讓我們在上游多游一會

2024的新年願望，源自 2023年尾看了《年少日記》。

「細佬，可唔可以同我傾下偈？」哥哥最後擁抱弟弟說。

我一直在想，這一句，如果從來不需開口問，都有人主動陪伴傾偈，結果會不一樣嗎？

傾偈，有兩種。下游的，是企圖力挽狂瀾阻截悲劇的傾偈。上游的，是平凡生活中每一刻的「真．傾偈」，「真．傾偈」倘若俯拾即是，一個人根本不會落到下游。

就像琴老師Miss Chan停下來聽聽小朋友講夢想，沒有刻意做甚麼，卻是很重要的陪伴，就是上游的「真．傾偈」。

人在上游，談的，大多是微小的開心事。講開心事有助提升能力感，被聆聽亦可強化連繫感和存在感。 而聆聽別人講開心事，不需先成為治療師，一般人有心有力，都能做得到。

回首2023年初，小女子啟動了一連串「Coffee with Strangers」活動，推廣「真．傾偈」。一年下來，訓練了80位素人成為chatters，聆聽200位strangers的分享。

講甚麼 ，講幾多，如何講，你主場。Chatters承諾不打斷、不批判、全程同在，代入你的世界，感受你的感受。原來，一杯咖啡的時光，已夠差電，讓人有力在上游多游一會。

2024的新年願望——Coffee with 年輕人，又可以嗎？

歡迎全港教育仝工為孩子們預約活動。我們的Chatters準備就緒，由今日開始，由自己開始，提供大量聆聽耳朵。除了學生，支援老師甚至家長都行。Care for the carers，我們大人夠底氣，才更有力氣為下一代遮風擋雨。能做多少是多少，一起撑住！

怪物

習慣年初看齣戲，為新一年定調。今年選了年中早已上影的《怪物》。不像是枝裕和一貫的暖心作，有點dark，卻更有反思。

怪物，如何定議？壓抑不能做自己，是怪物。做自己而不被接納，也是怪物。

星川愛跟女生玩，被男生欺凌，寫字左右調轉，媽媽從不出現，爸爸告訴老師兒子是人頭豬腦的怪物。

但他好像從不介意，自比「樹懶」 （被攻擊都懶得還手，慣了就無感覺）。然而你知道那是自我保護機制，被壓抑的靈魂一旦反擊，會一把火燒掉一幢大廈……

是枝不忍我們看到孩子的黑暗面，觀眾記得的都是星川和湊在棄置火車裡純真地嬉戲的時光。然而這「秘密花園」也隱喻着兩個小朋友「秘密的愛」。

「朋友還朋友，在人前別跟我聊。」湊知道，若然流露心底那同性之愛，二人就是「怪物」。無奈加入欺凌行列，用顏料塗污星川那刻，看來更像小孩子的messy play 。親密，只能如此，看得人心酸。

因為要保護秘密的愛，湊不惜說謊，最後令無辜的老師受傷害。

「怪物」每個看似可惡的謊話或行為底下，都藏着千蒼百孔的人生。我們不會理解亦不需理解。「包容」，就是最具體的「理解」。

湊質疑自己能否像一般人擁有幸福。校長說： 「若只是少數人能擁有，那並不是幸福。」與其說安慰，其實更像控訴。（校長也長期黑面，不見得幸福到哪裡。）

包容不能改寫事實，卻會為人類世界帶來無差別的幸福。2024願大家都幸福滿滿。

後疫情時代的集體撤資

剛過的聖誕，200萬人外遊。

後疫情時代，好像把人類分了三個星球。一、往外消費的。二、不消費的。或更準確的三、有錢留返旅行先駛的。

不難理解的。經濟差，物價卻不跌，惡性循環，無生意，就減人手，將貨就價，於是貨品質素更差，更無生意⋯⋯

直至，小市民集體「撤資」，無眼睇，大舉放棄本地市場。牽連的，卻是無論多艱難都在撑，死不妥協質素的有心人。

「最後幾天，八折優惠。」行經這告示幾次，我終於忍不住問：「是最後幾天八折？還是舖頭最後幾天了？」

「最後啦，總之。」老闆沒正面答。「你們要結業了？」「八折睇下做到幾耐啦⋯⋯」「即係點？」「連八折都做唔住就完啦。」

我嘆了口氣。常光顧的小店一家，一個午餐，有手工麵包及薄餅，即叫即焗，質感恰到好處，才數十元，性價比不能再高，還要屈就八折？

「一向都係做街坊生意，依家移晒民，剩返的，不是北上，就是出埠。你話點搞？隔離都執左啦，你唔知咩？」我知。隔離是另一家我常去的居酒屋小店。

之後，我比平常更常光顧那八折套餐，只是刻意避開了午飯繁忙時間。有時，其實不餓，就趁熱吃幾口，剩下的自攜餐盒帶走。

杯水車薪。但心裡好過點。2023年尾，屬於類別二「不消費」的我，買了很多東西：吃的、用的、讀的，想像某天它們統統消失後，在我的生活裡尚可暫且停留，慢慢告別。用鈔票來投票，能撑多久是多久。

見山還是山

去年的這個時候，在Brew Note Coffee喝了最後一杯咖啡。今年的這個時候，到見山書店最後一次翻了翻書。

遺憾不曾有過更多的到訪。

在我城，有心做點事的人，總是覺得要常常互撑，彼此支持。未必是見面圍爐那種，甚或從未真正認識，但大家知道大家存在，知道世上還有一些人，跟自己一樣，用自己相信而擅長的方式，去表達某種「在乎」，是種看不見也摸不着卻能用心感應的力量。

然而，有心的人，又總是忙着各自有心的領域。親身支持，要講緣份。例如Brew Note就在工作地點附近，幫襯是毫無懸念的習慣。

距離稍遠的，就得像朝聖一樣，擇好良辰吉日，甚麼也不幹，這天只做一件事，好好感受、烙印對方曾經為我城、為自己帶來的感動。

所以，數數手指，慚愧的是，所謂常常，其實通常就是大概三次。剛開始的誠心祝福，不久後再抽空的特意到訪，還有帶着感恩心來告別的最後一次。

在我們已經很習慣道別（或連道別都沒有，又或想道別已經來不及）的年代，知道一件事要結束，已經沒有想像中的錯愕，卻少不免仍有難以形容的失落。

三次，有時是實數。更多時候是心理上的虛數。見山是山。見山不是山。見山還是山。剛剛也就是三次。

捨不得，得捨不？

小王子說：真正重要的東西，用眼睛看不到。我卻幾可肯定，以後經過，還是會浮現某些駐足翻書的情景。世上所有的道別，也必如此。

世界這麼大而你眼中只有我

這陣子常跟年輕人討論「陪伴」這課題。

作為一個coach，很明白世上大部分事情都會lost in translation。 大人覺得自己有陪伴，年輕人覺得「你從來都無陪過我」的情況，多不勝數。

我索性直問，對你來講，甚麼是陪伴？

年輕人說：「陪伴就是，讓我覺得，當下，我就是你眼中最重要的人。」 

明晒！豈只年輕人，如果有人這樣對我，我都會開心到不行。

這感覺，像甚麼？嗯，就像初生嬰兒被父母抱在懷中，眼神對望，全世界都不再重要，此刻你就是我的世界。

這感覺也像熱戀。搞不好，熱戀讓人亢奮，非因我們愛上對方，而是愛上「世界這麼大而你眼中只有我」的感覺。

被看見、被愛、被重視。年輕人口中的陪伴，其實就是——同在當下，全盤專注。

專注令人感覺親密，親密令人感覺安全，安全感足夠就有氣力去征服世界，同時不會動輒輕生 。

「哪有這麼多時間去經營？」大人頭痛。重點來了！「其實唔駛成日陪。我都無咁多時間俾你去陪我。」年輕人說。

時間少，又要質素高，即係要搞好多嘢？大人更頭痛。「乜都唔做，陪我坐下，聽下我講嘢，無行程、無事情、甚至享受dead air的片刻，拜託不要趁機lecture我，就是最好的陪伴。」

眼前是我，心裡有我，甚麼都不用做（因為一做就分心不專注），已是最佳陪伴——年輕人心聲。

全盤同在，就是coaching presence。專注當下，就是正念。

明天冬至，祝大家跟身邊每個人，尋回熱戀的感覺。

弟弟

近來很多人談弟弟。

《年少日記》裡那個被哥哥最後擁抱的弟弟。陳慧新書筆下那個跟姐姐歷經香港風起雲湧的弟弟。還有很多朋友超掛念的移了民的弟弟。

作為一個獨生女，自少對手足之情充滿好奇。有血緣但又不像父母般有代溝。像朋友卻又不像朋友般人來人往只是過客。

一同成長那種獨特的依伴，究竟是怎樣的？我只能借別人的故事去想像。

「我可唔可以講下我細佬？」那天，coaching session中，她忽然說。明明大半年來都在談工作。「我細佬下個月結婚了。」原來如此。

自出娘胎，就分享一張碌架床。每晚隔着一塊板，上下格，傾下偈。每天回家，細佬入屋第一句：「家姐呢？返左未？」家姐一樣：「細佬呢？返左未？」

時光荏苒，轉眼幾十年。「佢結左婚，以後就沒這些了⋯⋯」她說。

「這些話，你有告訴他嗎？」「無。」一頓。「未。」再一頓。「我回家跟他講。」

當晚，她對他說：「你結婚後，我倆就無得傾偈了。」弟弟聽了，笑笑。

婚宴上，弟弟在台上多謝各人：「最後講下我家姐。你是最好的家姐。我結了婚也會跟你傾偈的。」 她眼眶紅了。

「他有嗎？ 」我問。「有。」例如以前打電話，他不一定接。結婚後，秒接 ，談完該談的還會說點笑。

那晚，弟弟婚後首次回家。「俾我攬下你。」她從後熊抱，弟弟默默享受這一刻。

「幸好，講了。」她笑說。「這擁抱，是我用表白換回來的。」一世人，兩姐弟，愛要說出口，長抱長有。

《大狀王》

看罷音樂劇《大狀王》。最發人深省的，是那「好人vs壞人」，「好報vs惡報」，「好結果vs壞結果」的討論。

明明想做好人，竟害了更多人？世道不靖，好人發力，壞人加倍奉還。擊鼓鳴寃徒令原告變被告。遇強越強，屈服，慘。不屈服，牽連更廣更慘。我不殺伯仁，伯仁因我而死。

那壞人改過自身，又行嗎？從此世上少個壞人，多個好人，不就很好嗎？但墨水如何變回清水？壞事做盡再做好事就是贖罪嗎？好壞只是一場加減數嗎？

好人催生壞結果，壞人做不回好人，加上那到肉的一句：「我只見到好人有惡報，惡人有好報」，說到觀眾心坎裡，不禁嘆句：有無天理？

有。只是，這天理，我們能否參透，又能否接受？

故事裡的天理，是這樣的：

一個人，壞事做盡（九九八十一件），自會煙消雲散。（所以壞人最終是有天收的，但有排等）。

壞人如未為自己贖罪，就算已改過，罪孽不散，只會繼續牽連更多無辜受害。

贖罪，不只要有心，也要善巧。「俾我戾橫折曲埋呢一次」。仍是講大話，但終於出自良心，不傷及別人，收拾了壞人，並挺起胸膛面對了罄竹難書的自己。咁難都做得到，世界就有救。

「你係咪一個好人，就睇你係咪選擇做一個好人」——編劇留給我們的話。

亦即是，無人應承你，做好人能令世界變好，甚或自己有好報。六月飛霜，好人難做。但如果連這點都能參透能接受，置諸死地而後生，或許我們仍有可選擇的出路。

自己的說明書

隔周相見，轉眼半年，歷程結束，我問，感覺如何？

她想了想：「我覺得多了套——自己的說明書。」

嘩！靚tag！

我常不懂回答clients這一問：「Life Coaching 後我會得到甚麼？」下次可以講：「你會得到『自己的說明書』。」

能夠「說明自己」是一種很大的力量。往內無阻，對外暢通。其實大部分人都有一定的自知，這說明書，與其說無，不如說是忘了定期更新。帶着舊有的自我認知去操作新的自己，進退失據。

然後，我自省了一下，這些年身心變化不斷，我的更新項目又該包括甚麼？

一、幼承庭訓，工作過後，剩下時間便休息。但我工作過後已無時間剩，所以要先鎖定休息，剩下空檔才接工作。

二、身體電池連續使用幾小時已嚴重跌watt，但每兩小時差電半小時的話，持續操作16小時都問題不大。

三、一有壓力，就想飲水（慶幸不是酒精、藥物或瘋狂購物）。一天十數杯都不夠，無奈常買樽裝水（對不起地球）。

四、高度專注超額完成一件事是強項，超簡單的multi-tasking都會死機。

五、怕吵怕雜亂怕碎片。人可以多但要安靜並專注單一課題。六人以上同步交錯兩、三話題已經暈底。

六、愈忙愈要飲食簡單，減低身體負擔。但美食是最大安慰，所以一得閒就要食餐好。前設，是得閒。

七、最後，不用更新卻要粗體標記，因為自出娘胎始終如一：人與人之間的深層心靈連繫，於我是養份也是氧氣，無咗會死，緊記。

更新完成。公諸同好。努力實踐。共勉。

大個仔

朋友的兒子18歲生日。告別童年，邁向成年。朋友跟丈夫提議，不如分別給兒子寫封信，祝福他踏入新階段？

那晚，生日飯吃過，蛋糕切完，夫婦倆都入睡了。夜欄人靜囝囝一個人拆信，讀着讀着竟哭着跑進爸媽睡房。夫婦倆被搖醒，看見兒子流着淚，嚇了一大跳。怎麼了？

兒子大力擁抱二人：「 I love you。」然後二話不說，擠在二人中間：「今晚我睡這裡」。 朋友驚魂甫定，感覺着囝囝大牛龜的身軀，時光仿彿倒流至他還是臭屁孩的日子。

「你們都寫了甚麼？」我笑問。

「嗯，我說，18歲，大個仔，其實成績和成就都不是最重要。只希望你找到喜歡的事，一直做下去。同時找到好朋友，快樂或不快樂都有人分享，那人生就沒甚麼欠缺了。」

她說，寫信前沒有跟丈夫「夾口供」，後來發現大家不約而同說了一樣的話。

然後我想起，朋友是我輩當中效率超高的人。廿來歲就已結婚生仔創業，一天24小時當48小時辦。

「你咁忙點解仲可以教得個仔咁好？」我們常常問。她總一臉茫然：「err，我唔教仔的......」

她一直只對兒子說，你不一定要成績好，但要分善惡，做喜歡的事，並對自己的選擇負責。媽媽不會「教」你，但你求救，我會幫你。

兒子日漸長大，求救愈來愈少，自我管理愈來愈好，有時反過來提媽媽，你漏掉這未做那，點搞？

日理萬機的媽媽自嘲，搞不好我才是全家最「烏龍」的人⋯⋯

同一套哲學也用在管理上，今天她的分公司已開到五湖四海去。

世界再壞也選擇善良

看《白日之下》感受最深的，不是一幕幕虐老的觸目驚心，也不是記者鍥而不捨的使命感，而是故事裡透過每個人物帶出那更大的命題：世界還會變好嗎？

「要插，就插個制度。」好一句擲地有聲。但從哪一點插起？真係考起。

律政司沒十足把握不會起訴，記者沒十足證據不能報道。讓家人住院舍，因為照顧者也要返工搵食。私院濫收院友，但人手不足總好過讓殘疾人士瞓街。

環環相扣的制度，哪一點才是罪魁禍首？哪一點都是源頭，同時是受牽連的被動方。

是以每個人都只能從自己的視點，去做自己認為對的事。「做人好多時無得揀，唔係個個識揀，也未必揀得啱」，因為我們都受制於各自的生命軌跡去選擇。

哪怕是歹角的院長，坦白講也錯唔晒。因為殘疾自小被遺棄，所以「我好錫佢地」，「要收晒佢地入來」，「遺棄佢地既唔係我，係佢地既家人同社會」，一樣擲地有聲，不是嗎？

而曉琪喚通伯作爺爺而非公公，偵查那團火愈燒愈烈，除了專業使然，或許也包括對親爺爺入住院舍後自殺的不捨與投射？

「不要因為做對了一件事而內疚。」何謂對？很難講。但不會錯的，是曉琪最後的領悟——世界再壞，我也選擇站在善良的一邊。

唯有善良，我們才會由「兩日後就無人記得」的無力感，過渡至「有人記得兩日都好丫」的薛西佛斯精神。

也唯有善良，我們才會懂得自省，同一個自己，何時是曉琪，何時是院長。

可唔可以陪我傾下偈？

電影《年少日記》最為人樂道那句：「我不一定幫到你，但我可以陪你。」

甚麼是「陪」？小朋友輕生前問過，「可唔可以同我傾下偈？」。何謂「傾偈」？就是在乎而溫柔地問一句——你，快樂嗎？

多少的「我不快樂」，硬生吞回肚子裡，換成嘴巴吐出一句句「對不起」。對不起我做得不好。對不起我不夠好。對不起我不應該存在。

小朋友不快樂，不是因為爸爸打他，而是大家都沒把他當家人。「我其實不是一個很重要的人」，我走了大家都不會傷心太久。

是嗎⋯⋯？

小朋友走了。大家不提不講就當不存在。但傷心沒化解，老父臨終仍要聽他的彈琴錄音。創傷也有後遺症，弟弟婚姻失敗，因為沒信心建立幸福的家。

無人問「你快樂嗎」，也無人把感受說出口。爸爸用暴力表達感受，媽媽用忍受遮掩感受，弟弟用置身事外（扮乖讀書）逃避感受。

本性最願意表達情感的哥哥，會給爸媽煮早餐，帶弟弟上天台大叫，也會倚着琴老師分享夢想，但迎來的是壓抑的家和充滿比較與責罵的校園。

弟弟長大後成為老師，學生們也像哥哥當年一樣心靈寂寞。品學兼優的班長常𠝹手，慨嘆：「我其實只係想傾下偈。我只係想有人陪。」

故事裡每個人身邊都不是沒有人，但就沒有一個人可與之安全地分享感受。我們都慣性對別人（和自己）的感受視而不見，實在需要一些畫公仔畫出腸的當頭棒喝。

讀着這段字的你，今天，快樂嗎？

圓夢之旅

疫情後的報復式旅行，後生的都走了幾轉，輪到一直「睇定D」的長者們蠢蠢欲動。

世事多變，生命無常。再啓航，問自己，還有甚麼心願未了？人生苦短，圓夢趁早。 

堂姑媽自小鍾情粵劇，唱功了得，堂伯婆一度想過送她去學戲。後來當然又是跟隨主流讀書寫字踏入社會謀事，期後出國，眨眼已一生。

熱情畢生未冷，聞說疫情期間跟家人網聚，不談近況就只操曲。每周如是，歌唱得多，感情好了。自幼就是番書仔的小堂叔中文也進步了。當然啦，那中文老師，叫唐滌生！

近日堂姑媽疫情後首次回港，隆重宣佈這是圓夢之旅，一生人好歹要粉墨登場一次！

我等後輩，自是兩脇插刀成人之美，朋友托朋友去找正宗粵劇戲服，卻原來大老棺的私伙珍藏都不外借。呀，怎樣辦怎麼辦怎麼辦？

最後，大堂姊以真誠打動業界朋友，借來一襲瑰寶，一針一線都是上乘手工。堂姑媽一穿上竟出奇合身，化好妝，上好頭套，味道都出來了。神氣揚手一開腔，好一個「李十郎」乍現眼前，唱罷一曲劍合釵圓，無憾了！

