單身中女搞移民（下）

上回提要，我和老友 Nanna搞了個Webinar《單身中女搞移民，係咪身痕？》。

走？不走？Nanna用正念過渡起跌，我以coaching尋覓答案。

Coaching理論：一個人，只要認清「我是誰」，而重大決定又跟「我是誰」脗合，人就「自在」。

那麼，我，究竟是誰？

記憶回溯，扒出一件往事：1996年，A-level放榜，成績還可以，老師鼓勵我們申請全費獎學金到海外升學。

今日放榜，明天面試 ，事情發生之快，內心連消化的餘地都沒有。步出面試室，工作人員叮囑，下午準時四點在家等電話，倘入選，即晚頒獎。

豈料，一邊等，心底隱隱有把聲飄出來：這樣，真的就好了嗎？

放洋留學一直是夢想。心中也清楚，自己家境平平，獎學金是唯一機會。然而，這一走，豈非不能在香港過97？

千辛萬苦考進新聞系，就是為了親身經歷這一刻。我城命運未卜，但求榮辱與共。一個屈尾十掉頭走，真心ok？

愈想，愈不安，盯着電話，念力發作：不要響不要響不要響⋯⋯

然後，四時正，電話響了！

嘟嘟——嘟嘟——嘟嘟——我抖着手拿起聽筒：「喂」。聽筒另一端，是打來傾閒偈的好友。那刻，我抒了一大口氣⋯⋯

原來，在我的心裡，夢想重要，但有些東西更重要。 多事之秋，能跟自己成長的地方同甘共苦，千金不換。

今日回看， 我——是誰？心之所向，就是「我」。眾聲喧嘩，千頭萬緒，但靜下心來， 每個決定，唯有忠於「我」，方自在無悔。Webinar足本重溫：「心．導．賞Follow Your Heart to Appreciate Life」 臉書專頁。

