前路不明的忍,無了期的等,停不得的自我增值 。但欣宜相信「只要清楚最後自己想爭取既嘢係乜」就好。欣宜之強大,是可以一邊做着身不由己而side track 的事,內心卻由此至終stay focused,最後守得雲開。

當然她也曾經從眾減肥,但最後選擇做回自己。事關自我醜化無所謂,那是角色扮演。瘦身,卻是出賣自己最核心的authentic being。甚麼都可以妥協,只有自己這個being不能。追夢,無所不用其極,卻也有所不為。

欣宜聲底厚唱功好,不是今天的事。但真正打動人心,歌愈唱愈耐聽,是因為有荊棘滿途的歷練。我們不能選擇際遇,但可以選擇堅持。

如果肥姐的肥像開心果,fit晒那個娛樂至上的年代。欣宜的肥就是顆核桃,有腦也硬淨,最啱堅持才會笑到最後的時代。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2022年1月4日星期二

舉頭三尺有真相


習慣每年看一齣戲來「開年」。今年選了剛在Netflix上架的《Don’t Look Up》。

在一個明明應該開心,卻又有點笑不出來的新年,看着一套充滿黑色幽默的喜劇,每每對號入座,有剛剛好的療癒感。

這個世代,還容得下真相嗎?那怕那個真相,重要得關乎全球人類的滅亡。那怕那個真相,已經迫在眉睫。那怕那個真相,有足夠的科學支持,而科學不會講大話(至少不比人類會。)

放心,容得下的容得下的。只是,真相不因它是真相的本身而存在。真相為了鞏固權力而存在,例如為總統提升人氣。真相為了既得利益而存在,例如令有權有勢有錢的人變得更狂妄。

真相只是手段,利益才是目的。家家有求,各取所需,真相以支離破碎的形式,在千蒼百孔的世界中浮現。如果你是手握真相的人,如何繼續這場泥漿摔角?

有一天,真相會以最純粹的姿態呈現,屆時,我們都已在倒數生命。當權者說,don't look up。因為,到了那個臨界點,謊話將變得那麼不堪一擊。舉頭三尺有真相,但我們都已經無路可走。

最撼動我心的一句,是眾人的最後晚餐上,Kate抖着聲線說:「I am grateful we tried 。」

苟存性命於亂世,知不知道真相,重要嗎?人總有一死,但至少不要被騙。或許最重要的,不是最終能否成功拯救全人類,而是令每個人,在活着的時候,好好擁抱過真相。At least,we tried 。And that's the best and the most we can do。新一年大家共勉。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年12月31日星期五

非誠勿擾


2021年的最後一天。

兩年間,失去了太多,領悟了不少。從未如此深深體會,每一天也可能是最後一天。In every sense。從此,人生主旋律,再也離不開四個字——非誠勿擾。

非誠勿擾。是以不為免費所動,包括免費資訊。免費的東西最貴,不只時間成本,還有心理成本。因為永遠不會知道,植入式價值是否我真心想要的價值。

非誠勿擾。是以不妨少賺點錢。經濟學說,打工的機會成本,是打另一份工的人工。但人大了你知道不是。打工的機會成本,是不用打工的時光。錢可以買快樂,但更多快樂錢也買不到。快樂,才是做事最終極的量度單位。

非誠勿擾。是以不妨多花點錢。以前會擔心揮霍的後果,現在有了「誠」這個門檻,值得花錢的事已剩下很少,難得遇上,大大力支持。

非誠勿擾。是以不跟不值得的人交往。慣性遲到、偶然爽約、長期不應機的,抱歉,生命太短明日無限遠,何苦勉強相見。

非誠勿擾。是以從此只做正確、開心和不後悔的事。不後悔不等於舒適或容易,多艱難但值得就好。

執筆這天,是另一波黑暗的日子,看來不會隨 2021劃上句號,搞不好2022還未到戲肉。忘不了的,卻是當事人那山崩於前不動色的從容就義。

近年流行互相祝福一生平安。這陣子總算明白,真正的平安,無關乎實際處境。不管在本地還是海外,身處城外抑或牆內,內心平安,也就是最大的平安了。

2022年,大家一起自在而真誠地活着。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年12月27日星期一

放假


這一兩年的假,放得特別尷尬。

「無得去旅行,放假都唔知為乜」——是很多人的心聲。放假就是真.休息這觀念,對香港人來說,仍陌生,還未慣 。

放假要有個放假feel。既沒有剛開始的興奮,也無快要結束的焦慮,neither here nor there 的平靜如水,煞是囉囉攣。時間騰空了,心態有點餘裕,情緒卻又有點悵惘,人有點慵懶,然後一年又是如此這般過。

唯一感恩,倒是多得疫情,錯有錯着,促成了很多難得的相聚。

從前過時過節,無人留港。平日又各有各忙,感情再要好的老友,一年吃不上一頓飯,都屬等閒。

如今,全世界坐困愁城,行出街,隨時踫見三幾個朋友。香港地少人多,去呢度去嗰度,撞口撞面,都是熟人。陳生,乜又係你?!

相請不如偶遇,擇日不如撞日。無處可逃,不如互相取暖 。反正遲些未打齊針可能連飯都無得你食。就算打了針,心知亂世相聚,見一次少一次,食一餐少一餐,每一餐也可能是最後一餐。

時局蒼涼,無穿無爛齊人食餐飯,真的不可take for granted。從前只道有聚才有散,如今明白,正因害怕離散,所以相聚。

不肯定是否人到中年所以戀舊,這陣子我輩中人總是忽爾心血來潮,找回識於微時卻又失聯已久的故人,「嗱起手」個個識咗幾十年,仿彿只有如此,才能抓住那個似曾相識的真正的自己,好好記住這個成長地。在相忘於江湖之前,一起話當年,無語問蒼天。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年12月23日星期四

先例的迷思


Client跟我分享夢想。

對你來說,要達成夢想,最需要甚麼?我問。猜猜多數人怎麼答?

資金?人脈?運氣?百樂?伙伴?土地?

都——不——是。命中率最高的答案是——例子!

Clients多為70或80後,人生下半場,滿腦夢想,但大多得個諗字。唔想行,唔知點行,無人行過唔敢行。

多辛苦也不怕,就是不要trial and error——是人到中年的共同情緒。未行第一步,已經要看到最後一步。任何事,若無先例,唔慌好嘢,多數瀨嘢,三思,最後不行。

Clients自命性格使然:可能因為我份人好小心/好穩陣/好怕錯/好無安全感⋯⋯

然而天曉得所謂性格,實乃時代的產物。50、60後,少談先例。想當年拍手無塵、白手興家,乜都試,老子就是先例。90、00後,生於亂世,明白變幻才是永恆,世事,今日係,聽日就唔係,誰信先例?

只有70、80後,一出世,已註定是生產線上的罐頭。青雲路,跟着走,讀好書,打好工,賺到錢。經濟增長,配合超穩定社會結構,成王敗寇,孕育不要問只要信、肯做肯捱守規矩,卻也最默守成規的一代 。

如今,一下子要脫離範本,從頭來過,想起都腳軟。自覺生活奄悶想突破,但無先例又不敢做第一個 。中年人,in a way,是最rigid的一群。

係,好老土嗰句,中年人對先例的迷思,是——社會既錯。但既然一個人的價值與信念,來自社會。當社會變了,跟着變也無不可。我們比上更有體力,比下更有歷練與智慧,如果他們也不需先例,或許我們也沒有想像中這麼需要。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年12月19日星期日

食麥皮的修練


自從要開始控制飲食,吃這回事,就由樂趣,變成了交功課。

對,完全是小時候天天放學有十份功課,九份都好討厭,只有一份喜歡的那種感覺。

每天十多份指定的奶菜果肉五穀,不但不是心頭好,有時更是厭惡之選。通通啃下後,已無空間吃喜歡的東西。果了腹,但味蕾空虛,心不安,人煩躁。

厭惡之最,又要數麥皮。傳統的牛奶雞蛋麥皮,我會形容為:一堆浸濕了的爛紙皮跟白膠漿搞在一起!

何況雞蛋是本人至愛,豈可用來餸麥皮這麼難吃的東西?本人也不嗜甜,麥皮加水果、乳酪,甚至白糖,都非我杯茶,點搞?

然後想起從前交十份功課的日子,變通方法,是公器私用。例如做project就研究自己的偶像,讀書報告只挑心儀作者,連寫書法也乘機抄歌詞⋯⋯肆無忌彈,好有快感!

既然如此,麥皮該也可被借殻上市?

原粒轉為磨碎燕麥片,即沖即溶易入口。甜轉鹹,至愛湯底輪流登場:大蕃茄熬濃湯 (順道解決「菜」這項功課),或粟米冬菇炸菜切粒加蔥花,也可用芫荽配魚片或鮮牛肉配昆布,吃素就是紫菜豆腐或南瓜紫蘇,再懶一點也有現成關東煮、麵豉湯、羅宋湯、松茸吸物,甚阿媽的老火湯⋯⋯

餸頭餸尾,變出驚喜。睇心情左配右撘,偶有佳作都會沾沾自喜。製成品味道介乎鹹豆漿或生滾粥之間,而兩者本來不正是我的至愛!

轉眼數月,竟然捱到。領悟是:When life gives you lemons,make lemonade。 當你只可食麥皮,那就弄碗撚手鹹麥皮。いただきます。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年12月15日星期三

我仲有無得變


「我呢個年紀,仲有無得變?」人到中年的life coaching clients,大都有此一問。

點可能無?!

查實世界天天在變。卑微的人類,情願不情願都會跟着變。 「我仲有無得變」是偽命題,實情是「想唔變都唔得」。既然如此,咁,點變最威水?

中年人慨嘆無復當年勇,只會變差,再難變好。其實甚麼是差?甚麼是好?

人生的起步點,通常是由自己的專長或學識開始的。是以年輕時所謂進步,不過是順勢而為,再加幾錢肉緊,勤力點、堅持點、搏盡點,然後順利上位,平步青雲。溫室小花,徒然自我感覺良好。

中年之變,卻往往直接挑戰自己的死穴。例如一個專業技術已爐火純青的人,忽然升呢要做管理層,卻不善領導或社交,點搞?

