我無朋友

「我無朋友。」她常掛在嘴邊。

真的嗎？舊同學舊同事或舊相識，間中都與她聚聚。

「那不是朋友。」

噢。那朋友是⋯⋯？

她描述了一下，大概就是會一起上廁所那種孖公仔少女，又或孖鋪講心事的閨蜜。

「你想要這種朋友？」她看來完全不像想做孖公仔的人。

「有咩事，都有個人嘛。」

哦。所以重點——不是「有朋友」，而是「有個人」。與其說「想有朋友」，不如說「唔想無人」。

而無人，又總是在「有咩事」的時候最令人困擾。因為屆時已不只牽涉心理需要，更見諸實際困難。

「無朋友，就去認識、去建立、去經營啊！」我說。

「無端端，怎經營？」

「隨你怎經營啊！吃飯、看戲、耍廢，甚麼都好吧。」

「無端端搵人，好怪。」

「咁你通常幾時搵人？」

「有嘢想人幫手，或我去幫人。」

明晒！所以嘛其實我根本就不想要一起上廁所或孖鋪的孖公仔（只是我以為自己想要，又見到其他人好像都有，自己無就不開心），我只需要「有事有人幫」的安全感。

互助者，跟閨蜜，大不同。若只要前者，放心吧。除非閣下生人勿近犯眾憎，願意救急扶危的人還是蠻多的，見死不救的人其實很少。

若是後者，就無關互助與否。交朋友，不是買保險（心理保險）。朋友是無事常相見的相好；是無聊不覺悶的同在；是勝卻人間無數的交流。

搞清楚自己要甚麼，自也發現我要的，早已擁有，有乜好愁？

關於與不關於AI的

「Hi」。收到來自陌生電話號碼的訊息。

詐騙訊息？我知道不是。

「你是？」已讀不回。「我有甚麼幫到你？」已讀不回。

「你是XX的朋友？」「是。」XX是我的client，曾提及會介紹朋友來做 life coaching。

「怎稱呼你？」已讀不回。然後我跟client查詢了對方姓名。

「你是某某？」「是。」「我有甚麼幫到你？」「Coaching。」「可講少少你的狀況嗎？」已讀不回。

多輪似有還無的溝通後，我們終於見面。交流自如，跟訊息裡判若兩人。我問，當初你的沉默是尷尬還是甚麼？

「其實，我無諗過聯絡時要講嘢。」吓？！「我也沒想過，你是一個真人來的。」我完全反應不過來。

「我以為hi了以後，就有自動評估，然後會彈出人生建議讓我照做，之後付費......」

我差點昏倒.....即是機械化全自動一站式life coaching服務。然而我不太肯定充滿人性和變數的心理支援過程，是否可以像淘寶入貨般乾脆。

但，就算入貨都要溝通吧？

朋友在餅店工作。某天，有客到，客人不講半句，呆站良久，似有所期。朋友問，要甚麼？已聽不回。

老半天後，朋友發現原來客人是網上訂了貨來取貨。而他以為只要站着不出聲，朋友就會知道他是哪位顧客訂了哪件餅。

嗯，這，我懂。因為平日訂貨有QR Code，取貨騷一騷，廢話少講。好正常。你的店無，才不正常。

或許有天，QR Code都省掉，索性人臉識別。 人類溝通廢武功，得返個樣，AI傍身，世界通行。

「X咗先算」

「拍咗先算，剪咗先算，上咗先算。」

《給19歲的我》製作團隊這十二字真言，最恐怖的，不是怎麼大石擲死蟹還能如此理直氣壯，而是大石竟真心相信，自己才是蟹。好・得・人・驚。

這隻蟹，如果有名，一定是丁蟹。他們口中的「時代」，就是丁蟹橫行的大時代。（Btw我一直覺得韋家輝要是最佳導演，得獎的導編監作品，不作他想，必定是我們還會睇大台的那個年代的《大時代》。）

正常人，身處雞蛋與高牆的對決，至少雞蛋知道自己是雞蛋，高牆也心知肚明自己是高牆。

但當高牆以為自己是雞蛋，帶着受害者情意結演活丁蟹邏輯——我都唔想打死人架，鬼叫佢唔避開喎！千錯萬錯，我無做錯。我只是攞返屬於自己既嘢。攞唔到，好委屈，好折騰，哎喲陰功豬。

