我只是這麼好

不記得哪年的楝篤笑，子華神說，明明一件好事，加了「竟然」，就變壞事。

例如，「你去幫人」，明明很好，若變成「你竟然去幫人」，就是柺個彎貶低對方了！

語言奇妙，心態更奇妙。原來毫無成本，只需加上一兩個「萬能用詞」，就足以影響一個人的成長。

萬能Key除了「竟然」，還有「 只是」。記得她來coaching，探索自我價值，她一直納悶，自己沒有價值，掛在口邊的一句：「我只是成績比較好而已⋯⋯」

我大惑不解，成績好，幾多人恨也恨不到，雖不至於等同自我價值，但怎可能是「只是」？

談下去發現，她的事業很順利，然後她說：「我只是比較會工作而已⋯⋯」

事業順利，因為她「做到嘢」。「做到嘢」，不是價值是甚麼？「我只是很努力而已⋯⋯」

不論擁有甚麼，都自覺甚麼都不是。不合邏輯，不是嗎？例如我們能否想像，誠哥說「我『只是』香港首富而已」，又或張家朗說「我『只是』世界冠軍而已」？

路人甲會說，這些人，不就是不知足？不不不。事實是，案主內心主觀的標準，跟客觀世界的標準，一．點．關．係．都．無。

每個人自出娘胎的自我價值，歸根究底，是來自生命裡的「重要他人」 （significant others）。當我感受到，在這個他眼中，我有價值，勝過全世界讚許。不然，我唯有贏盡全世界，換取他的肯定。但他不領情？那不論我有多好，都只是另一個「只是」⋯⋯

解鈴還須繫鈴人，這個他，是誰？歡迎對號入座。

我想幫人

裸辭，是全球大趨勢，各有前因。而在香港，又不外乎：體力burnt out，或精神burnt out。 前者，不難理解。後者又是甚麼？

不少Clients來談工作，異口同聲返工返到懷疑人生，意興闌珊，唔知為乜，無晒意義（下刪一萬字......)

「你想從返工當中得到甚麼意義？」待他們吐完苦水，我問。

「我想幫人」「你現在不也在幫人？」我想像他們的行業，旁人看來也滿有意義的。「不，我是在幫公司，而不是幫人。」

有何分別？重點，是人。在幫助的過程，要有「人」的感覺。幫得到，見得到，感受到施與受的交流與溫暖。

Human touch裡那個touch，無形，卻也具體。理應最有touch的行業，也感到不到助人的滿足感。發生咩事？

例如不少老師慨嘆人才流失，行政工作加碼，九月開學都未齊人返工。油盡燈枯，不知多久未跟學生傾過一句偈。「如果我Day1想做行政，就唔做老師啦！」一矢中的。

社工如是。院舍尤甚。照顧老友記，流水作業的餵飯、梳洗、午睡、做治療⋯⋯從前尚有空間擠出時間跟院友談談心，或構思一些新點子。如今每天行完一次所有流程，天都黑齊，執埋手尾回到家，累得飯都不想吃，做人為乜？

也有非牟利團體，使命雖高尚，但仰賴撥款，天天追case交數是日常。員工說，每天返工，真心，不是在想，我幫到眼前人嗎？而是——我今個月夠數未？

人才荒下，人人被迫到臨界點，既然返工都幫不了人，不如先幫自己。裸辭回回氣，待合適時機（如果仍有的話），東山再起。

搶人才

今期流行講搶人才。笑點，不是人才，而是搶。

古往今來，有能力的，去搶：搶人、搶錢、搶地盤。無能力，要留，要保本止蝕，都成問題，還想去搶？

留甚麼？棄我去者，今日之日不可留。移民潮下，走的終需走，但總有留下來的人，當中也不乏人才，他們都在想甚麼？

想裸辭。人才，換個角度看，也是奴隸獸。能幹的永遠做死。打從香港經濟起飛，幾十年來身心俱疲。如今人人雞飛狗走，剩我單打獨鬥，山泥傾瀉的工作，是駱駝背上最後一根稻草。倒地投降，未來怎開飯？who cares！做死了連飯也吃不了，裸辭再算。

想提早退休。既是人才，爛船總有三斤釘，昔日努力賣命，自律儲蓄，老來清茶淡飯，悠閒渡日，活在當下，總好過做美其名高層的夾心人，對上屈膝，對下操心——前半生還未捱夠麼？

