無所謂架啦

Coaching clients當中，很多人自白——「其實我個人好無所謂架！」

群體生活中，如討論吃飯、玩樂、旅行⋯⋯大部分時間他們都跟大隊。

「怎麼你在說『無所謂』，我聽到的卻全是『很有所謂』？」我回應。他們大惑不解。

「你說『無所謂啦』，而不是『無所謂』。」我補充。他們更不解。

我其實想行山，不過大家想飲茶，無所謂啦，飲囉。我其實愛早睡，不過大家想通頂，無所謂啦，通囉。我其實唔想生仔，不過另一半想，咁，無所謂啦，生囉⋯⋯

明明就有偏好、有所謂吧。「你有讓大家知道 ，你『其實』想怎樣嗎 ？」總是搖搖頭。

「為甚麼？」「迫別人遷就自己，很討厭喔。」「表達想法就可『迫』人就範？你一定很厲害！」「那就更不想講。講了別人也不依，自己豈不很醜？」

懂了！所以，不是無所謂，只是害怕表態。

表態成功，就惹人討厭。表態失敗 ，就樣衰出醜。還不如長期噤聲，自我催眠——其實我個人好無所謂架。

真心無所謂的話，就不會在許久之後仍心有不甘，也不會在諮詢中無限次提及。

其實表態（尤其是中午想吃甚麼之類的日常事），並沒想像中恐怖，別人才不會以此來批判你，好得閒麼？

但表了態，至少忠於自己，哪怕最後未如願，心理也平衡點，說不定還因此遇上偏好一致的同路人，投票裡輸了，人生裡賺了。

老老實實表態，大大方方接受結果。做人，其實不用活得哪麼累。

心情籃子

不少朋友不約而同跟我分享這個臉書帖子：

荷蘭的超市在平時使用的藍色籃子旁，放了一疊綠色籃子，上面印着「我樂意聊天」。當顧客選擇綠色籃子，就表示歡迎陌生人搭訕。

聞說這個小改變，讓人更易認識新朋友，也令獨居或寂寞長者有渠道尋求關懷。

這事如在香港發生，應該很美好。事關香港地，一個人無端端在街上向人搭訕，好可能被視作不懷好意。籃子卻是個記認，就像打開一度門，你情我願，一拍即合。

倒是在外國，搭訕是常事。就算三唔識七，見人抱着嬰兒，隨口問句，how old？又或見到靚仔靚女，由衷說句，you look great！往往因此可聊上好一會兒⋯⋯有這種文化，還需要籃子嗎？

會否反過來，藍綠二分的籃子，是想讓獨家村也有個選項，暗示：「生人勿近，唔好惹我」？ 哈。

選項再發展下去，層出不窮，隨便腦震盪：尋找樹洞、請求抱抱、我有嘢講、只聽不講⋯⋯籃多眼亂，如何選？

搞不好，選一個籃，也是一種「自我覺察練習」。我這刻要甚麼，自己真的知道嗎？多人嫌太多，少人嫌太少，不說話乾納悶，說話了也空虛，心緒不寧時，甚麼都不對⋯⋯

如是者，兩三日去一次超市，竟是對當下心情的一次「check in」——我這陣子過得好不好？我需要哪一籃子的服務？

能夠好好想清楚，再具體呈現出來，有心人自會給予回應。當每個日常的微小需要被滿足，天下間也沒甚麼難以解決的大不了。

他們的體貼

「姐姐，你好好人啊。可跟你合照嗎？」作為聆聽者的Chatter，臉頰「刷」地通紅了！

2024年第二場Coffee with Strangers，跟來自路德會協同中學十多位中二至中六同學仔「真•傾偈」。青少年單純、直接、真摯。但令我感受最深的，是他們那不乎年齡的體貼。

