舒適地走出舒適區

Client問了一條有趣問題：究竟有無comfortable 的方法，走出comfort zone ？

這問題就像：世上有否無挑戰性的挑戰，又或鹹一點的甜品？

我笑了。事關，這問題，不合邏輯，但很合乎人性。

我們都想生命有突破，但又害怕經歷困難。心底少不免跟命運討價還價：我可否在 comfort zone內更努力，而不是努力踏出comfort zone？

例如，因為個性害羞所以無職升，會心想：不如我再勤力點，補足不夠外向？我情願勤力。

又例如，缺運動而身體差，會奢望：休息多些取代做運動？都幫到卦？err……你話呢？

把一件comfortable的事，chur爆佢，其實不難，香港人大多「好chur得」。但要走出comfort zone，哪怕只是一小步，都好難。

那life coaching，在當中又扮演甚麼角色？它不是魔法，不能揮揮神仙棒就令人脫胎換骨。但它卻是舒適與不舒適之間的潤滑劑。

因為，coaching令人看見選擇（choice）。人，不一定要突破。除非那是自己的意願。若只是所謂社會或別人的要求，算吧啦。別人無權操控你。人生怎麼自在怎麼過。

Coaching尊重當事人的節奏（pace）。突破，多快多慢，由你揀。不少研究指出，一個恰當的挑戰，不但不辛苦，更令人得着成功感。差距多大才是恰當？Coach與client一起去規劃。

Coaching令人有支援（support ）。突破的過程，少不免孤單。有個人全程同行，明白你過山車般的心情，卡關了一起解難，順暢時一起喝采，離軌了一起修正。那麼，哪怕困難仍在，自也舉重若輕。

定與共振

「成日見咁多人，係咪好有趣？」「成日見咁多人，係咪好累？」方向兩極的兩條問題，相信每個coach都被問不下百次。

有趣，聽上去像在消費別人經歷，不大妥當。累呢？若是指負能量超負荷的話，又不盡然。

人生卡關的clients不少，快樂成長的也不缺。無論前或後者，在coaching裡本無正負標籤。一切都只是「狀態」。而coaching就是由一個狀態過渡至另一狀態的過程。

要說「成日見咁多人」的感覺，比較貼切的形容或許是——「着地」（grounded）。或禪一點的——「定」（stillness）。

着地在於身心一致。自問從來是情緒穩定卻輕視身體的人。作息混亂，食無定時，四肢不勤⋯⋯總之，工作交到貨，你理得我。

如今明白睡不足會走神；吃不定時會心煩；太肚餓無力聆聽；不運動則腦閉塞⋯⋯統統都是做coach的大敵。唯有諸事重新排序，身心合一了，coaching更順暢，更順暢又令心情更好，更「定」。

另一種「定」，來自連結。天下間沒有任何力量，比情感共振更教人內心着地。把自己變回一張白紙，接收對手填進來的任何顏色，一起領略畫中深意，再合繪新的圖畫。

那份完全放下自己ego去連結的感覺，出奇地平安。平日，人一缺安全感，就變得執着，但原來當甚麼都不執着，就感覺甚麼都超安全了。很弔詭。

能量的分享與交流，平等而雙向。奇妙的一剎那，當 client開始找到自己，coach也自覺得跟沒有了自己的自己很近。像兩顆電池駁成一組電路，電流穩定就不會累，偶然，都幾有趣。

元宇宙與Coaching

電影《過時・過節》裡有一段，Eden飾演的IT仔，為長者周志輝圓夢，讓他跟離世的孫兒再見一面。而他，也曾用自己設計的軟件，幻想跟爸爸和解，哭成淚人。

教我想起世界各地的教練圈，都在討論如何應用虛擬科技於coaching。

Coaching過程中，少不免觸碰昔日未竟之事，要把潘朵拉盒子重新打開，除了意志力，還要很大的想像力。

聲音、畫面、顏色、氣味，憑藉記憶回溯，就得花上一輩子的力氣。如果，瞬間就可返回現場，為那未完的故事，畫上令人釋懷的句號，該多好！

又或有時，人生卡關了，好想記返起某時段某個自己，但記憶就像無法拼湊的碎片。運動場上的冠軍、被選上班長的興奮、Project大功告成的滿足，又或只是某年某月那狀態超好成日笑兼靚爆鏡的自己⋯⋯

在人生最低點 ，似曾相識的ideal self乍現眼前，兩個自己來一場man’s talk，入滿油，再上路，又如何？

很多研究都集中討論修復過去。我反而好奇，元宇宙如何幫手建構未來？

Coaching典型提問：如果你做了某（好）事，會發生甚麼事？Clients典型答案：不知道。心（淆）底答案是：不敢想。因為不覺得自己做得到。

人無進步非因世界艱難，而是因為自我設限。Seeing is believing。虛擬世界讓你看見在終點贏盡鎂光燈的自己，還有各式各樣可能性，迫真得令你心動、令你深信。

見過世界的青蛙，再也不想返回井底。人生之無限可能，原來都掌握在自己心坎裡。不同維度都在招手，就看敢不敢一click按下去。

Youngtrepreneur

在「CoCoonYoungtrepreneur」計劃跟20歲上下的年輕人交流。同場分享有「cc_bakery」 千層蛋糕的創辦人，本身也是00後的思杰。

思杰說，自己自小有讀寫障礙，成績墊底，返學全無滿足感，不知道自我價值是甚麼。大家最緊張的DSE，他連考都沒去考，唯有在整蛋糕當中，有無限快樂。

他把製成品跟朋友和街坊分享，竟得到了人生首次的讚賞與成功感，於是蛋糕一個接一個做下去，賣出去，由數年前的網店，發展到近年的實體店。思杰結論：你不需很厲害才開始，但要開始了才會變得很厲害。

還有「貳叁書店」創辦人，90後的翹。起初只是數個女生為了有更多me space，一起找個地方做自己的喜歡的事：音樂、藝術、文化活動、讀書。

後來覺得，不如公諸同好，將空間變書店。又後來，想做出版，需要更大的地方擺貨，又索性把貨倉改裝成另一間分店。

這個凝聚同路人一起分享興趣的地方，疫情期間經營困難，於是又變陣去做配書服務，按個別讀者口味，度身精選書目送上門，關關難過關關過。

70後的我，略述17年slasher的經歷，當場感悟，原來我們三人，都沒想太多該與不該，只是很純粹地、一股腦兒做自己喜歡的事，慢慢走出了一條自己的路。這個道理，大概就是穿越年代的timeless truth。