想撐住大局。這些人，通常最有心收復失地。肉麻點說，也是對香港最有感情的一批。大家都走了，誰留下來？——是他們撫心自問百遍的問題。

捨我其誰，非為兩餐，而是為了這裡仍有我想服務的人，例如：年輕人、弱勢社群、需要支援的人、想走也走不動的人⋯⋯

一腔熱血，人生不求富貴，只求意義。然後，遇上數不盡的豬上司、豬伙伴、豬隊友⋯⋯由信念、價值觀，以至做事方式和效率，都搭錯線。心太累，執包袱去。

人之意興闌珊，退一萬步看，有時倒也跟政治氣候無關。與其去搶，不如先封蝕本門。或許比那年薪250萬的人才夢更實際。

做孩子的人生教練

家長工作坊，跟爸爸媽媽們探索如何做孩子的人生教練

十歲八歲，介乎細路仔與青春期，開始建立自己。父母要從庭警獄卒上身的Trainer Mode，順利過渡至同行拍住上的Coach Mode。異口同聲，最大反思是，做Coach，要放下批判（No Judgement），但，何謂judge？

言者無心，聽者有意——你應該XXX，你唔好XXX，不如你XXX——皆隱含「你不夠好」的潛台詞。孩子一聽，本想說的，硬吞回肚子裡。寧願跟朋友講，朋友不會judge我。所謂「春青期朋友最重要」，搞不好，其實是——無人judge才最重要。

家長們說，哪有judge？俾意見是人之常情，否則如何延續話題？對啊，我們早就到了不judge就無言的地步。

Judge的相反，是接納。最具體的接納，就是——聽。全程聽。專心聽。間中輔以「是嗎？」、「然後呢？」、「咁會點架？」等反應助攻，然後，往往有驚喜。

有媽媽發現，原來孩子夢想在學校表演擔當獨奏。有爸爸說，不聽不知，原來喜歡繪畫的女兒，愛上了一種白色而且像水一樣質地的顏料。

另有媽媽說，早知女兒夢想當獸醫，但沒想過女兒已滿腹生意大計：一邊做配種賺錢，一邊為弱勢社群的寵物義診，另類劫富濟貧⋯⋯

不給意見，即光聽不教，怎算父母？有人問。然而時光倒流，回想當年孩子學步，我們也沒「教」他如何走（教了也聽不懂），只提供安全的環境，讓他跌到再爬起。

或許今天，我們也可提供令人心安的non-judgmental space，讓孩子擁有廣闊的心靈環境，思想自由馳騁，勇敢起飛。

男人之苦（下）

上回提及，教練同業一致公認，要令一眾受「Toxic Masculinity」之苦的男士暢順打開心扉，第一步，是協助案主重新連結並相信自己的感覺。

如何操作？各施各法，不一而足。幾年來的體會是，對着女性clients， 要給予對方很多時間講。面對男clients，要給予對方很多時間想。

想甚麼？就是想想究竟自己有甚麼感想。聽女性分享，總是聽到很多情緒，幾乎聽不到事情。男性卻總是描述事情，不大表達心情。邀請男性講感受，本能反應：「有乜感覺啫？做囉。」

做，是一個行動（action），不是感覺（feeling）。但每個人與生俱來就有感覺，只是當慣性關上感覺的大掣，就要用更深的力和更長的時間，慢慢再打開。

這時候，如果有個人，全程同在，案主較有安全感。但如果這個人，很肉緊的幫忙，反而會搞亂案主思路。男client常笑說，見coach，就是要一個「全程沉默的同在者」。

記得一次，他，墮進良久沉默，安靜得連心跳都聽得到。我仿彿看見，他失落了的感受，像啤酒泡般，從杯底漸漸升到杯口上來。

「我覺得沮喪？傷心？沮喪跟傷心有甚麼不同？我中文唔係幾好。」他終於開腔。

其實，他的中文很好。疏於練習的，不是語文，而是連結並確認自己的感受。有趣的是，雖然花了一段長時間去連結感受的原點，然而一旦決心面對，手起刀落，行動力返晒來。曾經覺得「講感受哪像男人」的他，這一刻覺得，「嘭嘭聲」去處理感受的自己，好鬼Man。

男人之苦（上）

網絡教練平台CoachHub主辦的國際會議，請來專門處理男性案子的教練Frederick Sanders主講《Coaching into Masculinity》。

