媽媽的自我經營

記得多年前一次聚會，出席者輪流自我介紹，有人說：

「我是XX和XX的阿媽，也是XX的老婆。咁我係邊個？其實我唔記得咗自己係邊個好耐架啦。」那刻，哄堂大笑。

很多媽媽詢問可否給孩子們做life coaching。電話中光聽聲線，都感覺到媽媽們無晒電身心俱疲。我心想。其實閣下更需要coaching，還自己一個mental space。

「不啦。有錢，也先放孩子身上。」媽媽式答案。「我唔開心唔緊要，最緊要啲仔女開心！」——媽媽們眾口一詞的邏輯。

是嗎⋯⋯？

如果子女已經踏入青春期。面對現實吧。你開不開心，已跟孩子們沒太大關係了。因為孩子的眼中早已剩下朋友、拍拖、打機、扮靚或各式活動上。

如果子女仍是細路仔，細路仔的邏輯更簡單：父母不開心，一定是我不夠好。父母開心，就是我夠好了，所以我也開心。

他們會把父母開心否，跟自己的價值連在一起。你快樂所以我快樂。快樂不是零和遊戲，而是win-win game。

成年子女又如何？記得有client，曾考慮了很久要不要來coaching，因為不想自己花錢。剛入大學的兒子，聽罷媽媽的掙扎，問了一句：「媽咪，如果我話你知，有個course，我想報，對我會有幫助，你會支持我去嗎？」

「當然。」媽媽秒答。「你會支持我，做對我好的事；為甚麼不可支持自己，做對自己好的事？我大個啦，你不用再想我。以後你好好為自己想，我就放心了。」

媽媽驀地眼眶紅了。一星期後，我們展開了媽媽的自我經營之旅。

如非必要 謝絕對話

在按摩店填問卷，有這選項：如非必要，謝絕對話。

我卡一聲笑出來。店主肯定也是資深骨精，明白遇上「唔講嘢的按摩師」，難過中六合彩。

個人而言，去按摩只有兩種情況。一、身心俱疲就快暴斃，只想攤屍大覺瞓，差完電再趕下一場，你還沒完沒了聊我傾偈，想點？

二、身體累透，腦袋尚清醒。趁按摩修復筋骨，腦袋同步構思教書、創作、做分享或帶工作坊的點子，忽然頭上飄來一把聲：

「小姐今日休息？」「嗯。」「定附近返工？」「嗯。」「做邊行？」「嗯。（關你咩事）」「平時好忙？」「嗯。（問夠未）」「唔夠瞓？」「........」「邊度攰啲？」「都攰。」「膊頭好硬喎。」「.......」

拜託——我是來按摩不是來傾偈的好不好？

聽說，言不及義搲水吹，行內人認為是待客之道，是connection 。然而當你的指頭，對準我的痛點，舒緩我一身酸，不已是妙不可言的connection？

嚴格來說，專業按摩師，連那句看似必要的「邊度攰啲」，都不用問。功力夠深厚，feel不到嗎？

當然，也曾聽人說過，去按摩，一半是為閒聊。不愛社交但又未算獨家村，按摩剪髮修甲美容時，跟相熟師傅傾下偈，不深交卻親切，既有連繫感，復有療癒感。

百貨應百客，無對與錯。是以問卷上這個神選項，功德無量。

致我認定非君不選的按摩師們——如問我，閣下哪點最吸引？我會說：手勢好，而且唔講嘢！謝謝賜我千金不換的放鬆與寧靜。

青春心事

近年遇上不少超年輕的coaching clients。青春心事有誰知？

她，十四歲，來談「愛」。「我不信『無條件的愛』這些bull shit。就算父母師長的愛，都是有條件的。愈優秀愈被愛。唔好同我講唔係。」

「無條件愛你的人，真的一個都沒有嗎？」我問。她，沈默良久，然後慢慢點頭。「有，公公。公公會無條件愛我。」

「公公如何愛你？」「公公會幫我吹頭髮，逐條逐條由濕透吹到全乾，好靜，好溫柔⋯⋯不會催我做功課，也不會說我要點點點才會點點點⋯⋯不過公公已經不在了。」

他，也是十四歲。「我在思考如何面對媽媽的新男友。」「你不喜歡媽媽交男友？」「不是。我只是不喜歡她交男友令我想起『我爸爸很爛』這事實。所以其實我討厭的是跟媽媽離婚的爸爸，而不是這個陌生阿叔。我如何可以放下對爸爸的恨？」

他，十五歲，同齡朋友最近走上自毀之路。「世界好像都不一樣了。」我繼續聽。「從前她老愛把我頭上的帽子扒下來，我覺得很煩，but now I really miss it。」

一周後，他再來，沈默了半天 ，然後拿出電話播了一首歌。「你聽過這歌嗎？它說，失去與死亡，都是大自然的循環。」然後用小得幾乎聽不見的聲音，把歌詞唸了一遍⋯⋯

迷惘中不乏老練，脆弱中練就堅強，邏輯厲害同時情緒敏感。面對這一代的孩子，或許我們不得不承認，其實大人真的不需要，也沒能力去給予甚麼，除了那個很安全、無時限、超自由且比海還深的整理空間。

向不合理借力

待楊紫瓊封后，才有空看《奇異女俠玩救宇宙》。

氹氹轉的畫面裡，捉到一個思考點：一家人面對難關，各有甚麼應對機制（coping mechanism )？

漂洋過海，生活艱難。年紀不小，擔子很重。上有高堂，下有女兒，還有一盤不賺錢卻常被稅局找碴的洗衣舖生意，點搞？

媽媽以「chur爆」來應對。腦袋塞滿各式家事與工作，長期multi-task，手快腳快唔好俾佢停，同步操控全世界幫這忙那：五分鐘煮麵；客人要攞衫；我講左幾多次洗衣袋不要貼膠眼仔⋯⋯

爸爸以「盼望」來應對。「我總看事情好的一面⋯⋯這是我的生存之道。」對妻子包容、對客人寬容、對評稅官都有送曲奇的窩心。「Be kind. Especially when the world is uncertain. 」

女兒以「厭世」來應對。人生如Bagel，生命是個無底洞，諸事皆徒然，做人有咩意思。

Work嗎？偏偏人生這場遊戲設定，原來要「唔合理」 地應對，才可跨越多元宇宙向另一個自己借力。事關你一直堅持的「合理」，不正是問題的根源嗎？

當然應對不是終點。化解才是。如何化解 ？看見自己。

當媽媽終於看見，自己的苦無關生活擔子，而是兒時被父母遺棄的創傷⋯⋯

當女兒終於看見，自己反叛厭世的軀殼下，藏着害怕不被愛不被接納的靈魂⋯⋯

當爸爸親口承認，自己的樂觀善良背後，也有點一廂情願的天真⋯⋯

現實很磨人，但當我們都看得見自己的脆弱，並願意放下所有「合理」前設，一家人才能重新連結，成就夫妻倆最後的一句：「來世我還是要跟你一起⋯⋯報稅！」

招聘廣告要點寫

你沒讀錯，我沒寫錯。風水輪流轉，今時唔同往日。從前你我他煩惱如何寫求職信，今天僱主懊惱如何寫招聘廣告。

E公司請人，招聘廣告前後改了三個版本，一份CV 都收不到。

J公司也請人。幾個月了，鬼影沒一隻。終於有兩個申請，結果一個no show， 一個面試也遲大到，怎請得落手？

我看了看E和J的招聘文稿。「無賣點喔。」「吓？俾錢請人還要有賣點？」

唉⋯⋯（長嘆10秒），工揀人，人揀工。數十年下來，求職市場出現極大變化。那些「求其搵份工開飯」的心態，早已蕩然無存。

簡單劃分，求職者有三種。一、條件高要求也高，只找薪優糧準的荀工。二、長期失業，乜工都報，卻又從不獲聘。

第一種你請不起，第二種不想請。剩下第三種，條件中上，要糊口但未至於手停口停。得閒睇下招聘廣告，JD（Job Description）皆是雞肋——工作性質、薪酬、前景統統食而無味，棄之可惜。

諗下先，揀下先，等下先，再睇下先⋯⋯手機繼續碌。在眼球爭奪戰下，一份沒特點的聘書，就這樣敗給忽然彈入來的各種養眼資訊。

甚麼是特點？因人而異。聞說有僱主在 JD上寫了「朝十晚六絕不OT」，當堂多了回應。又或「全港唯一XXX」，橋不怕舊，最緊要受，至少臭味相投的人肯來傾下偈。

特點是甚麼，不是重點。重點是：mindset。不要光想「我要請人幫我做甚麼」，而是「對方為甚麼要來打工」。家家有求，如何把這個空缺，sell出去？僱主們，加油！

咩Grade思維

有個講法：A grade 學生替C grade學生打工，B grade學生打政府工。

人生在世，畢生追求，不過自我價值。那麼，A、B、C grade的自我價值來源，分別又是甚麼？

A grade學生的行為模式：品學兼優，積極進取，自律高效。自我價值的來源：做贏家——在制度中當個勝利組，得到客觀具體的嘉許與讚賞。考試或考驗都難不到他，無考試無得爭無嘢追反而空虛。這種思維，豈能不成為老闆眼中的fit馬，大集團的high flyer？

B grade學生：聽話，努力，跟大隊，從不標其立異。成績中上見得人（雖然不常被看見），考大學亦無難度。自我價值的來源：在學年年升班，在職論資排輩升級，足以證明自己穩定增值。思維不就跟政府工的獎賞機制不謀而合？

C grade呢？夾雜世人眼中各種問題行為：不交功課、走堂、不溫習⋯⋯真心，往往不是因為懶，而是「唔明做來有乜point」。自我價值的來源：不是制度的嘉許（無point的制度有甚麼資格嘉許我？），而是帶着思考去生活，「跟隨自己個point」。

在學校總是另起爐灶搞亂檔；在商業社會就索性自己做老闆。C grade頑童請來A grade fit馬幫自己打江山，快靚正狠準，不正是夢幻組！

胡蘿蔔不同，路自也不同。無對與錯，只是選擇。

想起這個，是因為最近葵涌邨垃圾房「美術館」被清場一事。掛畫的人、拆畫的人、下令拆畫的人，都分別是哪一種思維？在我城，擁有某種思維的人，又都在他們該有的位置嗎？歡迎對號入座。

愛我別走

記憶中沒看過莊梅岩寫充滿喜劇感的短篇。但我不會說《愛我別走》是喜劇，反而更像「悲劇+時間=笑話」，為三年多來的壓抑恨恨出了口悶氣。

愛我別走，誰別要走？漠視你悉心送禮還無啦啦講分手的女友？走了很久卻又忽然回魂的老竇？還是跟着浩南哥出生入死的細細粒狗狗？

那麼，愛又是甚麼？江湖一別，不求再見。借出的錢，不望歸還。老黃只求小林遠走高飛做自己，小林離家闖盪前路艱難，卻從沒停止給老黃寫信報平安。

付出的無條件；接收的搏盡無悔。亂世裡談愛，太奢侈，但當中有比愛更大的憐憫、諒解、包容、牽掛，以及「在心中」的默契⋯⋯

相濡以沫，不如相忘於江湖。老黃堅持寫滿一大盒無法寄出的信 ，收拾整理粗糙的人生離散。觀眾對號入座，卻看到無以名狀的集體創傷與收復。

十個故事，講緊好多嘢。Get到。係香港人嘅，都get到。最有共鳴是「Time Capsule 」咖啡廳。

「凡係好嘅嘢都take time，凡係難嘅嘢都take time，凡係有原則要堅持嘅嘢都take time。」

「Take time係要預埋迎接困難的時間、盲摸摸的時間、行回頭路的時間、中途放棄的時間、挫敗沮喪情緒波動想躺平的時間⋯⋯」

「你個心，好急。」——我跟全場人一起笑了，卻也有點想哭。心急了一百幾十年的香港人，忽然要學習take time，點捱？

或許就是靠着消化了世事之荒謬再laugh it out的耐力與智慧，一步一步走到最後。Meanwhile，「善良啲，幫吓人」，時間會過得好快。謝謝這個字字珠璣笑出淚的夜晚。

Dating App 與代溝

近年不少家長朋友來coaching ，討論子女玩dating app的問題。

他們說，dating app，好恐怖，跟個陌生人傾幾句，就被人呃咗，騙財騙色甚至送命都有份。

我會心微笑。的確，這年代，多喪心病狂的事都可發生。腦海想起的卻是早前跟年輕人關於dating app的討論。

「Dating App怎可能不安全？！Dating App才最安全。」年輕人好大反應，我洗耳恭聽。

「有圖無真相，你騙我時我也可騙你，好公平。連樣貌都不能信，就只能靠思考交流，無得呃，最易露底。」

「 有些人，吹墟到自己多厲害，傾多幾句，就無貨賣，你知道，出來date，盞唗時間！」

年輕人說，dating app的好處，是路遙知馬力，「磨爛蓆」三幾個月甚至一年半載才決定是否正式約會也未遲。

「平日在甚麼場合，可觀察一個人這麼久？靠見面，才能認識朋友，大家都無位走。不肯定對方來頭，先別說很嚴重的後果，光是拍拍合照被放上網，後來俾人起底，都唔抵！」

我不肯定上述是否所有dating app用家的心態，但這觀點的確耳目一新。至少足以證明部分年輕人態度之審慎，也非家長所想像的——「隨便找個人就乜乜乜」的狀況。

更值得思考的是，作為家長，我們有沒有胸襟和耐性，去用年輕人的邏輯，完整地理解年輕人的思路？

抑制往往由dating app是否安全的客觀討論，變成「你為甚麼不聽話」和「你又為甚麼不相信我」的情感傷害，令親子溝通進一步斷纜？

而我們其實都知道，親子關係惡化，才是對於青春期子女成長過程中最最最危險的事。

除下口罩的這天

執筆這天，大家終於可以除罩相見。

興奮得一早落街，行來行去，幾咁自在。別了早已熟悉的窒息感，重拾久違了的新鮮感。

忽然覺得，怎麼街上的死氣，厲害了那麼多？方想起從前教通識科時，不就常說英皇道和軒尼斯道的懸浮粒子密度極高？我總是叫學生對着大街吸口氣，邊講這一課的⋯⋯

三年的口罩生涯，保護了我們的呼吸系統，同時也把我們對城市的敏感度封了盤。混濁的空氣、街角阿哥阿叔們「打邊爐」的煙味⋯⋯從前避之則吉，今天竟像遇上老朋友般，尷尬得來有點雀躍。

環顧四周，目測除了鄙人，幾乎人人都仍戴着口罩。偷聽大家的討論，「買咗太多，唔戴好唗」竟是最重要的原因（唔係卦⋯⋯）。

在食肆坐下，矇面老闆說：「戴慣左啦，焗啲有咩所謂，安全嘛！」我笑了，事關在戴着口罩的人堆中，作為唯一臉上無遮無掩的我，感覺一樣超安全，哈。

不安全感倒無關防疫，而是再見三年來認識的朋友，咦，原來你係咁樣的？熟悉當中帶點陌生，大家相視訕笑，有點靦腆，要熱下身先。

有學生，更搞笑，口罩繼續戴，皆因「呢期箍了牙好樣衰」，豈料午飯時，脫下口罩對望那刻，齊齊笑到肚痛！

原來，你衰我都衰，青春期，箍牙是常態。同病相憐，就無所謂誰比誰醜，反而有種不言而喻的連結。

三年了，我們都在用窒息感去連結彼此，是時候讓開懷大笑的互相感染終極登場。

Chatgpt之喜歡你是你

Chatgpt的出現，正面衝擊人類世界。人類一方面雀躍它可為自己辦公，另一方面擔憂它終極取代自己份工。

例如老師行家說，Chatgpt是出卷救星。素來試題千篇一律，卻又要次次新鮮，人都癲。有了它，省回不少腦汁。預備筆記如是。落個指示，就把教科書濃縮成雞精，慳水慳力。

可悲卻是，這些功夫學生都可以用Chatgpt自己做。早晚補充練習、教科書甚至老師都可被淘汰。

功能性的無難度，創作性的一樣做得到。由大學論文到網上各式推廣post，Chatgpt秒gen一百幾十個ideas ，還勵害得可以寫劇本寫歌詞。

但是，Chatgpt（至少暫時）不能用莊梅岩的內涵寫劇本，林夕的歷練寫歌詞，更難儼如查大俠翻生寫出驚世武俠小說。

Chatgpt甚麼都寫得出，唯獨寫不出某一個指定的人高質素的個人特質。是以Chatgpt當道下，人類唯一出路是用心經營個人風格，並好好珍惜懂你的人。

這些人不會太多，畢竟世上太多人品味粗疏，分不開罐頭雞湯和二百隻雞熬出來的上湯有何分別。但有的話就是知音，是die-hard fans。無論AI如何進化，他們都能在茫茫科技海中把你認出來，不離不棄。

知音市場，不大，卻很牢固。AI不會取代，因為就算技術上可行，它也不屑跟你爭。勞師動眾的高科技研究成果，只為搶你一千幾百個客？算把啦。

抗衡AI，就要令人喜歡你是你。經營好獨一無二的自己，至少不會無飯開，而且將遇上天下間非君不要的人。夫復何求。

小確痛與小確幸

好像從未如此輕鬆看待食物中毒。

記得小時候，要是哪所學校哪個食物部發生集體食物中毒，傳媒肯定連日報道，家長緊張兮兮埋怨學校，學校投訴甚至控告食物供應商，查找不足追究責任是停不了的戲碼⋯⋯

今天，回應竟大不同。中毒的原因不是不去了解，但更重要是解決問題。甚或，超越解決，去把壞事轉化成樂事。

無飯盒食，唔駛死，變通就是。有學校改帶小朋友們到廸茵湖野餐，小朋友雙眼發亮，興奮兼過癮。

另有學校改為提供飯團、飲品和零食，是為「午餐旅行日」，因為零食本是旅行日才准許孩子破戒吃的。饞嘴的孩子們，不知多享受這個「在地旅行」。

也有學校指導高小學生在家政室為學弟妹們做飯。平日十指不沾陽春水的孩子，洗切煎炒一手包辦，完事後神氣認叻：原來煮飯，都唔係好難。好食，又有滿足感！

幾可肯定，這些經歷將是孩子們小學生涯難忘而有趣的回憶。而我總思疑，這種務實應變、苦中作樂的心態與技巧，是我城在幾年來的不確定性中歷練出來的。

不要問，為甚麼歷史悠久的大型飲食集團都會疏忽出事。這年頭哪兒發生甚麼狀況甚麼事還用稀奇嗎？

總之，一二三，腦筋急轉彎，chill住執生。未至於像《Life is Beautiful 》般把集中營變成遊樂場，但總有本事在混亂中尋找小確幸，在穩定中承受小確痛。