觀眾問，做個無人明白的怪人，不辛苦嗎？嗯，要正常人做怪人好辛苦。要一個怪人去做正常人也不見得很容易。忠於自己，走下去就好。

真相的力量

看罷電影《她說》（She Said），最大感受是——制度未必能保護真相，真相卻可戰勝制度。

制度的原意是保護人，但當權力有高低，有權有勢的就可反過來利用制度操控一切。

受害者可提訴訟，但和解遠比入罪容易，而和解賠償40%歸律師，誰還幫你打官司？

和解的前提，是簽定保密協議，連向家人也不可透露真相，創傷後連最基本的精神支援都無，遑論取回公道？

制度加上權力，像個滴水不漏的勢力網，要靠滴水穿石的意志去戳破。那水，就是真相。

Jodi跟董事Irwin多次交手不得要領，唯獨當把受害人經歷攤在眼前，Irwin心一動就交出了關鍵的告密信。這，就是真相的力量。

當Jodi問負責開數的，究竟有多少宗賠償？他知吾以對。但當他知道Jodi大致掌握數字，便豁出去確認。一個真相，引出下一個真相。

還有那受害者之一，起初斷然拒絕記者採訪，但當知道有人千方百計隱瞞真相，反而激起公開真相的決心。這，就是真相的感召與力量。

事件裡，Jodi 一直相信，要先令一個受害者公開經歷，所有人都會隨之仿效。然而或許門檻還沒這麼高。

事件中同步蘊釀的多條線索，幾乎是前後腳決定講出真相的，而當事人之間並不知道其他人的決定。只能夠說，當真相被封印到某個位，就會蠢蠢欲動，借案主之口現身。

這個蘊釀的過程，很漫長，也很痛苦。但真相既是水，就有集液成裘，翻起巨浪的一天。而記者，就是真相的agent。奔走相告，加促公義之揭盅。

遇見最美好的自己

跟大學師弟妹們交流。眾人慨嘆：做自己，好難。

她，夢想當社工，但為了養家，選商科，跟數字搏鬥，既非興趣，亦不擅長。

「所以你是仔細估算過，當社工不足以養家？」「沒有，我計數唔叻。」她說反正想唸門保證有工做的學科。

「現時社工人手短缺，商科倒不保證有工開。」「對啊，所以畢業後我會去考AO！」「那考AO為甚麼不可以唸社工？」我想起也是唸社工的前AO兼特首。

很多時候，那個「不能做自己」的結論，其實並無事實或邏輯根據。只是人一慌亂，就由一個極端搖擺至另一極端，然後騎虎難下。

他，剛相反，在社工與從商之間選了前者，但隱隱覺得不妥，因為自己不是不愛從商，只是不想成為「一個銅臭的人」。在牟利與非牟利的二元對立中，找不到自我定位。

然而，自覺跟世界格格不入，或許正因「破格」才是你的特質，為甚麼非得走進主流框架不可？

既對金錢敏感，亦有服務精神，不正是上天賜予你的最大禮物？現存制度中沒位置，就去創造新位置。天曉得有營商智慧的社工，多搶手！

她，履歷像炒雜錦，自覺周身刀無張利。嗯⋯⋯人生最珍貴的資源，是時間。最珍貴的資產，是經歷。這個以時間和經歷堆疊出來的「盛合」，輕盈而繽紛，也是唯你獨有。

如何遇見最美好的自己？本來的自己就已是最美好的自己。與其削足就履迎合世界，不如放大自我特質去照亮天地。走下去，不一定更易，但肯定更開心。

我明明係第一

記得電影《男人四十》 那一幕。

當上中學老師的張學友，參加舊同學聚會，在一堆飛黃騰達的昔日同窗中，煞是訥悶，自覺給比下去。而他，明明當年考第一，贏晒所有同學⋯⋯

「我明明係第一，為甚麼現在是最差？」——是很多 coaching clients的心結。

這「明明」，其實有多難明？一來，會讀書，不等於會賺錢。兩套截然不同的功夫。甚麼遊戲規則就有怎樣的贏家，「明明係第一」，不過是當時的遊戲（如考試）恰巧有利閣下強項（如讀書）而已。

二來，是產業結構問題。就算在各自的專業中都是第一，賺的錢也不一樣。再優秀的老師，財富也肯定敗給一般的投資銀行家。

有些人想得通看得破，就不會take it personal。另有些人卻一直耿耿於懷，為甚麼？

細聽下去，或許跟財富、地位都無直接關係。原來，再努力，只為獲取家人的認同。自己在他們心目中有無價值，才是關鍵。否則，贏盡全世界的掌聲亦枉然。

也有更多放不低的人，是因為合理期望落空。曾幾何時被洗腦：只要放棄夢想，跟隨主流的競賽，就會很快樂。然後，追名逐利大半生，原來一點都不快樂！

那麼，委屈了這麽久，是否至少要有好多錢補償？又或撈個行業第一？反正我明明當年就係第一，為甚犧牲了這麽多，卻竟然還不是第一？

終有一天，找回真正的熱情，解開原生家庭的心結，好好享受屬於自己的生命，屆時，才真得鬼閒去在乎是不是第一呢。

過時過節回家

如果中大是家，新傳系就是睡房。

血月的晚上，回了家，窩在睡房，看罷特別放映的《過時・過節》，好多思考，好多感受。

家人，是世上最微妙的關係。關係好時，「連嘢都唔駛講」。關係差時，「連嘢都唔想講」。當「唔講嘢」變成常態，就像一碟無睇火而煮過了頭的餸，醒覺再吃已不是味兒。


究竟是哪一刻哪一點過了火？無從稽考。只知勞心勞力的老婆，以發火代替溝通。頭耷耷無乜say的老公，以沉默代替溝通。然後兒子用出走代替溝通。女兒扮聽不到代替溝通。

最深刻那幕，是冬至夜，婆婆說：「有幾多個人，咪幾多個人食囉。」等了八年都未跟兒子和解，未再見已永訣，她理應是最受傷的人，竟然最豁達。

因為，只有她，正面而坦誠地面對了哀傷。跟孫女的一場對話，是感受的表達與接收。那個螞蟻的故事，是遺憾的轉化。

不嫌穿鑿附會，總覺得戲名「過時・過節」，除了指中國人在特別日子的儀式，也是指——執着家人之間的「過節」不放手，這心態也未免「過時」了吧？

當晚入場前，遇上教授，他問，你們這屆舊生，共通點是甚麼？我們一呆，想了想，畢業廿年，大家散落各行各業，但去到哪裡，總能聽懂別人的需要，仔細消化，精準表達。

噢，我們的共通點，是用心溝通！作為JLM的畢業生，若暫且難以實踐狹義的Journalism，或許亦可於廣義的Communication裡安身立命？

忙咪好囉

不知何時起，「忙咪好囉」，變成了「得閒飲茶」以外，最萬能key的交際述語。

最近忙嗎？忙啊！忙咪好囉。香港人的典型開場白與對答。

忙，代表甚麼？昔日，忙，是貨如輪轉，豬籠入水；又或能者多勞，升職加薪。

世界渾沌了幾年，如果這一刻的你，仍然忙到得閒死唔得閒病，其實代表甚麼？

好多job？Sorry。被延期被腰嶄被取消。事實是忙着為工作度期改期攝期，而不是忙着工作。

好多生意？生意人朋友名句：忙得愈高調，即愈無生意。無生意，才忙着搵生意。

天張降大任於斯人也？算把啦。實情是，打工仔，十個有九個，忙着handover。同一件事，重覆講了五六七次，還未啟動。因為，密過「姨媽到」的人事變動，令所有事情淪為只聞樓梯響的無限loop。

同一時間，做HR的，當然也忙著收辭職信和請人，再收再請，再請再收。那邊廂也有些看起來很閒的人，忙着找工作或尋找現在該尋找甚麼工作。

忙，不等於充實，不等於有效率，也不等於賺到錢，當然更不等於開心。無效率亦唔知為乜的忙，最令人懷疑人生。奈何我們早已自我洗腦，像吸毒般不能自拔的忙下去。

寫於咁上下又添一歲的日子。來年，但願告別山泥傾瀉般的忙，只想抓住不除不疾的節奏，在人生路上沉穩前進。唉，咁咪幾好囉。跟所有好想在生活裡按個pause掣的你共勉。

由二等公民到二等工人

「移民，就是做二等公民」——是我輩小時候看着雙親籌躊移民的掙扎。

高端專業人士，漂洋過海，為子女為兩餐，開餐館、洗大餅、做司機⋯⋯是耳熟能詳的故事。

來到今天，二次移民潮，搞了幾年，竟然，「去嗰邊，做乜好」的煩惱沒出現，不少人最後都是——做返原本香港那份工。

Full time 變part time，part time變freelance ，工時短了，人工減了，但，比起人生路不熟在異鄉求職，安全感多了。

做人老闆亦甚艱難，當離職的人多到一個點，不是一個一個走，而是一team一team裸辭，再請新人，哪裡找？

年輕的，早已看破那份僅可糊口的糧，買不起自己的青春，做youtuber或slasher都好過打工。等退休的，也犯不着一把年紀轉職重頭來過。

中層人員，向來是有事鍾無艷的奴隸獸，年齡層也剛好食正獅子山下精神的水尾，老闆一聲令下，死都死俾你。

水平縱有高低，拚搏卻不容置疑。誰會珍惜當你還擁有。在這個甩底放飛機是日常的年代，這麼靠譜的人，邊處搵？

同事遞上辭職信，老闆眉頭一皺，然後心生一計，反正都有work from home，那work from overseas 又如何？

作為僱主，冕留住了人，又省回燈油火蠟租金福利等開支。有時，乘時差之便，睡前落柯打，睡醒時地球另一端已起貨，生產力和效率倍增。

作為僱員，收順些，夠食夠着，騰出時間適應彼邦生活和帶小孩，一家便宜兩家着。

由當年的二等公民變成今天出糧減半的二等工人，已是顛沛流離之中，令人無比心安的幸運。

我只是這麼好

不記得哪年的楝篤笑，子華神說，明明一件好事，加了「竟然」，就變壞事。

例如，「你去幫人」，明明很好，若變成「你竟然去幫人」，就是柺個彎貶低對方了！

語言奇妙，心態更奇妙。原來毫無成本，只需加上一兩個「萬能用詞」，就足以影響一個人的成長。

萬能Key除了「竟然」，還有「 只是」。記得她來coaching，探索自我價值，她一直納悶，自己沒有價值，掛在口邊的一句：「我只是成績比較好而已⋯⋯」

我大惑不解，成績好，幾多人恨也恨不到，雖不至於等同自我價值，但怎可能是「只是」？

談下去發現，她的事業很順利，然後她說：「我只是比較會工作而已⋯⋯」

事業順利，因為她「做到嘢」。「做到嘢」，不是價值是甚麼？「我只是很努力而已⋯⋯」

不論擁有甚麼，都自覺甚麼都不是。不合邏輯，不是嗎？例如我們能否想像，誠哥說「我『只是』香港首富而已」，又或張家朗說「我『只是』世界冠軍而已」？

路人甲會說，這些人，不就是不知足？不不不。事實是，案主內心主觀的標準，跟客觀世界的標準，一．點．關．係．都．無。

每個人自出娘胎的自我價值，歸根究底，是來自生命裡的「重要他人」 （significant others）。當我感受到，在這個他眼中，我有價值，勝過全世界讚許。不然，我唯有贏盡全世界，換取他的肯定。但他不領情？那不論我有多好，都只是另一個「只是」⋯⋯

解鈴還須繫鈴人，這個他，是誰？歡迎對號入座。

我想幫人

裸辭，是全球大趨勢，各有前因。而在香港，又不外乎：體力burnt out，或精神burnt out。 前者，不難理解。後者又是甚麼？

不少Clients來談工作，異口同聲返工返到懷疑人生，意興闌珊，唔知為乜，無晒意義（下刪一萬字......)

