2023年1月27日星期五

蛋黃哥與雞動哥


兔年初見報,祝各位動若脫兔,追夢趁早,別做龜兔賽跑裡那隻瞓過龍的白免。

追夢這回事,很弔詭,太hea不成功,太執着會落空,最微妙那個平衡是:降服。

兩個很近的新年之間,在蛋黃哥與雞動哥身上有所領悟——降服。

蛋黃哥看破世情,情願躺平。例牌反應:好累。口頭禪:人生就是隨波逐流。

對人生不積極也不抗拒,光接受。接受自己無選擇,同時拒絕枉死,否則不會在壽司店撥開小朋友的筷子;高空急墮時駛出蛋黃繫帶執返條命。

他一早明白自己的命運就是被吃掉變成養分,所以寧變料理也不要發臭。但,甚麼料理?最後峰迴路轉,成為頂級生蛋撈飯。原來,我的authentic self ,不作烹調,已經夠好。再次證明,人生真的不必勉強。

如果蛋黃哥夠過癮,雞動哥就夠窩心,同樣是降服的極緻。

雞動哥一出世,逢蛋認兄弟,逢嘢認阿媽。想要的,不過就是與生俱來的情感連繫。這需要,推動他走過千山萬水,不到黃河心不死。冷不防遇上烚蛋問他:見到阿媽,你會做咩?

Err……無諗過,就是想見,想她教我飛,然後一起在天上飛吧。基本得幾乎不懂解釋的,偏偏得不到就是得不到。

想搵阿媽的搵唔到,無諗過搵的卻碰上了。當雞動哥用「以肉身擋坦克」的姿態,擋住送雞的車,讓蛋黃哥母子重逢,自己的未竟之事,在別人的人生中完滿了。

不一定是想像中的結局,卻也是某種好結局。面對生命的際遇,心甘情願降服了,許多的空洞,也就不藥而癒了。

2023年1月19日星期四

中招之悟


2023一開,小女子就閉關,平生首次不見天日足足兩周,有趣的領悟竟不少。

悟之一:其他人係咪咁?

來到今時今日才中招,最大祝福是,已聽過無數過來人的經驗。無病癥,白擔心。甚麼「喉嚨像被刀片𠝹」,病癥對上了,反而安心。

愈發想起平日跟clients做coaching,clients總愛問:其他人係咪好似我咁?我通常反問:係唔係,又如何?

其他人唔係,徒然助長「哎全世界就我最慘」的小劇場。其他人係,自己所受的苦也不會少了,何必知道?

現在,中招了,才明白有人同病相連,雖不會少了苦,但多了安心。既然別人都捱過來了,自己也會捱得到,不是嗎?

悟之二:焉知非福,事在人為。

禁足無法外膳,一直居高不下的體重,終於跌穿樽頸位回落至正常BMI水平。可見非不能也,實不為也。一日三餐全數清淡飲食,出關後Keep唔keep到先?嗯....就快過年,再算。

悟之三:每個轉變都是一次reset。

被困睡房,索性執房、清衣櫃、洗廁所。順便從頭檢視生活,多少習慣早就變了,物件卻仍賴在老位置。挪移一番,格局就手了,新一年更易重新做人。

生病有時,康復唔知拖到幾時,明明人已沒事,卻仍是天天兩條線。忽然想起,困了這麼久,就算人已無病,房間都肯定充滿病毒。把心一橫,趁家人外出,打開所有窗,清洗所有床單被鋪衣服,果然變回一條線!有時,人生之reset,不過就是——離開那個toxic的環境。

2023年1月15日星期日

Homecation


2023年,一開波,宇宙送我第一份大禮:Homecation。

看準我閒不下來的朋友預言:恐怕這homecation,很快變成「working holiday」。

哼。才不會。難得一生人一次(希望是)中招休假,要好好感受箇中歷程。

煲劇吧。幾乎大半年沒看過Netflix。平日心緒不寧,目錄翻來翻去,只覺無嘢好睇,瞓覺好過。如今,心靜身閒,竟覺得,是旦揀乜,都好似幾好睇。

查實無關戲好看否,而是人有沒有burnt-out。腦袋超負荷到一個點,連15分鐘的一集劇都無心力盛載。素來賞花不難,賞花的雅興才最難得。煲劇亦然。

朋友的預言,中了一半。起初,除了甩不得的事(例如交專欄稿),能停的工作都全停了。

後來閒着沒事,就隨心幹點活。這個不慌不忙的節奏,原來好爽。都說我從不討厭工作,只討厭太多工作。

每晚飯後,就預備休息。日入而息,本是常理。但仔細回溯,由當年打工到現在炒散,都從•來•無•發•生•過。自以為不出門也就不放假、burnt-out了才三年的我,對不起,畢業至今,已burnt-out了23年。我欠自己很多。

若說生病是祝福,最感恩莫過於程度輕微的各種不同病癥,輪流登場,而非重鎚一齊來幫襯。既不難承受,且令每天身體素描的靜觀修習變得豐盛。睇住個病全身周圍走,其實幾過癮。

兩周轉眼過。人生由 pause變回play那刻,踏出街抬頭望向灰濛濛的天,竟覺眼前風景,從沒如此亮麗過。

2023年1月11日星期三

默書的惡夢


朋友的兒子,去年九月跟好友升上不同中學。中一仔,櫈都未坐暖,就默書了。

一課書,數百字,數十個新詞語。好友寫錯十個字,每個扣五分,肥佬了!12歲人仔,當場崩潰,事關一生未曾肥佬(小學時代長期名列前矛)。幾個月內,默書固然無得停,加上開學諸事不適應,開始見精神科醫生。

兒子的學校,類似的課文,安排是這樣的:每天自選背默十個詞語,一連五天,直至默光所有詞語為止。

一班初中生,磨掌擦掌,有得揀,最好玩。先默十足把握的,首幾天攞滿分。之後幾天較要花功夫,但範圍小了,負擔輕了,游刃有餘。如是者,幾個月下來,開朗了、自信了、淡定了。

常說學童讀書壓力重,考試萬惡,其實不盡然。先不談考試,光看默書。默不默,不是重點。為何默?如何默?意義和目的是甚麼?才是關鍵。

兒子的經驗:默書,是手段。過程,是詞語的累積。知識增長,是結果。自信,是副產品。

好友的經驗:默書,是手段。過程,是分數的扣減。默完書,是結果。自信崩潰,是副作用——人人都捱到,你唔係捱唔到吓話?!

但,為甚麼要捱?書,總要默。然而一課書,默完就過。箇中建立的自我形象,卻會跟一世。

教育的終極意義,除了傳授知識(讀過的你今天還記得嗎?),就是建立自我價值。在設計教學流程的過程中,若我們稍為顧及當事人的心理歷程,一點小改變,效果或許已大不同。

2023年1月7日星期六

搣甩打機癮


初中男生去年出國,趁新年回港探親,順道來橋牌課探班。

「你好嗎?」我問。三個月不見,他看來沒甚麼改變。「我呢幾個月都無打過機。」他劈頭一句的「近況」。

「Really?」打機一直是他至愛。「對,幾乎沒想起過,好奇怪。」

「我發覺我其實不喜歡打機,只是不喜歡不打機就otherwise要做的事。」我腦筋轉了轉才聽得懂。

「即是,例如不想溫書做功課,就打機。不想聽爸媽嘮叨,就走入房,喺房無嘢好做,咪又打機。」

「在外國不也一樣要溫書做功課?」我問。「嗯,不一樣。」

他說,至愛的功課,叫「自由筆記」。無格式,無要求,無限制,畫圖或寫字,虛擬或實體,愛怎樣就怎樣⋯⋯更妙的是,這功課,要做,但不用交!

不用交的都算功課?「老師怎麼放手也放心你已學懂他所教的?」我問。

一定懂。他說。以最愛的科學為例,在香港,老師示範一次,大家抄完雞精筆記就下課。在外國,每人都有機會親身做實驗,「唔識做到識」,之後再按自己的理解做筆記,格外入腦,考試測驗攞滿分,超滿足。

返學的日子不打機,放假更不會。「愛去哪就去哪,愛幹嗎就幹嗎,連自由都有了,還用打機?」小男孩笑笑口總結:「原來,當一個人找到自己的天地,根本不想打機。」。

打機,不是興趣,只是逃避。要搣甩打機,跟戒掉所有成癮活動一樣,先處理空虛的源頭,撫心自問——其實,我愛不愛這樣生活着的自己?

2023年1月3日星期二

窄路會夠微塵過

習慣年尾看窩心的戲,來個好結尾。年頭反而愛看沈重的,為未來一年定調,路走得沈穩點。先苦後甜,人生要是如此也不錯。

《窄路微塵》用窄哥的視點講故事。「地方污糟咗就要有人去清潔,抹乾淨隔一排又污糟返。」——儼如薛西弗斯推大石的「清潔版」,當中卻沒太多無力感,倒有種「反正就算徒勞也要把事情做好」 的純粹。

既是情節,也是隱喻:清潔vs骯髒。有所不為。客人不會分辨溝淡了的清潔劑,「我分到嘛!」 在骯髒的大環境中,潔身自愛,有無人知?自己知最緊要。

有所為。最後地下那攤嘔吐物,早已輪不到自己管,但就算並非份內事,都要過到自己嗰關,有些標準,是要到的。

「個世界X,唔等於我地要做X人」。不X,是怎樣?就是對專業與誠信的堅持。不求被看見,只求心安理得,也就無所謂徒勞。

不X,也是——似返個正常人。惻忍之心,人皆有之。「我地呢啲一粒塵都唔係既,個天唔係成日睇到我地架,不過唔緊要丫,我地睇到對方咪得囉。」

因為睇到,所以心軟,然後連結。Candy貪小便宜,但也不過是殘酷現實中掙扎求存的人。窄哥一次又一次幫助她,非因認同她,而是出於明白、諒解與憐憫。

多麼艱難都堅守誠信與憐憫,何嘗不是一條窄路?但搞不好正因微塵夠渺小,窄路才剛好夠過。很喜歡最後那一撇留白,很真實。厄運不會輕易離去,但人也死不去,反正,一直走下去就是。

2022年12月30日星期五


眨下眼,一年又就快過。

過,是一件很弔詭的事。

Coaching過程中,clients少不免談及一些往事:失手的會考、無疾而終的初戀、忽然的遷居、父母的苛責,友儕的爭執⋯⋯

我聽着聽着這些年少的經歷,不正是今天中年卡關之事的原劇本?

「件事過左咁耐,點可能仲有影響?過晒啦喎!」Clients瞪大眼看着我。

時間上,過了很久。心理上,一直未過。怎麼知道?