就連監製撐導演的一番話，本可私下表達，搭搭膊頭抱抱肩，乜都好。點解要公開講？因為戥你唔抵，為你平反，要全世界都聽到。

「X咗先算」——不管X是甚麼，意思就是——「夾硬來，吹咩」！是以好明顯在爭議爆發之初，甚麼「絕對尊重當事人」、「人一定比戲重要」，統統在講大話。忍你好耐，唔講唔得，終於到我，不吐不快......這才是狐狸尾巴的真話。

被高牆壓碎了的雞蛋，慘無還擊之力，只能繼續隱形地忍受那二次、三次甚至更多的傷害。欺凌者大聲疾呼自己是受害者，受害者淪為啞忍噤聲的無名者——這就是今天我們身處的大時代。

當FJ遇上FP

16型人格，又稱MBTI，知己知彼，調節行為與心態。

作為INFJ，身邊卻不乏INFP。J和P有何不同？簡言之，J人熱愛部署；P人事事隨心。

那天，P問了我一個神問題：「預約事情時，你怎肯定屆時真的想做那件事？」

吓？轉了三轉才聽懂。P的意思是，再喜歡的事，也會因為臨陣「無feel」而不想做。太早安排，好大壓力，即興最開心。

但，作為J，「臨陣無feel」是幾近不發生的。事關打從約定那刻，已在發酵心理期待，着手實質準備，過程中由一點渴望火種build up成一團烈火，欲罷不能，豈會忽然無癮？

倒是埋門一腳，事情泡湯，感覺就像熊熊火爐被澆了一盤大冷水，熄晒，心都涼埋。

P知道J的心理操作，益發不想做那個掃興的罪魁禍首，就更不會過早承諾約會。拉扯下，終歸不是吵架收場，就是到老不相遇。

有無出口？有。救星，是F 。FJ和FP，共通點是F，即feeling。因為重情、共情，所以在乎、珍惜，甘願一人行一步去連結。

咁咪要妥協自己？不！反而要把自己發揮至極致。

P的強項是隨心，慣性聆聽自己的心意。那就強化這份「自知」吧，加強覺察何時總愛做何事，則縱使預早安排，屆時雖不中亦不遠矣。

J的強項是計劃——包括計劃不去開始計劃一件事。在時間表（J人最愛時間表）裡，延後一點build up的過程，興奮如舊，失望的風險亦大大減低。

感激所有FJ與FP的相遇，讓我知道生命是一個圓，兩極到了盡頭，終必重遇於同一點。

關於「聽」

她，是感情要好的長輩朋友。一年四季總給我噓寒問暖。當我身心俱疲，她送我美食；當我大腦閉塞，她為我想辦法。

這天如常開心相聚，聊了一個早上，她忽然問：「欸，你覺得我今天有沒有甚麼不一樣？」

我，稍頓，點點頭，再點點頭。覺得，真心，好覺得。「怎樣了？」她問。

「嗯⋯⋯剛才你問我近況，然後我猛講猛講，你沒打斷也沒給我任何建議，只是好奇地聽，一直聽，跟平日不一樣。」

「是嗎？」她笑着揚了揚眉。「對啊！我感覺到你在聽，索性一口氣講到尾，好爽！」

「我得告訴你一件事⋯⋯」她雙眼閃了閃，「我最近也在修讀coaching了！」

然後我倆一起笑了。Coaching裡的「無前設全程同在聆聽」，的確比任何口頭建議或具體幫助，更令人釋懷暢快。

沒有了「為對方想辦法」的心理負擔，聽者更輕鬆。不用擔心「打搞了對方為我想辦法」，講者又格外痛快。

這種既不設限亦不設防的互動，教我倆忽然觸動，認識多年，今天進一步打開了心扉。

交流過程中，她分享了一件往事：話說某年她要增聘人手，其中某條件不錯的求職者，同時收到她和另一機構的聘書，最後，選擇了加入她的隊伍。

她深慶得人，問求職的：「是甚麼令你揀了我們這份工？」答曰：「面試時，你問我的意見，你全程用心聽晒，無打斷。我心想，我就想要一個這樣的僱主！」

習慣說

幾天假，沒外遊，終於有空隙翻翻書。

好想重建閱讀習慣。重點，是習慣，不是閱讀。書，一直在讀，但成年後都變了打游擊的斷截和蟲，而非恆常規律。

中小學時代，日讀一書，泰半是殿堂級言情小說：亦舒、瓊瑤、李碧華、於梨華......豐富了少女心，打下了語文根基。

幾十年後，讀的書大不同，但那只要一卷在手，就安穩得連自己心跳聲都聽到的觸動，仍如吸毒般令人上癮。

上了癮，光吊癮。有說養成一個習慣只需21天，於是早兩年雄心壯志再來一趟，結果斷斷續續堅持了90天，再次斷纜淪陷......