Frederick問，男女平等，講了半世紀，近廿年以「Empower Women」為使命的團體更如雨後春筍。今天女性擁有的支援，從某角度看已遠比男性多，那麼，仍躲在黑洞中的一眾男性，又該如何支援？

西方長大的男性，大都活於「Toxic Masculinity」的陰霾下，由童年開始，不夠tough、不夠惡、不夠大膽，甚至不夠高大，就「不是男人」。不准哭、不准軟弱、不講感受，否則也「不是男人」。

只要個性不是典型 「Alpha男」，大都曾被欺凌、歧視、杯葛，甚至侵犯。鑑於「男性不應示弱」的忌諱，案主往往一直啞忍，直到長大再引起種種情緒或人際關係問題。

由於不習慣表達，哪怕案主是自發來coaching，有時也難以打開心扉。萬能Key的答案是：壓力。

工作很多，你有甚麼感覺？好大壓力。面對家人的需要，你感覺如何？有壓力。生病了，你OK嗎？有壓力。失業了，你心情還可以嗎？好大壓力。

壓力，很好用。因為，壓力，是外來的，益發突顯「我在槓起一個世界好鬼Man」的潛台詞，卻沒提及自己內在的狀態如：失落、沮喪、委屈、受傷、不忿、痛苦⋯⋯

到了這點，已經不是不肯示弱的問題，而是因為長期不講感受，最終失去了連結心內真實聲音的功能。

Frederick說，面對男性案主，要處理的，先不是問題本身，而是要令對方重新相信，自己是個有感覺的人，並把感受好好表達出來。開好了這個頭，能量的流動方能暢順重啓。

練就心內晴天

這夢，發很久了。那一天，要跟移居台灣的好友兼正念導師Nanna，兩個中女去旅行，周圍pop up開檔Mindfulness x Coaching工作坊。分享為主，賺錢為副，有人參加就多多益善，無人問津就自己修練，幾鬼自在。

然後，人算不如天算，疫情來襲，城內的人走不出去，城外的人進不了來。我在香港的動盪中靠self-coach安身立命；Nanna在移民的一波三折中以mindfulness安住身心。

終於等到我城放寬防疫，即搞首個實體工作坊。貴精不貴多，只講一點：事實不等於念頭，念頭好醜在我手。

外在世界令我們產生很多念頭，但Mindfulness令我們明白，念頭不等於事實。例如：打坐中，有電話响，念頭可以是「邊個衰人唔熄電話？」，也可以是「噢，電話响，由它吧，繼續打坐」。

究竟是否真的有個「衰人」？無人知。這判斷，是聽者自己加上去的，卻令我們產生憤怒。既然我們才是念頭的創造者，自然也能換上另一版本。「轉念」的過程，就是Coaching。

作為香港人，我與Nanna體會甚深。因為這些年，或去或留，基本上都是資訊不全前路未卜的狀況。在支離破碎的現實中，要作故仔（念頭）自己嚇自己，比甚麼都容易。但如果甩掉負面的既定程式，活好每個當下，其實，又沒想像中恐怖。

上周看見參加者在工作坊上打開心扉，即席嘗試念頭轉換，然後帶着安靜的微笑離開。我不禁想，或許宇宙才最懂安排，首趟共修，合該在我城開始。這念頭浮起的剎那，我覺察到心內透進了和絢的陽光。

唯獨你是不可取替

情侶新婚，來coaching。

相愛有餘，信任未足。大問題不多，小問題不少：呷醋、妒忌、吵架、無安全感⋯⋯

愈愛愈怕失去，一方總擔心另一方會出軌。重點，是「擔心會」，即未發生。另一方大惑不解：我如何證明未發生的不會發生？一百萬的問題。

懷疑與擔心，是一段關係的劊子手。恐懼失去的小劇場年終無休，每次coaching session都公演一次。終於來到最後一次，我問：

「既然花了那麼多精力，去找對方可能出軌的原因，不如這次反過來，試試去找，你們確切相信對方就是The One的原因？」

二人「啊」一聲，揚眉露出恍然大悟的樣子，然後墮進良久的沉默。

「有。」一個先開腔。「我倆都是大家唯一有信心帶回家見父母的人。」另一個點頭：「我想要的關係模式，以前的ex都做不到，只有他做得到。」

「嗯。那麼，下次當不安再來襲，你想記起對方就是『The One』的原因，抑或『可能會』出軌的原因？」二人再次沉默。

人生，說易不易，說難實也不太難。Coaching相信的是—— 在關鍵時刻，記得我要記住的事（What I need to remember at the moment of choice）。