常被問：你搞Coffee with Strangers，真會有人來嗎？一個人，何解無端端找陌生人傾偈？要傾，都寧願跟家人朋友傾吧。

嗯。我輩的思維。但，新一代跟我們大不同。

曾有很多十來歲年輕人來做Coaching ，我問：這課題，你跟朋友家人討論過嗎？

「唔想打搞屋企人。」屋企人，已經很多事要煩。父母工作辛苦，生活問題一大堆，壓力大，擔子重……他們一輪嘴解釋。

朋友呢？「也不想⋯⋯你辛苦，別人就不辛苦？」他們反問。「例如DSE好大壓力，朋友不也一樣大壓力？何必給人添負擔？」

我輩相信，透過分享，快樂倍增，煩惱減半。下一代卻很警惕別把情緒垃圾丟給別人。

年輕人的這種體貼，令人心酸。為了不想增加大人負擔，年輕人甘願啃下千噸心理壓力。我們對年輕人也有這種體貼嗎？抑或甚至是年輕人壓力的來源？

話說回來，Coffee with Strangers 不倒情緒垃圾，只分享快樂。同學仔說，都好，因為有時快樂事太無聊都怕煩到人。但煩Chatters嘛，心安理得，誰叫你送上門免費聆聽！反正只聽一次，來生不再見，未算太打搞。

有時，快樂說不出口，另找方法表達。當日有同學即場對Chatter高歌自己心愛的一曲，Chatter聽得陶醉。這一幕，超可愛。

無聊與Go Deep

2024的新年願望，是透過Coffee with Strangers去服務年輕人。不出兩周，搞了兩場，感恩。

先來的是宏恩基督教學院（Gratia Christian College）。有趣的是，來玩的，是社工系和心理及輔導學系的同學——即未來的助人專業者。今次先交換角色，當「受助者」，享受被素人chatters聆聽的服務。

一輪無前設的「真・傾偈」後，大家整合感受： 「我平時唔講嘢，今日開左掣。」「好好，完整講晒自己想講既嘢。」「我好似快速回顧了整個人生，對方咁都肯聽喎。」

開掣、完整、回顧人生⋯⋯都是我們的專業述語。討論既是專業交流，又更像哲學有偈傾，事關有人忽然如此形容——

「我知我想講乜！」乜呢？

「真．傾偈，重點是，可無聊，亦可go deep！」

解釋下？「平日聊天，go 太deep，別人會以為你想自尋短見，嚇死人。太無聊，又無人想聽，悶死人。」

稍頓。「於是，對話往往只能留在一個恰當的範圍裡。但，太恰當，其實不見得很舒暢。」
擲地有聲！

恰當，教人不舒暢，因為先要自我審查——「我咁講人地點睇我？」

真．傾偈，令人舒暢。「因為對方承諾，我講乜，都照單全收。放心go deep，放心無聊。這空間，很珍貴。」

從何時起，我們都匆忙得，由輕鬆地無聊，到認真地go deep，都無空間？

抑或，我們都愛批判無聊，覺得浪費時間？也貶低go deep，覺得不切實際 ？

卻原來，無聊與go deep都是精神健康的支柱，令我們不至淪為行屍走肉的高效機器，做回一個有血有肉的人。

聊天機械人

喜歡跟任何人聊天，除了——聊天機械人。

科技是條不歸路。聊天機械人，創意無限，談情尤其一流。

問機械人：欸，我有兩份工（或兩家餐廳或任何選擇），唔知點揀，你話，點好呢？機械人秒回：無論你點揀，我都咁愛你！

如此無條件的愛，哪裡搵？

但，除此以外，任何正經事，都足以激死你。

航班取消如何處理？銀行服務如何安排？報課程或考試點搞⋯⋯由初創企業到知名品牌，總有個名字不是Daisy就是Stacey的chatbot招呼你，無論問甚麼，都只節錄轉貼網站內文回應，你以為我無眼睇嗎？