唯一方法,就是突破心理安全區,跨越那看似攀不過的山頭,方有另一片天地。過程,難到嘔,非因不習慣,而是——我們總是用從前的尺,去否定今天的自己。

「點解後生時乜都做到,依家乜都唔順?」中年人忟憎浮躁,壓根兒忘了,現正經歷前所未見的高難度動作。BB班與博士生,怎比?

年輕是踩油上坡的變。中年卻是轉跑道的變。從前借天賦上位,刻下靠突破蛻變。後者,難十倍,也厲害十倍,不是嗎?

大部分人,以為自己「無得變」,始於心急求成,自我質疑,繼而自我局限,終於自我放棄:算吧啦,早知唔試!都話唔得架啦。

做人,無論幾多歲,肯踏出一步去變,已經很了不起。比耐性、比心機、比掌聲自己,一直走到尾!

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年12月11日星期六

從何時起,提與被提,已是生活日常。

朋友爽約了,理由是:「見你無再提,以為唔係。」

跟客戶相約下次見面,對方問:「之前一天你會提提我嗎?」

開食肆的朋友說,店舖要專門預留一位伙記,每天花1小時不停打電話確認訂枱。不然屆時食客放鴿子,血本無歸。

搶眼球、搶注意的年代,人提你不提,好蝕抵。這些功夫不能省,客戶忘了你,喊都無謂。

提醒無孔不入,是生存需要,卻也是滋擾。提人的浮躁,被提的心煩。

對自僱人士來說,尤其困擾。每度電話響,通常心都離一離,以為生意到,條件反射腎上腺素飈升,擺好陣勢微笑開腔:「喂?」

然後,一把嬌滴滴女聲:「小姐,你好呀,提返你今晚book左張4人枱,7點鐘,到時見丫......」

作戰mode頓時變成洩氣皮球,由太空返回地球,然後完全忘了,咦,剛才我本來在做甚麼?

這些電話,一日十幾廿個:訂枱食飯,預約醫生,訂貨送貨,各式服務.....

有些公司不打電話,改用短訊,一樣要逐一回覆。也試過約朋友,對方說,我給你發個google invite吧。吓?!不是剛約好了嗎?怎麼又要再覆invite?

因為,要用google synchronize所有事情的calendars。朋友下刪一萬字解釋......

懶人如我,最怕簡單事情複雜化。想AI提你,你又得先輸入知會AI。你提我,我提你提我,你提我提你提我,事事相提何時了?

行走江湖。A promise is a promise。牙齒當金駛,講左就係。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年12月7日星期二

活着的藝術


Client送我S.N.Goenka大師的《The Art of Living》,我如獲至寶。

話說多年前參加大師的十天課程,最深刻的領悟,是世事皆有因果:在任何宏觀的整體裡,所有事情都是互相平衡也互相脗合的,這本是大自然的法則。人類覺得解唔通,只因欠缺智慧去看見全貌,又或明明看見卻不願接受。

例如我明明就很努力施肥澆水嘛,幹嗎農作物就是長不大?但我可能忘了,近日打過風,把幼苗都弄死了。所以,關鍵是裝備更闊的心眼去看世界,培養更大的接納去寬待 (包括自己在內的)世事全貌。

裝備,是當年的得着和努力方向。接納,卻是今日重溫大師的足本教學紀錄,才開始懂。兩年來體會太多的無常,如何接納無常即真像?大師說,方法是,從習性的反應中,走返出來。

真正的苦,無關外在世界,而是我們對於外在世界的習性反應。貪瞋癡、愛別離;抗拒或憎恨、貪戀或糾纏;這些都不必然發生,只是我們太習慣如此反應。

跳返出來,靜觀那個被習性騎劫的自己,不需自責(因為這又將引發另一連串負面習性反應),只需確認,這一刻我的確如此,同時相信,下一刻我可選擇截斷反應鍊,因為我才是自己情緒的主人,那麼,習性反應在這個溫柔而客觀的zoom out過程中,自自然然就fade out了。

沒有習性,就無既定;既無既定,也無與之相對的無常,不是嗎?如是者無常只是生命長河裡流動的水,帶我們經歷沿路風景。擁抱而不執著,珍惜卻不戀棧,已不枉活過一趟。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年12月3日星期五

中女是一道無題的作文


Webinar《單身中女搞移民,係咪身痕?》之後,跟不少參加者進一步單獨探索,大家異口同聲: 中女最大的資產是自由。但自由也是中女最大的拖後腿。

中女只有自己,可以隨心所欲。但也正因只有自己,唔變唔駛死。有細路的阿媽,唔為自己諗都為個細路諗下,上山下海跳崖都要 make things happen。中女嘛,遲啲先、諗下先、瞓左覺先、有心情先⋯⋯拖延症的幕後黑手,說穿了就是——恐懼。

中女不受覊絆,亦無牽掛,格外不知所措。正如無題的文章最難寫,無標準答案的考試最嚇人。當結婚、生仔、事業再上位這些主旋律都不再適用於自己身上,中女像艘甩了錨的船,在公海浮下浮下,自信心缺缺,安全感欠奉。

郁唔到、無衝勁、無熱情、奄悶、攰,想take個break 又唔敢,想變又唔知點變,人生下半場流流長,點搞?好想要答案。問題是,連題目也沒有。但其實,點解要有答案?

半杯水的道理。中女看見自己的疲累、脆弱、惶恐,看不見自己的空間、彈性、歷煉與天地。中女介意自己在主流裡沒有了位置,但天曉得最不需要主流認同的,就是中女。平凡是福、衣食不愁的中女,何苦以社會的尺去量度自己?

熟悉玄學的朋友說,九運是中女的天下。搞不好是因為,當全世界禮崩樂壞大洗牌,就是那道無題的作文。隨心而發,揮筆疾書,自成佳作。奮力一拚,重新尋覓追逐夢想,倒也進可攻退可守。別人不認同你,或許只是他們都沒有你的餘裕。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年11月29日星期一

單身中女搞移民(下)


上回提要,我和老友 Nanna搞了個Webinar《單身中女搞移民,係咪身痕?》。

走?不走?Nanna用正念過渡起跌,我以coaching尋覓答案。

Coaching理論:一個人,只要認清「我是誰」,而重大決定又跟「我是誰」脗合,人就「自在」。

那麼,我,究竟是誰?

記憶回溯,扒出一件往事:1996年,A-level放榜,成績還可以,老師鼓勵我們申請全費獎學金到海外升學。

今日放榜,明天面試 ,事情發生之快,內心連消化的餘地都沒有。步出面試室,工作人員叮囑,下午準時四點在家等電話,倘入選,即晚頒獎。

豈料,一邊等,心底隱隱有把聲飄出來:這樣,真的就好了嗎?

放洋留學一直是夢想。心中也清楚,自己家境平平,獎學金是唯一機會。然而,這一走,豈非不能在香港過97?

千辛萬苦考進新聞系,就是為了親身經歷這一刻。我城命運未卜,但求榮辱與共。一個屈尾十掉頭走,真心ok?

愈想,愈不安,盯着電話,念力發作:不要響不要響不要響⋯⋯

然後,四時正,電話響了!

嘟嘟——嘟嘟——嘟嘟——我抖着手拿起聽筒:「喂」。聽筒另一端,是打來傾閒偈的好友。那刻,我抒了一大口氣⋯⋯

原來,在我的心裡,夢想重要,但有些東西更重要。 多事之秋,能跟自己成長的地方同甘共苦,千金不換。

今日回看, 我——是誰?心之所向,就是「我」。眾聲喧嘩,千頭萬緒,但靜下心來, 每個決定,唯有忠於「我」,方自在無悔。Webinar足本重溫:「心.導.賞Follow Your Heart to Appreciate Life」 臉書專頁。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年11月25日星期四

單身中女搞移民(上)


我與Nanna,兩個中女,得閒吹下水。Nanna是正念修習者,我是life coach,常常一起發夢,不如籌組「中女旅行團」,四圍出走,寓淨心於遊埠。

豈料世界大反轉,忽然由去旅行,變成去移民的抉擇。這晚,剛在台灣新屋入伙的她,和仍然留港的我,搞了個Webinar:《單身中女搞移民,係咪身痕?》。

當初Nanna部署移民,如意算盤是帶埋老媽出發,相依為命不離不棄,自己揸移民簽證,老媽揸旅遊簽證,待Nanna拿到身份,媽媽也可依親入藉,掂!

殊不知,正要出發就迎來疫情,老媽無法成行,自己的簽證期限卻在倒數,怎麼辦?內疚、自責,丟下老媽,我係咪衰女包?

胡思亂想停不了,等等,先靜觀呼吸。正念是,接納自己的情緒,不要自責,然後,好好思考,下一步怎辦?

正念也是,合適時候做恰當的事。移民法例朝令夕改,這刻不出發,他日自己和媽媽都可能不再合資格⋯⋯所以,起行不是「衰女包」,而是「該做的事」。

該做的事也包括,臨行前安頓好老媽。踏破鐵鞋,找來曾在院舍工作的鐘點女傭,照顧技巧比自己更周到; 同時安裝「BB Cam」,全天候越洋監察老媽,求個安心。

一年轉眼過,政策又再改,移民監坐極未完,囉囉攣⋯⋯謠言滿天飛,又是正念出場的時候:別去控制不能控制的事,盡心做好自己能做的事。

Nanna沒想過,原來移民是最好的正念練習。這刻的她,放下了所有無謂的擔憂,帶着既來之則安之的平常心,繼續活好每一天,等待人生下一頁⋯⋯(待續)

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年11月21日星期日

青春期事件薄

故事一:這電影,數年前她帶囝囝一起去看,母子倆開心得很。如今,續集登場,她興致勃勃,心想二人又可手牽手入場。

豈料,已升中的囝囝,看着媽媽老早買好兩張票,遲遲疑疑道:「媽,這戲,我跟同學約好了一起看。其實......我大個啦,不一定每齣戲都要跟你看⋯⋯」

她聽罷,心在淌血,半響,擠出笑容:「那我們改天去吃放題,好嗎?」囝囝笑着點頭,秒答:「好啊!」

故事二:亭亭玉立的女兒,叫她陪伴一起買衫。她滿心歡喜,期待母女倆像姊妹般,開開心心挑衣服,交流打扮心得,大出血再回家。結果,半件衣服未買,就不歡而散。

「又係你要我陪你,我幫你揀,你又發脾氣,想點?」她自覺委屈。女兒也委屈:「我只是想你陪,而不是要你俾意見,你可否不要事事為我作主?」

故事三: 她投訴近年女兒左一句「你好煩」,右一句「我唔駛人關心」,忽然變了頂心彬 ,跟小時候判若兩人!