想讀書，但，時間呢？朝9晚12的日程，別說讀書，有時連回個訊息都要排期數天。

到有時間，但，書呢？多年前買下的，已不吸引。想讀的，又未張羅，唉，先忙別的，一忙無回頭。

待得時間和書俱備，方發現一屋亂髒缸，跟蹲在天橋底讀書無分別。唯有躲上床，翻開書，兩分鐘內已見到周公。今次沒有的，是地方與體力。

建立一個習慣，的而且確可能只需21天。但前設是萬事俱備，只欠開始。如果把掃走障礙騰出（內在與外在）空間迎接習慣的時間都算在內，動徹數月至數年甚至一生。

人到中年，常撫心自問，怎麼以前熱愛的事，現在都提不起勁了？其實，愛一直都在，只是沒有空間。建立習慣不難，建立恆常存在的buffer space，去為習慣開路，才最難。

復活節後，我的閱讀習慣也從此復活嗎？望係咁望。大家共勉。

媽媽的自我經營

記得多年前一次聚會，出席者輪流自我介紹，有人說：

「我是XX和XX的阿媽，也是XX的老婆。咁我係邊個？其實我唔記得咗自己係邊個好耐架啦。」那刻，哄堂大笑。

很多媽媽詢問可否給孩子們做life coaching。電話中光聽聲線，都感覺到媽媽們無晒電身心俱疲。我心想。其實閣下更需要coaching，還自己一個mental space。

「不啦。有錢，也先放孩子身上。」媽媽式答案。「我唔開心唔緊要，最緊要啲仔女開心！」——媽媽們眾口一詞的邏輯。

是嗎⋯⋯？

如果子女已經踏入青春期。面對現實吧。你開不開心，已跟孩子們沒太大關係了。因為孩子的眼中早已剩下朋友、拍拖、打機、扮靚或各式活動上。

如果子女仍是細路仔，細路仔的邏輯更簡單：父母不開心，一定是我不夠好。父母開心，就是我夠好了，所以我也開心。

他們會把父母開心否，跟自己的價值連在一起。你快樂所以我快樂。快樂不是零和遊戲，而是win-win game。

成年子女又如何？記得有client，曾考慮了很久要不要來coaching，因為不想自己花錢。剛入大學的兒子，聽罷媽媽的掙扎，問了一句：「媽咪，如果我話你知，有個course，我想報，對我會有幫助，你會支持我去嗎？」

「當然。」媽媽秒答。「你會支持我，做對我好的事；為甚麼不可支持自己，做對自己好的事？我大個啦，你不用再想我。以後你好好為自己想，我就放心了。」

媽媽驀地眼眶紅了。一星期後，我們展開了媽媽的自我經營之旅。

如非必要 謝絕對話

在按摩店填問卷，有這選項：如非必要，謝絕對話。

我卡一聲笑出來。店主肯定也是資深骨精，明白遇上「唔講嘢的按摩師」，難過中六合彩。

個人而言，去按摩只有兩種情況。一、身心俱疲就快暴斃，只想攤屍大覺瞓，差完電再趕下一場，你還沒完沒了聊我傾偈，想點？

二、身體累透，腦袋尚清醒。趁按摩修復筋骨，腦袋同步構思教書、創作、做分享或帶工作坊的點子，忽然頭上飄來一把聲：

「小姐今日休息？」「嗯。」「定附近返工？」「嗯。」「做邊行？」「嗯。（關你咩事）」「平時好忙？」「嗯。（問夠未）」「唔夠瞓？」「........」「邊度攰啲？」「都攰。」「膊頭好硬喎。」「.......」