既要問，當然就是例外情況。機械人比音頻電話更不堪，因為無法按0字跟客戶服務員聯絡。麥兜邏輯之常餐快餐特餐氹氹轉看似幫緊你，實則想你收聲知難而退。

然後，反過來，機械人流行到一個點，當我這個真人回覆客戶查詢，要不覺得自己在跟AI對話，就是被當成AI⋯⋯

問：「想要資料。」然後我傳上資料。「仲有無？」「你想要更多哪方面的資料？」

「都要。」「或者你先講講自己的情況？」「唔識講。」「是工作、人際關係、精神健康？或其他課題？」

「好難講。」「不要緊，你慢慢講。」「唔識講。」「要麽你上來面談，我跟你一起梳理？」「想要資料。」

溝通不良，每天上演，永恆的痛點。

不敢奢望今時今日仍有人像我一樣留戀真人交流，只求比人腦還要聰明的AI，有天甚至讀得懂腦電波，代替人腦聊天，方會暢通無阻。

陌生人

因為搞Coffee with Strangers，對「陌生人」這課題，有了更多觀察與思考。

例如：有開心事，為甚麼不跟朋友講，要跟陌生人講？

原來，重點是——新鮮感。

朋友大多會樂意聆聽開心事⋯⋯一次。多聽會膩，好難比反應，懂的。

打個比喻。N年前若我告訴朋友，我在明報爬格子了！全世界都會替我高興。但今天再講？大家可能一齊反眼：聽過了，又來？

但，真心，開心事，真的可以來完又來的！愈來愈開心，愈開心愈來。

陌生人就大不同。真心好奇，高度專注，傾訴者透過被聆聽，得到暢快的存在感。

又例如：跟陌生人講私事，好無安全感？

原來，陌生，反而更有安全感。

無背景無前設無批判，一期一會，是最純真的分享與聆聽。

例如分享裸辭創業的夢想，家人可能會打斷反問：咁點供樓點食飯？

但陌生人會想把故事聽下去：那夢想是怎樣的？講多些嚟聽下丫～ 講下講下，心裡逐漸得力，時間表與路線圖漸見清晰，原來並非遙不可及，或許還可以供樓和食飯⋯⋯

又又例如：陌生人，無端端怎會想聽另一個陌生人講嘢？

這個，是一年下來最重大的發現——原來，世上有很多人渴望被聆聽，也有很多人喜歡去聆聽，只欠機緣，讓大家坐埋一齊。

原來，只要肯講，隨時有人聽，而這個人不需要是我的誰。陌生人都肯聽，更能體現世上仍有無緣無故的愛，世事沒想像中絕望。來完又來的開心，夠我們燃點希望，撑過人生每段歷程。

讓我們在上游多游一會

2024的新年願望，源自 2023年尾看了《年少日記》。

「細佬，可唔可以同我傾下偈？」哥哥最後擁抱弟弟說。

我一直在想，這一句，如果從來不需開口問，都有人主動陪伴傾偈，結果會不一樣嗎？

傾偈，有兩種。下游的，是企圖力挽狂瀾阻截悲劇的傾偈。上游的，是平凡生活中每一刻的「真．傾偈」，「真．傾偈」倘若俯拾即是，一個人根本不會落到下游。

就像琴老師Miss Chan停下來聽聽小朋友講夢想，沒有刻意做甚麼，卻是很重要的陪伴，就是上游的「真．傾偈」。

人在上游，談的，大多是微小的開心事。講開心事有助提升能力感，被聆聽亦可強化連繫感和存在感。 而聆聽別人講開心事，不需先成為治療師，一般人有心有力，都能做得到。

回首2023年初，小女子啟動了一連串「Coffee with Strangers」活動，推廣「真．傾偈」。一年下來，訓練了80位素人成為chatters，聆聽200位strangers的分享。

講甚麼 ，講幾多，如何講，你主場。Chatters承諾不打斷、不批判、全程同在，代入你的世界，感受你的感受。原來，一杯咖啡的時光，已夠差電，讓人有力在上游多游一會。

2024的新年願望——Coffee with 年輕人，又可以嗎？

歡迎全港教育仝工為孩子們預約活動。我們的Chatters準備就緒，由今日開始，由自己開始，提供大量聆聽耳朵。除了學生，支援老師甚至家長都行。Care for the carers，我們大人夠底氣，才更有力氣為下一代遮風擋雨。能做多少是多少，一起撑住！

怪物

習慣年初看齣戲，為新一年定調。今年選了年中早已上影的《怪物》。不像是枝裕和一貫的暖心作，有點dark，卻更有反思。

怪物，如何定議？壓抑不能做自己，是怪物。做自己而不被接納，也是怪物。

星川愛跟女生玩，被男生欺凌，寫字左右調轉，媽媽從不出現，爸爸告訴老師兒子是人頭豬腦的怪物。

但他好像從不介意，自比「樹懶」 （被攻擊都懶得還手，慣了就無感覺）。然而你知道那是自我保護機制，被壓抑的靈魂一旦反擊，會一把火燒掉一幢大廈……

是枝不忍我們看到孩子的黑暗面，觀眾記得的都是星川和湊在棄置火車裡純真地嬉戲的時光。然而這「秘密花園」也隱喻着兩個小朋友「秘密的愛」。

「朋友還朋友，在人前別跟我聊。」湊知道，若然流露心底那同性之愛，二人就是「怪物」。無奈加入欺凌行列，用顏料塗污星川那刻，看來更像小孩子的messy play 。親密，只能如此，看得人心酸。