內心視像歷歷在目,細節高清放影,連當時流動的空氣都看得見,就是未過。

不講由自可,一講把幾火,陳年事,想起都情緒翻騰,肉緊觸動心很痛,就是未過。

或反過來,明明事情對自己影響至深,記憶卻斷了片,丁點細節想不起,因為自我保護機制把它掃了落地氈底,也是未過。

「咁點過?歷史無得返轉頭。」歷史不能推到重來,但我們對事情的理解可以重寫。

曾有朋友形容:過,就是「把彩色電視變黑白電視」。情節一樣,情感卻已淡然。我在clients身上看到的是,淡然非麻目,只是努力修練回來的心的轉化。

由自己騙自己的「it’s OK」,到承認「It would NEVER be ok」,再接受 「It's OK to be NOT ok」,最後領悟「It's not ok......but it's OK 」。

過去的事沒變,但回頭追溯人生脈絡,不再問why me,反而明白自己多麼獨一無二,則不論甜苦,都不再逃避,學會擁抱、珍惜那專屬自己的意義,期待更多經歷帶來的轉化。心,走到此,事,就過了。2023祝大家OK好好過。

2022年12月26日星期一

希望與相信


Boxing day,是拆禮物的日子。

如果當下(present)就是最好的禮物,那麽裝着這禮物的,又是怎樣的盒子?

是「life is like a box of chocolate」那大抽獎唔知乜料的box?

抑或揭示人性,但最後會留下希望的「潘朵拉盒子」?

希望,是coaching clients常掛在口邊的用詞,但總潛藏不咬弦的悲調。

我希望自己是萬人迷/富二代/藝術家/創業家,甚至「一個快樂的人」......潛台詞是:唉,但我知道自己不是啦。

然而,與其「希望」,不如「相信」。即係點?

希望做藝術家,要等待被發掘。相信自己本來就是藝術家,自自然就去創作,仲等咩?

希望成為萬人迷的,總是嫌棄自己這裡那裡還很醜。但相信自己根本就有吸引力的,笑起來都格外自信,睇落又真係靚咗。

希望自己升職,跟等運到差不多。但相信自己根本就是CEO料子,連老闆嗰份都做埋,最後就真的快人一步升呢了。

希望,是期待幸運降臨的「wish 」。 相信,是不需別人認同,反正老子就是這樣你奈我如何的「be」。希望是被動。相信是行動。假戲真做,結果又真夢成真了。

Boxing Day,願我們在這天unbox的,是自己對自己的相信。

2022年12月22日星期四

微笑會帶來好運


快年尾,想看點窩心的東西,然後,《接棒家族》出現了。

「不要哭,在最困難的時候,更要微笑。」是最深刻的一句。女孩的笑,又確實好看。不是漂亮的好看(雖然她也漂亮),是泰然的好看,如沐春風的好看。

自在清涼的心,是如何練成的?故事的重點,看似是,沒有血緣關係的父母,如何輪流接棒悉心照料女孩。但想深一層,是女孩的出現,令他們的人生更圓滿。

「你唔好成日扮我阿爸。」「我根本就係你阿爸。」這反覆出現的對白,令人會心微笑。第三任「爸爸」,在婚禮當天才知道妻子原來已有女兒。既錯愕,亦暗喜:「我終於有機會,他日跟長大了的孩子飲返杯。」女孩的出現,令他得嘗所願。

再回帶,「媽媽」亦然。當初嫁給第一任爸爸,對方年紀大,也有女兒。她不介意,因為身體差又不能生育的她,幾乎是故意挑喪偶也有小孩的對象來嫁。女孩的出現在,令「媽媽」找到人生意義。

第一任爸爸呢?因為女孩曾問怎麼自己無媽媽,於是再娶了個疼孩子的媽媽。而媽媽再嫁第二任爸爸,是為了圓孩子學琴的夢。第二任爸爸又因為欣賞她疼孩子所以娶她。

在這既複雜也單純的關係裡,每個人都期待女孩到來,每個人都疼錫她。 孩子是被照顧抑或被需要?反正,光是我的存在,就已是多麼的有價值。這,就是無條件得、全盤的接納。緣份微妙的幾家人,圓滿了彼此的心。人生再難,都可微笑。

2022年12月18日星期日

英國的初雪


移英的朋友紛紛分享初雪景色。

有人說下雪是天降玩具給孩子們嬉戲。有人為着平生首次賞雪而觸動。有人一到步就遇上初雪,驚覺冬天穿短袖的香港已很遠,打着嗲嗦接受從此已是彼邦異鄉人。

我記憶中的英國初雪,也是無比震撼。那天,倫敦明明還暖,天氣報告說下雪機會不大。我跟香港的朋友在聊長途電話,看着窗外小街瞎扯,忽然,灰色車路上,矇上一層白,抬頭一看,嘩嘩不得了!

「落雪!係落雪呀!」友人聽到我在電話另一端尖叫。我丟下電話衝出去,伸手感受雪粉在手心融化的奇妙,心好像跟着它一起融掉了。

天有不測之風雪,時而浪漫,時而濕滯。那年,有同學為免大雪火車停駛而錯過考試,不惜在學校旁租酒店過夜。我看得傻了眼,忽然醒覺「讀好書就會考到試」原非必然。

我努力所以我成功——是一直take for granted的思維模式。但原來,世上除了「我」,還有天下的雪、停駛的火車、忽然生病、恐怖襲擊,災難橫禍⋯

有人set埋個波俾你,就梗係易入籠啦——自以為我的順暢都是我的努力,其實只因為上述事情都沒發生。因緣和合,比那個「我」重要得多,傲慢甚麼,自大甚麼?從此對順境多了感恩,對逆境多了憐憫。每個人也不過是萬事互相效力的一部分。

這些年我們都在糾結,如果我無走/留,就會點點點。其實,不論好壞。當中總有我,卻不因為我,想到這點,也就沒太多好執着。英國好友們,初雪中聖誕快樂。

2022年12月14日星期三

辯論員的修為


又屆孩子們地獄式備戰辯論賽的季節。打辯論,好玩,也辛苦,有時會想,除了那擂台上的獎盃,為的又是甚麼?

許多年後回望,我才明白,辯論,是世上最文明而優雅的對話。我講時,你聽。你講時,我聽。不疊聲不搶咪有次序有規矩。仔細嘴嚼,精準回應,是對自己和對手最大的尊重。

每人發言時間均等,不因身份地位水平而有差別。君子之爭,不打爛仔交。在誰大誰惡誰正確的殘酷現實中,鮮見也珍貴。

嘴巴天天在說話。平日飲茶灌水,唔經大腦,養分缺缺。唯有那辯論稿,經過腦袋思考,時日反芻,去蕪存菁,過程很令人謙卑,因為終於明白,世上無人合該聽你的,非得千錘百鍊,才值得別人生命裡幾分鐘的注意。

辯論是正反的思辨對決。要贏,就要知己知彼,理解對方的經歷、感受和立場。換位思考的能力和同理心,經年累月變得紮實也豐盛。

有時,抽中的站方,偏偏跟自己的信念背道而馳。唯有重新審視課題,覺察自己的無知。事後不一定放棄個人信念,但對世界和人性的了解,都會落地得多。

真理,不一定愈辯愈明。但事情經過探索與驗證,會變得更立體也更接近真實。而真實是探求真理最重要的基礎。

常聽說「辯論即是嗌交」,小女子平生有幸,遇過很多高水平的辯論員,都是溫和豁達的謙謙君子。台上幾分鐘,台下十年功。指的或許不是那教人拍爛手掌的演說,也是作為一個人止於至善的修為。

2022年12月10日星期六

舒適地走出舒適區


Client問了一條有趣問題:究竟有無comfortable 的方法,走出comfort zone ?

這問題就像:世上有否無挑戰性的挑戰,又或鹹一點的甜品?

我笑了。事關,這問題,不合邏輯,但很合乎人性。

我們都想生命有突破,但又害怕經歷困難。心底少不免跟命運討價還價:我可否在 comfort zone內更努力,而不是努力踏出comfort zone?

例如,因為個性害羞所以無職升,會心想:不如我再勤力點,補足不夠外向?我情願勤力。

又例如,缺運動而身體差,會奢望:休息多些取代做運動?都幫到卦?err……你話呢?

把一件comfortable的事,chur爆佢,其實不難,香港人大多「好chur得」。但要走出comfort zone,哪怕只是一小步,都好難。

那life coaching,在當中又扮演甚麼角色?它不是魔法,不能揮揮神仙棒就令人脫胎換骨。但它卻是舒適與不舒適之間的潤滑劑。

因為,coaching令人看見選擇(choice)。人,不一定要突破。除非那是自己的意願。若只是所謂社會或別人的要求,算吧啦。別人無權操控你。人生怎麼自在怎麼過。

Coaching尊重當事人的節奏(pace)。突破,多快多慢,由你揀。不少研究指出,一個恰當的挑戰,不但不辛苦,更令人得着成功感。差距多大才是恰當?Coach與client一起去規劃。

Coaching令人有支援(support )。突破的過程,少不免孤單。有個人全程同行,明白你過山車般的心情,卡關了一起解難,順暢時一起喝采,離軌了一起修正。那麼,哪怕困難仍在,自也舉重若輕。

2022年12月6日星期二

定與共振


「成日見咁多人,係咪好有趣?」「成日見咁多人,係咪好累?」方向兩極的兩條問題,相信每個coach都被問不下百次。

有趣,聽上去像在消費別人經歷,不大妥當。累呢?若是指負能量超負荷的話,又不盡然。

人生卡關的clients不少,快樂成長的也不缺。無論前或後者,在coaching裡本無正負標籤。一切都只是「狀態」。而coaching就是由一個狀態過渡至另一狀態的過程。

要說「成日見咁多人」的感覺,比較貼切的形容或許是——「着地」(grounded)。或禪一點的——「定」(stillness)。

着地在於身心一致。自問從來是情緒穩定卻輕視身體的人。作息混亂,食無定時,四肢不勤⋯⋯總之,工作交到貨,你理得我。

如今明白睡不足會走神;吃不定時會心煩;太肚餓無力聆聽;不運動則腦閉塞⋯⋯統統都是做coach的大敵。唯有諸事重新排序,身心合一了,coaching更順暢,更順暢又令心情更好,更「定」。

另一種「定」,來自連結。天下間沒有任何力量,比情感共振更教人內心着地。把自己變回一張白紙,接收對手填進來的任何顏色,一起領略畫中深意,再合繪新的圖畫。

那份完全放下自己ego去連結的感覺,出奇地平安。平日,人一缺安全感,就變得執着,但原來當甚麼都不執着,就感覺甚麼都超安全了。很弔詭。

能量的分享與交流,平等而雙向。奇妙的一剎那,當 client開始找到自己,coach也自覺得跟沒有了自己的自己很近。像兩顆電池駁成一組電路,電流穩定就不會累,偶然,都幾有趣。

2022年12月2日星期五

元宇宙與Coaching


電影《過時・過節》裡有一段,Eden飾演的IT仔,為長者周志輝圓夢,讓他跟離世的孫兒再見一面。而他,也曾用自己設計的軟件,幻想跟爸爸和解,哭成淚人。

教我想起世界各地的教練圈,都在討論如何應用虛擬科技於coaching。

Coaching過程中,少不免觸碰昔日未竟之事,要把潘朵拉盒子重新打開,除了意志力,還要很大的想像力。

聲音、畫面、顏色、氣味,憑藉記憶回溯,就得花上一輩子的力氣。如果,瞬間就可返回現場,為那未完的故事,畫上令人釋懷的句號,該多好!