那邊廂，近八旬的舅舅，竟靜悄悄瞞着家人由加拿大組隊遠赴泰國踢波。一群耆英面對競敵毫不怯場，總決賽先失一球陣腳不亂，梅開二度轉身怒射，奠定勝局。

舅舅說，夕陽之年遠征，一次已心滿意足，不再百厭偷走。咳咳，聽住先。

他如此總結賽事——入球毋須有我，贏波當中我在。這一句，對於亂世中努力過日子的我們，都合用。謝謝舅舅活到老玩到老的完美示範。

年輕人不打工

工作場合遇上廿來歲當值的年輕人。

「你在這工作很久了？」我隨口寒喧。

「沒多久。」

「哦。」

「頂住先。」

「嗯？」

「早幾年搞生意，跟拍檔拆伙了。然後有疫情，唯有暫時打返工。」曾經滄海的口脗。

「那你最想做甚麼？ 」

「甚麼能賺最多錢就做甚麼。或者搞下淘寶。」

然後他如數家珍，同輩都在淘寶創業了。賣衣服的，每件毛利廿元，月賺廿萬。賣精品的客量較少，也月入數萬。

「這麼厲害！你們的貨品一定很優秀。」我驚嘆。「一般。」他聳聳肩。「國內市場大，不用很標青都搵到食。好過打工。」

她，最近創業了。做香港市場，搵食艱難，收入遠追不上打工，但，無悔！

為甚麼？「打工，做得再好，別人都只記得我老闆，幾時才有人記得我？為他人作嫁衣裳，不如自己闖個名堂。」

還有好幾個他她他她，無創業亦無打工，因為想不通——「打工即是替有錢人搵更多錢，人生有乜意義？」

「要做，就只做有意義的事。」「意義怎定義？」「幫人，而不是幫公司。」「改變世界，而不是光賺錢。」

唓——家陣你唔駛養家啫，大人們如是說，語調帶點酸溜溜。

對。殘酷的事實是，今時今日，不論求利或求名，打工已無法滿足下一代。

至於渴求「意義感」，大人又可陪伴年輕人去尋找嗎？抑或，在養家壓力下成長的我輩，都不太清楚自己的人生意義？兩代人從今以後並肩去開創，又如何？

甚麼才算是甚麼

她每次跟他吃飯，都伸筷子去夾他的餸。他卻總是說，別弄啦，要吃就多叫一份。她覺得很無癮。

「夾他的餸，對你來說代表甚麼？」「代表甜蜜分享喔。」「他不肯，對你來說代表甚麼？」「代表拒絕。」

大家猜猜，對他來說，又代表甚麼？「多叫一份就是寵她啊。又不是負擔不起或吃不下，省甚麼？」

歌仔都有得唱：甚麼都不算甚麼。除非你主動去介定那個甚麼其實是甚麼。

小至吃頓飯，大至家庭危機，在Coaching的世界裡，不難發現，大部分溝通不良，都跟具體事情無關，而跟事情在不同人心裡衍生的意義有關。

例如你肯為我花費代表愛，我卻覺得一起省着用才是愛。又例如介紹伴侶給大班朋友代表重視，伴侶只道你是不想跟我二人世界嗎？

偶然，跟某些人總能從同樣的外在事物看出一樣的內在意義，簡稱——click。這是千世修來的緣份，恭喜。

但大部分意義錯摸，非因沒有愛，只是lost in translation。我們總是為了事情而吵架，天曉得溝通其實不用align事情，而是align意義。怎align？說來還真簡單，畫公仔畫出腸，好幫到手。

猜猜，如果女的直說：「吃一口你的餸，對我來說代表我倆在分享甜蜜。」男的直言：「我想寵你，再叫一份你盡管吃吧。」

結果，會不一樣嗎？

但，我們又有本事，把自己的內化意義，看得通透亦說得明白嗎？

甚麼才算是甚麼？只有自己知道。說到底，我們跟任何人的關係，其實都是跟自己的關係，恐怕這才是真正的溝通課題。

沒想過你會成名

村上春樹出席西班牙阿斯圖里亞斯親王獎頒獎典禮，鮮有露面的太太陽子，驚艷世界。

一頭神氣的灰白短髮，貌似川久保玲的打扮，還有眉宇間那壓場的自信⋯⋯一個字，型！但我覺得，更型的，不是她的打扮，而是她的——不打扮。

陽子自幼不化妝也不燙頭髮。在香港，素顏沒啥大不了。但在日本，一個以恥感治國的民族；一個女性不化妝幾乎不見人的國度；一個當時仍很守舊的時代，足見其我行我素的個性。

是以大家津津樂道，陽子談村上那句「我從來沒有想過他會成名」，聽起來，「沒想過」的意思是「不覺得」，然而好一個揚眉女子，才不會跟「不覺得」有才華的人在一起吧？！

「沒想過」的真正意思，搞不好，是「沒關係」。

當年跟村上閃婚開酒吧負債捱世界，陽子說：「這樣的經歷也能滋養我們的生命。」生活艱難，沒關係。

當村上首次得獎，欣喜從此日子好過，陽子說：「我們現在的生活也很好啊。」有錢了，也沒關係。

陽子說自己不愛拍照和旅遊，但她的攝影作品美得可給村上的大作插圖。不愛，真正意思是：沒關係，我沒把這當回事。

世俗人最着緊的，在她心中都「沒想過」，因為，沒關係。無欲則剛，是為型。

這樣的人，才有本事離群索居，跟心靈契合的伴侶雙宿雙棲。巧逢村上這座孤島，啊，沒想過你會成名，反正成名與否沒關係，我們就是在一起。逾半世紀的婚姻，專一不是性格，而是能量與氣場相近者走在一起的自然結果。

舅舅的debriefing

讀吉野源三郎的《你想活出怎樣的人生》，想起一個題外話。

家長工作坊中，時有家長朋友問：做孩子們的coach，要從生活裡的debriefing做起，即係點？

故事裡，舅舅對小哥白尼做了最佳示範：聆聽、觀察、描述、提問，而過程中絕不直接建議你該如何如何。 

 當小哥白尼第一次領悟「人真的像水分子一樣」，舅舅告訴他「你當時看起來很認真」，「你開始不以自己為中心看待事物」。

舅舅道出了小哥白尼自己都不察覺的變化，確認小哥白尼的成長，就是聆聽、觀察與描述。

小哥白尼崇拜拿破崙，舅舅不敢苟同，卻沒說甚麼，只把拿破崙的生平通透地講一次，好的壞的具爭議性的⋯⋯再請小哥白尼思考，拿破崙值得與不值得欣賞之處是甚麼，就是描述與提問。

浦川同學要賣豆腐，小哥白尼出身中產，不用幫補家計。舅舅問：「在你自己不注意的時候，其實每天都在生產了不起的東西，到底是甚麼？」這提問的厲害之處，是超越了本來的討論，進而鼓勵小哥白尼去思考「我是誰」這個大命題。

就算後來小哥白尼算是「背叛」了朋友，舅舅也不直接討論對錯，只說：「我們有決定自己言行的能力。所以我們會犯錯。然而——我們有決定自己言行的能力。所以我們也能從錯誤重新站起來。」

做對做錯做甚麼，其實都在自己的手裡，所以才有這如題的選擇——「你想活出怎麼的人生」。完全不介入對方生命，卻每步都在陪伴對方探索生命，就是最難能可貴的debriefing。

了不起的感動

引頸以待宮崎駿復出之作《你想活出怎樣的人生》，不如先睹為快吉野源三郎的原著。

最吸引的，莫過於舅舅給小哥白尼寫的信，一字一句都在引領小哥白尼思考，人一生，究竟想怎過？怎麼過才算是了不起的人生？

了不起的人vs看起來很了不起的人，分別在哪？

後者，很多人都想做，也知道要怎麼做：會唸書、有禮貌、勤奮、正直、有公德心⋯⋯但哪怕這一切都做到了，都稱不上一個完整的人，不是真正的了不起。因為，當中缺少了——「胸中湧現熱熾的情感」——簡稱「感動」。

「你必須珍惜自己的感受和深深感動的事，而且要認真思考這些事的意義」——不知何故，光讀到這一句，讀者如我已莫名其妙的感動起來。

為甚麼看見同學挺身而出會那麼感動？為甚麼看見拉着挺身而出的人叫他不要挺身又令你那麼感動？

舅舅問的，都只是小哥白尼在學校的平凡二、三事，但感動無分大小，重點是找到那專屬自己的答案，並鍥而不捨鑽研下去，變出推進人類發展的巨大動力。

牛頓因為蘋果而發現萬有引力。搞不好吉野源三郎與宮崎駿改變無數人心的作品，返回起始的原點，也只是當事人一剎那的感動。

我感動故我左。剎那感動如拍翼蝴蝶，可顛覆世界。而每個人的感動都是獨一無二的，只要不被「看起來很了不起的」同化和捲走。

充滿智慧的書信，如何透過大銀幕的影像呈現？難！期待大師表演，更期待隨之而來另一趟深深感動。

鈍感力與高敏兒

近日各大書店的「豬肉枱」，都在推渡邊純一的再版舊作《鈍感力》 。

書內有這故事：當年渡邊仍是醫科生，某教授老愛在手術室罵人。渡邊聽着他罵聲四起，頓時心慌腳軟兼手震，手術當然做不好。

之後，他跟同在手術室的同學訴苦，教授罵人很兇啊！同學一呆，有嗎？我聽不到。

聽．不．到。而不是聽到了但沒放上心。世上還有甚麼比「你罵我但我完全feel唔到」更厲害？

Feel唔到，就是——鈍感力。後來那同學成為了一位出色的外科醫生，渡邊成為了出色的作家。

相映成趣的，是近年也被炒得大熱的概念：高敏兒（Highly Sensitive Person（HSP））。一時間，人人出來爭着認：我也是HSP啊！

HSP對外來刺激有極敏銳的感受力，幾近可以「讀空氣」。相對鈍感者的feel唔到，HSP是「想feel唔到都難」。

HSP擅長連結別人情緒，但負荷太多會心理超載，所以需要很多私人空間去「卸貨」。HSP不需繽紛的外在世界，因為敏銳的內在世界已教人樂而忘返。

鈍感是祝福，高敏也是天賦，看似矛盾的兩者，真的對立嗎？

故事裡，渡邊的同學之所以聽不到教授罵人，原來是因為當時他正全神貫注做手術，除此以外甚麼都不知道。鈍感的前提，是專注。

關於HSP的分析也不約而同指出，要HSP擴大心理承載量，培養持久作戰力 ，唯有靠——專注。

人一專注，無謂的刺激就被隔走，心量就被釋放出來。人一專注，不想聽的一律收不到，就鈍感起來。高敏與鈍感，去到最高境界，實乃殊途同歸。

Say No與Say Yes

2023過了大半，明明年初誓神劈願，不再天天做「一個對」。

應承自己由日做12小時，變回無咁癲的8至10小時。結果，變本加厲chur盡 16小時，除了睡覺，人都在街上，身心長開turbo。

同道者走在一起，少不免互呻，也一起反思：忙成咁，為乜？

為錢？別傻了。一把年紀，好清楚怎麼搏也只是餓不死，發達輪不到自己。為名？謝了，返屋企瞓覺好過。

因為不懂say no？不見得。真心不願的，早已狠狠say no。或許，真正問題，不是say no太少，而是say yes太多。

Say yes是為了甚麼？說來老土，是因為——相信美好。

見到一件事，有潛力變好，就不忍它停在某個水平，自然而然掏空自己去付出。

這意念，很有趣啊，一頭栽進去，又是幾個通宵達旦。那事情，很有意義呢！捲起衣袖，做！累死攤屍，不一會翻生彈起又砌過。

遇上有心人，就更是難得志同道合，一齊跳落水，you jump I jump。一旦洗濕個頭，務必把事情背負到對岸。然而我已奮力無間踏着面前路，夢想中的彼岸幾時先會到？

我們不是不懂say no，只是好想接近美好、參與美好、成就美好，去到貪婪的地步，變成上癮的病態。

英國作家Oliver Burkeman曾在一次訪問提到，年輕時我們學習「對不喜歡的說不」。人到中年要學習「對喜歡的說不」。「For life is finite 。」

吾生有涯。而X也無涯。以有涯隨無涯，殆已。其實細細個中文課莊子都教咗。X是啥？歡迎填充。有節制地say yes，真心難。與所有「忍唔到手」的朋友共勉。

《別告訴孩子月亮會來割耳朵》

Adeline（陳凌軒）找我為她的著作《別告訴孩子月亮會來割耳朵》作推薦人時，我是二話不說答應的。

二話不說，講白點，就是我連書都沒讀過，就答應了。這在我的經歷裡絕無僅有。不是因為忙（雖然總是在忙），而是，沒甚麼好猶疑。

跟Adeline相遇，是中大新傳系的「細O」同組。當時的印象，這女生很特別，沒有唸新聞那種典型的「公共性」，倒有份對着她好像甚麼都可以講，講完就舒服晒的「療癒性」。

畢業數年後，她真的當上了戲劇治療師！當時還沒有太多人知道戲劇治療師是甚麼，但我心想，對啊！這專業，「好Adeline」，她不就是這樣嘛！

又好幾年後，她當媽媽了。三不五時在臉書寫兩個孩子的二、三事，我非為人母也每每追讀，讀後有份莫名的窩心與安慰。

這些年很多人寫親子，道理不難懂，但Adeline的一字一句總教人有種打從心底的觸動。

是以其實說沒讀過書就推薦，也不全對。倒是經年累月老早把她的生活隨筆，好好細讀了、享用了、消化了。

不帶出版意圖去寫的文章，總是最真摯動人。物換星移因緣和合這一天能結集成書，對作者和讀者都是一種珍貴的存照。

數月前，Adeline問我，書要出了，可請你寫篇推薦序嗎？對着老同學，我也不用客氣：抱歉，這陣子忙到爆廠（這次是真的），趕不及了。

今天把書捧上手，隔着半個地球仍感受到那穿透心的溫度，就像書中那顆黑夜中的月亮。僅以此文補回一份推薦與祝福。

還有甚麼不可以？

急不及待去看剛上映的《媽，是您嗎？》。

故事裡最亮眼的，自是吉永小百合與寺尾聰的黃昏戀，尤其那結局是多麼bitter sweet。然而現年92歲的山田洋次，至今拍了90部戲，想講的當然又不止於此。

溫柔老練、看破世情的他，一幕幕意在言外，顛覆了幾許世俗想像與框架⋯⋯人生在世，其實還有甚麼不可以？

年輕孫女不返學（但會做家務），七旬嫲嫲談戀愛。牧師有大學教授不做，去給露宿者送便當。沒有一個「正常人」，但他們都活得超好。孫女自由自在，嫲嫲心境開朗，牧師忠於自己的使命。

最「正常」的爸爸，在大公司當部長、娶妻生女、自置物業，倒是一直愁眉苦臉無笑過，直至工作搞砸了、婚姻告吹了、物業斷供了，才終於「笑得出」⋯⋯

山田也顛覆了告白的公式。嫲嫲一直在等牧師告白，直至最終鼓起勇氣自己開口。心知機會渺茫，但結果不是重點，過程才是，那是對自己的交代。

但牧師真的沒有告白嗎？他萬般着緊回鄉的決定要第一個告訴她。因為，沒說出口那句是，你在我心內比任何人都重要。換個角度看，這不正是她最想聽的？

幸福人生，沒有方程式，別壓抑就是。爸爸啃着那塊醬油米餅吃出淚那幕，看得人心好痛。女兒那「不需要密碼，連門都不用鎖的地方才最自在」的比喻，更是當頭棒喝。

最後，失戀的嫲嫲，失業兼失婚的爸爸和逃學的女兒，一起生活，無比幸福。做人，還有甚麼不可以？

捐税禮物

在東京短暫下榻堂弟處，家中幾乎隔天就送貨，都是各式平常日用品⋯⋯

這天，竟來了兩個北海道夕張新鮮直送哈蜜瓜，又大又圓，紋理也深，漂亮得像展覽品。

「你不是明天起出差嗎？還買瓜？」我問。

「不是我買的。這是捐税禮物。」他說。

「捐税」？甚麼是「捐税」？為甚麼又會有禮物？

原來，近年日本實施「故鄉稅」（ふるさと納税），鼓勵城市人把税金捐給別縣地方政府，收窄城鄉差距。

獲贈「捐税」的地區，以當地上等特產回禮。納稅人可隨時上網捐税，隨時兌換禮物，要乜有乜，網購一樣，好好玩！

經堂弟一說，我留意一下地鐵車廂。果然！宮崎和牛、黑霧鳥日本酒⋯⋯滿是看得人口水流的廣告，各縣各地都在各出奇謀募捐。

這條橋，好厲害！既是劫富濟貧宏觀調控，亦是百花齊放促進競爭。特產回禮之舉，變相又成了軟推廣。

我想像鄉縣除了庫房進賬，同時也大舉下單製作特產，一條經濟活動鍊，就是如此重啟起來。

我把瓜，捧上手，摸摸，有種說不出的人味和溫度。沒有了納稅的納悶感（我知，納稅的不是我），倒有種可愛的儀式感。

那天，趕着出差的堂弟和即將回港的我，夾手夾腳啃掉整個夕張哈蜜瓜。那一片入口的冰凍爽甜，下了胃，入了心，伴着我回到了24/7打仗的生活日常。

而我的心，還未返歸，執筆這刻，已心思思在想，下一趟再來，會不會就收到一份和牛燒酌冷豆腐還是甚麼⋯⋯

迷惑與素直

上回提及很喜歡日本人充滿「同頻感」的溝通方式，友儕反問，你不覺得他們總是繞着圈子說話？好難tune台喎。

覺得。我笑。圈，是這樣繞的：例如問人，你喜歡吃飯嗎？他們覺得更好的問法是反過來：你不喜歡吃飯？萬一對方真的不喜歡，就不用尷尬拒絕。

送禮如是。總是自貶「つまらないもの」（沒趣的東西），那萬一對方不喜歡，也不用故作喜歡了。

日本人怕打擾別人（迷惑をかける）。早前木村的名句，不要憑興趣去做事，要考慮不為身邊人添麻煩，就是典型日本人的思考方式。同一心態，放諸溝通，就是預先繞個圈，讓對方好下台。

當日本的曲線遇上香港的直線，就搭錯線。但曲線非因不想打開自己，只是不想打擾別人。只要日本人明白，跟你有話直說不但不打擾，曲線溝通錯亂卻很困擾，他們還是會素直（すなお）地講感受的。

君不見日劇中那些典型的告白場面，都直接具體得幾乎沒有誤會的餘地。

君の側にいたい——日本人示愛，多不說愛，事關愛太抽象，萬個人有萬種演譯。但「我想待在你旁邊」，就簡單直接、無位走、無彎轉，一句到尾表白最純粹的初心。

語言反映思路，思路反映心態。由害怕打擾的恥感，過渡至暢所欲言的安全感，中途站，正正就是同頻聆聽。

既已同頻，就只有和弦，沒有打擾。既不打擾，也就無包袱，可以我口講我心。那個繞不停的圈，也必自動瓦解。

ね——

屋企，怎定義？出生地？成長地？現居地？

朋友說得好，不用妥協太多個性，已覺如魚得水，就是返了屋企。

朋友喜歡英國，個性莊重的她，自覺跟英國人君子之交淡如水的距離感，好夾。

小女子恰恰相反。距離感令我作悶，同頻感卻教身心舒暢。

語言反映文化，不懂日語都會認得那句「そうですね」（不就是嘛），其實就是同頻的起步點。

有時那個ね，拉得好長，像是前世今生都要一口氣「ね——」出來的樣子，就是為了告訴你，我懂，我完完全全明白這感覺⋯⋯

有時，ね不起，因為無經歷，於是日本人會帶着好奇心走進你的世界，去tune你的台，偶然驚嘆「そうなんだ」（是這樣啊？），最後以一句「なるほどね」（又是ね）作結，即「原來如此啊——」，大家相視而笑，舒服晒！

日本人聊天，是為了彼此明白、彼此連結，而非交流事務。骨子裡有種謙卑，不會假設自己懂，所以努力聽。也不假設自己能為對方解難，所以沒有要做甚麼的包袱，愈發毫無後顧之憂去共情。

作為一個喜歡聆聽也愛分享感受的人，返日本就像返屋企。這種同頻的體貼溫柔，在歐美加澳甚至兩岸三地都更難找到。

日本人很慢，除了因為執着，也是因為，他們明白點滴感受都值得好好細味。每個人的問題最終都要自己解決，但透過猶如置身現場的同頻感，難題再大都夠力面對，甚至心念一轉，不藥而癒。

屋企怎定義？就是休息和療癒的地方。ただいま。

Fire Gazing 與Onsen Bathing

開關後，現在才去日本，算遲了，很多香港人已經返了鄉下幾轉。

但我不會說去日本是返鄉下，卻更像返屋企。

是以總不懂回答：去日本哪裡玩？有咩行程？很少人會問另一個人，你返屋企有咩玩，有咩行程吧。行行企企，洗衫煮飯過日子，總不成告訴別人去了多少趟超市。

唯一比較像遊客會做，但本地人更經常做的，是浸溫泉。找不到溫泉時，澡堂都殺。有些澡堂可不是熱水，而是真正的黑湯或黃湯溫泉，嘩，發達！

N年前有部暢銷書《Why Men Lie and Women Cry》，說男人減壓的方法是Fire Gazing（我中譯：睇火）。

一天打獵後，攰到阿媽都唔認得 ，一班男人，望住個火， 抖氣。 互不打擾，是男人的默契。唔講嘢甚至唔諗嘢，是男人的浪漫。

Fire gazing的現代版，可能是男人相約釣魚或飲酒（但唔講嘢）。而女性版，本人覺得，不作他想，必定是浸溫泉（我英譯：Onsen Bathing）。

同池浸浴，各自修行，但隔着空氣都感應到彼此的勞累與舒暢。大家識趣地視對方而不見，尊重彼此難得的me space。

沈浸於露天溫泉中，名符其實赤裸對天地，只有頭上那片黑漆漆的星空和自己。心的躍動忽然變得鮮活，非因熱力加速了血液循環，而是那個切斷一切外來干擾的狀態，忽然會發現「個心同自己講緊嘢」。