拜託——我是來按摩不是來傾偈的好不好？

聽說，言不及義搲水吹，行內人認為是待客之道，是connection 。然而當你的指頭，對準我的痛點，舒緩我一身酸，不已是妙不可言的connection？

嚴格來說，專業按摩師，連那句看似必要的「邊度攰啲」，都不用問。功力夠深厚，feel不到嗎？

當然，也曾聽人說過，去按摩，一半是為閒聊。不愛社交但又未算獨家村，按摩剪髮修甲美容時，跟相熟師傅傾下偈，不深交卻親切，既有連繫感，復有療癒感。

百貨應百客，無對與錯。是以問卷上這個神選項，功德無量。

致我認定非君不選的按摩師們——如問我，閣下哪點最吸引？我會說：手勢好，而且唔講嘢！謝謝賜我千金不換的放鬆與寧靜。

青春心事

近年遇上不少超年輕的coaching clients。青春心事有誰知？

她，十四歲，來談「愛」。「我不信『無條件的愛』這些bull shit。就算父母師長的愛，都是有條件的。愈優秀愈被愛。唔好同我講唔係。」

「無條件愛你的人，真的一個都沒有嗎？」我問。她，沈默良久，然後慢慢點頭。「有，公公。公公會無條件愛我。」

「公公如何愛你？」「公公會幫我吹頭髮，逐條逐條由濕透吹到全乾，好靜，好溫柔⋯⋯不會催我做功課，也不會說我要點點點才會點點點⋯⋯不過公公已經不在了。」

他，也是十四歲。「我在思考如何面對媽媽的新男友。」「你不喜歡媽媽交男友？」「不是。我只是不喜歡她交男友令我想起『我爸爸很爛』這事實。所以其實我討厭的是跟媽媽離婚的爸爸，而不是這個陌生阿叔。我如何可以放下對爸爸的恨？」

他，十五歲，同齡朋友最近走上自毀之路。「世界好像都不一樣了。」我繼續聽。「從前她老愛把我頭上的帽子扒下來，我覺得很煩，but now I really miss it。」

一周後，他再來，沈默了半天 ，然後拿出電話播了一首歌。「你聽過這歌嗎？它說，失去與死亡，都是大自然的循環。」然後用小得幾乎聽不見的聲音，把歌詞唸了一遍⋯⋯

迷惘中不乏老練，脆弱中練就堅強，邏輯厲害同時情緒敏感。面對這一代的孩子，或許我們不得不承認，其實大人真的不需要，也沒能力去給予甚麼，除了那個很安全、無時限、超自由且比海還深的整理空間。

向不合理借力

待楊紫瓊封后，才有空看《奇異女俠玩救宇宙》。

氹氹轉的畫面裡，捉到一個思考點：一家人面對難關，各有甚麼應對機制（coping mechanism )？

漂洋過海，生活艱難。年紀不小，擔子很重。上有高堂，下有女兒，還有一盤不賺錢卻常被稅局找碴的洗衣舖生意，點搞？

媽媽以「chur爆」來應對。腦袋塞滿各式家事與工作，長期multi-task，手快腳快唔好俾佢停，同步操控全世界幫這忙那：五分鐘煮麵；客人要攞衫；我講左幾多次洗衣袋不要貼膠眼仔⋯⋯

爸爸以「盼望」來應對。「我總看事情好的一面⋯⋯這是我的生存之道。」對妻子包容、對客人寬容、對評稅官都有送曲奇的窩心。「Be kind. Especially when the world is uncertain. 」