「你想從返工當中得到甚麼意義？」待他們吐完苦水，我問。

「我想幫人」「你現在不也在幫人？」我想像他們的行業，旁人看來也滿有意義的。「不，我是在幫公司，而不是幫人。」

有何分別？重點，是人。在幫助的過程，要有「人」的感覺。幫得到，見得到，感受到施與受的交流與溫暖。

Human touch裡那個touch，無形，卻也具體。理應最有touch的行業，也感到不到助人的滿足感。發生咩事？

例如不少老師慨嘆人才流失，行政工作加碼，九月開學都未齊人返工。油盡燈枯，不知多久未跟學生傾過一句偈。「如果我Day1想做行政，就唔做老師啦！」一矢中的。

社工如是。院舍尤甚。照顧老友記，流水作業的餵飯、梳洗、午睡、做治療⋯⋯從前尚有空間擠出時間跟院友談談心，或構思一些新點子。如今每天行完一次所有流程，天都黑齊，執埋手尾回到家，累得飯都不想吃，做人為乜？

也有非牟利團體，使命雖高尚，但仰賴撥款，天天追case交數是日常。員工說，每天返工，真心，不是在想，我幫到眼前人嗎？而是——我今個月夠數未？

人才荒下，人人被迫到臨界點，既然返工都幫不了人，不如先幫自己。裸辭回回氣，待合適時機（如果仍有的話），東山再起。

搶人才

今期流行講搶人才。笑點，不是人才，而是搶。

古往今來，有能力的，去搶：搶人、搶錢、搶地盤。無能力，要留，要保本止蝕，都成問題，還想去搶？

留甚麼？棄我去者，今日之日不可留。移民潮下，走的終需走，但總有留下來的人，當中也不乏人才，他們都在想甚麼？

想裸辭。人才，換個角度看，也是奴隸獸。能幹的永遠做死。打從香港經濟起飛，幾十年來身心俱疲。如今人人雞飛狗走，剩我單打獨鬥，山泥傾瀉的工作，是駱駝背上最後一根稻草。倒地投降，未來怎開飯？who cares！做死了連飯也吃不了，裸辭再算。

想提早退休。既是人才，爛船總有三斤釘，昔日努力賣命，自律儲蓄，老來清茶淡飯，悠閒渡日，活在當下，總好過做美其名高層的夾心人，對上屈膝，對下操心——前半生還未捱夠麼？

想撐住大局。這些人，通常最有心收復失地。肉麻點說，也是對香港最有感情的一批。大家都走了，誰留下來？——是他們撫心自問百遍的問題。

捨我其誰，非為兩餐，而是為了這裡仍有我想服務的人，例如：年輕人、弱勢社群、需要支援的人、想走也走不動的人⋯⋯

一腔熱血，人生不求富貴，只求意義。然後，遇上數不盡的豬上司、豬伙伴、豬隊友⋯⋯由信念、價值觀，以至做事方式和效率，都搭錯線。心太累，執包袱去。

人之意興闌珊，退一萬步看，有時倒也跟政治氣候無關。與其去搶，不如先封蝕本門。或許比那年薪250萬的人才夢更實際。

做孩子的人生教練

家長工作坊，跟爸爸媽媽們探索如何做孩子的人生教練

十歲八歲，介乎細路仔與青春期，開始建立自己。父母要從庭警獄卒上身的Trainer Mode，順利過渡至同行拍住上的Coach Mode。異口同聲，最大反思是，做Coach，要放下批判（No Judgement），但，何謂judge？

言者無心，聽者有意——你應該XXX，你唔好XXX，不如你XXX——皆隱含「你不夠好」的潛台詞。孩子一聽，本想說的，硬吞回肚子裡。寧願跟朋友講，朋友不會judge我。所謂「春青期朋友最重要」，搞不好，其實是——無人judge才最重要。

家長們說，哪有judge？俾意見是人之常情，否則如何延續話題？對啊，我們早就到了不judge就無言的地步。

Judge的相反，是接納。最具體的接納，就是——聽。全程聽。專心聽。間中輔以「是嗎？」、「然後呢？」、「咁會點架？」等反應助攻，然後，往往有驚喜。

有媽媽發現，原來孩子夢想在學校表演擔當獨奏。有爸爸說，不聽不知，原來喜歡繪畫的女兒，愛上了一種白色而且像水一樣質地的顏料。

另有媽媽說，早知女兒夢想當獸醫，但沒想過女兒已滿腹生意大計：一邊做配種賺錢，一邊為弱勢社群的寵物義診，另類劫富濟貧⋯⋯

不給意見，即光聽不教，怎算父母？有人問。然而時光倒流，回想當年孩子學步，我們也沒「教」他如何走（教了也聽不懂），只提供安全的環境，讓他跌到再爬起。

或許今天，我們也可提供令人心安的non-judgmental space，讓孩子擁有廣闊的心靈環境，思想自由馳騁，勇敢起飛。

男人之苦（下）

上回提及，教練同業一致公認，要令一眾受「Toxic Masculinity」之苦的男士暢順打開心扉，第一步，是協助案主重新連結並相信自己的感覺。

如何操作？各施各法，不一而足。幾年來的體會是，對着女性clients， 要給予對方很多時間講。面對男clients，要給予對方很多時間想。

想甚麼？就是想想究竟自己有甚麼感想。聽女性分享，總是聽到很多情緒，幾乎聽不到事情。男性卻總是描述事情，不大表達心情。邀請男性講感受，本能反應：「有乜感覺啫？做囉。」

做，是一個行動（action），不是感覺（feeling）。但每個人與生俱來就有感覺，只是當慣性關上感覺的大掣，就要用更深的力和更長的時間，慢慢再打開。

這時候，如果有個人，全程同在，案主較有安全感。但如果這個人，很肉緊的幫忙，反而會搞亂案主思路。男client常笑說，見coach，就是要一個「全程沉默的同在者」。

記得一次，他，墮進良久沉默，安靜得連心跳都聽得到。我仿彿看見，他失落了的感受，像啤酒泡般，從杯底漸漸升到杯口上來。

「我覺得沮喪？傷心？沮喪跟傷心有甚麼不同？我中文唔係幾好。」他終於開腔。

其實，他的中文很好。疏於練習的，不是語文，而是連結並確認自己的感受。有趣的是，雖然花了一段長時間去連結感受的原點，然而一旦決心面對，手起刀落，行動力返晒來。曾經覺得「講感受哪像男人」的他，這一刻覺得，「嘭嘭聲」去處理感受的自己，好鬼Man。

男人之苦（上）

網絡教練平台CoachHub主辦的國際會議，請來專門處理男性案子的教練Frederick Sanders主講《Coaching into Masculinity》。

Frederick問，男女平等，講了半世紀，近廿年以「Empower Women」為使命的團體更如雨後春筍。今天女性擁有的支援，從某角度看已遠比男性多，那麼，仍躲在黑洞中的一眾男性，又該如何支援？

西方長大的男性，大都活於「Toxic Masculinity」的陰霾下，由童年開始，不夠tough、不夠惡、不夠大膽，甚至不夠高大，就「不是男人」。不准哭、不准軟弱、不講感受，否則也「不是男人」。

只要個性不是典型 「Alpha男」，大都曾被欺凌、歧視、杯葛，甚至侵犯。鑑於「男性不應示弱」的忌諱，案主往往一直啞忍，直到長大再引起種種情緒或人際關係問題。

由於不習慣表達，哪怕案主是自發來coaching，有時也難以打開心扉。萬能Key的答案是：壓力。

工作很多，你有甚麼感覺？好大壓力。面對家人的需要，你感覺如何？有壓力。生病了，你OK嗎？有壓力。失業了，你心情還可以嗎？好大壓力。

壓力，很好用。因為，壓力，是外來的，益發突顯「我在槓起一個世界好鬼Man」的潛台詞，卻沒提及自己內在的狀態如：失落、沮喪、委屈、受傷、不忿、痛苦⋯⋯

到了這點，已經不是不肯示弱的問題，而是因為長期不講感受，最終失去了連結心內真實聲音的功能。

Frederick說，面對男性案主，要處理的，先不是問題本身，而是要令對方重新相信，自己是個有感覺的人，並把感受好好表達出來。開好了這個頭，能量的流動方能暢順重啓。

練就心內晴天

這夢，發很久了。那一天，要跟移居台灣的好友兼正念導師Nanna，兩個中女去旅行，周圍pop up開檔Mindfulness x Coaching工作坊。分享為主，賺錢為副，有人參加就多多益善，無人問津就自己修練，幾鬼自在。

然後，人算不如天算，疫情來襲，城內的人走不出去，城外的人進不了來。我在香港的動盪中靠self-coach安身立命；Nanna在移民的一波三折中以mindfulness安住身心。

終於等到我城放寬防疫，即搞首個實體工作坊。貴精不貴多，只講一點：事實不等於念頭，念頭好醜在我手。

外在世界令我們產生很多念頭，但Mindfulness令我們明白，念頭不等於事實。例如：打坐中，有電話响，念頭可以是「邊個衰人唔熄電話？」，也可以是「噢，電話响，由它吧，繼續打坐」。