在放棄的邊緣，記得對方的好。在懷疑的邊緣，記得毫無縣念的唯一。時常念記為何「唯獨你是不可取替」，引誘再多，也百毒不侵。

臨別我問，若送對方一句話，在心內存檔，讓日後在關鍵時刻可記起，你想說甚麼？「我會努力跟你建立新生活。」「你的笑，很美。」二人對望，相視一笑。我目送二人離開，心暗打氣：要幸福喔！

我想開間Coffee Shop

曾有個說法：如何定義中產？愛喝咖啡的就是中產。

今時今日進階版：愛開咖啡店的，就是中產。

許多中產朋友來做coaching，思考人生後半的旅程，異口同聲，年紀不小，把握機會，做自己喜歡的事，才算此生無悔。

Coaching典型問題：「如果現實毫無限制，你最想做甚麼？」十之八九答：「我想開間coffee shop。」 

Coaching典型跟進問題：「開了coffee shop後，會發生甚麼事？」

「就會超幸福啊！有個屬於自己的地方，一手一腳布置，幾時開工自己控制，自己設計咖啡及菜式，招呼三五知己得閒來坐⋯⋯夫復何求！」不誇張的說，幾乎每一位，想像這些畫面時，人到中年的臉上皆泛起初戀般的光芒。

這感受，我懂。因為我也在發同一個夢。只是我常懷疑，我真的想開一間coffee shop？抑或我只是喜歡the notion of running a coffee shop？

自己鋪頭，是sense of ownership 。隨時開／收工，是freedom。設計菜色，是creativity。知己共聚，是connection。而人生在世，不論貧富、學歷、背景，所追求的，最最最基本，不過就是這樣的自我存在。

不少中產生活穩定，物質充裕，家庭美滿。但同一時間，來自四方八面的擔子，教我們妥協了很多原始的快樂。 

Coaching中最有趣那個位，是很多夢想「開間coffee shop」的人，自己甚至不大喝咖啡。然而我們仍然感激那咖啡夢，提醒了我們去思考，眾多慾求不滿，還有沒有別的方法去滿足？當中不少方法，或許又比開間coffee shop容易。而這，才是值得探索一生的課題。

無嘢就是一家人

「係，係有嘢。不過我會將佢變成無嘢。」——看電影《飯戲攻心》，最有感受的是這一句。

「佢」，泛指每個人心裡那條刺。那些明明有甚麼卻又不會宣之於口的東西，例如大佬二佬勾義嫂三角戀；又或明明看似沒甚麼竟又沒想像中順利的事，例如三佬求婚竟然滑鐵爐。

家人是一種親密同行，也是一種困獸鬥。齊人食飯的背後，是幾許既往不咎。「向前看，行出去，走遠點」，講的不光是賣樓後的出走，也是家庭關係的蛻變與成長。

由有嘢到無嘢，是一種包容，一種胸襟。家事，難免messy，硬分對錯，無好結果，有下台階，盡快下台。夠成熟去process這一切，一頭家，任何時候都可以人齊。

有趣的是，最年輕的一對才最像老夫老妻。識於微時的愛情長跑，最後變了一個打機一個煮飯的各自修行。不分也不婚，女的等到花兒也謝了，男的終於求婚了，然後女的累了，猶疑是否真的非嫁不可了⋯⋯但糾結過後，你知道，一念之差，只差一頓飯，能回來吃，人就團圓了。

兄弟如是，爭女也爭啖氣，打架受傷了，自尊心也受傷了，然後，怎收科？畢竟由一起打架，到幫你上廁所，我們誰沒了誰都不行，感覺再壞都不及不完整那麼壞，明白了這一點，一家人就和好了。

「屋企人喺邊，邊度就係屋企」，反過來說，不論屋企喺邊，家人也得在身邊。在身邊不光是存在，還有聯繫與經營。最高道行的經營，就是無論發生甚麼事情，我們都得學懂，如何轉化hard feeling。