女兒一樣滿肚苦水:「返學校要見人,回家又要見屋企人,究竟幾時我才可以一個人?」 她想逗女兒開心,女兒卻想要「me-time」,最後往往吵架多過吃飯。

青春期的仔女,是不是好難搞?仔女們如此形容他們眼中的「最佳父母」: 凡事不介入、不過問、不主動建議;同時耐心陪伴、真心接納、默默支持。

一句到尾,就是「信任和空間」。說易不易,說難也沒有多麽難。兒女的青春期,或許也是為人父母放下「分離焦慮」的過渡期吧。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年11月17日星期三

「全知」家長的分離焦慮


連串中學生自殺事件,專家分析,父母對子女要求高,為子女帶來極大壓力。

然而,很多子女覺得最大壓力的, 倒不是父母要求之高低,而是操控之強弱。

操控形父母最明顯的徵狀,是每事問。如果我唔問,點知佢同咩人一齊?如果我唔問,點知佢關埋門做緊乜?如果我唔問,點知佢有咩打算?如果我唔問......(歡迎填充)。

乜都要知、立刻知、全盤知,不然就好無安全感、好不安、好焦慮。意外地,很多對孩子其實要求不高的家長,都是如此。揭開底牌,心裡最惶恐的,原來是: 以前事事纏着我報告的黐身寶寶哪裡去了?

其實寶寶沒去哪裡,他只是實實在在的長大了。

青春期的子女,大都有能力自行處理事情,並從中建立面對世界的自信。過程中他們需要空間、時間,慢慢摸索。但如果被「全知」父母不斷打斷、追問,就會覺得有壓力、窒息,甚至無法長大。

「我要搞掂自己,已經好煩。仲要照顧阿爸阿媽的情緒,我會爆炸。」子女異口同聲,父母未必是壓力的來源,卻多數是催化劑。

別以為細路才有分離焦慮,父母對於踏入青春期的孩子,分離焦慮更嚴重。究竟父母追求「全知」,是為子女好,抑或出於自己的焦慮?搞清楚,事情就好辦。

若是前者,講真,子女其實沒你所想像的需要監控。後者,學習把焦慮放下,便可無後顧之憂享受仔大女大的輕鬆。而這,不正是為人父母最大的盼望嗎?

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年11月13日星期六

全心保存真的我


偶然會為 coaching clients 做性格測試。

其實性格,跟了自己一世,豈會不知?但知道,又不一定講得出。

測試把「你是誰」徹底掃描,client恍然大悟:「對啊!我不就是這樣?」

測試像鏡子:看清楚,人就舒暢。測試是肯定:原來世上有我這種人,我不是垃圾。測試也像老師:提供努力方向,把你的獨特性發揮到極致。

但我覺得更重要的是,測試令人全方位看見自己,全盤接納自己。每個人都是一個package,無需比較,善用就好 。

測試眾多,我偏愛「16 personalities test」。友人知我屬INFJ(Advocate)型,送我視頻《十個理由為何INFJ不能過「正常」生活?》,笑到碌地。公諸同好:

1. 腦袋永不休息,不從眾。 (鄙人按:包拗頸)

2. 凡事都要有「意義」。(鄙人按:轉牛角尖)

3. 長期multi-task。(鄙人按:攞苦來辛)

4. 思考複雜,分析上癮 。(鄙人按:諗多咗)

5. 重視自我實現,輕視物質回報。(鄙人按:堅離地)

6. 目標堅定,不作多餘事。(鄙人按:認真你就輸)

7. 不求優於別人,只求超越自己。(鄙人按:廣告tag咩!)

8. 不追潮流。(鄙人按:Out)

9. 相信安全即沉悶,勇敢則自由。(鄙人按:你揸車我唔會行埋來⋯⋯)

10. 慣性突破思考框框。不,INFJ的世界根本無框!(鄙人按:師兄你玩晒啦!)

真係照肺一樣透徹。但我永遠都愛這樣的我。寫於又添一歲的這天。大家共勉。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年11月9日星期二

最好的禮物


「當下就是最好的禮物」(The present is the best present)。

這個講法,不是第一次聽,相信《Present》的作者Spencer Johnson,也不是第一個這樣講。是以,讀《Present》最大的得着,竟非關當下,而是關於過去與未來。

「已發生的不用回想,未發生的不去幻想」——是很多人對「活在當下」的理解。但,真的是這樣嗎?

人生有點經歷的你我,撫心自問,所謂放下,與逃避過去,不就真假難辨?所謂不想未來,與放棄,亦屬一線之差?

以為時間過了,就放下了吧。其實只是把感受掃了落地氈底,繼續發酵,很久以後,在你毫無防備的關鍵時刻,加倍奉還,壞了更多大事。

Johnson說,過去,不會過,除非,從中學習過。唯有直視它、面對它,找出真正的課題,與之對話,將之內化,才可以順利過渡至「當下」。

同理,未來,不但不能不想,還要好好創造、積極規劃。因為若沒有未來,「當下」其實意義不大。唯有當我們擁抱未來,才知道「當下」必須做甚麼。「未來」,是每個人「活著的意義」。走在實踐意義的路上,才會帶着目的好好經營「當下」 。

沒有內化了的過去,就沒有當下。沒有可實踐的未來,也沒有當下。佛系不是活在當下。逃避不是活在當下。躺平也不是活在當下。

「當下」,既是獨立的一刻,也是整條人生時間帶上的每一點 。「活」,就是那個把點串連成線的過程。最好的禮物,就是我們都可以,做自己人生點滴的串連者。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年11月5日星期五

辭與別


不辭而別是傷感; 即辭即別是唏噓。

這兩年,香港人對於辭與別,都不陌生。而相對「別」,「辭」又更奢侈。

別,本是必然。人本來就是世界的過客,每個段落有人同行,然後各奔前程。就像日本人愛說的「卒業」,從一個階段離開 ,在另一處開始。

但階段與階段之間,要有個mark,那就是「辭」。Mark an end。Mark a beginning 。儀式不用鋪張,大可從簡,但一定要有。那怕只是一句道別、一個擁抱、一個心領神會的眼神。

辭,可把不捨轉化為對未來的盼望。辭,有與無,是天壤之別。祝福與創傷之別;move on與流散之別;圓滿與缺失之別。

一直告訴自己,誰誰誰要離別,盡力好好的「辭」。把這些年的情,封印在一個擁抱裡,然後天涯各自珍重,也心安理得。

這天,趕往教課的路上,突然收到學生媽媽的訊息:「簽證剛出了,不日出發。所以,今晚是仔仔最後一次來上課了。」

噢!忽然這麽快。我心想。看看錶,還有15分鐘就開課,但總得做點甚麼。四顧一下,馬路旁剛巧就是文具店,衝進去,飛快買了一張咭,咭上寫着:

「You are not alone. Believe in yourself and trust that there is something in you bigger than all obstacles.」

無巧不成話,本來就想好,今晚要帶孩子們做Metta Meditation,把祝福送給你愛的人以及這個世界。那麽,不如索性祝福要離去的,也祝福留下的。合上眼,靜觀數分鐘,張開眼,在咭上寫上贈言、合個照。感恩很多的巧合,令我們在此亂世有緣遇上,而且能夠鄭重地說再見。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年11月1日星期一

最新熱門科


報載,新一年大學聯招,部分昔日爭崩頭的科目,如政治或新聞系,獲考生列為首三志願的數字,大幅下跌。

這結果,不教人意外。我最好奇的反而是:有沒有哪科,被列為首三志願的,大幅增加?

報道沒提及,只能從旁推敲。在大學任教的朋友說,這兩年,忽然間,多了人,首三志願,必有一選,是哲學科。

從前的哲學系,每屆總有一兩個die-hard fans。其他人嘛,選哲學,當水泡,成績平平,買保險,打個底。

今天,後備變正印,而且同學對學習的投入度,丁點不「水泡」,倒有點像「真愛」!

我的觀察,也不謀而合。從前,孩子們聽到哲學,大多眉頭皺,心想:關我咩事?

但近年,討論選科,每每有人提及哲學。同學仔坦言,問心,書,讀多少都一樣,事關我還未搞清楚——做人為乜 ?

真心想知,苦無答案,唯有多讀書。然後轉眼幾年,踏足社會,變出另一現象:年輕人,要嘛很早婚,要嘛堅決不婚。

前者,一畢業,嗱嗱聲拉埋天窗,三十歲未夠已為人父人母。外在世界,諸事徒勞。但回家關上門,孩子伏在自己胸口甜睡的樣子,千金不換。人生的意義,莫過於此,也只能如此。

後者,心想做人「得個捱字」,枉談人生的意義。生有涯,做人過得自己過得人,於願足矣。他日兩腳一伸,不要麻煩人,跟世界無拖無欠,最好。多餘的關係牽掛,例如婚姻或子女,可免則免。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年10月28日星期四

你一定是香港人


移民離港的朋友,分享生活軼事,不約而同曾被當地人一眼認出:「你一定是香港人。」

她,某天搭lift,如常出盡力不停按「關門掣」。身旁的老外盯着她,微笑道:你一定是香港人!

他,某天,也是搭lift。當𨋢門關上,同𨋢的當地人打破沈默:你剛來?一定是香港人!他反問,你怎麼知道?對方說:只有香港人,搭𨋢時才會先按關門掣,後按樓層掣!

她,在銀行排隊,後面那個都是黑頭髮黃皮膚的人,用英文跟她搭訕:你是香港人吧?她詫異:你怎麼知道?答曰:只有香港人,才會一邊排隊,一邊不停把頭伸左伸右瞧前看看還有多久才到自己!

原來,香港人舉世聞名的,是省時間比省錢還兇。反過來,香港人也不習慣彼邦的慢。

她,人在異地,某天趕時間,明知當地人節奏快極有限,懶醒挑了慢極有限的麥當勞,打算啃個包就走。結果?等了老半天都未送餐。原來那侍應正在繞場一周,囍宴敬酒般,跟每桌街坊逐一瞎扯,才捨得過主!

自此,她決定每次買快餐,就站在那條食物輸送帶的「出飽口」前守候。吾道不孤,每次都遇上一堆人堵在同一處,看真點,全部都是香港人!