女兒以「厭世」來應對。人生如Bagel，生命是個無底洞，諸事皆徒然，做人有咩意思。

Work嗎？偏偏人生這場遊戲設定，原來要「唔合理」 地應對，才可跨越多元宇宙向另一個自己借力。事關你一直堅持的「合理」，不正是問題的根源嗎？

當然應對不是終點。化解才是。如何化解 ？看見自己。

當媽媽終於看見，自己的苦無關生活擔子，而是兒時被父母遺棄的創傷⋯⋯

當女兒終於看見，自己反叛厭世的軀殼下，藏着害怕不被愛不被接納的靈魂⋯⋯

當爸爸親口承認，自己的樂觀善良背後，也有點一廂情願的天真⋯⋯

現實很磨人，但當我們都看得見自己的脆弱，並願意放下所有「合理」前設，一家人才能重新連結，成就夫妻倆最後的一句：「來世我還是要跟你一起⋯⋯報稅！」

招聘廣告要點寫

你沒讀錯，我沒寫錯。風水輪流轉，今時唔同往日。從前你我他煩惱如何寫求職信，今天僱主懊惱如何寫招聘廣告。

E公司請人，招聘廣告前後改了三個版本，一份CV 都收不到。

J公司也請人。幾個月了，鬼影沒一隻。終於有兩個申請，結果一個no show， 一個面試也遲大到，怎請得落手？

我看了看E和J的招聘文稿。「無賣點喔。」「吓？俾錢請人還要有賣點？」

唉⋯⋯（長嘆10秒），工揀人，人揀工。數十年下來，求職市場出現極大變化。那些「求其搵份工開飯」的心態，早已蕩然無存。

簡單劃分，求職者有三種。一、條件高要求也高，只找薪優糧準的荀工。二、長期失業，乜工都報，卻又從不獲聘。

第一種你請不起，第二種不想請。剩下第三種，條件中上，要糊口但未至於手停口停。得閒睇下招聘廣告，JD（Job Description）皆是雞肋——工作性質、薪酬、前景統統食而無味，棄之可惜。

諗下先，揀下先，等下先，再睇下先⋯⋯手機繼續碌。在眼球爭奪戰下，一份沒特點的聘書，就這樣敗給忽然彈入來的各種養眼資訊。

甚麼是特點？因人而異。聞說有僱主在 JD上寫了「朝十晚六絕不OT」，當堂多了回應。又或「全港唯一XXX」，橋不怕舊，最緊要受，至少臭味相投的人肯來傾下偈。

特點是甚麼，不是重點。重點是：mindset。不要光想「我要請人幫我做甚麼」，而是「對方為甚麼要來打工」。家家有求，如何把這個空缺，sell出去？僱主們，加油！

咩Grade思維

有個講法：A grade 學生替C grade學生打工，B grade學生打政府工。

人生在世，畢生追求，不過自我價值。那麼，A、B、C grade的自我價值來源，分別又是甚麼？

A grade學生的行為模式：品學兼優，積極進取，自律高效。自我價值的來源：做贏家——在制度中當個勝利組，得到客觀具體的嘉許與讚賞。考試或考驗都難不到他，無考試無得爭無嘢追反而空虛。這種思維，豈能不成為老闆眼中的fit馬，大集團的high flyer？

B grade學生：聽話，努力，跟大隊，從不標其立異。成績中上見得人（雖然不常被看見），考大學亦無難度。自我價值的來源：在學年年升班，在職論資排輩升級，足以證明自己穩定增值。思維不就跟政府工的獎賞機制不謀而合？

C grade呢？夾雜世人眼中各種問題行為：不交功課、走堂、不溫習⋯⋯真心，往往不是因為懶，而是「唔明做來有乜point」。自我價值的來源：不是制度的嘉許（無point的制度有甚麼資格嘉許我？），而是帶着思考去生活，「跟隨自己個point」。

在學校總是另起爐灶搞亂檔；在商業社會就索性自己做老闆。C grade頑童請來A grade fit馬幫自己打江山，快靚正狠準，不正是夢幻組！

胡蘿蔔不同，路自也不同。無對與錯，只是選擇。

想起這個，是因為最近葵涌邨垃圾房「美術館」被清場一事。掛畫的人、拆畫的人、下令拆畫的人，都分別是哪一種思維？在我城，擁有某種思維的人，又都在他們該有的位置嗎？歡迎對號入座。