Chris迷與小王子

如果世上有「演後抑鬱症」，或許也有「觀演後抑鬱症」。看罷黃凱芹35 周年演唱會就是這狀態。

非典型歌者自有異類歌迷。從未去過電台門口等；無入歌迷會；不曾拿簽名，但每首歌都聽上千遍；每篇散文每部書都一再細味；每集電台節目都錄音重聽，拿走幾許思考與感動。

與其說是偶像，還更像神交對象。有種人就是有種特質，無以名狀卻又耐人尋味。近日人說Chris是「文青元祖」，但比起偽文青他又真實而有菱角得多。無忘跟周慧敏的金童玉女，更難忘跟陳海琪在咪前項嘴。兩個真實的人連吵架都份外有營養。

不為五斗米折腰，不難。因為，五斗太少。但不為十多億人的市場妥協，就真的不易。寧願出走加拿大，也要做自己。由當日「寧願告退，難像你醉，未慣一生不分就裡」，到35年後「打不死我，我仍在唱歌。我還是我。」故人認得的是那擇善固執的靈魂。

認識很多Chris迷都不約而同喜歡《小王子》，話時話Chris的造型也跟小王子有幾分似，非因其法國血統，而是那不吃人間煙火卻又鬼咁心水清的慧黠。

又或，搞不好，歌迷才是小王子，Chris反而是玫瑰。在賣包裝及歌手商品化的80年代，我們把青蔥歲月栽種於比誰都更 authentic的他身上。

「重要的東西要用心才看得見」。我們的支持令玫瑰變得特別。這群磁場超近的人，有着你懂我我懂你的連結，一起走了35年，而Chris說人一生不過最多三萬天。紅館的手機燈海中送別，仍能互勉守一個諾言，重聚還望在哪天。

確診小確幸

清零名存實亡，與病毒共存已是生活日常。每天成千上萬的確診個案，大家照舊keep calm and carry on 。

中了招的人，梗有一個喺左近。來coaching 的clients，自也毫無例外紛紛改期見面。久別重逢，「確診後感」成了同場加映閒聊的side topic，細節煞是有趣。

會來coaching的，都是認真對待人生的人。自我要求高，背負責任多。可能是大公司日理萬機的管理層，或是槓起一個宇宙的生意人，又或千根擔子兩肩挑的萬能家長。

他們把全世界都照顧得妥妥當當，盲點卻是忘了照顧自己。Self-care，是個字面上明白但「too good to be true」的概念。

然後，一個唔覺意，中招了。成世人第一次，天天睡到自然醒。隔離的日子，看書、煲劇、飯來張口。以往，稍為對自己好一點都會內疚，如今為世所迫，所有時間都是me time。盡情奢侈，卻也問心無愧，Clients們異口同聲，這感覺，既新鮮也陌生！