因為要保護秘密的愛，湊不惜說謊，最後令無辜的老師受傷害。

「怪物」每個看似可惡的謊話或行為底下，都藏着千蒼百孔的人生。我們不會理解亦不需理解。「包容」，就是最具體的「理解」。

湊質疑自己能否像一般人擁有幸福。校長說： 「若只是少數人能擁有，那並不是幸福。」與其說安慰，其實更像控訴。（校長也長期黑面，不見得幸福到哪裡。）

包容不能改寫事實，卻會為人類世界帶來無差別的幸福。2024願大家都幸福滿滿。

後疫情時代的集體撤資

剛過的聖誕，200萬人外遊。

後疫情時代，好像把人類分了三個星球。一、往外消費的。二、不消費的。或更準確的三、有錢留返旅行先駛的。

不難理解的。經濟差，物價卻不跌，惡性循環，無生意，就減人手，將貨就價，於是貨品質素更差，更無生意⋯⋯

直至，小市民集體「撤資」，無眼睇，大舉放棄本地市場。牽連的，卻是無論多艱難都在撑，死不妥協質素的有心人。

「最後幾天，八折優惠。」行經這告示幾次，我終於忍不住問：「是最後幾天八折？還是舖頭最後幾天了？」

「最後啦，總之。」老闆沒正面答。「你們要結業了？」「八折睇下做到幾耐啦⋯⋯」「即係點？」「連八折都做唔住就完啦。」

我嘆了口氣。常光顧的小店一家，一個午餐，有手工麵包及薄餅，即叫即焗，質感恰到好處，才數十元，性價比不能再高，還要屈就八折？

「一向都係做街坊生意，依家移晒民，剩返的，不是北上，就是出埠。你話點搞？隔離都執左啦，你唔知咩？」我知。隔離是另一家我常去的居酒屋小店。

之後，我比平常更常光顧那八折套餐，只是刻意避開了午飯繁忙時間。有時，其實不餓，就趁熱吃幾口，剩下的自攜餐盒帶走。

杯水車薪。但心裡好過點。2023年尾，屬於類別二「不消費」的我，買了很多東西：吃的、用的、讀的，想像某天它們統統消失後，在我的生活裡尚可暫且停留，慢慢告別。用鈔票來投票，能撑多久是多久。

見山還是山

去年的這個時候，在Brew Note Coffee喝了最後一杯咖啡。今年的這個時候，到見山書店最後一次翻了翻書。

遺憾不曾有過更多的到訪。

在我城，有心做點事的人，總是覺得要常常互撑，彼此支持。未必是見面圍爐那種，甚或從未真正認識，但大家知道大家存在，知道世上還有一些人，跟自己一樣，用自己相信而擅長的方式，去表達某種「在乎」，是種看不見也摸不着卻能用心感應的力量。