不足以驚天動地，只是微小而被忽略了的感知，跑了出來，待你好好細味，呼出那長長的一口氣，就是一個儀式的完結。然後，在那片寧靜而暖昧的夜色裡，繼續整裝上路。

跟無家者喝咖啡

之前在拙欄提及，年初至今舉辦過三輪「Coffee with Strangers」活動，培訓素人成為Chatters，付出聆聽耳朵跟陌生人（Strangers）「真．傾偈」。

當中不少Strangers回饋：「好爽。終於輪到有人聽我講嘢！」

說這話的，不約而同都是平日經常「聽人講嘢」 的助人者：社工、老師、輔導員等等。一言驚醒夢中人。下次活動，就讓我們來服務你！

心誠則靈。宇宙不只給你想要的，更給你意想不到的。這回服務的助人者，或許我們都以為，他們不總是受助者嗎？

跟基督教關懷無家者協會一拍即合，不出兩周，廿枱Chatters跟無家者義工，齊腳傾偈！

無家者義工？我沒寫錯，你沒看錯。助人者，正是無家者們本人！他們平日組成小隊周圍去，為街坊維修家居、帶社區導賞、在有機農場當實驗農夫，更有人原來是YouTuber，訂閱人數足以帶來定期收入！

一眾Chatters瞪大眼聆聽他們在助人過程的奇遇與成長，像置身豐盛的人肉圖書館。我們雖是搞手，這一晚卻更像作客，事關深水埗正是他們的主場。在躍動的交流裡，主客界線模糊了。

施與受的框架亦被打破，無家者平日接受服務，但同時為社區注入力量。而Chatters看似透過聆聽去服務，卻拿走了不少啟發。其實任何人在世上也是有施有受。世界的運行總是你中有我，我中有你。

「真•傾偈」可以有無限變種，但萬變不離其宗，就是讓靈魂真實而純粹地觸踫。而放下前設、放下批判的接納與互動，不正是coaching當中最重要的精神？

感性才是大佬

J說：「我發現，經濟學有一點是錯的。」

「怎麼了？」我問。

「它假設人是理性的動物，做所有決定都是利益最大化，其實不然。大部分人做事，都是感性先行。」

我笑了。J向來理性分析能力高。識於微時，我倆常常辯論，人，究竟是否理性的動物。他說，理性地計算利益，是人性。我說，人性裡，九成是不可理喻的感性。

今天，他努力研究政經課題，我天天幫client做life coaching，不約而同，發現世界按後者操作。

Coaching裡有個信念，一個人，要有真正的快樂，必須感性先行。

當你以為，秤過度過，按利益最大化原則去做選擇，卻埋沒了自己的感受與真正心意，許多年後，那個不被尊重的內在小孩，會大聲吶喊，喊得好淒涼。其時重頭來過，又艱難萬倍。

在人生選擇裡，感性才是大佬，理性頂多是手下。感性也是大腦，理性頂多是手腳。理性服務感性，而非調轉。

感性決定，理性執行。喜歡走某條路，就去馬！但過程要理性部署。喜歡某個人，就在一起嘛！但緊記用理性經營相處。喜歡哪種生活，就去過，但要運用理性好好打點安排。

大部分人卡關，不是決定不夠理性，而是決定太講理性，心裡卻不爽。因為不爽，就閙情緒，令執行過程無晒理性，結果搞出一團糟。

當我們降服於感性，忠於自己所愛，才會心甘情願對決定負責，並因此理性地努力。真正的快樂，不在於理性上正確，而是感性上圓滿。

某夜如此繽紛

紅雨繽紛夜，市面依舊冷清。是否粉飾一下繽紛，商店就會延長營業？是否打個折或送送禮，市民就會重新消費？

作為一個不愛夜繽紛，卻長期夜收工的人，對我城日漸蕭條，不無感覺。

以往，帶着一天的疲累，回家前吃碗熱麵，或到餐廳點份濃湯，不然到居酒屋來一杯，配幾串串燒佐酒——超療癒。

俱往矣。如今不到十點，死城一樣。只能啃掉早上吃剩一半的乾硬麵包。

但其實夜歸人如我不太介意無夜市。開工至凌晨是消磨身體振興經濟，問心，誰不想早些休息？

無夜市其實不是問題，無日市才是關鍵問題。

高檔餐廳愈來愈像快餐店，快餐店愈來愈將貨就價，各式商舖紛紛變成埋來睇埋來揀的兩餸飯……

從前走大眾化路線的，價廉物美；高檔的，物超所值。我城能百花齊放，因為有極大的流量與需求支撐。如今是「下流經濟」，每個人都做細少少、低少少，不求生活，只求生存。

繽紛，是種心情。大眾經歷了過去幾年的情緒折騰，多一事不如少一事。手緊，就固然。同時，也從物慾中覺醒。消費，好累。唔出街不知幾好。安逸，舒適。好過酒過三巡還要跟人搶的士回家。

這，已超越了經濟問題。而是生活方式集體轉型的深層次問題。長者一向早抖，中年人開始養生，年輕人懶得郁寧願孵在被窩看YouTube。

聽說世界進入九運，人人開始內探身心靈。每一夜，內心仍然繽紛，但都與外在世界無關。夜市，算吧啦，繽紛與否，非戰之罪。

再思謙遜與感恩

回小學母校跟家長朋友交流「如何培育孩子謙遜及感恩之心」。

這話題，似是偽命題。事關，母校所出，人稱「蕃薯妹」，很難想像，一個「薯」的人，能不謙遜到哪裡。

數年前母校統計歷代畢業生出路，首三位是護士、社工、老師。能從事這些專業的，正是很願意放下身段的人。

是以我其實不擔心學妹們不夠謙遜，倒怕過猶不及。

有句話，由細聽到大：「別人讚你，千祈唔好認。認，就是驕傲自滿，要不得。」

幼承庭訓，「收到自己好細」。但拒絕讚賞，不一定令人謙卑，更可能令人自卑。不亢不卑，才是真正的謙遜。

不卑，即是若做得好，就坦然take credit嘛。不亢，且把亢奮轉化為動力，延伸遠點，發揮多點，服務世界再多點。

要擴大服務範圍，就要走出井底，過程中少不免碰釘，繼而明白，世事萬物乃各種條件的因緣和合，自己並無百分百操控。無操控也能玉成美事，豈能不感恩？

時代不同了。謙遜再不是「死口唔認自己叻」，感恩也不只於「乜都歸功好彩囉」。

索性別把焦點放在「自己叻唔叻」上。放眼四周，思考如何令世界變好。自信滿滿去啟動，事成了倒不必居功。

世事總是你中有我，我中有你。世界不會圍著我轉，但同時包含着我的好。帶着這份美好，走遠點，看闊些。隨時放低自己，又不會無咗自己，就是謙遜與感恩最美麗的展現。「蕃薯妹」努力修行，互勵互勉。

七粒米的福田

8月底有緣得到慈山寺於盂蘭法會期間派發的「慈山米」，食用方法是「煮飯時將七粒米與普通白米混合煮熟即可」。

這麼有趣？翻查了一下，《佛弟子文庫》引用過這故事，網上亦廣泛留傳：

佛陀弟子阿難去跟老婆婆托鉢。婆婆給他七粒米，阿難嫌少，老婆婆回曰：「六月太陽如火燒，種田農夫背曬焦，七粒白米非少可，我家罪業要你消。」

後來，阿難到海邊浸袈裟，海上風大浪大，阿難使出神力移來須彌山，也鎮不住風浪。佛陀就叫阿難從七粒米中取一粒，放在袈裟上，大海竟即時平靜下來！

粒米勝須彌？是奇蹟吧！

阿難人稱「多聞第一」，記性好，悟性高，但也不乏人性。人性有批判心，本能會嫌三嫌四。怎麼只給七粒米？真「豆泥」。

但轉轉念，讓悟性登場，一粒米的誕生，經歷耕作勞動、灌溉施肥，是無數功德的累積。而且窮人的七粒米，已是其所有，布施的心量何其大，足以駕馭翻騰的怒海。

很喜歡佛學裡的一個說法：托鉢，是幫對方種福田。婆婆給米阿難，是為自己種福田。是以，助人者，不用驕傲，人地俾個機會你積福咋。

但作為受助者，阿難也不能「老奉」。別人所給的，是能力所及最大的慈卑，當中也包含着更多看不見的善念，例如農夫的辛勞。

當助人與受助者都抱持謙卑，人世間沒有止不住的風浪。寫於N百年一遇的黑雨過後，亦是 911廿二周年之時。願眾生保重安好。

互懂的靈魂

全城在談梁朝偉。更好看的，其實是李安和梁朝偉。

沒有李安（還有王家衛及更多殿堂級的藝術家），就沒有今天的梁朝偉。沒有梁朝偉，也沒有《色戒》的李安。

頒獎禮上，都一樣。梁朝偉的感言，好「梁朝偉」——簡短、沉穩、無廢話。李安的演詞，卻把那低調而豐盛的靈魂，痛痛快快地描繪了出來。

李安講的，不是梁朝偉戲有多好（還用說嗎？），而是，超低調的他，如何如水一般看懂人心
善良和體貼，不難。用得中point，好難。能令人深深觸動的前設，是要把自己放到最低，代入對方的世界，去給對方最需要的，不管是一個鏡頭調度走位，又或一個同情共感的觸碰與一句關懷。

「It's both terrifying and meaningful when someone that good and genuine embodies a hidden part of you⋯⋯He's like water, filling the lowest places without striving, and he serves.」

然後你知道，那永恆的低調，不是性格，而是修為。

但低調的，總是難以被看見。是以當一個很懂人的人，和一個看懂這個人如何懂人的人，在同一高度、同一境界遇上，互相成就、互相欣賞、互相珍惜，是多麼多麼動人的事。

李安看到梁朝偉穿透眼睛那閃耀的靈魂。觀眾看見的，是兩個美麗的靈魂在碰撞。這種「懂」，極珍貴，卻也無以名狀。借用李安說法：「It’s hard to articulate. And beyond words.」

傾不出的方向

方向，是coaching clients常談的課題。

婚姻、工作、創業、人生……一個人要找到方向已經不易；兩個人要傾出同一方向就更難——他們都這樣說。

或許，無關乎難易，只講值不值。

本來就大纜扯不埋的，算吧啦，傾都嘥氣。

本來就很近，就無咩需要傾。你在東南偏南，我於東南偏東，廢話少講，一人行一步，已打風都打唔甩。

距離不遠不近的呢？To be or not to be，是個問題。但只要每人清楚自己心裡底線，take it or leave it，其實只消一念之間的取捨。

所以，通常傾來傾去得個吉的，其實跟方向迥異無關，跟究竟有無方向有關。

很多人會說，自己的方向是：開心，舒服，無壓力，唔後悔......

那怎樣定義開心，舒服，無壓力，唔後悔....？不知道。

也有人說：方向是做自己喜歡的事。甚麼是自己喜歡的事？不知道。

因為不知道，所以不能定義。而沒有定義的事，是沒辦法談判和協調的。無法定義的方向，說白點，就是無•方•向！！！

唉……石頭鑽不出血，怎麼辦？

Well，石頭何時開竅，是它的課題。等不等， 等甚麼，或如何等，是你的課題。

有些人一生不思考、不做決定、不委身任何事情都活得很自在。

而你卻是任何事情一旦定位不清，就如坐針氈一秒也活不了。

是以，所謂「方向不同」，「不同」不在於方向的實質內容，而在於這一點。

看清楚了，想通了，要不要「傾個方向」，已是後話。

我地唔諗住有下一代

呢句嘢，好震撼。跟觀點無關，跟力度有關。

如果沒看清楚，我會以為是「親海駅」的銷售報道。

記者扑咪：「今日開售，兩房單位擔唔擔心唔夠住，定打算要個三房一套呢？」

小情侶：「唔擔心。」「點解呢？」「我地唔諗住有下一代。」

好make sense。不是嗎？

萬能key亦適用於：無擔心能否移民因為唔諗住有下一代；無壓力儲錢因為唔諗住有下一代；無謂太搏殺因為唔諗住有下一代，無打算買樓因為唔諗住有下一代⋯⋯（歡迎接龍⋯⋯）

卻原來，說的是「無擔心過食日本刺身因為唔諗住有下一代」。

可以想像，唔諗住有下一代已變成劃時代的指導思想，吃件魚生都關佢事。

放得這麼大，不是上綱上線，而是，「要不要有下一代」，確是新一代夫婦進退兩難的糾結位。

聽過很多年輕朋友不約而同說，生小孩，其實「唔知為乜」。

又或，我連自己的人生是為乜都不知道，怎確保自己製造出來的生命會知道？生孩子卻無法為其人生負責，不如負責任地不生孩子。

說是集體絕望太誇張，但整體迷惘絕不為過。不肯定會好，就不要做。肯定好的，再微小都值得擁抱，就像眼前那片刺身，是輕盈而實在的小確辛。

或許，經過認真思考得出的無力感，轉化成及時行樂的用心，比一片刺身所盛載的幅射，才更值得關注和擔心。

旅行的節奏

這陣子，香港人如狼似虎去旅行，人人都是在路上。一個暑假，分分鐘已走了幾轉回來。

然而，有趣的是，反高潮的是，去還去，友儕間異口同聲：對「旅行」，開始無feel。

是科技的關係嗎？以前，滿滿獵奇心，要去找見所未見、聞所未聞的。如今，人未出發，網上早已看盡該看的，何奇可獵？

是年紀的關係嗎？隨心點就驚喜多點，無奈青春小鳥一去不回來。已負擔不起動輒走錯路的徒勞，或火車誤點睡車站的虛耗⋯⋯

是全球化的關係嗎？從前每當走進陌生國度，都覺耳目一新。如今，由經濟模式到城市規劃到民族作風，都愈來愈像倒模曲奇。

是疫情的關係嗎？不認不認還需認，困了這麼久，很想出去走走。但這麼久沒出去，養懶了身子，行船走馬都變得很陌生，仿彿貼錢買難受⋯⋯

又或者，統統都不是。只是自己變了。

三年停擺，多了空間去重新思考、部署、實踐最合適自己的生活。怎樣的步調，作息、配套才是自己杯茶。

活了半生，終於開始領悟，如何有選擇地回應紛亂的人和事。置身那得來不易的舒適區中，已經不想走出來⋯⋯

從前去旅行，是減壓，也是逃避。如今開始問，去一個景點，打一個卡，究竟為乜。

人，好煩。坐定會身痕，奔波又傷身。最好的狀態，是換片風景，換個地方，換口空氣，幹一樣的活——唔好甩左自己的節奏。

望着遠山大海，如常吃睡拉還有寫作，其實好爽。但這，又怎算旅遊？勉強喚作——短期出走。

壽司禪

跟Coaching Clients交流靜觀。有人問：其實為甚麼練習呼吸會開心？根本唔make sense。

我笑。因我也曾有同樣疑問。「呼吸練習」這幾個字，有點誤導。嚴格來說，呼吸是不用練習的。一日未死，一日都會呼吸。

說得清楚一點，是透過呼吸，去練習「不帶批判的專注當下」。

一呼一吸間，很多妄念升起，批判心也隨之而來：這個好鬼正 ，那個激死人⋯⋯但事實是，妄念的內容統統不在眼前，甚或永遠不會發生。

眼前，只有鼻尖下、鼻孔內的空氣流動，有甚麼好興奮或憤怒？回到當下，情緒就平靜下來。

覺察妄念，很多大師比喻為看馬路。巴士、的士、私家車，一輛接一輛，來了又去，去了又來。旁觀着，不帶批判，不帶情緒，安在當下。

是以修習正念又不一定是打坐，看車看人看數字都可以。

曾有男性朋友戲言，睇女仔都是正念練習，燕瘦環肥，一個個在眼前走過，做得到不貪戀不批判不起雜念，才算夠道行。

IT朋友說，下載程式時，看着bytes數在跳，剩餘時間在倒數，心無雜念，超療癒。

我非男生亦屬IT白痴，未能完全共情。類似的比喻，於我而言應該是——吃壽司。

輸送帶上，一碟碟在迴轉，來了又去，去了又來。咦，拖羅，乜又係你？手腳慢，錯過了，不打緊，不執着，有緣再見。

定神細賞眼前那流動的風景，高度覺察卻不帶批判，甚至志不在吃。不知不覺間呼吸變得均勻，然後肚飽、心靜、人安，我將之取名「壽司禪」，哈。

你的呼吸練習，又是怎樣發生的呢？

Barbie之穿鑿附會

看電影《Barbie》，想起一件往事。

Barbie浪潮湧進香港時，我還是個小女孩。同學們人手一個，我問爸爸：「我也可以有一個嗎？」

一向「凡事有得傾」的爸爸，竟嶄釘截鐵說：「不可以。」

爸爸說，做女仔，切忌貪慕虛榮，妄想釣金龜（Ken）嫁入豪門就成世唔駛憂。若一個女生的價值，就是「扮靚靚再把自己賣出去」，這觀念，要不得。

這翻話，好重，此後幾十年主導着我的人生觀。是以今天看着電影，腦海千百個問號：故事裡Barbie的設定，怎麼不但不是「等男人來打救」的女生，反而Ken沒有了Barbie不行？

Barbie是各行各業的翹楚，是總統也是諾貝爾獎得主。反而Ken被矮化成傻仔一名，依附Barbie存在。

尾段Ken一句「It's Barbie and Ken。I am here because of you. Without you，who am I？」，聽得人心有戚戚然。加上那件寫着「 I am Kenough」（Ken= enough）的T恤，情何以堪。

意識形態落差之大，教我忍不住翻查Barbie歷史。創辦人Ruth最初因為女兒愛替紙娃娃換造型，就想到研發一個膠娃娃，慢慢發展出不同角色，實乃典型推陳出新的行銷策略。

但是，市場會自行賦予故事，不同文化穿鑿附會，在60年代的美國演變成平權議題； 來到亞洲就變了釣金龜的神話。

你是甚麼人就有怎樣的故事。而Barbie說到底只是一個時裝很耀眼的娃娃。代表哪種價值，任君演繹。

只記得我就此被爸爸「洗了腦」，後來意外得到一個Barbie，卻已沒有了擁有的慾望，順手趁某次玩具捐贈，轉送了出去。

平凡Barbie

電影《Barbie》裡最好看的角色，不是Barbie也不是Ken，而是Gloria。

Gloria是誰？誰都不是。她只是 Mattel裡的一位員工，心血來潮拿出小時候的Barbie娃娃把玩，啟動了Barbie的現實世界之旅。

芭比樂園裡的Barbie，不是真實的Barbie。美貌與智慧並重，總統都有得你做。每一天都很完美，女人話事男人無地企。女生晚晚party，男人的存在是多餘⋯⋯

來到現實世界的Barbie， 同樣不是真實的Barbie。男權至上，金髮靚女頂多是被男人觀看與消費的性感尤物。你是男人才有資格問鼎大世界裡的管理層⋯⋯

在性別戰爭中，男與女都各自希望自己是皇者，其實都是自我彭脹的想像，真實才沒那麼戲劇性。Gloria說，Barbie甚麼做型都有，就是欠了「Ordinary Barbie」。

平凡Barbie不會做總統，可能只是一個媽媽。又或總統和媽媽都不想當，只想做個普通人。而普通人，不正是大部分女性最真實的寫照？

平凡Barbie有血有肉。起床會有口臭，可能天生扁平足，要穿涼鞋而不是斗零踭，在大公司當顆小薯仔，很愛孩子又駕馭不了孩子，心有觸動時會流淚，心情低落時會思考死亡⋯⋯

最後那個「婦科檢查」的隱喻，很有趣。對比初來步到的Barbie，直白告訴街邊那些色迷迷地盯着她的男人「 I have no vagina」，一言驚醒大家，不論男人與女人對Barbie的投射，實乃子虛烏有。

沒有血肉的Barbie，只能夠「捉佢返來，放返入個盒到，送返夢幻樂園」。但當我們可以不亢不卑，接納自己愛自己 ，甚至抱在手中幫她梳梳頭、換換衫，平凡Barbie已是每個女孩心中的瑰寶。

聆聽的功課

找個人，傾陣偈，全程聽，然後比較下，跟平日聊天，有何分別——這是剛過的Coffee with Strangers活動中，Chatters在培訓期間的功課。

她，習慣飯後落街散步，偶然會遇上鄰居同行一小段路。平日都是你一句我一句瞎扯生活事。這晚，她決定不講，全程聆聽。結果，十數分鐘內，鄰居竟不自覺打開心扉，剖白自己跟兒子和孫女的關係。之後再碰面，感覺竟莫名地親近多了。