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單身中女搞移民（上）

我與Nanna，兩個中女，得閒吹下水。Nanna是正念修習者，我是life coach，常常一起發夢，不如籌組「中女旅行團」，四圍出走，寓淨心於遊埠。

豈料世界大反轉，忽然由去旅行，變成去移民的抉擇。這晚，剛在台灣新屋入伙的她，和仍然留港的我，搞了個Webinar：《單身中女搞移民，係咪身痕？》。

當初Nanna部署移民，如意算盤是帶埋老媽出發，相依為命不離不棄，自己揸移民簽證，老媽揸旅遊簽證，待Nanna拿到身份，媽媽也可依親入藉，掂！

殊不知，正要出發就迎來疫情，老媽無法成行，自己的簽證期限卻在倒數，怎麼辦？內疚、自責，丟下老媽，我係咪衰女包？

胡思亂想停不了，等等，先靜觀呼吸。正念是，接納自己的情緒，不要自責，然後，好好思考，下一步怎辦？

正念也是，合適時候做恰當的事。移民法例朝令夕改，這刻不出發，他日自己和媽媽都可能不再合資格⋯⋯所以，起行不是「衰女包」，而是「該做的事」。

該做的事也包括，臨行前安頓好老媽。踏破鐵鞋，找來曾在院舍工作的鐘點女傭，照顧技巧比自己更周到； 同時安裝「BB Cam」，全天候越洋監察老媽，求個安心。

一年轉眼過，政策又再改，移民監坐極未完，囉囉攣⋯⋯謠言滿天飛，又是正念出場的時候：別去控制不能控制的事，盡心做好自己能做的事。

Nanna沒想過，原來移民是最好的正念練習。這刻的她，放下了所有無謂的擔憂，帶着既來之則安之的平常心，繼續活好每一天，等待人生下一頁⋯⋯（待續）

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青春期事件薄

故事一：這電影，數年前她帶囝囝一起去看，母子倆開心得很。如今，續集登場，她興致勃勃，心想二人又可手牽手入場。

豈料，已升中的囝囝，看着媽媽老早買好兩張票，遲遲疑疑道：「媽，這戲，我跟同學約好了一起看。其實......我大個啦，不一定每齣戲都要跟你看⋯⋯」

她聽罷，心在淌血，半響，擠出笑容：「那我們改天去吃放題，好嗎？」囝囝笑着點頭，秒答：「好啊！」

故事二：亭亭玉立的女兒，叫她陪伴一起買衫。她滿心歡喜，期待母女倆像姊妹般，開開心心挑衣服，交流打扮心得，大出血再回家。結果，半件衣服未買，就不歡而散。

「又係你要我陪你，我幫你揀，你又發脾氣，想點？」她自覺委屈。女兒也委屈：「我只是想你陪，而不是要你俾意見，你可否不要事事為我作主？」

故事三： 她投訴近年女兒左一句「你好煩」，右一句「我唔駛人關心」，忽然變了頂心彬 ，跟小時候判若兩人！

女兒一樣滿肚苦水：「返學校要見人，回家又要見屋企人，究竟幾時我才可以一個人？」 她想逗女兒開心，女兒卻想要「me-time」，最後往往吵架多過吃飯。

青春期的仔女，是不是好難搞？仔女們如此形容他們眼中的「最佳父母」： 凡事不介入、不過問、不主動建議；同時耐心陪伴、真心接納、默默支持。

一句到尾，就是「信任和空間」。說易不易，說難也沒有多麽難。兒女的青春期，或許也是為人父母放下「分離焦慮」的過渡期吧。

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「全知」家長的分離焦慮

連串中學生自殺事件，專家分析，父母對子女要求高，為子女帶來極大壓力。

然而，很多子女覺得最大壓力的， 倒不是父母要求之高低，而是操控之強弱。

操控形父母最明顯的徵狀，是每事問。如果我唔問，點知佢同咩人一齊？如果我唔問，點知佢關埋門做緊乜？如果我唔問，點知佢有咩打算？如果我唔問......（歡迎填充）。

乜都要知、立刻知、全盤知，不然就好無安全感、好不安、好焦慮。意外地，很多對孩子其實要求不高的家長，都是如此。揭開底牌，心裡最惶恐的，原來是： 以前事事纏着我報告的黐身寶寶哪裡去了？

其實寶寶沒去哪裡，他只是實實在在的長大了。

青春期的子女，大都有能力自行處理事情，並從中建立面對世界的自信。過程中他們需要空間、時間，慢慢摸索。但如果被「全知」父母不斷打斷、追問，就會覺得有壓力、窒息，甚至無法長大。

「我要搞掂自己，已經好煩。仲要照顧阿爸阿媽的情緒，我會爆炸。」子女異口同聲，父母未必是壓力的來源，卻多數是催化劑。

別以為細路才有分離焦慮，父母對於踏入青春期的孩子，分離焦慮更嚴重。究竟父母追求「全知」，是為子女好，抑或出於自己的焦慮？搞清楚，事情就好辦。

若是前者，講真，子女其實沒你所想像的需要監控。後者，學習把焦慮放下，便可無後顧之憂享受仔大女大的輕鬆。而這，不正是為人父母最大的盼望嗎？

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全心保存真的我

偶然會為 coaching clients 做性格測試。

其實性格，跟了自己一世，豈會不知？但知道，又不一定講得出。

測試把「你是誰」徹底掃描，client恍然大悟：「對啊！我不就是這樣？」

測試像鏡子：看清楚，人就舒暢。測試是肯定：原來世上有我這種人，我不是垃圾。測試也像老師：提供努力方向，把你的獨特性發揮到極致。

但我覺得更重要的是，測試令人全方位看見自己，全盤接納自己。每個人都是一個package，無需比較，善用就好 。

測試眾多，我偏愛「16 personalities test」。友人知我屬INFJ（Advocate）型，送我視頻《十個理由為何INFJ不能過「正常」生活？》，笑到碌地。公諸同好：

1. 腦袋永不休息，不從眾。 （鄙人按：包拗頸）

2. 凡事都要有「意義」。（鄙人按：轉牛角尖）

3. 長期multi-task。（鄙人按：攞苦來辛）

4. 思考複雜，分析上癮 。（鄙人按：諗多咗）

5. 重視自我實現，輕視物質回報。（鄙人按：堅離地）

6. 目標堅定，不作多餘事。（鄙人按：認真你就輸）

7. 不求優於別人，只求超越自己。（鄙人按：廣告tag咩！）

8. 不追潮流。（鄙人按：Out）

9. 相信安全即沉悶，勇敢則自由。（鄙人按：你揸車我唔會行埋來⋯⋯）

10. 慣性突破思考框框。不，INFJ的世界根本無框！（鄙人按：師兄你玩晒啦！）

真係照肺一樣透徹。但我永遠都愛這樣的我。寫於又添一歲的這天。大家共勉。

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最好的禮物

「當下就是最好的禮物」（The present is the best present）。

這個講法，不是第一次聽，相信《Present》的作者Spencer Johnson，也不是第一個這樣講。是以，讀《Present》最大的得着，竟非關當下，而是關於過去與未來。