又或有時,人生卡關了,好想記返起某時段某個自己,但記憶就像無法拼湊的碎片。運動場上的冠軍、被選上班長的興奮、Project大功告成的滿足,又或只是某年某月那狀態超好成日笑兼靚爆鏡的自己⋯⋯

在人生最低點 ,似曾相識的ideal self乍現眼前,兩個自己來一場man’s talk,入滿油,再上路,又如何?

很多研究都集中討論修復過去。我反而好奇,元宇宙如何幫手建構未來?

Coaching典型提問:如果你做了某(好)事,會發生甚麼事?Clients典型答案:不知道。心(淆)底答案是:不敢想。因為不覺得自己做得到。

人無進步非因世界艱難,而是因為自我設限。Seeing is believing。虛擬世界讓你看見在終點贏盡鎂光燈的自己,還有各式各樣可能性,迫真得令你心動、令你深信。

見過世界的青蛙,再也不想返回井底。人生之無限可能,原來都掌握在自己心坎裡。不同維度都在招手,就看敢不敢一click按下去。




2022年11月28日星期一

Youngtrepreneur


在「CoCoonYoungtrepreneur」計劃跟20歲上下的年輕人交流。同場分享有「cc_bakery」 千層蛋糕的創辦人,本身也是00後的思杰。

思杰說,自己自小有讀寫障礙,成績墊底,返學全無滿足感,不知道自我價值是甚麼。大家最緊張的DSE,他連考都沒去考,唯有在整蛋糕當中,有無限快樂。

他把製成品跟朋友和街坊分享,竟得到了人生首次的讚賞與成功感,於是蛋糕一個接一個做下去,賣出去,由數年前的網店,發展到近年的實體店。思杰結論:你不需很厲害才開始,但要開始了才會變得很厲害。

還有「貳叁書店」創辦人,90後的翹。起初只是數個女生為了有更多me space,一起找個地方做自己的喜歡的事:音樂、藝術、文化活動、讀書。

後來覺得,不如公諸同好,將空間變書店。又後來,想做出版,需要更大的地方擺貨,又索性把貨倉改裝成另一間分店。

這個凝聚同路人一起分享興趣的地方,疫情期間經營困難,於是又變陣去做配書服務,按個別讀者口味,度身精選書目送上門,關關難過關關過。

70後的我,略述17年slasher的經歷,當場感悟,原來我們三人,都沒想太多該與不該,只是很純粹地、一股腦兒做自己喜歡的事,慢慢走出了一條自己的路。這個道理,大概就是穿越年代的timeless truth。

觀眾問,做個無人明白的怪人,不辛苦嗎?嗯,要正常人做怪人好辛苦。要一個怪人去做正常人也不見得很容易。忠於自己,走下去就好。

2022年11月24日星期四

真相的力量


看罷電影《她說》(She Said),最大感受是——制度未必能保護真相,真相卻可戰勝制度。

制度的原意是保護人,但當權力有高低,有權有勢的就可反過來利用制度操控一切。

受害者可提訴訟,但和解遠比入罪容易,而和解賠償40%歸律師,誰還幫你打官司?

和解的前提,是簽定保密協議,連向家人也不可透露真相,創傷後連最基本的精神支援都無,遑論取回公道?

制度加上權力,像個滴水不漏的勢力網,要靠滴水穿石的意志去戳破。那水,就是真相。

Jodi跟董事Irwin多次交手不得要領,唯獨當把受害人經歷攤在眼前,Irwin心一動就交出了關鍵的告密信。這,就是真相的力量。

當Jodi問負責開數的,究竟有多少宗賠償?他知吾以對。但當他知道Jodi大致掌握數字,便豁出去確認。一個真相,引出下一個真相。

還有那受害者之一,起初斷然拒絕記者採訪,但當知道有人千方百計隱瞞真相,反而激起公開真相的決心。這,就是真相的感召與力量。

事件裡,Jodi 一直相信,要先令一個受害者公開經歷,所有人都會隨之仿效。然而或許門檻還沒這麼高。

事件中同步蘊釀的多條線索,幾乎是前後腳決定講出真相的,而當事人之間並不知道其他人的決定。只能夠說,當真相被封印到某個位,就會蠢蠢欲動,借案主之口現身。

這個蘊釀的過程,很漫長,也很痛苦。但真相既是水,就有集液成裘,翻起巨浪的一天。而記者,就是真相的agent。奔走相告,加促公義之揭盅。

2022年11月20日星期日

遇見最美好的自己


跟大學師弟妹們交流。眾人慨嘆:做自己,好難。

她,夢想當社工,但為了養家,選商科,跟數字搏鬥,既非興趣,亦不擅長。

「所以你是仔細估算過,當社工不足以養家?」「沒有,我計數唔叻。」她說反正想唸門保證有工做的學科。

「現時社工人手短缺,商科倒不保證有工開。」「對啊,所以畢業後我會去考AO!」「那考AO為甚麼不可以唸社工?」我想起也是唸社工的前AO兼特首。

很多時候,那個「不能做自己」的結論,其實並無事實或邏輯根據。只是人一慌亂,就由一個極端搖擺至另一極端,然後騎虎難下。

他,剛相反,在社工與從商之間選了前者,但隱隱覺得不妥,因為自己不是不愛從商,只是不想成為「一個銅臭的人」。在牟利與非牟利的二元對立中,找不到自我定位。

然而,自覺跟世界格格不入,或許正因「破格」才是你的特質,為甚麼非得走進主流框架不可?

既對金錢敏感,亦有服務精神,不正是上天賜予你的最大禮物?現存制度中沒位置,就去創造新位置。天曉得有營商智慧的社工,多搶手!

她,履歷像炒雜錦,自覺周身刀無張利。嗯⋯⋯人生最珍貴的資源,是時間。最珍貴的資產,是經歷。這個以時間和經歷堆疊出來的「盛合」,輕盈而繽紛,也是唯你獨有。

如何遇見最美好的自己?本來的自己就已是最美好的自己。與其削足就履迎合世界,不如放大自我特質去照亮天地。走下去,不一定更易,但肯定更開心。

2022年11月16日星期三

我明明係第一


記得電影《男人四十》 那一幕。

當上中學老師的張學友,參加舊同學聚會,在一堆飛黃騰達的昔日同窗中,煞是訥悶,自覺給比下去。而他,明明當年考第一,贏晒所有同學⋯⋯

「我明明係第一,為甚麼現在是最差?」——是很多 coaching clients的心結。

這「明明」,其實有多難明?一來,會讀書,不等於會賺錢。兩套截然不同的功夫。甚麼遊戲規則就有怎樣的贏家,「明明係第一」,不過是當時的遊戲(如考試)恰巧有利閣下強項(如讀書)而已。

二來,是產業結構問題。就算在各自的專業中都是第一,賺的錢也不一樣。再優秀的老師,財富也肯定敗給一般的投資銀行家。

有些人想得通看得破,就不會take it personal。另有些人卻一直耿耿於懷,為甚麼?

細聽下去,或許跟財富、地位都無直接關係。原來,再努力,只為獲取家人的認同。自己在他們心目中有無價值,才是關鍵。否則,贏盡全世界的掌聲亦枉然。

也有更多放不低的人,是因為合理期望落空。曾幾何時被洗腦:只要放棄夢想,跟隨主流的競賽,就會很快樂。然後,追名逐利大半生,原來一點都不快樂!

那麼,委屈了這麽久,是否至少要有好多錢補償?又或撈個行業第一?反正我明明當年就係第一,為甚犧牲了這麽多,卻竟然還不是第一?

終有一天,找回真正的熱情,解開原生家庭的心結,好好享受屬於自己的生命,屆時,才真得鬼閒去在乎是不是第一呢。

2022年11月12日星期六

過時過節回家


如果中大是家,新傳系就是睡房。

血月的晚上,回了家,窩在睡房,看罷特別放映的《過時・過節》,好多思考,好多感受。

家人,是世上最微妙的關係。關係好時,「連嘢都唔駛講」。關係差時,「連嘢都唔想講」。當「唔講嘢」變成常態,就像一碟無睇火而煮過了頭的餸,醒覺再吃已不是味兒。


究竟是哪一刻哪一點過了火?無從稽考。只知勞心勞力的老婆,以發火代替溝通。頭耷耷無乜say的老公,以沉默代替溝通。然後兒子用出走代替溝通。女兒扮聽不到代替溝通。

最深刻那幕,是冬至夜,婆婆說:「有幾多個人,咪幾多個人食囉。」等了八年都未跟兒子和解,未再見已永訣,她理應是最受傷的人,竟然最豁達。

因為,只有她,正面而坦誠地面對了哀傷。跟孫女的一場對話,是感受的表達與接收。那個螞蟻的故事,是遺憾的轉化。

不嫌穿鑿附會,總覺得戲名「過時・過節」,除了指中國人在特別日子的儀式,也是指——執着家人之間的「過節」不放手,這心態也未免「過時」了吧?

當晚入場前,遇上教授,他問,你們這屆舊生,共通點是甚麼?我們一呆,想了想,畢業廿年,大家散落各行各業,但去到哪裡,總能聽懂別人的需要,仔細消化,精準表達。

噢,我們的共通點,是用心溝通!作為JLM的畢業生,若暫且難以實踐狹義的Journalism,或許亦可於廣義的Communication裡安身立命?

2022年11月8日星期二

忙咪好囉


不知何時起,「忙咪好囉」,變成了「得閒飲茶」以外,最萬能key的交際述語。

最近忙嗎?忙啊!忙咪好囉。香港人的典型開場白與對答。

忙,代表甚麼?昔日,忙,是貨如輪轉,豬籠入水;又或能者多勞,升職加薪。

世界渾沌了幾年,如果這一刻的你,仍然忙到得閒死唔得閒病,其實代表甚麼?