悶出鳥來的穩定校園生活中，忽然無飯食，是小確痛。混亂中變出點子，樂在其中，是小確幸。有個話題，記一世，有驚無險，何樂而不為。

為誰作嫁衣裳

她，廿來歲，懂茶也懂咖啡，在咖啡店當經理，收入比大學畢業生多一點。

年中無休，只有生存沒有生活，把心一橫辭職，走到無雷公咁遠的工廠區，租個樓上鋪，用有限預算布置出雅緻小茶室，每天只招呼幾枱客，晚上開班教沖茶。

幾年下來埋單計數，每月收入都比打工多。重點是，做自己喜歡的事，為自己的品牌打拼，不用看老闆臉色。一腳踢雖辛苦，但想放假就放假。

能儲錢安老嗎？小妮子說，做人，簡單知足就好。反正打工也不見得能安老。

時下年輕人都不愛打工。聽過最有趣的比喻是，打工像租屋，做自己嘢像供樓。打工，窮一生為他人作嫁衣裳，最後層樓／成果是屬於別人的。做自己嘢，至少建立的都是自己的。

按這道理，根本無任何原因要打工？我問。

又不一定，年輕朋友們說。分別是，如果打工只為湊客，算吧啦。但如果自己真心想做的，一個人完成不了，跟住個好老闆，一幫人眾志成城去做，亦不枉此生。

想起的是，最近為某公司帶員工培訓工作坊，當中有個腦震盪環節：你最想在公司做的dream project，是甚麼？

眾口一詞，「不為客，而是為世界做啲嘢」。例如：幫第三世界的孩子建學校、搞名人騷推動食物公義、拍攝紀錄片揭示社會實況⋯⋯

為世界做事，但錢從何來？老闆的兩難：先要有錢請人留人，再要有錢讓大家一起貢獻世界。在場老闆笑言，或許未來，別再找生意，而是找個良心金主，集資上市！

《一人婚禮》

情人節，應下節，一個人去看《一人婚禮》。驚訝於講故事的手法新穎大膽，大眾評價怎可能這麼差？

回過神來，懂了。賀歲檔期上映，然而此片無論從任何角度看，都套不進傳統賀歲片框架。

拖到情人節，出奇地啱feel。近乎漫畫式的拍攝節奏，輕鬆看是小品，想深一層卻滿是幽默荒誕。

風格令人聯想起《我老婆日日扮死》，同樣不能寫實地看，而是要tune啱個台，就發現成件事好有嘢講。

談面對自己，首先得問，哪個才是真正的自己？小丑的設定，是氹人開心，同樣小丑也是最「無咗自己」的人。

故事裡沒有那些要尋找自己發現自己的cliché，有的都只是陰差陽錯原來我已經騎虎難下咁就豁出去面對吧的勇氣。

阿冰Dickson「真的假結婚，假的真分手」，引發花店老闆娘出櫃，同時迫使大愛的老闆面對這段婚姻的真實。

一個玩大咗的謊話，間接也令城中白馬王子被迫面對真實而樣衰的自己，最後卻收復了俊朗面貌下的自卑。世事莫不如此，因為假，所以真，得唔得先？

交唔到租的youtuber ，為了谷view數而講大話，好真。但節目內容是假。兩個人的感情是真，但每個人心裡面最害怕甚麼？不想面對時，都有點假。

Dickson的假，是自己呃自己「我無掉低你」，「其實係你係無掉低我先真」。阿冰的假，是自我防衛的失憶機制。

紅氣球的心結，謎底揭開那幕，看得人心一揪。由被遺棄的遺憾，到片末彩蛋裡，神氣地在紅氣球上起舞，人生際遇，誰不面對一團糟？努力駕馭就好。

同行vs同頻

「不要不要假設我知道，一切一切也都是為我而做。為何這麼偉大，如此感覺不到⋯⋯」

「我都係為你好，你長大了就明白」——電影紀錄片的「被consent」風波，令人慨嘆，無分年代，大人永遠認為，他們比年輕人更了解年輕人喜歡／需要甚麼。

過去廿年的教育工作中，常聽到大人們吐苦水：「年輕人成日話要『同行』，我不一直也在同行？幹嗎還是溝通不來？」

大人對「同行」的理解是：1. Literally一齊行。跟出跟入，管接管送。2. 耳提面命，循循善誘，唯恐你行差踏錯。

對於1， 年輕人的反應往往是：駛唔駛呀？仲細咩。對2，就是更直接的：拜託，我唔細啦。

對於身心都開始獨立的中學生，甚至已成年的大學生，同行，更準確的說法，是「同頻」。以對等的高度、接近的步伐，感受情緒共振，正所謂——tune到佢個台。

年輕人不是不懂為自己作選擇，只是沒有安全感。

安全感並非來自「有個好叻嘅大人帶住我行」，而是，原來大人明白我害怕，不會迫我行，反而安靜地跟我一起待在恐懼裡，感受我的感受⋯⋯

想像如果台詞不是「為你好，你哽左佢」，而是「如果你想嘗試，無論發生甚麼事，其他人點講你，我都一定出來撐你、保護你」，結果會不一樣嗎？

無論如何抉擇，都會被理解、被尊重、被接納、被支持。這，就是安全感。當感覺安全，就沒啥好怕。咬咬牙，豁出去，真心願意面對自己，突破自己。這種願意，就是consent。

被Consent

電影《給19歲的我》引發「被consent」風波。

其實，「被consent」，年年月月天天在發生，只是總被輕輕帶過。如今釀成軒然大波，不難發現，箇中pattern，熟口熟面，當old seafood遇上後生仔，永恆的戲碼：無視——＞說服——＞標籤。

無視。因為細路仔耍脾氣，一會兒就過。過不了，就說服。人肉錄音機無限loop，講到你buy為止。唔 buy？我用心多良苦你竟然唔buy？擺明就是反叛／任性／包拗頸⋯⋯（標籤歡迎填充⋯⋯），天呀，我才是受害者喔。

他們絕非有心大蝦細，只是真心理解不到，何以自己覺得好的，別人竟覺得不好。

他們也不明白，就算自己的觀點無懈可擊，別人也不一定consent。因為，at the end of the day，別人的人生，是別人的。你無權操控，也無法操控。

很多大人其實沒有嘗試理解年輕人不想consent背後的原因和感受，所以總是對話卻不對嘴。當然世上誰也沒有責任去理解誰，所以，退一萬步，不理解不打緊，尊重就是。

尊重，至少會聆聽，而非只講自已想講的，最後totally miss the point。

尊重，至少會溝通，而非「你唔出聲就當應承」。

尊重，才會有不帶前設的對話，而非「點傾都得但最後一定要乜」的戰鬥格。

一句到尾，就是在一個開放而安全的空間裡，做到真正的對等，結果如何，也差不到哪裡。

不覺察不對等，甚或覺察了更有持無恐，結果只有：叫停或攬炒。大人和細路如是。政府與人民亦如是。

接受

免年給自己的功課，是降服（surrender）與接受（acceptance）。

前者，是明白世事大都不在自己掌握中；後者，是坦然面對這些事。接受，也是coaching中clients常常談及的課題。Clients會說，如果我接受單身，咪唔會嫁得出囉？如果我接受失業，咪唔會再搵工囉⋯⋯

他們的邏輯是，接受了，狀況就不會變，所以死都不接受。實情卻是，不接受，大腦hang機；接受了，才有轉機。

一個失業的人，接受不了被炒，鎮日問，why me？why me？why me？ 然後帶着十級負能量再求職，成功機會有多少？究竟是因為被炒所以失業，抑或拒絕接受被炒所以失業了更久？不好說。

問why me，其實無意思。有信仰，這個why就是上帝的安排啦。無信仰，任何why都只是隨機抽樣，那為甚麼不可以是你？

接受，並不代表認同自己該遇上厄運（誰會認同？），只是清楚確認，發生了的，已成事實，無法改變。我們唯一能改變的，是在這個事實基礎上，如何走好下一步。

記得某患病的 client，起初常常問why me。後來，接受了，開始思考，不病白不病，如何好好運用這個病？最後，她以自身經歷，連結了、支援了很多同病相連的人，得到極大內在滿足感。

始料不及的意外收穫是，作為性小眾的她，終於開始被身邊一些恐同的人接納。他們對她說：「原來，其實，我們都一樣，有血有肉有病痛。再難，我們都一起過吧。」

一旦對命運降服並接受，想像到與想像不到的好事，都一一發生了。

毒舌與有所不為

《毒舌大狀》最好看的，不是子華神的林涼水，而是謝君豪的金遠山。

林涼水膽正命平，不惜得罪黑社會去幫無辜的人脫罪（同時為自己的狂妄贖罪）。流氓律師，施展渾身解數，把虛偽富豪打得落花流水。坦白說，人物設定比較平面，勝在大快人心，一定好睇。

但論耐看，金遠山倒更耐人尋味也更耐看。短短地，幾場戲，個性夠立體，每一步都合情合理卻又估你唔到。

如果林涼水有喜劇感，金遠山有的就是現實感。故事控訴制度之崩壞，交由林涼水操刀。控訴過後的創作意圖，卻見諸金遠山示範的出路。

金遠山所展現的，就是「人必須尊重制度，但制度也不可凌駕人」的精神。

因為尊重制度，所以討厭別人打矛波。既不受林涼水之邀跟疑犯對話，亦因發現鍾家作弊而請辭。但請辭唔啱規矩，最後繼續上庭。

然而，制度的原意，是服務平等眾生。若淪為大蝦細的工具，即本末倒置。盲從，就是違背良心。

「我幫你做呢場大龍鳳，不是我認同你，而是我不想俾天收。」金遠山最後一句，擲地有聲。只有他，才最理解，人離不開制度，但制度也絕不能汶滅人性。

不過，咁搞法，以後仲有無運行？

Well，仲要行咩運？生於亂世，唔駛下下走到最前做烈士。然而做人做了大半世，有所不為。關鍵時刻要對得住自己，對得住天地。總有後果，但又總不會餓死。這種風高亮節，其實，好多人，豪得起，或許也包括我和你。

蛋黃哥與雞動哥

兔年初見報，祝各位動若脫兔，追夢趁早，別做龜兔賽跑裡那隻瞓過龍的白免。

追夢這回事，很弔詭，太hea不成功，太執着會落空，最微妙那個平衡是：降服。

兩個很近的新年之間，在蛋黃哥與雞動哥身上有所領悟——降服。

蛋黃哥看破世情，情願躺平。例牌反應：好累。口頭禪：人生就是隨波逐流。

對人生不積極也不抗拒，光接受。接受自己無選擇，同時拒絕枉死，否則不會在壽司店撥開小朋友的筷子；高空急墮時駛出蛋黃繫帶執返條命。

他一早明白自己的命運就是被吃掉變成養分，所以寧變料理也不要發臭。但，甚麼料理？最後峰迴路轉，成為頂級生蛋撈飯。原來，我的authentic self ，不作烹調，已經夠好。再次證明，人生真的不必勉強。

如果蛋黃哥夠過癮，雞動哥就夠窩心，同樣是降服的極緻。

雞動哥一出世，逢蛋認兄弟，逢嘢認阿媽。想要的，不過就是與生俱來的情感連繫。這需要，推動他走過千山萬水，不到黃河心不死。冷不防遇上烚蛋問他：見到阿媽，你會做咩？

Err……無諗過，就是想見，想她教我飛，然後一起在天上飛吧。基本得幾乎不懂解釋的，偏偏得不到就是得不到。

想搵阿媽的搵唔到，無諗過搵的卻碰上了。當雞動哥用「以肉身擋坦克」的姿態，擋住送雞的車，讓蛋黃哥母子重逢，自己的未竟之事，在別人的人生中完滿了。

不一定是想像中的結局，卻也是某種好結局。面對生命的際遇，心甘情願降服了，許多的空洞，也就不藥而癒了。

中招之悟

2023一開，小女子就閉關，平生首次不見天日足足兩周，有趣的領悟竟不少。

悟之一：其他人係咪咁？

來到今時今日才中招，最大祝福是，已聽過無數過來人的經驗。無病癥，白擔心。甚麼「喉嚨像被刀片𠝹」，病癥對上了，反而安心。

愈發想起平日跟clients做coaching，clients總愛問：其他人係咪好似我咁？我通常反問：係唔係，又如何？

其他人唔係，徒然助長「哎全世界就我最慘」的小劇場。其他人係，自己所受的苦也不會少了，何必知道？

現在，中招了，才明白有人同病相連，雖不會少了苦，但多了安心。既然別人都捱過來了，自己也會捱得到，不是嗎？

悟之二：焉知非福，事在人為。

禁足無法外膳，一直居高不下的體重，終於跌穿樽頸位回落至正常BMI水平。可見非不能也，實不為也。一日三餐全數清淡飲食，出關後Keep唔keep到先？嗯....就快過年，再算。

悟之三：每個轉變都是一次reset。

被困睡房，索性執房、清衣櫃、洗廁所。順便從頭檢視生活，多少習慣早就變了，物件卻仍賴在老位置。挪移一番，格局就手了，新一年更易重新做人。

生病有時，康復唔知拖到幾時，明明人已沒事，卻仍是天天兩條線。忽然想起，困了這麼久，就算人已無病，房間都肯定充滿病毒。把心一橫，趁家人外出，打開所有窗，清洗所有床單被鋪衣服，果然變回一條線！有時，人生之reset，不過就是——離開那個toxic的環境。

Homecation

2023年，一開波，宇宙送我第一份大禮：Homecation。

看準我閒不下來的朋友預言：恐怕這homecation，很快變成「working holiday」。

哼。才不會。難得一生人一次（希望是）中招休假，要好好感受箇中歷程。

煲劇吧。幾乎大半年沒看過Netflix。平日心緒不寧，目錄翻來翻去，只覺無嘢好睇，瞓覺好過。如今，心靜身閒，竟覺得，是旦揀乜，都好似幾好睇。

查實無關戲好看否，而是人有沒有burnt-out。腦袋超負荷到一個點，連15分鐘的一集劇都無心力盛載。素來賞花不難，賞花的雅興才最難得。煲劇亦然。

朋友的預言，中了一半。起初，除了甩不得的事（例如交專欄稿），能停的工作都全停了。

後來閒着沒事，就隨心幹點活。這個不慌不忙的節奏，原來好爽。都說我從不討厭工作，只討厭太多工作。

每晚飯後，就預備休息。日入而息，本是常理。但仔細回溯，由當年打工到現在炒散，都從•來•無•發•生•過。自以為不出門也就不放假、burnt-out了才三年的我，對不起，畢業至今，已burnt-out了23年。我欠自己很多。

若說生病是祝福，最感恩莫過於程度輕微的各種不同病癥，輪流登場，而非重鎚一齊來幫襯。既不難承受，且令每天身體素描的靜觀修習變得豐盛。睇住個病全身周圍走，其實幾過癮。

兩周轉眼過。人生由 pause變回play那刻，踏出街抬頭望向灰濛濛的天，竟覺眼前風景，從沒如此亮麗過。

默書的惡夢

朋友的兒子，去年九月跟好友升上不同中學。中一仔，櫈都未坐暖，就默書了。

一課書，數百字，數十個新詞語。好友寫錯十個字，每個扣五分，肥佬了！12歲人仔，當場崩潰，事關一生未曾肥佬（小學時代長期名列前矛）。幾個月內，默書固然無得停，加上開學諸事不適應，開始見精神科醫生。

兒子的學校，類似的課文，安排是這樣的：每天自選背默十個詞語，一連五天，直至默光所有詞語為止。

一班初中生，磨掌擦掌，有得揀，最好玩。先默十足把握的，首幾天攞滿分。之後幾天較要花功夫，但範圍小了，負擔輕了，游刃有餘。如是者，幾個月下來，開朗了、自信了、淡定了。

常說學童讀書壓力重，考試萬惡，其實不盡然。先不談考試，光看默書。默不默，不是重點。為何默？如何默？意義和目的是甚麼？才是關鍵。

兒子的經驗：默書，是手段。過程，是詞語的累積。知識增長，是結果。自信，是副產品。

好友的經驗：默書，是手段。過程，是分數的扣減。默完書，是結果。自信崩潰，是副作用——人人都捱到，你唔係捱唔到吓話？！

但，為甚麼要捱？書，總要默。然而一課書，默完就過。箇中建立的自我形象，卻會跟一世。

教育的終極意義，除了傳授知識（讀過的你今天還記得嗎？），就是建立自我價值。在設計教學流程的過程中，若我們稍為顧及當事人的心理歷程，一點小改變，效果或許已大不同。

搣甩打機癮

初中男生去年出國，趁新年回港探親，順道來橋牌課探班。

「你好嗎？」我問。三個月不見，他看來沒甚麼改變。「我呢幾個月都無打過機。」他劈頭一句的「近況」。

「Really？」打機一直是他至愛。「對，幾乎沒想起過，好奇怪。」

「我發覺我其實不喜歡打機，只是不喜歡不打機就otherwise要做的事。」我腦筋轉了轉才聽得懂。

「即是，例如不想溫書做功課，就打機。不想聽爸媽嘮叨，就走入房，喺房無嘢好做，咪又打機。」

「在外國不也一樣要溫書做功課？」我問。「嗯，不一樣。」

他說，至愛的功課，叫「自由筆記」。無格式，無要求，無限制，畫圖或寫字，虛擬或實體，愛怎樣就怎樣⋯⋯更妙的是，這功課，要做，但不用交！

不用交的都算功課？「老師怎麼放手也放心你已學懂他所教的？」我問。

一定懂。他說。以最愛的科學為例，在香港，老師示範一次，大家抄完雞精筆記就下課。在外國，每人都有機會親身做實驗，「唔識做到識」，之後再按自己的理解做筆記，格外入腦，考試測驗攞滿分，超滿足。

返學的日子不打機，放假更不會。「愛去哪就去哪，愛幹嗎就幹嗎，連自由都有了，還用打機？」小男孩笑笑口總結：「原來，當一個人找到自己的天地，根本不想打機。」。

打機，不是興趣，只是逃避。要搣甩打機，跟戒掉所有成癮活動一樣，先處理空虛的源頭，撫心自問——其實，我愛不愛這樣生活着的自己？

窄路會夠微塵過

習慣年尾看窩心的戲，來個好結尾。年頭反而愛看沈重的，為未來一年定調，路走得沈穩點。先苦後甜，人生要是如此也不錯。

《窄路微塵》用窄哥的視點講故事。「地方污糟咗就要有人去清潔，抹乾淨隔一排又污糟返。」——儼如薛西弗斯推大石的「清潔版」，當中卻沒太多無力感，倒有種「反正就算徒勞也要把事情做好」 的純粹。

既是情節，也是隱喻：清潔vs骯髒。有所不為。客人不會分辨溝淡了的清潔劑，「我分到嘛！」 在骯髒的大環境中，潔身自愛，有無人知？自己知最緊要。

有所為。最後地下那攤嘔吐物，早已輪不到自己管，但就算並非份內事，都要過到自己嗰關，有些標準，是要到的。

「個世界X，唔等於我地要做X人」。不X，是怎樣？就是對專業與誠信的堅持。不求被看見，只求心安理得，也就無所謂徒勞。

不X，也是——似返個正常人。惻忍之心，人皆有之。「我地呢啲一粒塵都唔係既，個天唔係成日睇到我地架，不過唔緊要丫，我地睇到對方咪得囉。」

因為睇到，所以心軟，然後連結。Candy貪小便宜，但也不過是殘酷現實中掙扎求存的人。窄哥一次又一次幫助她，非因認同她，而是出於明白、諒解與憐憫。

多麼艱難都堅守誠信與憐憫，何嘗不是一條窄路？但搞不好正因微塵夠渺小，窄路才剛好夠過。很喜歡最後那一撇留白，很真實。厄運不會輕易離去，但人也死不去，反正，一直走下去就是。

過

眨下眼，一年又就快過。

過，是一件很弔詭的事。

Coaching過程中，clients少不免談及一些往事：失手的會考、無疾而終的初戀、忽然的遷居、父母的苛責，友儕的爭執⋯⋯

我聽着聽着這些年少的經歷，不正是今天中年卡關之事的原劇本？

「件事過左咁耐，點可能仲有影響？過晒啦喎！」Clients瞪大眼看着我。

時間上，過了很久。心理上，一直未過。怎麼知道？

內心視像歷歷在目，細節高清放影，連當時流動的空氣都看得見，就是未過。

不講由自可，一講把幾火，陳年事，想起都情緒翻騰，肉緊觸動心很痛，就是未過。

或反過來，明明事情對自己影響至深，記憶卻斷了片，丁點細節想不起，因為自我保護機制把它掃了落地氈底，也是未過。

「咁點過？歷史無得返轉頭。」歷史不能推到重來，但我們對事情的理解可以重寫。

曾有朋友形容：過，就是「把彩色電視變黑白電視」。情節一樣，情感卻已淡然。我在clients身上看到的是，淡然非麻目，只是努力修練回來的心的轉化。

由自己騙自己的「it’s OK」，到承認「It would NEVER be ok」，再接受 「It's OK to be NOT ok」，最後領悟「It's not ok......but it's OK 」。

過去的事沒變，但回頭追溯人生脈絡，不再問why me，反而明白自己多麼獨一無二，則不論甜苦，都不再逃避，學會擁抱、珍惜那專屬自己的意義，期待更多經歷帶來的轉化。心，走到此，事，就過了。2023祝大家OK好好過。

希望與相信

Boxing day，是拆禮物的日子。

如果當下（present)就是最好的禮物，那麽裝着這禮物的，又是怎樣的盒子？

是「life is like a box of chocolate」那大抽獎唔知乜料的box？

抑或揭示人性，但最後會留下希望的「潘朵拉盒子」？

希望，是coaching clients常掛在口邊的用詞，但總潛藏不咬弦的悲調。

我希望自己是萬人迷／富二代／藝術家／創業家，甚至「一個快樂的人」......潛台詞是：唉，但我知道自己不是啦。

然而，與其「希望」，不如「相信」。即係點？

希望做藝術家，要等待被發掘。相信自己本來就是藝術家，自自然就去創作，仲等咩？

希望成為萬人迷的，總是嫌棄自己這裡那裡還很醜。但相信自己根本就有吸引力的，笑起來都格外自信，睇落又真係靚咗。

希望自己升職，跟等運到差不多。但相信自己根本就是CEO料子，連老闆嗰份都做埋，最後就真的快人一步升呢了。

希望，是期待幸運降臨的「wish 」。 相信，是不需別人認同，反正老子就是這樣你奈我如何的「be」。希望是被動。相信是行動。假戲真做，結果又真夢成真了。

Boxing Day，願我們在這天unbox的，是自己對自己的相信。

微笑會帶來好運

快年尾，想看點窩心的東西，然後，《接棒家族》出現了。

「不要哭，在最困難的時候，更要微笑。」是最深刻的一句。女孩的笑，又確實好看。不是漂亮的好看（雖然她也漂亮），是泰然的好看，如沐春風的好看。

自在清涼的心，是如何練成的？故事的重點，看似是，沒有血緣關係的父母，如何輪流接棒悉心照料女孩。但想深一層，是女孩的出現，令他們的人生更圓滿。

「你唔好成日扮我阿爸。」「我根本就係你阿爸。」這反覆出現的對白，令人會心微笑。第三任「爸爸」，在婚禮當天才知道妻子原來已有女兒。既錯愕，亦暗喜：「我終於有機會，他日跟長大了的孩子飲返杯。」女孩的出現，令他得嘗所願。