究竟是否真的有個「衰人」？無人知。這判斷，是聽者自己加上去的，卻令我們產生憤怒。既然我們才是念頭的創造者，自然也能換上另一版本。「轉念」的過程，就是Coaching。

作為香港人，我與Nanna體會甚深。因為這些年，或去或留，基本上都是資訊不全前路未卜的狀況。在支離破碎的現實中，要作故仔（念頭）自己嚇自己，比甚麼都容易。但如果甩掉負面的既定程式，活好每個當下，其實，又沒想像中恐怖。

上周看見參加者在工作坊上打開心扉，即席嘗試念頭轉換，然後帶着安靜的微笑離開。我不禁想，或許宇宙才最懂安排，首趟共修，合該在我城開始。這念頭浮起的剎那，我覺察到心內透進了和絢的陽光。

唯獨你是不可取替

情侶新婚，來coaching。

相愛有餘，信任未足。大問題不多，小問題不少：呷醋、妒忌、吵架、無安全感⋯⋯

愈愛愈怕失去，一方總擔心另一方會出軌。重點，是「擔心會」，即未發生。另一方大惑不解：我如何證明未發生的不會發生？一百萬的問題。

懷疑與擔心，是一段關係的劊子手。恐懼失去的小劇場年終無休，每次coaching session都公演一次。終於來到最後一次，我問：

「既然花了那麼多精力，去找對方可能出軌的原因，不如這次反過來，試試去找，你們確切相信對方就是The One的原因？」

二人「啊」一聲，揚眉露出恍然大悟的樣子，然後墮進良久的沉默。

「有。」一個先開腔。「我倆都是大家唯一有信心帶回家見父母的人。」另一個點頭：「我想要的關係模式，以前的ex都做不到，只有他做得到。」

「嗯。那麼，下次當不安再來襲，你想記起對方就是『The One』的原因，抑或『可能會』出軌的原因？」二人再次沉默。

人生，說易不易，說難實也不太難。Coaching相信的是—— 在關鍵時刻，記得我要記住的事（What I need to remember at the moment of choice）。

在放棄的邊緣，記得對方的好。在懷疑的邊緣，記得毫無縣念的唯一。時常念記為何「唯獨你是不可取替」，引誘再多，也百毒不侵。

臨別我問，若送對方一句話，在心內存檔，讓日後在關鍵時刻可記起，你想說甚麼？「我會努力跟你建立新生活。」「你的笑，很美。」二人對望，相視一笑。我目送二人離開，心暗打氣：要幸福喔！

我想開間Coffee Shop

曾有個說法：如何定義中產？愛喝咖啡的就是中產。

今時今日進階版：愛開咖啡店的，就是中產。

許多中產朋友來做coaching，思考人生後半的旅程，異口同聲，年紀不小，把握機會，做自己喜歡的事，才算此生無悔。

Coaching典型問題：「如果現實毫無限制，你最想做甚麼？」十之八九答：「我想開間coffee shop。」 

Coaching典型跟進問題：「開了coffee shop後，會發生甚麼事？」

「就會超幸福啊！有個屬於自己的地方，一手一腳布置，幾時開工自己控制，自己設計咖啡及菜式，招呼三五知己得閒來坐⋯⋯夫復何求！」不誇張的說，幾乎每一位，想像這些畫面時，人到中年的臉上皆泛起初戀般的光芒。

這感受，我懂。因為我也在發同一個夢。只是我常懷疑，我真的想開一間coffee shop？抑或我只是喜歡the notion of running a coffee shop？

自己鋪頭，是sense of ownership 。隨時開／收工，是freedom。設計菜色，是creativity。知己共聚，是connection。而人生在世，不論貧富、學歷、背景，所追求的，最最最基本，不過就是這樣的自我存在。

不少中產生活穩定，物質充裕，家庭美滿。但同一時間，來自四方八面的擔子，教我們妥協了很多原始的快樂。 

Coaching中最有趣那個位，是很多夢想「開間coffee shop」的人，自己甚至不大喝咖啡。然而我們仍然感激那咖啡夢，提醒了我們去思考，眾多慾求不滿，還有沒有別的方法去滿足？當中不少方法，或許又比開間coffee shop容易。而這，才是值得探索一生的課題。

無嘢就是一家人

「係，係有嘢。不過我會將佢變成無嘢。」——看電影《飯戲攻心》，最有感受的是這一句。

「佢」，泛指每個人心裡那條刺。那些明明有甚麼卻又不會宣之於口的東西，例如大佬二佬勾義嫂三角戀；又或明明看似沒甚麼竟又沒想像中順利的事，例如三佬求婚竟然滑鐵爐。

家人是一種親密同行，也是一種困獸鬥。齊人食飯的背後，是幾許既往不咎。「向前看，行出去，走遠點」，講的不光是賣樓後的出走，也是家庭關係的蛻變與成長。

由有嘢到無嘢，是一種包容，一種胸襟。家事，難免messy，硬分對錯，無好結果，有下台階，盡快下台。夠成熟去process這一切，一頭家，任何時候都可以人齊。

有趣的是，最年輕的一對才最像老夫老妻。識於微時的愛情長跑，最後變了一個打機一個煮飯的各自修行。不分也不婚，女的等到花兒也謝了，男的終於求婚了，然後女的累了，猶疑是否真的非嫁不可了⋯⋯但糾結過後，你知道，一念之差，只差一頓飯，能回來吃，人就團圓了。

兄弟如是，爭女也爭啖氣，打架受傷了，自尊心也受傷了，然後，怎收科？畢竟由一起打架，到幫你上廁所，我們誰沒了誰都不行，感覺再壞都不及不完整那麼壞，明白了這一點，一家人就和好了。

「屋企人喺邊，邊度就係屋企」，反過來說，不論屋企喺邊，家人也得在身邊。在身邊不光是存在，還有聯繫與經營。最高道行的經營，就是無論發生甚麼事情，我們都得學懂，如何轉化hard feeling。

Chris迷與小王子

如果世上有「演後抑鬱症」，或許也有「觀演後抑鬱症」。看罷黃凱芹35 周年演唱會就是這狀態。

非典型歌者自有異類歌迷。從未去過電台門口等；無入歌迷會；不曾拿簽名，但每首歌都聽上千遍；每篇散文每部書都一再細味；每集電台節目都錄音重聽，拿走幾許思考與感動。

與其說是偶像，還更像神交對象。有種人就是有種特質，無以名狀卻又耐人尋味。近日人說Chris是「文青元祖」，但比起偽文青他又真實而有菱角得多。無忘跟周慧敏的金童玉女，更難忘跟陳海琪在咪前項嘴。兩個真實的人連吵架都份外有營養。

不為五斗米折腰，不難。因為，五斗太少。但不為十多億人的市場妥協，就真的不易。寧願出走加拿大，也要做自己。由當日「寧願告退，難像你醉，未慣一生不分就裡」，到35年後「打不死我，我仍在唱歌。我還是我。」故人認得的是那擇善固執的靈魂。

認識很多Chris迷都不約而同喜歡《小王子》，話時話Chris的造型也跟小王子有幾分似，非因其法國血統，而是那不吃人間煙火卻又鬼咁心水清的慧黠。

又或，搞不好，歌迷才是小王子，Chris反而是玫瑰。在賣包裝及歌手商品化的80年代，我們把青蔥歲月栽種於比誰都更 authentic的他身上。

「重要的東西要用心才看得見」。我們的支持令玫瑰變得特別。這群磁場超近的人，有着你懂我我懂你的連結，一起走了35年，而Chris說人一生不過最多三萬天。紅館的手機燈海中送別，仍能互勉守一個諾言，重聚還望在哪天。

確診小確幸

清零名存實亡，與病毒共存已是生活日常。每天成千上萬的確診個案，大家照舊keep calm and carry on 。

中了招的人，梗有一個喺左近。來coaching 的clients，自也毫無例外紛紛改期見面。久別重逢，「確診後感」成了同場加映閒聊的side topic，細節煞是有趣。

會來coaching的，都是認真對待人生的人。自我要求高，背負責任多。可能是大公司日理萬機的管理層，或是槓起一個宇宙的生意人，又或千根擔子兩肩挑的萬能家長。

他們把全世界都照顧得妥妥當當，盲點卻是忘了照顧自己。Self-care，是個字面上明白但「too good to be true」的概念。

然後，一個唔覺意，中招了。成世人第一次，天天睡到自然醒。隔離的日子，看書、煲劇、飯來張口。以往，稍為對自己好一點都會內疚，如今為世所迫，所有時間都是me time。盡情奢侈，卻也問心無愧，Clients們異口同聲，這感覺，既新鮮也陌生！