他，在公司pantry遇見跨部門會議中見過一面的同事。心想，不如趁機做功課。於是主動打招呼，簡單問句「你地部門忙嗎？」然後，一直聽，附以簡單提問推進。幾分鐘後，發現同事跟他一樣愛打網球，而且鑽研頗深，最後還相約改天切磋下。

她，跟久不見面的舊同學吃飯。同學近日有新戀情！平常的她，會一輪嘴插嘴：「咩人來的？靚唔靚仔？有無相睇？點識架？錫咗未⋯⋯」但這天，換上聆聽mode，方發現自己想知的，對方都一一自白了，而且因為不被打斷，講得更放更開心。

還有他，剛巧公司秘書放假，唯有親自操刀寫會議紀錄。翻聽會議錄音，驚覺自己原來「講嘢好快，句句打斷人，內容仲好judgmental。」之後，提醒自己，開會時，「比多些空間同事講」，結果，開會沒多花了時間，團隊合作倒是順暢了。

「香港人咁忙，哪有時間聽人講咁多嘢？」——是我們的既定直覺。Chatters眾口一詞，原來願意聆聽的覺察與心態，遠比時間重要。誠心付出，哪怕只十數分鐘，關係或許從此改寫。

咩叫開心事

兩場Coffee with Strangers活動大功告成，看着聆聽的Chatters和分享的Strangers開心滿滿離開，令我想起籌備過程中一件趣事。

話說這活動鼓勵分享快樂，參加者報名時要描述一件開心事。然後，很多人問：err……咩叫開心事？！

「你覺得開心就是開心啊！」我說。「err⋯⋯但我的開心事，好像不夠開心⋯⋯」。

重點，是「不夠」。在很多人眼中，開心，就跟發達一樣，是有客觀指標而且可以比較的。若我的開心沒你的開心那麼開心，那我的開心也算不上甚麼開心了。

反之，若問一個人，最近有無唔開心？對方通常不會反問咩叫唔開心，卻會即刻嚟料吐苦水，一件接一件數不停。

有趣。我們總是矮化自己的開心，放大不開心，甚至相信自己就是全世界最唔開心的人。

別怪自己。人類進化的生存本能，是要覺察危機多於安樂，否則會被野獸吃掉。所以創作流行曲的都知道，失戀歌會比晒幸福的更大賣。

不過隨着社會發展，野獸早已離我們很遠。只要放下戒心，開心仍垂手可得。

兩晚下來，Strangers說：開心是久違了放下手機好好聊天的感動； 開心是一口氣回憶往事，忽然有所領悟更了解自己；開心是本以為無乜嘢開心，豈料講講下就自自然然愈講愈多⋯⋯

Chatters呢？大家異口同聲，開心自己有突破，真心放下前設去共情。更開心是共情別人的故事時，像是經歷了同樣的快樂，眼界大開。

活動結束，開心不止，期待再聚。暫時返回各自的生活，把這份開心與共情繼續深耕細作下去。

有種後悔叫人地話你會後悔

人生無 take 2，每一步都只此一次，無人想揀錯。

每當life coaching 開始，我問client：「完成整個歷程後，你期望帶走甚麼？」不少人這樣答：「做一個不後悔的決定。」

「何謂不後悔？」 「有好結果囉。」「何謂好結果？」「不會覺得後悔囉。」

氹氹轉。氹氹轉。氹氹轉。不後悔因為結果好，結果好因為不後悔。

但重點其實不是「後悔」或「結果」，而是「不覺得」。

有一種後悔叫人地話你會後悔。「你唔咁咁咁，第日會後悔喎。」「你咁咁咁，第日實後悔喎。」鄉親父老都話我會後悔，我怎可能不後悔？

怕後悔，於是更努力去徵求各方意見。每人勸你一件會後悔的事，最後諸事不成。

記得她，明明心知目前的工作不適合自己，而更合適的機會已在眼前。但，動不了身，「因為好多人話我會後悔⋯⋯」

最後拖了一年，轉工了。後悔嗎？我問。不。她說。

為甚麼不？返新工前，去了個長旅行，少聽了後悔的「恐嚇」。返工後樂在其中，更沒空去想那些所謂會後悔的可能性。

See？後悔與否，不是一種感覺。而是一種選擇。自知耳仔軟，就暫時切斷干擾。

我們要對自己的生命負責，給意見的路人甲乙丙才不用對我們的生命負責。

聽自己心意，你快樂，關心你的人也會替你高興。聽別人的，最終若後悔，即使別人替你肉緊，受苦的不是他們，而是你自己。

其實，疊埋心水，走好想走的路，只要懷着一顆向「前」望的心，莫論結果，都不會覺得「後」悔。

淡雅之氣

「你，唔夠『氣』。」中醫為我把脈，一邊說。

元氣的氣。早前無故昏倒，所有檢查結果正常，但又總是恢復不了正常生活。中醫的比喻夠有趣：「你就像一部功能卓越的手機，但只有20%電量，一用完就要再充電。」 

20%電量，怎理解？就是同一時間只可開啟一個 App：走路時不想事情，想事情時不吃飯，吃飯時不看手機⋯⋯

修習正念多年，我自以為大致都做到了，卻原來還有：消化時不作消化以外的事情。飯後徹底放空，最少半小時後才再開工。

事情與事情間，要有間距。例如從前，今天衝完工作，明天就痛痛快快的玩。如今，今天工作，明天只能休息，後天去玩，大後天再休息，大大後天才重啓工作。

過程中當然也不是用衝的，要氣定神閒慢慢來。中醫說，不能太飽或太餓，太冷或太熱，太忙或太閒，太晚睡或太早起⋯⋯簡稱平衡。但我不太喜歡這講法，我會說，這是——活得淡雅。

甚麼都是bite size，剛剛夠就停——是為淡也。舉手投足都超級慢動作——豈會不優雅？

「為甚麼我的耐力差了這麼多？」我問。醫師答得妙：「會不會只是從前耐力太好？養生，本該如此。」

人生上半場的自我認知，自覺（至少工作上）從來是個爽快乾脆、說一不二、廢話少講、凡事追求快靚正的「男仔頭」。

如今，180度反轉，學習做個慢三拍的優雅女人，聽起來，氣質也蠻吸引吧。人生下半場，重新摸索，小女子失禮，多多指教。

讀書自救

求生，是本能。而閱讀，是很多人的自救方式。君不見坊間很多Self Help書都暢銷得很。

但同一時間，Clients紛紛說：「我已經好勤力猛睇書，但完全無用喎，咪一樣唔開心......」

那些阿媽係女人的道理，誰不懂？「做到先得架！做唔到丫嘛。」 Clients說。

更甚者，閱讀後更不快樂。因為會自責，唉，我真無鬼用！睇了書也好不起來。自責，是自己攞嚟的二次傷害。

為甚麼讀書無用？事關天大的道理，你早就懂了，卻實踐不出來。那是因為，你——受傷了。

就如一位世界級運動員，技術無容置疑，也深諳致勝之道。但，受傷了。要做的，先不是學習，而是，停賽。

又或縱然沒受傷，只是虛耗得跌晒watt，這刻需要的，不是特訓，而是，休假。

同理，你那本來大無畏的心，虛脫了，當下需要的，不是書本，而是休養，慢慢療傷，慢慢痊癒。

如何療傷？前設是，接受。接受自己受了傷，而這很正常，因為人人都會受傷。

有時，搞不好，看書不但不是療癒，反而是denial。奢望讀本雞精拿些貼士就藥到病除，然後當作甚麼都無發生過。結果？當然繼續下陷於情緒漩渦。

這樣說，好像很極端。但書，不是受傷後讀的。真的要讀，未受傷前就好好讀吧，有助心理建設，減低受傷機會。

受傷了，讀甚麼，都是何不食肉糜的風涼話。倒不如先接受現況，好好處理，待變回一條好漢，再手執一卷，學習如何具體為人生操盤也未遲。

負面與共情

「成日聽聽埋埋咁多負面嘢，會否很辛苦頂唔順？」友儕知我做Life Coach天天見客，如是問。

真心。不會。「怎可能不會？」「嗯，就是不會啊。」「怎可能？」

我也解釋不了。硬要說的話，或許是，從一個Coach的角度，壓根兒就不覺得那些「負面」事有多負面。

Client自覺負面，因為他們看到的，是眼前的困局。Coach看到的，是十步之後豁然開朗的狀況。 既然會好起來，何負面之有？

只有見過一個人改變，才會相信人有得變，而且變到你唔信。做Coach的最大祝福，是年年月月都看着無數人皺着眉頭來，笑逐顏開走。

當然，Coach只是同行，Client肯行，我們才能「同」行，否則，只是同坐、同企，或者同躺平。而Client肯來，就是「行」的第一步。由零到一，是大突破，可喜可賀。怎會負面？

面且，作為Coach，能跟別人同情共感，建立連結，不但不辛苦，更是很有效的差電。

「但共情時不就會被負面情緒拉下去嗎？」

嗯。打個比喻。就像見醫生。醫者有顆慈悲的父母心，但又不是至親，距離令旁觀者清，免疫於關心則亂的狀況，反而可以客觀斷症、施藥甚至做手術，令對方重生。

不會辛苦，也不會頂唔順。累，倒是有的，那種累，名叫肚餓。做一節Coaching，體力虛耗比手舞足蹈教半天課還多。

某次，我剛巧有點累，Client又無甚反應，進展停滯之際，她忽然說：「Sorry，其實我未食早餐，諗唔到嘢。」

我立即倒出備用零食，一起吃得咯咯脆，回魂間完成session。共吃中共情，一樂也。

窒住

如火如荼為月尾兩場「Coffee with Strangers」招募參加者。

Chill住飲免費咖啡，跟新朋友分享快樂⋯⋯過來人說，最爽的，是好少可，竟可暢通無阻，「講完自己想講嗰個point」！

香港人，好熱心幫人。方法，是給建議。既要建議，便要「查找不足」。即是，不聽故事，只聽「不足」。若對方是大難臨頭來求助，可以理解。但「好為人師」的病，甚至入侵了純粹開心share的時光。

例如明明想分享外遊的快樂，對方未聽完就打斷「你下次不如行這條那條路線仲好玩喎⋯⋯」

例如展示剛添購的新衣，對方超肉緊「哎呀幹嗎不等幾時幾時減價才買，我還有折扣卡不如借你？」

例如邀請朋友參觀新居，對方一入屋未坐下就說「嘩你隻窗滲水要不要介紹個師傅給你？」

說這些話的，都是好人。出發點，是關心。只是，這個關心姿態，有很多副作用。

你從頭到尾沒有跟我情緒同步，即是我不值得你去聽去連結去接納？

你建議這建議那，即是你覺得現況很負面？（我明明就覺得超正面才跟你分享的。）

我婉拒建議，你還繼續推，甚至批評我不聽你講，所以⋯⋯你覺得我很有問題了是嗎？你．Judge．我？！

有朋友形容夠絕核：Judge，廣東話譯，「窒住」。「窒住晒」，無鬼癮，點講落去？

嗯。「唔窒住」，是要學的。修練技巧，也要修心。

我們一班Chatters俾個心出來，等你來「傾場好偈」，同情共感你的快樂事。報名詳見「心．導．賞Follow Your Heart to Appreciate Life」臉書專頁。

英倫雜碎

遊走英國一個月，有些點滴，不成故事，卻頗有趣。

外國沒有「土地問題」。某天行經某大學城，當中有個明顯被悉心打理且繁花盛開的大花園，正欲參觀，卻被制止。

原來，那是「staff garden」，只供員工休息時間享用！對比香港甲級寫字樓內那個供人講是非的「pantry」，頓悟何謂地靈人傑！

無人逛的街上，有家咖啡店，心想，誰會來幫襯？入內發現，半間店鋪都空了出來，免費讓人放單車。所有長途單車客，路過歇腳，順道買咖啡，雙贏！

買書如是。香港那些可邊喝咖啡邊讀書的店，早已絕跡。但外國不少書店，買書送咖啡，大把位置讓你坐足一日。

有些餐廳，免費wifi不需輸入密碼，反而要輸入已購買的飲品名稱，既方便，也防止了混吉客。英式幽默！

出發前我問朋友們，有甚麼要我帶來？想不到，所有人都要求各式成藥。到我要走，有嘢要我帶回去嗎？我又問。然後他她他她都吩咐我回港幫忙寄信——英國寄信不是有排收唔到就是寄失——喎。

在香港的專業人士，移民後變身大長散。經驗之談：無長工租不了屋，但炒散的若是大品牌，對方會俾幾分薄面。而且工資雖低但下欄可觀，例如超市折扣等員工福利，山大斬埋有柴。

家中後園是孩子的天堂。朋友的女兒天天爬上滑梯頂，隔空跟對面屋的小孩聊天，頗有「王書麒、路嘉敏」的情懷。在一旁打掃的爸爸自嘲，家陣人離鄉賤，不能執業，唯有「執葉」，亦無不可。

撥蹼的鴨仔 （下）

年輕人和提早退休的，算是移民英國較順利的一群；那麼，未上岸而又人到中年的，又如何？

咬緊牙關，握緊拳頭，無話唔得——大家眾口一詞——反面就是：不咬緊牙關不握緊拳頭，就死得。

以前懂的，一筆鈎銷，幹不回本行，連去百貨公司見工都要見好多次。

買屋難、租屋更難，到處都是無理剋扣按金的業主。

想買車？最好先有另一架車 。因為買車的地方，不駕車根本去不到。

人在異鄉，識人好過識字，但識字還是很重要。英國人的求其與是旦，要用「發爛渣」和「搞大佢」來應對，「和理非」的香港人，真心，點慣？

由租金糾紛，到資歷認證，或特殊需要學童就學權，甚至一件貨不對板的傢俬，投訴永遠無門。後來學精了，動輒寫萬言書告上申訴專員公署，瞬間搞定，得咗！

移民移到懷疑人生。懷疑來自對英國的迷思：香港作為前英國殖民地，我們的制度都是她的，回到源頭，怎會這麼爛？

天曉得昔日的香港是「有香港特色的英式殖民地」。制度，是英國的。但高效、精準、靈活、行動力、無廢話⋯⋯都是香港人的。

香港人承襲了英式制度框架，注入了自己實事求事快靚正的血肉，如今人在異鄉，前者過猶不及，後者盪然無存⋯⋯

一位移民前畢生未踏足英國的朋友說： 「我們都是四散英國不同湖上的鴨仔，表面看來很悠閒，水底下，卻要費盡飲奶力去撥蹼，才勉強浮得起。既無回頭路，就一直撥下去吧。」

撥蹼的鴨仔 （上）

「那你眼見其他來了英國的香港人，都活得開心嗎？」今趟走訪在英的所有朋友都如此問。

這問題，很難答。正所謂苦樂全在主觀的心，不在客觀的事。有些人少少苦楚都呼天搶地，有些人大難臨頭都笑笑口。

子非魚焉知魚之樂／苦，我豈能替當事人講感受。但客觀觀察，倒有一點。不談苦或樂，只講順利與否。

最順利的，莫過於早已達致財務自由，提早退休的Young Old。

夠錢駛，無牽掛，身體還行，又不用打工——當然如此條件去哪裡都會很順利——但英國自有其魅力，光是透過廚房的窗，看着陽光燦爛的後花園洗碗，已覺歲月靜好。

勞碌大半生，只想不問世事，不看電視不讀報，隱居活好每個平凡的當下，想像老來頂着滿頭白髮和精緻帽子，穿戴得體到付近園藝中心，喝杯Earl Grey，像個典型的、優雅的English granny，夫復何求？

Young Old朋友的夫子自道：你見到英國周圍都是水鴨嗎？那些小鴨子天天都在同一個湖上，撥着蹼遊來遊去，天崩地陷都不關牠的事，一臉自在看着同樣的風景，有何不好？

年輕人也是順利的一群。細路仔沒有了功課壓力（通常連功課都沒有），放監一樣。中學生雖然要努力考大學，但學制自由多元少批判，心理平衡多了。

廿來歲的，心口掛個勇字，玩盡佢。年輕就是本錢，對收入和工種都無要求，開眼界就好。6年後是另一條好漢，到時再想想去哪裡幹甚麼也不遲。

中年的我輩，又如何？續談。

六年悠長旅行

今趟悠長假期，不枉此行，探望數十組朋友，既有我看着長大的十來廿歲舊學生，也有看着我長大的75歲Auntie。

Auntie一生人從未想過移民，直至疫情期間，無打針，哪兒都去不了，一不做二不休，索性飛去英國，千山我獨行，型到爆。

Auntie自詡「出前一丁」，一丁友，無伴無兒女無覊絆，去哪兒不好？賣了香港物業，在英國租個企理小單位，窗外看得見日出和晚霞，落樓走幾分鐘就是市中心，連學車都省掉。

Auntie說，一把年紀，不但不想再學新事物，餘生不論身在何處也不再置業。租樓租到離世那天，積蓄清袋，乾手淨腳，不留一點雲彩，最好。

然而Auntie看起來絕不像75歲，曾學過的亦已夠用有餘。

在NHS做體檢，姑娘看看年歲申報，再看看她，咦？你真的這麼大了？怪不得姑娘，Auntie早兩年才跑完全馬馬拉松。

平日做Gym，總有老外搭訕。英語不流利不打緊，不怕羞就夠。年紀大但個性獨立卻也健談，生活大小事情若要求救，都有街坊幫手。

閒來無事 ，搭免費巴士周圍去，偶然也去一小時火車程左右的短途旅行，即日來回省回下榻成本。Auntie說，不要困在家中，但也不用征服世界，時間精神金錢都是成本。總之，夠，就好。

「看來你頗享受移民新生活啊！」我說。「我不是移民，只是去一個6年期的長旅行。下一站，天曉得在哪裡？人生本是一趟長旅行。不用想太遠，過好一天，已經好開心。」 Auntie說罷吃掉一顆英式啫喱軟糖。

行出來的路

「移民？無話適應唔到的。總之，下定決心，唔好諗返轉頭，向前行，一路行，就會行出一條路。」 D如是告訴我。

路，是人行出來的。意思是，行之前，根本無路。而各方好友，行的方法，就是腦袋急轉彎，把不知何時習得的小知識小技術小興趣，通通拿出來變賣。

D幾年前愛上焗餅。養兵千日，用在一朝。移民英國，苦無工開，忽然一天，看見就近社區會堂的餅店求易手，心血來潮：不如頂了它來做？

幾十歲人首次做生意，好多牌照要考。好。考咪考。開行Turbo溫書，一星期內，成功考了四個牌！在此之前，從不信自己是讀書料子！

一間鋪，自己打晒骰，整餅以外，店舖定位、貨品定價、待客招徠⋯⋯統統重頭學起，一年下來，先不論利潤，光是經驗與成長，已是無價。

還有C。年紀不少，積蓄不多，隻身移民，天大地大，可做甚麼？ 忽然想起，自己工餘修習嬋柔（Gyrotonic）已久，何不把興趣變專業？

考牌長路漫漫，但為熱情奮鬥，總好過打份工只為交租。離鄉別井既已放棄了這麼多，順勢把心一橫開啟充滿未知數的二次人生。

還有早前在拙欄提過的J。親手打造精緻的後花園，引來友儕艷羨目光：「嘩，可幫我也弄一個嗎？」無心插柳，開展了花園設計與建造的生意，客似雲來。

另有朋友如此比喻：從前捉象棋，現在玩圍棋。棋局轉了，思維不變，輸梗啦。但只要當一場全新的遊戲去玩，殘局都有機會棋開得勝。

距離感

許多年前，在英國唸完書，各散東西，各自思考：要不要留下來？

當年，很強的直覺：不會。說不出哪裡不對，卻又好像甚麼都不對。

之後，無數次舊地重遊，仍描述不了那感覺。直至今趟悠長假期，忽然領悟，那教人老大不舒服的東西是——距離感。

無關所謂在外國生活不方便。反正香港人也不是個個需要夜夜笙歌、瘋狂購物的。

也不是所謂英國人很冷很虛偽。不少國際非牟利組織的發源地，正是英國。遇上困難，英國人其實很樂意幫忙，只是⋯⋯沒有細膩真摯的心靈互動。

因為，英國人喜歡——距離感。

是工業革命留下的副作用？抑或民族天性使然？英國人覺得距離感是禮貌；是尊重；是呼吸空間。尊嚴 （dignity）的定義，是情感世界長上鎖，活得好好不求人。

做人不慍不火，交往不親不疏。最私密的心事，只有家人或伴侶窺見（有時連他們都被矇在鼓裡）。

跟世界的關係如是。英國人讀書不少，但觀世事多帶冷眼食花生的理性，沒有榮辱與共的情感流動。

相對香港，人來人往間，既有廢話少講的精準高效，復有肝膽相照的默契，又或無所不談的情深、甘風玉露一相逢的共震。情感維度之豐富、距離感與親密感的微妙平衡，是「中西文化匯集」的最佳實現。