然而，有心的人，又總是忙着各自有心的領域。親身支持，要講緣份。例如Brew Note就在工作地點附近，幫襯是毫無懸念的習慣。

距離稍遠的，就得像朝聖一樣，擇好良辰吉日，甚麼也不幹，這天只做一件事，好好感受、烙印對方曾經為我城、為自己帶來的感動。

所以，數數手指，慚愧的是，所謂常常，其實通常就是大概三次。剛開始的誠心祝福，不久後再抽空的特意到訪，還有帶着感恩心來告別的最後一次。

在我們已經很習慣道別（或連道別都沒有，又或想道別已經來不及）的年代，知道一件事要結束，已經沒有想像中的錯愕，卻少不免仍有難以形容的失落。

三次，有時是實數。更多時候是心理上的虛數。見山是山。見山不是山。見山還是山。剛剛也就是三次。

捨不得，得捨不？

小王子說：真正重要的東西，用眼睛看不到。我卻幾可肯定，以後經過，還是會浮現某些駐足翻書的情景。世上所有的道別，也必如此。

世界這麼大而你眼中只有我

這陣子常跟年輕人討論「陪伴」這課題。

作為一個coach，很明白世上大部分事情都會lost in translation。 大人覺得自己有陪伴，年輕人覺得「你從來都無陪過我」的情況，多不勝數。

我索性直問，對你來講，甚麼是陪伴？

年輕人說：「陪伴就是，讓我覺得，當下，我就是你眼中最重要的人。」 

明晒！豈只年輕人，如果有人這樣對我，我都會開心到不行。

這感覺，像甚麼？嗯，就像初生嬰兒被父母抱在懷中，眼神對望，全世界都不再重要，此刻你就是我的世界。

這感覺也像熱戀。搞不好，熱戀讓人亢奮，非因我們愛上對方，而是愛上「世界這麼大而你眼中只有我」的感覺。

被看見、被愛、被重視。年輕人口中的陪伴，其實就是——同在當下，全盤專注。

專注令人感覺親密，親密令人感覺安全，安全感足夠就有氣力去征服世界，同時不會動輒輕生 。

「哪有這麼多時間去經營？」大人頭痛。重點來了！「其實唔駛成日陪。我都無咁多時間俾你去陪我。」年輕人說。

時間少，又要質素高，即係要搞好多嘢？大人更頭痛。「乜都唔做，陪我坐下，聽下我講嘢，無行程、無事情、甚至享受dead air的片刻，拜託不要趁機lecture我，就是最好的陪伴。」

眼前是我，心裡有我，甚麼都不用做（因為一做就分心不專注），已是最佳陪伴——年輕人心聲。

全盤同在，就是coaching presence。專注當下，就是正念。

明天冬至，祝大家跟身邊每個人，尋回熱戀的感覺。

弟弟

近來很多人談弟弟。

《年少日記》裡那個被哥哥最後擁抱的弟弟。陳慧新書筆下那個跟姐姐歷經香港風起雲湧的弟弟。還有很多朋友超掛念的移了民的弟弟。

作為一個獨生女，自少對手足之情充滿好奇。有血緣但又不像父母般有代溝。像朋友卻又不像朋友般人來人往只是過客。

一同成長那種獨特的依伴，究竟是怎樣的？我只能借別人的故事去想像。

「我可唔可以講下我細佬？」那天，coaching session中，她忽然說。明明大半年來都在談工作。「我細佬下個月結婚了。」原來如此。

自出娘胎，就分享一張碌架床。每晚隔着一塊板，上下格，傾下偈。每天回家，細佬入屋第一句：「家姐呢？返左未？」家姐一樣：「細佬呢？返左未？」

時光荏苒，轉眼幾十年。「佢結左婚，以後就沒這些了⋯⋯」她說。

「這些話，你有告訴他嗎？」「無。」一頓。「未。」再一頓。「我回家跟他講。」

當晚，她對他說：「你結婚後，我倆就無得傾偈了。」弟弟聽了，笑笑。

婚宴上，弟弟在台上多謝各人：「最後講下我家姐。你是最好的家姐。我結了婚也會跟你傾偈的。」 她眼眶紅了。

「他有嗎？ 」我問。「有。」例如以前打電話，他不一定接。結婚後，秒接 ，談完該談的還會說點笑。

那晚，弟弟婚後首次回家。「俾我攬下你。」她從後熊抱，弟弟默默享受這一刻。

「幸好，講了。」她笑說。「這擁抱，是我用表白換回來的。」一世人，兩姐弟，愛要說出口，長抱長有。

《大狀王》

看罷音樂劇《大狀王》。最發人深省的，是那「好人vs壞人」，「好報vs惡報」，「好結果vs壞結果」的討論。

明明想做好人，竟害了更多人？世道不靖，好人發力，壞人加倍奉還。擊鼓鳴寃徒令原告變被告。遇強越強，屈服，慘。不屈服，牽連更廣更慘。我不殺伯仁，伯仁因我而死。

那壞人改過自身，又行嗎？從此世上少個壞人，多個好人，不就很好嗎？但墨水如何變回清水？壞事做盡再做好事就是贖罪嗎？好壞只是一場加減數嗎？

好人催生壞結果，壞人做不回好人，加上那到肉的一句：「我只見到好人有惡報，惡人有好報」，說到觀眾心坎裡，不禁嘆句：有無天理？

有。只是，這天理，我們能否參透，又能否接受？

故事裡的天理，是這樣的：

一個人，壞事做盡（九九八十一件），自會煙消雲散。（所以壞人最終是有天收的，但有排等）。

壞人如未為自己贖罪，就算已改過，罪孽不散，只會繼續牽連更多無辜受害。

贖罪，不只要有心，也要善巧。「俾我戾橫折曲埋呢一次」。仍是講大話，但終於出自良心，不傷及別人，收拾了壞人，並挺起胸膛面對了罄竹難書的自己。咁難都做得到，世界就有救。