「已發生的不用回想，未發生的不去幻想」——是很多人對「活在當下」的理解。但，真的是這樣嗎？

人生有點經歷的你我，撫心自問，所謂放下，與逃避過去，不就真假難辨？所謂不想未來，與放棄，亦屬一線之差？

以為時間過了，就放下了吧。其實只是把感受掃了落地氈底，繼續發酵，很久以後，在你毫無防備的關鍵時刻，加倍奉還，壞了更多大事。

Johnson說，過去，不會過，除非，從中學習過。唯有直視它、面對它，找出真正的課題，與之對話，將之內化，才可以順利過渡至「當下」。

同理，未來，不但不能不想，還要好好創造、積極規劃。因為若沒有未來，「當下」其實意義不大。唯有當我們擁抱未來，才知道「當下」必須做甚麼。「未來」，是每個人「活著的意義」。走在實踐意義的路上，才會帶着目的好好經營「當下」 。

沒有內化了的過去，就沒有當下。沒有可實踐的未來，也沒有當下。佛系不是活在當下。逃避不是活在當下。躺平也不是活在當下。

「當下」，既是獨立的一刻，也是整條人生時間帶上的每一點 。「活」，就是那個把點串連成線的過程。最好的禮物，就是我們都可以，做自己人生點滴的串連者。

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辭與別

不辭而別是傷感； 即辭即別是唏噓。

這兩年，香港人對於辭與別，都不陌生。而相對「別」，「辭」又更奢侈。

別，本是必然。人本來就是世界的過客，每個段落有人同行，然後各奔前程。就像日本人愛說的「卒業」，從一個階段離開 ，在另一處開始。

但階段與階段之間，要有個mark，那就是「辭」。Mark an end。Mark a beginning 。儀式不用鋪張，大可從簡，但一定要有。那怕只是一句道別、一個擁抱、一個心領神會的眼神。

辭，可把不捨轉化為對未來的盼望。辭，有與無，是天壤之別。祝福與創傷之別；move on與流散之別；圓滿與缺失之別。

一直告訴自己，誰誰誰要離別，盡力好好的「辭」。把這些年的情，封印在一個擁抱裡，然後天涯各自珍重，也心安理得。

這天，趕往教課的路上，突然收到學生媽媽的訊息：「簽證剛出了，不日出發。所以，今晚是仔仔最後一次來上課了。」

噢！忽然這麽快。我心想。看看錶，還有15分鐘就開課，但總得做點甚麼。四顧一下，馬路旁剛巧就是文具店，衝進去，飛快買了一張咭，咭上寫着：

「You are not alone. Believe in yourself and trust that there is something in you bigger than all obstacles.」

無巧不成話，本來就想好，今晚要帶孩子們做Metta Meditation，把祝福送給你愛的人以及這個世界。那麽，不如索性祝福要離去的，也祝福留下的。合上眼，靜觀數分鐘，張開眼，在咭上寫上贈言、合個照。感恩很多的巧合，令我們在此亂世有緣遇上，而且能夠鄭重地說再見。