倒模式的距離感，與豐盛多變的層次感，何者恰到好處，何者過猶不及，見仁見智。對的感覺在哪裡，心靈的家，就在哪裡。

50歲的後花園

「來英國，探路？」

「唔係啦。」

「探人？」

「係呀。」

「探誰？」

「你囉。」

「哪你有甚麼想做？」

「沒甚麼。你平日怎麼過，我就跟你怎麼過好了。」

然後，大家不約而同帶了我去看花藝市場。

打理後花園，是入鄉隨俗的細藝。有人雞手鴨腳重頭學起。漫活人生新興趣，以前投機炒賣秒秒鐘大上大落都面不改容，如今一顆含蕾玫瑰已教你茶飯不思。

也有卧虎藏龍的高手，終於找到舞台大顯身手。友人J笑說，自己是「香港人在英國過日本生活」。

英國的豐盛花材，加上日本的職人精神，就是——好端端一塊人造草皮，他看着不順眼，整塊剷起，換上天然泥土，親手鋪了石階，還開墾了水池。

精心挑選的繁花品種，錯落有致地各據一隅，中間是歇息乘涼的木椅。人坐下，環顧360度的花海，聽着流水聲，沏杯茶，不知人間何世。

庭院的禪意，一直延伸屋內，綠意盎然，環抱世界各地（多數是日本）搜羅回來的珍品，我笑他：「你這個家，應該開放供人參觀，每次盛惠10英磅入場費。」

J回我另一個笑話。年輕時，一位相士朋友給他批命：「50歲後，你會擁有人生第一個花園。」他當時笑死，自問連樓都供不起，還想要花園？

今天，人算不如天算，漂洋過海，連根拔起，他看着自己的庭園，內心竟有份安然。畢生所學，好像都是為了這天。人生沒有如果，只求在花開花落間，一個個地方、一個個階段，好好活過。

大器與粗疏

在英國跟移民當地一年半載的香港朋友見面，故事千奇百怪，層出不窮。只能慨嘆，世上任何事情，都是一個package。

英國，遠比香港大器。平等博愛多元共融。

小學雞都識講，每個人都是獨一無二。教育制度對學生的各式發展真心包融不批判。求職也是能者多勞話知你幾歲咩國藉。

刻下正值Pride Month，連政府機構門口都掛彩虹旗。性別崗位，不但不歧視，還很重視。侍產假一早有，就連女性更年期有薪假都在蘊釀中。

然而英國，也遠比香港粗疏。求其是人生態度。是旦是生活日常。

買樓合約條款寫錯，大學選科電腦系統出錯，打工出糧銀碼搞錯⋯⋯當地人總是大方認錯（oh，I’m sorry，my apologies） ，卻從不改過，更chill住還你一個眼神： 放鬆啲啦～香港人。

Target與deadline，是用來set，不是用來meet 的。然後你發現原來某處老早有個免責條款，講明交唔到貨是常態（well it happens），不便之處，敬請原諒。

我和朋友笑言，當大器遇上粗疏，所謂平等，才不是人人都有權享有幸福，而是不分膚色國籍年齡性別性取向，都一樣不幸。你真的不會因為當小眾而受苦，因為大眾早已一視同仁地活在激死人的水深火熱中。

那晚，閒着無事，一口氣煲完劇集《The Very English Scandal》，市民Norman Scott被程序困擾，申請不到國民保險卡，最終迫虎跳牆把自由黨魁Jeremy Thorpe拉了下台。結果？N等到今天83歲，連J都老死了，還未領回保險卡。

在英國生活過的人都知道，這些事，絕對可以發生，而且並不罕見。Well，it happens。

不被批判的自由

走訪移民英國的舊學生。

十來歲的她，讀高中，起初返學衝擊很大。授課少，討論多。同學噏得出就噏，她心想，這麼無聊的問題都問得出？

然而當事人不覺無聊，其他人也不介意他無聊。介意的，只有她，「原來我都幾judgmental」。

後來，放下批判心，發現無聊問題往往引發很多珍貴討論，反而單向聽書也不見得很有point。

在英國，「人輕鬆了」。非因傳說中的「去外國唔駛讀書」，考大學一樣「讀到嘔」。但分別是，少了去 judge，也少了被judge。

在香港明明已品學兼優，四方八面還是充斥「你有問題」的批判。自我要求高，份外自責得透不過氣。如今放過別人放過自己，反而重拾專屬自己的節奏。

廿歲的她，剛入大學。久別重逢，婷婷玉立，穿一襲黑長裙，梳了辮子，妝容精緻。我笑，你這造型像Wednesday Adams！

她說，在英國，甚麼都敢穿，無人會 judge你肥、judge你醜、judge你憑甚麼穿這些，反而慣性讚嘆：「Oh, you look great！」管他真心或假意，聽着就爽！

廿來歲的她，初來步到，甚麼都做：咖啡店、教學助理、打雜⋯⋯最後面試長工，對方刮目相看：嘩你的經歷又闊又有趣，多講些給我聽！

最後成功獲聘，當上英國公務員！她心想，換了在香港，那炒雜錦般的履歷，面試官會怎judge我？

真正的自由，不光是選擇自己喜歡的，而是選擇了以後不用承受心理負擔，也沒有被批判的後果。移民，都是為了子女——聽得多——或許為的，就是這個自由成長的non-judgmental space。不見得英國獨有。或許只是香港獨無。

倫敦感

終於放假。上次訪倫敦，已是6年前。真正於此生活，又已差不多廿年前。

老地方，就有這點好（或壞），闊別多久，一踏足，五感就過度活躍起來。曾經喜歡與討厭的，瞬間襲來，縈繞不散，每天都是來回地獄與天堂間的循環。

鑽進地鐵站，omg I really miss it！ 地底走道依舊是酒精混合排泄物的氣味，車廂坐椅仍是千年汚跡的黏稠感⋯⋯ Jubilee Line、Northern Line、Central Line……震耳欲聾的行車聲既覆蓋了人們的說話，也別妄想跟自己內心對話⋯⋯乘客不是木無表情就是用奇怪眼神盯着空氣，等待到站或命運的下一站⋯⋯

然後，一出閘，豁然開朗。一望無際的綠草如茵環抱推着嬰兒車的家庭，安然愉快地野餐。躺平於大草地，和暖的陽光灑落手臂，草香撲鼻。小睡片刻又或讀本書，夫復何求。

起來，想洗個手，供水不是冷得要命就是熱到灼傷。因為冷熱水喉永遠分開，沒有連接管道以調溫，世上最聰明的設計。

在英國總是日落前就想返歸（雖然夏天的日落總是晚），事關走半天路已耗盡體能，帶着警剔心出入治安麻麻的區域又消磨盡心力。

所謂地大物搏，就是每天只去一處辦一件事，都很勞累。但窩在較闊落的家，深閨讀書寫字，與世隔絕已是無上享受。一個政府若想人不問世事，老舊基建與停滯發展好幫到手。

累了，帶着狗狗在附近山坡跑一圈，看着牠的萌樣，抱一個，在草地上滾一下，遠處泛起暗黑前的紅霞。我又從地獄返回天堂。Welcome back to London. 

遺忘

心理治療專業的朋友說，這叫disassociation。我乾脆稱為「斷片」。更優雅的講法是——遺忘。

有些記憶，遺失了，淡忘了。不想提不敢提不可提，提了白提，因為，太痛。帶着它，難以生活下去。身體知你「頂唔順」，會自動delete，讓你「重新做人」。

許久許久以後，你發現，人生某段時間，甚或某個日子，無論如何想，都想不起發生了甚麼事？難道真的「甚麼事都沒發生」？

肯定不是。因為，若然甚麼事都沒發生，有些東西，就說不通。

例如她。一直不明白，明明很愛孩子，為甚麼會丟下強褓裡的他不顧？

多年後她才記起，那晚，丈夫對她施暴，她倉惶而逃，留下熟睡中的兒子。她因此不再回到那個稱為家的地方，也失去了兒子的撫養權。

這一段，太痛，身體防御機制自動將之刪除，在不完整的自我認知下，她一直責備自己是個壞媽媽，「無緣無故」，丟低個仔 。

又例如他。總是「無緣無故」兇孩子，兇得孩子都發抖了，都不煞掣。他也解釋不了，光有種直覺，兒子膽小，就會被欺負。

他卻不知道，一切源自小時候被朋輩欺凌的經歷。太痛，斷了片。只剩下「做男人要夠tough」的認知，再轉化為對孩子過猶不及的責備與督促。

幸或不幸，斷了片的，總是在多年後，重新以某種方式呈現，催迫當事人好好面對它、記住它、處理它。曾經發生的，永不消逝。終極的和解，欲速不達，卻總會到臨。

所有的遺忘，也必如此。

聽埋先

早前寫了兩篇關於「Coffee with Strangers」活動想招募Chatters，收到一條有趣問題：怎麼Chatters不是負責Chat（講），而是負責聽？係咪改錯名？

好問題。方記起當初命名為Chatters，是希望更多人成為懂得「陪人傾偈」的人。

要「陪」，當然先要了解對方想講甚麼。香港人，卻急性子，愛打斷。 「聽埋先」，難過登天。但一場令人倍感療癒，甚至催生奇蹟的對話，往往由「聽埋先」、「聽到尾」開始。

記得有coaching client曾劈頭一句：「我是小三，想做正印，你，幫我，OK？」 嘩！先不談道德，若我有此能力，應該發了達。

「不如，你先告訴我一點你的事情？」我預備好——聽——光聽。

於是，她一口氣講。講自己的苦況，講對方的不是，講心裡的不甘心⋯⋯老半天後，彈出一句：「我明明就值得一個更好的人嘛！都唔知為乜咁委屈。」

再沈默良久，她說，不如你幫我，尋覓一段堂堂正正的關係？我不想再跟人share 了。

也有另一個她，告訴我，當她對閨密說，某夜前度來電， 閨密隨即彈起：「搞錯！個衰人仲夠膽搵你？」她把本來要說的，吞回肚子裡。

「你本來要說甚麼？」我問。然後，她一直講一直講一直講，彷彿回到了某個時空，臉上泛起神采，終於停下那刻，吐出一句：

「其實，我們一起時，都沒有白過。我們都是很好的人，只是沒走到最後而已。」她眼睛閃着淚光，久未癒合的情傷，終於，放下。

聽埋先，背後是一顆柔軟的心，也是Chatters帶給身邊人的愛的魔法。

「Story」

那晚，在餐廳匆匆吃飽，跑到櫃台結帳之際，忽然頭頂好像有度力，扯了我去外太空⋯⋯

返回地球那刻，朦朧間聽到七咀八舌：「小姐，你無事嗎？聽到嗎？ ok嗎？小姐？小姐......」

按店員所講，排隊時，我突然後仰，昏倒在地，數秒間，完全無反應。

斷了片，又醒過來，意識未完全恢復，但也心知，好——好——彩！

好彩未埋單。假如結帳後步出馬路才暈底，就真係「幫自己埋單」。

好彩食肆就在家的附近，家人九秒九趕來送我入院。

更好彩的是，當時大腦撞向鐵柱，無受傷無流血甚至無痛，醫生都說是奇蹟。

兩日兩夜，甚麼都檢查過，昏倒原因不明。即係無事？我問醫生。醫生說，總之，無嘢跟進，好好休息，抖下。

我傻笑了一下。翻譯他的結論：無事就無事，有事也無得避。一定係，除非唔係。

這狀況，很有趣。是福是禍，任君演繹。Coaching 裡講，每個人對於發生在自己身上但又「無原因」的事，都有個「Story」。

換了以前，我的「Story」一定是： 有無搞錯？！乜事都無，又阻住晒我寫文教書見clients⋯⋯（下刪一萬字） ，個天想點？

今天，在Coaching中聽過無數無常故事後，真心ok，心想這劇情若注定要發生，已是最幸運的版本。

由元旦確診，到年中暈低，我的最新「Story」是：宇宙提醒我，無乜事，躺平抖抖，hea下唔駛死、唔駛內疚。

有嘢做，唔駛預我。有得玩，記得叫我。各方好友，大家保重。人生慢慢嘆，有排玩。

Coffee with Strangers （下）

「想幫人，唔駛話要好大力，下下做好多嘢咁。只要兩個人，靜靜地，坐喺度，放開晒所有嘢，對住對方傾偈，已經係一份幫助。」

「Coffee with Strangers 」活動裡，最令人感動的，是Chatters的這句感悟。

上回提及，這些年，香港人，不快樂。我們可以做甚麼，令我城快樂點？

於是，我們十個八個有心人，聚在一起，搞了Coffee with Strangers，推動「真・傾偈」。

這活動的對象，先不是來分享的參加者，而是願意無償付出時間、學習聆聽，再陪人傾偈的「Chatters」。

被聆聽有多快樂，不難想像。付出聆聽有多滿足，就真係要試過先知。

「我以往的生活就只有返工和返屋企，但今晚在聆聽中眼界大開！」

「成年後難得識到個朋友，可以咁深入咁同佢講嘢。」

「聆聽陌生人分享開心事的同時，都令我反思自己的人生。」

過來人，如是說。

得到愛，所以成長，當然幸福。透過付出愛，去令自己開闊心眼，有內在成長，卻是脫胎換骨的paradigm shift。人生，從此不只圍着自己轉。

紛亂時代中，不知自己可做甚麼，那就做可做的事。期盼「真．傾偈」能成為香港人的lifestyle，甚至way of being。種子，由你我灌溉，遍地開花，指日可待。

想了解Chatters的成長？半年來的籌備和實踐，濃縮成10分鐘的紀錄片段。

想睇片？甚至加入 Chatters行列？第二輪活動開始招募啦！詳見「心．導．賞Follow Your Heart to Appreciate Life」臉書專頁（https://www.facebook.com/minglokcoaching）。

Coffee with Strangers （上）

這件事，想了三年，蘊釀一年，籌備半年。初心，很簡單：香港人，不快樂。我們可以做甚麼，為我城帶來一點快樂？

若我懂整餅，可做些刺激安多酚的甜點；如我懂說笑，可給這城市解悶；但我只是一個Coach，只懂跟人「傾偈」。「傾偈」也可令人快樂嗎？

可以。以前，主觀地信，因為自己喜歡傾偈。當了Coach後，客觀地信，因為見過無數clients，在被聆聽的過程中，快樂起來。

「傾偈」——係人都識啦！有乜咁特別？

說得真對！怎麼我沒想到？

無乜特別，即隨時可以做。係人都識，即人人都做得到。一蚊都唔駛俾，只要俾個心出來。

如果人人都願意為其他人，無償付出「真．聆聽」，一齊「真．傾偈」，香港人應該會快樂一點！

而專注的同在、無批判的聆聽，不正是Coaching最基礎、最入門的技巧？於是。就有了「Story with Strangers」這構思。

不如培訓一班有心人（Chatters），掌握「真．傾偈」、「真．聆聽」的技巧？

造就機會，讓Chatters為陌生人（Strangers） ，付出聆聽耳朵？再鼓勵所有人，盡情分享自己的快樂故事（Story）？

傾偈，講究氛圍。伙拍有心的咖啡店，眾志成城，變出了第一次的「Coffee with Strangers」。

人生總有一次，跟一個陌生人，傾一場好偈。第一次「真．傾偈」實驗，圓滿結束。10位Chatters，分別來自不同界別和背景，眾口一詞：原來全程投入去聽人講嘢，咁開心！

快樂，就是這麼垂手可得。究竟Chatters在培訓和實習過程中，有咩發現？續談。

三種討厭

當上Coach後，才開始研究「討厭」這課題。

第一種討厭，其實是妒忌。對象，通常是自己的勁敵。

這，不難搞。要麼急起直追威返次；不然就認命；或索性避開比較，逃避可恥但有用。

第二種，看似討厭別人，其實是討厭自己。

這，在親子（或親近的）關係中很常見。例如明明討厭父母的性格，但其實自己也被倒成同一個模。看似討厭父母，其實是討厭自己很像父母這個事實。

解決辦法，是找回自己。明白別人是別人，我是我，就算係你親生的都係咁話。找自己的路，不短，但總算直接。

第三種最曲折。討厭別人的底層，是自己塵封了的傷痛。

例如別人遲到5分鐘，或吃飯掉了顆米，你都會激動得幾乎反枱。這些不合比例的反應，其實跟對方無關，而是你的潛意識記起，曾經自己做了一樣的事，後果極不堪，例如被家暴或欺凌⋯⋯

這些許久許久以前的驚恐，一直未被確認、照顧、處理，受了傷的內在小孩卻慢慢被遺忘於歲月中⋯⋯

直至某天，看見某人有同一行為，觸發自己內在的羞恥感再次來襲，老羞成怒，再遷怒於人。而我們不知道，那極端的憤怒，是自己的傷痛在吶喊，還道是眼前人不是，才會激嬲自己。

這種「討厭」，其實別人無錯，自己也無錯。想當年自己也是受害者。唯有返回源頭，帶着受傷小孩走出洞穴。重見天日那天，心中清爽，那些曾經惹我討厭的人，刻下看來不過是路人甲乙丙，也無風雨也無晴。

把自己愛回來

Client送我周志建的《把自己愛回來》。一口氣讀罷，爽！

甚麼是愛自己？周談了很多。小女子深感當頭棒喝的，有三。

一、花錢在自己身上。

家中隨手一件物品，動輒廿年歴史。坦白講本人不算節險，只是，放唔低。堅持要替物品找到比我更寵它的新主人才放手。而尋覓的過程是以年或十年計。

既不捨，也就不買，不想增添情感負擔，連帶無甚消費。 Well，物慾低或許是祝福，但日常總可待自己好一點。

愛自己，學習吃美味也健康的食物、穿質料好點的衣服、搭乘直接不奔波的交通、添置不會睡得周身骨痛的床鋪...... 愈基本的事，愈捨不得寵自己，要學。

二. 人生不在擁有而在享有

人一生，甚麼都帶不走。擁有，終會失去。但享有，卻是當下。

日子不要行屍走肉的「過」，而是帶着感受去覺察。一杯茶、一頓飯、一場雨、一場雪，細味箇中甜苦冷暖，就是享有。

同理，有朋友卻不經營，有家人卻視為隱形，跟孤兒仔無分別。優質關係不用多，懂得享有再少都夠有突。


三. 減法生活

要做到一和二，活得這麽精緻也這麽投入，就無法兼顧太多事情。所以要用減法生活——減少無謂物品、無謂資訊、無謂應酬、無謂決定（我們總愛在無傷大雅唔死得人的事情上左諗右諗轉來轉去，其實芝麻綠豆真不值得我們花一滴腦汁）。

本來無一物，何處惹塵埃。對人對己，非誠勿擾，拈花微笑。與所有人到中年的朋友共勉。

告別通識科

通識科落幕，事到如今已不傷感，只記得有趣的點滴。

十四年前起步，教甚麼、如何教，無前例就最好玩，全人類像嬰兒學步帶着好奇去摸索。

六個單元，由個人到香港到中國到世界，對當年不問世事的港孩來說，不易掌握。我跟拍檔由零開始去構思，如何令課題「落地」，連教材也是親筆畫親筆寫。今天拍檔人在外地，墨寶可還躺在我的書架上，筆觸仍散發着餘溫。

全職老師一樣摸着石頭過河。當年跟不少中學合作發展教學框架，內容愈「入屋」愈講創意：遊戲、話劇、考察、辯論等等，帶着一團火，扭盡六壬。曾有天水圍的老師千里迢迢來港島跟小女子開會，我也無數次遠赴學校趕工，只為抓緊時間實踐不一樣的教學體驗。

倒是後來學科上了軌道，學生應試漸見純熟，DSE合格率近9成，通識變回按表操課的例行公事。爭議最大的「通識令年輕人搞搞震」之說，在行內人看來，實情九成九學生都只當通識是交功課，少數本來就有獨立思考的，修不修通識，都夠批判。

刻下回想，修習通識就像每個人總有些兒時興趣，例如合唱團甚麼的，曾經全程投入，多年後雖已放下，箇中無形的成長早已入了心，有形的技巧則爛船都有三分釘，必要時仍「唱得兩嘴」。

是以通識不是一個學科，而是一種內化了的精神。這個「宮本武藏式由劍是一切到一切也是劍」的領悟，是十四年來通識教學送我的。沒有遺憾，只有感恩。

Stuck

好Stuck。大部分coaching clients對自己的形容。

Stuck，中文點譯？卡關？太文雅。困擾？搔不到癢處。大概就是，進退兩難極不舒服卻又動彈不得的樣子吧。

想起的是那老生常談的Four Stages of Competences。

第一階段：Unconscious Incompetence（廣東話譯：唔知自己唔得）。第二階段：Conscious Incompetence（知道自己唔得）。第三階段：Conscious Competence（知道自己得）。第四階段：Unconscious Competence（唔知自己得）。