「你係咪一個好人，就睇你係咪選擇做一個好人」——編劇留給我們的話。

亦即是，無人應承你，做好人能令世界變好，甚或自己有好報。六月飛霜，好人難做。但如果連這點都能參透能接受，置諸死地而後生，或許我們仍有可選擇的出路。

自己的說明書

隔周相見，轉眼半年，歷程結束，我問，感覺如何？

她想了想：「我覺得多了套——自己的說明書。」

嘩！靚tag！

我常不懂回答clients這一問：「Life Coaching 後我會得到甚麼？」下次可以講：「你會得到『自己的說明書』。」

能夠「說明自己」是一種很大的力量。往內無阻，對外暢通。其實大部分人都有一定的自知，這說明書，與其說無，不如說是忘了定期更新。帶着舊有的自我認知去操作新的自己，進退失據。

然後，我自省了一下，這些年身心變化不斷，我的更新項目又該包括甚麼？

一、幼承庭訓，工作過後，剩下時間便休息。但我工作過後已無時間剩，所以要先鎖定休息，剩下空檔才接工作。

二、身體電池連續使用幾小時已嚴重跌watt，但每兩小時差電半小時的話，持續操作16小時都問題不大。

三、一有壓力，就想飲水（慶幸不是酒精、藥物或瘋狂購物）。一天十數杯都不夠，無奈常買樽裝水（對不起地球）。

四、高度專注超額完成一件事是強項，超簡單的multi-tasking都會死機。

五、怕吵怕雜亂怕碎片。人可以多但要安靜並專注單一課題。六人以上同步交錯兩、三話題已經暈底。

六、愈忙愈要飲食簡單，減低身體負擔。但美食是最大安慰，所以一得閒就要食餐好。前設，是得閒。

七、最後，不用更新卻要粗體標記，因為自出娘胎始終如一：人與人之間的深層心靈連繫，於我是養份也是氧氣，無咗會死，緊記。

更新完成。公諸同好。努力實踐。共勉。

大個仔

朋友的兒子18歲生日。告別童年，邁向成年。朋友跟丈夫提議，不如分別給兒子寫封信，祝福他踏入新階段？

那晚，生日飯吃過，蛋糕切完，夫婦倆都入睡了。夜欄人靜囝囝一個人拆信，讀着讀着竟哭着跑進爸媽睡房。夫婦倆被搖醒，看見兒子流着淚，嚇了一大跳。怎麼了？

兒子大力擁抱二人：「 I love you。」然後二話不說，擠在二人中間：「今晚我睡這裡」。 朋友驚魂甫定，感覺着囝囝大牛龜的身軀，時光仿彿倒流至他還是臭屁孩的日子。