再回帶，「媽媽」亦然。當初嫁給第一任爸爸，對方年紀大，也有女兒。她不介意，因為身體差又不能生育的她，幾乎是故意挑喪偶也有小孩的對象來嫁。女孩的出現在，令「媽媽」找到人生意義。

第一任爸爸呢？因為女孩曾問怎麼自己無媽媽，於是再娶了個疼孩子的媽媽。而媽媽再嫁第二任爸爸，是為了圓孩子學琴的夢。第二任爸爸又因為欣賞她疼孩子所以娶她。

在這既複雜也單純的關係裡，每個人都期待女孩到來，每個人都疼錫她。 孩子是被照顧抑或被需要？反正，光是我的存在，就已是多麼的有價值。這，就是無條件得、全盤的接納。緣份微妙的幾家人，圓滿了彼此的心。人生再難，都可微笑。

英國的初雪

移英的朋友紛紛分享初雪景色。

有人說下雪是天降玩具給孩子們嬉戲。有人為着平生首次賞雪而觸動。有人一到步就遇上初雪，驚覺冬天穿短袖的香港已很遠，打着嗲嗦接受從此已是彼邦異鄉人。

我記憶中的英國初雪，也是無比震撼。那天，倫敦明明還暖，天氣報告說下雪機會不大。我跟香港的朋友在聊長途電話，看着窗外小街瞎扯，忽然，灰色車路上，矇上一層白，抬頭一看，嘩嘩不得了！

「落雪！係落雪呀！」友人聽到我在電話另一端尖叫。我丟下電話衝出去，伸手感受雪粉在手心融化的奇妙，心好像跟着它一起融掉了。

天有不測之風雪，時而浪漫，時而濕滯。那年，有同學為免大雪火車停駛而錯過考試，不惜在學校旁租酒店過夜。我看得傻了眼，忽然醒覺「讀好書就會考到試」原非必然。

我努力所以我成功——是一直take for granted的思維模式。但原來，世上除了「我」，還有天下的雪、停駛的火車、忽然生病、恐怖襲擊，災難橫禍⋯

有人set埋個波俾你，就梗係易入籠啦——自以為我的順暢都是我的努力，其實只因為上述事情都沒發生。因緣和合，比那個「我」重要得多，傲慢甚麼，自大甚麼？從此對順境多了感恩，對逆境多了憐憫。每個人也不過是萬事互相效力的一部分。

這些年我們都在糾結，如果我無走／留，就會點點點。其實，不論好壞。當中總有我，卻不因為我，想到這點，也就沒太多好執着。英國好友們，初雪中聖誕快樂。

辯論員的修為

又屆孩子們地獄式備戰辯論賽的季節。打辯論，好玩，也辛苦，有時會想，除了那擂台上的獎盃，為的又是甚麼？

許多年後回望，我才明白，辯論，是世上最文明而優雅的對話。我講時，你聽。你講時，我聽。不疊聲不搶咪有次序有規矩。仔細嘴嚼，精準回應，是對自己和對手最大的尊重。

每人發言時間均等，不因身份地位水平而有差別。君子之爭，不打爛仔交。在誰大誰惡誰正確的殘酷現實中，鮮見也珍貴。

嘴巴天天在說話。平日飲茶灌水，唔經大腦，養分缺缺。唯有那辯論稿，經過腦袋思考，時日反芻，去蕪存菁，過程很令人謙卑，因為終於明白，世上無人合該聽你的，非得千錘百鍊，才值得別人生命裡幾分鐘的注意。

辯論是正反的思辨對決。要贏，就要知己知彼，理解對方的經歷、感受和立場。換位思考的能力和同理心，經年累月變得紮實也豐盛。

有時，抽中的站方，偏偏跟自己的信念背道而馳。唯有重新審視課題，覺察自己的無知。事後不一定放棄個人信念，但對世界和人性的了解，都會落地得多。

真理，不一定愈辯愈明。但事情經過探索與驗證，會變得更立體也更接近真實。而真實是探求真理最重要的基礎。

常聽說「辯論即是嗌交」，小女子平生有幸，遇過很多高水平的辯論員，都是溫和豁達的謙謙君子。台上幾分鐘，台下十年功。指的或許不是那教人拍爛手掌的演說，也是作為一個人止於至善的修為。

舒適地走出舒適區

Client問了一條有趣問題：究竟有無comfortable 的方法，走出comfort zone ？

這問題就像：世上有否無挑戰性的挑戰，又或鹹一點的甜品？

我笑了。事關，這問題，不合邏輯，但很合乎人性。

我們都想生命有突破，但又害怕經歷困難。心底少不免跟命運討價還價：我可否在 comfort zone內更努力，而不是努力踏出comfort zone？

例如，因為個性害羞所以無職升，會心想：不如我再勤力點，補足不夠外向？我情願勤力。

又例如，缺運動而身體差，會奢望：休息多些取代做運動？都幫到卦？err……你話呢？

把一件comfortable的事，chur爆佢，其實不難，香港人大多「好chur得」。但要走出comfort zone，哪怕只是一小步，都好難。

那life coaching，在當中又扮演甚麼角色？它不是魔法，不能揮揮神仙棒就令人脫胎換骨。但它卻是舒適與不舒適之間的潤滑劑。

因為，coaching令人看見選擇（choice）。人，不一定要突破。除非那是自己的意願。若只是所謂社會或別人的要求，算吧啦。別人無權操控你。人生怎麼自在怎麼過。

Coaching尊重當事人的節奏（pace）。突破，多快多慢，由你揀。不少研究指出，一個恰當的挑戰，不但不辛苦，更令人得着成功感。差距多大才是恰當？Coach與client一起去規劃。

Coaching令人有支援（support ）。突破的過程，少不免孤單。有個人全程同行，明白你過山車般的心情，卡關了一起解難，順暢時一起喝采，離軌了一起修正。那麼，哪怕困難仍在，自也舉重若輕。

定與共振

「成日見咁多人，係咪好有趣？」「成日見咁多人，係咪好累？」方向兩極的兩條問題，相信每個coach都被問不下百次。

有趣，聽上去像在消費別人經歷，不大妥當。累呢？若是指負能量超負荷的話，又不盡然。

人生卡關的clients不少，快樂成長的也不缺。無論前或後者，在coaching裡本無正負標籤。一切都只是「狀態」。而coaching就是由一個狀態過渡至另一狀態的過程。

要說「成日見咁多人」的感覺，比較貼切的形容或許是——「着地」（grounded）。或禪一點的——「定」（stillness）。

着地在於身心一致。自問從來是情緒穩定卻輕視身體的人。作息混亂，食無定時，四肢不勤⋯⋯總之，工作交到貨，你理得我。

如今明白睡不足會走神；吃不定時會心煩；太肚餓無力聆聽；不運動則腦閉塞⋯⋯統統都是做coach的大敵。唯有諸事重新排序，身心合一了，coaching更順暢，更順暢又令心情更好，更「定」。

另一種「定」，來自連結。天下間沒有任何力量，比情感共振更教人內心着地。把自己變回一張白紙，接收對手填進來的任何顏色，一起領略畫中深意，再合繪新的圖畫。

那份完全放下自己ego去連結的感覺，出奇地平安。平日，人一缺安全感，就變得執着，但原來當甚麼都不執着，就感覺甚麼都超安全了。很弔詭。

能量的分享與交流，平等而雙向。奇妙的一剎那，當 client開始找到自己，coach也自覺得跟沒有了自己的自己很近。像兩顆電池駁成一組電路，電流穩定就不會累，偶然，都幾有趣。

元宇宙與Coaching

電影《過時・過節》裡有一段，Eden飾演的IT仔，為長者周志輝圓夢，讓他跟離世的孫兒再見一面。而他，也曾用自己設計的軟件，幻想跟爸爸和解，哭成淚人。

教我想起世界各地的教練圈，都在討論如何應用虛擬科技於coaching。

Coaching過程中，少不免觸碰昔日未竟之事，要把潘朵拉盒子重新打開，除了意志力，還要很大的想像力。

聲音、畫面、顏色、氣味，憑藉記憶回溯，就得花上一輩子的力氣。如果，瞬間就可返回現場，為那未完的故事，畫上令人釋懷的句號，該多好！

又或有時，人生卡關了，好想記返起某時段某個自己，但記憶就像無法拼湊的碎片。運動場上的冠軍、被選上班長的興奮、Project大功告成的滿足，又或只是某年某月那狀態超好成日笑兼靚爆鏡的自己⋯⋯

在人生最低點 ，似曾相識的ideal self乍現眼前，兩個自己來一場man’s talk，入滿油，再上路，又如何？

很多研究都集中討論修復過去。我反而好奇，元宇宙如何幫手建構未來？

Coaching典型提問：如果你做了某（好）事，會發生甚麼事？Clients典型答案：不知道。心（淆）底答案是：不敢想。因為不覺得自己做得到。

人無進步非因世界艱難，而是因為自我設限。Seeing is believing。虛擬世界讓你看見在終點贏盡鎂光燈的自己，還有各式各樣可能性，迫真得令你心動、令你深信。

見過世界的青蛙，再也不想返回井底。人生之無限可能，原來都掌握在自己心坎裡。不同維度都在招手，就看敢不敢一click按下去。

Youngtrepreneur

在「CoCoonYoungtrepreneur」計劃跟20歲上下的年輕人交流。同場分享有「cc_bakery」 千層蛋糕的創辦人，本身也是00後的思杰。

思杰說，自己自小有讀寫障礙，成績墊底，返學全無滿足感，不知道自我價值是甚麼。大家最緊張的DSE，他連考都沒去考，唯有在整蛋糕當中，有無限快樂。

他把製成品跟朋友和街坊分享，竟得到了人生首次的讚賞與成功感，於是蛋糕一個接一個做下去，賣出去，由數年前的網店，發展到近年的實體店。思杰結論：你不需很厲害才開始，但要開始了才會變得很厲害。

還有「貳叁書店」創辦人，90後的翹。起初只是數個女生為了有更多me space，一起找個地方做自己的喜歡的事：音樂、藝術、文化活動、讀書。

後來覺得，不如公諸同好，將空間變書店。又後來，想做出版，需要更大的地方擺貨，又索性把貨倉改裝成另一間分店。

這個凝聚同路人一起分享興趣的地方，疫情期間經營困難，於是又變陣去做配書服務，按個別讀者口味，度身精選書目送上門，關關難過關關過。

70後的我，略述17年slasher的經歷，當場感悟，原來我們三人，都沒想太多該與不該，只是很純粹地、一股腦兒做自己喜歡的事，慢慢走出了一條自己的路。這個道理，大概就是穿越年代的timeless truth。

觀眾問，做個無人明白的怪人，不辛苦嗎？嗯，要正常人做怪人好辛苦。要一個怪人去做正常人也不見得很容易。忠於自己，走下去就好。

真相的力量

看罷電影《她說》（She Said），最大感受是——制度未必能保護真相，真相卻可戰勝制度。

制度的原意是保護人，但當權力有高低，有權有勢的就可反過來利用制度操控一切。

受害者可提訴訟，但和解遠比入罪容易，而和解賠償40%歸律師，誰還幫你打官司？

和解的前提，是簽定保密協議，連向家人也不可透露真相，創傷後連最基本的精神支援都無，遑論取回公道？

制度加上權力，像個滴水不漏的勢力網，要靠滴水穿石的意志去戳破。那水，就是真相。

Jodi跟董事Irwin多次交手不得要領，唯獨當把受害人經歷攤在眼前，Irwin心一動就交出了關鍵的告密信。這，就是真相的力量。

當Jodi問負責開數的，究竟有多少宗賠償？他知吾以對。但當他知道Jodi大致掌握數字，便豁出去確認。一個真相，引出下一個真相。

還有那受害者之一，起初斷然拒絕記者採訪，但當知道有人千方百計隱瞞真相，反而激起公開真相的決心。這，就是真相的感召與力量。

事件裡，Jodi 一直相信，要先令一個受害者公開經歷，所有人都會隨之仿效。然而或許門檻還沒這麼高。

事件中同步蘊釀的多條線索，幾乎是前後腳決定講出真相的，而當事人之間並不知道其他人的決定。只能夠說，當真相被封印到某個位，就會蠢蠢欲動，借案主之口現身。

這個蘊釀的過程，很漫長，也很痛苦。但真相既是水，就有集液成裘，翻起巨浪的一天。而記者，就是真相的agent。奔走相告，加促公義之揭盅。

遇見最美好的自己

跟大學師弟妹們交流。眾人慨嘆：做自己，好難。

她，夢想當社工，但為了養家，選商科，跟數字搏鬥，既非興趣，亦不擅長。

「所以你是仔細估算過，當社工不足以養家？」「沒有，我計數唔叻。」她說反正想唸門保證有工做的學科。

「現時社工人手短缺，商科倒不保證有工開。」「對啊，所以畢業後我會去考AO！」「那考AO為甚麼不可以唸社工？」我想起也是唸社工的前AO兼特首。

很多時候，那個「不能做自己」的結論，其實並無事實或邏輯根據。只是人一慌亂，就由一個極端搖擺至另一極端，然後騎虎難下。

他，剛相反，在社工與從商之間選了前者，但隱隱覺得不妥，因為自己不是不愛從商，只是不想成為「一個銅臭的人」。在牟利與非牟利的二元對立中，找不到自我定位。

然而，自覺跟世界格格不入，或許正因「破格」才是你的特質，為甚麼非得走進主流框架不可？

既對金錢敏感，亦有服務精神，不正是上天賜予你的最大禮物？現存制度中沒位置，就去創造新位置。天曉得有營商智慧的社工，多搶手！

她，履歷像炒雜錦，自覺周身刀無張利。嗯⋯⋯人生最珍貴的資源，是時間。最珍貴的資產，是經歷。這個以時間和經歷堆疊出來的「盛合」，輕盈而繽紛，也是唯你獨有。

如何遇見最美好的自己？本來的自己就已是最美好的自己。與其削足就履迎合世界，不如放大自我特質去照亮天地。走下去，不一定更易，但肯定更開心。

我明明係第一

記得電影《男人四十》 那一幕。

當上中學老師的張學友，參加舊同學聚會，在一堆飛黃騰達的昔日同窗中，煞是訥悶，自覺給比下去。而他，明明當年考第一，贏晒所有同學⋯⋯

「我明明係第一，為甚麼現在是最差？」——是很多 coaching clients的心結。

這「明明」，其實有多難明？一來，會讀書，不等於會賺錢。兩套截然不同的功夫。甚麼遊戲規則就有怎樣的贏家，「明明係第一」，不過是當時的遊戲（如考試）恰巧有利閣下強項（如讀書）而已。

二來，是產業結構問題。就算在各自的專業中都是第一，賺的錢也不一樣。再優秀的老師，財富也肯定敗給一般的投資銀行家。

有些人想得通看得破，就不會take it personal。另有些人卻一直耿耿於懷，為甚麼？

細聽下去，或許跟財富、地位都無直接關係。原來，再努力，只為獲取家人的認同。自己在他們心目中有無價值，才是關鍵。否則，贏盡全世界的掌聲亦枉然。

也有更多放不低的人，是因為合理期望落空。曾幾何時被洗腦：只要放棄夢想，跟隨主流的競賽，就會很快樂。然後，追名逐利大半生，原來一點都不快樂！

那麼，委屈了這麽久，是否至少要有好多錢補償？又或撈個行業第一？反正我明明當年就係第一，為甚犧牲了這麽多，卻竟然還不是第一？

終有一天，找回真正的熱情，解開原生家庭的心結，好好享受屬於自己的生命，屆時，才真得鬼閒去在乎是不是第一呢。

過時過節回家

如果中大是家，新傳系就是睡房。

血月的晚上，回了家，窩在睡房，看罷特別放映的《過時・過節》，好多思考，好多感受。

家人，是世上最微妙的關係。關係好時，「連嘢都唔駛講」。關係差時，「連嘢都唔想講」。當「唔講嘢」變成常態，就像一碟無睇火而煮過了頭的餸，醒覺再吃已不是味兒。


究竟是哪一刻哪一點過了火？無從稽考。只知勞心勞力的老婆，以發火代替溝通。頭耷耷無乜say的老公，以沉默代替溝通。然後兒子用出走代替溝通。女兒扮聽不到代替溝通。

最深刻那幕，是冬至夜，婆婆說：「有幾多個人，咪幾多個人食囉。」等了八年都未跟兒子和解，未再見已永訣，她理應是最受傷的人，竟然最豁達。

因為，只有她，正面而坦誠地面對了哀傷。跟孫女的一場對話，是感受的表達與接收。那個螞蟻的故事，是遺憾的轉化。

不嫌穿鑿附會，總覺得戲名「過時・過節」，除了指中國人在特別日子的儀式，也是指——執着家人之間的「過節」不放手，這心態也未免「過時」了吧？

當晚入場前，遇上教授，他問，你們這屆舊生，共通點是甚麼？我們一呆，想了想，畢業廿年，大家散落各行各業，但去到哪裡，總能聽懂別人的需要，仔細消化，精準表達。

噢，我們的共通點，是用心溝通！作為JLM的畢業生，若暫且難以實踐狹義的Journalism，或許亦可於廣義的Communication裡安身立命？

忙咪好囉

不知何時起，「忙咪好囉」，變成了「得閒飲茶」以外，最萬能key的交際述語。

最近忙嗎？忙啊！忙咪好囉。香港人的典型開場白與對答。

忙，代表甚麼？昔日，忙，是貨如輪轉，豬籠入水；又或能者多勞，升職加薪。

世界渾沌了幾年，如果這一刻的你，仍然忙到得閒死唔得閒病，其實代表甚麼？

好多job？Sorry。被延期被腰嶄被取消。事實是忙着為工作度期改期攝期，而不是忙着工作。

好多生意？生意人朋友名句：忙得愈高調，即愈無生意。無生意，才忙着搵生意。

天張降大任於斯人也？算把啦。實情是，打工仔，十個有九個，忙着handover。同一件事，重覆講了五六七次，還未啟動。因為，密過「姨媽到」的人事變動，令所有事情淪為只聞樓梯響的無限loop。

同一時間，做HR的，當然也忙著收辭職信和請人，再收再請，再請再收。那邊廂也有些看起來很閒的人，忙着找工作或尋找現在該尋找甚麼工作。

忙，不等於充實，不等於有效率，也不等於賺到錢，當然更不等於開心。無效率亦唔知為乜的忙，最令人懷疑人生。奈何我們早已自我洗腦，像吸毒般不能自拔的忙下去。

寫於咁上下又添一歲的日子。來年，但願告別山泥傾瀉般的忙，只想抓住不除不疾的節奏，在人生路上沉穩前進。唉，咁咪幾好囉。跟所有好想在生活裡按個pause掣的你共勉。

由二等公民到二等工人

「移民，就是做二等公民」——是我輩小時候看着雙親籌躊移民的掙扎。

高端專業人士，漂洋過海，為子女為兩餐，開餐館、洗大餅、做司機⋯⋯是耳熟能詳的故事。

來到今天，二次移民潮，搞了幾年，竟然，「去嗰邊，做乜好」的煩惱沒出現，不少人最後都是——做返原本香港那份工。

Full time 變part time，part time變freelance ，工時短了，人工減了，但，比起人生路不熟在異鄉求職，安全感多了。

做人老闆亦甚艱難，當離職的人多到一個點，不是一個一個走，而是一team一team裸辭，再請新人，哪裡找？

年輕的，早已看破那份僅可糊口的糧，買不起自己的青春，做youtuber或slasher都好過打工。等退休的，也犯不着一把年紀轉職重頭來過。

中層人員，向來是有事鍾無艷的奴隸獸，年齡層也剛好食正獅子山下精神的水尾，老闆一聲令下，死都死俾你。

水平縱有高低，拚搏卻不容置疑。誰會珍惜當你還擁有。在這個甩底放飛機是日常的年代，這麼靠譜的人，邊處搵？

同事遞上辭職信，老闆眉頭一皺，然後心生一計，反正都有work from home，那work from overseas 又如何？

作為僱主，冕留住了人，又省回燈油火蠟租金福利等開支。有時，乘時差之便，睡前落柯打，睡醒時地球另一端已起貨，生產力和效率倍增。

作為僱員，收順些，夠食夠着，騰出時間適應彼邦生活和帶小孩，一家便宜兩家着。

由當年的二等公民變成今天出糧減半的二等工人，已是顛沛流離之中，令人無比心安的幸運。

我只是這麼好

不記得哪年的楝篤笑，子華神說，明明一件好事，加了「竟然」，就變壞事。

例如，「你去幫人」，明明很好，若變成「你竟然去幫人」，就是柺個彎貶低對方了！

語言奇妙，心態更奇妙。原來毫無成本，只需加上一兩個「萬能用詞」，就足以影響一個人的成長。

萬能Key除了「竟然」，還有「 只是」。記得她來coaching，探索自我價值，她一直納悶，自己沒有價值，掛在口邊的一句：「我只是成績比較好而已⋯⋯」

我大惑不解，成績好，幾多人恨也恨不到，雖不至於等同自我價值，但怎可能是「只是」？

談下去發現，她的事業很順利，然後她說：「我只是比較會工作而已⋯⋯」

事業順利，因為她「做到嘢」。「做到嘢」，不是價值是甚麼？「我只是很努力而已⋯⋯」

不論擁有甚麼，都自覺甚麼都不是。不合邏輯，不是嗎？例如我們能否想像，誠哥說「我『只是』香港首富而已」，又或張家朗說「我『只是』世界冠軍而已」？

路人甲會說，這些人，不就是不知足？不不不。事實是，案主內心主觀的標準，跟客觀世界的標準，一．點．關．係．都．無。

每個人自出娘胎的自我價值，歸根究底，是來自生命裡的「重要他人」 （significant others）。當我感受到，在這個他眼中，我有價值，勝過全世界讚許。不然，我唯有贏盡全世界，換取他的肯定。但他不領情？那不論我有多好，都只是另一個「只是」⋯⋯

解鈴還須繫鈴人，這個他，是誰？歡迎對號入座。

我想幫人

裸辭，是全球大趨勢，各有前因。而在香港，又不外乎：體力burnt out，或精神burnt out。 前者，不難理解。後者又是甚麼？

不少Clients來談工作，異口同聲返工返到懷疑人生，意興闌珊，唔知為乜，無晒意義（下刪一萬字......)