愛我別走

記憶中沒看過莊梅岩寫充滿喜劇感的短篇。但我不會說《愛我別走》是喜劇，反而更像「悲劇+時間=笑話」，為三年多來的壓抑恨恨出了口悶氣。

愛我別走，誰別要走？漠視你悉心送禮還無啦啦講分手的女友？走了很久卻又忽然回魂的老竇？還是跟着浩南哥出生入死的細細粒狗狗？

那麼，愛又是甚麼？江湖一別，不求再見。借出的錢，不望歸還。老黃只求小林遠走高飛做自己，小林離家闖盪前路艱難，卻從沒停止給老黃寫信報平安。

付出的無條件；接收的搏盡無悔。亂世裡談愛，太奢侈，但當中有比愛更大的憐憫、諒解、包容、牽掛，以及「在心中」的默契⋯⋯

相濡以沫，不如相忘於江湖。老黃堅持寫滿一大盒無法寄出的信 ，收拾整理粗糙的人生離散。觀眾對號入座，卻看到無以名狀的集體創傷與收復。

十個故事，講緊好多嘢。Get到。係香港人嘅，都get到。最有共鳴是「Time Capsule 」咖啡廳。

「凡係好嘅嘢都take time，凡係難嘅嘢都take time，凡係有原則要堅持嘅嘢都take time。」

「Take time係要預埋迎接困難的時間、盲摸摸的時間、行回頭路的時間、中途放棄的時間、挫敗沮喪情緒波動想躺平的時間⋯⋯」

「你個心，好急。」——我跟全場人一起笑了，卻也有點想哭。心急了一百幾十年的香港人，忽然要學習take time，點捱？

或許就是靠着消化了世事之荒謬再laugh it out的耐力與智慧，一步一步走到最後。Meanwhile，「善良啲，幫吓人」，時間會過得好快。謝謝這個字字珠璣笑出淚的夜晚。

Dating App 與代溝

近年不少家長朋友來coaching ，討論子女玩dating app的問題。

他們說，dating app，好恐怖，跟個陌生人傾幾句，就被人呃咗，騙財騙色甚至送命都有份。

我會心微笑。的確，這年代，多喪心病狂的事都可發生。腦海想起的卻是早前跟年輕人關於dating app的討論。

「Dating App怎可能不安全？！Dating App才最安全。」年輕人好大反應，我洗耳恭聽。

「有圖無真相，你騙我時我也可騙你，好公平。連樣貌都不能信，就只能靠思考交流，無得呃，最易露底。」

「 有些人，吹墟到自己多厲害，傾多幾句，就無貨賣，你知道，出來date，盞唗時間！」

年輕人說，dating app的好處，是路遙知馬力，「磨爛蓆」三幾個月甚至一年半載才決定是否正式約會也未遲。

「平日在甚麼場合，可觀察一個人這麼久？靠見面，才能認識朋友，大家都無位走。不肯定對方來頭，先別說很嚴重的後果，光是拍拍合照被放上網，後來俾人起底，都唔抵！」

我不肯定上述是否所有dating app用家的心態，但這觀點的確耳目一新。至少足以證明部分年輕人態度之審慎，也非家長所想像的——「隨便找個人就乜乜乜」的狀況。

更值得思考的是，作為家長，我們有沒有胸襟和耐性，去用年輕人的邏輯，完整地理解年輕人的思路？

抑制往往由dating app是否安全的客觀討論，變成「你為甚麼不聽話」和「你又為甚麼不相信我」的情感傷害，令親子溝通進一步斷纜？

而我們其實都知道，親子關係惡化，才是對於青春期子女成長過程中最最最危險的事。

除下口罩的這天

執筆這天，大家終於可以除罩相見。

興奮得一早落街，行來行去，幾咁自在。別了早已熟悉的窒息感，重拾久違了的新鮮感。

忽然覺得，怎麼街上的死氣，厲害了那麼多？方想起從前教通識科時，不就常說英皇道和軒尼斯道的懸浮粒子密度極高？我總是叫學生對着大街吸口氣，邊講這一課的⋯⋯

三年的口罩生涯，保護了我們的呼吸系統，同時也把我們對城市的敏感度封了盤。混濁的空氣、街角阿哥阿叔們「打邊爐」的煙味⋯⋯從前避之則吉，今天竟像遇上老朋友般，尷尬得來有點雀躍。

環顧四周，目測除了鄙人，幾乎人人都仍戴着口罩。偷聽大家的討論，「買咗太多，唔戴好唗」竟是最重要的原因（唔係卦⋯⋯）。

在食肆坐下，矇面老闆說：「戴慣左啦，焗啲有咩所謂，安全嘛！」我笑了，事關在戴着口罩的人堆中，作為唯一臉上無遮無掩的我，感覺一樣超安全，哈。

不安全感倒無關防疫，而是再見三年來認識的朋友，咦，原來你係咁樣的？熟悉當中帶點陌生，大家相視訕笑，有點靦腆，要熱下身先。

有學生，更搞笑，口罩繼續戴，皆因「呢期箍了牙好樣衰」，豈料午飯時，脫下口罩對望那刻，齊齊笑到肚痛！

原來，你衰我都衰，青春期，箍牙是常態。同病相憐，就無所謂誰比誰醜，反而有種不言而喻的連結。

三年了，我們都在用窒息感去連結彼此，是時候讓開懷大笑的互相感染終極登場。

Chatgpt之喜歡你是你

Chatgpt的出現，正面衝擊人類世界。人類一方面雀躍它可為自己辦公，另一方面擔憂它終極取代自己份工。

例如老師行家說，Chatgpt是出卷救星。素來試題千篇一律，卻又要次次新鮮，人都癲。有了它，省回不少腦汁。預備筆記如是。落個指示，就把教科書濃縮成雞精，慳水慳力。