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最新熱門科

報載，新一年大學聯招，部分昔日爭崩頭的科目，如政治或新聞系，獲考生列為首三志願的數字，大幅下跌。

這結果，不教人意外。我最好奇的反而是：有沒有哪科，被列為首三志願的，大幅增加？

報道沒提及，只能從旁推敲。在大學任教的朋友說，這兩年，忽然間，多了人，首三志願，必有一選，是哲學科。

從前的哲學系，每屆總有一兩個die-hard fans。其他人嘛，選哲學，當水泡，成績平平，買保險，打個底。

今天，後備變正印，而且同學對學習的投入度，丁點不「水泡」，倒有點像「真愛」！

我的觀察，也不謀而合。從前，孩子們聽到哲學，大多眉頭皺，心想：關我咩事？

但近年，討論選科，每每有人提及哲學。同學仔坦言，問心，書，讀多少都一樣，事關我還未搞清楚——做人為乜 ？

真心想知，苦無答案，唯有多讀書。然後轉眼幾年，踏足社會，變出另一現象：年輕人，要嘛很早婚，要嘛堅決不婚。

前者，一畢業，嗱嗱聲拉埋天窗，三十歲未夠已為人父人母。外在世界，諸事徒勞。但回家關上門，孩子伏在自己胸口甜睡的樣子，千金不換。人生的意義，莫過於此，也只能如此。

後者，心想做人「得個捱字」，枉談人生的意義。生有涯，做人過得自己過得人，於願足矣。他日兩腳一伸，不要麻煩人，跟世界無拖無欠，最好。多餘的關係牽掛，例如婚姻或子女，可免則免。

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你一定是香港人

移民離港的朋友，分享生活軼事，不約而同曾被當地人一眼認出：「你一定是香港人。」

她，某天搭lift，如常出盡力不停按「關門掣」。身旁的老外盯着她，微笑道：你一定是香港人！

他，某天，也是搭lift。當𨋢門關上，同𨋢的當地人打破沈默：你剛來？一定是香港人！他反問，你怎麼知道？對方說：只有香港人，搭𨋢時才會先按關門掣，後按樓層掣！

她，在銀行排隊，後面那個都是黑頭髮黃皮膚的人，用英文跟她搭訕：你是香港人吧？她詫異：你怎麼知道？答曰：只有香港人，才會一邊排隊，一邊不停把頭伸左伸右瞧前看看還有多久才到自己！

原來，香港人舉世聞名的，是省時間比省錢還兇。反過來，香港人也不習慣彼邦的慢。

她，人在異地，某天趕時間，明知當地人節奏快極有限，懶醒挑了慢極有限的麥當勞，打算啃個包就走。結果？等了老半天都未送餐。原來那侍應正在繞場一周，囍宴敬酒般，跟每桌街坊逐一瞎扯，才捨得過主！

自此，她決定每次買快餐，就站在那條食物輸送帶的「出飽口」前守候。吾道不孤，每次都遇上一堆人堵在同一處，看真點，全部都是香港人！

他鄉遇故知，原來是這樣發生的。比起同是天涯淪落人的悲情，「長話短說、廢話少講」，竟才是真・香港人的記認，得啖笑，也不錯，就讓我們如此瀟瀟灑灑、快快脆脆一起勇敢活下去！

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其實我們都一樣

想不到，調整飲食，變了同理心練習。

朋友知我基於健康理由，天天掙扎吃與不吃，好言相勸：「吃嘛，夠飽也有營養就是。大快朵頤，咪偶一為之囉。」

我猛搖頭。吃嘛，於我來就，絕非單單填飽肚，而是嗜好，或堪稱熱情。真心愛食物到一個點，對食材、烹調手法、廚師個性、食肆故事，都超有興趣，甚至寫過部拙作談吃，在友報也曾寫飲食專欄多年⋯⋯

以前，一日五餐，是五次快樂泉源。吃得一頓好，開心足一日，回味足一世。 聽到人說，吃只是功能需要，唔係卦？！真心覺得不被理解，忟死。

朋友也聽得搖頭：「你終於明白，我那貪靚的慾望吧。」我一呆。

事緣，小女子是那種返工返學去旅行、去街去飲去送殯，也可穿同一件衫的人。素顏上街，不知幾自在。天天用同一背包，轉眼18年，破了洞、披了口、斷過線，不覺殘舊，只覺沾了風霜份外浪漫。

是以，完全不能理解，幹嘛有些人連落街買串燒賣，都要沐浴更衣化個靚妝才出去。我也曾勸朋友：「穿衣，能保暖蔽體就好。悉心打份，咪偶一為之囉。」朋友同樣還拖：「打扮，是興趣，是熱情，是快樂的泉源⋯⋯光是幻想一下穿甚麼，都好high⋯⋯」

兩個星球的人，藉着各自的痛點，終於走回同一視點上。存異，求同。揭開了每個人做人做事的最底層，其實我們都一樣，不過就是為了追隨熱情而活。最後結論：一起找個吉日，扮到靚一靚，痛痛快快吃一頓！