她，最記得的是，在自己與世隔絕期間，平日佛系躺平的仔女，自動自覺做功課。闊佬懶理的另一半，勤快完成所有家務，還體貼地為自己張羅飯餸。

康復放監，夫婦倆去慶祝。兩人的電影品味素來大相逕庭，所謂拍拖 ，是一齊去戲院，但各自入場看自己那杯茶。

但這天，丈夫罕有提議，不如去看那齣他老嫌婆媽但自己心儀已久的戲。剎那間，有種久違了被寵的感覺。

散場那刻，回看過去幾天似假還真的經歷，她忽然明白，世上沒有誰沒了誰活不下去。要做個幸福的人，首先別把自己看得太重要。

事頭婆

關於英女皇，大家歷歷在目的愛民邨探訪，我輩還未出世。

想起女皇，通常是因為「玩公字」（女皇頭像就是「公」）； 又或女皇頭郵票（在那仍會寫信的年代）；或電視收台後那永恆的大頭。

當然也有每年英女皇新年賀詞——學校老師的心水教材，示範何謂正宗英式口音。上課時尊稱Her Majesty，去到街市變了攤販口中的「事頭婆」，很搞笑。

事頭不會跟你很親卻又親如衣食父母。事頭肯定存在卻又通常見不到。那不親也不疏的距離，超微妙。是以至今仍忘不了那年遇上女皇的一幕。

溫莎堡附近的Cumberland lodge，從前是皇室後花園，今天偶然借給大學辦宿營。我們一眾同學仔爭崩頭參加，光想像可過幾天皇室生活已興奮到死。

皇室規律當然又少不得周日崇拜。記得散場時，我們吱吱喳喳聚集，忽然，就在十個身位之遙，一襲湖水藍套裝震攝全場！！！

女皇優雅步出教堂，莊嚴的微笑，挺直的腰板，跟鏡頭前沒兩樣。身邊無守衛，只有教友，淡定自若地聊天。大家看得傻了眼，一剎那空氣凝住了。

回過神來，我正想舉機拍下Her Majesty的尊容。身旁好友秒速把我的手按住：「別拍，別拍了。」

嗯，對，在尊敬仰望的人面前，拍照也是一種打擾。一國之君，不怒而威。我忽然明白了，甚麼叫氣場。

如今，女皇在中秋前夕回到彩虹橋跟她的Philip團聚了。70年後終於可以當回那個被寵愛的小女孩。我們記得的卻仍是當日教堂門外溫文爾雅母儀天下的背影。

改變的關鍵時刻

「明樂，怎麼你的網站都不大user friendly? 」年輕人問。

「甚麼意思？」

「今時今日最佳用戶體驗，是一入網站，不出幾click，就去到購物車，付款，成交。」

嗯，手機某feed，怪好看的，好奇殺死貓，一click貨單一目了然，手痕剔選，忽然彈出限時折扣，條件反射按付款，回過神來改變主意已太遲.....就是時下的購物體驗。

反觀小女子的檔攤，像檔案庫多於做生意，文章、podcast、見證、活動資訊等等甚麼都有，就是沒付款渠道，唉，真笨。不過......改善購物體驗....真的好嗎？

如果我賣巧克力，何樂而不為？多賣一顆是一顆。

但life coaching，是每個人對自己的承諾。自覺想變，相信能變，並渴望有人同行，是個理性與感性並重的心理準備過程。

這過程可長可短。秒殺付款，「焗人上轎」，若當事人未ready，勉強成事，感受不到得着，愈發加強「我都話咗做乜都無用架啦」的無力感，挫敗倍增。

倒是當吸引力法則（或者AI搜尋器）把思前想後的案主，帶到磁場相近的網站，讀讀文章，聽聽分享。剎那間，真•觸動。

「我想人生從此不一樣。」一把來自內心的聲音，驀然響起，足夠支撐指頭勇敢按下查詢鍵，寫幾句感言，然後與coach來個簡單對話，正式確認決心。其時，付款之方便或不便，已無關宏旨。

天助自助者。蠢蠢欲動的心情，就是改變的best timing。Clients常問，ccoaching要做多久才會有改變？實情是，由你決定接受coaching那刻起，就已開展了根本性改變。

求問

她，想搞些小生意。求問於過來人，苦無答案。

「你問了甚麼？」「就是籌備過程，搵鋪、資金、人手、貨源安排等等。」「對方怎答？」

對方不停慨嘆生意難做，想當年順風順水，點解今日搞成咁，伙計幫唔到手，經濟差，入貨成本高出貨又難⋯⋯總之呻到樹葉都落埋。

她聽罷，大呼搵笨，自覺白當了情緒垃圾桶，卻沒得到丁點有用資訊。

「那你本來期望對方怎回應？」我問。「就是按我的提問次序，逐項回答啊！」「怎麼聽起來像填google form ？」我笑。「對對對，我是想這樣。」她大力點頭。

稍頓，我說：「欸，其實你想知的，對方不都已全答了嗎？」「怎可能？」她瞪大眼。

想當年怎樣現在又怎樣，不就是營商過程？煩惱伙計，不也透露了人手安排？入貨出貨細節，也就是insider insight吧。「是嗎⋯⋯但講得這麼亂，我消化不來。」她皺着眉說。