「你想從返工當中得到甚麼意義？」待他們吐完苦水，我問。

「我想幫人」「你現在不也在幫人？」我想像他們的行業，旁人看來也滿有意義的。「不，我是在幫公司，而不是幫人。」

有何分別？重點，是人。在幫助的過程，要有「人」的感覺。幫得到，見得到，感受到施與受的交流與溫暖。

Human touch裡那個touch，無形，卻也具體。理應最有touch的行業，也感到不到助人的滿足感。發生咩事？

例如不少老師慨嘆人才流失，行政工作加碼，九月開學都未齊人返工。油盡燈枯，不知多久未跟學生傾過一句偈。「如果我Day1想做行政，就唔做老師啦！」一矢中的。

社工如是。院舍尤甚。照顧老友記，流水作業的餵飯、梳洗、午睡、做治療⋯⋯從前尚有空間擠出時間跟院友談談心，或構思一些新點子。如今每天行完一次所有流程，天都黑齊，執埋手尾回到家，累得飯都不想吃，做人為乜？

也有非牟利團體，使命雖高尚，但仰賴撥款，天天追case交數是日常。員工說，每天返工，真心，不是在想，我幫到眼前人嗎？而是——我今個月夠數未？

人才荒下，人人被迫到臨界點，既然返工都幫不了人，不如先幫自己。裸辭回回氣，待合適時機（如果仍有的話），東山再起。

搶人才

今期流行講搶人才。笑點，不是人才，而是搶。

古往今來，有能力的，去搶：搶人、搶錢、搶地盤。無能力，要留，要保本止蝕，都成問題，還想去搶？

留甚麼？棄我去者，今日之日不可留。移民潮下，走的終需走，但總有留下來的人，當中也不乏人才，他們都在想甚麼？

想裸辭。人才，換個角度看，也是奴隸獸。能幹的永遠做死。打從香港經濟起飛，幾十年來身心俱疲。如今人人雞飛狗走，剩我單打獨鬥，山泥傾瀉的工作，是駱駝背上最後一根稻草。倒地投降，未來怎開飯？who cares！做死了連飯也吃不了，裸辭再算。

想提早退休。既是人才，爛船總有三斤釘，昔日努力賣命，自律儲蓄，老來清茶淡飯，悠閒渡日，活在當下，總好過做美其名高層的夾心人，對上屈膝，對下操心——前半生還未捱夠麼？

想撐住大局。這些人，通常最有心收復失地。肉麻點說，也是對香港最有感情的一批。大家都走了，誰留下來？——是他們撫心自問百遍的問題。

捨我其誰，非為兩餐，而是為了這裡仍有我想服務的人，例如：年輕人、弱勢社群、需要支援的人、想走也走不動的人⋯⋯

一腔熱血，人生不求富貴，只求意義。然後，遇上數不盡的豬上司、豬伙伴、豬隊友⋯⋯由信念、價值觀，以至做事方式和效率，都搭錯線。心太累，執包袱去。

人之意興闌珊，退一萬步看，有時倒也跟政治氣候無關。與其去搶，不如先封蝕本門。或許比那年薪250萬的人才夢更實際。

做孩子的人生教練

家長工作坊，跟爸爸媽媽們探索如何做孩子的人生教練

十歲八歲，介乎細路仔與青春期，開始建立自己。父母要從庭警獄卒上身的Trainer Mode，順利過渡至同行拍住上的Coach Mode。異口同聲，最大反思是，做Coach，要放下批判（No Judgement），但，何謂judge？

言者無心，聽者有意——你應該XXX，你唔好XXX，不如你XXX——皆隱含「你不夠好」的潛台詞。孩子一聽，本想說的，硬吞回肚子裡。寧願跟朋友講，朋友不會judge我。所謂「春青期朋友最重要」，搞不好，其實是——無人judge才最重要。

家長們說，哪有judge？俾意見是人之常情，否則如何延續話題？對啊，我們早就到了不judge就無言的地步。

Judge的相反，是接納。最具體的接納，就是——聽。全程聽。專心聽。間中輔以「是嗎？」、「然後呢？」、「咁會點架？」等反應助攻，然後，往往有驚喜。

有媽媽發現，原來孩子夢想在學校表演擔當獨奏。有爸爸說，不聽不知，原來喜歡繪畫的女兒，愛上了一種白色而且像水一樣質地的顏料。

另有媽媽說，早知女兒夢想當獸醫，但沒想過女兒已滿腹生意大計：一邊做配種賺錢，一邊為弱勢社群的寵物義診，另類劫富濟貧⋯⋯

不給意見，即光聽不教，怎算父母？有人問。然而時光倒流，回想當年孩子學步，我們也沒「教」他如何走（教了也聽不懂），只提供安全的環境，讓他跌到再爬起。

或許今天，我們也可提供令人心安的non-judgmental space，讓孩子擁有廣闊的心靈環境，思想自由馳騁，勇敢起飛。

男人之苦（下）

上回提及，教練同業一致公認，要令一眾受「Toxic Masculinity」之苦的男士暢順打開心扉，第一步，是協助案主重新連結並相信自己的感覺。

如何操作？各施各法，不一而足。幾年來的體會是，對着女性clients， 要給予對方很多時間講。面對男clients，要給予對方很多時間想。

想甚麼？就是想想究竟自己有甚麼感想。聽女性分享，總是聽到很多情緒，幾乎聽不到事情。男性卻總是描述事情，不大表達心情。邀請男性講感受，本能反應：「有乜感覺啫？做囉。」

做，是一個行動（action），不是感覺（feeling）。但每個人與生俱來就有感覺，只是當慣性關上感覺的大掣，就要用更深的力和更長的時間，慢慢再打開。

這時候，如果有個人，全程同在，案主較有安全感。但如果這個人，很肉緊的幫忙，反而會搞亂案主思路。男client常笑說，見coach，就是要一個「全程沉默的同在者」。

記得一次，他，墮進良久沉默，安靜得連心跳都聽得到。我仿彿看見，他失落了的感受，像啤酒泡般，從杯底漸漸升到杯口上來。

「我覺得沮喪？傷心？沮喪跟傷心有甚麼不同？我中文唔係幾好。」他終於開腔。

其實，他的中文很好。疏於練習的，不是語文，而是連結並確認自己的感受。有趣的是，雖然花了一段長時間去連結感受的原點，然而一旦決心面對，手起刀落，行動力返晒來。曾經覺得「講感受哪像男人」的他，這一刻覺得，「嘭嘭聲」去處理感受的自己，好鬼Man。

男人之苦（上）

網絡教練平台CoachHub主辦的國際會議，請來專門處理男性案子的教練Frederick Sanders主講《Coaching into Masculinity》。

Frederick問，男女平等，講了半世紀，近廿年以「Empower Women」為使命的團體更如雨後春筍。今天女性擁有的支援，從某角度看已遠比男性多，那麼，仍躲在黑洞中的一眾男性，又該如何支援？

西方長大的男性，大都活於「Toxic Masculinity」的陰霾下，由童年開始，不夠tough、不夠惡、不夠大膽，甚至不夠高大，就「不是男人」。不准哭、不准軟弱、不講感受，否則也「不是男人」。

只要個性不是典型 「Alpha男」，大都曾被欺凌、歧視、杯葛，甚至侵犯。鑑於「男性不應示弱」的忌諱，案主往往一直啞忍，直到長大再引起種種情緒或人際關係問題。

由於不習慣表達，哪怕案主是自發來coaching，有時也難以打開心扉。萬能Key的答案是：壓力。

工作很多，你有甚麼感覺？好大壓力。面對家人的需要，你感覺如何？有壓力。生病了，你OK嗎？有壓力。失業了，你心情還可以嗎？好大壓力。

壓力，很好用。因為，壓力，是外來的，益發突顯「我在槓起一個世界好鬼Man」的潛台詞，卻沒提及自己內在的狀態如：失落、沮喪、委屈、受傷、不忿、痛苦⋯⋯

到了這點，已經不是不肯示弱的問題，而是因為長期不講感受，最終失去了連結心內真實聲音的功能。

Frederick說，面對男性案主，要處理的，先不是問題本身，而是要令對方重新相信，自己是個有感覺的人，並把感受好好表達出來。開好了這個頭，能量的流動方能暢順重啓。

練就心內晴天

這夢，發很久了。那一天，要跟移居台灣的好友兼正念導師Nanna，兩個中女去旅行，周圍pop up開檔Mindfulness x Coaching工作坊。分享為主，賺錢為副，有人參加就多多益善，無人問津就自己修練，幾鬼自在。

然後，人算不如天算，疫情來襲，城內的人走不出去，城外的人進不了來。我在香港的動盪中靠self-coach安身立命；Nanna在移民的一波三折中以mindfulness安住身心。

終於等到我城放寬防疫，即搞首個實體工作坊。貴精不貴多，只講一點：事實不等於念頭，念頭好醜在我手。

外在世界令我們產生很多念頭，但Mindfulness令我們明白，念頭不等於事實。例如：打坐中，有電話响，念頭可以是「邊個衰人唔熄電話？」，也可以是「噢，電話响，由它吧，繼續打坐」。

究竟是否真的有個「衰人」？無人知。這判斷，是聽者自己加上去的，卻令我們產生憤怒。既然我們才是念頭的創造者，自然也能換上另一版本。「轉念」的過程，就是Coaching。

作為香港人，我與Nanna體會甚深。因為這些年，或去或留，基本上都是資訊不全前路未卜的狀況。在支離破碎的現實中，要作故仔（念頭）自己嚇自己，比甚麼都容易。但如果甩掉負面的既定程式，活好每個當下，其實，又沒想像中恐怖。

上周看見參加者在工作坊上打開心扉，即席嘗試念頭轉換，然後帶着安靜的微笑離開。我不禁想，或許宇宙才最懂安排，首趟共修，合該在我城開始。這念頭浮起的剎那，我覺察到心內透進了和絢的陽光。

唯獨你是不可取替

情侶新婚，來coaching。

相愛有餘，信任未足。大問題不多，小問題不少：呷醋、妒忌、吵架、無安全感⋯⋯

愈愛愈怕失去，一方總擔心另一方會出軌。重點，是「擔心會」，即未發生。另一方大惑不解：我如何證明未發生的不會發生？一百萬的問題。

懷疑與擔心，是一段關係的劊子手。恐懼失去的小劇場年終無休，每次coaching session都公演一次。終於來到最後一次，我問：

「既然花了那麼多精力，去找對方可能出軌的原因，不如這次反過來，試試去找，你們確切相信對方就是The One的原因？」

二人「啊」一聲，揚眉露出恍然大悟的樣子，然後墮進良久的沉默。

「有。」一個先開腔。「我倆都是大家唯一有信心帶回家見父母的人。」另一個點頭：「我想要的關係模式，以前的ex都做不到，只有他做得到。」

「嗯。那麼，下次當不安再來襲，你想記起對方就是『The One』的原因，抑或『可能會』出軌的原因？」二人再次沉默。

人生，說易不易，說難實也不太難。Coaching相信的是—— 在關鍵時刻，記得我要記住的事（What I need to remember at the moment of choice）。

在放棄的邊緣，記得對方的好。在懷疑的邊緣，記得毫無縣念的唯一。時常念記為何「唯獨你是不可取替」，引誘再多，也百毒不侵。

臨別我問，若送對方一句話，在心內存檔，讓日後在關鍵時刻可記起，你想說甚麼？「我會努力跟你建立新生活。」「你的笑，很美。」二人對望，相視一笑。我目送二人離開，心暗打氣：要幸福喔！

我想開間Coffee Shop

曾有個說法：如何定義中產？愛喝咖啡的就是中產。

今時今日進階版：愛開咖啡店的，就是中產。

許多中產朋友來做coaching，思考人生後半的旅程，異口同聲，年紀不小，把握機會，做自己喜歡的事，才算此生無悔。

Coaching典型問題：「如果現實毫無限制，你最想做甚麼？」十之八九答：「我想開間coffee shop。」 

Coaching典型跟進問題：「開了coffee shop後，會發生甚麼事？」

「就會超幸福啊！有個屬於自己的地方，一手一腳布置，幾時開工自己控制，自己設計咖啡及菜式，招呼三五知己得閒來坐⋯⋯夫復何求！」不誇張的說，幾乎每一位，想像這些畫面時，人到中年的臉上皆泛起初戀般的光芒。

這感受，我懂。因為我也在發同一個夢。只是我常懷疑，我真的想開一間coffee shop？抑或我只是喜歡the notion of running a coffee shop？

自己鋪頭，是sense of ownership 。隨時開／收工，是freedom。設計菜色，是creativity。知己共聚，是connection。而人生在世，不論貧富、學歷、背景，所追求的，最最最基本，不過就是這樣的自我存在。

不少中產生活穩定，物質充裕，家庭美滿。但同一時間，來自四方八面的擔子，教我們妥協了很多原始的快樂。 

Coaching中最有趣那個位，是很多夢想「開間coffee shop」的人，自己甚至不大喝咖啡。然而我們仍然感激那咖啡夢，提醒了我們去思考，眾多慾求不滿，還有沒有別的方法去滿足？當中不少方法，或許又比開間coffee shop容易。而這，才是值得探索一生的課題。

無嘢就是一家人

「係，係有嘢。不過我會將佢變成無嘢。」——看電影《飯戲攻心》，最有感受的是這一句。

「佢」，泛指每個人心裡那條刺。那些明明有甚麼卻又不會宣之於口的東西，例如大佬二佬勾義嫂三角戀；又或明明看似沒甚麼竟又沒想像中順利的事，例如三佬求婚竟然滑鐵爐。

家人是一種親密同行，也是一種困獸鬥。齊人食飯的背後，是幾許既往不咎。「向前看，行出去，走遠點」，講的不光是賣樓後的出走，也是家庭關係的蛻變與成長。

由有嘢到無嘢，是一種包容，一種胸襟。家事，難免messy，硬分對錯，無好結果，有下台階，盡快下台。夠成熟去process這一切，一頭家，任何時候都可以人齊。

有趣的是，最年輕的一對才最像老夫老妻。識於微時的愛情長跑，最後變了一個打機一個煮飯的各自修行。不分也不婚，女的等到花兒也謝了，男的終於求婚了，然後女的累了，猶疑是否真的非嫁不可了⋯⋯但糾結過後，你知道，一念之差，只差一頓飯，能回來吃，人就團圓了。

兄弟如是，爭女也爭啖氣，打架受傷了，自尊心也受傷了，然後，怎收科？畢竟由一起打架，到幫你上廁所，我們誰沒了誰都不行，感覺再壞都不及不完整那麼壞，明白了這一點，一家人就和好了。

「屋企人喺邊，邊度就係屋企」，反過來說，不論屋企喺邊，家人也得在身邊。在身邊不光是存在，還有聯繫與經營。最高道行的經營，就是無論發生甚麼事情，我們都得學懂，如何轉化hard feeling。

Chris迷與小王子

如果世上有「演後抑鬱症」，或許也有「觀演後抑鬱症」。看罷黃凱芹35 周年演唱會就是這狀態。

非典型歌者自有異類歌迷。從未去過電台門口等；無入歌迷會；不曾拿簽名，但每首歌都聽上千遍；每篇散文每部書都一再細味；每集電台節目都錄音重聽，拿走幾許思考與感動。

與其說是偶像，還更像神交對象。有種人就是有種特質，無以名狀卻又耐人尋味。近日人說Chris是「文青元祖」，但比起偽文青他又真實而有菱角得多。無忘跟周慧敏的金童玉女，更難忘跟陳海琪在咪前項嘴。兩個真實的人連吵架都份外有營養。

不為五斗米折腰，不難。因為，五斗太少。但不為十多億人的市場妥協，就真的不易。寧願出走加拿大，也要做自己。由當日「寧願告退，難像你醉，未慣一生不分就裡」，到35年後「打不死我，我仍在唱歌。我還是我。」故人認得的是那擇善固執的靈魂。

認識很多Chris迷都不約而同喜歡《小王子》，話時話Chris的造型也跟小王子有幾分似，非因其法國血統，而是那不吃人間煙火卻又鬼咁心水清的慧黠。

又或，搞不好，歌迷才是小王子，Chris反而是玫瑰。在賣包裝及歌手商品化的80年代，我們把青蔥歲月栽種於比誰都更 authentic的他身上。

「重要的東西要用心才看得見」。我們的支持令玫瑰變得特別。這群磁場超近的人，有着你懂我我懂你的連結，一起走了35年，而Chris說人一生不過最多三萬天。紅館的手機燈海中送別，仍能互勉守一個諾言，重聚還望在哪天。

確診小確幸

清零名存實亡，與病毒共存已是生活日常。每天成千上萬的確診個案，大家照舊keep calm and carry on 。

中了招的人，梗有一個喺左近。來coaching 的clients，自也毫無例外紛紛改期見面。久別重逢，「確診後感」成了同場加映閒聊的side topic，細節煞是有趣。

會來coaching的，都是認真對待人生的人。自我要求高，背負責任多。可能是大公司日理萬機的管理層，或是槓起一個宇宙的生意人，又或千根擔子兩肩挑的萬能家長。

他們把全世界都照顧得妥妥當當，盲點卻是忘了照顧自己。Self-care，是個字面上明白但「too good to be true」的概念。

然後，一個唔覺意，中招了。成世人第一次，天天睡到自然醒。隔離的日子，看書、煲劇、飯來張口。以往，稍為對自己好一點都會內疚，如今為世所迫，所有時間都是me time。盡情奢侈，卻也問心無愧，Clients們異口同聲，這感覺，既新鮮也陌生！