「你們都寫了甚麼？」我笑問。

「嗯，我說，18歲，大個仔，其實成績和成就都不是最重要。只希望你找到喜歡的事，一直做下去。同時找到好朋友，快樂或不快樂都有人分享，那人生就沒甚麼欠缺了。」

她說，寫信前沒有跟丈夫「夾口供」，後來發現大家不約而同說了一樣的話。

然後我想起，朋友是我輩當中效率超高的人。廿來歲就已結婚生仔創業，一天24小時當48小時辦。

「你咁忙點解仲可以教得個仔咁好？」我們常常問。她總一臉茫然：「err，我唔教仔的......」

她一直只對兒子說，你不一定要成績好，但要分善惡，做喜歡的事，並對自己的選擇負責。媽媽不會「教」你，但你求救，我會幫你。

兒子日漸長大，求救愈來愈少，自我管理愈來愈好，有時反過來提媽媽，你漏掉這未做那，點搞？

日理萬機的媽媽自嘲，搞不好我才是全家最「烏龍」的人⋯⋯

同一套哲學也用在管理上，今天她的分公司已開到五湖四海去。

世界再壞也選擇善良

看《白日之下》感受最深的，不是一幕幕虐老的觸目驚心，也不是記者鍥而不捨的使命感，而是故事裡透過每個人物帶出那更大的命題：世界還會變好嗎？

「要插，就插個制度。」好一句擲地有聲。但從哪一點插起？真係考起。

律政司沒十足把握不會起訴，記者沒十足證據不能報道。讓家人住院舍，因為照顧者也要返工搵食。私院濫收院友，但人手不足總好過讓殘疾人士瞓街。

環環相扣的制度，哪一點才是罪魁禍首？哪一點都是源頭，同時是受牽連的被動方。

是以每個人都只能從自己的視點，去做自己認為對的事。「做人好多時無得揀，唔係個個識揀，也未必揀得啱」，因為我們都受制於各自的生命軌跡去選擇。

哪怕是歹角的院長，坦白講也錯唔晒。因為殘疾自小被遺棄，所以「我好錫佢地」，「要收晒佢地入來」，「遺棄佢地既唔係我，係佢地既家人同社會」，一樣擲地有聲，不是嗎？

而曉琪喚通伯作爺爺而非公公，偵查那團火愈燒愈烈，除了專業使然，或許也包括對親爺爺入住院舍後自殺的不捨與投射？

「不要因為做對了一件事而內疚。」何謂對？很難講。但不會錯的，是曉琪最後的領悟——世界再壞，我也選擇站在善良的一邊。

唯有善良，我們才會由「兩日後就無人記得」的無力感，過渡至「有人記得兩日都好丫」的薛西佛斯精神。

也唯有善良，我們才會懂得自省，同一個自己，何時是曉琪，何時是院長。

可唔可以陪我傾下偈？

電影《年少日記》最為人樂道那句：「我不一定幫到你，但我可以陪你。」

甚麼是「陪」？小朋友輕生前問過，「可唔可以同我傾下偈？」。何謂「傾偈」？就是在乎而溫柔地問一句——你，快樂嗎？

多少的「我不快樂」，硬生吞回肚子裡，換成嘴巴吐出一句句「對不起」。對不起我做得不好。對不起我不夠好。對不起我不應該存在。

小朋友不快樂，不是因為爸爸打他，而是大家都沒把他當家人。「我其實不是一個很重要的人」，我走了大家都不會傷心太久。

是嗎⋯⋯？

小朋友走了。大家不提不講就當不存在。但傷心沒化解，老父臨終仍要聽他的彈琴錄音。創傷也有後遺症，弟弟婚姻失敗，因為沒信心建立幸福的家。

無人問「你快樂嗎」，也無人把感受說出口。爸爸用暴力表達感受，媽媽用忍受遮掩感受，弟弟用置身事外（扮乖讀書）逃避感受。

本性最願意表達情感的哥哥，會給爸媽煮早餐，帶弟弟上天台大叫，也會倚着琴老師分享夢想，但迎來的是壓抑的家和充滿比較與責罵的校園。

弟弟長大後成為老師，學生們也像哥哥當年一樣心靈寂寞。品學兼優的班長常𠝹手，慨嘆：「我其實只係想傾下偈。我只係想有人陪。」

故事裡每個人身邊都不是沒有人，但就沒有一個人可與之安全地分享感受。我們都慣性對別人（和自己）的感受視而不見，實在需要一些畫公仔畫出腸的當頭棒喝。

讀着這段字的你，今天，快樂嗎？

圓夢之旅

疫情後的報復式旅行，後生的都走了幾轉，輪到一直「睇定D」的長者們蠢蠢欲動。

世事多變，生命無常。再啓航，問自己，還有甚麼心願未了？人生苦短，圓夢趁早。 

堂姑媽自小鍾情粵劇，唱功了得，堂伯婆一度想過送她去學戲。後來當然又是跟隨主流讀書寫字踏入社會謀事，期後出國，眨眼已一生。

熱情畢生未冷，聞說疫情期間跟家人網聚，不談近況就只操曲。每周如是，歌唱得多，感情好了。自幼就是番書仔的小堂叔中文也進步了。當然啦，那中文老師，叫唐滌生！

近日堂姑媽疫情後首次回港，隆重宣佈這是圓夢之旅，一生人好歹要粉墨登場一次！

我等後輩，自是兩脇插刀成人之美，朋友托朋友去找正宗粵劇戲服，卻原來大老棺的私伙珍藏都不外借。呀，怎樣辦怎麼辦怎麼辦？

最後，大堂姊以真誠打動業界朋友，借來一襲瑰寶，一針一線都是上乘手工。堂姑媽一穿上竟出奇合身，化好妝，上好頭套，味道都出來了。神氣揚手一開腔，好一個「李十郎」乍現眼前，唱罷一曲劍合釵圓，無憾了！