好多job?Sorry。被延期被腰嶄被取消。事實是忙着為工作度期改期攝期,而不是忙着工作。

好多生意?生意人朋友名句:忙得愈高調,即愈無生意。無生意,才忙着搵生意。

天張降大任於斯人也?算把啦。實情是,打工仔,十個有九個,忙着handover。同一件事,重覆講了五六七次,還未啟動。因為,密過「姨媽到」的人事變動,令所有事情淪為只聞樓梯響的無限loop。

同一時間,做HR的,當然也忙著收辭職信和請人,再收再請,再請再收。那邊廂也有些看起來很閒的人,忙着找工作或尋找現在該尋找甚麼工作。

忙,不等於充實,不等於有效率,也不等於賺到錢,當然更不等於開心。無效率亦唔知為乜的忙,最令人懷疑人生。奈何我們早已自我洗腦,像吸毒般不能自拔的忙下去。

寫於咁上下又添一歲的日子。來年,但願告別山泥傾瀉般的忙,只想抓住不除不疾的節奏,在人生路上沉穩前進。唉,咁咪幾好囉。跟所有好想在生活裡按個pause掣的你共勉。

2022年11月4日星期五

由二等公民到二等工人


「移民,就是做二等公民」——是我輩小時候看着雙親籌躊移民的掙扎。

高端專業人士,漂洋過海,為子女為兩餐,開餐館、洗大餅、做司機⋯⋯是耳熟能詳的故事。

來到今天,二次移民潮,搞了幾年,竟然,「去嗰邊,做乜好」的煩惱沒出現,不少人最後都是——做返原本香港那份工。

Full time 變part time,part time變freelance ,工時短了,人工減了,但,比起人生路不熟在異鄉求職,安全感多了。

做人老闆亦甚艱難,當離職的人多到一個點,不是一個一個走,而是一team一team裸辭,再請新人,哪裡找?

年輕的,早已看破那份僅可糊口的糧,買不起自己的青春,做youtuber或slasher都好過打工。等退休的,也犯不着一把年紀轉職重頭來過。

中層人員,向來是有事鍾無艷的奴隸獸,年齡層也剛好食正獅子山下精神的水尾,老闆一聲令下,死都死俾你。

水平縱有高低,拚搏卻不容置疑。誰會珍惜當你還擁有。在這個甩底放飛機是日常的年代,這麼靠譜的人,邊處搵?

同事遞上辭職信,老闆眉頭一皺,然後心生一計,反正都有work from home,那work from overseas 又如何?

作為僱主,冕留住了人,又省回燈油火蠟租金福利等開支。有時,乘時差之便,睡前落柯打,睡醒時地球另一端已起貨,生產力和效率倍增。

作為僱員,收順些,夠食夠着,騰出時間適應彼邦生活和帶小孩,一家便宜兩家着。

由當年的二等公民變成今天出糧減半的二等工人,已是顛沛流離之中,令人無比心安的幸運。

2022年10月31日星期一

我只是這麼好


不記得哪年的楝篤笑,子華神說,明明一件好事,加了「竟然」,就變壞事。

例如,「你去幫人」,明明很好,若變成「你竟然去幫人」,就是柺個彎貶低對方了!

語言奇妙,心態更奇妙。原來毫無成本,只需加上一兩個「萬能用詞」,就足以影響一個人的成長。

萬能Key除了「竟然」,還有「 只是」。記得她來coaching,探索自我價值,她一直納悶,自己沒有價值,掛在口邊的一句:「我只是成績比較好而已⋯⋯」

我大惑不解,成績好,幾多人恨也恨不到,雖不至於等同自我價值,但怎可能是「只是」?

談下去發現,她的事業很順利,然後她說:「我只是比較會工作而已⋯⋯」

事業順利,因為她「做到嘢」。「做到嘢」,不是價值是甚麼?「我只是很努力而已⋯⋯」

不論擁有甚麼,都自覺甚麼都不是。不合邏輯,不是嗎?例如我們能否想像,誠哥說「我『只是』香港首富而已」,又或張家朗說「我『只是』世界冠軍而已」?

路人甲會說,這些人,不就是不知足?不不不。事實是,案主內心主觀的標準,跟客觀世界的標準,一.點.關.係.都.無。

每個人自出娘胎的自我價值,歸根究底,是來自生命裡的「重要他人」 (significant others)。當我感受到,在這個他眼中,我有價值,勝過全世界讚許。不然,我唯有贏盡全世界,換取他的肯定。但他不領情?那不論我有多好,都只是另一個「只是」⋯⋯

解鈴還須繫鈴人,這個他,是誰?歡迎對號入座。

2022年10月27日星期四

我想幫人


裸辭,是全球大趨勢,各有前因。而在香港,又不外乎:體力burnt out,或精神burnt out。 前者,不難理解。後者又是甚麼?

不少Clients來談工作,異口同聲返工返到懷疑人生,意興闌珊,唔知為乜,無晒意義(下刪一萬字......)

「你想從返工當中得到甚麼意義?」待他們吐完苦水,我問。

「我想幫人」「你現在不也在幫人?」我想像他們的行業,旁人看來也滿有意義的。「不,我是在幫公司,而不是幫人。」

有何分別?重點,是人。在幫助的過程,要有「人」的感覺。幫得到,見得到,感受到施與受的交流與溫暖。

Human touch裡那個touch,無形,卻也具體。理應最有touch的行業,也感到不到助人的滿足感。發生咩事?

例如不少老師慨嘆人才流失,行政工作加碼,九月開學都未齊人返工。油盡燈枯,不知多久未跟學生傾過一句偈。「如果我Day1想做行政,就唔做老師啦!」一矢中的。

社工如是。院舍尤甚。照顧老友記,流水作業的餵飯、梳洗、午睡、做治療⋯⋯從前尚有空間擠出時間跟院友談談心,或構思一些新點子。如今每天行完一次所有流程,天都黑齊,執埋手尾回到家,累得飯都不想吃,做人為乜?

也有非牟利團體,使命雖高尚,但仰賴撥款,天天追case交數是日常。員工說,每天返工,真心,不是在想,我幫到眼前人嗎?而是——我今個月夠數未?

人才荒下,人人被迫到臨界點,既然返工都幫不了人,不如先幫自己。裸辭回回氣,待合適時機(如果仍有的話),東山再起。




2022年10月23日星期日

搶人才


今期流行講搶人才。笑點,不是人才,而是搶。

古往今來,有能力的,去搶:搶人、搶錢、搶地盤。無能力,要留,要保本止蝕,都成問題,還想去搶?

留甚麼?棄我去者,今日之日不可留。移民潮下,走的終需走,但總有留下來的人,當中也不乏人才,他們都在想甚麼?

想裸辭。人才,換個角度看,也是奴隸獸。能幹的永遠做死。打從香港經濟起飛,幾十年來身心俱疲。如今人人雞飛狗走,剩我單打獨鬥,山泥傾瀉的工作,是駱駝背上最後一根稻草。倒地投降,未來怎開飯?who cares!做死了連飯也吃不了,裸辭再算。

想提早退休。既是人才,爛船總有三斤釘,昔日努力賣命,自律儲蓄,老來清茶淡飯,悠閒渡日,活在當下,總好過做美其名高層的夾心人,對上屈膝,對下操心——前半生還未捱夠麼?

想撐住大局。這些人,通常最有心收復失地。肉麻點說,也是對香港最有感情的一批。大家都走了,誰留下來?——是他們撫心自問百遍的問題。

捨我其誰,非為兩餐,而是為了這裡仍有我想服務的人,例如:年輕人、弱勢社群、需要支援的人、想走也走不動的人⋯⋯

一腔熱血,人生不求富貴,只求意義。然後,遇上數不盡的豬上司、豬伙伴、豬隊友⋯⋯由信念、價值觀,以至做事方式和效率,都搭錯線。心太累,執包袱去。

人之意興闌珊,退一萬步看,有時倒也跟政治氣候無關。與其去搶,不如先封蝕本門。或許比那年薪250萬的人才夢更實際。

2022年10月19日星期三

做孩子的人生教練


家長工作坊,跟爸爸媽媽們探索如何做孩子的人生教練

十歲八歲,介乎細路仔與青春期,開始建立自己。父母要從庭警獄卒上身的Trainer Mode,順利過渡至同行拍住上的Coach Mode。異口同聲,最大反思是,做Coach,要放下批判(No Judgement),但,何謂judge?

言者無心,聽者有意——你應該XXX,你唔好XXX,不如你XXX——皆隱含「你不夠好」的潛台詞。孩子一聽,本想說的,硬吞回肚子裡。寧願跟朋友講,朋友不會judge我。所謂「春青期朋友最重要」,搞不好,其實是——無人judge才最重要。

家長們說,哪有judge?俾意見是人之常情,否則如何延續話題?對啊,我們早就到了不judge就無言的地步。

Judge的相反,是接納。最具體的接納,就是——聽。全程聽。專心聽。間中輔以「是嗎?」、「然後呢?」、「咁會點架?」等反應助攻,然後,往往有驚喜。

有媽媽發現,原來孩子夢想在學校表演擔當獨奏。有爸爸說,不聽不知,原來喜歡繪畫的女兒,愛上了一種白色而且像水一樣質地的顏料。

另有媽媽說,早知女兒夢想當獸醫,但沒想過女兒已滿腹生意大計:一邊做配種賺錢,一邊為弱勢社群的寵物義診,另類劫富濟貧⋯⋯

不給意見,即光聽不教,怎算父母?有人問。然而時光倒流,回想當年孩子學步,我們也沒「教」他如何走(教了也聽不懂),只提供安全的環境,讓他跌到再爬起。

或許今天,我們也可提供令人心安的non-judgmental space,讓孩子擁有廣闊的心靈環境,思想自由馳騁,勇敢起飛。

2022年10月15日星期六

男人之苦(下)


上回提及,教練同業一致公認,要令一眾受「Toxic Masculinity」之苦的男士暢順打開心扉,第一步,是協助案主重新連結並相信自己的感覺。

如何操作?各施各法,不一而足。幾年來的體會是,對着女性clients, 要給予對方很多時間講。面對男clients,要給予對方很多時間想。

想甚麼?就是想想究竟自己有甚麼感想。聽女性分享,總是聽到很多情緒,幾乎聽不到事情。男性卻總是描述事情,不大表達心情。邀請男性講感受,本能反應:「有乜感覺啫?做囉。」

做,是一個行動(action),不是感覺(feeling)。但每個人與生俱來就有感覺,只是當慣性關上感覺的大掣,就要用更深的力和更長的時間,慢慢再打開。

這時候,如果有個人,全程同在,案主較有安全感。但如果這個人,很肉緊的幫忙,反而會搞亂案主思路。男client常笑說,見coach,就是要一個「全程沉默的同在者」。

記得一次,他,墮進良久沉默,安靜得連心跳都聽得到。我仿彿看見,他失落了的感受,像啤酒泡般,從杯底漸漸升到杯口上來。

「我覺得沮喪?傷心?沮喪跟傷心有甚麼不同?我中文唔係幾好。」他終於開腔。

其實,他的中文很好。疏於練習的,不是語文,而是連結並確認自己的感受。有趣的是,雖然花了一段長時間去連結感受的原點,然而一旦決心面對,手起刀落,行動力返晒來。曾經覺得「講感受哪像男人」的他,這一刻覺得,「嘭嘭聲」去處理感受的自己,好鬼Man。

2022年10月11日星期二

男人之苦(上)


網絡教練平台CoachHub主辦的國際會議,請來專門處理男性案子的教練Frederick Sanders主講《Coaching into Masculinity》。

Frederick問,男女平等,講了半世紀,近廿年以「Empower Women」為使命的團體更如雨後春筍。今天女性擁有的支援,從某角度看已遠比男性多,那麼,仍躲在黑洞中的一眾男性,又該如何支援?