她，最記得的是，在自己與世隔絕期間，平日佛系躺平的仔女，自動自覺做功課。闊佬懶理的另一半，勤快完成所有家務，還體貼地為自己張羅飯餸。

康復放監，夫婦倆去慶祝。兩人的電影品味素來大相逕庭，所謂拍拖 ，是一齊去戲院，但各自入場看自己那杯茶。

但這天，丈夫罕有提議，不如去看那齣他老嫌婆媽但自己心儀已久的戲。剎那間，有種久違了被寵的感覺。

散場那刻，回看過去幾天似假還真的經歷，她忽然明白，世上沒有誰沒了誰活不下去。要做個幸福的人，首先別把自己看得太重要。

事頭婆

關於英女皇，大家歷歷在目的愛民邨探訪，我輩還未出世。

想起女皇，通常是因為「玩公字」（女皇頭像就是「公」）； 又或女皇頭郵票（在那仍會寫信的年代）；或電視收台後那永恆的大頭。

當然也有每年英女皇新年賀詞——學校老師的心水教材，示範何謂正宗英式口音。上課時尊稱Her Majesty，去到街市變了攤販口中的「事頭婆」，很搞笑。

事頭不會跟你很親卻又親如衣食父母。事頭肯定存在卻又通常見不到。那不親也不疏的距離，超微妙。是以至今仍忘不了那年遇上女皇的一幕。

溫莎堡附近的Cumberland lodge，從前是皇室後花園，今天偶然借給大學辦宿營。我們一眾同學仔爭崩頭參加，光想像可過幾天皇室生活已興奮到死。

皇室規律當然又少不得周日崇拜。記得散場時，我們吱吱喳喳聚集，忽然，就在十個身位之遙，一襲湖水藍套裝震攝全場！！！

女皇優雅步出教堂，莊嚴的微笑，挺直的腰板，跟鏡頭前沒兩樣。身邊無守衛，只有教友，淡定自若地聊天。大家看得傻了眼，一剎那空氣凝住了。

回過神來，我正想舉機拍下Her Majesty的尊容。身旁好友秒速把我的手按住：「別拍，別拍了。」

嗯，對，在尊敬仰望的人面前，拍照也是一種打擾。一國之君，不怒而威。我忽然明白了，甚麼叫氣場。

如今，女皇在中秋前夕回到彩虹橋跟她的Philip團聚了。70年後終於可以當回那個被寵愛的小女孩。我們記得的卻仍是當日教堂門外溫文爾雅母儀天下的背影。

改變的關鍵時刻

「明樂，怎麼你的網站都不大user friendly? 」年輕人問。

「甚麼意思？」

「今時今日最佳用戶體驗，是一入網站，不出幾click，就去到購物車，付款，成交。」

嗯，手機某feed，怪好看的，好奇殺死貓，一click貨單一目了然，手痕剔選，忽然彈出限時折扣，條件反射按付款，回過神來改變主意已太遲.....就是時下的購物體驗。

反觀小女子的檔攤，像檔案庫多於做生意，文章、podcast、見證、活動資訊等等甚麼都有，就是沒付款渠道，唉，真笨。不過......改善購物體驗....真的好嗎？

如果我賣巧克力，何樂而不為？多賣一顆是一顆。

但life coaching，是每個人對自己的承諾。自覺想變，相信能變，並渴望有人同行，是個理性與感性並重的心理準備過程。

這過程可長可短。秒殺付款，「焗人上轎」，若當事人未ready，勉強成事，感受不到得着，愈發加強「我都話咗做乜都無用架啦」的無力感，挫敗倍增。

倒是當吸引力法則（或者AI搜尋器）把思前想後的案主，帶到磁場相近的網站，讀讀文章，聽聽分享。剎那間，真•觸動。

「我想人生從此不一樣。」一把來自內心的聲音，驀然響起，足夠支撐指頭勇敢按下查詢鍵，寫幾句感言，然後與coach來個簡單對話，正式確認決心。其時，付款之方便或不便，已無關宏旨。

天助自助者。蠢蠢欲動的心情，就是改變的best timing。Clients常問，ccoaching要做多久才會有改變？實情是，由你決定接受coaching那刻起，就已開展了根本性改變。

求問

她，想搞些小生意。求問於過來人，苦無答案。

「你問了甚麼？」「就是籌備過程，搵鋪、資金、人手、貨源安排等等。」「對方怎答？」

對方不停慨嘆生意難做，想當年順風順水，點解今日搞成咁，伙計幫唔到手，經濟差，入貨成本高出貨又難⋯⋯總之呻到樹葉都落埋。

她聽罷，大呼搵笨，自覺白當了情緒垃圾桶，卻沒得到丁點有用資訊。

「那你本來期望對方怎回應？」我問。「就是按我的提問次序，逐項回答啊！」「怎麼聽起來像填google form ？」我笑。「對對對，我是想這樣。」她大力點頭。

稍頓，我說：「欸，其實你想知的，對方不都已全答了嗎？」「怎可能？」她瞪大眼。

想當年怎樣現在又怎樣，不就是營商過程？煩惱伙計，不也透露了人手安排？入貨出貨細節，也就是insider insight吧。「是嗎⋯⋯但講得這麼亂，我消化不來。」她皺着眉說。

之後，她為自己設計了一項功課，把聽到（哪怕以為沒用）的內容，點列出來，再按自己的理解，調動一次，咦，有些蛛絲螞跡竟連得上，形勢明朗多了。

後來，她又重覆練習了好幾遍，終於從不同過來人口中，總結出一套可行方案。

整個過程，有何領悟？我問。她說，要明白，求問，對方不一定用你想要的方式答。別人無責任這樣做，或不想這樣做，又或就算想也不夠表達能力這樣做。

「如果再設計功課，今次你想做甚麼？」我問。她想了想：「或者我該拍條YouTube教學片，把整合了的內容，一項接一項，有系統地開心share。」

可唔可以唔返星期三

香港地，素來搵工難，請人更難，移民潮下更甚。

他說，好地地一檔生意，說大不大，好歹是畢生心血，早部署好，過幾年，轉交跟自己出生入死多年的伙計，承傳是也。

豈料，伙計先走一步，提早退休移民去。剩下那些年輕醒目的後起之秀，一樣好趁青春移民去。

事情總得有人做，再請人吧。來見工的，異口同聲：可唔可以唔返full time，只返part time？再補充一句，可唔可以唔返星期三？

所謂part time，還有更具體的定義：日日清，不用牽掛不用上心不用跟進的工作才做。要統籌要打理要貼身照顧的，一律no way。

事關，心思精神要留來搞「自己嘢」。沖茶沖咖啡手作仔IG Shop乜都好。自家製朋友之間互相幫襯賺些零用都夠糊口，至少有滿足感又開心。

昔日，在一家「見得人」的公司長做，十年內，收入分分鐘是炒散的十倍。今天，經濟崩盤，全職比炒散人工大概沒兩倍，困身程度最少double。炒散說不定哪天還能闖出名堂，值搏率不低。

為甚麼是星期三？因為一連五天做奴隸獸，得返半條人命，周末只能睡覺。返兩天放一天，再返兩天再放兩天，well，work life balance。

老闆如他，嬲嬲地，索性不要伙計，自己嚟，有何不可。老子起初不也赤手空拳打江山？賺到唔駛同伙計分，夠食有突。那邊廂一眾留下來的年輕人，各有各經營「自己嘢」。人人都是個體戶，任何人都做不大，任何人都死不去，窮風流都是小確幸，就是大時代下的新經濟模式。

啓導如水

上回寫過《老媽的蒸雞》，提及一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。關鍵是：何時需要哪一樣？

其實，還有一環：啟導。個人認為，這一環，跟coaching最相似。聽起來夠嚴肅，操作起來卻很好玩。

例如：今晚拍拖食乜好？「無所謂啊。」豈料一坐低，有人就嬲嬲豬：「人地都唔想食呢D⋯⋯」你作主，是解決事情mode，躺着也中槍，好慘。

換上啟導 mode，又如何？

今晚食乜好？無所謂啊。無所謂，咁食乜好呢？日本菜定西餐呢。對啊，日本菜抑或西餐呢？唔識揀。跟自己心意吧。不如都係唔好，泰國菜啦。嗯，為甚麼忽然想吃泰國菜？天氣熱想食辣。嗯，天氣熱去吃點辣，最消暑的辛辣宴是怎樣的呢⋯⋯？

很無聊？對。君不見街上說着無聊話的，都是如膠似漆的情侶。句句頂心杉，大多老夫老妻，唉。

啟導就是，不給答案，不代勞，專注跟對方待在同一感受中（例如選擇困難症），再稍稍行前一點，用開放式的提問，溫柔地帶着對方走返出來。

同樣板斧，可用於陪老人家飲茶、陪子女選科、陪老闆度橋、陪客開會⋯⋯對方不一定因此愛上你，但肯定會愛上跟你在一起的自己。自然、舒服、自在，駕馭人生，但覺舉重若輕，關關難過關關過。