他鄉遇故知,原來是這樣發生的。比起同是天涯淪落人的悲情,「長話短說、廢話少講」,竟才是真・香港人的記認,得啖笑,也不錯,就讓我們如此瀟瀟灑灑、快快脆脆一起勇敢活下去!

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年10月24日星期日

其實我們都一樣


想不到,調整飲食,變了同理心練習。

朋友知我基於健康理由,天天掙扎吃與不吃,好言相勸:「吃嘛,夠飽也有營養就是。大快朵頤,咪偶一為之囉。」

我猛搖頭。吃嘛,於我來就,絕非單單填飽肚,而是嗜好,或堪稱熱情。真心愛食物到一個點,對食材、烹調手法、廚師個性、食肆故事,都超有興趣,甚至寫過部拙作談吃,在友報也曾寫飲食專欄多年⋯⋯

以前,一日五餐,是五次快樂泉源。吃得一頓好,開心足一日,回味足一世。 聽到人說,吃只是功能需要,唔係卦?!真心覺得不被理解,忟死。

朋友也聽得搖頭:「你終於明白,我那貪靚的慾望吧。」我一呆。

事緣,小女子是那種返工返學去旅行、去街去飲去送殯,也可穿同一件衫的人。素顏上街,不知幾自在。天天用同一背包,轉眼18年,破了洞、披了口、斷過線,不覺殘舊,只覺沾了風霜份外浪漫。

是以,完全不能理解,幹嘛有些人連落街買串燒賣,都要沐浴更衣化個靚妝才出去。我也曾勸朋友:「穿衣,能保暖蔽體就好。悉心打份,咪偶一為之囉。」朋友同樣還拖:「打扮,是興趣,是熱情,是快樂的泉源⋯⋯光是幻想一下穿甚麼,都好high⋯⋯」

兩個星球的人,藉着各自的痛點,終於走回同一視點上。存異,求同。揭開了每個人做人做事的最底層,其實我們都一樣,不過就是為了追隨熱情而活。最後結論:一起找個吉日,扮到靚一靚,痛痛快快吃一頓!

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年10月20日星期三

不是職業病

遇過很多人際關係卡關的clients,不約而同提到自己的職業。

個性焦慮的她:可能因為我是律師,習慣凡事作最壞打算,做足保障,客戶才不會受損。

默守成規的他:我是老師,當然要有規矩,無規矩,點教人?

原則很強的她:我哋做會計,所有嘢都要好君真,計唔清楚,點得?

操控型的她:我做護老工作,老友記要睇得好緊,難道照顧人也有錯?

Clients們一致認為,「職業病」,好難改,無得改,也不需改,因為,改了,就「連工都返唔到了」。

每個人都有其個性特質,找對職場,加以發揮,可喜可賀。然而,當我們不加思索以同一個特質,應用於人生所有方面,便屢屢撞板。

人,不是機器,不會只有一個操作方法。我們有細緻的情緒、多面向的個性以及不同程度的調整彈性。

職業個性,跟交友個性、持家個性、遊玩個性⋯⋯都很不一樣。我們不也常常看見那些黑面神老闆,帶孩子時溫柔得像顆快溶掉的棉花糖嗎 ?

就算同一職業,也不只一個樣。例如律師要居安思危,但有時也審慎樂觀:「根據法例,要證明XYZ才能把你定罪,所以這樣做的風險還不算高⋯⋯」,不是嗎?老師講規矩,但也要有包容孩子犯錯的同理心,不是嗎?

職業病,是個過份簡化的easy excuse。真正的卡關處,是我們遺忘了蘊藏於自己內在的個性寶藏,其實多麼豐盛、多元與立體。塵封已久,疏於練習,但只要重新「活化」,做人亦可脫胎換骨。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年10月17日星期日

我的Staycation Menu

朋友的臉書帖:「終於到我staycation,可惜不是五星級酒店,而是五星級醫院!」教我想起近日見營養師的經驗。

從來絕非超聽話的client,但也說不上曳,準確形容是⋯⋯麻煩兼固執。任何人給建議,都得經歷漫長討價還價的辯論過程,小女子才會心悅誠服。其時,那堅定心志,卻是天塴地冚也推不倒。

甫坐下,營養師未開口,我已一輪咀落閘:我工作好忙不能常煮飯;天天外出見客難免外膳好多餐;freelancer 日程混亂好難定時定量⋯⋯還有還有,我最怕被迫,但凡不是自願,就會連本來丁點改變的動力都會無晒⋯⋯

營養師看着覺得好笑,氣定神閒說:「你有去過 Staycation嗎?」我一呆。「Staycation menu:頭盤 (三選一),主菜(六選一),甜品(四選一)⋯⋯想食乜就食乜,係咪好開心呢?」

「這個分類表,給你。奶類,選一份;肉蛋豆類,選五份⋯⋯如此類推。選擇多過staycation menu,夠玩一個月。無人迫你跟餐單,你自己設計,好好發揮,我期待一個月後欣賞你的creativity,ok?」

我莞爾,好喜歡這比喻。心想,民主是我選了你做我的營養師,自由是你放手任我玩。自此,奶菜果肉穀 ,每日各自1,4,3,5,11份,無限配,自己食物自己揀。

朋友戲謔:「睇營養師,就係想要餐單,唔駛用腦。你呢D人,自己攞黎煩 !」

Well,或者係。但有得揀,我至係老闆;無得揀,好慘。如果身體衰退的大方向,已經無得揀,如何回應,至少應該自己揀。係時候擱筆,埋首寫餐單。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年10月12日星期二

點解成日要人讚?


70後老闆,管理90後下屬,好頭痕,投訴曰:後生仔,好麻煩,點解成日要人讚?

嗯,搞不好是default mode的問題。

自大的人,無人讚,心想,對方一定是服了我/怕了我/太喜歡我⋯⋯

自卑的人,無人讚,心想,對方一定覺得我好廢.......

那麼,人為甚麼會自卑?原始人為了避開森林裡的猛獸,腦袋的default mode,是留意威脅多於讚賞。今天,世界進化了,腦袋卻沒有。

70後老闆不懂,心想,如果人腦天生如此,為甚麼我地後生嗰時,又無事?

可能性一: 老闆成長於育兒專家的家庭,懂性前已建立好穩健自信。

可能性二:老闆天生異品,與生俱來沒有比較心,同時具備正能量。

粗略估計,上述二者合共不足一成,其餘九成,是第三個可能性:世界變了!

活於互聯網時代,一秒鐘就有一千個比較,每每令人自覺「我不夠好」,於是凡事慣性自貶,unless proven otherwise,例如得到上司的加持⋯⋯

這個現象,老闆道理上明白,但,人的慣性太強,會重覆自己熟悉的模式,哪怕是個爛模式。

更弊的是,擁有話語權的人,在重覆與因循當中,會得到優越感:「我地以前,邊駛人讚,咪又係咁做嘢?」。

家婆與家嫂的惡循環。家婆自覺有多勁,就顯示家嫂有多不濟。 喂,等等,本身已經自信缺缺的家嫂,最害怕甚麼? 一個自覺不濟的人,不也會一直苛索讚賞下去嗎?

不想下屬苛索讚賞,方法其實是——主動給予讚賞。不過,如果問心只想顯示自己有幾威,一蟹不如一蟹,見好就收吧。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年10月8日星期五

用一生準備一秒


讀林瑞芳教授的《靜觀自得—生命的祝福》,手不釋卷。

簡潔易懂、流暢優雅的文字,溫柔的力量躍然於紙,光是一字一句慢慢咀嚼,已很療癒。既有框架,可作工具書,一周一課跟着做,亦有作者對靜觀的體會與分享。

教授以「麥靜觀」比喻「麥當勞式」的即食學習,以及應運而生的產業鏈,看得人會心微笑。最深刻的是她引述英國聖公會主教的故事:

主教被問每天早上用多少時間禱告,主教說,五分鐘。問者一呆,堂堂主教,不可能吧!主教微笑回應,我用一小時來預備那五分鐘。

台上一分鐘,台下十年功。人生一秒鐘,正念一生功。「麥靜觀」,或任何「麥XX」(歡迎填充),之所以捉錯用神,是因為我們該經營的,從來不是事情(matters),而是狀態(state)。

沒有刻意去做一件事,但一生都在做這件事。就像你我小時候,班上總有些高材生,成日話自己無溫書,結果考了第一。原因是,他們的確無刻意溫習某課書,但腦袋長期都在一個「求知 mode」裡⋯⋯

又或你我身邊那些投資有道的朋友,常說投資唔駛花時間,每日睇幾分鐘就可以了。實情是,他們對這學問已經鑽研了一輩子⋯⋯

腰馬合一,物我兩忘。這種持之以恆的內化(internalization),才是靜觀或人生的最佳呈現。

走筆之際,想起笑話一則。朋友被求婚,反問伴侶:「你覺得我們已ready了嗎?」答曰:「我成世人都已在ready的狀態了!」最後?得咗!成事一秒鐘,相愛畢生中。萬事皆然。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年10月4日星期一

三秒鐘功課


他,精神緊張,作息失衡,手機不離手,用過很多方法,都無法讓腦袋休息。

這天中午,如常手機餸飯的他,發現眼鏡有點污跡,隨手脫下交給秘書清洗,然後,奇怪的事情發生了⋯⋯

大近視的他,看不清電話上任何一個字,唯有先把飯吃完。一口一口,慢慢嘴嚼、吞下,腦袋放空,視野矇朧,忽然間,積壓半天的緊張,不翼而飛。

自此,他為自己設計了一頂「三秒鐘功課」。一有機會,心裡就數:三、二、一,然後,慢慢脫下眼鏡,放空。午膳如是,下班如是,工作之間的間距如是⋯⋯三個月後,很多身心繃緊的症狀,一一痊癒。

她,跟丈夫,事無大小都吵一頓。不管誰先發難,大家都要爭講最後一句。我問,不如試做「三秒鐘功課」?每次想回嘴,心裡先數:三、二、一。奇怪的是,超過一半情況下,當她數完了,氣也消了,架就吵不下去了。

還有她,年紀輕輕,被派往海外分公司,空降當主管。要駕馭一班老臣子殊不容易,她既想盡快打成一片,又想建立作為老闆的威信,如何介定兩者的界線?