西方長大的男性,大都活於「Toxic Masculinity」的陰霾下,由童年開始,不夠tough、不夠惡、不夠大膽,甚至不夠高大,就「不是男人」。不准哭、不准軟弱、不講感受,否則也「不是男人」。

只要個性不是典型 「Alpha男」,大都曾被欺凌、歧視、杯葛,甚至侵犯。鑑於「男性不應示弱」的忌諱,案主往往一直啞忍,直到長大再引起種種情緒或人際關係問題。

由於不習慣表達,哪怕案主是自發來coaching,有時也難以打開心扉。萬能Key的答案是:壓力。

工作很多,你有甚麼感覺?好大壓力。面對家人的需要,你感覺如何?有壓力。生病了,你OK嗎?有壓力。失業了,你心情還可以嗎?好大壓力。

壓力,很好用。因為,壓力,是外來的,益發突顯「我在槓起一個世界好鬼Man」的潛台詞,卻沒提及自己內在的狀態如:失落、沮喪、委屈、受傷、不忿、痛苦⋯⋯

到了這點,已經不是不肯示弱的問題,而是因為長期不講感受,最終失去了連結心內真實聲音的功能。

Frederick說,面對男性案主,要處理的,先不是問題本身,而是要令對方重新相信,自己是個有感覺的人,並把感受好好表達出來。開好了這個頭,能量的流動方能暢順重啓。

2022年10月7日星期五

練就心內晴天


這夢,發很久了。那一天,要跟移居台灣的好友兼正念導師Nanna,兩個中女去旅行,周圍pop up開檔Mindfulness x Coaching工作坊。分享為主,賺錢為副,有人參加就多多益善,無人問津就自己修練,幾鬼自在。

然後,人算不如天算,疫情來襲,城內的人走不出去,城外的人進不了來。我在香港的動盪中靠self-coach安身立命;Nanna在移民的一波三折中以mindfulness安住身心。

終於等到我城放寬防疫,即搞首個實體工作坊。貴精不貴多,只講一點:事實不等於念頭,念頭好醜在我手。

外在世界令我們產生很多念頭,但Mindfulness令我們明白,念頭不等於事實。例如:打坐中,有電話响,念頭可以是「邊個衰人唔熄電話?」,也可以是「噢,電話响,由它吧,繼續打坐」。

究竟是否真的有個「衰人」?無人知。這判斷,是聽者自己加上去的,卻令我們產生憤怒。既然我們才是念頭的創造者,自然也能換上另一版本。「轉念」的過程,就是Coaching。

作為香港人,我與Nanna體會甚深。因為這些年,或去或留,基本上都是資訊不全前路未卜的狀況。在支離破碎的現實中,要作故仔(念頭)自己嚇自己,比甚麼都容易。但如果甩掉負面的既定程式,活好每個當下,其實,又沒想像中恐怖。

上周看見參加者在工作坊上打開心扉,即席嘗試念頭轉換,然後帶着安靜的微笑離開。我不禁想,或許宇宙才最懂安排,首趟共修,合該在我城開始。這念頭浮起的剎那,我覺察到心內透進了和絢的陽光。

2022年10月3日星期一

唯獨你是不可取替


情侶新婚,來coaching。

相愛有餘,信任未足。大問題不多,小問題不少:呷醋、妒忌、吵架、無安全感⋯⋯

愈愛愈怕失去,一方總擔心另一方會出軌。重點,是「擔心會」,即未發生。另一方大惑不解:我如何證明未發生的不會發生?一百萬的問題。

懷疑與擔心,是一段關係的劊子手。恐懼失去的小劇場年終無休,每次coaching session都公演一次。終於來到最後一次,我問:

「既然花了那麼多精力,去找對方可能出軌的原因,不如這次反過來,試試去找,你們確切相信對方就是The One的原因?」

二人「啊」一聲,揚眉露出恍然大悟的樣子,然後墮進良久的沉默。

「有。」一個先開腔。「我倆都是大家唯一有信心帶回家見父母的人。」另一個點頭:「我想要的關係模式,以前的ex都做不到,只有他做得到。」

「嗯。那麼,下次當不安再來襲,你想記起對方就是『The One』的原因,抑或『可能會』出軌的原因?」二人再次沉默。

人生,說易不易,說難實也不太難。Coaching相信的是—— 在關鍵時刻,記得我要記住的事(What I need to remember at the moment of choice)。

在放棄的邊緣,記得對方的好。在懷疑的邊緣,記得毫無縣念的唯一。時常念記為何「唯獨你是不可取替」,引誘再多,也百毒不侵。

臨別我問,若送對方一句話,在心內存檔,讓日後在關鍵時刻可記起,你想說甚麼?「我會努力跟你建立新生活。」「你的笑,很美。」二人對望,相視一笑。我目送二人離開,心暗打氣:要幸福喔!

2022年9月29日星期四

我想開間Coffee Shop

曾有個說法:如何定義中產?愛喝咖啡的就是中產。

今時今日進階版:愛開咖啡店的,就是中產。

許多中產朋友來做coaching,思考人生後半的旅程,異口同聲,年紀不小,把握機會,做自己喜歡的事,才算此生無悔。

Coaching典型問題:「如果現實毫無限制,你最想做甚麼?」十之八九答:「我想開間coffee shop。」 

Coaching典型跟進問題:「開了coffee shop後,會發生甚麼事?」

「就會超幸福啊!有個屬於自己的地方,一手一腳布置,幾時開工自己控制,自己設計咖啡及菜式,招呼三五知己得閒來坐⋯⋯夫復何求!」不誇張的說,幾乎每一位,想像這些畫面時,人到中年的臉上皆泛起初戀般的光芒。

這感受,我懂。因為我也在發同一個夢。只是我常懷疑,我真的想開一間coffee shop?抑或我只是喜歡the notion of running a coffee shop?

自己鋪頭,是sense of ownership 。隨時開/收工,是freedom。設計菜色,是creativity。知己共聚,是connection。而人生在世,不論貧富、學歷、背景,所追求的,最最最基本,不過就是這樣的自我存在。

不少中產生活穩定,物質充裕,家庭美滿。但同一時間,來自四方八面的擔子,教我們妥協了很多原始的快樂。 

Coaching中最有趣那個位,是很多夢想「開間coffee shop」的人,自己甚至不大喝咖啡。然而我們仍然感激那咖啡夢,提醒了我們去思考,眾多慾求不滿,還有沒有別的方法去滿足?當中不少方法,或許又比開間coffee shop容易。而這,才是值得探索一生的課題。


2022年9月25日星期日

無嘢就是一家人

「係,係有嘢。不過我會將佢變成無嘢。」——看電影《飯戲攻心》,最有感受的是這一句。

「佢」,泛指每個人心裡那條刺。那些明明有甚麼卻又不會宣之於口的東西,例如大佬二佬勾義嫂三角戀;又或明明看似沒甚麼竟又沒想像中順利的事,例如三佬求婚竟然滑鐵爐。

家人是一種親密同行,也是一種困獸鬥。齊人食飯的背後,是幾許既往不咎。「向前看,行出去,走遠點」,講的不光是賣樓後的出走,也是家庭關係的蛻變與成長。

由有嘢到無嘢,是一種包容,一種胸襟。家事,難免messy,硬分對錯,無好結果,有下台階,盡快下台。夠成熟去process這一切,一頭家,任何時候都可以人齊。

有趣的是,最年輕的一對才最像老夫老妻。識於微時的愛情長跑,最後變了一個打機一個煮飯的各自修行。不分也不婚,女的等到花兒也謝了,男的終於求婚了,然後女的累了,猶疑是否真的非嫁不可了⋯⋯但糾結過後,你知道,一念之差,只差一頓飯,能回來吃,人就團圓了。

兄弟如是,爭女也爭啖氣,打架受傷了,自尊心也受傷了,然後,怎收科?畢竟由一起打架,到幫你上廁所,我們誰沒了誰都不行,感覺再壞都不及不完整那麼壞,明白了這一點,一家人就和好了。

「屋企人喺邊,邊度就係屋企」,反過來說,不論屋企喺邊,家人也得在身邊。在身邊不光是存在,還有聯繫與經營。最高道行的經營,就是無論發生甚麼事情,我們都得學懂,如何轉化hard feeling。


2022年9月21日星期三

Chris迷與小王子


如果世上有「演後抑鬱症」,或許也有「觀演後抑鬱症」。看罷黃凱芹35 周年演唱會就是這狀態。

非典型歌者自有異類歌迷。從未去過電台門口等;無入歌迷會;不曾拿簽名,但每首歌都聽上千遍;每篇散文每部書都一再細味;每集電台節目都錄音重聽,拿走幾許思考與感動。

與其說是偶像,還更像神交對象。有種人就是有種特質,無以名狀卻又耐人尋味。近日人說Chris是「文青元祖」,但比起偽文青他又真實而有菱角得多。無忘跟周慧敏的金童玉女,更難忘跟陳海琪在咪前項嘴。兩個真實的人連吵架都份外有營養。

不為五斗米折腰,不難。因為,五斗太少。但不為十多億人的市場妥協,就真的不易。寧願出走加拿大,也要做自己。由當日「寧願告退,難像你醉,未慣一生不分就裡」,到35年後「打不死我,我仍在唱歌。我還是我。」故人認得的是那擇善固執的靈魂。