啟導，技巧不難。最難是，真心把自我完全放低，不帶批判走進對方的世界。經營得出這收放自如，上善若水的狀態，在任何關係中溝通也必無往不利。

老媽的蒸雞

她，下班回娘家探媽媽。媽媽隆重其事，施展渾身解數，泡製古法蒸雞。心機多，時間長，洗洗切切大半天，算準女兒一踏進家門，蒸雞香噴噴上桌，女兒正想起筷，然後⋯⋯

「唉，搞足一日，腰骨痛。乖，你食，我瞓陣先！」媽媽搓着腰走回房間，攤落床，瞬間呼呼大睡。

吓？！仍拿着筷子的女兒當場呆住，然後一個人吃掉那隻雞，待媽媽睡醒，忍不住說：「媽，蒸雞這麼累，不如下次落街食吧⋯⋯」

「傻的嗎？疫情這麼嚴重。」媽媽秒回。「那，我買外賣回來？」「咪搞，外面的哪有我煮的好吃？」

「媽，我一回來，你就睡覺，那我回來幹嗎？」媽媽一聽，無名火起：「你知道做飯多辛苦嗎？煮完全身散晒，你們一個二個又不幫忙⋯⋯」女兒還嘴：「我不幫忙？我不都在想辦法了嗎？講你又唔聽⋯⋯」

每周如是。好端端一頓飯，次次嗌交收場。唉——究竟阿媽想點？？？

一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。問題是：何時需要哪一樣？

阿媽投訴辛苦無人幫，看似想解決事情。但女兒提議各種辦法都被拒絕，好明顯，要轉方向。換位思考，阿媽說這話時，心情如何？她想要的同在，又該如何呈現？

後來，女兒故意報遲一點下班時間，回到家時媽媽仍在蒸雞。她像個小女孩般黏在一旁觀摩媽媽的廚藝，讚歎媽媽的心機，邊配合遞上各式廚具，媽媽喜上眉梢，大讚乖女「好幫得手」。

那晚，女兒如常獨自吃雞，感到前所未有的溫暖與滿足。

魚愛

大男孩跟我分享Rabbi Dr. Abraham Twerski的故事。

Rabbi問正在吃魚的年輕人：「Why are you eating that fish？」年輕人答：「Because I love fish！」

Rabbi說：「你愛魚，所以你把牠抓離水缸，宰了牠，煮了牠，吃了牠。你不愛這魚，你只是愛這條魚填補了你的口腹之慾......」

Rabbi以吃魚比喻愛情。 我們都沒愛上對方，只愛上了對方給我們的滿足。所以，我們真正愛的，是自己。那魚，是self，又稱selfish。

大男孩說，這故事令他延伸思考：只想被滿足，不是愛；太想去滿足對方，也非愛。

例如無私的父母。不為私慾，只「為你好」。於是有了你要這樣那樣的期許，前後左右的改造，不得不從的大道，直至孩子都認不出真正的自己了，然後色香味區全的魚上桌，但魚的心臟早已死掉了。「明明很愛呢條魚，最後整死左條魚」。

我回想起跟家長們做coaching的過程，「為你好」的意識，揭到最底層，到頭來，原來也連結着自己潛意識的慾望。

慾望來自未竟之事的遺憾，又或久遠的傷痛。想當年我明明可以咁咁咁咁。今天絕不要在子女身上案件重演。

未發生，先擔心。恐懼天天發酵，轉化成對孩子的催迫，卻徹頭徹尾沒為意，慾望是自己的慾望，遺憾畢竟也只是自己的遺憾。而眼前的孩子，是另一個獨立的人，其實沒有你那終年積雪的心理陰影。

魚愛，是余愛？或愚愛？返回基本步，先為自己溶雪，愛與被愛原來沒想像中難。愛情如是，親情亦然。

早到了的空巢

最近不約而同有coaching clients提及那來得太早的空巢。

以往，香港地，居住擠迫爭廁所的土地問題太多，空巢孤單靜鷹鷹的失落算少。就算孩子大了出國唸書，但年年放假回港，畢業回流繼續食屋企住屋企，30歲仍是家中kidult亦大有人在。

唯獨近年，許多父母禽禽青送子女出國。孩子十三、四歲就獨自漂洋過海。每天放工，一間屋、四面牆、兩個人，你眼望我眼，一頭家，提早變空巢，有乜好搞？

難得孩子不在身邊。一方渴望重拾二人世界；另一方想像終於可以重拾me time做自己喜歡的事。另一輪磨合由此起⋯⋯

追與逃，無限loop⋯⋯去旅行？未開關（幸好終點在望）。Staycation？咪嘥錢啦。睇場戲？Netflix無得睇咩。

過往為孩子而努力，連上超市都是兵分兩路，幾分鐘內集齊生活所需，收銀處先到先排隊。那些電視裡兩小口逛超市，一起推車仔選乳酪的溫馨畫面，都是騙人的奢侈。身心俱疲，但孩子的成就，就是自己的成就，夫復何求。

如今孩子不在，攤屍在梳化比甚麼都爽。但被生活磨蝕了的兩個人，生活雖沒波瀾，卻也不再起勁。一個看電腦一個看電視，過埋下半世，無可無不可。只是已經想不起，究竟未生仔之前，我們是怎樣拍拖的？

人生若只如初見。重拾關係裡的熱情，乍難還易。Clients不約而同說，欲速不達，返回原點，由結伴開始⋯⋯

結伴去買餸，結伴吃頓飯，甚至結伴打疫苗。回程車上，伏在對方肩上打盹，朦朧間手一牽，有些感覺回來了⋯⋯

李媽媽的孩子不考試

李媽媽的孩子，明天要考試了。她拿着書，一整晚坐在沙發上，邊溫習邊發抖。

內心小劇場不斷上演：點解讀極都唔識⋯⋯死梗聽日一定考唔到⋯⋯都話左我唔得架啦⋯⋯聽日就考，點算？點算？點算？

然後，「嘭」一聲哭了出來。「我不去考試了，不去了不去了，考唔到，真係考唔到⋯⋯」如果，你是李媽媽，會怎麼做？

李媽媽見狀，走過去，拿走書，往孩子掌心塞回一包薯片，然後開電視，說：「別溫習了，看點電視，吃薯片。」

孩子一呆，沒預期媽媽有此反應。「乖，看電視！別再想考試。」孩子不明所以，開始看電視，沒多久，情緒平伏下來。

此時，李媽媽走過去，牽着孩子的手問：「明天不考試？」「不考。」孩子猛搖頭。「好，那就不要考。但答應媽媽，你要入試場，考試結束前都不離開。如你不想答題目，就在試卷上畫隻龜，你畫甚麼媽媽都接受。」

翌日，孩子在試場呆坐了一會，掙扎好不好畫隻龜，然後心想，畫龜好無聊，不如試下答題目。最後，那份卷拿了全班最高分。

跟我分享這故事的，不是李媽媽，而是李媽媽的孩子。她說，經此一役，明白了就算有事怕得要死，都無需逃跑，面對就好。

入試場，是面對。畫隻龜，是面對。嘗試作答，都是面對。無論結果如果，都不打緊，因為媽媽都會接納自己。

今天，李媽媽的孩子已為人母，她也立志做一個鼓勵孩子面對人生，同時對孩子無條件接納的媽媽。

《媳婦的辭職信》

無意討論最近全城熱話的八卦。倒是事件令我想起多年前在拙欄寫過金英朱的《媳婦的辭職信》，今天一再重讀，感受更深。

一個韓國女人，嫁入大家庭，名為長媳，實為阿四。煮飯洗衫做家務帶小孩，過時過節招呼家族上下斟茶遞水。男女有別，女人不可同桌吃飯。跟公婆同住，終日待在家中像坐牢，沒有社交生活，連上教會也不准⋯⋯

終於，在中秋前向公公婆婆遞上「辭職信」，從此不再照顧別人，只過「一人份的人生」。

三年後，再踏足公婆家，竟可平起平坐一起談笑。不再當媳婦，但也沒離婚，丈夫更學懂了聆聽，徹底明白了自己的需要。

初讀此書時，為金英朱喝采，真心，型到爆。今天，反而看出金的自省。那些所謂社會的錯，其實都是自己的心魔。

二十三年來，金以為是社會的專制令她走不出困局。後來醒覺是自己對這困局的接受，才真的困住了自己。接受，因為恐懼。恐懼沒有了囚牢，自己能否勇敢活下去。

「不論是誰在意識層次都是希望自己幸福的。可同時，卻在意識的層次抱着已經習慣了的不幸活著。」

金自嘲是「NATO 」(No Action Talking Only)，直至完成一場又一場深層自我探索，方發現要改變命運，唯有「去做自己最害怕、最恐懼的事，正面迎戰過去所逃避的問題」，例如遞上辭職信。

「在婚姻裡，我選擇不當媳婦。」本來新婚時就該有的相敬如賓，到今天頭髮漸白，終於實現。

Teen Crisis 與 Quarter-life Crisis

已經不是第一次。學期尾開party，慣例學生各人帶小食，為師預備主食。

以往，一枱都是薯片、餅乾、朱古力、魚蛋燒賣，近年只見有機車厘茄，士多啤梨、香印提子、無糖甜品.......