靈巧的她,想出一個好點子:談公事,用英文;公事以外,則用當地語言。這個分類,簡單,直接,清式。問題是,有時談得太興奮會忘記「轉台」,相反當「轉台」太快又令下屬無所適從。

於是,她嘗試運用「三秒鐘功課」。轉台前,心裡數,三、二、一。有了這個短暫的沈默,情感轉換也自然得多。沒多久,下屬已經完全接納了這個既能領導也夠親切的新老闆!

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年9月30日星期四

一切都是心作怪


曾有Life Coach行家笑曰:「那些篤眼篤鼻的人,其實都是『佛』,他們的出現,是為提醒你,『自己個心仲有嘢未搞掂』。一旦搞掂,咦?怎麼這人都不再乞人憎了?還好像有點『佛相』!」那刻,哄堂大笑,眾人心領神會。

讀藤井英雄的《生氣得剛剛好:與憤怒共處的正念練習》,最記得那關於遲到的真人真事:

甲乙每次相約,乙慣性遲到,甲就火都嚟。乙遲到,當然不對,但甲反應之大,明顯不成比例,連他自己都吃驚。

憤怒,是二次情緒,之前還有一次情緒,如:害怕、受傷、羞恥、恐懼⋯⋯例如「老羞成怒」,就是先有「羞」,才成「怒」。

甲以正念往內心探索,發現事情沒這麼簡單。乙遲到,他憤怒,原來非因躭誤了時間,而是出於潛藏的一次情緒:恐懼。

話說甲小時候,父母管教很嚴,遲到會被罵,甚至會被丟在街上。被罵與被遺棄,令年幼的他恐懼不已。

這些記憶,平日好人好姐不會浮出來,但乙的遲到,讓甲潛意識連上了自己的遲到經歷,多年積壓的恐懼瞬間襲來,並轉化為憤怒,加倍奉還在乙身上。

看清了情緒脈絡,甲反求諸己,把情緒垃圾處理掉。之後,乙依舊遲到,但甲只是皺皺眉,沒再發脾氣 。

原來,所謂「別人激嬲我」,往往只是導火線,真正的怒火,一直都在自己心裡。生氣,可以焚毀一個森林,也可趁機跟內在小孩和好。我們跟所有人的關係,最終都是跟自己的關係。存乎一念間。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年9月26日星期日

減肥的真正障礙是⋯⋯?


很多人問,Life Coaching,跟其他「同人傾下偈,解開心結」的專業,有乜分別?

這個問題,可以寫一篇論文來解釋。簡化作一句:Coaching最核心的信念是,真正的答案在client心裡,而且只有client自己才知道。

Client想要的答案,任何其他人,包括coach,都是不會有的。為甚麼?

例如A曾來談「減肥」。她試過很多方法,不得要領。細談下去,一層層揭開,原來A抗拒減肥,因為在她心中,減肥代表紀律,紀律令她憶起小時候,因為常常「上堂傾偈」被罰,罰企示眾令她被同學恥笑,自我形象下滑,多年來都自信缺缺⋯⋯

剛巧肥瘦也關乎自我形象與紀律,兒時陰影就借機反彈來襲,令她每次想到要做運動,「唔知點解總之個心就好抗拒」,結果又hea回梳化上唔願郁⋯⋯

這個「減肥=紀律=傾偈被罰=被恥笑=無自信」的連結,表面看來,毫無邏輯,別人怎猜得到?不懂內情的塘邊鶴,不斷建議節食和運動良方,豈非徹頭徹尾答錯線?

Client可能也覺察不到自己的情緒迴路,所以不懂得從崛頭路折返。可幸的是,線索在記憶裡,不會消失。只要有人製造一個全盤開放、不批判的空間,她就可以潛入水底,把蛛絲馬跡找回來,透過有條理的整合,重新連線,然後一步一步把阻礙自己的枝節卸下,慢慢解開死結,從此豁然開朗。

解鈴還須繫鈴人。人生卡關了, Coach沒有答案,只能陪你回溯來時路,看清卡關處,再陪你解鎖走返出來。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年9月22日星期三

去與留的自我實現


因為包致金法官的一句「There is no reason to go if things are good, and if things are bad, then there are more reasons to stay. 」,引起了友儕間認真辯論:more reasons的reasons,究竟是甚麼?

一生何求?套用Maslow的需求金字塔,生命始於生理及安全需求,終於「自我實現」(self-actualization),那麼,去與留,哪一樣更能達致這個終極目標?

正方說, 生理安全其實no complaint:衣食無憂、物質充裕、搵到錢。但自我實現?若我們已不能以原有所喜愛和信奉的方式繼續生活,何以「做自己」?出走是必然。

反方的想法,恰恰相反。生理安全之威脅,數不完:住屋細、食材貴、空氣差、福利少 ⋯⋯近年更變本加厲。理論上,一走了之,唔去就笨。

然而,人在異鄉,雖則自由,但自由有時也是「生命中不能承受之輕」。打份可有可無的工,或提早退休,真的就是一生所求?

倒是留下,心中很清楚, calling是甚麼。「共患難」的同情共感,有難以言喻的價值。換言之,只要「存在」,就已是「自我實現」。很難,卻也很簡單。

實踐calling講求智慧,忍辱負重抑或委曲求全,有時不過一線之差。如果,能守護的,愈來愈少,怎麼辦?最後令正反相方達成共識的,是包大人的這一句:

「I saw that my opportunities were reduced, then I decided that the best thing to do is to make the most of such reduced opportunities as you have, that’s the only practical way of looking at it.」

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年9月18日星期六

自己命運自己揀


對Marvel幾乎零認識,但有梁朝偉,點可以唔睇。

看罷《尚氣與十環幫傳奇》,最深刻的是,尚氣對文武說:「Mum died, we needed you, but you chose the ten rings over us.」

重點,是chose。人生每口關口,都是選擇。當初文武選擇了愛,放下十環,於是得到更多的愛, 包括一雙愛情結晶。今天他選擇了仇恨,重拾十環,最後招來更多的恨,連親生子女也要聯手對付他。

倘若映麗離世那天,文武選擇了孩子而不是十環,結果多不一樣!但他做不到,因為如果留在子女身邊,就表示他必須真正接受,映麗已死。

他,接受不了事實,就算全世界人都告訴他,映麗死了,他都不願意相信。因為他覺得,接受並放下妻子的死,就等於放棄了對她的愛。

但這其實不是愛,只是偏執。偏執會令人以愛之名去散播仇恨。因愛之名,他命令兒子去殺人復仇。因愛之名,他要攻陷大羅——愛妻的家鄉。

偏執也會讓惡靈乘虛而入。惡靈讓文武聽到「被困的映麗在呼喚他」,惡靈「利用你的慾望去引你打開那度門」。

「This is not the right way to honor our memories of her.」映麗的妹妹如此告訴文武。問題時,除了這個way,文武已經沒有另一個way。

文武以為,思念,就是愛。其實,思念,不一定是愛,可能只是昧於事實的執念。我們每個人的命運,都是自己揀的。若能看清事實、接受事實、放下執念,任何選擇都是最合適的選擇。本來,我們都不用落得如此下場。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年9月14日星期二

放得下圓形的三角形(下)

上回提要,待人接物諸事不順的他,堅拒「改變自己」。

「如果我本來係三角形,磨走菱角,變成圓形,咪唔係我囉!」「嗯⋯⋯」我思考着他的比喻。「三角形有三隻角,你最愛自己哪三個特質?」

「對錯分明,鋤強扶弱,有責任感。」他的答案丁點不教人意外,尤其第一及第三點。凡事執著對錯,批評別人卸責,正是他眾叛親離的原因。

但第二點呢?「那些跟你相處不來的人,是弱者還是強者?」「我怎麼知道?」他一瞪眼。「不如發掘一下?」

之後數周,他嘗試去觀察、打聽那些「無乜兩句」的同事們,生活形態究竟是怎樣的。

原來,有人從小有讀寫障礙;有人受聘前沒受過相關訓練;有人父母需要長期照顧; 有人家人近日得了重病⋯⋯完全解釋了眾人工作上甩甩漏漏的狀態。

更有趣的是,這些事原來全世界都知,除了他。事關他生人勿近,無人夠膽對他講。

「你點睇?」我問。「他們也有弱者的一面吧。」他說。「那你可如何發揮三角形『鋤強扶弱』的特質?」

又數周後,他按各人情況重新調配工作,也向人事部申請了培訓資助 。同事的出錯減少了,他罵人的時間也少了。

「這一刻,三角形跟圓形的關係是怎樣?」我遞上白紙,他畫了個大得佔滿整張紙的三角形,裡面裝着各個不同大小的圓形波波,抬頭瞧我一笑。

我們都無需改變自己,只要好好發揮自己的特質,把自己「變大」,靈活應用於合適的時、地、人身上就好了。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年9月10日星期五

放得下圓形的三角形(上)


「無話唔得~條氣唔順啫!」一小時的life coaching裡,這話他起碼說了四、五次。

他多年來跟所有同事都合作不來,事業發展當然也阻滯重重。身邊伴跟朋友們屢屢好言相勸:「你咪忍下、遷就下囉,妥協少少唔駛死既……」最刺耳那句,就是:「咁大個人好心你磨滑下啲菱角啦.....」

「咁如果我本來係個三角形,磨走菱角,變成圓形,咪唔係我囉!」他谷着一肚氣再說一次:「無話唔得~條氣唔順啫!」

嗯,同意。「無咗自己」,代價太大。扭曲了本性,就算最終贏得全世界,都不會快樂。

他那三角形跟圓形的比喻,引起了我好奇。「兩個圖形現在的關係 ,是怎樣的?不如畫出來看看?」

他大筆一揮,先畫了一個圓圈,再在旁邊劃了一個入侵性的三角,其中一隻角把圓圈戳破了。

「如果三角形跟圓形要和平共處呢?」他把三角形的三隻角狠狠刪掉,改成一個類似圓形的東西。

我看着那個被五馬分屍的三角形,再對照第一個版本,在他的世界裡,要麼圓形被三角形刺傷,不然就是三角形自殘屈就。

有乜辦法 ,走出你死我亡的對立?嗯⋯⋯我掏出另一張紙,試着再畫。先畫圓形,再在外圍畫一個更大的三角形去裝着它,兩者之間,有很多鬆動位。

「如果,有一天,你仍是你,三角形仍是三角形,但變大了,大得可以盛載圓形,亦不會無咗自己,點睇?」

他一呆,沈默很久,然後問:「這個⋯⋯道理上明白。但具體點做?」


****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年9月6日星期一

探索那停頓了的當下


「When life gives you lemons,make lemonade。」

常常覺得這句說話,是用來形容藝術家的。

藝術家在很多個性實際的人眼中,總是「無嗰樣整嗰樣」,但正因這些天馬行空的探索,才令一些淡然乏味甚至難過的時刻,變得無價。

探索,不外乎走進別人的世界去感受他的視點,從中建立情感互動。而這別人,不是誰,正是自己的孩子。

讀《事件譜之又係藝術家又係阿爸阿媽》,有很多微小感動。事關2020疫情的這一年,當大家都在慨嘆「乜都無做就過左」,數十位藝術家所展現的,是「如果時間停頓了,就讓我們享受當下」的姿態。