認識很多Chris迷都不約而同喜歡《小王子》,話時話Chris的造型也跟小王子有幾分似,非因其法國血統,而是那不吃人間煙火卻又鬼咁心水清的慧黠。

又或,搞不好,歌迷才是小王子,Chris反而是玫瑰。在賣包裝及歌手商品化的80年代,我們把青蔥歲月栽種於比誰都更 authentic的他身上。

「重要的東西要用心才看得見」。我們的支持令玫瑰變得特別。這群磁場超近的人,有着你懂我我懂你的連結,一起走了35年,而Chris說人一生不過最多三萬天。紅館的手機燈海中送別,仍能互勉守一個諾言,重聚還望在哪天。

2022年9月17日星期六

確診小確幸


清零名存實亡,與病毒共存已是生活日常。每天成千上萬的確診個案,大家照舊keep calm and carry on 。

中了招的人,梗有一個喺左近。來coaching 的clients,自也毫無例外紛紛改期見面。久別重逢,「確診後感」成了同場加映閒聊的side topic,細節煞是有趣。

會來coaching的,都是認真對待人生的人。自我要求高,背負責任多。可能是大公司日理萬機的管理層,或是槓起一個宇宙的生意人,又或千根擔子兩肩挑的萬能家長。

他們把全世界都照顧得妥妥當當,盲點卻是忘了照顧自己。Self-care,是個字面上明白但「too good to be true」的概念。

然後,一個唔覺意,中招了。成世人第一次,天天睡到自然醒。隔離的日子,看書、煲劇、飯來張口。以往,稍為對自己好一點都會內疚,如今為世所迫,所有時間都是me time。盡情奢侈,卻也問心無愧,Clients們異口同聲,這感覺,既新鮮也陌生!

她,最記得的是,在自己與世隔絕期間,平日佛系躺平的仔女,自動自覺做功課。闊佬懶理的另一半,勤快完成所有家務,還體貼地為自己張羅飯餸。

康復放監,夫婦倆去慶祝。兩人的電影品味素來大相逕庭,所謂拍拖 ,是一齊去戲院,但各自入場看自己那杯茶。

但這天,丈夫罕有提議,不如去看那齣他老嫌婆媽但自己心儀已久的戲。剎那間,有種久違了被寵的感覺。

散場那刻,回看過去幾天似假還真的經歷,她忽然明白,世上沒有誰沒了誰活不下去。要做個幸福的人,首先別把自己看得太重要。

2022年9月13日星期二

事頭婆


關於英女皇,大家歷歷在目的愛民邨探訪,我輩還未出世。

想起女皇,通常是因為「玩公字」(女皇頭像就是「公」); 又或女皇頭郵票(在那仍會寫信的年代);或電視收台後那永恆的大頭。

當然也有每年英女皇新年賀詞——學校老師的心水教材,示範何謂正宗英式口音。上課時尊稱Her Majesty,去到街市變了攤販口中的「事頭婆」,很搞笑。

事頭不會跟你很親卻又親如衣食父母。事頭肯定存在卻又通常見不到。那不親也不疏的距離,超微妙。是以至今仍忘不了那年遇上女皇的一幕。

溫莎堡附近的Cumberland lodge,從前是皇室後花園,今天偶然借給大學辦宿營。我們一眾同學仔爭崩頭參加,光想像可過幾天皇室生活已興奮到死。

皇室規律當然又少不得周日崇拜。記得散場時,我們吱吱喳喳聚集,忽然,就在十個身位之遙,一襲湖水藍套裝震攝全場!!!

女皇優雅步出教堂,莊嚴的微笑,挺直的腰板,跟鏡頭前沒兩樣。身邊無守衛,只有教友,淡定自若地聊天。大家看得傻了眼,一剎那空氣凝住了。

回過神來,我正想舉機拍下Her Majesty的尊容。身旁好友秒速把我的手按住:「別拍,別拍了。」

嗯,對,在尊敬仰望的人面前,拍照也是一種打擾。一國之君,不怒而威。我忽然明白了,甚麼叫氣場。

如今,女皇在中秋前夕回到彩虹橋跟她的Philip團聚了。70年後終於可以當回那個被寵愛的小女孩。我們記得的卻仍是當日教堂門外溫文爾雅母儀天下的背影。

2022年9月9日星期五

改變的關鍵時刻


「明樂,怎麼你的網站都不大user friendly? 」年輕人問。

「甚麼意思?」

「今時今日最佳用戶體驗,是一入網站,不出幾click,就去到購物車,付款,成交。」

嗯,手機某feed,怪好看的,好奇殺死貓,一click貨單一目了然,手痕剔選,忽然彈出限時折扣,條件反射按付款,回過神來改變主意已太遲.....就是時下的購物體驗。

反觀小女子的檔攤,像檔案庫多於做生意,文章、podcast、見證、活動資訊等等甚麼都有,就是沒付款渠道,唉,真笨。不過......改善購物體驗....真的好嗎?

如果我賣巧克力,何樂而不為?多賣一顆是一顆。

但life coaching,是每個人對自己的承諾。自覺想變,相信能變,並渴望有人同行,是個理性與感性並重的心理準備過程。

這過程可長可短。秒殺付款,「焗人上轎」,若當事人未ready,勉強成事,感受不到得着,愈發加強「我都話咗做乜都無用架啦」的無力感,挫敗倍增。

倒是當吸引力法則(或者AI搜尋器)把思前想後的案主,帶到磁場相近的網站,讀讀文章,聽聽分享。剎那間,真•觸動。

「我想人生從此不一樣。」一把來自內心的聲音,驀然響起,足夠支撐指頭勇敢按下查詢鍵,寫幾句感言,然後與coach來個簡單對話,正式確認決心。其時,付款之方便或不便,已無關宏旨。

天助自助者。蠢蠢欲動的心情,就是改變的best timing。Clients常問,ccoaching要做多久才會有改變?實情是,由你決定接受coaching那刻起,就已開展了根本性改變。

2022年9月5日星期一

求問

她,想搞些小生意。求問於過來人,苦無答案。

「你問了甚麼?」「就是籌備過程,搵鋪、資金、人手、貨源安排等等。」「對方怎答?」

對方不停慨嘆生意難做,想當年順風順水,點解今日搞成咁,伙計幫唔到手,經濟差,入貨成本高出貨又難⋯⋯總之呻到樹葉都落埋。

她聽罷,大呼搵笨,自覺白當了情緒垃圾桶,卻沒得到丁點有用資訊。

「那你本來期望對方怎回應?」我問。「就是按我的提問次序,逐項回答啊!」「怎麼聽起來像填google form ?」我笑。「對對對,我是想這樣。」她大力點頭。

稍頓,我說:「欸,其實你想知的,對方不都已全答了嗎?」「怎可能?」她瞪大眼。

想當年怎樣現在又怎樣,不就是營商過程?煩惱伙計,不也透露了人手安排?入貨出貨細節,也就是insider insight吧。「是嗎⋯⋯但講得這麼亂,我消化不來。」她皺着眉說。

之後,她為自己設計了一項功課,把聽到(哪怕以為沒用)的內容,點列出來,再按自己的理解,調動一次,咦,有些蛛絲螞跡竟連得上,形勢明朗多了。

後來,她又重覆練習了好幾遍,終於從不同過來人口中,總結出一套可行方案。

整個過程,有何領悟?我問。她說,要明白,求問,對方不一定用你想要的方式答。別人無責任這樣做,或不想這樣做,又或就算想也不夠表達能力這樣做。

「如果再設計功課,今次你想做甚麼?」我問。她想了想:「或者我該拍條YouTube教學片,把整合了的內容,一項接一項,有系統地開心share。」

2022年9月1日星期四

可唔可以唔返星期三


香港地,素來搵工難,請人更難,移民潮下更甚。

他說,好地地一檔生意,說大不大,好歹是畢生心血,早部署好,過幾年,轉交跟自己出生入死多年的伙計,承傳是也。

豈料,伙計先走一步,提早退休移民去。剩下那些年輕醒目的後起之秀,一樣好趁青春移民去。

事情總得有人做,再請人吧。來見工的,異口同聲:可唔可以唔返full time,只返part time?再補充一句,可唔可以唔返星期三?

所謂part time,還有更具體的定義:日日清,不用牽掛不用上心不用跟進的工作才做。要統籌要打理要貼身照顧的,一律no way。

事關,心思精神要留來搞「自己嘢」。沖茶沖咖啡手作仔IG Shop乜都好。自家製朋友之間互相幫襯賺些零用都夠糊口,至少有滿足感又開心。

昔日,在一家「見得人」的公司長做,十年內,收入分分鐘是炒散的十倍。今天,經濟崩盤,全職比炒散人工大概沒兩倍,困身程度最少double。炒散說不定哪天還能闖出名堂,值搏率不低。

為甚麼是星期三?因為一連五天做奴隸獸,得返半條人命,周末只能睡覺。返兩天放一天,再返兩天再放兩天,well,work life balance。

老闆如他,嬲嬲地,索性不要伙計,自己嚟,有何不可。老子起初不也赤手空拳打江山?賺到唔駛同伙計分,夠食有突。那邊廂一眾留下來的年輕人,各有各經營「自己嘢」。人人都是個體戶,任何人都做不大,任何人都死不去,窮風流都是小確幸,就是大時代下的新經濟模式。

2022年8月28日星期日

啓導如水


上回寫過《老媽的蒸雞》,提及一段關係裡,每個人想要的,不外乎:解決事情、理解心情、同在陪伴。關鍵是:何時需要哪一樣?

其實,還有一環:啟導。個人認為,這一環,跟coaching最相似。聽起來夠嚴肅,操作起來卻很好玩。

例如:今晚拍拖食乜好?「無所謂啊。」豈料一坐低,有人就嬲嬲豬:「人地都唔想食呢D⋯⋯」你作主,是解決事情mode,躺着也中槍,好慘。

換上啟導 mode,又如何?

今晚食乜好?無所謂啊。無所謂,咁食乜好呢?日本菜定西餐呢。對啊,日本菜抑或西餐呢?唔識揀。跟自己心意吧。不如都係唔好,泰國菜啦。嗯,為甚麼忽然想吃泰國菜?天氣熱想食辣。嗯,天氣熱去吃點辣,最消暑的辛辣宴是怎樣的呢⋯⋯?