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不是職業病

遇過很多人際關係卡關的clients，不約而同提到自己的職業。

個性焦慮的她：可能因為我是律師，習慣凡事作最壞打算，做足保障，客戶才不會受損。

默守成規的他：我是老師，當然要有規矩，無規矩，點教人？

原則很強的她：我哋做會計，所有嘢都要好君真，計唔清楚，點得？

操控型的她：我做護老工作，老友記要睇得好緊，難道照顧人也有錯？

Clients們一致認為，「職業病」，好難改，無得改，也不需改，因為，改了，就「連工都返唔到了」。

每個人都有其個性特質，找對職場，加以發揮，可喜可賀。然而，當我們不加思索以同一個特質，應用於人生所有方面，便屢屢撞板。

人，不是機器，不會只有一個操作方法。我們有細緻的情緒、多面向的個性以及不同程度的調整彈性。

職業個性，跟交友個性、持家個性、遊玩個性⋯⋯都很不一樣。我們不也常常看見那些黑面神老闆，帶孩子時溫柔得像顆快溶掉的棉花糖嗎 ？

就算同一職業，也不只一個樣。例如律師要居安思危，但有時也審慎樂觀：「根據法例，要證明XYZ才能把你定罪，所以這樣做的風險還不算高⋯⋯」，不是嗎？老師講規矩，但也要有包容孩子犯錯的同理心，不是嗎？

職業病，是個過份簡化的easy excuse。真正的卡關處，是我們遺忘了蘊藏於自己內在的個性寶藏，其實多麼豐盛、多元與立體。塵封已久，疏於練習，但只要重新「活化」，做人亦可脫胎換骨。

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我的Staycation Menu

朋友的臉書帖：「終於到我staycation，可惜不是五星級酒店，而是五星級醫院！」教我想起近日見營養師的經驗。

從來絕非超聽話的client，但也說不上曳，準確形容是⋯⋯麻煩兼固執。任何人給建議，都得經歷漫長討價還價的辯論過程，小女子才會心悅誠服。其時，那堅定心志，卻是天塴地冚也推不倒。

甫坐下，營養師未開口，我已一輪咀落閘：我工作好忙不能常煮飯；天天外出見客難免外膳好多餐；freelancer 日程混亂好難定時定量⋯⋯還有還有，我最怕被迫，但凡不是自願，就會連本來丁點改變的動力都會無晒⋯⋯

營養師看着覺得好笑，氣定神閒說：「你有去過 Staycation嗎？」我一呆。「Staycation menu：頭盤 （三選一），主菜（六選一），甜品（四選一）⋯⋯想食乜就食乜，係咪好開心呢？」

「這個分類表，給你。奶類，選一份；肉蛋豆類，選五份⋯⋯如此類推。選擇多過staycation menu，夠玩一個月。無人迫你跟餐單，你自己設計，好好發揮，我期待一個月後欣賞你的creativity，ok？」

我莞爾，好喜歡這比喻。心想，民主是我選了你做我的營養師，自由是你放手任我玩。自此，奶菜果肉穀 ，每日各自1，4，3，5，11份，無限配，自己食物自己揀。

朋友戲謔：「睇營養師，就係想要餐單，唔駛用腦。你呢D人，自己攞黎煩 ！」

Well，或者係。但有得揀，我至係老闆；無得揀，好慘。如果身體衰退的大方向，已經無得揀，如何回應，至少應該自己揀。係時候擱筆，埋首寫餐單。

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點解成日要人讚？

70後老闆，管理90後下屬，好頭痕，投訴曰：後生仔，好麻煩，點解成日要人讚？

嗯，搞不好是default mode的問題。

自大的人，無人讚，心想，對方一定是服了我／怕了我／太喜歡我⋯⋯

自卑的人，無人讚，心想，對方一定覺得我好廢.......