她，最記得的是，在自己與世隔絕期間，平日佛系躺平的仔女，自動自覺做功課。闊佬懶理的另一半，勤快完成所有家務，還體貼地為自己張羅飯餸。

康復放監，夫婦倆去慶祝。兩人的電影品味素來大相逕庭，所謂拍拖 ，是一齊去戲院，但各自入場看自己那杯茶。

但這天，丈夫罕有提議，不如去看那齣他老嫌婆媽但自己心儀已久的戲。剎那間，有種久違了被寵的感覺。

散場那刻，回看過去幾天似假還真的經歷，她忽然明白，世上沒有誰沒了誰活不下去。要做個幸福的人，首先別把自己看得太重要。

事頭婆

關於英女皇，大家歷歷在目的愛民邨探訪，我輩還未出世。

想起女皇，通常是因為「玩公字」（女皇頭像就是「公」）； 又或女皇頭郵票（在那仍會寫信的年代）；或電視收台後那永恆的大頭。

當然也有每年英女皇新年賀詞——學校老師的心水教材，示範何謂正宗英式口音。上課時尊稱Her Majesty，去到街市變了攤販口中的「事頭婆」，很搞笑。

事頭不會跟你很親卻又親如衣食父母。事頭肯定存在卻又通常見不到。那不親也不疏的距離，超微妙。是以至今仍忘不了那年遇上女皇的一幕。

溫莎堡附近的Cumberland lodge，從前是皇室後花園，今天偶然借給大學辦宿營。我們一眾同學仔爭崩頭參加，光想像可過幾天皇室生活已興奮到死。

皇室規律當然又少不得周日崇拜。記得散場時，我們吱吱喳喳聚集，忽然，就在十個身位之遙，一襲湖水藍套裝震攝全場！！！

女皇優雅步出教堂，莊嚴的微笑，挺直的腰板，跟鏡頭前沒兩樣。身邊無守衛，只有教友，淡定自若地聊天。大家看得傻了眼，一剎那空氣凝住了。

回過神來，我正想舉機拍下Her Majesty的尊容。身旁好友秒速把我的手按住：「別拍，別拍了。」

嗯，對，在尊敬仰望的人面前，拍照也是一種打擾。一國之君，不怒而威。我忽然明白了，甚麼叫氣場。

如今，女皇在中秋前夕回到彩虹橋跟她的Philip團聚了。70年後終於可以當回那個被寵愛的小女孩。我們記得的卻仍是當日教堂門外溫文爾雅母儀天下的背影。

改變的關鍵時刻

「明樂，怎麼你的網站都不大user friendly? 」年輕人問。

「甚麼意思？」

「今時今日最佳用戶體驗，是一入網站，不出幾click，就去到購物車，付款，成交。」

嗯，手機某feed，怪好看的，好奇殺死貓，一click貨單一目了然，手痕剔選，忽然彈出限時折扣，條件反射按付款，回過神來改變主意已太遲.....就是時下的購物體驗。

反觀小女子的檔攤，像檔案庫多於做生意，文章、podcast、見證、活動資訊等等甚麼都有，就是沒付款渠道，唉，真笨。不過......改善購物體驗....真的好嗎？

如果我賣巧克力，何樂而不為？多賣一顆是一顆。

但life coaching，是每個人對自己的承諾。自覺想變，相信能變，並渴望有人同行，是個理性與感性並重的心理準備過程。

這過程可長可短。秒殺付款，「焗人上轎」，若當事人未ready，勉強成事，感受不到得着，愈發加強「我都話咗做乜都無用架啦」的無力感，挫敗倍增。

倒是當吸引力法則（或者AI搜尋器）把思前想後的案主，帶到磁場相近的網站，讀讀文章，聽聽分享。剎那間，真•觸動。

「我想人生從此不一樣。」一把來自內心的聲音，驀然響起，足夠支撐指頭勇敢按下查詢鍵，寫幾句感言，然後與coach來個簡單對話，正式確認決心。其時，付款之方便或不便，已無關宏旨。

天助自助者。蠢蠢欲動的心情，就是改變的best timing。Clients常問，ccoaching要做多久才會有改變？實情是，由你決定接受coaching那刻起，就已開展了根本性改變。

求問

她，想搞些小生意。求問於過來人，苦無答案。

「你問了甚麼？」「就是籌備過程，搵鋪、資金、人手、貨源安排等等。」「對方怎答？」

對方不停慨嘆生意難做，想當年順風順水，點解今日搞成咁，伙計幫唔到手，經濟差，入貨成本高出貨又難⋯⋯總之呻到樹葉都落埋。

她聽罷，大呼搵笨，自覺白當了情緒垃圾桶，卻沒得到丁點有用資訊。

「那你本來期望對方怎回應？」我問。「就是按我的提問次序，逐項回答啊！」「怎麼聽起來像填google form ？」我笑。「對對對，我是想這樣。」她大力點頭。

稍頓，我說：「欸，其實你想知的，對方不都已全答了嗎？」「怎可能？」她瞪大眼。

想當年怎樣現在又怎樣，不就是營商過程？煩惱伙計，不也透露了人手安排？入貨出貨細節，也就是insider insight吧。「是嗎⋯⋯但講得這麼亂，我消化不來。」她皺着眉說。

之後，她為自己設計了一項功課，把聽到（哪怕以為沒用）的內容，點列出來，再按自己的理解，調動一次，咦，有些蛛絲螞跡竟連得上，形勢明朗多了。

後來，她又重覆練習了好幾遍，終於從不同過來人口中，總結出一套可行方案。

整個過程，有何領悟？我問。她說，要明白，求問，對方不一定用你想要的方式答。別人無責任這樣做，或不想這樣做，又或就算想也不夠表達能力這樣做。

「如果再設計功課，今次你想做甚麼？」我問。她想了想：「或者我該拍條YouTube教學片，把整合了的內容，一項接一項，有系統地開心share。」

可唔可以唔返星期三

香港地，素來搵工難，請人更難，移民潮下更甚。

他說，好地地一檔生意，說大不大，好歹是畢生心血，早部署好，過幾年，轉交跟自己出生入死多年的伙計，承傳是也。

豈料，伙計先走一步，提早退休移民去。剩下那些年輕醒目的後起之秀，一樣好趁青春移民去。

事情總得有人做，再請人吧。來見工的，異口同聲：可唔可以唔返full time，只返part time？再補充一句，可唔可以唔返星期三？

所謂part time，還有更具體的定義：日日清，不用牽掛不用上心不用跟進的工作才做。要統籌要打理要貼身照顧的，一律no way。

事關，心思精神要留來搞「自己嘢」。沖茶沖咖啡手作仔IG Shop乜都好。自家製朋友之間互相幫襯賺些零用都夠糊口，至少有滿足感又開心。

昔日，在一家「見得人」的公司長做，十年內，收入分分鐘是炒散的十倍。今天，經濟崩盤，全職比炒散人工大概沒兩倍，困身程度最少double。炒散說不定哪天還能闖出名堂，值搏率不低。

為甚麼是星期三？因為一連五天做奴隸獸，得返半條人命，周末只能睡覺。返兩天放一天，再返兩天再放兩天，well，work life balance。

老闆如他，嬲嬲地，索性不要伙計，自己嚟，有何不可。老子起初不也赤手空拳打江山？賺到唔駛同伙計分，夠食有突。那邊廂一眾留下來的年輕人，各有各經營「自己嘢」。人人都是個體戶，任何人都做不大，任何人都死不去，窮風流都是小確幸，就是大時代下的新經濟模式。

啓導如水

上回寫過《老媽的蒸雞》，提及一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。關鍵是：何時需要哪一樣？

其實，還有一環：啟導。個人認為，這一環，跟coaching最相似。聽起來夠嚴肅，操作起來卻很好玩。

例如：今晚拍拖食乜好？「無所謂啊。」豈料一坐低，有人就嬲嬲豬：「人地都唔想食呢D⋯⋯」你作主，是解決事情mode，躺着也中槍，好慘。

換上啟導 mode，又如何？

今晚食乜好？無所謂啊。無所謂，咁食乜好呢？日本菜定西餐呢。對啊，日本菜抑或西餐呢？唔識揀。跟自己心意吧。不如都係唔好，泰國菜啦。嗯，為甚麼忽然想吃泰國菜？天氣熱想食辣。嗯，天氣熱去吃點辣，最消暑的辛辣宴是怎樣的呢⋯⋯？

很無聊？對。君不見街上說着無聊話的，都是如膠似漆的情侶。句句頂心杉，大多老夫老妻，唉。

啟導就是，不給答案，不代勞，專注跟對方待在同一感受中（例如選擇困難症），再稍稍行前一點，用開放式的提問，溫柔地帶着對方走返出來。

同樣板斧，可用於陪老人家飲茶、陪子女選科、陪老闆度橋、陪客開會⋯⋯對方不一定因此愛上你，但肯定會愛上跟你在一起的自己。自然、舒服、自在，駕馭人生，但覺舉重若輕，關關難過關關過。

啟導，技巧不難。最難是，真心把自我完全放低，不帶批判走進對方的世界。經營得出這收放自如，上善若水的狀態，在任何關係中溝通也必無往不利。

老媽的蒸雞

她，下班回娘家探媽媽。媽媽隆重其事，施展渾身解數，泡製古法蒸雞。心機多，時間長，洗洗切切大半天，算準女兒一踏進家門，蒸雞香噴噴上桌，女兒正想起筷，然後⋯⋯

「唉，搞足一日，腰骨痛。乖，你食，我瞓陣先！」媽媽搓着腰走回房間，攤落床，瞬間呼呼大睡。

吓？！仍拿着筷子的女兒當場呆住，然後一個人吃掉那隻雞，待媽媽睡醒，忍不住說：「媽，蒸雞這麼累，不如下次落街食吧⋯⋯」

「傻的嗎？疫情這麼嚴重。」媽媽秒回。「那，我買外賣回來？」「咪搞，外面的哪有我煮的好吃？」

「媽，我一回來，你就睡覺，那我回來幹嗎？」媽媽一聽，無名火起：「你知道做飯多辛苦嗎？煮完全身散晒，你們一個二個又不幫忙⋯⋯」女兒還嘴：「我不幫忙？我不都在想辦法了嗎？講你又唔聽⋯⋯」

每周如是。好端端一頓飯，次次嗌交收場。唉——究竟阿媽想點？？？

一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。問題是：何時需要哪一樣？

阿媽投訴辛苦無人幫，看似想解決事情。但女兒提議各種辦法都被拒絕，好明顯，要轉方向。換位思考，阿媽說這話時，心情如何？她想要的同在，又該如何呈現？

後來，女兒故意報遲一點下班時間，回到家時媽媽仍在蒸雞。她像個小女孩般黏在一旁觀摩媽媽的廚藝，讚歎媽媽的心機，邊配合遞上各式廚具，媽媽喜上眉梢，大讚乖女「好幫得手」。

那晚，女兒如常獨自吃雞，感到前所未有的溫暖與滿足。

魚愛

大男孩跟我分享Rabbi Dr. Abraham Twerski的故事。

Rabbi問正在吃魚的年輕人：「Why are you eating that fish？」年輕人答：「Because I love fish！」

Rabbi說：「你愛魚，所以你把牠抓離水缸，宰了牠，煮了牠，吃了牠。你不愛這魚，你只是愛這條魚填補了你的口腹之慾......」

Rabbi以吃魚比喻愛情。 我們都沒愛上對方，只愛上了對方給我們的滿足。所以，我們真正愛的，是自己。那魚，是self，又稱selfish。

大男孩說，這故事令他延伸思考：只想被滿足，不是愛；太想去滿足對方，也非愛。

例如無私的父母。不為私慾，只「為你好」。於是有了你要這樣那樣的期許，前後左右的改造，不得不從的大道，直至孩子都認不出真正的自己了，然後色香味區全的魚上桌，但魚的心臟早已死掉了。「明明很愛呢條魚，最後整死左條魚」。

我回想起跟家長們做coaching的過程，「為你好」的意識，揭到最底層，到頭來，原來也連結着自己潛意識的慾望。

慾望來自未竟之事的遺憾，又或久遠的傷痛。想當年我明明可以咁咁咁咁。今天絕不要在子女身上案件重演。

未發生，先擔心。恐懼天天發酵，轉化成對孩子的催迫，卻徹頭徹尾沒為意，慾望是自己的慾望，遺憾畢竟也只是自己的遺憾。而眼前的孩子，是另一個獨立的人，其實沒有你那終年積雪的心理陰影。

魚愛，是余愛？或愚愛？返回基本步，先為自己溶雪，愛與被愛原來沒想像中難。愛情如是，親情亦然。

早到了的空巢

最近不約而同有coaching clients提及那來得太早的空巢。

以往，香港地，居住擠迫爭廁所的土地問題太多，空巢孤單靜鷹鷹的失落算少。就算孩子大了出國唸書，但年年放假回港，畢業回流繼續食屋企住屋企，30歲仍是家中kidult亦大有人在。

唯獨近年，許多父母禽禽青送子女出國。孩子十三、四歲就獨自漂洋過海。每天放工，一間屋、四面牆、兩個人，你眼望我眼，一頭家，提早變空巢，有乜好搞？

難得孩子不在身邊。一方渴望重拾二人世界；另一方想像終於可以重拾me time做自己喜歡的事。另一輪磨合由此起⋯⋯

追與逃，無限loop⋯⋯去旅行？未開關（幸好終點在望）。Staycation？咪嘥錢啦。睇場戲？Netflix無得睇咩。

過往為孩子而努力，連上超市都是兵分兩路，幾分鐘內集齊生活所需，收銀處先到先排隊。那些電視裡兩小口逛超市，一起推車仔選乳酪的溫馨畫面，都是騙人的奢侈。身心俱疲，但孩子的成就，就是自己的成就，夫復何求。

如今孩子不在，攤屍在梳化比甚麼都爽。但被生活磨蝕了的兩個人，生活雖沒波瀾，卻也不再起勁。一個看電腦一個看電視，過埋下半世，無可無不可。只是已經想不起，究竟未生仔之前，我們是怎樣拍拖的？

人生若只如初見。重拾關係裡的熱情，乍難還易。Clients不約而同說，欲速不達，返回原點，由結伴開始⋯⋯

結伴去買餸，結伴吃頓飯，甚至結伴打疫苗。回程車上，伏在對方肩上打盹，朦朧間手一牽，有些感覺回來了⋯⋯

李媽媽的孩子不考試

李媽媽的孩子，明天要考試了。她拿着書，一整晚坐在沙發上，邊溫習邊發抖。

內心小劇場不斷上演：點解讀極都唔識⋯⋯死梗聽日一定考唔到⋯⋯都話左我唔得架啦⋯⋯聽日就考，點算？點算？點算？

然後，「嘭」一聲哭了出來。「我不去考試了，不去了不去了，考唔到，真係考唔到⋯⋯」如果，你是李媽媽，會怎麼做？

李媽媽見狀，走過去，拿走書，往孩子掌心塞回一包薯片，然後開電視，說：「別溫習了，看點電視，吃薯片。」

孩子一呆，沒預期媽媽有此反應。「乖，看電視！別再想考試。」孩子不明所以，開始看電視，沒多久，情緒平伏下來。

此時，李媽媽走過去，牽着孩子的手問：「明天不考試？」「不考。」孩子猛搖頭。「好，那就不要考。但答應媽媽，你要入試場，考試結束前都不離開。如你不想答題目，就在試卷上畫隻龜，你畫甚麼媽媽都接受。」

翌日，孩子在試場呆坐了一會，掙扎好不好畫隻龜，然後心想，畫龜好無聊，不如試下答題目。最後，那份卷拿了全班最高分。

跟我分享這故事的，不是李媽媽，而是李媽媽的孩子。她說，經此一役，明白了就算有事怕得要死，都無需逃跑，面對就好。

入試場，是面對。畫隻龜，是面對。嘗試作答，都是面對。無論結果如果，都不打緊，因為媽媽都會接納自己。

今天，李媽媽的孩子已為人母，她也立志做一個鼓勵孩子面對人生，同時對孩子無條件接納的媽媽。

《媳婦的辭職信》

無意討論最近全城熱話的八卦。倒是事件令我想起多年前在拙欄寫過金英朱的《媳婦的辭職信》，今天一再重讀，感受更深。

一個韓國女人，嫁入大家庭，名為長媳，實為阿四。煮飯洗衫做家務帶小孩，過時過節招呼家族上下斟茶遞水。男女有別，女人不可同桌吃飯。跟公婆同住，終日待在家中像坐牢，沒有社交生活，連上教會也不准⋯⋯

終於，在中秋前向公公婆婆遞上「辭職信」，從此不再照顧別人，只過「一人份的人生」。

三年後，再踏足公婆家，竟可平起平坐一起談笑。不再當媳婦，但也沒離婚，丈夫更學懂了聆聽，徹底明白了自己的需要。

初讀此書時，為金英朱喝采，真心，型到爆。今天，反而看出金的自省。那些所謂社會的錯，其實都是自己的心魔。

二十三年來，金以為是社會的專制令她走不出困局。後來醒覺是自己對這困局的接受，才真的困住了自己。接受，因為恐懼。恐懼沒有了囚牢，自己能否勇敢活下去。

「不論是誰在意識層次都是希望自己幸福的。可同時，卻在意識的層次抱着已經習慣了的不幸活著。」

金自嘲是「NATO 」(No Action Talking Only)，直至完成一場又一場深層自我探索，方發現要改變命運，唯有「去做自己最害怕、最恐懼的事，正面迎戰過去所逃避的問題」，例如遞上辭職信。

「在婚姻裡，我選擇不當媳婦。」本來新婚時就該有的相敬如賓，到今天頭髮漸白，終於實現。

Teen Crisis 與 Quarter-life Crisis

已經不是第一次。學期尾開party，慣例學生各人帶小食，為師預備主食。

以往，一枱都是薯片、餅乾、朱古力、魚蛋燒賣，近年只見有機車厘茄，士多啤梨、香印提子、無糖甜品.......

明明薄餅曾是孩子們最愛，如今大伙兒買一個11吋都滯銷。Pizza..... 好肥，是孩子們的直接反應。人人手機有個卡路里app，如數家珍高血糖高血脂是計時炸彈，但明明正值垃圾食物焚化爐的發育時期。

我端出汽水和果汁，有人問，err.... 有無咖啡。我滴汗。再問，或者茶？咖啡因高d，提神。不啦，掛耳滴漏咖啡還可以，罐裝則不行，另一個人答嘴。然後下刪一萬字，交流哪款咖啡最治眼瞓......老氣橫秋說做人要學識take care自己的well-being

這邊廂有teen crisis，那邊廂是比他們大十年的quarter life crisis。 年輕人說，人生在世，不求有成就，但求有lifestyle。而lifestyle錢也買不到，關鍵是空間不足，各方面亦然。

不想長大，害怕變老，恐懼生病，下一步唔知點行，安全感跌破新低......是天天在心內無限loop的主旋律。

在他們眼中，我輩的中年危機，是「一班早已甚麼都有的人在無命呻吟」。 事關我輩至少曾經有空間，試過、做過自己想做的事。

我不肯定我輩是不是這樣，只知道下一輩15歲已在關注我們35歲才關注的事，25歲已在恐懼我們50歲才開始害怕的，而他們的人生，好可能有120歲。

我也不肯定能否準確理解他們的內心世界，只求帶着好奇和接納去共處。回過神來，我問，下年，不如不要開party，一齊coffee cupping，如何？

我咁樣係咪好差

「我咁樣係咪好差？」幾乎每位life coaching client，都曾有此一問。

「咁樣」可泛指任何情況：待業、單身、工作不順、關係卡關、人生欠缺目標⋯⋯

「係又點？唔係又點？」我問。Client大多一呆，邊想邊說：「好差咪⋯⋯無得救囉。唔差咪⋯⋯唔會有進步囉？」

「為甚麼『唔差就唔會有進步』？精益求精不行嗎？」我聽不懂這邏輯。「因為不夠好才會迫自己進步。不夠好才會鞭策自己努力。」

他口中的「鞭策」，其實是「自責」。「為甚麼一定要自責才會進步？不可以開開心心進步？」

Client思索良久，然後嘆口氣：「其實⋯⋯我不懂何謂開心地進步。我人生所有進步，都是被罵出來的。」

嗯，這我懂。Client是同代人。我們這一輩，都是在長輩嚴厲的責罵下成長的。被罵，就發力跑，再被罵，再跑快點。跑到氣咳，忽然罵聲停了，就乘機抖抖，由頂峰回落。久而久之，自己都相信了，自己是個「唔鬧唔得」，「有人罵會進步，無人罵就退步」的人。