明明薄餅曾是孩子們最愛，如今大伙兒買一個11吋都滯銷。Pizza..... 好肥，是孩子們的直接反應。人人手機有個卡路里app，如數家珍高血糖高血脂是計時炸彈，但明明正值垃圾食物焚化爐的發育時期。

我端出汽水和果汁，有人問，err.... 有無咖啡。我滴汗。再問，或者茶？咖啡因高d，提神。不啦，掛耳滴漏咖啡還可以，罐裝則不行，另一個人答嘴。然後下刪一萬字，交流哪款咖啡最治眼瞓......老氣橫秋說做人要學識take care自己的well-being

這邊廂有teen crisis，那邊廂是比他們大十年的quarter life crisis。 年輕人說，人生在世，不求有成就，但求有lifestyle。而lifestyle錢也買不到，關鍵是空間不足，各方面亦然。

不想長大，害怕變老，恐懼生病，下一步唔知點行，安全感跌破新低......是天天在心內無限loop的主旋律。

在他們眼中，我輩的中年危機，是「一班早已甚麼都有的人在無命呻吟」。 事關我輩至少曾經有空間，試過、做過自己想做的事。

我不肯定我輩是不是這樣，只知道下一輩15歲已在關注我們35歲才關注的事，25歲已在恐懼我們50歲才開始害怕的，而他們的人生，好可能有120歲。

我也不肯定能否準確理解他們的內心世界，只求帶着好奇和接納去共處。回過神來，我問，下年，不如不要開party，一齊coffee cupping，如何？

我咁樣係咪好差

「我咁樣係咪好差？」幾乎每位life coaching client，都曾有此一問。

「咁樣」可泛指任何情況：待業、單身、工作不順、關係卡關、人生欠缺目標⋯⋯

「係又點？唔係又點？」我問。Client大多一呆，邊想邊說：「好差咪⋯⋯無得救囉。唔差咪⋯⋯唔會有進步囉？」

「為甚麼『唔差就唔會有進步』？精益求精不行嗎？」我聽不懂這邏輯。「因為不夠好才會迫自己進步。不夠好才會鞭策自己努力。」

他口中的「鞭策」，其實是「自責」。「為甚麼一定要自責才會進步？不可以開開心心進步？」

Client思索良久，然後嘆口氣：「其實⋯⋯我不懂何謂開心地進步。我人生所有進步，都是被罵出來的。」

嗯，這我懂。Client是同代人。我們這一輩，都是在長輩嚴厲的責罵下成長的。被罵，就發力跑，再被罵，再跑快點。跑到氣咳，忽然罵聲停了，就乘機抖抖，由頂峰回落。久而久之，自己都相信了，自己是個「唔鬧唔得」，「有人罵會進步，無人罵就退步」的人。

人大了，罵人的長輩不在了，但這種思考模式早已植根，唯有自己取代長輩，繼續罵自己，最後，進步不成，自我卻完全崩潰了。

其實，人與生俱來就有求生和求進步的本能。被罵，會帶着恐懼去進步。被接納，會帶着自愛去進步。In any case，進步還是會發生的。前者或後者，自己有得揀。

接納自己，放下好壞的標籤，自也不會因着標籤而情緒崩潰，省回氣力向前走。不自滿，也不自責，總之，明天比今天多走一步，就夠。

潮池再遇

有些至愛的食物，平日天天滿足口腹之慾，關鍵時刻，就變成滿足心靈的comfort food。區家麟的文字，大概就像這種精神食糧。

從前習慣，去一趟旅行，就讀一個主題的書。某年，香港開始變，卻還未變成今天這樣子。帶着上路的，都是紀錄香港變色的作品。

到埗探望舊學生。她鍾情中國語文，卻因敵不過DSE那死亡之卷，最終放洋唸會計。我問，可惜嗎？她說，還好，只是偶然想念可以肆無忌憚讀中文書的日子。

離開前，我把行李箱內的《二十度陰影下的自由》送給她，感覺除了送上優雅的文字，還在她家留下了一度香港的風景、一撇時代的見證。

又某年，探望旅居海外工作的友人，想趁機讀點輕鬆的。友人看着我打開行李箱，大叫：「嘩，你就好，買到區家麟！」我答：「有幾好？通街書局都有。」

下榻他家，此君包食包住，車出車入，我無以為報，臨走放下區家麟的《他他巴》給他。多年後，他把《他》帶回了香港，今天，《他》又跟着他，一起移民離港。

區家麟的書，在我手上，都變成了環遊世界不停結緣的潮池生物。而今天，又早已不是通街書局都買到任何書的光景。

在「七份一書店」捧走區氏幾部書那刻，我感受着手心上的重量，心想不知最終它們又會落戶到哪裡。

在太平盛世，潮池不過就是「一灘水」。亂流下，卻已是剎那的永恆。謝謝每一粒字。記住每一次相遇。

肚腩與腹肌

他初來時，總是悶悶不樂，提不起勁，但說不出原因，也不知從何入手去解決。

「那我們先隨便聊聊吧。」我邀請他坐下。他提及生意發展不明朗；也擔心家人；也有談談疫情啊移民潮啊之類⋯⋯

Coaching第一步，先搞清楚事實與感受的差距。「那不如先具體盤算一下，你所擔心的，情況有多壞？」

於是，他回家計數，竟發現生意不但不差，資產更是新高，亦有穩定被動收入，家人也一切安好，名符其實生意興隆，家宅平安。

「但我還是囉囉孿，為甚麼？」他大惑不解。我在腦內快速倒帶，好幾次會面中，他比較起勁的時候，是關於甚麼的呢？

我記得他肉緊憶述白手興家的過程；我記得他說當生意陷入低潮如何搏命力挽；我記得他分享如何打點一切，令家人生活愜意⋯⋯

「咦？怎麼好像當諸事不順，你就很起勁。事事順利，你反而悶悶不樂？」我問。

「好似⋯⋯係喎。」他眼珠一閃。「對！其實我是要——解決問題！一有挑戰我就natural high！」我仿佛聽到他腦裡叮一聲。

有些人害怕面對難題。有些人沒有難題要面對才最害怕。他笑說難怪很多男人一退休就抑鬱，因為忙碌和解難令男人有存在感。

「那你今次，想找哪個難題挑戰一下？」我問。他端詳一下自己，視線停在腰間的米芝蓮車軚上。「不如，就把它解決掉！我從沒成功過。」他古惑向我眨眨眼。

臨別，我看着他擬定好的減肚腩計劃，期待下次觀摩他的朱古力腹肌。

點先Click得中

天天看着孩子不覺大，怎麼轉眼，我的life coaching小店，也已三歲了？

這三年，世界變。每度周年，都想有個主題，扣連內心之餘，呼應一下外在世界。

第一年既是新開始，由無到有，齊齊「Fear Less，Make Happen」。開講有話「做人無夢想同條鹹魚有乜分別」，但coaching的過程中，發現大部分人，其實都有夢想，只是恐懼太多，未能實踐。何不加點勇氣，千里之行，始於足下？

第二年，疫情來襲，毫無懸念，當然要「Share Your Love」。Share口罩share物資share資訊，更重要是分享愛。隔離不疏離，肉身要隔離，心仍在彼此隔離。此「隔離」抑或彼「隔離」，差別在於愛，很老土，但關鍵時刻，老土最不嫌多。

今年呢？千言萬語不知從何說起。既有久別重聚，復有倉促仳離。人有悲歡離合，然而就算沒有togetherness，該也可有bondedness？前者是地理同在，後者是心靈連結。後者更值得經營，前者自也無懼失去。對，主題不如就叫「Bondedness」！

而仍然together的人，我們也很bonded嗎？Bonding該如何建立？不言而喻默契滿滿，抑或坦誠表達盡情肉麻？過於堅持自我會吵架收場，害怕衝突又會埋沒真我。我們都不是孤島，如何自在做自己，同時與別人緊扣在一起？

一切，還完基本步，或許就是，兩個字：溝通。生活中能跟任何人暢順溝通的人，也是跟世界最bonded的人 。

8月小妹有個「一Click即中：溝通心法 」Webinar，歡迎一齊來jam下。詳見「心・導・賞Follow Your Heart to Appreciate Life」臉書專頁：https://www.facebook.com/minglokcoaching

收服長氣袋（下）

長氣袋之所以長氣，有時是表達障礙，更多是情感需求。

她有這趣事。年尾appraisal，當她一五一十向老闆總結自己的工作，老闆的視線忽然由文件裡轉出來，盯着她：「XX，其實我係你老闆，你在做甚麼我很清楚，說重點就可以了。」

她頓時語塞，方醒覺老闆是老闆，不是傾訴對象。老闆不需要過程，只要結果。以結果為目標，廢話少講。

然而，問題來了，不能向老闆傾訴，但自己的崗位又完全沒有拍檔，一個孤島運作多年：「我受受埋埋咁多寃屈氣，誰知道？」她有點激動地說。

工作諸事不順，老闆不能講，伴侶不想聽，仔女不理解，閨密偶然互呻，但都不會由頭至尾整個過程聽一次。

然而，對當局者來說，由頭至尾的聆聽，畢竟是很重要的。

每個人，不論快樂或悲傷，都需要同在感。最好的同在，當然是親身共同經歷。做不到的話，完整的聆聽，也算另類同在。聽了，彷彿也就一起經歷了。未聽完便中斷，感覺卻是結伴探險，但對方中途離場。分享中途被遺棄，比不分享更難受。

長氣袋見人就講，講完又講，骨子裡是尋求「全程同在」。一次，只一次就好。但這一次，一直未完成，就會不斷找下一個人講，別人都被嚇得雞飛狗走。長氣袋追，別人逃，再追，再逃，形成惡性循環。