那麼，人為甚麼會自卑？原始人為了避開森林裡的猛獸，腦袋的default mode，是留意威脅多於讚賞。今天，世界進化了，腦袋卻沒有。

70後老闆不懂，心想，如果人腦天生如此，為甚麼我地後生嗰時，又無事？

可能性一： 老闆成長於育兒專家的家庭，懂性前已建立好穩健自信。

可能性二：老闆天生異品，與生俱來沒有比較心，同時具備正能量。

粗略估計，上述二者合共不足一成，其餘九成，是第三個可能性：世界變了！

活於互聯網時代，一秒鐘就有一千個比較，每每令人自覺「我不夠好」，於是凡事慣性自貶，unless proven otherwise，例如得到上司的加持⋯⋯

這個現象，老闆道理上明白，但，人的慣性太強，會重覆自己熟悉的模式，哪怕是個爛模式。

更弊的是，擁有話語權的人，在重覆與因循當中，會得到優越感：「我地以前，邊駛人讚，咪又係咁做嘢？」。

家婆與家嫂的惡循環。家婆自覺有多勁，就顯示家嫂有多不濟。 喂，等等，本身已經自信缺缺的家嫂，最害怕甚麼？ 一個自覺不濟的人，不也會一直苛索讚賞下去嗎？

不想下屬苛索讚賞，方法其實是——主動給予讚賞。不過，如果問心只想顯示自己有幾威，一蟹不如一蟹，見好就收吧。

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用一生準備一秒

讀林瑞芳教授的《靜觀自得—生命的祝福》，手不釋卷。

簡潔易懂、流暢優雅的文字，溫柔的力量躍然於紙，光是一字一句慢慢咀嚼，已很療癒。既有框架，可作工具書，一周一課跟着做，亦有作者對靜觀的體會與分享。

教授以「麥靜觀」比喻「麥當勞式」的即食學習，以及應運而生的產業鏈，看得人會心微笑。最深刻的是她引述英國聖公會主教的故事：

主教被問每天早上用多少時間禱告，主教說，五分鐘。問者一呆，堂堂主教，不可能吧！主教微笑回應，我用一小時來預備那五分鐘。

台上一分鐘，台下十年功。人生一秒鐘，正念一生功。「麥靜觀」，或任何「麥XX」（歡迎填充），之所以捉錯用神，是因為我們該經營的，從來不是事情（matters），而是狀態（state）。

沒有刻意去做一件事，但一生都在做這件事。就像你我小時候，班上總有些高材生，成日話自己無溫書，結果考了第一。原因是，他們的確無刻意溫習某課書，但腦袋長期都在一個「求知 mode」裡⋯⋯

又或你我身邊那些投資有道的朋友，常說投資唔駛花時間，每日睇幾分鐘就可以了。實情是，他們對這學問已經鑽研了一輩子⋯⋯

腰馬合一，物我兩忘。這種持之以恆的內化（internalization），才是靜觀或人生的最佳呈現。

走筆之際，想起笑話一則。朋友被求婚，反問伴侶：「你覺得我們已ready了嗎？」答曰：「我成世人都已在ready的狀態了！」最後？得咗！成事一秒鐘，相愛畢生中。萬事皆然。

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三秒鐘功課

他，精神緊張，作息失衡，手機不離手，用過很多方法，都無法讓腦袋休息。

這天中午，如常手機餸飯的他，發現眼鏡有點污跡，隨手脫下交給秘書清洗，然後，奇怪的事情發生了⋯⋯

大近視的他，看不清電話上任何一個字，唯有先把飯吃完。一口一口，慢慢嘴嚼、吞下，腦袋放空，視野矇朧，忽然間，積壓半天的緊張，不翼而飛。

自此，他為自己設計了一頂「三秒鐘功課」。一有機會，心裡就數：三、二、一，然後，慢慢脫下眼鏡，放空。午膳如是，下班如是，工作之間的間距如是⋯⋯三個月後，很多身心繃緊的症狀，一一痊癒。

她，跟丈夫，事無大小都吵一頓。不管誰先發難，大家都要爭講最後一句。我問，不如試做「三秒鐘功課」？每次想回嘴，心裡先數：三、二、一。奇怪的是，超過一半情況下，當她數完了，氣也消了，架就吵不下去了。

還有她，年紀輕輕，被派往海外分公司，空降當主管。要駕馭一班老臣子殊不容易，她既想盡快打成一片，又想建立作為老闆的威信，如何介定兩者的界線？

靈巧的她，想出一個好點子：談公事，用英文；公事以外，則用當地語言。這個分類，簡單，直接，清式。問題是，有時談得太興奮會忘記「轉台」，相反當「轉台」太快又令下屬無所適從。