第一階段，無知最快樂，沒太多煩惱，最多煩死身邊人。

第三階段，最爽，自知甚麼做得好，哪裡做得好，為何做得好，自信爆燈。

第二階段夾在中間，就是stuck。學而後知不足，想進步，但眼前滿是路障，名叫：辛苦、恐懼、孤單、不安、軟弱、迷惘、挫敗⋯⋯

退一萬步，變回無知吧。回頭太難，人一旦覺醒，豈能繼續躺平？

曾有成功越過第二階段的client形容，stuck，就像游水出公海，在水中央，浮下浮下，心想，早知唔落水。返轉頭？太遲了！咬咬牙，死就死，衝埋佢，抬頭一望，已達第三階段的彼岸。

Get stuck不可悲，反而是突破的前奏、升呢的祝福。

比較可悲的倒是第四階段。明明好得而不自知，技術爐火純青像呼吸一般，誰會因懂得呼吸而自滿？於是總被「自知」很強又擅長自吹自擂的第三階段眾人搶晒風頭。

處於第四階段的，往往都是生前寂寂無聞，死後萬人景仰的一代大師或藝術家，不過大師有大師的氣魄，才不屑跟世俗人爭一日之長短。

我無朋友

「我無朋友。」她常掛在嘴邊。

真的嗎？舊同學舊同事或舊相識，間中都與她聚聚。

「那不是朋友。」

噢。那朋友是⋯⋯？

她描述了一下，大概就是會一起上廁所那種孖公仔少女，又或孖鋪講心事的閨蜜。

「你想要這種朋友？」她看來完全不像想做孖公仔的人。

「有咩事，都有個人嘛。」

哦。所以重點——不是「有朋友」，而是「有個人」。與其說「想有朋友」，不如說「唔想無人」。

而無人，又總是在「有咩事」的時候最令人困擾。因為屆時已不只牽涉心理需要，更見諸實際困難。

「無朋友，就去認識、去建立、去經營啊！」我說。

「無端端，怎經營？」

「隨你怎經營啊！吃飯、看戲、耍廢，甚麼都好吧。」

「無端端搵人，好怪。」

「咁你通常幾時搵人？」

「有嘢想人幫手，或我去幫人。」

明晒！所以嘛其實我根本就不想要一起上廁所或孖鋪的孖公仔（只是我以為自己想要，又見到其他人好像都有，自己無就不開心），我只需要「有事有人幫」的安全感。

互助者，跟閨蜜，大不同。若只要前者，放心吧。除非閣下生人勿近犯眾憎，願意救急扶危的人還是蠻多的，見死不救的人其實很少。

若是後者，就無關互助與否。交朋友，不是買保險（心理保險）。朋友是無事常相見的相好；是無聊不覺悶的同在；是勝卻人間無數的交流。

搞清楚自己要甚麼，自也發現我要的，早已擁有，有乜好愁？

關於與不關於AI的

「Hi」。收到來自陌生電話號碼的訊息。

詐騙訊息？我知道不是。

「你是？」已讀不回。「我有甚麼幫到你？」已讀不回。

「你是XX的朋友？」「是。」XX是我的client，曾提及會介紹朋友來做 life coaching。

「怎稱呼你？」已讀不回。然後我跟client查詢了對方姓名。

「你是某某？」「是。」「我有甚麼幫到你？」「Coaching。」「可講少少你的狀況嗎？」已讀不回。

多輪似有還無的溝通後，我們終於見面。交流自如，跟訊息裡判若兩人。我問，當初你的沉默是尷尬還是甚麼？

「其實，我無諗過聯絡時要講嘢。」吓？！「我也沒想過，你是一個真人來的。」我完全反應不過來。

「我以為hi了以後，就有自動評估，然後會彈出人生建議讓我照做，之後付費......」

我差點昏倒.....即是機械化全自動一站式life coaching服務。然而我不太肯定充滿人性和變數的心理支援過程，是否可以像淘寶入貨般乾脆。

但，就算入貨都要溝通吧？

朋友在餅店工作。某天，有客到，客人不講半句，呆站良久，似有所期。朋友問，要甚麼？已聽不回。

老半天後，朋友發現原來客人是網上訂了貨來取貨。而他以為只要站着不出聲，朋友就會知道他是哪位顧客訂了哪件餅。

嗯，這，我懂。因為平日訂貨有QR Code，取貨騷一騷，廢話少講。好正常。你的店無，才不正常。

或許有天，QR Code都省掉，索性人臉識別。 人類溝通廢武功，得返個樣，AI傍身，世界通行。

「X咗先算」

「拍咗先算，剪咗先算，上咗先算。」

《給19歲的我》製作團隊這十二字真言，最恐怖的，不是怎麼大石擲死蟹還能如此理直氣壯，而是大石竟真心相信，自己才是蟹。好・得・人・驚。

這隻蟹，如果有名，一定是丁蟹。他們口中的「時代」，就是丁蟹橫行的大時代。（Btw我一直覺得韋家輝要是最佳導演，得獎的導編監作品，不作他想，必定是我們還會睇大台的那個年代的《大時代》。）

正常人，身處雞蛋與高牆的對決，至少雞蛋知道自己是雞蛋，高牆也心知肚明自己是高牆。

但當高牆以為自己是雞蛋，帶着受害者情意結演活丁蟹邏輯——我都唔想打死人架，鬼叫佢唔避開喎！千錯萬錯，我無做錯。我只是攞返屬於自己既嘢。攞唔到，好委屈，好折騰，哎喲陰功豬。

就連監製撐導演的一番話，本可私下表達，搭搭膊頭抱抱肩，乜都好。點解要公開講？因為戥你唔抵，為你平反，要全世界都聽到。

「X咗先算」——不管X是甚麼，意思就是——「夾硬來，吹咩」！是以好明顯在爭議爆發之初，甚麼「絕對尊重當事人」、「人一定比戲重要」，統統在講大話。忍你好耐，唔講唔得，終於到我，不吐不快......這才是狐狸尾巴的真話。

被高牆壓碎了的雞蛋，慘無還擊之力，只能繼續隱形地忍受那二次、三次甚至更多的傷害。欺凌者大聲疾呼自己是受害者，受害者淪為啞忍噤聲的無名者——這就是今天我們身處的大時代。

當FJ遇上FP

16型人格，又稱MBTI，知己知彼，調節行為與心態。

作為INFJ，身邊卻不乏INFP。J和P有何不同？簡言之，J人熱愛部署；P人事事隨心。

那天，P問了我一個神問題：「預約事情時，你怎肯定屆時真的想做那件事？」

吓？轉了三轉才聽懂。P的意思是，再喜歡的事，也會因為臨陣「無feel」而不想做。太早安排，好大壓力，即興最開心。

但，作為J，「臨陣無feel」是幾近不發生的。事關打從約定那刻，已在發酵心理期待，着手實質準備，過程中由一點渴望火種build up成一團烈火，欲罷不能，豈會忽然無癮？

倒是埋門一腳，事情泡湯，感覺就像熊熊火爐被澆了一盤大冷水，熄晒，心都涼埋。

P知道J的心理操作，益發不想做那個掃興的罪魁禍首，就更不會過早承諾約會。拉扯下，終歸不是吵架收場，就是到老不相遇。

有無出口？有。救星，是F 。FJ和FP，共通點是F，即feeling。因為重情、共情，所以在乎、珍惜，甘願一人行一步去連結。

咁咪要妥協自己？不！反而要把自己發揮至極致。

P的強項是隨心，慣性聆聽自己的心意。那就強化這份「自知」吧，加強覺察何時總愛做何事，則縱使預早安排，屆時雖不中亦不遠矣。

J的強項是計劃——包括計劃不去開始計劃一件事。在時間表（J人最愛時間表）裡，延後一點build up的過程，興奮如舊，失望的風險亦大大減低。

感激所有FJ與FP的相遇，讓我知道生命是一個圓，兩極到了盡頭，終必重遇於同一點。

關於「聽」

她，是感情要好的長輩朋友。一年四季總給我噓寒問暖。當我身心俱疲，她送我美食；當我大腦閉塞，她為我想辦法。

這天如常開心相聚，聊了一個早上，她忽然問：「欸，你覺得我今天有沒有甚麼不一樣？」

我，稍頓，點點頭，再點點頭。覺得，真心，好覺得。「怎樣了？」她問。

「嗯⋯⋯剛才你問我近況，然後我猛講猛講，你沒打斷也沒給我任何建議，只是好奇地聽，一直聽，跟平日不一樣。」

「是嗎？」她笑着揚了揚眉。「對啊！我感覺到你在聽，索性一口氣講到尾，好爽！」

「我得告訴你一件事⋯⋯」她雙眼閃了閃，「我最近也在修讀coaching了！」

然後我倆一起笑了。Coaching裡的「無前設全程同在聆聽」，的確比任何口頭建議或具體幫助，更令人釋懷暢快。

沒有了「為對方想辦法」的心理負擔，聽者更輕鬆。不用擔心「打搞了對方為我想辦法」，講者又格外痛快。

這種既不設限亦不設防的互動，教我倆忽然觸動，認識多年，今天進一步打開了心扉。

交流過程中，她分享了一件往事：話說某年她要增聘人手，其中某條件不錯的求職者，同時收到她和另一機構的聘書，最後，選擇了加入她的隊伍。

她深慶得人，問求職的：「是甚麼令你揀了我們這份工？」答曰：「面試時，你問我的意見，你全程用心聽晒，無打斷。我心想，我就想要一個這樣的僱主！」

習慣說

幾天假，沒外遊，終於有空隙翻翻書。

好想重建閱讀習慣。重點，是習慣，不是閱讀。書，一直在讀，但成年後都變了打游擊的斷截和蟲，而非恆常規律。

中小學時代，日讀一書，泰半是殿堂級言情小說：亦舒、瓊瑤、李碧華、於梨華......豐富了少女心，打下了語文根基。

幾十年後，讀的書大不同，但那只要一卷在手，就安穩得連自己心跳聲都聽到的觸動，仍如吸毒般令人上癮。

上了癮，光吊癮。有說養成一個習慣只需21天，於是早兩年雄心壯志再來一趟，結果斷斷續續堅持了90天，再次斷纜淪陷......

想讀書，但，時間呢？朝9晚12的日程，別說讀書，有時連回個訊息都要排期數天。

到有時間，但，書呢？多年前買下的，已不吸引。想讀的，又未張羅，唉，先忙別的，一忙無回頭。

待得時間和書俱備，方發現一屋亂髒缸，跟蹲在天橋底讀書無分別。唯有躲上床，翻開書，兩分鐘內已見到周公。今次沒有的，是地方與體力。

建立一個習慣，的而且確可能只需21天。但前設是萬事俱備，只欠開始。如果把掃走障礙騰出（內在與外在）空間迎接習慣的時間都算在內，動徹數月至數年甚至一生。

人到中年，常撫心自問，怎麼以前熱愛的事，現在都提不起勁了？其實，愛一直都在，只是沒有空間。建立習慣不難，建立恆常存在的buffer space，去為習慣開路，才最難。

復活節後，我的閱讀習慣也從此復活嗎？望係咁望。大家共勉。

媽媽的自我經營

記得多年前一次聚會，出席者輪流自我介紹，有人說：

「我是XX和XX的阿媽，也是XX的老婆。咁我係邊個？其實我唔記得咗自己係邊個好耐架啦。」那刻，哄堂大笑。

很多媽媽詢問可否給孩子們做life coaching。電話中光聽聲線，都感覺到媽媽們無晒電身心俱疲。我心想。其實閣下更需要coaching，還自己一個mental space。

「不啦。有錢，也先放孩子身上。」媽媽式答案。「我唔開心唔緊要，最緊要啲仔女開心！」——媽媽們眾口一詞的邏輯。

是嗎⋯⋯？

如果子女已經踏入青春期。面對現實吧。你開不開心，已跟孩子們沒太大關係了。因為孩子的眼中早已剩下朋友、拍拖、打機、扮靚或各式活動上。

如果子女仍是細路仔，細路仔的邏輯更簡單：父母不開心，一定是我不夠好。父母開心，就是我夠好了，所以我也開心。

他們會把父母開心否，跟自己的價值連在一起。你快樂所以我快樂。快樂不是零和遊戲，而是win-win game。

成年子女又如何？記得有client，曾考慮了很久要不要來coaching，因為不想自己花錢。剛入大學的兒子，聽罷媽媽的掙扎，問了一句：「媽咪，如果我話你知，有個course，我想報，對我會有幫助，你會支持我去嗎？」

「當然。」媽媽秒答。「你會支持我，做對我好的事；為甚麼不可支持自己，做對自己好的事？我大個啦，你不用再想我。以後你好好為自己想，我就放心了。」

媽媽驀地眼眶紅了。一星期後，我們展開了媽媽的自我經營之旅。

如非必要 謝絕對話

在按摩店填問卷，有這選項：如非必要，謝絕對話。

我卡一聲笑出來。店主肯定也是資深骨精，明白遇上「唔講嘢的按摩師」，難過中六合彩。

個人而言，去按摩只有兩種情況。一、身心俱疲就快暴斃，只想攤屍大覺瞓，差完電再趕下一場，你還沒完沒了聊我傾偈，想點？

二、身體累透，腦袋尚清醒。趁按摩修復筋骨，腦袋同步構思教書、創作、做分享或帶工作坊的點子，忽然頭上飄來一把聲：

「小姐今日休息？」「嗯。」「定附近返工？」「嗯。」「做邊行？」「嗯。（關你咩事）」「平時好忙？」「嗯。（問夠未）」「唔夠瞓？」「........」「邊度攰啲？」「都攰。」「膊頭好硬喎。」「.......」

拜託——我是來按摩不是來傾偈的好不好？

聽說，言不及義搲水吹，行內人認為是待客之道，是connection 。然而當你的指頭，對準我的痛點，舒緩我一身酸，不已是妙不可言的connection？

嚴格來說，專業按摩師，連那句看似必要的「邊度攰啲」，都不用問。功力夠深厚，feel不到嗎？

當然，也曾聽人說過，去按摩，一半是為閒聊。不愛社交但又未算獨家村，按摩剪髮修甲美容時，跟相熟師傅傾下偈，不深交卻親切，既有連繫感，復有療癒感。

百貨應百客，無對與錯。是以問卷上這個神選項，功德無量。

致我認定非君不選的按摩師們——如問我，閣下哪點最吸引？我會說：手勢好，而且唔講嘢！謝謝賜我千金不換的放鬆與寧靜。

青春心事

近年遇上不少超年輕的coaching clients。青春心事有誰知？

她，十四歲，來談「愛」。「我不信『無條件的愛』這些bull shit。就算父母師長的愛，都是有條件的。愈優秀愈被愛。唔好同我講唔係。」

「無條件愛你的人，真的一個都沒有嗎？」我問。她，沈默良久，然後慢慢點頭。「有，公公。公公會無條件愛我。」

「公公如何愛你？」「公公會幫我吹頭髮，逐條逐條由濕透吹到全乾，好靜，好溫柔⋯⋯不會催我做功課，也不會說我要點點點才會點點點⋯⋯不過公公已經不在了。」

他，也是十四歲。「我在思考如何面對媽媽的新男友。」「你不喜歡媽媽交男友？」「不是。我只是不喜歡她交男友令我想起『我爸爸很爛』這事實。所以其實我討厭的是跟媽媽離婚的爸爸，而不是這個陌生阿叔。我如何可以放下對爸爸的恨？」

他，十五歲，同齡朋友最近走上自毀之路。「世界好像都不一樣了。」我繼續聽。「從前她老愛把我頭上的帽子扒下來，我覺得很煩，but now I really miss it。」

一周後，他再來，沈默了半天 ，然後拿出電話播了一首歌。「你聽過這歌嗎？它說，失去與死亡，都是大自然的循環。」然後用小得幾乎聽不見的聲音，把歌詞唸了一遍⋯⋯

迷惘中不乏老練，脆弱中練就堅強，邏輯厲害同時情緒敏感。面對這一代的孩子，或許我們不得不承認，其實大人真的不需要，也沒能力去給予甚麼，除了那個很安全、無時限、超自由且比海還深的整理空間。

向不合理借力

待楊紫瓊封后，才有空看《奇異女俠玩救宇宙》。

氹氹轉的畫面裡，捉到一個思考點：一家人面對難關，各有甚麼應對機制（coping mechanism )？

漂洋過海，生活艱難。年紀不小，擔子很重。上有高堂，下有女兒，還有一盤不賺錢卻常被稅局找碴的洗衣舖生意，點搞？

媽媽以「chur爆」來應對。腦袋塞滿各式家事與工作，長期multi-task，手快腳快唔好俾佢停，同步操控全世界幫這忙那：五分鐘煮麵；客人要攞衫；我講左幾多次洗衣袋不要貼膠眼仔⋯⋯

爸爸以「盼望」來應對。「我總看事情好的一面⋯⋯這是我的生存之道。」對妻子包容、對客人寬容、對評稅官都有送曲奇的窩心。「Be kind. Especially when the world is uncertain. 」

女兒以「厭世」來應對。人生如Bagel，生命是個無底洞，諸事皆徒然，做人有咩意思。

Work嗎？偏偏人生這場遊戲設定，原來要「唔合理」 地應對，才可跨越多元宇宙向另一個自己借力。事關你一直堅持的「合理」，不正是問題的根源嗎？

當然應對不是終點。化解才是。如何化解 ？看見自己。

當媽媽終於看見，自己的苦無關生活擔子，而是兒時被父母遺棄的創傷⋯⋯

當女兒終於看見，自己反叛厭世的軀殼下，藏着害怕不被愛不被接納的靈魂⋯⋯

當爸爸親口承認，自己的樂觀善良背後，也有點一廂情願的天真⋯⋯

現實很磨人，但當我們都看得見自己的脆弱，並願意放下所有「合理」前設，一家人才能重新連結，成就夫妻倆最後的一句：「來世我還是要跟你一起⋯⋯報稅！」

招聘廣告要點寫

你沒讀錯，我沒寫錯。風水輪流轉，今時唔同往日。從前你我他煩惱如何寫求職信，今天僱主懊惱如何寫招聘廣告。

E公司請人，招聘廣告前後改了三個版本，一份CV 都收不到。

J公司也請人。幾個月了，鬼影沒一隻。終於有兩個申請，結果一個no show， 一個面試也遲大到，怎請得落手？

我看了看E和J的招聘文稿。「無賣點喔。」「吓？俾錢請人還要有賣點？」

唉⋯⋯（長嘆10秒），工揀人，人揀工。數十年下來，求職市場出現極大變化。那些「求其搵份工開飯」的心態，早已蕩然無存。

簡單劃分，求職者有三種。一、條件高要求也高，只找薪優糧準的荀工。二、長期失業，乜工都報，卻又從不獲聘。

第一種你請不起，第二種不想請。剩下第三種，條件中上，要糊口但未至於手停口停。得閒睇下招聘廣告，JD（Job Description）皆是雞肋——工作性質、薪酬、前景統統食而無味，棄之可惜。

諗下先，揀下先，等下先，再睇下先⋯⋯手機繼續碌。在眼球爭奪戰下，一份沒特點的聘書，就這樣敗給忽然彈入來的各種養眼資訊。

甚麼是特點？因人而異。聞說有僱主在 JD上寫了「朝十晚六絕不OT」，當堂多了回應。又或「全港唯一XXX」，橋不怕舊，最緊要受，至少臭味相投的人肯來傾下偈。

特點是甚麼，不是重點。重點是：mindset。不要光想「我要請人幫我做甚麼」，而是「對方為甚麼要來打工」。家家有求，如何把這個空缺，sell出去？僱主們，加油！

咩Grade思維

有個講法：A grade 學生替C grade學生打工，B grade學生打政府工。

人生在世，畢生追求，不過自我價值。那麼，A、B、C grade的自我價值來源，分別又是甚麼？

A grade學生的行為模式：品學兼優，積極進取，自律高效。自我價值的來源：做贏家——在制度中當個勝利組，得到客觀具體的嘉許與讚賞。考試或考驗都難不到他，無考試無得爭無嘢追反而空虛。這種思維，豈能不成為老闆眼中的fit馬，大集團的high flyer？

B grade學生：聽話，努力，跟大隊，從不標其立異。成績中上見得人（雖然不常被看見），考大學亦無難度。自我價值的來源：在學年年升班，在職論資排輩升級，足以證明自己穩定增值。思維不就跟政府工的獎賞機制不謀而合？

C grade呢？夾雜世人眼中各種問題行為：不交功課、走堂、不溫習⋯⋯真心，往往不是因為懶，而是「唔明做來有乜point」。自我價值的來源：不是制度的嘉許（無point的制度有甚麼資格嘉許我？），而是帶着思考去生活，「跟隨自己個point」。