那邊廂，近八旬的舅舅，竟靜悄悄瞞着家人由加拿大組隊遠赴泰國踢波。一群耆英面對競敵毫不怯場，總決賽先失一球陣腳不亂，梅開二度轉身怒射，奠定勝局。

舅舅說，夕陽之年遠征，一次已心滿意足，不再百厭偷走。咳咳，聽住先。

他如此總結賽事——入球毋須有我，贏波當中我在。這一句，對於亂世中努力過日子的我們，都合用。謝謝舅舅活到老玩到老的完美示範。

年輕人不打工

工作場合遇上廿來歲當值的年輕人。

「你在這工作很久了？」我隨口寒喧。

「沒多久。」

「哦。」

「頂住先。」

「嗯？」

「早幾年搞生意，跟拍檔拆伙了。然後有疫情，唯有暫時打返工。」曾經滄海的口脗。

「那你最想做甚麼？ 」

「甚麼能賺最多錢就做甚麼。或者搞下淘寶。」

然後他如數家珍，同輩都在淘寶創業了。賣衣服的，每件毛利廿元，月賺廿萬。賣精品的客量較少，也月入數萬。

「這麼厲害！你們的貨品一定很優秀。」我驚嘆。「一般。」他聳聳肩。「國內市場大，不用很標青都搵到食。好過打工。」

她，最近創業了。做香港市場，搵食艱難，收入遠追不上打工，但，無悔！

為甚麼？「打工，做得再好，別人都只記得我老闆，幾時才有人記得我？為他人作嫁衣裳，不如自己闖個名堂。」

還有好幾個他她他她，無創業亦無打工，因為想不通——「打工即是替有錢人搵更多錢，人生有乜意義？」

「要做，就只做有意義的事。」「意義怎定義？」「幫人，而不是幫公司。」「改變世界，而不是光賺錢。」

唓——家陣你唔駛養家啫，大人們如是說，語調帶點酸溜溜。

對。殘酷的事實是，今時今日，不論求利或求名，打工已無法滿足下一代。

至於渴求「意義感」，大人又可陪伴年輕人去尋找嗎？抑或，在養家壓力下成長的我輩，都不太清楚自己的人生意義？兩代人從今以後並肩去開創，又如何？

甚麼才算是甚麼

她每次跟他吃飯，都伸筷子去夾他的餸。他卻總是說，別弄啦，要吃就多叫一份。她覺得很無癮。

「夾他的餸，對你來說代表甚麼？」「代表甜蜜分享喔。」「他不肯，對你來說代表甚麼？」「代表拒絕。」

大家猜猜，對他來說，又代表甚麼？「多叫一份就是寵她啊。又不是負擔不起或吃不下，省甚麼？」

歌仔都有得唱：甚麼都不算甚麼。除非你主動去介定那個甚麼其實是甚麼。

小至吃頓飯，大至家庭危機，在Coaching的世界裡，不難發現，大部分溝通不良，都跟具體事情無關，而跟事情在不同人心裡衍生的意義有關。

例如你肯為我花費代表愛，我卻覺得一起省着用才是愛。又例如介紹伴侶給大班朋友代表重視，伴侶只道你是不想跟我二人世界嗎？

偶然，跟某些人總能從同樣的外在事物看出一樣的內在意義，簡稱——click。這是千世修來的緣份，恭喜。

但大部分意義錯摸，非因沒有愛，只是lost in translation。我們總是為了事情而吵架，天曉得溝通其實不用align事情，而是align意義。怎align？說來還真簡單，畫公仔畫出腸，好幫到手。

猜猜，如果女的直說：「吃一口你的餸，對我來說代表我倆在分享甜蜜。」男的直言：「我想寵你，再叫一份你盡管吃吧。」

結果，會不一樣嗎？

但，我們又有本事，把自己的內化意義，看得通透亦說得明白嗎？

甚麼才算是甚麼？只有自己知道。說到底，我們跟任何人的關係，其實都是跟自己的關係，恐怕這才是真正的溝通課題。