可悲卻是，這些功夫學生都可以用Chatgpt自己做。早晚補充練習、教科書甚至老師都可被淘汰。

功能性的無難度，創作性的一樣做得到。由大學論文到網上各式推廣post，Chatgpt秒gen一百幾十個ideas ，還勵害得可以寫劇本寫歌詞。

但是，Chatgpt（至少暫時）不能用莊梅岩的內涵寫劇本，林夕的歷練寫歌詞，更難儼如查大俠翻生寫出驚世武俠小說。

Chatgpt甚麼都寫得出，唯獨寫不出某一個指定的人高質素的個人特質。是以Chatgpt當道下，人類唯一出路是用心經營個人風格，並好好珍惜懂你的人。

這些人不會太多，畢竟世上太多人品味粗疏，分不開罐頭雞湯和二百隻雞熬出來的上湯有何分別。但有的話就是知音，是die-hard fans。無論AI如何進化，他們都能在茫茫科技海中把你認出來，不離不棄。

知音市場，不大，卻很牢固。AI不會取代，因為就算技術上可行，它也不屑跟你爭。勞師動眾的高科技研究成果，只為搶你一千幾百個客？算把啦。

抗衡AI，就要令人喜歡你是你。經營好獨一無二的自己，至少不會無飯開，而且將遇上天下間非君不要的人。夫復何求。

小確痛與小確幸

好像從未如此輕鬆看待食物中毒。

記得小時候，要是哪所學校哪個食物部發生集體食物中毒，傳媒肯定連日報道，家長緊張兮兮埋怨學校，學校投訴甚至控告食物供應商，查找不足追究責任是停不了的戲碼⋯⋯

今天，回應竟大不同。中毒的原因不是不去了解，但更重要是解決問題。甚或，超越解決，去把壞事轉化成樂事。

無飯盒食，唔駛死，變通就是。有學校改帶小朋友們到廸茵湖野餐，小朋友雙眼發亮，興奮兼過癮。

另有學校改為提供飯團、飲品和零食，是為「午餐旅行日」，因為零食本是旅行日才准許孩子破戒吃的。饞嘴的孩子們，不知多享受這個「在地旅行」。

也有學校指導高小學生在家政室為學弟妹們做飯。平日十指不沾陽春水的孩子，洗切煎炒一手包辦，完事後神氣認叻：原來煮飯，都唔係好難。好食，又有滿足感！

幾可肯定，這些經歷將是孩子們小學生涯難忘而有趣的回憶。而我總思疑，這種務實應變、苦中作樂的心態與技巧，是我城在幾年來的不確定性中歷練出來的。

不要問，為甚麼歷史悠久的大型飲食集團都會疏忽出事。這年頭哪兒發生甚麼狀況甚麼事還用稀奇嗎？

總之，一二三，腦筋急轉彎，chill住執生。未至於像《Life is Beautiful 》般把集中營變成遊樂場，但總有本事在混亂中尋找小確幸，在穩定中承受小確痛。