於是，她嘗試運用「三秒鐘功課」。轉台前，心裡數，三、二、一。有了這個短暫的沈默，情感轉換也自然得多。沒多久，下屬已經完全接納了這個既能領導也夠親切的新老闆！

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一切都是心作怪

曾有Life Coach行家笑曰：「那些篤眼篤鼻的人，其實都是『佛』，他們的出現，是為提醒你，『自己個心仲有嘢未搞掂』。一旦搞掂，咦？怎麼這人都不再乞人憎了？還好像有點『佛相』！」那刻，哄堂大笑，眾人心領神會。

讀藤井英雄的《生氣得剛剛好：與憤怒共處的正念練習》，最記得那關於遲到的真人真事：

甲乙每次相約，乙慣性遲到，甲就火都嚟。乙遲到，當然不對，但甲反應之大，明顯不成比例，連他自己都吃驚。

憤怒，是二次情緒，之前還有一次情緒，如：害怕、受傷、羞恥、恐懼⋯⋯例如「老羞成怒」，就是先有「羞」，才成「怒」。

甲以正念往內心探索，發現事情沒這麼簡單。乙遲到，他憤怒，原來非因躭誤了時間，而是出於潛藏的一次情緒：恐懼。

話說甲小時候，父母管教很嚴，遲到會被罵，甚至會被丟在街上。被罵與被遺棄，令年幼的他恐懼不已。

這些記憶，平日好人好姐不會浮出來，但乙的遲到，讓甲潛意識連上了自己的遲到經歷，多年積壓的恐懼瞬間襲來，並轉化為憤怒，加倍奉還在乙身上。

看清了情緒脈絡，甲反求諸己，把情緒垃圾處理掉。之後，乙依舊遲到，但甲只是皺皺眉，沒再發脾氣 。

原來，所謂「別人激嬲我」，往往只是導火線，真正的怒火，一直都在自己心裡。生氣，可以焚毀一個森林，也可趁機跟內在小孩和好。我們跟所有人的關係，最終都是跟自己的關係。存乎一念間。

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減肥的真正障礙是⋯⋯？

很多人問，Life Coaching，跟其他「同人傾下偈，解開心結」的專業，有乜分別？

這個問題，可以寫一篇論文來解釋。簡化作一句：Coaching最核心的信念是，真正的答案在client心裡，而且只有client自己才知道。

Client想要的答案，任何其他人，包括coach，都是不會有的。為甚麼？

例如A曾來談「減肥」。她試過很多方法，不得要領。細談下去，一層層揭開，原來A抗拒減肥，因為在她心中，減肥代表紀律，紀律令她憶起小時候，因為常常「上堂傾偈」被罰，罰企示眾令她被同學恥笑，自我形象下滑，多年來都自信缺缺⋯⋯

剛巧肥瘦也關乎自我形象與紀律，兒時陰影就借機反彈來襲，令她每次想到要做運動，「唔知點解總之個心就好抗拒」，結果又hea回梳化上唔願郁⋯⋯

這個「減肥＝紀律＝傾偈被罰＝被恥笑＝無自信」的連結，表面看來，毫無邏輯，別人怎猜得到？不懂內情的塘邊鶴，不斷建議節食和運動良方，豈非徹頭徹尾答錯線？

Client可能也覺察不到自己的情緒迴路，所以不懂得從崛頭路折返。可幸的是，線索在記憶裡，不會消失。只要有人製造一個全盤開放、不批判的空間，她就可以潛入水底，把蛛絲馬跡找回來，透過有條理的整合，重新連線，然後一步一步把阻礙自己的枝節卸下，慢慢解開死結，從此豁然開朗。

解鈴還須繫鈴人。人生卡關了， Coach沒有答案，只能陪你回溯來時路，看清卡關處，再陪你解鎖走返出來。

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去與留的自我實現

因為包致金法官的一句「There is no reason to go if things are good, and if things are bad, then there are more reasons to stay. 」，引起了友儕間認真辯論：more reasons的reasons，究竟是甚麼？

一生何求？套用Maslow的需求金字塔，生命始於生理及安全需求，終於「自我實現」（self-actualization），那麼，去與留，哪一樣更能達致這個終極目標？

正方說， 生理安全其實no complaint：衣食無憂、物質充裕、搵到錢。但自我實現？若我們已不能以原有所喜愛和信奉的方式繼續生活，何以「做自己」？出走是必然。