例如,既然不能去旅行,不如 「用身體去旅行」?跟孩子一起用身體把世界各地的景點砌出來,培養對身體的敏感度。

又例如,孩子在兩張雞蛋大小的紙上剪兩個洞,貼在媽媽的眼鏡上,媽媽視野受限,由孩子牽着手引路,感受角色互換的樂趣。

也有爸爸給孩子寫秘密,夾在書架上其中一本書內,孩子為了尋寶就多看了書。

還有 「重演赤子」,爸媽觀察孩子對自己的親密舉動,然後自己在年老父母身上也重演一次,拍個照,留住三代人的窩心連繫⋯⋯

縱使世界停擺,但書中每個「開放式藝術創作」,栽種出親子間淘氣且動人的時刻,令人感受到歲月的流動。方發現我們已多久沒記起,無論外在環境有多壞,都可以用更有「人味」的方法,去好好活著過日子。

2021年9月2日星期四

我們都在留守甚麼


帶着孩子們去看N度公演的舞台劇《留守太平間》。

不禁想起廿年前看首演,當時踏足社會不久,劇中那個滿懷理想卻又憤世嫉俗的年輕人,看着像照鏡。「隨心所欲是夢想,滿途荊棘才是理想」。很殘忍,因為太真,但從此成為座右銘,

然後晃眼廿年,今次看得最揪心的,竟是老醫生。明明身體無事卻自覺就來死,自命一世英明卻落得事事無能為力⋯⋯年紀影響心態,對號入座,一定係,除非唔係。

豈料十來歲的孩子們心事卻更複雜,異口同聲「兩個角色都係自己」。既像後生仔甚麼都看不順眼且慣性逃避,同時似晒個阿叔慨嘆時不予我人生無希望。但原來一切都是自己攞嚟,「最阻礙你實現理想的是你自己」。

放下對失敗的恐懼、對世事的傲慢,實踐理想或許沒想像中難。就像要做個好醫生,不需搞串個party來證明;某天貴為外科聖手,也不必強求凡事皆在掌控之內。對命運全盤接納,同時永不妥協,一步一步走下去就是。

大家討論得最興奮的,是最後一秒的「She's alive!」。無論多麼努力去救人,病人還是會one by one地死去,但天曉得奇蹟在你毫無預期時,一樣one by one發生?

問題是,當我們沒有了百萬年薪和專業光環,也非身處讓自己平步青雲的醫院,只能滯留於放「鹹魚」的太平間,我們還願意留守嗎?

又或者,當所有人死晒,只有一個alive,我們也能捉緊這一刻,重燃希望嗎?兩小時的戲,引發另外兩小時討論。不求有答案,能夠這樣問下去就好。


****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年8月29日星期日

不普通的人


電影《媽媽的神奇小子》,最發人深省的,不是憑鬥志克服殘障的老調,也不是運動員待遇坎坷的哀歌,而是母親這角色對兒女的深層影響。

媽媽的神奇小子。媽媽行先,神奇小子居次。阿媽,是個會撐你、陪你跑、幫你剪腳指甲的人。但更重要的,是飾演你的精神領袖與精神後盾。

On your mark,音譯「望阿媽」,唔識英文的師奶的神來之筆。簡單、直接、中point。「望阿媽」代表「get ready」,代表「勇往直前」,代表「永不放棄」。這些精神,講唔出,但get到,連結上跑道上兒子那雙摩打腿。

「人人都唔當你係普通人,我就要你做個『唔普通的人』!」全世界都唔信阿仔得,但你係佢阿媽就無得唔信。相信的基礎,是「接受」。

接受殘障是事實,接受阿仔永遠不會是個普通人,然後心態就可以轉化,換個角度去欣賞他:「我個仔行得比人慢,但跑得比人快。」

阿媽接納兒子,令兒子也毫無懸念接納自己。兒子從沒問過一句,點解我要係痙攣?反而相信:「我條命就係咁,就係要向前追,一路衝,喺後面追返上來。」一旦接受了自己,則可心無旁騖做自己最擅長的事,於是「小明真係可以快過駕火車。」

走筆之時,有人批評殘奧的「殘」字有歧視之嫌,同時有運動員自白「殘」是事實, 殘而不廢才是重點,同樣體現「接納自己,人就強大」的道理。而自我接納來自與生俱來的「被接納」。生命裡第一個無條件接納自己的人,不是誰,正是阿媽。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年8月25日星期三

我們一起走過這一段


一個遲了兩年的聚會。

本來, 2019適逢開檔教學十周年,想來個大聚會,豈料遇上社會事件,擱置了。2020再計劃齊齊整整見個面,遇上疫情取消了。等到2021,各散東西了,反而的起心肝無論如何要相見。

這晚,同學各位,找個位,圍圈傾下偈,電腦也佔一席位:加拿大的晨早起床;澳洲的深夜不睡;荷蘭的WFH同步偷雞上網;上海的隔離中好得閒⋯⋯齊齊log in,屏幕內外,香港的真人,海外的視像,大伙兒隔空相聚。

孩子轉眼變大人,感覺像當天一棵棵幼苗,生長成一個放大版,身心都高大、堅實了,話語間盡是職場新鮮人的體會。

在醫院工作的I,見過24歲患者毫先兆下確診末期癌症,也見過垂死病人在病榻仍堅持工作,一年下來的最大的領悟是:做人真的要活在當下,叫生命無悔。

R無悔的方式是辭掉四年來的穩定工作,全心開發NFT (Non-fungible tokens) 。K則把握機會去荷蘭生活,繼續追尋夢想,放膽去試,無乜好輸。

N也在做自己的dream job,卻常常要為是非黑白劃界。有無掙扎?他說,看清楚自己能掌握甚麼,不能掌握甚麼,把能掌握的每一分寸拿捏好,也就無負自己與別人。

無悔或許也包括,找個伴。J慨嘆,人生中無人長期同行。眾人紛紛回應:但有很多人輪流陪你行啊!與生俱來的孤單,分階段有人分擔,不就很幸福?

我細味着大家的分享,紛擾世代令人加速成長,孩子們都成了收放自如的智者。凌晨1點 ,大家依依不捨道別歸家。感恩十年間我們也一起走過重要的一段。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年8月21日星期六

連結你我的自由與未來


讀《唐鳳——我所看待的自由與未來》,最深刻的,可不是其IT天才或傳奇人生,而是一個人看世界的眼界與胸襟。

當我們目睹網絡出現令世界變得碎片化,在唐鳳眼中卻恰恰相反。網絡的最大價值,就是連結。

連結政府與民眾。大眾看不懂艱深的政府政策?她連同一眾公民黑客,把複雜的政策視覺化,變成精簡易懂的材料。

連結場內與場外。太陽花學運期間,傳聞立法院內有人被打?她就去設置全天候場內直播,謠言不攻自破,免卻因誤會而釀成無謂傷亡。

連結社群訊息。疫情期間鬧口罩荒?她就製作「口罩地圖」,結果「口罩實名制」由1.0高效進化到4.0,一度令台灣在全球疫情肆虐之時,成功獨善其身。

連結民意與政策。民意無法上達?那就「打造一個讓人民許願成真的地方」。任何民間提案,只要有5000人透過「JOIN平台」連署,都會獲政府邀請,一起商討可行性。至今,由「漸進式禁用免洗餐具」到「線上報稅改革」,甚至「同性婚姻法」等等由下而上的提案,都一一落實了。

還有連結情感。人與人之間最大的溝通障礙,皆因不能換位思考。唐鳳相信VR就是最佳渠道,讓人置身對方的現場,看見對方的視點。又或當諸事糾結,借VR置身太空,看到地球與自我的渺小,萬般執着也於當下煙消雲散。

公民黑客出任台灣數位政委,唐鳳一直令多元聲音以最高的透明度自由展現,推動改變。這,是一個人的眼界,也是一個地方的胸襟。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年8月17日星期二

走佬放洋的學習


今個暑假,變了集體走佬的季節。但其實,有批細路,去年7月後,已快人一步,起行走佬,瀟瀟灑灑的給我瀟灑的上機。一年下來,這些孤身上路的年輕人,點過?

大學剛畢業的她,有感經濟差、搵工難,索性去英國唸碩士,滿心期待彼方的校園生活。殊不知,一到埗就lockdown,坐牢一樣。獨處於蝸居,無聊、苦悶、天氣差。然後,before you even realize,開始depress、無動力、亂諗嘢、病,乜都齊。點搞?