悶出鳥來的穩定校園生活中，忽然無飯食，是小確痛。混亂中變出點子，樂在其中，是小確幸。有個話題，記一世，有驚無險，何樂而不為。

為誰作嫁衣裳

她，廿來歲，懂茶也懂咖啡，在咖啡店當經理，收入比大學畢業生多一點。

年中無休，只有生存沒有生活，把心一橫辭職，走到無雷公咁遠的工廠區，租個樓上鋪，用有限預算布置出雅緻小茶室，每天只招呼幾枱客，晚上開班教沖茶。

幾年下來埋單計數，每月收入都比打工多。重點是，做自己喜歡的事，為自己的品牌打拼，不用看老闆臉色。一腳踢雖辛苦，但想放假就放假。

能儲錢安老嗎？小妮子說，做人，簡單知足就好。反正打工也不見得能安老。

時下年輕人都不愛打工。聽過最有趣的比喻是，打工像租屋，做自己嘢像供樓。打工，窮一生為他人作嫁衣裳，最後層樓／成果是屬於別人的。做自己嘢，至少建立的都是自己的。

按這道理，根本無任何原因要打工？我問。

又不一定，年輕朋友們說。分別是，如果打工只為湊客，算吧啦。但如果自己真心想做的，一個人完成不了，跟住個好老闆，一幫人眾志成城去做，亦不枉此生。

想起的是，最近為某公司帶員工培訓工作坊，當中有個腦震盪環節：你最想在公司做的dream project，是甚麼？

眾口一詞，「不為客，而是為世界做啲嘢」。例如：幫第三世界的孩子建學校、搞名人騷推動食物公義、拍攝紀錄片揭示社會實況⋯⋯

為世界做事，但錢從何來？老闆的兩難：先要有錢請人留人，再要有錢讓大家一起貢獻世界。在場老闆笑言，或許未來，別再找生意，而是找個良心金主，集資上市！

《一人婚禮》

情人節，應下節，一個人去看《一人婚禮》。驚訝於講故事的手法新穎大膽，大眾評價怎可能這麼差？

回過神來，懂了。賀歲檔期上映，然而此片無論從任何角度看，都套不進傳統賀歲片框架。

拖到情人節，出奇地啱feel。近乎漫畫式的拍攝節奏，輕鬆看是小品，想深一層卻滿是幽默荒誕。

風格令人聯想起《我老婆日日扮死》，同樣不能寫實地看，而是要tune啱個台，就發現成件事好有嘢講。

談面對自己，首先得問，哪個才是真正的自己？小丑的設定，是氹人開心，同樣小丑也是最「無咗自己」的人。

故事裡沒有那些要尋找自己發現自己的cliché，有的都只是陰差陽錯原來我已經騎虎難下咁就豁出去面對吧的勇氣。

阿冰Dickson「真的假結婚，假的真分手」，引發花店老闆娘出櫃，同時迫使大愛的老闆面對這段婚姻的真實。

一個玩大咗的謊話，間接也令城中白馬王子被迫面對真實而樣衰的自己，最後卻收復了俊朗面貌下的自卑。世事莫不如此，因為假，所以真，得唔得先？

交唔到租的youtuber ，為了谷view數而講大話，好真。但節目內容是假。兩個人的感情是真，但每個人心裡面最害怕甚麼？不想面對時，都有點假。

Dickson的假，是自己呃自己「我無掉低你」，「其實係你係無掉低我先真」。阿冰的假，是自我防衛的失憶機制。

紅氣球的心結，謎底揭開那幕，看得人心一揪。由被遺棄的遺憾，到片末彩蛋裡，神氣地在紅氣球上起舞，人生際遇，誰不面對一團糟？努力駕馭就好。

同行vs同頻

「不要不要假設我知道，一切一切也都是為我而做。為何這麼偉大，如此感覺不到⋯⋯」

「我都係為你好，你長大了就明白」——電影紀錄片的「被consent」風波，令人慨嘆，無分年代，大人永遠認為，他們比年輕人更了解年輕人喜歡／需要甚麼。

過去廿年的教育工作中，常聽到大人們吐苦水：「年輕人成日話要『同行』，我不一直也在同行？幹嗎還是溝通不來？」

大人對「同行」的理解是：1. Literally一齊行。跟出跟入，管接管送。2. 耳提面命，循循善誘，唯恐你行差踏錯。

對於1， 年輕人的反應往往是：駛唔駛呀？仲細咩。對2，就是更直接的：拜託，我唔細啦。

對於身心都開始獨立的中學生，甚至已成年的大學生，同行，更準確的說法，是「同頻」。以對等的高度、接近的步伐，感受情緒共振，正所謂——tune到佢個台。

年輕人不是不懂為自己作選擇，只是沒有安全感。

安全感並非來自「有個好叻嘅大人帶住我行」，而是，原來大人明白我害怕，不會迫我行，反而安靜地跟我一起待在恐懼裡，感受我的感受⋯⋯

想像如果台詞不是「為你好，你哽左佢」，而是「如果你想嘗試，無論發生甚麼事，其他人點講你，我都一定出來撐你、保護你」，結果會不一樣嗎？

無論如何抉擇，都會被理解、被尊重、被接納、被支持。這，就是安全感。當感覺安全，就沒啥好怕。咬咬牙，豁出去，真心願意面對自己，突破自己。這種願意，就是consent。