很無聊?對。君不見街上說着無聊話的,都是如膠似漆的情侶。句句頂心杉,大多老夫老妻,唉。

啟導就是,不給答案,不代勞,專注跟對方待在同一感受中(例如選擇困難症),再稍稍行前一點,用開放式的提問,溫柔地帶着對方走返出來。

同樣板斧,可用於陪老人家飲茶、陪子女選科、陪老闆度橋、陪客開會⋯⋯對方不一定因此愛上你,但肯定會愛上跟你在一起的自己。自然、舒服、自在,駕馭人生,但覺舉重若輕,關關難過關關過。

啟導,技巧不難。最難是,真心把自我完全放低,不帶批判走進對方的世界。經營得出這收放自如,上善若水的狀態,在任何關係中溝通也必無往不利。

2022年8月24日星期三

老媽的蒸雞


她,下班回娘家探媽媽。媽媽隆重其事,施展渾身解數,泡製古法蒸雞。心機多,時間長,洗洗切切大半天,算準女兒一踏進家門,蒸雞香噴噴上桌,女兒正想起筷,然後⋯⋯

「唉,搞足一日,腰骨痛。乖,你食,我瞓陣先!」媽媽搓着腰走回房間,攤落床,瞬間呼呼大睡。

吓?!仍拿着筷子的女兒當場呆住,然後一個人吃掉那隻雞,待媽媽睡醒,忍不住說:「媽,蒸雞這麼累,不如下次落街食吧⋯⋯」

「傻的嗎?疫情這麼嚴重。」媽媽秒回。「那,我買外賣回來?」「咪搞,外面的哪有我煮的好吃?」

「媽,我一回來,你就睡覺,那我回來幹嗎?」媽媽一聽,無名火起:「你知道做飯多辛苦嗎?煮完全身散晒,你們一個二個又不幫忙⋯⋯」女兒還嘴:「我不幫忙?我不都在想辦法了嗎?講你又唔聽⋯⋯」

每周如是。好端端一頓飯,次次嗌交收場。唉——究竟阿媽想點???

一段關係裡,每個人想要的,不外乎:解決事情、理解心情、同在陪伴。問題是:何時需要哪一樣?

阿媽投訴辛苦無人幫,看似想解決事情。但女兒提議各種辦法都被拒絕,好明顯,要轉方向。換位思考,阿媽說這話時,心情如何?她想要的同在,又該如何呈現?

後來,女兒故意報遲一點下班時間,回到家時媽媽仍在蒸雞。她像個小女孩般黏在一旁觀摩媽媽的廚藝,讚歎媽媽的心機,邊配合遞上各式廚具,媽媽喜上眉梢,大讚乖女「好幫得手」。

那晚,女兒如常獨自吃雞,感到前所未有的溫暖與滿足。

2022年8月20日星期六

魚愛


大男孩跟我分享Rabbi Dr. Abraham Twerski的故事。

Rabbi問正在吃魚的年輕人:「Why are you eating that fish?」年輕人答:「Because I love fish!」

Rabbi說:「你愛魚,所以你把牠抓離水缸,宰了牠,煮了牠,吃了牠。你不愛這魚,你只是愛這條魚填補了你的口腹之慾......」

Rabbi以吃魚比喻愛情。 我們都沒愛上對方,只愛上了對方給我們的滿足。所以,我們真正愛的,是自己。那魚,是self,又稱selfish。

大男孩說,這故事令他延伸思考:只想被滿足,不是愛;太想去滿足對方,也非愛。

例如無私的父母。不為私慾,只「為你好」。於是有了你要這樣那樣的期許,前後左右的改造,不得不從的大道,直至孩子都認不出真正的自己了,然後色香味區全的魚上桌,但魚的心臟早已死掉了。「明明很愛呢條魚,最後整死左條魚」。

我回想起跟家長們做coaching的過程,「為你好」的意識,揭到最底層,到頭來,原來也連結着自己潛意識的慾望。

慾望來自未竟之事的遺憾,又或久遠的傷痛。想當年我明明可以咁咁咁咁。今天絕不要在子女身上案件重演。

未發生,先擔心。恐懼天天發酵,轉化成對孩子的催迫,卻徹頭徹尾沒為意,慾望是自己的慾望,遺憾畢竟也只是自己的遺憾。而眼前的孩子,是另一個獨立的人,其實沒有你那終年積雪的心理陰影。

魚愛,是余愛?或愚愛?返回基本步,先為自己溶雪,愛與被愛原來沒想像中難。愛情如是,親情亦然。

2022年8月16日星期二

早到了的空巢

最近不約而同有coaching clients提及那來得太早的空巢。

以往,香港地,居住擠迫爭廁所的土地問題太多,空巢孤單靜鷹鷹的失落算少。就算孩子大了出國唸書,但年年放假回港,畢業回流繼續食屋企住屋企,30歲仍是家中kidult亦大有人在。

唯獨近年,許多父母禽禽青送子女出國。孩子十三、四歲就獨自漂洋過海。每天放工,一間屋、四面牆、兩個人,你眼望我眼,一頭家,提早變空巢,有乜好搞?

難得孩子不在身邊。一方渴望重拾二人世界;另一方想像終於可以重拾me time做自己喜歡的事。另一輪磨合由此起⋯⋯

追與逃,無限loop⋯⋯去旅行?未開關(幸好終點在望)。Staycation?咪嘥錢啦。睇場戲?Netflix無得睇咩。

過往為孩子而努力,連上超市都是兵分兩路,幾分鐘內集齊生活所需,收銀處先到先排隊。那些電視裡兩小口逛超市,一起推車仔選乳酪的溫馨畫面,都是騙人的奢侈。身心俱疲,但孩子的成就,就是自己的成就,夫復何求。

如今孩子不在,攤屍在梳化比甚麼都爽。但被生活磨蝕了的兩個人,生活雖沒波瀾,卻也不再起勁。一個看電腦一個看電視,過埋下半世,無可無不可。只是已經想不起,究竟未生仔之前,我們是怎樣拍拖的?

人生若只如初見。重拾關係裡的熱情,乍難還易。Clients不約而同說,欲速不達,返回原點,由結伴開始⋯⋯

結伴去買餸,結伴吃頓飯,甚至結伴打疫苗。回程車上,伏在對方肩上打盹,朦朧間手一牽,有些感覺回來了⋯⋯

2022年8月12日星期五

李媽媽的孩子不考試

李媽媽的孩子,明天要考試了。她拿着書,一整晚坐在沙發上,邊溫習邊發抖。

內心小劇場不斷上演:點解讀極都唔識⋯⋯死梗聽日一定考唔到⋯⋯都話左我唔得架啦⋯⋯聽日就考,點算?點算?點算?

然後,「嘭」一聲哭了出來。「我不去考試了,不去了不去了,考唔到,真係考唔到⋯⋯」如果,你是李媽媽,會怎麼做?

李媽媽見狀,走過去,拿走書,往孩子掌心塞回一包薯片,然後開電視,說:「別溫習了,看點電視,吃薯片。」

孩子一呆,沒預期媽媽有此反應。「乖,看電視!別再想考試。」孩子不明所以,開始看電視,沒多久,情緒平伏下來。

此時,李媽媽走過去,牽着孩子的手問:「明天不考試?」「不考。」孩子猛搖頭。「好,那就不要考。但答應媽媽,你要入試場,考試結束前都不離開。如你不想答題目,就在試卷上畫隻龜,你畫甚麼媽媽都接受。」

翌日,孩子在試場呆坐了一會,掙扎好不好畫隻龜,然後心想,畫龜好無聊,不如試下答題目。最後,那份卷拿了全班最高分。

跟我分享這故事的,不是李媽媽,而是李媽媽的孩子。她說,經此一役,明白了就算有事怕得要死,都無需逃跑,面對就好。

入試場,是面對。畫隻龜,是面對。嘗試作答,都是面對。無論結果如果,都不打緊,因為媽媽都會接納自己。

今天,李媽媽的孩子已為人母,她也立志做一個鼓勵孩子面對人生,同時對孩子無條件接納的媽媽。

2022年8月8日星期一

《媳婦的辭職信》

無意討論最近全城熱話的八卦。倒是事件令我想起多年前在拙欄寫過金英朱的《媳婦的辭職信》,今天一再重讀,感受更深。

一個韓國女人,嫁入大家庭,名為長媳,實為阿四。煮飯洗衫做家務帶小孩,過時過節招呼家族上下斟茶遞水。男女有別,女人不可同桌吃飯。跟公婆同住,終日待在家中像坐牢,沒有社交生活,連上教會也不准⋯⋯

終於,在中秋前向公公婆婆遞上「辭職信」,從此不再照顧別人,只過「一人份的人生」。

三年後,再踏足公婆家,竟可平起平坐一起談笑。不再當媳婦,但也沒離婚,丈夫更學懂了聆聽,徹底明白了自己的需要。

初讀此書時,為金英朱喝采,真心,型到爆。今天,反而看出金的自省。那些所謂社會的錯,其實都是自己的心魔。

二十三年來,金以為是社會的專制令她走不出困局。後來醒覺是自己對這困局的接受,才真的困住了自己。接受,因為恐懼。恐懼沒有了囚牢,自己能否勇敢活下去。

「不論是誰在意識層次都是希望自己幸福的。可同時,卻在意識的層次抱着已經習慣了的不幸活著。」

金自嘲是「NATO 」(No Action Talking Only),直至完成一場又一場深層自我探索,方發現要改變命運,唯有「去做自己最害怕、最恐懼的事,正面迎戰過去所逃避的問題」,例如遞上辭職信。

「在婚姻裡,我選擇不當媳婦。」本來新婚時就該有的相敬如賓,到今天頭髮漸白,終於實現。

2022年8月4日星期四

Teen Crisis 與 Quarter-life Crisis


已經不是第一次。學期尾開party,慣例學生各人帶小食,為師預備主食。

以往,一枱都是薯片、餅乾、朱古力、魚蛋燒賣,近年只見有機車厘茄,士多啤梨、香印提子、無糖甜品.......

明明薄餅曾是孩子們最愛,如今大伙兒買一個11吋都滯銷。Pizza..... 好肥,是孩子們的直接反應。人人手機有個卡路里app,如數家珍高血糖高血脂是計時炸彈,但明明正值垃圾食物焚化爐的發育時期。

我端出汽水和果汁,有人問,err.... 有無咖啡。我滴汗。再問,或者茶?咖啡因高d,提神。不啦,掛耳滴漏咖啡還可以,罐裝則不行,另一個人答嘴。然後下刪一萬字,交流哪款咖啡最治眼瞓......老氣橫秋說做人要學識take care自己的well-being

這邊廂有teen crisis,那邊廂是比他們大十年的quarter life crisis。 年輕人說,人生在世,不求有成就,但求有lifestyle。而lifestyle錢也買不到,關鍵是空間不足,各方面亦然。

不想長大,害怕變老,恐懼生病,下一步唔知點行,安全感跌破新低......是天天在心內無限loop的主旋律。

在他們眼中,我輩的中年危機,是「一班早已甚麼都有的人在無命呻吟」。 事關我輩至少曾經有空間,試過、做過自己想做的事。

我不肯定我輩是不是這樣,只知道下一輩15歲已在關注我們35歲才關注的事,25歲已在恐懼我們50歲才開始害怕的,而他們的人生,好可能有120歲。

我也不肯定能否準確理解他們的內心世界,只求帶着好奇和接納去共處。回過神來,我問,下年,不如不要開party,一齊coffee cupping,如何?