反方的想法，恰恰相反。生理安全之威脅，數不完：住屋細、食材貴、空氣差、福利少 ⋯⋯近年更變本加厲。理論上，一走了之，唔去就笨。

然而，人在異鄉，雖則自由，但自由有時也是「生命中不能承受之輕」。打份可有可無的工，或提早退休，真的就是一生所求？

倒是留下，心中很清楚， calling是甚麼。「共患難」的同情共感，有難以言喻的價值。換言之，只要「存在」，就已是「自我實現」。很難，卻也很簡單。

實踐calling講求智慧，忍辱負重抑或委曲求全，有時不過一線之差。如果，能守護的，愈來愈少，怎麼辦？最後令正反相方達成共識的，是包大人的這一句：

「I saw that my opportunities were reduced, then I decided that the best thing to do is to make the most of such reduced opportunities as you have, that’s the only practical way of looking at it.」

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自己命運自己揀

對Marvel幾乎零認識，但有梁朝偉，點可以唔睇。

看罷《尚氣與十環幫傳奇》，最深刻的是，尚氣對文武說：「Mum died, we needed you, but you chose the ten rings over us.」

重點，是chose。人生每口關口，都是選擇。當初文武選擇了愛，放下十環，於是得到更多的愛， 包括一雙愛情結晶。今天他選擇了仇恨，重拾十環，最後招來更多的恨，連親生子女也要聯手對付他。

倘若映麗離世那天，文武選擇了孩子而不是十環，結果多不一樣！但他做不到，因為如果留在子女身邊，就表示他必須真正接受，映麗已死。

他，接受不了事實，就算全世界人都告訴他，映麗死了，他都不願意相信。因為他覺得，接受並放下妻子的死，就等於放棄了對她的愛。

但這其實不是愛，只是偏執。偏執會令人以愛之名去散播仇恨。因愛之名，他命令兒子去殺人復仇。因愛之名，他要攻陷大羅——愛妻的家鄉。

偏執也會讓惡靈乘虛而入。惡靈讓文武聽到「被困的映麗在呼喚他」，惡靈「利用你的慾望去引你打開那度門」。

「This is not the right way to honor our memories of her.」映麗的妹妹如此告訴文武。問題時，除了這個way，文武已經沒有另一個way。

文武以為，思念，就是愛。其實，思念，不一定是愛，可能只是昧於事實的執念。我們每個人的命運，都是自己揀的。若能看清事實、接受事實、放下執念，任何選擇都是最合適的選擇。本來，我們都不用落得如此下場。

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放得下圓形的三角形（下）

上回提要，待人接物諸事不順的他，堅拒「改變自己」。

「如果我本來係三角形，磨走菱角，變成圓形，咪唔係我囉！」「嗯⋯⋯」我思考着他的比喻。「三角形有三隻角，你最愛自己哪三個特質？」

「對錯分明，鋤強扶弱，有責任感。」他的答案丁點不教人意外，尤其第一及第三點。凡事執著對錯，批評別人卸責，正是他眾叛親離的原因。

但第二點呢？「那些跟你相處不來的人，是弱者還是強者？」「我怎麼知道？」他一瞪眼。「不如發掘一下？」

之後數周，他嘗試去觀察、打聽那些「無乜兩句」的同事們，生活形態究竟是怎樣的。

原來，有人從小有讀寫障礙；有人受聘前沒受過相關訓練；有人父母需要長期照顧； 有人家人近日得了重病⋯⋯完全解釋了眾人工作上甩甩漏漏的狀態。

更有趣的是，這些事原來全世界都知，除了他。事關他生人勿近，無人夠膽對他講。

「你點睇？」我問。「他們也有弱者的一面吧。」他說。「那你可如何發揮三角形『鋤強扶弱』的特質？」

又數周後，他按各人情況重新調配工作，也向人事部申請了培訓資助 。同事的出錯減少了，他罵人的時間也少了。

「這一刻，三角形跟圓形的關係是怎樣？」我遞上白紙，他畫了個大得佔滿整張紙的三角形，裡面裝着各個不同大小的圓形波波，抬頭瞧我一笑。

我們都無需改變自己，只要好好發揮自己的特質，把自己「變大」，靈活應用於合適的時、地、人身上就好了。

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