人大了，罵人的長輩不在了，但這種思考模式早已植根，唯有自己取代長輩，繼續罵自己，最後，進步不成，自我卻完全崩潰了。

其實，人與生俱來就有求生和求進步的本能。被罵，會帶着恐懼去進步。被接納，會帶着自愛去進步。In any case，進步還是會發生的。前者或後者，自己有得揀。

接納自己，放下好壞的標籤，自也不會因着標籤而情緒崩潰，省回氣力向前走。不自滿，也不自責，總之，明天比今天多走一步，就夠。

潮池再遇

有些至愛的食物，平日天天滿足口腹之慾，關鍵時刻，就變成滿足心靈的comfort food。區家麟的文字，大概就像這種精神食糧。

從前習慣，去一趟旅行，就讀一個主題的書。某年，香港開始變，卻還未變成今天這樣子。帶着上路的，都是紀錄香港變色的作品。

到埗探望舊學生。她鍾情中國語文，卻因敵不過DSE那死亡之卷，最終放洋唸會計。我問，可惜嗎？她說，還好，只是偶然想念可以肆無忌憚讀中文書的日子。

離開前，我把行李箱內的《二十度陰影下的自由》送給她，感覺除了送上優雅的文字，還在她家留下了一度香港的風景、一撇時代的見證。

又某年，探望旅居海外工作的友人，想趁機讀點輕鬆的。友人看着我打開行李箱，大叫：「嘩，你就好，買到區家麟！」我答：「有幾好？通街書局都有。」

下榻他家，此君包食包住，車出車入，我無以為報，臨走放下區家麟的《他他巴》給他。多年後，他把《他》帶回了香港，今天，《他》又跟着他，一起移民離港。

區家麟的書，在我手上，都變成了環遊世界不停結緣的潮池生物。而今天，又早已不是通街書局都買到任何書的光景。

在「七份一書店」捧走區氏幾部書那刻，我感受着手心上的重量，心想不知最終它們又會落戶到哪裡。

在太平盛世，潮池不過就是「一灘水」。亂流下，卻已是剎那的永恆。謝謝每一粒字。記住每一次相遇。

肚腩與腹肌

他初來時，總是悶悶不樂，提不起勁，但說不出原因，也不知從何入手去解決。

「那我們先隨便聊聊吧。」我邀請他坐下。他提及生意發展不明朗；也擔心家人；也有談談疫情啊移民潮啊之類⋯⋯

Coaching第一步，先搞清楚事實與感受的差距。「那不如先具體盤算一下，你所擔心的，情況有多壞？」

於是，他回家計數，竟發現生意不但不差，資產更是新高，亦有穩定被動收入，家人也一切安好，名符其實生意興隆，家宅平安。

「但我還是囉囉孿，為甚麼？」他大惑不解。我在腦內快速倒帶，好幾次會面中，他比較起勁的時候，是關於甚麼的呢？

我記得他肉緊憶述白手興家的過程；我記得他說當生意陷入低潮如何搏命力挽；我記得他分享如何打點一切，令家人生活愜意⋯⋯

「咦？怎麼好像當諸事不順，你就很起勁。事事順利，你反而悶悶不樂？」我問。

「好似⋯⋯係喎。」他眼珠一閃。「對！其實我是要——解決問題！一有挑戰我就natural high！」我仿佛聽到他腦裡叮一聲。

有些人害怕面對難題。有些人沒有難題要面對才最害怕。他笑說難怪很多男人一退休就抑鬱，因為忙碌和解難令男人有存在感。

「那你今次，想找哪個難題挑戰一下？」我問。他端詳一下自己，視線停在腰間的米芝蓮車軚上。「不如，就把它解決掉！我從沒成功過。」他古惑向我眨眨眼。

臨別，我看着他擬定好的減肚腩計劃，期待下次觀摩他的朱古力腹肌。

點先Click得中

天天看着孩子不覺大，怎麼轉眼，我的life coaching小店，也已三歲了？

這三年，世界變。每度周年，都想有個主題，扣連內心之餘，呼應一下外在世界。

第一年既是新開始，由無到有，齊齊「Fear Less，Make Happen」。開講有話「做人無夢想同條鹹魚有乜分別」，但coaching的過程中，發現大部分人，其實都有夢想，只是恐懼太多，未能實踐。何不加點勇氣，千里之行，始於足下？

第二年，疫情來襲，毫無懸念，當然要「Share Your Love」。Share口罩share物資share資訊，更重要是分享愛。隔離不疏離，肉身要隔離，心仍在彼此隔離。此「隔離」抑或彼「隔離」，差別在於愛，很老土，但關鍵時刻，老土最不嫌多。

今年呢？千言萬語不知從何說起。既有久別重聚，復有倉促仳離。人有悲歡離合，然而就算沒有togetherness，該也可有bondedness？前者是地理同在，後者是心靈連結。後者更值得經營，前者自也無懼失去。對，主題不如就叫「Bondedness」！

而仍然together的人，我們也很bonded嗎？Bonding該如何建立？不言而喻默契滿滿，抑或坦誠表達盡情肉麻？過於堅持自我會吵架收場，害怕衝突又會埋沒真我。我們都不是孤島，如何自在做自己，同時與別人緊扣在一起？

一切，還完基本步，或許就是，兩個字：溝通。生活中能跟任何人暢順溝通的人，也是跟世界最bonded的人 。

8月小妹有個「一Click即中：溝通心法 」Webinar，歡迎一齊來jam下。詳見「心・導・賞Follow Your Heart to Appreciate Life」臉書專頁：https://www.facebook.com/minglokcoaching

收服長氣袋（下）

長氣袋之所以長氣，有時是表達障礙，更多是情感需求。

她有這趣事。年尾appraisal，當她一五一十向老闆總結自己的工作，老闆的視線忽然由文件裡轉出來，盯着她：「XX，其實我係你老闆，你在做甚麼我很清楚，說重點就可以了。」

她頓時語塞，方醒覺老闆是老闆，不是傾訴對象。老闆不需要過程，只要結果。以結果為目標，廢話少講。

然而，問題來了，不能向老闆傾訴，但自己的崗位又完全沒有拍檔，一個孤島運作多年：「我受受埋埋咁多寃屈氣，誰知道？」她有點激動地說。

工作諸事不順，老闆不能講，伴侶不想聽，仔女不理解，閨密偶然互呻，但都不會由頭至尾整個過程聽一次。

然而，對當局者來說，由頭至尾的聆聽，畢竟是很重要的。

每個人，不論快樂或悲傷，都需要同在感。最好的同在，當然是親身共同經歷。做不到的話，完整的聆聽，也算另類同在。聽了，彷彿也就一起經歷了。未聽完便中斷，感覺卻是結伴探險，但對方中途離場。分享中途被遺棄，比不分享更難受。

長氣袋見人就講，講完又講，骨子裡是尋求「全程同在」。一次，只一次就好。但這一次，一直未完成，就會不斷找下一個人講，別人都被嚇得雞飛狗走。長氣袋追，別人逃，再追，再逃，形成惡性循環。

收服長氣袋，沒想像中困難。給予一次完完整整的同在聆聽，讓他／她說到完說個夠，就會發現，同一個故事，他／她已不需再講第二次。

收服長氣袋（上）

長氣袋，梗有一個喺左近。

然而，無人天生想做長氣袋。長氣的人，要麽不知道自己長氣，或者就算知道，也控制不了自己。前者是技術障礙；後者是情緒障礙。

先談前者。記得當初她來coaching，一坐下，就開始用長篇小說的功架，去講自己昨天煮的杯麵。煮一個杯麵要三分鐘，她描述自己如何煮一個杯麵，花了半句鐘。

基於coaching不否定也不打斷的原則，我只能趁她稍為停頓，快速推進一下劇情：「吃完麵後，發生了甚麼事？」「就是帶孩子去學琴啊⋯⋯」然後又下刪一萬字，形容學琴路上堵車的狀況。

聆聽，是EQ的訓練。遇上長氣袋，聽者難免不耐煩——可否快些到重點？

問題是，當事人自己都不知到重點是甚麼，唯有把所有細節通通攤出來，以防萬一。當聽者總結：「你是想說，要兼顧家裡大小事務又要湊細路，分身不暇很辛苦？」方恍然大悟，對啊！我要說的，不就是這個？

感覺就像，寫文章，要先把腦袋裡的一片混沌嘔出來，再看看如何篩選、梳理。Coach就是client的原稿紙，把糾纏不清的思路一一接住，再讓他無後顧之憂地反覆修改，直至千錘百煉。

有些clients，更滑稽，熟知這套路，劈頭就說：「明樂，你聽我講，再告訴我，其實我想講甚麼？」然後我們笑着一起找到了重點。

後來，她沒再講煮麵的故事，反而精準地向家人表達了感受。家人覺得不再長氣的她，沒有了那麽煩，也終於聽懂她真正的需要，紛紛伸出了援手。

人生自己揀

朋友「花生」，應邀來跟同學仔傾下偈 。

同學說，更生人士分享，不是沒聽過，說得這麼入肉，卻是第一次。一句「囚友之間連內褲都是 share着阿公」，聽得女同學們花容失色，簡直是預防犯罪的最佳tagline。

但更深刻的，卻是猶如旋轉門的經歷。花生說，命運待他不薄。學壞到入獄到出冊，前後11年。24歲出冊後由夜校中一讀起，直至成為註冊社工，也只是11年。同學仔嘩然。11年？！換了是自己，晨早放棄。憑甚麼一直堅持？

花生說，做人唔駛左諗右諗。任何事都只有兩條路：堅持？放棄？在獄中最後的日子，只思考一個問題：我是誰？我想坐牢一世，抑或做返個好人？

好明顯，是後者。然後，出獄那年見到傑青陳慎之的報導，驚訝對方由古惑仔變身社工。膽粗粗致電報館要求聯絡陳生，陳生贈他一句：「做社工，好易，兩個字：讀書。」收到！ 讀。讀到尾。畢業那刻，high過吸毒。是真・快樂。

我笑花生，13歲貪玩加入黑社會，24歲心血來潮打電話去報館，你的兩個人生轉捩點，都係「自己攞嚟」，足見命運在我手，自主即自由！

同學們一起笑了。稍頓，嘆口氣，有感而發：「其實，如果坐過監、吸過毒，都行得返出來做社工，我地平時認定自己乜都做唔到，係咪自己困住自己？」「唔好睇死自己唔得，可能就會得？」「人生，好難，不過都算有得揀？」

花生和我，沒有給答案。真正的答案，也是每個人自己揀的吧。

只願心中有花

「其實，乜嘢係靜觀？」她邊說邊端詳我在studio插好迎客的花。

她發現我偶然提起每天練習靜觀，於是問。「好難解釋，要試嗎？」「好啊。」眼睛仍留在花與花之間。

「就借賞花靜觀吧。專注欣賞，當思緒飄走，不要責備自己，把思緒帶回來，就好。再飄走，再帶回來。5分鐘，我幫你計時。」

她開始細看，我在一旁感覺她崩緊的肩膊鬆了，呼吸節奏變得穩定從容。

夠鐘。「感覺如何？」「好奇怪。其實近來很多煩心事，今天也頗不順利。但專注賞花那刻，有一剎那，真的不心煩。」

「煩心事不見了？」「不是，我知道煩事仍在，只是我沒太在意它，專心賞花。」

「或者我也該在家供盤花，行開行埋望兩眼，哈！」她半開玩笑說。「那要解決煩惱，倒容易。」我陪着笑。

「這體驗，如何應用於我們一直談的話題上？」半響，我問。「嗯⋯⋯或者，問題天天都多，在乎是否被負面情緒牽着走？」

「過往我慣性把專注力放在壞事上，再將之放大，所以常常不開心？」 「其實，情緒波動否，可自己控制？也有方法控制？」

我沒答，等她說下去。Coaching journey走了大半年，「點解我咁慘」是無限loop的主題。苦樂跟環境無關，跟視點有關，她道理上明白，但真心有感，宣之於口，是第一次。

執筆之時，又屆七一。記得廿五年前這天，下着雨。今日，一天之間由一號波到三號再到八號。外圍風大雨大，只求心中有花，專注呼吸，自當有心有力好好活下去。

為自己移民

真人真事。八歲小妹妹半夜睡醒，聽到父母討論去留，走出房告訴他們：「其實，你地想走，我地一齊走，但唔好為左我，咁大責任，我孭唔起。」

兩年來，很多coaching clients來談移民。早動身的一批，義無反顧，「為仔女，唔係唔走吓嘛？！」 裸辭、裸移，破斧沈舟，舉手不回。

近期起行的，多了猶疑與反思：「為仔女？我有無咁偉大？」

「放棄心愛的工作，放棄錢，離別老父母和老友，離別香港⋯⋯去外國煮飯、打掃、湊細路，從此一世，為了仔女，我真係得？」

她說，孩子面前有一輩子的路，自己也至少有半輩子。「起初，可能捱到，但再過幾年，就開始怨，我為了你付出了幾多幾多⋯⋯委屈、黑面、情緒唔好搵人閙， 仔女一樣遭殃，何苦？」

我很佩服她對自己誠實。我們先是一個人，後才是父母。人，總有自己的需要。

「那，先別想孩子，想自己吧，下半世，你最想點過？」我問。

然後，她娓娓道來，自己一直夢想，人生下半場，兩公婆呢度去，嗰度去，周圍旅居。天大地大，放眼世界，不枉此生。

「那，移民與否，跟這夢想有關嗎？」

「或許移民⋯⋯不是離別，只是旅居？不是走難，只是遊埠？為自己，放一個悠長假期。他日活得不順心，大不了回流。哈。」一直皺眉的她，笑了。

為別人而活，是屈就。為自己而活，也可成就別人，兩者不是零和遊戲。轉念間，對移民的種種疑慮，竟轉化為實踐旅居夢想的動力。

遺棄與轉運

究竟是「孩子．轉運站」，抑或「孩子・轉運・站」？

有個仲介充當配對養父母的轉運站，就是棄嬰從此轉運的契機？

上次，是枝裕和在《小偷家族》讓沒有血緣關係者成為家人。今次，《孩子轉運站》讓被遺棄的人療癒彼此。

解鈴還須繫鈴人，被遺棄的最大遺憾，莫過於我們畢生無法重遇遺棄者，為那種種未竟之事劃上句號。

東洙告訴素英，在她身上，他終於明白，媽媽有不得已的理由，所以不回來。素英代替東洙缺席了的媽媽，讓東洙釋懷。

素英告訴東洙：「孩子不會原諒我。」東洙答：「我會原諒你。」東洙代替素英強褓裡的兒子，化解素英的內疚。繫鈴人縱已無能為力，我們仍可成為彼此的解鈴人。

故事裡素英因為太愛孩子，不想遺棄，所以殺了人；卻又因為殺了人，不得不遺棄孩子。遺棄看似無情，出發點竟滿載深情。

如果遺棄的終極解讀，是孩子失去了媽媽的愛，其實我們都沒失去甚麼，只是每個人於人生走到某一步，都難免碰壁、犯錯，包括那遺棄自己的人。

明白了這一點，人生才真的可以像「羽毛的羽、星星的星，走得很遠」。笑餐慒的洗車經歷、摩天輪上畏高求抱、生病漏夜求診⋯⋯種種親蜜感，不也儼如一家人？

夜蘭人靜，關上燈，我們鄭重告訴彼此：「謝謝你的誕生」。被遺棄是事實，但不再糾結於創傷，明白能夠誕生已是祝福，人生雖有遺憾，也有感恩。視點轉了，世界大了，人生也就轉運了。

我點知乜嘢令我學到嘢

一個人，有焦慮、抑鬱、創傷或者長期唔開心，睇醫生或見輔導員，不難理解。但，好人好姐，無病無痛，竟然花錢花時間花精神，找Life Coach去改善自己，有無咁得閒？好多人曾這樣問。

記得當初修讀金coaching，老師分享了一個有趣的調查：全球人口中，有growth mindset並會定期提升自己的人，約18%，差不多1/5。

在香港，工餘喜歡「報下course」的人，看來也不少。我的clients往往也不約而同把coaching形容為「上堂學下嘢」。「我想自己有成長，唔想成世就咁過。」——是很多clients的共同開場白。

人要增值，香港人無懸念。如何量度增值，卻很頭痕。某次，client忽然這樣問：「明樂，如果我在coaching後開心了、自信了、動力大了，我怎可肯定是coaching令我有這些進步，而不是其他原因？」

這問題，很妙。的確，按科學精神，若沒有維持其他所有因素不變的對照實驗 （controlled experiment），難以證立甚麼。可惜，世上也無平衡時空，讓同一個人以同樣狀態在同一時空不做coaching來同步比較。

唔識答。唯有求教於別的clients：閣下是如何肯定進步是從coaching而來的呢？

某君一呆，眼珠轉了轉，還我一個神回覆：「如果我餓，吃了飯，就飽，我怎肯定是那碗飯而不是別的東西令我飽呢？再者，有需要肯定嗎？反正繼續吃飯就可以了。」

我的腦袋，跟着他的眼珠轉，竟豁然開朗，受教了！一剎那，我覺得coaching除了像「上堂學嘢」，還有點像《哲學有偈傾》。

百彈齋主的心結

起初，他來談甚麼，不記得了。只記得他個子大、動作大、嗓子大，個性爽直，卻也甚麼都看不順眼。

他上班批評同事的做事方式；回家批評妻兒的品行；看電視批評政客的言論；連上茶餐廳都會批評鄰座食客的食相與坐姿⋯⋯

「動輒發火，不累嗎？」 「累！但無辦法，我控制不了自己，一見別人怎樣怎樣，就眼火爆。」

別人，包括無關痛癢的人，都會令他着火。而且那火大的程度，完全不合比例。於是，我忍不住細細聲問：「其實⋯⋯鄰座食客的食相，關你甚麼事，可令你嬲成這個樣子？」

「他不對，我就要指正啊！」「不對？」我想不通，某個坐姿或食相，都有「對」與「不對」之分？

「別人對不對，跟你有關係？」「當然有！別人對，我就錯。別人不對但我不指正，老子也錯！」

喔——很複雜的邏輯，但終於聽懂了。原來，在他心目中，每件事，縱有萬千可能性，當中都只有一個版本，是「對」的。

一旦別人跟自己不一樣，內心防衛機制立即開工：「我不可以錯，所以一定要證明對方錯。」於是，一腔怒火，把對方燒死。

回溯百彈齋主的成長過程，有很多經歷，形成了這扭曲的邏輯。無論多少情緒管理練習，都徒勞無功。因為真正的關卡，跟情緒無關，而是思考迴路打困籠。

之後，我們做了很多功課， 建立全新的世界觀——對方啱，不代表自己錯。各有各啱，大家都啱，反而是常態。許久許久之後，齋主終於息怒了。

擺渡人聽故事

都說，Life Coach（或任何療癒者）都是擺渡人。載人一程，由此岸到彼岸。

Coaching裡的岸，就是「故事」。 我的clients，說故事的能力，每每讓我既感動也驚訝。

她說，她要專心駕駛好一輛爛車。

車，有象徵意義。從前，丈夫每周駕車，大家周圍去，象徵一家人的幸福。

如今，家，破爛了。車也由他的名車，變成她自己買的二手車。車爛，她的技術更爛，好忟憎：點解個天咁對我？

但後來她發現，以自己僅有的技術，只要高度專心駕駛，仍然可以安全順利把孩子送到目的地。

「專心駕駛」，就是專心做個樂觀的單親媽媽。自己開心，孩子自然好起來。爛車，不完美，但夠用。

另一個她說，她記得Titanic裡，Rose和Jack在海中心，抱着碌木浮下浮下。Rose半夜醒來，驚覺Jack沒了呼吸，心裡萬般不捨，慢慢鬆手讓Jack沈落海底，然後自己猛力游出海中心，吹哨子求救。

她說，消逝了的人，跟死掉了的關係一樣。放下， 才可以逃出生天。捨，不一定得。但捨，也不代表棄。Jack永遠在Rose心中。只是，人生也必須move on。Jack會為Rose有這個決定高興。

不記得是誰說過，生命本來就沒有意義的，只在乎我們如何為它賦予意義。當我們對於自身經歷的理解，由一個糾結的故事，轉化成一個得力的故事，心，就釋懷了，人生自會慢慢重拾節奏向前行。

操控狂與蜘蛛俠

她，每次來，都是壓力爆燈的樣子。一肚氣訴說，她已盡晒力安排所有事情，但該出錯的都錯到盡。

她口中的「安排」，在別人眼中是「操控」。身邊人投訴她是操控狂。她滿肚委屈：「你估我想的嗎？我不管，誰來管？出了亂子，誰負責？」

「對啊，出了亂子，該誰負責呢？」我重覆她的問題。「當然又是我啊！」她說。

在她口中，她要負責的事，包括老人家忘記吃藥，孩子考試不及格，丈夫因為遲到而被裁員（有這麼簡單嗎？），朋友沒去見她介紹的醫生後來患上危疾⋯⋯

「等等。」我不得已打斷她。「這些你要負責的事，怎麼都不是你自己的事？」

「你有沒有看過蜘蛛俠？」她忽然這樣問。「When you can do the things that I can，but you don't and then the bad things happen，they happen because of you。」她默念。「每次出事，我都想起這句話」。

我消化了一下她的話。「蜘蛛俠有超能力，那你的超能力是甚麼？」「就係無！」她失笑。「所以更要計劃得萬無一失，不然我是無法補救的。」

我終於明白她的心結。看似生人勿近的操控狂，骨子裡其實都很善良、盡責、有承擔。但成長過程中，種種原因令她背負了別人的包袱，慣性自責「一日都係我唔好，所以依家搞到咁咁咁」，久而久之已分不開甚麼是自己的事，甚麼是別人的事。