2022年7月31日星期日

我咁樣係咪好差


「我咁樣係咪好差?」幾乎每位life coaching client,都曾有此一問。

「咁樣」可泛指任何情況:待業、單身、工作不順、關係卡關、人生欠缺目標⋯⋯

「係又點?唔係又點?」我問。Client大多一呆,邊想邊說:「好差咪⋯⋯無得救囉。唔差咪⋯⋯唔會有進步囉?」

「為甚麼『唔差就唔會有進步』?精益求精不行嗎?」我聽不懂這邏輯。「因為不夠好才會迫自己進步。不夠好才會鞭策自己努力。」

他口中的「鞭策」,其實是「自責」。「為甚麼一定要自責才會進步?不可以開開心心進步?」

Client思索良久,然後嘆口氣:「其實⋯⋯我不懂何謂開心地進步。我人生所有進步,都是被罵出來的。」

嗯,這我懂。Client是同代人。我們這一輩,都是在長輩嚴厲的責罵下成長的。被罵,就發力跑,再被罵,再跑快點。跑到氣咳,忽然罵聲停了,就乘機抖抖,由頂峰回落。久而久之,自己都相信了,自己是個「唔鬧唔得」,「有人罵會進步,無人罵就退步」的人。

人大了,罵人的長輩不在了,但這種思考模式早已植根,唯有自己取代長輩,繼續罵自己,最後,進步不成,自我卻完全崩潰了。

其實,人與生俱來就有求生和求進步的本能。被罵,會帶着恐懼去進步。被接納,會帶着自愛去進步。In any case,進步還是會發生的。前者或後者,自己有得揀。

接納自己,放下好壞的標籤,自也不會因着標籤而情緒崩潰,省回氣力向前走。不自滿,也不自責,總之,明天比今天多走一步,就夠。

2022年7月27日星期三

潮池再遇


有些至愛的食物,平日天天滿足口腹之慾,關鍵時刻,就變成滿足心靈的comfort food。區家麟的文字,大概就像這種精神食糧。

從前習慣,去一趟旅行,就讀一個主題的書。某年,香港開始變,卻還未變成今天這樣子。帶着上路的,都是紀錄香港變色的作品。

到埗探望舊學生。她鍾情中國語文,卻因敵不過DSE那死亡之卷,最終放洋唸會計。我問,可惜嗎?她說,還好,只是偶然想念可以肆無忌憚讀中文書的日子。

離開前,我把行李箱內的《二十度陰影下的自由》送給她,感覺除了送上優雅的文字,還在她家留下了一度香港的風景、一撇時代的見證。

又某年,探望旅居海外工作的友人,想趁機讀點輕鬆的。友人看着我打開行李箱,大叫:「嘩,你就好,買到區家麟!」我答:「有幾好?通街書局都有。」

下榻他家,此君包食包住,車出車入,我無以為報,臨走放下區家麟的《他他巴》給他。多年後,他把《他》帶回了香港,今天,《他》又跟着他,一起移民離港。

區家麟的書,在我手上,都變成了環遊世界不停結緣的潮池生物。而今天,又早已不是通街書局都買到任何書的光景。

在「七份一書店」捧走區氏幾部書那刻,我感受着手心上的重量,心想不知最終它們又會落戶到哪裡。

在太平盛世,潮池不過就是「一灘水」。亂流下,卻已是剎那的永恆。謝謝每一粒字。記住每一次相遇。

2022年7月23日星期六

肚腩與腹肌


他初來時,總是悶悶不樂,提不起勁,但說不出原因,也不知從何入手去解決。

「那我們先隨便聊聊吧。」我邀請他坐下。他提及生意發展不明朗;也擔心家人;也有談談疫情啊移民潮啊之類⋯⋯

Coaching第一步,先搞清楚事實與感受的差距。「那不如先具體盤算一下,你所擔心的,情況有多壞?」

於是,他回家計數,竟發現生意不但不差,資產更是新高,亦有穩定被動收入,家人也一切安好,名符其實生意興隆,家宅平安。

「但我還是囉囉孿,為甚麼?」他大惑不解。我在腦內快速倒帶,好幾次會面中,他比較起勁的時候,是關於甚麼的呢?

我記得他肉緊憶述白手興家的過程;我記得他說當生意陷入低潮如何搏命力挽;我記得他分享如何打點一切,令家人生活愜意⋯⋯

「咦?怎麼好像當諸事不順,你就很起勁。事事順利,你反而悶悶不樂?」我問。

「好似⋯⋯係喎。」他眼珠一閃。「對!其實我是要——解決問題!一有挑戰我就natural high!」我仿佛聽到他腦裡叮一聲。

有些人害怕面對難題。有些人沒有難題要面對才最害怕。他笑說難怪很多男人一退休就抑鬱,因為忙碌和解難令男人有存在感。

「那你今次,想找哪個難題挑戰一下?」我問。他端詳一下自己,視線停在腰間的米芝蓮車軚上。「不如,就把它解決掉!我從沒成功過。」他古惑向我眨眨眼。

臨別,我看着他擬定好的減肚腩計劃,期待下次觀摩他的朱古力腹肌。

2022年7月19日星期二

點先Click得中


天天看着孩子不覺大,怎麼轉眼,我的life coaching小店,也已三歲了?

這三年,世界變。每度周年,都想有個主題,扣連內心之餘,呼應一下外在世界。

第一年既是新開始,由無到有,齊齊「Fear Less,Make Happen」。開講有話「做人無夢想同條鹹魚有乜分別」,但coaching的過程中,發現大部分人,其實都有夢想,只是恐懼太多,未能實踐。何不加點勇氣,千里之行,始於足下?

第二年,疫情來襲,毫無懸念,當然要「Share Your Love」。Share口罩share物資share資訊,更重要是分享愛。隔離不疏離,肉身要隔離,心仍在彼此隔離。此「隔離」抑或彼「隔離」,差別在於愛,很老土,但關鍵時刻,老土最不嫌多。

今年呢?千言萬語不知從何說起。既有久別重聚,復有倉促仳離。人有悲歡離合,然而就算沒有togetherness,該也可有bondedness?前者是地理同在,後者是心靈連結。後者更值得經營,前者自也無懼失去。對,主題不如就叫「Bondedness」!

而仍然together的人,我們也很bonded嗎?Bonding該如何建立?不言而喻默契滿滿,抑或坦誠表達盡情肉麻?過於堅持自我會吵架收場,害怕衝突又會埋沒真我。我們都不是孤島,如何自在做自己,同時與別人緊扣在一起?

一切,還完基本步,或許就是,兩個字:溝通。生活中能跟任何人暢順溝通的人,也是跟世界最bonded的人 。

8月小妹有個「一Click即中:溝通心法 」Webinar,歡迎一齊來jam下。詳見「心・導・賞Follow Your Heart to Appreciate Life」臉書專頁:https://www.facebook.com/minglokcoaching

2022年7月15日星期五

收服長氣袋(下)


長氣袋之所以長氣,有時是表達障礙,更多是情感需求。

她有這趣事。年尾appraisal,當她一五一十向老闆總結自己的工作,老闆的視線忽然由文件裡轉出來,盯着她:「XX,其實我係你老闆,你在做甚麼我很清楚,說重點就可以了。」

她頓時語塞,方醒覺老闆是老闆,不是傾訴對象。老闆不需要過程,只要結果。以結果為目標,廢話少講。

然而,問題來了,不能向老闆傾訴,但自己的崗位又完全沒有拍檔,一個孤島運作多年:「我受受埋埋咁多寃屈氣,誰知道?」她有點激動地說。

工作諸事不順,老闆不能講,伴侶不想聽,仔女不理解,閨密偶然互呻,但都不會由頭至尾整個過程聽一次。

然而,對當局者來說,由頭至尾的聆聽,畢竟是很重要的。

每個人,不論快樂或悲傷,都需要同在感。最好的同在,當然是親身共同經歷。做不到的話,完整的聆聽,也算另類同在。聽了,彷彿也就一起經歷了。未聽完便中斷,感覺卻是結伴探險,但對方中途離場。分享中途被遺棄,比不分享更難受。

長氣袋見人就講,講完又講,骨子裡是尋求「全程同在」。一次,只一次就好。但這一次,一直未完成,就會不斷找下一個人講,別人都被嚇得雞飛狗走。長氣袋追,別人逃,再追,再逃,形成惡性循環。

收服長氣袋,沒想像中困難。給予一次完完整整的同在聆聽,讓他/她說到完說個夠,就會發現,同一個故事,他/她已不需再講第二次。

2022年7月11日星期一

收服長氣袋(上)


長氣袋,梗有一個喺左近。

然而,無人天生想做長氣袋。長氣的人,要麽不知道自己長氣,或者就算知道,也控制不了自己。前者是技術障礙;後者是情緒障礙。

先談前者。記得當初她來coaching,一坐下,就開始用長篇小說的功架,去講自己昨天煮的杯麵。煮一個杯麵要三分鐘,她描述自己如何煮一個杯麵,花了半句鐘。

基於coaching不否定也不打斷的原則,我只能趁她稍為停頓,快速推進一下劇情:「吃完麵後,發生了甚麼事?」「就是帶孩子去學琴啊⋯⋯」然後又下刪一萬字,形容學琴路上堵車的狀況。

聆聽,是EQ的訓練。遇上長氣袋,聽者難免不耐煩——可否快些到重點?

問題是,當事人自己都不知到重點是甚麼,唯有把所有細節通通攤出來,以防萬一。當聽者總結:「你是想說,要兼顧家裡大小事務又要湊細路,分身不暇很辛苦?」方恍然大悟,對啊!我要說的,不就是這個?

感覺就像,寫文章,要先把腦袋裡的一片混沌嘔出來,再看看如何篩選、梳理。Coach就是client的原稿紙,把糾纏不清的思路一一接住,再讓他無後顧之憂地反覆修改,直至千錘百煉。

有些clients,更滑稽,熟知這套路,劈頭就說:「明樂,你聽我講,再告訴我,其實我想講甚麼?」然後我們笑着一起找到了重點。

後來,她沒再講煮麵的故事,反而精準地向家人表達了感受。家人覺得不再長氣的她,沒有了那麽煩,也終於聽懂她真正的需要,紛紛伸出了援手。