在學校總是另起爐灶搞亂檔；在商業社會就索性自己做老闆。C grade頑童請來A grade fit馬幫自己打江山，快靚正狠準，不正是夢幻組！

胡蘿蔔不同，路自也不同。無對與錯，只是選擇。

想起這個，是因為最近葵涌邨垃圾房「美術館」被清場一事。掛畫的人、拆畫的人、下令拆畫的人，都分別是哪一種思維？在我城，擁有某種思維的人，又都在他們該有的位置嗎？歡迎對號入座。

愛我別走

記憶中沒看過莊梅岩寫充滿喜劇感的短篇。但我不會說《愛我別走》是喜劇，反而更像「悲劇+時間=笑話」，為三年多來的壓抑恨恨出了口悶氣。

愛我別走，誰別要走？漠視你悉心送禮還無啦啦講分手的女友？走了很久卻又忽然回魂的老竇？還是跟着浩南哥出生入死的細細粒狗狗？

那麼，愛又是甚麼？江湖一別，不求再見。借出的錢，不望歸還。老黃只求小林遠走高飛做自己，小林離家闖盪前路艱難，卻從沒停止給老黃寫信報平安。

付出的無條件；接收的搏盡無悔。亂世裡談愛，太奢侈，但當中有比愛更大的憐憫、諒解、包容、牽掛，以及「在心中」的默契⋯⋯

相濡以沫，不如相忘於江湖。老黃堅持寫滿一大盒無法寄出的信 ，收拾整理粗糙的人生離散。觀眾對號入座，卻看到無以名狀的集體創傷與收復。

十個故事，講緊好多嘢。Get到。係香港人嘅，都get到。最有共鳴是「Time Capsule 」咖啡廳。

「凡係好嘅嘢都take time，凡係難嘅嘢都take time，凡係有原則要堅持嘅嘢都take time。」

「Take time係要預埋迎接困難的時間、盲摸摸的時間、行回頭路的時間、中途放棄的時間、挫敗沮喪情緒波動想躺平的時間⋯⋯」

「你個心，好急。」——我跟全場人一起笑了，卻也有點想哭。心急了一百幾十年的香港人，忽然要學習take time，點捱？

或許就是靠着消化了世事之荒謬再laugh it out的耐力與智慧，一步一步走到最後。Meanwhile，「善良啲，幫吓人」，時間會過得好快。謝謝這個字字珠璣笑出淚的夜晚。

Dating App 與代溝

近年不少家長朋友來coaching ，討論子女玩dating app的問題。

他們說，dating app，好恐怖，跟個陌生人傾幾句，就被人呃咗，騙財騙色甚至送命都有份。

我會心微笑。的確，這年代，多喪心病狂的事都可發生。腦海想起的卻是早前跟年輕人關於dating app的討論。

「Dating App怎可能不安全？！Dating App才最安全。」年輕人好大反應，我洗耳恭聽。

「有圖無真相，你騙我時我也可騙你，好公平。連樣貌都不能信，就只能靠思考交流，無得呃，最易露底。」

「 有些人，吹墟到自己多厲害，傾多幾句，就無貨賣，你知道，出來date，盞唗時間！」

年輕人說，dating app的好處，是路遙知馬力，「磨爛蓆」三幾個月甚至一年半載才決定是否正式約會也未遲。

「平日在甚麼場合，可觀察一個人這麼久？靠見面，才能認識朋友，大家都無位走。不肯定對方來頭，先別說很嚴重的後果，光是拍拍合照被放上網，後來俾人起底，都唔抵！」

我不肯定上述是否所有dating app用家的心態，但這觀點的確耳目一新。至少足以證明部分年輕人態度之審慎，也非家長所想像的——「隨便找個人就乜乜乜」的狀況。

更值得思考的是，作為家長，我們有沒有胸襟和耐性，去用年輕人的邏輯，完整地理解年輕人的思路？

抑制往往由dating app是否安全的客觀討論，變成「你為甚麼不聽話」和「你又為甚麼不相信我」的情感傷害，令親子溝通進一步斷纜？

而我們其實都知道，親子關係惡化，才是對於青春期子女成長過程中最最最危險的事。

除下口罩的這天

執筆這天，大家終於可以除罩相見。

興奮得一早落街，行來行去，幾咁自在。別了早已熟悉的窒息感，重拾久違了的新鮮感。

忽然覺得，怎麼街上的死氣，厲害了那麼多？方想起從前教通識科時，不就常說英皇道和軒尼斯道的懸浮粒子密度極高？我總是叫學生對着大街吸口氣，邊講這一課的⋯⋯

三年的口罩生涯，保護了我們的呼吸系統，同時也把我們對城市的敏感度封了盤。混濁的空氣、街角阿哥阿叔們「打邊爐」的煙味⋯⋯從前避之則吉，今天竟像遇上老朋友般，尷尬得來有點雀躍。

環顧四周，目測除了鄙人，幾乎人人都仍戴着口罩。偷聽大家的討論，「買咗太多，唔戴好唗」竟是最重要的原因（唔係卦⋯⋯）。

在食肆坐下，矇面老闆說：「戴慣左啦，焗啲有咩所謂，安全嘛！」我笑了，事關在戴着口罩的人堆中，作為唯一臉上無遮無掩的我，感覺一樣超安全，哈。

不安全感倒無關防疫，而是再見三年來認識的朋友，咦，原來你係咁樣的？熟悉當中帶點陌生，大家相視訕笑，有點靦腆，要熱下身先。

有學生，更搞笑，口罩繼續戴，皆因「呢期箍了牙好樣衰」，豈料午飯時，脫下口罩對望那刻，齊齊笑到肚痛！

原來，你衰我都衰，青春期，箍牙是常態。同病相憐，就無所謂誰比誰醜，反而有種不言而喻的連結。

三年了，我們都在用窒息感去連結彼此，是時候讓開懷大笑的互相感染終極登場。

Chatgpt之喜歡你是你

Chatgpt的出現，正面衝擊人類世界。人類一方面雀躍它可為自己辦公，另一方面擔憂它終極取代自己份工。

例如老師行家說，Chatgpt是出卷救星。素來試題千篇一律，卻又要次次新鮮，人都癲。有了它，省回不少腦汁。預備筆記如是。落個指示，就把教科書濃縮成雞精，慳水慳力。

可悲卻是，這些功夫學生都可以用Chatgpt自己做。早晚補充練習、教科書甚至老師都可被淘汰。

功能性的無難度，創作性的一樣做得到。由大學論文到網上各式推廣post，Chatgpt秒gen一百幾十個ideas ，還勵害得可以寫劇本寫歌詞。

但是，Chatgpt（至少暫時）不能用莊梅岩的內涵寫劇本，林夕的歷練寫歌詞，更難儼如查大俠翻生寫出驚世武俠小說。

Chatgpt甚麼都寫得出，唯獨寫不出某一個指定的人高質素的個人特質。是以Chatgpt當道下，人類唯一出路是用心經營個人風格，並好好珍惜懂你的人。

這些人不會太多，畢竟世上太多人品味粗疏，分不開罐頭雞湯和二百隻雞熬出來的上湯有何分別。但有的話就是知音，是die-hard fans。無論AI如何進化，他們都能在茫茫科技海中把你認出來，不離不棄。

知音市場，不大，卻很牢固。AI不會取代，因為就算技術上可行，它也不屑跟你爭。勞師動眾的高科技研究成果，只為搶你一千幾百個客？算把啦。

抗衡AI，就要令人喜歡你是你。經營好獨一無二的自己，至少不會無飯開，而且將遇上天下間非君不要的人。夫復何求。

小確痛與小確幸

好像從未如此輕鬆看待食物中毒。

記得小時候，要是哪所學校哪個食物部發生集體食物中毒，傳媒肯定連日報道，家長緊張兮兮埋怨學校，學校投訴甚至控告食物供應商，查找不足追究責任是停不了的戲碼⋯⋯

今天，回應竟大不同。中毒的原因不是不去了解，但更重要是解決問題。甚或，超越解決，去把壞事轉化成樂事。

無飯盒食，唔駛死，變通就是。有學校改帶小朋友們到廸茵湖野餐，小朋友雙眼發亮，興奮兼過癮。

另有學校改為提供飯團、飲品和零食，是為「午餐旅行日」，因為零食本是旅行日才准許孩子破戒吃的。饞嘴的孩子們，不知多享受這個「在地旅行」。

也有學校指導高小學生在家政室為學弟妹們做飯。平日十指不沾陽春水的孩子，洗切煎炒一手包辦，完事後神氣認叻：原來煮飯，都唔係好難。好食，又有滿足感！

幾可肯定，這些經歷將是孩子們小學生涯難忘而有趣的回憶。而我總思疑，這種務實應變、苦中作樂的心態與技巧，是我城在幾年來的不確定性中歷練出來的。

不要問，為甚麼歷史悠久的大型飲食集團都會疏忽出事。這年頭哪兒發生甚麼狀況甚麼事還用稀奇嗎？

總之，一二三，腦筋急轉彎，chill住執生。未至於像《Life is Beautiful 》般把集中營變成遊樂場，但總有本事在混亂中尋找小確幸，在穩定中承受小確痛。

悶出鳥來的穩定校園生活中，忽然無飯食，是小確痛。混亂中變出點子，樂在其中，是小確幸。有個話題，記一世，有驚無險，何樂而不為。

為誰作嫁衣裳

她，廿來歲，懂茶也懂咖啡，在咖啡店當經理，收入比大學畢業生多一點。

年中無休，只有生存沒有生活，把心一橫辭職，走到無雷公咁遠的工廠區，租個樓上鋪，用有限預算布置出雅緻小茶室，每天只招呼幾枱客，晚上開班教沖茶。

幾年下來埋單計數，每月收入都比打工多。重點是，做自己喜歡的事，為自己的品牌打拼，不用看老闆臉色。一腳踢雖辛苦，但想放假就放假。

能儲錢安老嗎？小妮子說，做人，簡單知足就好。反正打工也不見得能安老。

時下年輕人都不愛打工。聽過最有趣的比喻是，打工像租屋，做自己嘢像供樓。打工，窮一生為他人作嫁衣裳，最後層樓／成果是屬於別人的。做自己嘢，至少建立的都是自己的。

按這道理，根本無任何原因要打工？我問。

又不一定，年輕朋友們說。分別是，如果打工只為湊客，算吧啦。但如果自己真心想做的，一個人完成不了，跟住個好老闆，一幫人眾志成城去做，亦不枉此生。

想起的是，最近為某公司帶員工培訓工作坊，當中有個腦震盪環節：你最想在公司做的dream project，是甚麼？

眾口一詞，「不為客，而是為世界做啲嘢」。例如：幫第三世界的孩子建學校、搞名人騷推動食物公義、拍攝紀錄片揭示社會實況⋯⋯

為世界做事，但錢從何來？老闆的兩難：先要有錢請人留人，再要有錢讓大家一起貢獻世界。在場老闆笑言，或許未來，別再找生意，而是找個良心金主，集資上市！

《一人婚禮》

情人節，應下節，一個人去看《一人婚禮》。驚訝於講故事的手法新穎大膽，大眾評價怎可能這麼差？

回過神來，懂了。賀歲檔期上映，然而此片無論從任何角度看，都套不進傳統賀歲片框架。

拖到情人節，出奇地啱feel。近乎漫畫式的拍攝節奏，輕鬆看是小品，想深一層卻滿是幽默荒誕。

風格令人聯想起《我老婆日日扮死》，同樣不能寫實地看，而是要tune啱個台，就發現成件事好有嘢講。

談面對自己，首先得問，哪個才是真正的自己？小丑的設定，是氹人開心，同樣小丑也是最「無咗自己」的人。

故事裡沒有那些要尋找自己發現自己的cliché，有的都只是陰差陽錯原來我已經騎虎難下咁就豁出去面對吧的勇氣。

阿冰Dickson「真的假結婚，假的真分手」，引發花店老闆娘出櫃，同時迫使大愛的老闆面對這段婚姻的真實。

一個玩大咗的謊話，間接也令城中白馬王子被迫面對真實而樣衰的自己，最後卻收復了俊朗面貌下的自卑。世事莫不如此，因為假，所以真，得唔得先？

交唔到租的youtuber ，為了谷view數而講大話，好真。但節目內容是假。兩個人的感情是真，但每個人心裡面最害怕甚麼？不想面對時，都有點假。

Dickson的假，是自己呃自己「我無掉低你」，「其實係你係無掉低我先真」。阿冰的假，是自我防衛的失憶機制。

紅氣球的心結，謎底揭開那幕，看得人心一揪。由被遺棄的遺憾，到片末彩蛋裡，神氣地在紅氣球上起舞，人生際遇，誰不面對一團糟？努力駕馭就好。

同行vs同頻

「不要不要假設我知道，一切一切也都是為我而做。為何這麼偉大，如此感覺不到⋯⋯」

「我都係為你好，你長大了就明白」——電影紀錄片的「被consent」風波，令人慨嘆，無分年代，大人永遠認為，他們比年輕人更了解年輕人喜歡／需要甚麼。

過去廿年的教育工作中，常聽到大人們吐苦水：「年輕人成日話要『同行』，我不一直也在同行？幹嗎還是溝通不來？」

大人對「同行」的理解是：1. Literally一齊行。跟出跟入，管接管送。2. 耳提面命，循循善誘，唯恐你行差踏錯。

對於1， 年輕人的反應往往是：駛唔駛呀？仲細咩。對2，就是更直接的：拜託，我唔細啦。

對於身心都開始獨立的中學生，甚至已成年的大學生，同行，更準確的說法，是「同頻」。以對等的高度、接近的步伐，感受情緒共振，正所謂——tune到佢個台。

年輕人不是不懂為自己作選擇，只是沒有安全感。

安全感並非來自「有個好叻嘅大人帶住我行」，而是，原來大人明白我害怕，不會迫我行，反而安靜地跟我一起待在恐懼裡，感受我的感受⋯⋯

想像如果台詞不是「為你好，你哽左佢」，而是「如果你想嘗試，無論發生甚麼事，其他人點講你，我都一定出來撐你、保護你」，結果會不一樣嗎？

無論如何抉擇，都會被理解、被尊重、被接納、被支持。這，就是安全感。當感覺安全，就沒啥好怕。咬咬牙，豁出去，真心願意面對自己，突破自己。這種願意，就是consent。

被Consent

電影《給19歲的我》引發「被consent」風波。

其實，「被consent」，年年月月天天在發生，只是總被輕輕帶過。如今釀成軒然大波，不難發現，箇中pattern，熟口熟面，當old seafood遇上後生仔，永恆的戲碼：無視——＞說服——＞標籤。

無視。因為細路仔耍脾氣，一會兒就過。過不了，就說服。人肉錄音機無限loop，講到你buy為止。唔 buy？我用心多良苦你竟然唔buy？擺明就是反叛／任性／包拗頸⋯⋯（標籤歡迎填充⋯⋯），天呀，我才是受害者喔。

他們絕非有心大蝦細，只是真心理解不到，何以自己覺得好的，別人竟覺得不好。

他們也不明白，就算自己的觀點無懈可擊，別人也不一定consent。因為，at the end of the day，別人的人生，是別人的。你無權操控，也無法操控。

很多大人其實沒有嘗試理解年輕人不想consent背後的原因和感受，所以總是對話卻不對嘴。當然世上誰也沒有責任去理解誰，所以，退一萬步，不理解不打緊，尊重就是。

尊重，至少會聆聽，而非只講自已想講的，最後totally miss the point。

尊重，至少會溝通，而非「你唔出聲就當應承」。

尊重，才會有不帶前設的對話，而非「點傾都得但最後一定要乜」的戰鬥格。

一句到尾，就是在一個開放而安全的空間裡，做到真正的對等，結果如何，也差不到哪裡。

不覺察不對等，甚或覺察了更有持無恐，結果只有：叫停或攬炒。大人和細路如是。政府與人民亦如是。

接受

免年給自己的功課，是降服（surrender）與接受（acceptance）。

前者，是明白世事大都不在自己掌握中；後者，是坦然面對這些事。接受，也是coaching中clients常常談及的課題。Clients會說，如果我接受單身，咪唔會嫁得出囉？如果我接受失業，咪唔會再搵工囉⋯⋯

他們的邏輯是，接受了，狀況就不會變，所以死都不接受。實情卻是，不接受，大腦hang機；接受了，才有轉機。

一個失業的人，接受不了被炒，鎮日問，why me？why me？why me？ 然後帶着十級負能量再求職，成功機會有多少？究竟是因為被炒所以失業，抑或拒絕接受被炒所以失業了更久？不好說。

問why me，其實無意思。有信仰，這個why就是上帝的安排啦。無信仰，任何why都只是隨機抽樣，那為甚麼不可以是你？

接受，並不代表認同自己該遇上厄運（誰會認同？），只是清楚確認，發生了的，已成事實，無法改變。我們唯一能改變的，是在這個事實基礎上，如何走好下一步。

記得某患病的 client，起初常常問why me。後來，接受了，開始思考，不病白不病，如何好好運用這個病？最後，她以自身經歷，連結了、支援了很多同病相連的人，得到極大內在滿足感。

始料不及的意外收穫是，作為性小眾的她，終於開始被身邊一些恐同的人接納。他們對她說：「原來，其實，我們都一樣，有血有肉有病痛。再難，我們都一起過吧。」

一旦對命運降服並接受，想像到與想像不到的好事，都一一發生了。

毒舌與有所不為

《毒舌大狀》最好看的，不是子華神的林涼水，而是謝君豪的金遠山。

林涼水膽正命平，不惜得罪黑社會去幫無辜的人脫罪（同時為自己的狂妄贖罪）。流氓律師，施展渾身解數，把虛偽富豪打得落花流水。坦白說，人物設定比較平面，勝在大快人心，一定好睇。

但論耐看，金遠山倒更耐人尋味也更耐看。短短地，幾場戲，個性夠立體，每一步都合情合理卻又估你唔到。

如果林涼水有喜劇感，金遠山有的就是現實感。故事控訴制度之崩壞，交由林涼水操刀。控訴過後的創作意圖，卻見諸金遠山示範的出路。

金遠山所展現的，就是「人必須尊重制度，但制度也不可凌駕人」的精神。

因為尊重制度，所以討厭別人打矛波。既不受林涼水之邀跟疑犯對話，亦因發現鍾家作弊而請辭。但請辭唔啱規矩，最後繼續上庭。

然而，制度的原意，是服務平等眾生。若淪為大蝦細的工具，即本末倒置。盲從，就是違背良心。

「我幫你做呢場大龍鳳，不是我認同你，而是我不想俾天收。」金遠山最後一句，擲地有聲。只有他，才最理解，人離不開制度，但制度也絕不能汶滅人性。

不過，咁搞法，以後仲有無運行？

Well，仲要行咩運？生於亂世，唔駛下下走到最前做烈士。然而做人做了大半世，有所不為。關鍵時刻要對得住自己，對得住天地。總有後果，但又總不會餓死。這種風高亮節，其實，好多人，豪得起，或許也包括我和你。

蛋黃哥與雞動哥

兔年初見報，祝各位動若脫兔，追夢趁早，別做龜兔賽跑裡那隻瞓過龍的白免。

追夢這回事，很弔詭，太hea不成功，太執着會落空，最微妙那個平衡是：降服。

兩個很近的新年之間，在蛋黃哥與雞動哥身上有所領悟——降服。

蛋黃哥看破世情，情願躺平。例牌反應：好累。口頭禪：人生就是隨波逐流。

對人生不積極也不抗拒，光接受。接受自己無選擇，同時拒絕枉死，否則不會在壽司店撥開小朋友的筷子；高空急墮時駛出蛋黃繫帶執返條命。

他一早明白自己的命運就是被吃掉變成養分，所以寧變料理也不要發臭。但，甚麼料理？最後峰迴路轉，成為頂級生蛋撈飯。原來，我的authentic self ，不作烹調，已經夠好。再次證明，人生真的不必勉強。