無人天生想操控別人的。往往我們只是想不通自己負責任該負到哪裡。一個人怎可能摃起全世界？我們都不是蜘蛛俠，只是有血有肉有能力卻也有限制的人。

村上春樹那個市場

村上春樹在《身為職業小說家》裡另一個有趣的討論是：為誰而寫？讀者是誰？或更赤裸的：市場在哪裡？

假如我們相信，能大賣的，大抵都有清晰目標群，村上的經驗卻是，不論他自己，抑或恆常做市場調查和讀者分析的出版社，都看不出他的讀者群中有何共通點。

性別不是，年齡不是，喜好不是，職業或教育程度統統不是。村上也幾乎不作公開露面，不做宣傳或簽書會，從不跟哪類讀者連繫。

村上自嘲，既無特定讀者，就太好，自己想寫甚麼就寫甚麼。不過，他還是隱隱感覺到讀者是有共通點的——他們都是能夠「透過我的文字，深入了解我的人」。

這些人跟他，「心靈上有條直通管道」，接通到、感應到、交流到，而這些人不論他寫甚麼，一直沒有離開過，如是者三十五年。

讀着這點，莫名感動，非因自己也寫字。而是，村上所言，是很多人一直相信，卻又不敢盡信的事。

所謂市場，不是標準問卷上那些年齡／性別／職業／興趣等白痴選項⋯⋯畢竟世上恐怕只有鬚刨和衛生巾有清晰的性別市場；或某些醫療產品有明顯的年齡市場。

強行把每個活生生的人，物化成一個sales label，是對人性最大的侮辱。真正的市場 ，其實是一種氣場。連AI都無法計算到，但心靈管道互通的人，肯定feel到，而且那 connection，打風打唔甩。

回應市場，市場喜歡你。不回應市場，「喜歡不回應市場的人」的那個市場，就會來找你。總之，做自己。與覺得market talk很煩的人共勉。

《身為職業小說家》

讀村上春樹的《身為職業小說家》，有一點可堪玩味：小說家是如何搜習素材的呢？

村上說，例如看到有人一生氣就打噴嚏，心理學家可能會推敲這個人的情緒迴路；醫生會思考這是甚麼生理狀況；學者會研究現象背後的邏輯⋯⋯

但小說家觀察世界的方法，更原始。他會像收集「樣本」一樣，把觀察所得「一整塊」儲在腦袋裡。不分析、不判斷，不下結論，只是心想「哦、有這種人」或「世上也有這種事」，完。

而寫小說就是把這些無脈落也未經分析的記憶，有效組合起來。所以有時人物的發展根本不由作者控制，倒是人物（或「樣本」）的軌跡反過來帶着作者寫下去⋯⋯

有趣。接受事情原來的樣子，take things as they are，怎麼竟像mindfulness practice？不分析不判斷不下結論，有距離地覺察、無前設地觀察，不正是detachment？原來，寫小說也是另類靜觀練習，搞不好更勝禪繞畫！

弔詭的卻是，我們一直以為，小說家該像上帝一樣，對一眾人物操生殺大權，要光有光，說暗就暗，要你出場就出場，離場就離場。

原來，可擺布一個筆下世界的小說家，都必須完全放下自我，以原貌接收世事，那麼，現實世界裡本來就不能掌控別人的你我，憑甚麼認定，世事都必須符合自己的分析預期，才願意接受？

村上說，好幾次跟着「樣本」的帶動，令創作走進了意想不到的高度。那麼，若我們也可百分百放開心眼看清並接納現實的原貌，該不會也更易成為更美好的自己？

陳慧琳那張躺椅

友儕常取笑，做Life Coach，究竟搞乜，即是《無間道》裡的陳慧琳，俾張躺椅梁朝偉瞓，瞓醒就收錢？

嗱嗱嗱⋯⋯首先陳慧琳在戲裡是心理醫生，而不是coach。而我相信真正的心理醫生，也不光是提供一張躺椅那麼簡單。

不過，coaching跟那躺椅，倒有些微妙的相似之處。事關，身為間諜，步步為營，瞻前顧後，職業病「仍住仍住」自己做乜都被人「目及」住。唯有在躺椅上睡的那一覺，可無後顧之憂，剎那間安心做回自己。

我們都不是間諜，但不知何故，一樣常常自覺被「目及」住。「目及」住我們的，是誰？統稱——「人地」。

幾乎每一次，client在描述夢想，雙眼發光，渾身是勁。然後我說：「看你多興奮，那就勇往直前去做啊！」

「唉，我係咁諗啫，『人地』唔係咁諗丫嘛。」「『人地』，是誰？」「⋯⋯」「朋友？」「不，我的朋友很撐我。」「家人？」「也不是，家人對我無乜意見。」

「那究竟是誰？」「⋯⋯」「認識的人？」「不認識。」我一呆，看着client，對方忽然哈哈大笑。

「你笑甚麼？」我問。「我不在乎認識的人怎看我，卻很在乎不認識的人怎看我，是不是很白痴？」我芫爾。「不認識的人，幹嘛那麼在乎呢？」我等他繼續自問自答。

「喂，你怎麼都不說話，講下嘢丫。」Client叫我。我想了想，想不通：「既然那些『人地』，你都不認識，你又怎知道，『人地唔係咁諗』？」

Client一呆，又想了想。會面夠鐘。他離去那刻，我看見梁朝偉終於安樂地睡回躺椅上。

三秒

當Life Coach，有很多學習。例如，聆聽。一百萬的問題，client說話，何時才算是「講完」？

記得老師說，我們平日理解的講完，其實未完。在心裡默念001、002、003，對方都沒再開始講，才算是——完。

起初，那三秒，像一個世紀那麼久。事關香港人平日說話，不是慣性疊聲，就是「荀口」接得全無空隙，插針不入。

後來方體會到，那三秒，真神奇。幾乎所有clients，都會再開口，重新講下去，補充或澄清甚麼：「對了，剛才忘了告訴你一件很重要的事⋯⋯」、「呀，等等，我再想清楚，情況應該是這樣⋯⋯」

最戲劇化也常常出現的，就是：「不不不，其實剛才所說的都不是我要講的，我現在知道自己其實要講甚麼了⋯⋯（下刪一萬字）。」

這些心理轉折，很有趣。試過有一次，client就是如此每次都在三秒間重新開始講，直至夠鐘，霍地站起來：「我現在知道該怎麼做了。謝謝你，再見。」之後沒有再見。

今天，我超享受跟client這種時而沈默卻也自然流暢的互動。偶然真的太尷尬，你眼望我眼，我就給對方添點茶。對方徐徐呷一口，潤潤喉嚨，放下杯子，剛好三秒，回過神來又再講過。

同樣技巧，我也用於日常的朋友互動中，因而聽過很多真情流露的心底話，又或難於啟齒但誠實回饋的真心話。也因此尋回很多失落了的往事，明白了未來如何走下去。當然，那三秒，也早已不用數。情緒同步，管你言不盡意，抑或意猶未盡，自會feel到。講到夠，就好。

我唔同人講自己嘢

聽講，好多人唔肯同人講自己嘢。

我也一直以為是這樣。直至當上Life Coach之後。

實情是，大部分人，不但好肯講自己嘢，而且講到停唔到。不但在coaching時如此，就連致電查詢時，都一樣。

「你想談甚麼？」拿起電話，我的開場白。「呀，那我簡單講少少⋯⋯」然後，電話那一端，痛痛快快說了半小時，最後呼了長長的一口氣。

「怎麼了？」我問。「我從沒把這些從頭到尾講一次，好爽。」我笑了。

試過無數次，首天會面，client甫坐下，一口氣solo了45分鐘，會面只有一小時，我不得已打斷一下。Client回過神來：「嘩，原來我講左咁耐！」 隔了半秒，再加一句：「其實我唔講自己嘢的。」我倆眼神一碰，一齊哈哈大笑。

「你剛剛講了差不多一個鐘自己嘢。」我做了個古惑眼神。對方總是沈默一陣子：「安全嘛，安全咪講囉。」「因為無人聽到？」「不，因為無人打斷。」

「打斷對你來說代表甚麼？」「否定。打斷就是否定。」「還有？」「我不值得被聆聽。」「還有？」「對方在judge我，覺得我好廢，所以用打斷我來教精我⋯⋯」

原來，我們都不是不願跟別人談自己，只是想好好保護這個自己，免於被打斷被judge被否定，希望被同在被接納被聆聽。

其實，世上有個人，隨時隨地都可聆聽你，永遠不會打斷你，會讓你一直講下去，直至你把千頭萬緒都梳理得妥妥當當為止。那個人，不是你的Life Coach，而是你自己。

你，今日同自己傾左偈未？

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那隻趕不走的烏蠅

電影《Drive My Car》最耐人尋味之處，是既有直白到死的比喻，也有看似不痛不養，冷不防刺中你死穴的綿裡針。

「車=老婆」，呼之欲出。啞女象徵真正溝通不在乎言語，也是畫公仔畫出腸。殺人一個措手不及的，倒是看起來最膚淺、最沒殺傷力的小鮮肉情夫。

表面上，情夫是個衝動、浮躁、愛遲到也亂搞男女關係的𡃁仔，而且煩到出汁，常纏着男主角搲水吹 ，跪求「跟前輩你學嘢」，像隻趕極唔走的烏蠅——然而這些都只是男主角主觀的視點。

正所謂自己看不順眼的人，肯定有很多缺點（誰沒有），但篤眼篤鼻的真正原因，是他的出現，必也反照自己的陰暗面。

男主角對付所有傷痛的絕招是：逃避。優雅地逃避。體面地逃避。否認式逃避。偏偏情夫就是徹頭徹尾的相反。他是全劇最有缺憾卻又最磊落的人

那一幕，大庭廣眾下，排完戲，警察衝進來，邀請他外出「傾兩句」，他說，不用，有事就在這裡講，然後他當眾承認誤殺。

第一次見前輩，他不諱言自己因緋聞被經理人公司解約，坦言自己紅得太快但自知內心是個空殻。就連跟對方妻子有染，都坦白承認。

一個人，赤裸至此，有錯就認，打就企定，而且甘願找數（認罪入獄）。這隻烏蠅，大刺刺在眼前擾攘，每每挑戰男主角的心理安全區，照妖鏡般讓他看見自己的軟弱。

烏蠅趕極唔走，因為唯有自願把心打開，牠才有逃生的出口。黑暗面，見光死，唯一出路，是面對自己。

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《Drive My Car》

愛車，跟愛妻，哪一樣更寶貝？

男人愛把自己的車稱為「我老婆」。人與車之暖昧關係，既private，也intimate。二合一，又如何？

車即老婆，老婆即車。鮮紅車廂內，長期播着老婆把聲，好有象徵性，是愛是慾也是心理依附，一旦失去，怎let go？怎move on？

電影《Drive My Car》中，最深刻那句，是當男主角坦言一直知道妻子在劈腿，不敢求證是因為不想失去她，情夫直白回應：「或者她一直在等你去問她呢？」

我們總以為，逃避，就是放下。忍受，就是接納。然而表面的夫妻恩愛與契合，內藏多少寂寞與疏離？經年的喪女之痛，是一次受傷。愛妻劈腿，是二次受傷。愛妻猝逝，是三次受傷⋯⋯

一層疊一層，像那深不可測的北海道積雪，卻冰封不了痛楚，每句subtle的說話，都是無所遁形的矛盾與掙扎： 「我唔想俾人揸我架車（老婆）」，「不要帶着感情讀台詞」，「我不能再演凡尼亞，因為會牽動真正的自己」⋯⋯

時間，不會化解執念（兩年後車內還不是一樣的卡式帶？）。面對，才會。唯有確切承認，彼此既深深相愛卻也曾互相傷害；唯有承認，自己好想狠狠的罵她；唯有承認，自己很愛很愛她但現在已經太遲⋯⋯

唯有跟那個受了傷自己，好好和解，方不再需要那架車和亡妻的餘音（妻子的名字是「音」也非偶然吧），重新飾演凡尼亞舅舅，聽着劇中外甥女Sonya最後的台詞，重新開始：「我們要繼續活下去，為別人工作直到老年，帶著笑容回憶今天的不幸，最終獲得休息。」

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輸我陪你東山再起

星島全港校際辯論比賽落幕，我看着孩子們捧回了「Most Improved School Award」，心很激動！

記得去年訓練依始，我問大家，有何期望？其時正值奧運，他們回我hit爆全城的一句：贏，我陪你君臨天下；輸，我陪你東山再起。

一直與決賽無緣。技巧與運氣，總差一點點。自覺實力不止於此，「奧運式地獄訓練」從今開始。一周數天，假日朝九晚九年終無休。增進知識磨練技巧不在話下，越級成長，來自突破自己的習性。

C向來乖巧，但有「妹妹feel」，氣勢不夠。急起直追練聲練膽練自信，脫胎換骨。

另一個C，夠氣勢，但最怕即場發揮。豁出去，把題目想通透，真聽真回應。起初驚到震，後來愈打愈過癮，是我隊最強的攻擊手。

後起之秀S，腦袋快口齒更快，說話像機關槍。努力參考各國領導人的發言節奏，最後由一輪嘴的小朋友，變成「教授feel」的辯論員。

還有橫掃幾場「最佳辯論員」的L。某天，他忽然說：「其實我中二那年來過選拔，落選了，你應該不記得。」我滴汗，真的不記得。「但你中三入隊了，很好啊！」「OK啦。」OK啦是他的口頭禪。

「那今年中四，你突飛猛進，都靠甚麼呢？」「吓？err，反正就是每次回想，哪兒做得不好，不要feel bad，做返好，就OK啦！」

這一句OK啦，背後是個強大的心臟。我隊不亢不卑，打到入八強。L更被選為總決賽大會司儀。明年，我們一起以finalist身份再踏頒獎台吧！有無信心？大家說，OK啦。

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我聽到你跟我一樣

他被很多人投訴是百彈齋主，凡事諸多批評，無句好說話。人際關係，處處卡關。

但他覺得自己無問題。「我只不過有𠴱句、講嗰句。真心唔同意，難道要虛偽地投其所好？」。他谷住一肚氣，不住說做人不可以「違背良心」。

明白。良心好緊要，這些年我們最有體會。「那，有無不違背良心，又不是一味反對的『中間路線』？」「咁除非我唔講嘢啦！」他說得勞氣。

賭着氣，他給了自己這功課：下次跟別人溝通，不辯駁也不認同，只確認對方所說的。如：「我聽到你喜歡創業⋯⋯」、「我聽到你擔心前途⋯⋯」、「我聽到你近排好忙⋯⋯」。

兩星期後，我問他，做功課後，發生了甚麼事？「嗯，對方就更興奮地大講特講。」他大動作的模仿着，我不禁笑了。

「然後呢？」「然後⋯⋯然後，咁講好奇怪，但聽下去，我發覺，我沒想像中那麼不認同別人。」

即係點？「即係，有些事，一直聽下去，對方的初衷，跟自己也很一致，只是處理手法不一樣。」之後，他定出新功課：先聽，認同對方初衷 ，最後補充自己的意見。

又過了兩周，他開心跟我分享，很多身邊人說，「你有啲唔同左，同你講嘢舒服咗。」

「你自己點睇？」我問。他想了想，說：「其實不是所有事情，都要用『同意與否』的框架去思考。」

「那可以用甚麼別的框架？」「看似矛盾的，一直了解下去，還是可求同存異。不需互相辯論，只需互相補充。」說到這一句，他，消了氣，看着窗外藍天，笑了笑。

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誰是夢幻拍檔

應屆文憑試中文作文題：「與其一生專精一事，不如發展多元人生。」

很多後生仔，有感而發吧。

從前跟年輕人交流，大家會問，不走專業去炒散，係咪好無出色？

前幾年，大家改口說，死都想唔打工，炒散有乜橋？

今天，新一代走得更快。醒目的，唸大學已是個slasher，一畢業就創業自己做老闆。

出外靠朋友， slasher靠人脈。後生仔天不怕地不怕，只怕遇人不淑。行走江湖點揀拍檔，才是夢幻組合？

際遇，無得預。出得來行，預咗撞板。繞過幾個圈，吃過一點虧，犯過一些錯。Lesson learned，當賺咗。

夢幻拍檔，不一定很懂說話，但一定擅長聆聽。是真・聆聽。你說的，他認真吸收、消化、思考，跟你一起找出雙方最大公因數，發揮1+1＞2的效果。

潮流興已讀不回，很令人困擾。但分分秒秒回覆，也煞是累人。夢幻拍檔，會跟你調節出穩定的溝通節奏，尊重彼此的合理期望，份外心安。

夢幻拍檔，甚麼都可以開心見誠攤開來講，包括最難於啟齒的事。成世人流流長，忍得一時忍不了一世。凡事收收埋埋，再燦爛的火花，都燒唔長。

夢幻拍檔，通常都under-promised，over-delivered。不會得個講字。知道自己能做甚麼，可做甚麼，然後努力把承諾了的做好。

如果有幸，遇到這些人，實屬執到寶，蘇州過後無艇搭。又或者，不如把自己變成上述這個人，全世界都爭相來跟你做夢幻拍檔。同樣道理，也適用於所有工作以外的人際關係。

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地理達人與老師的挑戰

久不久，我跟學生玩這個：分享一個生活觀察，從中提出一條問題，自己嘗試解答。

近來網上那「地理達人大挑戰」，全城玩得興起。她，也有玩，玩完後，不禁問自己，那google form，十幾頁咁長，我竟有耐性玩晒？

她努力回想，發現驅使自己玩到底的，是因為那些問題，雖不算易，但只要用搜尋器幫幫手，就有答案，於是又滿有成功感的繼續玩下去。

關鍵原來是：一努力，就要有成功感！

然後她進一步研究，發現了「Zone of Proximal Development」理論。世上有三種事：已懂的，努力就會懂的，努力了也不懂的。

第一種，沒挑戰性。最後一種，太叫人氣餒。第二種最好，證明努力有回報，學習動力最大。

各種達人大挑戰，正正就是，不搜尋，不會懂，但一搜尋，就懂。難易程度，拿捏得剛剛好。

說到這裡，同學仔忽然有感而發：「對啊！其實學校都應該這樣。」如果老師教的，不太難也不太易，出少少力就剛剛懂，那我們都會很喜歡學習。大家說。

但是，一班數十人，每個人的「剛剛」都不一樣，怎麼辦？我問。

分程度啊！按每人的能力分小組教。嗯，除了程度，學習模式也不一。例如有人覺得讀寫很難，有人覺得實習最難，怎辦？再分喔。那教學份量呢？壓力的承受程度呢？再再再細分下去吧⋯⋯

同學仔的結論是，要細分地這地步才餵食，沒有老師比AI做得更好。但是，習慣了AI的貼心，還會享受學校裡不到位的學習嗎？Well，為師我不知道，唯有拿出手機，google一下答案⋯⋯

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15000天

「明樂，原來我只剩下15000天！」他劈頭一句，我沒聽懂。

「一年300多天，十年約3000天，五十年就大概 15000天，這麼想來，我方發現怎麼人生就只剩這麼少？」他認真地算，同輩如我，感同身受地笑了。

「那，這15000天，如果全無現實限制，真．的．完．全．沒．有，你想怎過？」我問。他繞着臂，想了一下，抓抓頭，再想，然後搖搖頭：「我不知道。」

很多clients來life coaching，想談「人生下半場怎麼活才無悔」。而面對一道最開放、無前設的提問，竟不約而同，苦無答案。

「其實人生怎會『無限制』？無限制的人生，too good to be true吧？」他說。「如果真的有呢？Good and true的人生，會是怎樣？」我問。他再想了一下：「嗯⋯⋯我只知自己不要甚麼，但不知自己想要甚麼。」

Coaching裡有個概念：Self-limiting belief。我們想達成夢想，卻連夢想是甚麼樣子都想像不到，當然也無法想像通往夢想的步驟。

曾有 client經過長久沉澱後，坦言心底最渴望環遊世界旅居，其時猛然醒覺，自己連車牌都無！那很好，有心不怕遲，就由學駕車開始。

也有人原來夢想開書店，但無資金。最後開了個網上二手書店，先小試牛刀！

亦有人想以興趣連結同路人去助人，但搞社團很大工程，不如先來三、五知己密密做？竟一下子就開始了。

人生下半場，像半杯水。15000天，不多，也不少。想清楚，要甚麼，千里之行，始於足下。不敢去想，日子也如此這般過。眨眼一世，過到自己那關就好。

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中年危機與Sense of Achievement

耳熟能詳的故事：

「城市人一天到晚營營役役。農夫問他，你幹嘛總是那麼忙？城市人說，沒辦法啊，我要賺錢。農夫說，那賺到錢之後呢？城市人說，然後再賺更多錢。農夫說，再之後？城市人說，賺更多更多的錢。再再之後？之後就安樂晒，回歸寧靜，樹下乘涼，享受微風吹過的悠閒 。農夫看着城市人一笑，這，不就是你營役之前本來的生活嗎？」

故事想說，其實人追求的，泰半本已擁有，何苦徒勞？「但我不同意。」Client主動提及這故事，然後猛搖頭，預備大大力的反駁它。

「苦幹之後的安樂，跟本來就安樂，是不一樣的。」他抓緊拳頭，激動地說。「城市人要的，不只是安樂，還有之前的sense of achievement。」

「之前的sense of achievement是怎樣的？」我問。「就是要feel到自己有團火，不停燒，搏晒老命，做到盡。Process。沒有了那process，就好像沒活過。」