之後，她為自己設計了一項功課，把聽到（哪怕以為沒用）的內容，點列出來，再按自己的理解，調動一次，咦，有些蛛絲螞跡竟連得上，形勢明朗多了。

後來，她又重覆練習了好幾遍，終於從不同過來人口中，總結出一套可行方案。

整個過程，有何領悟？我問。她說，要明白，求問，對方不一定用你想要的方式答。別人無責任這樣做，或不想這樣做，又或就算想也不夠表達能力這樣做。

「如果再設計功課，今次你想做甚麼？」我問。她想了想：「或者我該拍條YouTube教學片，把整合了的內容，一項接一項，有系統地開心share。」

可唔可以唔返星期三

香港地，素來搵工難，請人更難，移民潮下更甚。

他說，好地地一檔生意，說大不大，好歹是畢生心血，早部署好，過幾年，轉交跟自己出生入死多年的伙計，承傳是也。

豈料，伙計先走一步，提早退休移民去。剩下那些年輕醒目的後起之秀，一樣好趁青春移民去。

事情總得有人做，再請人吧。來見工的，異口同聲：可唔可以唔返full time，只返part time？再補充一句，可唔可以唔返星期三？

所謂part time，還有更具體的定義：日日清，不用牽掛不用上心不用跟進的工作才做。要統籌要打理要貼身照顧的，一律no way。

事關，心思精神要留來搞「自己嘢」。沖茶沖咖啡手作仔IG Shop乜都好。自家製朋友之間互相幫襯賺些零用都夠糊口，至少有滿足感又開心。

昔日，在一家「見得人」的公司長做，十年內，收入分分鐘是炒散的十倍。今天，經濟崩盤，全職比炒散人工大概沒兩倍，困身程度最少double。炒散說不定哪天還能闖出名堂，值搏率不低。

為甚麼是星期三？因為一連五天做奴隸獸，得返半條人命，周末只能睡覺。返兩天放一天，再返兩天再放兩天，well，work life balance。

老闆如他，嬲嬲地，索性不要伙計，自己嚟，有何不可。老子起初不也赤手空拳打江山？賺到唔駛同伙計分，夠食有突。那邊廂一眾留下來的年輕人，各有各經營「自己嘢」。人人都是個體戶，任何人都做不大，任何人都死不去，窮風流都是小確幸，就是大時代下的新經濟模式。

啓導如水

上回寫過《老媽的蒸雞》，提及一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。關鍵是：何時需要哪一樣？

其實，還有一環：啟導。個人認為，這一環，跟coaching最相似。聽起來夠嚴肅，操作起來卻很好玩。

例如：今晚拍拖食乜好？「無所謂啊。」豈料一坐低，有人就嬲嬲豬：「人地都唔想食呢D⋯⋯」你作主，是解決事情mode，躺着也中槍，好慘。

換上啟導 mode，又如何？

今晚食乜好？無所謂啊。無所謂，咁食乜好呢？日本菜定西餐呢。對啊，日本菜抑或西餐呢？唔識揀。跟自己心意吧。不如都係唔好，泰國菜啦。嗯，為甚麼忽然想吃泰國菜？天氣熱想食辣。嗯，天氣熱去吃點辣，最消暑的辛辣宴是怎樣的呢⋯⋯？

很無聊？對。君不見街上說着無聊話的，都是如膠似漆的情侶。句句頂心杉，大多老夫老妻，唉。

啟導就是，不給答案，不代勞，專注跟對方待在同一感受中（例如選擇困難症），再稍稍行前一點，用開放式的提問，溫柔地帶着對方走返出來。

同樣板斧，可用於陪老人家飲茶、陪子女選科、陪老闆度橋、陪客開會⋯⋯對方不一定因此愛上你，但肯定會愛上跟你在一起的自己。自然、舒服、自在，駕馭人生，但覺舉重若輕，關關難過關關過。

啟導，技巧不難。最難是，真心把自我完全放低，不帶批判走進對方的世界。經營得出這收放自如，上善若水的狀態，在任何關係中溝通也必無往不利。

老媽的蒸雞

她，下班回娘家探媽媽。媽媽隆重其事，施展渾身解數，泡製古法蒸雞。心機多，時間長，洗洗切切大半天，算準女兒一踏進家門，蒸雞香噴噴上桌，女兒正想起筷，然後⋯⋯

「唉，搞足一日，腰骨痛。乖，你食，我瞓陣先！」媽媽搓着腰走回房間，攤落床，瞬間呼呼大睡。

吓？！仍拿着筷子的女兒當場呆住，然後一個人吃掉那隻雞，待媽媽睡醒，忍不住說：「媽，蒸雞這麼累，不如下次落街食吧⋯⋯」

「傻的嗎？疫情這麼嚴重。」媽媽秒回。「那，我買外賣回來？」「咪搞，外面的哪有我煮的好吃？」

「媽，我一回來，你就睡覺，那我回來幹嗎？」媽媽一聽，無名火起：「你知道做飯多辛苦嗎？煮完全身散晒，你們一個二個又不幫忙⋯⋯」女兒還嘴：「我不幫忙？我不都在想辦法了嗎？講你又唔聽⋯⋯」