如果蛋黃哥夠過癮，雞動哥就夠窩心，同樣是降服的極緻。

雞動哥一出世，逢蛋認兄弟，逢嘢認阿媽。想要的，不過就是與生俱來的情感連繫。這需要，推動他走過千山萬水，不到黃河心不死。冷不防遇上烚蛋問他：見到阿媽，你會做咩？

Err……無諗過，就是想見，想她教我飛，然後一起在天上飛吧。基本得幾乎不懂解釋的，偏偏得不到就是得不到。

想搵阿媽的搵唔到，無諗過搵的卻碰上了。當雞動哥用「以肉身擋坦克」的姿態，擋住送雞的車，讓蛋黃哥母子重逢，自己的未竟之事，在別人的人生中完滿了。

不一定是想像中的結局，卻也是某種好結局。面對生命的際遇，心甘情願降服了，許多的空洞，也就不藥而癒了。

中招之悟

2023一開，小女子就閉關，平生首次不見天日足足兩周，有趣的領悟竟不少。

悟之一：其他人係咪咁？

來到今時今日才中招，最大祝福是，已聽過無數過來人的經驗。無病癥，白擔心。甚麼「喉嚨像被刀片𠝹」，病癥對上了，反而安心。

愈發想起平日跟clients做coaching，clients總愛問：其他人係咪好似我咁？我通常反問：係唔係，又如何？

其他人唔係，徒然助長「哎全世界就我最慘」的小劇場。其他人係，自己所受的苦也不會少了，何必知道？

現在，中招了，才明白有人同病相連，雖不會少了苦，但多了安心。既然別人都捱過來了，自己也會捱得到，不是嗎？

悟之二：焉知非福，事在人為。

禁足無法外膳，一直居高不下的體重，終於跌穿樽頸位回落至正常BMI水平。可見非不能也，實不為也。一日三餐全數清淡飲食，出關後Keep唔keep到先？嗯....就快過年，再算。

悟之三：每個轉變都是一次reset。

被困睡房，索性執房、清衣櫃、洗廁所。順便從頭檢視生活，多少習慣早就變了，物件卻仍賴在老位置。挪移一番，格局就手了，新一年更易重新做人。

生病有時，康復唔知拖到幾時，明明人已沒事，卻仍是天天兩條線。忽然想起，困了這麼久，就算人已無病，房間都肯定充滿病毒。把心一橫，趁家人外出，打開所有窗，清洗所有床單被鋪衣服，果然變回一條線！有時，人生之reset，不過就是——離開那個toxic的環境。

Homecation

2023年，一開波，宇宙送我第一份大禮：Homecation。

看準我閒不下來的朋友預言：恐怕這homecation，很快變成「working holiday」。

哼。才不會。難得一生人一次（希望是）中招休假，要好好感受箇中歷程。

煲劇吧。幾乎大半年沒看過Netflix。平日心緒不寧，目錄翻來翻去，只覺無嘢好睇，瞓覺好過。如今，心靜身閒，竟覺得，是旦揀乜，都好似幾好睇。

查實無關戲好看否，而是人有沒有burnt-out。腦袋超負荷到一個點，連15分鐘的一集劇都無心力盛載。素來賞花不難，賞花的雅興才最難得。煲劇亦然。

朋友的預言，中了一半。起初，除了甩不得的事（例如交專欄稿），能停的工作都全停了。

後來閒着沒事，就隨心幹點活。這個不慌不忙的節奏，原來好爽。都說我從不討厭工作，只討厭太多工作。

每晚飯後，就預備休息。日入而息，本是常理。但仔細回溯，由當年打工到現在炒散，都從•來•無•發•生•過。自以為不出門也就不放假、burnt-out了才三年的我，對不起，畢業至今，已burnt-out了23年。我欠自己很多。

若說生病是祝福，最感恩莫過於程度輕微的各種不同病癥，輪流登場，而非重鎚一齊來幫襯。既不難承受，且令每天身體素描的靜觀修習變得豐盛。睇住個病全身周圍走，其實幾過癮。

兩周轉眼過。人生由 pause變回play那刻，踏出街抬頭望向灰濛濛的天，竟覺眼前風景，從沒如此亮麗過。

默書的惡夢

朋友的兒子，去年九月跟好友升上不同中學。中一仔，櫈都未坐暖，就默書了。

一課書，數百字，數十個新詞語。好友寫錯十個字，每個扣五分，肥佬了！12歲人仔，當場崩潰，事關一生未曾肥佬（小學時代長期名列前矛）。幾個月內，默書固然無得停，加上開學諸事不適應，開始見精神科醫生。

兒子的學校，類似的課文，安排是這樣的：每天自選背默十個詞語，一連五天，直至默光所有詞語為止。

一班初中生，磨掌擦掌，有得揀，最好玩。先默十足把握的，首幾天攞滿分。之後幾天較要花功夫，但範圍小了，負擔輕了，游刃有餘。如是者，幾個月下來，開朗了、自信了、淡定了。

常說學童讀書壓力重，考試萬惡，其實不盡然。先不談考試，光看默書。默不默，不是重點。為何默？如何默？意義和目的是甚麼？才是關鍵。

兒子的經驗：默書，是手段。過程，是詞語的累積。知識增長，是結果。自信，是副產品。

好友的經驗：默書，是手段。過程，是分數的扣減。默完書，是結果。自信崩潰，是副作用——人人都捱到，你唔係捱唔到吓話？！

但，為甚麼要捱？書，總要默。然而一課書，默完就過。箇中建立的自我形象，卻會跟一世。

教育的終極意義，除了傳授知識（讀過的你今天還記得嗎？），就是建立自我價值。在設計教學流程的過程中，若我們稍為顧及當事人的心理歷程，一點小改變，效果或許已大不同。

搣甩打機癮

初中男生去年出國，趁新年回港探親，順道來橋牌課探班。

「你好嗎？」我問。三個月不見，他看來沒甚麼改變。「我呢幾個月都無打過機。」他劈頭一句的「近況」。

「Really？」打機一直是他至愛。「對，幾乎沒想起過，好奇怪。」

「我發覺我其實不喜歡打機，只是不喜歡不打機就otherwise要做的事。」我腦筋轉了轉才聽得懂。

「即是，例如不想溫書做功課，就打機。不想聽爸媽嘮叨，就走入房，喺房無嘢好做，咪又打機。」

「在外國不也一樣要溫書做功課？」我問。「嗯，不一樣。」

他說，至愛的功課，叫「自由筆記」。無格式，無要求，無限制，畫圖或寫字，虛擬或實體，愛怎樣就怎樣⋯⋯更妙的是，這功課，要做，但不用交！

不用交的都算功課？「老師怎麼放手也放心你已學懂他所教的？」我問。

一定懂。他說。以最愛的科學為例，在香港，老師示範一次，大家抄完雞精筆記就下課。在外國，每人都有機會親身做實驗，「唔識做到識」，之後再按自己的理解做筆記，格外入腦，考試測驗攞滿分，超滿足。

返學的日子不打機，放假更不會。「愛去哪就去哪，愛幹嗎就幹嗎，連自由都有了，還用打機？」小男孩笑笑口總結：「原來，當一個人找到自己的天地，根本不想打機。」。

打機，不是興趣，只是逃避。要搣甩打機，跟戒掉所有成癮活動一樣，先處理空虛的源頭，撫心自問——其實，我愛不愛這樣生活着的自己？

窄路會夠微塵過

習慣年尾看窩心的戲，來個好結尾。年頭反而愛看沈重的，為未來一年定調，路走得沈穩點。先苦後甜，人生要是如此也不錯。

《窄路微塵》用窄哥的視點講故事。「地方污糟咗就要有人去清潔，抹乾淨隔一排又污糟返。」——儼如薛西弗斯推大石的「清潔版」，當中卻沒太多無力感，倒有種「反正就算徒勞也要把事情做好」 的純粹。

既是情節，也是隱喻：清潔vs骯髒。有所不為。客人不會分辨溝淡了的清潔劑，「我分到嘛！」 在骯髒的大環境中，潔身自愛，有無人知？自己知最緊要。

有所為。最後地下那攤嘔吐物，早已輪不到自己管，但就算並非份內事，都要過到自己嗰關，有些標準，是要到的。

「個世界X，唔等於我地要做X人」。不X，是怎樣？就是對專業與誠信的堅持。不求被看見，只求心安理得，也就無所謂徒勞。

不X，也是——似返個正常人。惻忍之心，人皆有之。「我地呢啲一粒塵都唔係既，個天唔係成日睇到我地架，不過唔緊要丫，我地睇到對方咪得囉。」

因為睇到，所以心軟，然後連結。Candy貪小便宜，但也不過是殘酷現實中掙扎求存的人。窄哥一次又一次幫助她，非因認同她，而是出於明白、諒解與憐憫。

多麼艱難都堅守誠信與憐憫，何嘗不是一條窄路？但搞不好正因微塵夠渺小，窄路才剛好夠過。很喜歡最後那一撇留白，很真實。厄運不會輕易離去，但人也死不去，反正，一直走下去就是。

過

眨下眼，一年又就快過。

過，是一件很弔詭的事。

Coaching過程中，clients少不免談及一些往事：失手的會考、無疾而終的初戀、忽然的遷居、父母的苛責，友儕的爭執⋯⋯

我聽着聽着這些年少的經歷，不正是今天中年卡關之事的原劇本？

「件事過左咁耐，點可能仲有影響？過晒啦喎！」Clients瞪大眼看着我。

時間上，過了很久。心理上，一直未過。怎麼知道？

內心視像歷歷在目，細節高清放影，連當時流動的空氣都看得見，就是未過。

不講由自可，一講把幾火，陳年事，想起都情緒翻騰，肉緊觸動心很痛，就是未過。

或反過來，明明事情對自己影響至深，記憶卻斷了片，丁點細節想不起，因為自我保護機制把它掃了落地氈底，也是未過。

「咁點過？歷史無得返轉頭。」歷史不能推到重來，但我們對事情的理解可以重寫。

曾有朋友形容：過，就是「把彩色電視變黑白電視」。情節一樣，情感卻已淡然。我在clients身上看到的是，淡然非麻目，只是努力修練回來的心的轉化。

由自己騙自己的「it’s OK」，到承認「It would NEVER be ok」，再接受 「It's OK to be NOT ok」，最後領悟「It's not ok......but it's OK 」。

過去的事沒變，但回頭追溯人生脈絡，不再問why me，反而明白自己多麼獨一無二，則不論甜苦，都不再逃避，學會擁抱、珍惜那專屬自己的意義，期待更多經歷帶來的轉化。心，走到此，事，就過了。2023祝大家OK好好過。

希望與相信

Boxing day，是拆禮物的日子。

如果當下（present)就是最好的禮物，那麽裝着這禮物的，又是怎樣的盒子？

是「life is like a box of chocolate」那大抽獎唔知乜料的box？

抑或揭示人性，但最後會留下希望的「潘朵拉盒子」？

希望，是coaching clients常掛在口邊的用詞，但總潛藏不咬弦的悲調。

我希望自己是萬人迷／富二代／藝術家／創業家，甚至「一個快樂的人」......潛台詞是：唉，但我知道自己不是啦。

然而，與其「希望」，不如「相信」。即係點？

希望做藝術家，要等待被發掘。相信自己本來就是藝術家，自自然就去創作，仲等咩？

希望成為萬人迷的，總是嫌棄自己這裡那裡還很醜。但相信自己根本就有吸引力的，笑起來都格外自信，睇落又真係靚咗。

希望自己升職，跟等運到差不多。但相信自己根本就是CEO料子，連老闆嗰份都做埋，最後就真的快人一步升呢了。

希望，是期待幸運降臨的「wish 」。 相信，是不需別人認同，反正老子就是這樣你奈我如何的「be」。希望是被動。相信是行動。假戲真做，結果又真夢成真了。

Boxing Day，願我們在這天unbox的，是自己對自己的相信。

微笑會帶來好運

快年尾，想看點窩心的東西，然後，《接棒家族》出現了。

「不要哭，在最困難的時候，更要微笑。」是最深刻的一句。女孩的笑，又確實好看。不是漂亮的好看（雖然她也漂亮），是泰然的好看，如沐春風的好看。

自在清涼的心，是如何練成的？故事的重點，看似是，沒有血緣關係的父母，如何輪流接棒悉心照料女孩。但想深一層，是女孩的出現，令他們的人生更圓滿。

「你唔好成日扮我阿爸。」「我根本就係你阿爸。」這反覆出現的對白，令人會心微笑。第三任「爸爸」，在婚禮當天才知道妻子原來已有女兒。既錯愕，亦暗喜：「我終於有機會，他日跟長大了的孩子飲返杯。」女孩的出現，令他得嘗所願。

再回帶，「媽媽」亦然。當初嫁給第一任爸爸，對方年紀大，也有女兒。她不介意，因為身體差又不能生育的她，幾乎是故意挑喪偶也有小孩的對象來嫁。女孩的出現在，令「媽媽」找到人生意義。

第一任爸爸呢？因為女孩曾問怎麼自己無媽媽，於是再娶了個疼孩子的媽媽。而媽媽再嫁第二任爸爸，是為了圓孩子學琴的夢。第二任爸爸又因為欣賞她疼孩子所以娶她。

在這既複雜也單純的關係裡，每個人都期待女孩到來，每個人都疼錫她。 孩子是被照顧抑或被需要？反正，光是我的存在，就已是多麼的有價值。這，就是無條件得、全盤的接納。緣份微妙的幾家人，圓滿了彼此的心。人生再難，都可微笑。

英國的初雪

移英的朋友紛紛分享初雪景色。

有人說下雪是天降玩具給孩子們嬉戲。有人為着平生首次賞雪而觸動。有人一到步就遇上初雪，驚覺冬天穿短袖的香港已很遠，打着嗲嗦接受從此已是彼邦異鄉人。

我記憶中的英國初雪，也是無比震撼。那天，倫敦明明還暖，天氣報告說下雪機會不大。我跟香港的朋友在聊長途電話，看着窗外小街瞎扯，忽然，灰色車路上，矇上一層白，抬頭一看，嘩嘩不得了！

「落雪！係落雪呀！」友人聽到我在電話另一端尖叫。我丟下電話衝出去，伸手感受雪粉在手心融化的奇妙，心好像跟着它一起融掉了。

天有不測之風雪，時而浪漫，時而濕滯。那年，有同學為免大雪火車停駛而錯過考試，不惜在學校旁租酒店過夜。我看得傻了眼，忽然醒覺「讀好書就會考到試」原非必然。

我努力所以我成功——是一直take for granted的思維模式。但原來，世上除了「我」，還有天下的雪、停駛的火車、忽然生病、恐怖襲擊，災難橫禍⋯

有人set埋個波俾你，就梗係易入籠啦——自以為我的順暢都是我的努力，其實只因為上述事情都沒發生。因緣和合，比那個「我」重要得多，傲慢甚麼，自大甚麼？從此對順境多了感恩，對逆境多了憐憫。每個人也不過是萬事互相效力的一部分。

這些年我們都在糾結，如果我無走／留，就會點點點。其實，不論好壞。當中總有我，卻不因為我，想到這點，也就沒太多好執着。英國好友們，初雪中聖誕快樂。

辯論員的修為

又屆孩子們地獄式備戰辯論賽的季節。打辯論，好玩，也辛苦，有時會想，除了那擂台上的獎盃，為的又是甚麼？

許多年後回望，我才明白，辯論，是世上最文明而優雅的對話。我講時，你聽。你講時，我聽。不疊聲不搶咪有次序有規矩。仔細嘴嚼，精準回應，是對自己和對手最大的尊重。

每人發言時間均等，不因身份地位水平而有差別。君子之爭，不打爛仔交。在誰大誰惡誰正確的殘酷現實中，鮮見也珍貴。

嘴巴天天在說話。平日飲茶灌水，唔經大腦，養分缺缺。唯有那辯論稿，經過腦袋思考，時日反芻，去蕪存菁，過程很令人謙卑，因為終於明白，世上無人合該聽你的，非得千錘百鍊，才值得別人生命裡幾分鐘的注意。

辯論是正反的思辨對決。要贏，就要知己知彼，理解對方的經歷、感受和立場。換位思考的能力和同理心，經年累月變得紮實也豐盛。

有時，抽中的站方，偏偏跟自己的信念背道而馳。唯有重新審視課題，覺察自己的無知。事後不一定放棄個人信念，但對世界和人性的了解，都會落地得多。

真理，不一定愈辯愈明。但事情經過探索與驗證，會變得更立體也更接近真實。而真實是探求真理最重要的基礎。

常聽說「辯論即是嗌交」，小女子平生有幸，遇過很多高水平的辯論員，都是溫和豁達的謙謙君子。台上幾分鐘，台下十年功。指的或許不是那教人拍爛手掌的演說，也是作為一個人止於至善的修為。

舒適地走出舒適區

Client問了一條有趣問題：究竟有無comfortable 的方法，走出comfort zone ？

這問題就像：世上有否無挑戰性的挑戰，又或鹹一點的甜品？

我笑了。事關，這問題，不合邏輯，但很合乎人性。

我們都想生命有突破，但又害怕經歷困難。心底少不免跟命運討價還價：我可否在 comfort zone內更努力，而不是努力踏出comfort zone？

例如，因為個性害羞所以無職升，會心想：不如我再勤力點，補足不夠外向？我情願勤力。

又例如，缺運動而身體差，會奢望：休息多些取代做運動？都幫到卦？err……你話呢？

把一件comfortable的事，chur爆佢，其實不難，香港人大多「好chur得」。但要走出comfort zone，哪怕只是一小步，都好難。

那life coaching，在當中又扮演甚麼角色？它不是魔法，不能揮揮神仙棒就令人脫胎換骨。但它卻是舒適與不舒適之間的潤滑劑。

因為，coaching令人看見選擇（choice）。人，不一定要突破。除非那是自己的意願。若只是所謂社會或別人的要求，算吧啦。別人無權操控你。人生怎麼自在怎麼過。

Coaching尊重當事人的節奏（pace）。突破，多快多慢，由你揀。不少研究指出，一個恰當的挑戰，不但不辛苦，更令人得着成功感。差距多大才是恰當？Coach與client一起去規劃。

Coaching令人有支援（support ）。突破的過程，少不免孤單。有個人全程同行，明白你過山車般的心情，卡關了一起解難，順暢時一起喝采，離軌了一起修正。那麼，哪怕困難仍在，自也舉重若輕。

定與共振

「成日見咁多人，係咪好有趣？」「成日見咁多人，係咪好累？」方向兩極的兩條問題，相信每個coach都被問不下百次。

有趣，聽上去像在消費別人經歷，不大妥當。累呢？若是指負能量超負荷的話，又不盡然。

人生卡關的clients不少，快樂成長的也不缺。無論前或後者，在coaching裡本無正負標籤。一切都只是「狀態」。而coaching就是由一個狀態過渡至另一狀態的過程。

要說「成日見咁多人」的感覺，比較貼切的形容或許是——「着地」（grounded）。或禪一點的——「定」（stillness）。

着地在於身心一致。自問從來是情緒穩定卻輕視身體的人。作息混亂，食無定時，四肢不勤⋯⋯總之，工作交到貨，你理得我。

如今明白睡不足會走神；吃不定時會心煩；太肚餓無力聆聽；不運動則腦閉塞⋯⋯統統都是做coach的大敵。唯有諸事重新排序，身心合一了，coaching更順暢，更順暢又令心情更好，更「定」。

另一種「定」，來自連結。天下間沒有任何力量，比情感共振更教人內心着地。把自己變回一張白紙，接收對手填進來的任何顏色，一起領略畫中深意，再合繪新的圖畫。

那份完全放下自己ego去連結的感覺，出奇地平安。平日，人一缺安全感，就變得執着，但原來當甚麼都不執着，就感覺甚麼都超安全了。很弔詭。

能量的分享與交流，平等而雙向。奇妙的一剎那，當 client開始找到自己，coach也自覺得跟沒有了自己的自己很近。像兩顆電池駁成一組電路，電流穩定就不會累，偶然，都幾有趣。

元宇宙與Coaching

電影《過時・過節》裡有一段，Eden飾演的IT仔，為長者周志輝圓夢，讓他跟離世的孫兒再見一面。而他，也曾用自己設計的軟件，幻想跟爸爸和解，哭成淚人。

教我想起世界各地的教練圈，都在討論如何應用虛擬科技於coaching。

Coaching過程中，少不免觸碰昔日未竟之事，要把潘朵拉盒子重新打開，除了意志力，還要很大的想像力。

聲音、畫面、顏色、氣味，憑藉記憶回溯，就得花上一輩子的力氣。如果，瞬間就可返回現場，為那未完的故事，畫上令人釋懷的句號，該多好！

又或有時，人生卡關了，好想記返起某時段某個自己，但記憶就像無法拼湊的碎片。運動場上的冠軍、被選上班長的興奮、Project大功告成的滿足，又或只是某年某月那狀態超好成日笑兼靚爆鏡的自己⋯⋯

在人生最低點 ，似曾相識的ideal self乍現眼前，兩個自己來一場man’s talk，入滿油，再上路，又如何？

很多研究都集中討論修復過去。我反而好奇，元宇宙如何幫手建構未來？

Coaching典型提問：如果你做了某（好）事，會發生甚麼事？Clients典型答案：不知道。心（淆）底答案是：不敢想。因為不覺得自己做得到。

人無進步非因世界艱難，而是因為自我設限。Seeing is believing。虛擬世界讓你看見在終點贏盡鎂光燈的自己，還有各式各樣可能性，迫真得令你心動、令你深信。

見過世界的青蛙，再也不想返回井底。人生之無限可能，原來都掌握在自己心坎裡。不同維度都在招手，就看敢不敢一click按下去。