於是,的起心肝,「俾返個節奏俾自己」。堅持每天沖咖啡start the day,然後讀書,做stretching,腦閉塞就去煮飯,每晚臨睡前跟親友網上見,過一天就在日曆劃走一天。如是者,時間好像走快了,終於lockdown解除,回歸校園生活!她說,這段時間最大的領悟是——無論發生甚麼事,靠自己,主宰得了生活,就主宰得了心情。

中學生,是另一個世界。Boarding school,對外隔離,對內困獸鬥。年輕人血氣方剛,不出兩星期,人人成雙成對。我問小妮子,那你呢?她說,咪搞,萬一分手,無得走,出入撞口撞面,尷尬死。但有些人就真的這樣合合散散好幾回,成長了不少。

小妮子自覺的成長,反而是,大家都是走難過來,就算看起來未必投緣,都會傾兩句,因此激發出很多有趣的思辯。某天,幾個人,由「#MeToo」談到女性主義再談到墮胎之pro choice或pro life。嘩,原來,我有能力思考這些,還講得頭頭是道,自己都嚇親。大lockdown,交了學費無學返,但賺回思想碰撞,還划算吧。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年8月13日星期五

世界級運動員之育成

奧運,除了選手們好看,其家庭關係都超好看。當中,可真有個明顯的共通點。

李慧詩談及家人如何支持她:「屋企人唔會特別提好多我訓練既嘢,喺屋企就好似一個普通人咁生活,就已經好好。」

何詩蓓的教練分享,多年前詩蓓跟家姐來練水。她的父母就算發現了女兒很有潛質,「都不會要求個女要游成點游成點咁」,「反正就很放得開」。

杜凱琹賽後有感:「好多謝家人支持,訓練期間都無乜聯絡,等我專心比賽」。

蘇慧音爸爸是前港隊成員,當被問及是否常常指教女兒?蘇爸爸說,女兒細個時會教,做了全職之後就交俾教練。「太多人講嘢,個細路會好亂。」

父母是父母,教練是教練。教練負責操練,可以好嚴。但家,是個避難所,是個休息室,子女無需證明甚麼,都會無條件被接納、被愛。

怪獸家長的問題,正一神又係你,鬼又係你。上一秒是兇神惡煞的女皇的教室,下一秒是錫到燶的慈母多敗兒。行為反覆,情緒大上大落,媽咪我好亂!

古人有句:「細路仔,係要俾人教的」。因為要留返條後路,萬一有咩挫折,父母就是子女的情緒水泡。父母是子女的心靈後盾,安全感的終極來源。

父母放手,是信任、是支持、也是愛。當中最有創意的,要數李皓晴父母。「放晒歷屆比賽的吉祥物喺梳化,為女兒打氣!」這麼幽默而少女的舉動,出自上一代之手,難得。呢家人,真係好鬼cute。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年8月9日星期一

移民這潘朵拉盒子


這麽多人諗移民,是不是很多人找你做life coaching?朋友想當然地問。

是,也不是。不是,因為我畢竟不是一個移民顧問。是,因為,諗移民,其實是個很好的coaching topic。重點,是「諗」。

W夫婦,一個想走,另一個想留。想走的,自覺畢生的熱情,正是與大自然為伍。如今,機會來啦,飛雲!遠走他方,終日栽花種樹,無憾吧?!

然而,細問之下,大自然只是表面的原因。真正的底蘊,是自覺大半世人,一直懷才不遇,老闆難頂,工作也不稱心。但離開那些衰人,心結也就迎刃而解嗎?抑或,說到底,只是另一次壯志未酬的自我逃避?

想留的,自覺香港是我家。細問之下,卻發現不捨之情,其實關乎自己原生的那個家。一直耿耿於懷,自幼家人關係疏離。以為將來總有機會修補,然而一旦連根拔起,就算不是死別,也很可能是永久的生離。未竟之事,塵封多年,如何梳理?

也有C夫婦,婚姻有形無實,拖拉已久。卻因為討論移民,多年來首次凝聚共識:無論走不走,一切以孩子的福祉為大前提。優次既已清晰,做決定又有何難?心平氣和來個了斷,也不是壞事,其實何苦等到今天。

移民不移民,像個潘朵拉盒子。打開了,竟發現,最重要的思考,是重大轉變當前,怎樣的人生,才算無憾?好好搞懂、消化、處理,待一切都安然放下,走不走,竟已無關宏旨。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年8月5日星期四


悲喜交集,莫過於一邊為奧運港隊努力奮戰奪佳績而喝采,一邊為持續兩年低處未算低的不公義而憤怒。

是以穿鑿附會也好,自作多情也罷,追看奧運的賽後訪問,最記得的,是當港隊打完最後一場羽毛球混雙,記者問二人,來到今天,超額完成賽前目標,有甚麼感想?

鄧俊文說:「由第一場開始已經好辛苦咁頂返嚟,一分一分咁頂返嚟⋯⋯一步一步頂到入八強,最後好辛苦入到四強……」

一分一分頂返嚟。是「頂」。不是信心滿滿的一分一分贏返嚟,也不是歇斯底里地一分一分追上嚟。而是咬緊牙關,沈着應戰,「頂」到最後一刻。

頂,就是,儘管內心情緒翻騰,都要keep calm and carry on。跟張家朗那句:「堅持,唔好放棄⋯⋯如果因為自己發脾氣而輸咗就好唔抵。」,真箇異曲同工。

所以張家朗最好看那段,同樣不是贏金牌的一刻,而是落後6分都可以一分一分頂到反超前那刻。還有羽毛球女團八強賽,杜凱琹夠瀟洒,卻不及李皓晴頂到終於拿下第三回合時,那麼教人振奮。

就連最淡定兼有大家閨秀feel的何詩蓓也不諱言,比賽是八成心理,兩成體能。最後一段,「耷低頭,衝埋佢」,頂得到,就有牌攞。

睇奧運,從未如此投入過,除了香港人的身份連結,還有潛藏的情緒連結。有些東西,與其相信會過去的,不如相信會頂下去的。有幾難頂,你我冷暖自知。但只要頂到,就過關了。大家頂住。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年8月1日星期日

運動員的心理質素


這幾天老在想:假設,假設我們仍處於那個沒有智能手機,甚至未有互聯網的年代,那些惡意中傷的批評和指控,又會怎樣發生呢?

罵人者,儘管罵,千里之外的運動員,根本聽不到。或許本地傳媒會報道,不過翌日才見報。而那報紙,當地的賽場也買不到。待賽事完結,已經無人在乎。

或者罵人者惡到一個點,越洋接觸有關人士施壓,但一層一層壓下來,到了教練那一層,乜都擋晒。有經驗的教練,就是緩衝的海棉,保護球員不會硬食中傷之言。有咩事,同我講,比完賽先講。

有人說,運動員心理質素要是夠強,不是山崩於前不動色嗎?這個嘛,作賽的心理質素是一回事,人言可畏的政治是另一回事。

運動員抱着對運動單純的熱愛,去裝備自己的身心質素,哪怕遇上再強大的對手,也是惺惺相識的君子之爭,所以伍家朗對着林丹都不怯場。

政治嘛,卻是兵不厭詐的爛仔交。今時今日要傷害一個人,只是one click away,真是名符其實「傷人唔駛本」。習慣君子之爭的人,好蝕底,認真你就輸。

閻王好見,小鬼難纏。唯有減低干擾,遠離toxic的人和事。這年頭,無品的人,一街都係。過濾之、無視之,做好自己,無你咁好氣。

祝福伍家朗。相信沉澱過後的你,會以更強大的身影企返起身。悲劇的主角之所以好看,因為結局總是能夠逆轉勝。


****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年7月28日星期三

家朗的球衣


古有國皇的新衣,今有家朗的球衣。

勢估唔到,關於港隊奧運的第一單大新聞,跟賽事無關,跟球衣有關。

面對無的放矢的道德審判,伍家朗的神回應,猶如國王的新衣。細路仔唔講大話,只懂把事實一五一十攤在枱面。罵人者無所遁形,自動收聲,連page都delete埋。

真相的力量,原來咁厲害。以前多少人說,運動員無資源,都無人理。如今,錯有錯着,真相曝光,全城心痛。哎喲喲~原來堂堂港隊代表,連衫都無得着,陰功豬!

其實,做打手,一樣陰功。家朗說,鬧還鬧,搞清楚先鬧。問題是,奢侈不起。打手的責任,正正是趁未搞清楚,好盡快鬧。重點,是鬧過、鬧咗。

雖知道這年頭,識時務與否,不單看你做了甚麼,也關乎你還沒做甚麼。躺平也是罪,不如有鬧錯,無放過。要擦存在感,也要交功課。咁大壓力,擦槍走火又如何。

反正罵人者也少擔心,萬一家朗被嚇得失魂落魄,差點放入袋的獎牌,就咁跌咗,茲事體大,始作俑者該當何罪。事關家朗連對着林丹都不腳軟,自問老夫算哪根蔥?

倒是這樣一搞,本來今年氣氛驟減的奧運,再次變成熱話。本來對賽事不算熱衷的,也忽然齊心集氣,為家朗打氣。上下一心,多謝幫襯。運動員以後從此有衫着。罵人者錯有錯着,壞心做好事,無間道的極緻。世事,就是這麼諷刺。


****

追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok 

2021年7月24日星期六

我究竟點先幫到佢(下)


上回提要,很多人來coaching,希望幫助身邊人。他們心知,給予同理心很重要,卻又總是做不到,為甚麼?

因為,給予同理心,往往並不是要做甚麼,而是不要做甚麼。

不批判、不給建議、不假設對方該怎麼、不心急對方何時作出改變⋯⋯

「可不可以,只是靜靜陪着我,走進我的狀態,並一起好好待在這個狀態裡?一會兒就好⋯⋯」是很多人生卡關的人的心聲。

「即是乜都唔做?咁點得?!」是很多助人者條件反射的反應。

弔詭的是,乜都唔做,其實是在做更多:同在、聆聽、陪伴、代入、分享、分擔⋯⋯反之一旦急於做任何具體事情,這些工夫都會被催毀 。

同在,就是為車子入油。入滿油,再談要往哪裡也未遲。很多例子證明,諸事糾結的人,得到「乜都唔做」的同在感,相比不斷接受具體幫忙,更快move on。

助人者「忍唔到手」,往往是因為,其實自己內心都很焦慮。焦慮對方踢極唔郁,焦慮對方唔郁自己點算⋯⋯唯有越俎代庖,不停插手。但愈插手,對方愈覺得被批判,就愈發躲在洞穴內不肯出來。

一個追,一個逃,再追,再逃。原本已經棘手的事情,混合了雙方強烈的情緒,就變得更加剪不斷、理還亂。

「唔通我緊張佢都有錯?」助人者自覺委屈。無錯,無錯,只是對處理問題無幫助。每個人都有自己人生的功課。搞不好,如何緩解自己的焦慮,才是助人者真正需要透過coaching去探索的一課。

****

追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年7月20日星期二

我究竟點先幫到佢(上)


Coaching clients當中,有很多人,非為自己而來。

他們可能是別人的父母、伴侶、朋友、上司等等,眼見身邊人遇上人生瓶頸,所以來參謀一下:「究竟我點先幫到佢?」

「咁你平時點幫佢?」 「為他想辦法啊!一個辦法唔得,就多想幾個,想到得為止。」「咁最後得唔得?」「唔得啦。」

Clients形容,身邊人就像一架「唔識郁嘅車」,「已經不停俾路牌佢」,也開動不了。

「你會駕車嗎?」我問。「會⋯⋯會呀。」對方不明所以。「依你的經驗,車開不動,最普遍的原因是甚麼?」「無油囉!」

「車子無油,你給路牌,會發生咩事?」「還是開不動吧。」對方邊說邊自己笑了。

車子不是不知前面有路,而是就算有路,都無力行。它需要的不是路牌,而是入油。無路牌,最多行錯。但無油,縱有萬千路牌,都郁唔到,甚至當場崩潰。

那麼,「油」,究竟是甚麼?