嗯。懂了。Sense of achievement。重點是，sense。Sense到、feel到、見證到過程中的努力，「我活着」的憑證。

Client點頭：「所以我從不渴望做富二代。含銀匙出世，不用去achieve已甚麼都有，不好玩。 」

Client來life coaching，自嘲身處「中年危機」。人生走到這關口，已無所欠缺。但下半世hea住樹下乘涼，亦非我所願。年紀不小，想玩鋪勁，無人侵你玩。純粹去下旅行讀下書，又不夠熱血⋯⋯

我們總以為香港人的夢想就是食玩買hea，其實，想用心做大事的，大有人在。滿腔熱血，但無用武之地，點搞？或許正是當事人及社會整體都必需好好思考的課題。

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咁你覺得點

在受訓成為life coach之初，有一幕，印象頗深。

Client說：「我上星期簽了幾單大deal。」我秒答：「嘩，那實在太好了！」老師隨即煞停：「這回應，有問題。問題在哪？」

問題在哪？我說的，不也是一般人憑常識最普遍的回應嗎？

問題就在於，子非魚，焉知魚之樂（或苦）。每個人的「常識」，大相逕庭。而且事情不代表心情。事情好壞，跟心情好壞，可恰恰相反。

接着，老師問client：「你簽了幾單大deal， 咁，你覺得點？」。Client訕訕道： 「其實，我覺得有點煩 ，其中一個客好難招呼。」

See！Coach的角色，先不要假設，而要確認，對方起始的心情，再站在同一視點（例如個客好煩怎辦），陪伴client走返出來。情緒同步，才可同行。

「咁你覺得點？」是完全不帶前設的提問。答案也往往有出乎意料。

我被炒魷魚了。咁你覺得點？一天都光晒，等咗好耐，最緊要收齊譴散費。我要做爸爸了。咁你覺得點？嗯⋯⋯其實未準備好，快了點。我最緊忙到死。咁你覺得點？丫，都開心架！至少證明自己重要，做到嘢⋯⋯

「咁你覺得點？」 Coach在對談過程，敏銳覺察每個關鍵位，稍頓，誠懇地問，開放地聽，給予client無限時間去沉澱感受，總有想像不到的magic⋯⋯

「其實⋯⋯我覺得⋯⋯我覺得自己辛苦夠了，我真的不想再suffer下去，我覺得是時候放下執着了⋯⋯」

當一個人，感到被聆聽、被理解、被接納，自能跟心底的慾望和勇氣重新連結。然後從谷底回魂，彳亍前行，由地獄折返人間。

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理髮師與Life Coach

究竟咩人先需要找life coach？幾年來，好多朋友問。

這個問題，就等於：究竟咩人，才需要理髮師？答案當然是：係人都要。

一頭半個月，或一年半載，總要理髮一兩次。三千煩惱絲，剪不斷，理還亂。即管執吓、整吓、修剪下，人都醒神些。

同樣，人生在世，不會沒煩惱。千頭萬緒，有個life coach，久不久一起梳理一下，亦得，得咗！

好的coach，也像好的理髮師，從不把任何髮型強加於你臉上，只會透過觀察、提問、反覆消化、確認，客人是真心想要某個look，然後助你實現夢想。完事一照鏡，自信心都返晒來！

頭髮，一直留，唔剪，得唔得？得。但何苦？自己剪，又得唔得？無話唔得，疫情期間，好多人自己剪髮，但這不是恆常狀態。

恆常是怎樣？在外國，coaching文化盛行的地方，很多人都有coach，有時更會互相探問，你的coach是誰，他coach得好嗎？就像香港人會問，你的髮型師是誰？好似剪得你幾型喎。

任何文化紮根前，我們都會覺得那文化很奇怪。但換個角度想，life coach就像一面鏡，讓每個人看清自己的思考迴路，我們會否覺得，每天起床照鏡好奇怪？

那麽，life coach也需要找coach嗎？嗯，理髮師技術再好，自己操刀剪髮，總有後尾枕的盲點看不到吧。同行之間，互助互coach，也是很好的共同成長。這些年受惠於很多人給我理髮，但願自己也有剪到停不了手回饋宇宙的一天。

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年輕人的政策視覺

突如其來的暑假，辯論隊的同學仔，乘機補底。底者，對我城之思考也。

辯論題目，離不開大事大非。奈何平日返學，少談社會大事。同學終日埋首書本，愈勤力，愈離地。

趁此良機 ，每周一度，題材任揀，但不光分析利弊，各打五十大板。批判思考的終極目標，是解難 。一件事，有乜做得唔夠好？可以點做？提出見解，才收貨。

同學首選研究「融合教育」。思考點：這政策，明明出發點就很好，為甚麼實行多年，歧視甚至欺凌仍然存在？

三個臭皮匠勝過一個朱諸亮。同學仔回溯歷來融合學習經歷，結論是，任何融合，都要有「心理準備」。

「其實從來無人brief我地，SEN是甚麼。好人好姐，行為奇怪，誰不會judge？等到慢慢認識，judgement已經撇唔甩了。」

「對啊，而且briefing愈早愈好，上小學前就要做。小學生最有大愛，不像中學生那麼麻煩。從小接納SEN ，就沒有後來的歧視了。」

新政策，教師固然要熱身，主事者偏偏沒想到，小朋友也要熱身。融入的大前提，是朋輩接納，豈能不由朋輩入手？

同學自選題材二：「國民教育」。這一科，很惹火。如何推 ，才較易入口？

「出口轉內銷。」同學仔建議。不要只談我國，而要談世界。用環球角度，進行自他對照。 一齊sell ，就無咁hard sell。唔覺唔覺，認識我國。

同學仔坦言，擁抱自己的身分，同時欣賞別人的特質，兩者無矛盾，更是共生。只是、如果、但願，我們都能有這樣的胸襟⋯⋯ 

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庭前一枝櫻

四月，合該是賞櫻的日子。

對日本思念甚篤，牽掛無所遁形。不禁在家，插盤白櫻花。潮濕回暖，櫻花早開。行開行埋，咦，怎麼又添了幾朶？以為自己眼花，看清楚，是真的開花。小巧可愛，對着你撒嬌，看得人心都軟起來。

自此，每逢工作卡關腦便秘，心思思走出客廳，沖杯咖啡，擔張櫈仔，坐定定賞花。附庸風雅，腦袋放空，個心都安樂晒。

忽然，「啵」一聲，野生捕獲開花的一瞬！花瓣像爆米花般爆開來，成件事，既卡通又夢幻，觀花人忍不住傻笑。

花道老師說，西方人插花，多選盛放的花束。但日本人會透過大自然去理解過去、現在與將來。生命萬物，皆有循環。由萌芽到死亡，時間流動，要仔細欣賞、認真領悟。

嗯。如此想來，櫻花或許就是最好的教材。「莫謂春殘花落盡，正是庭前一枝梅。」我家庭前那枝櫻，昨夜蓓蕾，今夜盛放，明日荼靡。荏苒人生幾十年，「花生」匆匆只幾天。不求長久，燦爛就夠。而且齊開齊落，效果格外有戲劇性。

也開始明白何以古人插花，會以不同花材的形態，類比天、地、人、山、水和村莊部落，再按比例微縮在一個作品裡。古時交通不便，人們不能遠遊，就藉着盤景，來一趟心靈遠遊，鑑賞那可望不可即的風景。

古人的智慧，很合適被禁足的現代人。疫情下，全香港人都被禁足在香港。這天家中白櫻花飄落一地，一片花瓣墜落鼻尖前，我閉上眼，幻想人在東京，眼前就是櫻花鋪天蓋地的目黑川⋯⋯

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心之外遊

已忘記多久沒外遊。

疫情下，每周下田耕作，已是最遠的「外遊」。最有象徵性的，莫過於那個平時旅行備用的手信袋，如今變了務農的收割袋，同樣滿載而歸，心情卻大不同。

避世的一段路，兩旁是高樹，陽光穿透打出斑駁樹影。未幾豁然開朗，滿目四季花，早前還是波斯菊，近日已變了向日葵。以前常幻想，這就是宮崎峻筆下的龍貓世界。如今也真的望梅止渴，當自己去了日本。

再往前走，就是我們這些周日農夫一列列的小天地。從前想過無數次，找一天，不太熱也不太趕，就在勞動與勞動之間，在田間野餐。像真正的農夫一樣，那怕烈日當空，乘個涼，避一避，果了腹，休息一下再苦幹。

但這畫面從來沒有發生過。每次不是太熱就是太趕。終於，因為疫情，的起心肝，實現了這一幕。

這天，一個人，一份便當，一瓶水，望着一片綠，mindful eating。細細嘴嚼、徐徐嚥下每口飯，四野無人，只有微風輕拂樹葉的嗦嗦聲，還有聽聲不見樣的小鳥吱吱聲，一剎那有點想哭。

Peaceful，不過就是這麽簡單，外在與內在皆然。遠在地球另一端的戰火，卻才剛剛開始。要累積多少仇恨與貪婪，才會嚟真打仗？又要有多少悲憫，才可叫停大大小小的衝突？

世界在變，無人能倖免。疫症、戰火、地震，一齊來幫襯。突如其來的平靜，卻虛幻得像平行時空。如果如常生活，是習慣；那麼生活如常，就是大時代下的歷練。人生也不過是眾多歷練的總和，難過與易過，也別嫌多。

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拉鍊嘴的故事

「拉鍊嘴」說，老闆忠告她：「你性格太靜，好難升。」

你同意嗎？我問。她點點頭：「對啊，我開會時，嘴巴像拉埋拉鍊般。」

她口中的「開會」，不是工作會議，而是公司每月一度的環球networking meeting。各國同事視像閒話家事，每次「拉鍊嘴」 都全程沈默，隱形得像缺席了一樣。

「有咩好講？香港今日落雨，我在家洗衫，這樣嗎？」她說， 一分享，豈不露底？屆時全球同事都知，表面能幹的自己，私生活乏善足陳。

「那其他人都分享些甚麼呢？」我好奇。「嗯⋯⋯」她努力回想，「都是很無聊的事啊 。」「例如？」「例如⋯⋯自己國家剛過甚麼節日，周末去了哪兒之類。」「還有呢？」「不記得了，太無聊。」

稍頓，她忽然自己笑了。「怎麼了？」我問。「我以為我是介意自己無聊，原來我也很厭惡別人無聊，這才是我不開口的真正原因。」

這下輪到我笑了：「那平日有無人，就算說的很無聊，你也有興趣聽？」「有啊！」「誰？」「我的好朋友吧。」

然後，「拉鍊嘴」為自己設計了一項功課：不要帶着「工作」的心態開會，只當是 「見朋友」，看有否不一樣？

數月後，她告訴我，「開會少了心理包袱，講多咗嘢。」最大改變，是開始平常心聆聽別人的生活，也放下了對自己的嚴格要求。

「其實，人為甚麼常常都要這麼『有point』呢？偶然無聊一下也不錯，哈哈哈哈！」頃刻，我看見拉鍊徹底拉開，她張大口開懷地笑。

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Slash得起

跟大學生們交流。昔日，同學仔最關心如何考政府工。今日，大家最有興趣做Slasher，同時齊聲慨嘆：我想slash得起，為何全世界都要shut me down？

全世界，是誰？有人說，是社會。

少年的夢想是跳街舞，日以繼夜跟人分享對街舞的熱愛，還有箇中歷史、文化及藝術價值。他說得着迷，對方聽出一個謎：So？

內容重要，framing更重要。如何令對你的興趣沒興趣的人感興趣？

對方的需要是甚麼？想賺錢？想支持年輕人？想解決某個問題？如何將之連結在你對街舞的熱愛上？換位思考，家家有求，當彼此的需要能連結上，方發現其實對方沒有shut you down，只想聽出common ground。

全世界，是誰？有人說，是客戶。

明明我已晝夜無間踏着面前路，為甚麼總是遇不對客路？那，你想要甚麼客路？嗯⋯⋯反正不是這不是那不是他她他她。那，到底是誰？其實，客戶沒有shut you down，只是你定位不清，對方不知怎麼check you out。

全世界，是誰？有人說，是父母。

我想追夢，父母說追夢無前途。聽清楚，父母沒有shut you down，只希望你有前途。

Slasher的前途，父母不會理解，也幫不上你，因為他們不屬於這年代。不是他們不愛你，相反他們太愛太緊張你，所以急於以自己的認知，不斷反建議talk you out。

這是他們的愛，也是他們自身的局限，微笑接受、包容，然後繼續堅定向前走。我敢打賭，有一天你slash出一條血路， 他們是全世界最以你為傲的人，還會煲好湯等你返屋企飲。

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寧死不要做傻仔

久不久跟同學仔「傾戲」，即是，邊睇邊停，幻想主角就是自己，去到某關口，傾傾之後如何走。

《 Don’t Look Up》裡，天文學家發現行星襲地球，若不迅速處理，半年後人類將會滅亡⋯⋯好，停機。我問孩子，若是你，會怎辦？

「話俾總統知！」孩子們異口同聲。去片！兩位專家竟真的去了找總統，豈料總統完全不把他們當回事，點算？

「搵傳媒，上電視！」孩子們的反應跟劇情不謀而合。這次，電視台把危機當成花邊新聞，天文學家焦急得在鏡頭前怒吼，一夜之間，片段被網絡瘋傳，大出醜⋯⋯

孩子們，呆了。點收科？眾人頭上烏鴉飛過⋯⋯如果，如果再有機會，你還會再站出來公告真相嗎？

她搖搖頭：「第一次，我講你不聽，shame on you。第二次，明知自取其辱，我都再講，shame on me。」他點頭附和：「反正最後所有人都係死，何必伸個頭出來做傻仔？」

他換個角度想：「唔係喎，死鬼左，傻唔傻都無分別，講多次可能執返條命喎。」眾人反駁：「死唔去，仲慘，未必有人多謝你，但肯定會繼續笑你。」

沒想到，這個「寧死不要做傻仔」的討論，持續半晚。我問孩子，做傻仔，真的比死更難受？孩子們老氣橫秋說：「人總有一死，不是嗎？」

嗯，那你們覺得，故事裡的主角不惜一切都要講真相，又是甚麼心態？

孩子們嘗試換位思考：「搏盡無悔？」「咁先夠專業？」「或者她覺得，人總有一死，但一定要對得住自己。」頃刻，烏鴉再度飛過，眾人再度跌進沈思中。

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感恩進化4.0

曾在拙欄寫過感恩日記的事。

起初，視為靜觀功課，持續覺察自我感受，後來事忙中斷。到今年初，世界太亂，心想，能感恩，人會更開心，於是又重拾筆桿認真寫起來。

不回看，也不察覺，原來感恩，會隨年月進化。

N年前的1.0版本，多感恩好事發生，例如朋友相聚。後來變成2.0，會感恩沒壞事發生，例如無塞車。又後來，進展到3.0，感恩無事發生，放空已是小確幸。

踏入 2022，原來還有4.0——感恩壞事發生。

傻的嗎？自虐狂？更準確地說，是感恩壞事發生，反覆鍛練自己的回應。

朋友遲大到，感恩自己沒動氣，反而更珍惜彼此剩下的時光。

客戶拖糧，感恩自己諒解，經濟不佳，誰不周轉困難？

是日諸事不順，感恩自己懂得煞制停車，飲杯咖啡，break the negative emotional chain。

疫情下世界變，乜都要重新學。忐忑、浮躁、焦慮。感恩自己捱得過，踏出一個又一個ccomfort zone。

三年無得去旅行，感恩趁假期處理了很多重要但（一直以為）不緊急的終身大事：養生、養心、思考「人生的意義」。

大時代下，諸事徒勞無功，感恩自己曾為這場徒勞作見證，日後代代相傳，深躬自省。

And the list goes on.... 重點是，瞬間轉念，愈轉愈順暢。不屈就不勉強，感恩進化，人都「化」，真心無火。不動氣，方可化腐朽為神奇。

這樣是不是很阿Q？或許是。但當阿Q能把自己的喜怒哀樂重新掌控在自己手中，

多少世事不由自主，都已無關宏旨。自己才是自己的心的主人，能安心，就自在。

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其實我唔想升

許久不見的client，忽然再來coaching。

「我快升職了⋯⋯」「嘩，恭喜晒！」「明樂，咁熟先講，其實，我夠皮㗎啦。同一個位，做到退休，無風無浪，咪好囉。升乜鬼職丫。」他這麽坦白，我笑了。

這番話，聽落好hea。但老闆也不是傻的，如果他真心hea，怎會被提拔？

曾有個笑話：「十號風球也返工，係愛定係責任？」「係窮啊！」實情卻是，很多人（尤其我輩）努力工作的最大原因，真的就是——責任！

幼承庭訓，阿媽教落，做人要過得自己過得人。香港人精神：受人二分四，死都死俾你——這信念自出娘胎已植入意識，不由自主自動導航⋯⋯然後，老闆見你任勞任怨表現尚佳，想升你，都好正常，right？

Thanks，but no thanks。一旦冷靜下來，最真實的心聲是：老子我不想努力了。老闆叫到，盡做。但睇我唔到，唔搵我做，更好。

中年人的頭號通病是「帶有奴性的責任感」；二號通病是「不懂say no」；三號通病是「凡事唔好意思」。

「難道要吃個『誠實豆沙包』，跟老闆坦白我不想升職嗎？點講得出口？」 原來這才是他最想談的coaching題目。

其實，有得升，多多少少證實，自己有點談判籌碼吧？也問心，不是不想升，只是不想繼續做奴隸獸，渴望找回work life balance。又或者，升職卻之不恭，但可否做些自己感興趣的崗位？

終於，他好好梳理了自己的心意，鼓起勇氣跟老闆認真溝通。三個月後，他在公司順利找到更好的定位，更上一層樓，也自覺所做的事，比從前更有滿足感。

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搵人嗲兩句

禁足在即，想起她。

第一天來life coaching，她說，「身邊搵個人嗲兩句都無，就快癲」。

她娓娓道來自己的故事：過去三年，父母離世，知己移民。半生不熟的朋友，不是沒有。但疫情下相約，對方例回「遲啲先」。猛然醒覺，亂世中，除了摯親，人與人之間，根本沒有必見的理由，只有無數可免則免的藉口⋯⋯

孤獨到一個點，搞唔掂，她心想，不如唸些課程，順便識朋友，重新建立社交生活？然後，一開課，就變了網課，人人躲在鏡頭後，連樣子都看不見，遑論做朋友？

Okok，自我安慰，其實我不算最慘，至少有工返。工作性質雖是單打獨鬥，但行出行入跟同事「嗲兩句」，尚有同在感。然後，沒多久，WFH了，嗲都無得嗲。

哪裡有人哪裡有人哪裡有人？想起平日得閒無事，都去修甲剪髮。光顧多年，師傅早變朋友。於是頻頻幫襯，乘機「嗲幾句」，互呻一下，日子無咁難捱。然後，美容剪髮一律停業，連師傳都失聯，該不會又已快閃移民吧。

Last resort。落樓下，食個飯。在相熟小店，跟侍應「嗲幾句」，有時都幾有趣。然後，隨着晚市再禁堂食，她的社交生活，正式清零！

那天coaching結束前，她問：「我可以多來一點嗎？我想至少有個人，久不久可以『嗲兩句』。」

我看着她離開的背影，眼前是個不斷努力變通，想辦法照顧自己的人，如今都被現實迫埋了牆角。別以為堅離地的政策，只是難為了基層無得開飯，孤立無援的中產，一樣慘。

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陰・功

全世界無得剪頭髮，無陰功。

女士還好，順勢留長髮，打理得宜，一年半載不修不剪，也不礙眼，徒添嫵媚。

男士就慘，無論幾靚仔，不剪髮，都係一個生意失敗look，又或者，像個頹廢藝術家，死後才成名那種——不是我說的，是平均兩、三星期就上一次理髮店的男性朋友說的。作為女性，我倒覺得，「頭髮亂了」的男生，就像超短髮的女生，罕見得來，其實好charm。

跟男生一樣難搞的，是女生額前那撮瀏海（俗稱「嗰坺陰」）。日久失修，篤眼篤鼻，好想死。亂剪嘛，變出一個「飯碗頭」，日日zoom，點出鏡？

養兵千日，用在一朝。Steve Jobs話齋，回首來時路，方知道如何connect the dots。

話說N年前留學，窮學生捨不得常常剪髮。機緣巧合找到一家店，講明光顧一次，可無限次免費「修陰」。

嘩，咁着數！於是整整一年，我就真的只剪了一次髮，之後每月回去「修陰」。同時心想，食得唔好唗，不如順便學埋這門手藝。

點學？每次出門前，先試試自己剪一次（留少少長度讓髮型師有空間修正），然後拍個照。之後去找髮型師操刀，回來跟照片仔細對照，差別在哪，然後一次又一次摸索、觀察、嘗試、再摸索。留學畢業那天，我也練成了一套「陰・功」！

多年來，「陰・功」為我省回不少時間金錢，沒想過現在變了lock down下的生存技能。面對一團糟的危理處理，香港人真無陰功，唯有乜都學識自己做，窮途未必係末路。

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