每周如是。好端端一頓飯，次次嗌交收場。唉——究竟阿媽想點？？？

一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。問題是：何時需要哪一樣？

阿媽投訴辛苦無人幫，看似想解決事情。但女兒提議各種辦法都被拒絕，好明顯，要轉方向。換位思考，阿媽說這話時，心情如何？她想要的同在，又該如何呈現？

後來，女兒故意報遲一點下班時間，回到家時媽媽仍在蒸雞。她像個小女孩般黏在一旁觀摩媽媽的廚藝，讚歎媽媽的心機，邊配合遞上各式廚具，媽媽喜上眉梢，大讚乖女「好幫得手」。

那晚，女兒如常獨自吃雞，感到前所未有的溫暖與滿足。

魚愛

大男孩跟我分享Rabbi Dr. Abraham Twerski的故事。

Rabbi問正在吃魚的年輕人：「Why are you eating that fish？」年輕人答：「Because I love fish！」

Rabbi說：「你愛魚，所以你把牠抓離水缸，宰了牠，煮了牠，吃了牠。你不愛這魚，你只是愛這條魚填補了你的口腹之慾......」

Rabbi以吃魚比喻愛情。 我們都沒愛上對方，只愛上了對方給我們的滿足。所以，我們真正愛的，是自己。那魚，是self，又稱selfish。

大男孩說，這故事令他延伸思考：只想被滿足，不是愛；太想去滿足對方，也非愛。

例如無私的父母。不為私慾，只「為你好」。於是有了你要這樣那樣的期許，前後左右的改造，不得不從的大道，直至孩子都認不出真正的自己了，然後色香味區全的魚上桌，但魚的心臟早已死掉了。「明明很愛呢條魚，最後整死左條魚」。

我回想起跟家長們做coaching的過程，「為你好」的意識，揭到最底層，到頭來，原來也連結着自己潛意識的慾望。

慾望來自未竟之事的遺憾，又或久遠的傷痛。想當年我明明可以咁咁咁咁。今天絕不要在子女身上案件重演。

未發生，先擔心。恐懼天天發酵，轉化成對孩子的催迫，卻徹頭徹尾沒為意，慾望是自己的慾望，遺憾畢竟也只是自己的遺憾。而眼前的孩子，是另一個獨立的人，其實沒有你那終年積雪的心理陰影。

魚愛，是余愛？或愚愛？返回基本步，先為自己溶雪，愛與被愛原來沒想像中難。愛情如是，親情亦然。

早到了的空巢

最近不約而同有coaching clients提及那來得太早的空巢。

以往，香港地，居住擠迫爭廁所的土地問題太多，空巢孤單靜鷹鷹的失落算少。就算孩子大了出國唸書，但年年放假回港，畢業回流繼續食屋企住屋企，30歲仍是家中kidult亦大有人在。

唯獨近年，許多父母禽禽青送子女出國。孩子十三、四歲就獨自漂洋過海。每天放工，一間屋、四面牆、兩個人，你眼望我眼，一頭家，提早變空巢，有乜好搞？

難得孩子不在身邊。一方渴望重拾二人世界；另一方想像終於可以重拾me time做自己喜歡的事。另一輪磨合由此起⋯⋯

追與逃，無限loop⋯⋯去旅行？未開關（幸好終點在望）。Staycation？咪嘥錢啦。睇場戲？Netflix無得睇咩。

過往為孩子而努力，連上超市都是兵分兩路，幾分鐘內集齊生活所需，收銀處先到先排隊。那些電視裡兩小口逛超市，一起推車仔選乳酪的溫馨畫面，都是騙人的奢侈。身心俱疲，但孩子的成就，就是自己的成就，夫復何求。

如今孩子不在，攤屍在梳化比甚麼都爽。但被生活磨蝕了的兩個人，生活雖沒波瀾，卻也不再起勁。一個看電腦一個看電視，過埋下半世，無可無不可。只是已經想不起，究竟未生仔之前，我們是怎樣拍拖的？

人生若只如初見。重拾關係裡的熱情，乍難還易。Clients不約而同說，欲速不達，返回原點，由結伴開始⋯⋯

結伴去買餸，結伴吃頓飯，甚至結伴打疫苗。回程車上，伏在對方肩上打盹，朦朧間手一牽，有些感覺回來了⋯⋯