在coaching裡,我們相信,一個人「無油」,是因為情緒未疏通。例如:內心充滿恐懼,或老舊心結未解開,所以踏不出腳步,無法往前走⋯⋯

在情緒的卡關點,當事人需要的,是 「被感覺、被明白、被接納、被確認」,方能漸漸化解情緒。一句到尾,關鍵就是——同理心。

「給予同理心」,就是「入油」。同理心是令長期卡關的人重新開動的燃料。然而,具體怎麼做?為甚麼很多人都知道,給予同理心很重要,卻又總是做不到?

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年7月16日星期五

小小爬行星


一切,要從一條等待收養的蜥蜴「小巴」說起。

小巴現年11歲,早前主人移民,把牠寄養於Jim和Amy處。

Jim和Amy是本地設計師,作品靚到無人有,十年前已不愁客源。然而盡管事業如日方中,當時二人沒把生意升呢,寧願每年花半年浪跡天涯與大自然為伍。環島騎單車,跨城市長跑,攀山涉水感受天大地大。

搵食,不是核心價值。探索與感動,才是。Jim和Amy一直很想透過設計去講這個訊息。然後,小巴來了。為了照顧小巴,二人狂啃書,讀得興趣都出來了,於是決定多養幾條爬蟲。多養了,索性來個空間大改造:木箱、燈光、溫度、植物、空氣草⋯⋯儼如微縮版熱帶雨林。然後又想,既已萬事俱備,何不再養更多?最後變出一個豐盛的小小爬行星。

近日爬蟲更孵了蛋,綠色小不點破殻而出,對世界充滿好奇頭愕愕。小巴作為老大哥,時而爬出露台曬太陽,時而樹枝過樹枝周圍去,時而冷眼瞄着小不點,彷彿在說少年你實在太年輕。

Jim和Amy把小行星命名「Little Little」,因為人生裡最大的感動,往往來自最微小的東西。二人把爬蟲初體驗,連結設計的美學元素,推出工作坊。參加者由起初對爬蟲害怕,到勇敢觸碰並全盤接納,把爬蟲握在掌心、抱在身上那刻,心,都軟下來了。

Jim和Amy說,心念,就是種子。心軟心念轉,我們總是在每個心軟時刻,little by little,開始突破自己。捉緊當下能量,發揮於即場創作中,成品抱回家,從此莫失莫忘。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年7月12日星期一

愛的加速師


這陣子忙着相約不同朋友。某甲問,你不是趕散水吧。我失笑,這年頭,真要散水才不會這麽高調。或許,要散水的不是我,而是被我約吃飯的諸位。

萬試萬靈。社交平台充斥朋友們的執屋post,這個不要那個送人的,發個訊息問候,皆回覆曰: 「本來都無諗住公開了,不過你搵到我,我也想告訴你,我下個月/下星期/過兩天便走了⋯⋯如不嫌趕,出來見個面?」

臨別談心,竟也不再牽掛大是大非(還談不夠嗎),只顧想當年。往事趣事瑣事糗事,愈數愈過癮,咁又大半世。明日各自天涯,還好來得及把幾十年來的悲喜得失,封印在一個緊緊的擁抱中。

從前相信,做朋友,有事定必拔刀相助。現在只信,做朋友,要無事常相見。有些心意,不可等某個日子。明日復明日,未必有下次。

伴侶亦然。近日很多同居多年的朋友忽然閃婚。大吉利是心想,你我有乜冬瓜豆腐,至少有個身份去辦後事。也有同性伴侶隱藏身份多年,忽然 come out,如果明天自己人間蒸法,至少曾經終於自己。也有老人家忽然借d易給對方送好大紮花,男人老狗第一次,就算一個屈尾拾被捲入時代漩渦,至少我有送過花俾老婆⋯⋯

亂世是個加促師,推着大家去加速經營關係、確認關係、公開關係。由一貫闊佬懶理的安心,演變成愛得太遲的焦慮,再轉化為珍惜當下的覺醒。至少,我們可以告訴自己,這些年雖然經歷了太多沉重的傷痛,猶幸付出了並且得到過很多很多的愛。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok

2021年7月8日星期四

《疫光飛行》(下)


出版小書《疫光飛行》的過程中,最深刻的感受是:過去一年全世界都在講「resilience 」,而小書裡每個置身社會最底層的人物,皆是resilience的極致。

Resilience是甚麼?不光是熬過苦難的持久力,也是把苦難轉化成能量、置至死地而後生的恢復力。

視障按摩師因為被迫停業而想到跟咖啡店、餐廳、書店等cross over預售按摩劵,開拓了新市場;少數族裔因為無錢買口罩,於是組織團隊縫製具民族色彩的優質布口罩出售,由受助者變身供應者;離異夫妻因為互相幫忙為孩子「撲」口罩,重新釋出善意修補關係;露宿者因為躲避感染風險,重拾生活與工作的動力,爭取上樓⋯⋯

明明已是窮途末路,但最終不但熬過難關,還開出多條新血路,不論是從無到有的建立與發展,抑或心態與眼界的提升,在在都驗證了老掉牙那句:辦法總比困難多。有危,就有機。

面對無常,我們不逃避也不硬撼,務實、靈活、見招拆招,成個feel,很熟悉,很「香港」,我們一直引以為傲的,就是這種柔軟卻堅實的氣場。

曾幾何時,我們以為,香港人失去了鬥志,在安定之中開始食老本,害怕走出comfort zone ⋯⋯但這一「疫」,在很多不為人知、有血有肉的故事裡,從新看見我城的生命力,久違了,但沒有蒸發掉。原來,只要搵得返呢團火,再多的天災人禍,都只是一塊resilience的磨刀石。

感恩有幸近距離見證這一切,僅立此存照,大家共勉。

*****
網購連結:https://www.mybookone.com.hk/static/detail_w/YWxsLnNhbGVJZC4xNDA0ODQ2MjExNzA2NzEyMDY1.html?c=searchPage&fbclid=IwAR102-WAB4Flwdfx4Jd8d-dPyPrB59UEXbr20NkFY9y7KN_Z2NXw3EDsixA

2021年7月4日星期日

《疫光飛行》(上)

世紀疫症曠日持久,你我的生活紛紛出現結構性改變。

然而,除了個人層面的生活調適,也可從一個既宏觀也近距離的角度,見證更多隱形而真實的人和事嗎?

自去年初,我的心裡一直就有這個想法。沒多久,竟也真的天時地利人和,成就了剛出版的拙作——《疫光飛行》。

不為君王唱贊歌,只為蒼生說人話。書中人:露宿宿、劏房戶、殘疾人士、基層家庭、失智長者⋯⋯置身社會最底層,究竟如何渡過這艱難的一年?

某天,我們正在趕工製作小書,攝影師說了句:「逆光拍攝,配合不同技巧也可以有不錯的效果。」

忽然之間,有些東西,好像通了。我們都不喜歡 「影背光相」,最怕不清不楚。但其實,逆光拍攝,也可以是一種style、一種角度、一種體驗、一種嘗試。

書中各人哪怕在風平浪靜的日子, 也長期「背光」,不被大眾看見。偏偏,在生死一線的疫情中,他們的生命力與創意,令人眼前一亮。

把最困難、最黑暗的日子,當成一個全新的遊戲來玩,化為創意練習。這,不是何不食肉糜的浪漫,而是有血有肉的歷煉與成長。

其實,背光,換個角度看,光不正是在人的後面,守護着我們前進?搞不好,我們以為自己背光 ,只是因為,我們每個人都是光源,唯有互相照耀 ,才能共渡難關。

在真實變得愈來愈罕有的時代,讓我們化作彼此的光,互相看見,時刻互勉。

*****
網購連結:https://www.mybookone.com.hk/static/detail_w/YWxsLnNhbGVJZC4xNDA0ODQ2MjExNzA2NzEyMDY1.html?c=searchPage&fbclid=IwAR102-WAB4Flwdfx4Jd8d-dPyPrB59UEXbr20NkFY9y7KN_Z2NXw3EDsixA

2021年6月30日星期三

不完美原來很美


她,成長於一個充滿比較和批判的原生家庭,在學校也曾遭同學欺凌。為了建立自信,她搏命讀書,事事力求完美,但無論多成功,還是認定「我怎樣都不夠好」。

她回溯心路歷程,完美主義下,最底層的情緒,原來是恐懼。恐懼若我不完美就不被愛或被傷害。恐懼的持久力很猛,直至數十年後的今天,她已擁有一個幸福家庭,卻仍無法相信自己值得這些幸福。

道理上,她明白往事已矣。但心理上,情緒翻騰如舊。她嘗試跟自己對話,把心思拉回幸福的當下。成功嗎?我問。一時時,很mindful的時候,才做得到。她說。

如何維持mindful的狀態?我問。於是,她為自己設計了一項功課:每天早晚,各畫一幅zentagle,當作正念練習。

偶然,完美主義發作,看不順眼自己的畫作,她強忍着不修改,只待翌日另畫佳作。如是者過了半年,儲了數百張畫,某天她把心一橫,把它們拼貼在一起,大大幅掛在屋內!

然後,她睜眼細看半年來的功課,咦,奇怪,怎麼當初的暇疵,統統不見了?她努力回想,卻無論如何想不起,究竟哪一筆哪一劃出過錯。倒是看見海量的zentagles填滿了一幅牆,視覺極震撼,不禁驚嘆:「好靚!」

好靚,出自她的口,是奇蹟。雖知道擁抱完美主義的人,甚少覺得自己所出「好靚」,只會覺得再靚都唔夠靚,重點,是「唔夠」,我唔夠好。

「原來,很多的不完美加起來,其實都可以好靚!」她微笑着說。半年下來,她終於開始接受,自己的不完美,原來很美。

****
追踪及讚好最新FB寫作專頁:黃明樂 Wong Ming Lok