收服長氣袋，沒想像中困難。給予一次完完整整的同在聆聽，讓他／她說到完說個夠，就會發現，同一個故事，他／她已不需再講第二次。

收服長氣袋（上）

長氣袋，梗有一個喺左近。

然而，無人天生想做長氣袋。長氣的人，要麽不知道自己長氣，或者就算知道，也控制不了自己。前者是技術障礙；後者是情緒障礙。

先談前者。記得當初她來coaching，一坐下，就開始用長篇小說的功架，去講自己昨天煮的杯麵。煮一個杯麵要三分鐘，她描述自己如何煮一個杯麵，花了半句鐘。

基於coaching不否定也不打斷的原則，我只能趁她稍為停頓，快速推進一下劇情：「吃完麵後，發生了甚麼事？」「就是帶孩子去學琴啊⋯⋯」然後又下刪一萬字，形容學琴路上堵車的狀況。

聆聽，是EQ的訓練。遇上長氣袋，聽者難免不耐煩——可否快些到重點？

問題是，當事人自己都不知到重點是甚麼，唯有把所有細節通通攤出來，以防萬一。當聽者總結：「你是想說，要兼顧家裡大小事務又要湊細路，分身不暇很辛苦？」方恍然大悟，對啊！我要說的，不就是這個？

感覺就像，寫文章，要先把腦袋裡的一片混沌嘔出來，再看看如何篩選、梳理。Coach就是client的原稿紙，把糾纏不清的思路一一接住，再讓他無後顧之憂地反覆修改，直至千錘百煉。

有些clients，更滑稽，熟知這套路，劈頭就說：「明樂，你聽我講，再告訴我，其實我想講甚麼？」然後我們笑着一起找到了重點。

後來，她沒再講煮麵的故事，反而精準地向家人表達了感受。家人覺得不再長氣的她，沒有了那麽煩，也終於聽懂她真正的需要，紛紛伸出了援手。

人生自己揀

朋友「花生」，應邀來跟同學仔傾下偈 。

同學說，更生人士分享，不是沒聽過，說得這麼入肉，卻是第一次。一句「囚友之間連內褲都是 share着阿公」，聽得女同學們花容失色，簡直是預防犯罪的最佳tagline。

但更深刻的，卻是猶如旋轉門的經歷。花生說，命運待他不薄。學壞到入獄到出冊，前後11年。24歲出冊後由夜校中一讀起，直至成為註冊社工，也只是11年。同學仔嘩然。11年？！換了是自己，晨早放棄。憑甚麼一直堅持？

花生說，做人唔駛左諗右諗。任何事都只有兩條路：堅持？放棄？在獄中最後的日子，只思考一個問題：我是誰？我想坐牢一世，抑或做返個好人？

好明顯，是後者。然後，出獄那年見到傑青陳慎之的報導，驚訝對方由古惑仔變身社工。膽粗粗致電報館要求聯絡陳生，陳生贈他一句：「做社工，好易，兩個字：讀書。」收到！ 讀。讀到尾。畢業那刻，high過吸毒。是真・快樂。

我笑花生，13歲貪玩加入黑社會，24歲心血來潮打電話去報館，你的兩個人生轉捩點，都係「自己攞嚟」，足見命運在我手，自主即自由！

同學們一起笑了。稍頓，嘆口氣，有感而發：「其實，如果坐過監、吸過毒，都行得返出來做社工，我地平時認定自己乜都做唔到，係咪自己困住自己？」「唔好睇死自己唔得，可能就會得？」「人生，好難，不過都算有得揀？」

花生和我，沒有給答案。真正的答案，也是每個人自己揀的吧。

只願心中有花

「其實，乜嘢係靜觀？」她邊說邊端詳我在studio插好迎客的花。

她發現我偶然提起每天練習靜觀，於是問。「好難解釋，要試嗎？」「好啊。」眼睛仍留在花與花之間。

「就借賞花靜觀吧。專注欣賞，當思緒飄走，不要責備自己，把思緒帶回來，就好。再飄走，再帶回來。5分鐘，我幫你計時。」

她開始細看，我在一旁感覺她崩緊的肩膊鬆了，呼吸節奏變得穩定從容。

夠鐘。「感覺如何？」「好奇怪。其實近來很多煩心事，今天也頗不順利。但專注賞花那刻，有一剎那，真的不心煩。」

「煩心事不見了？」「不是，我知道煩事仍在，只是我沒太在意它，專心賞花。」

「或者我也該在家供盤花，行開行埋望兩眼，哈！」她半開玩笑說。「那要解決煩惱，倒容易。」我陪着笑。

「這體驗，如何應用於我們一直談的話題上？」半響，我問。「嗯⋯⋯或者，問題天天都多，在乎是否被負面情緒牽着走？」

「過往我慣性把專注力放在壞事上，再將之放大，所以常常不開心？」 「其實，情緒波動否，可自己控制？也有方法控制？」

我沒答，等她說下去。Coaching journey走了大半年，「點解我咁慘」是無限loop的主題。苦樂跟環境無關，跟視點有關，她道理上明白，但真心有感，宣之於口，是第一次。

執筆之時，又屆七一。記得廿五年前這天，下着雨。今日，一天之間由一號波到三號再到八號。外圍風大雨大，只求心中有花，專注呼吸，自當有心有力好好活下去。

為自己移民

真人真事。八歲小妹妹半夜睡醒，聽到父母討論去留，走出房告訴他們：「其實，你地想走，我地一齊走，但唔好為左我，咁大責任，我孭唔起。」

兩年來，很多coaching clients來談移民。早動身的一批，義無反顧，「為仔女，唔係唔走吓嘛？！」 裸辭、裸移，破斧沈舟，舉手不回。

近期起行的，多了猶疑與反思：「為仔女？我有無咁偉大？」

「放棄心愛的工作，放棄錢，離別老父母和老友，離別香港⋯⋯去外國煮飯、打掃、湊細路，從此一世，為了仔女，我真係得？」

她說，孩子面前有一輩子的路，自己也至少有半輩子。「起初，可能捱到，但再過幾年，就開始怨，我為了你付出了幾多幾多⋯⋯委屈、黑面、情緒唔好搵人閙， 仔女一樣遭殃，何苦？」

我很佩服她對自己誠實。我們先是一個人，後才是父母。人，總有自己的需要。

「那，先別想孩子，想自己吧，下半世，你最想點過？」我問。

然後，她娓娓道來，自己一直夢想，人生下半場，兩公婆呢度去，嗰度去，周圍旅居。天大地大，放眼世界，不枉此生。

「那，移民與否，跟這夢想有關嗎？」

「或許移民⋯⋯不是離別，只是旅居？不是走難，只是遊埠？為自己，放一個悠長假期。他日活得不順心，大不了回流。哈。」一直皺眉的她，笑了。

為別人而活，是屈就。為自己而活，也可成就別人，兩者不是零和遊戲。轉念間，對移民的種種疑慮，竟轉化為實踐旅居夢想的動力。

遺棄與轉運

究竟是「孩子．轉運站」，抑或「孩子・轉運・站」？

有個仲介充當配對養父母的轉運站，就是棄嬰從此轉運的契機？

上次，是枝裕和在《小偷家族》讓沒有血緣關係者成為家人。今次，《孩子轉運站》讓被遺棄的人療癒彼此。

解鈴還須繫鈴人，被遺棄的最大遺憾，莫過於我們畢生無法重遇遺棄者，為那種種未竟之事劃上句號。

東洙告訴素英，在她身上，他終於明白，媽媽有不得已的理由，所以不回來。素英代替東洙缺席了的媽媽，讓東洙釋懷。

素英告訴東洙：「孩子不會原諒我。」東洙答：「我會原諒你。」東洙代替素英強褓裡的兒子，化解素英的內疚。繫鈴人縱已無能為力，我們仍可成為彼此的解鈴人。

故事裡素英因為太愛孩子，不想遺棄，所以殺了人；卻又因為殺了人，不得不遺棄孩子。遺棄看似無情，出發點竟滿載深情。

如果遺棄的終極解讀，是孩子失去了媽媽的愛，其實我們都沒失去甚麼，只是每個人於人生走到某一步，都難免碰壁、犯錯，包括那遺棄自己的人。

明白了這一點，人生才真的可以像「羽毛的羽、星星的星，走得很遠」。笑餐慒的洗車經歷、摩天輪上畏高求抱、生病漏夜求診⋯⋯種種親蜜感，不也儼如一家人？

夜蘭人靜，關上燈，我們鄭重告訴彼此：「謝謝你的誕生」。被遺棄是事實，但不再糾結於創傷，明白能夠誕生已是祝福，人生雖有遺憾，也有感恩。視點轉了，世界大了，人生也就轉運了。

我點知乜嘢令我學到嘢

一個人，有焦慮、抑鬱、創傷或者長期唔開心，睇醫生或見輔導員，不難理解。但，好人好姐，無病無痛，竟然花錢花時間花精神，找Life Coach去改善自己，有無咁得閒？好多人曾這樣問。

記得當初修讀金coaching，老師分享了一個有趣的調查：全球人口中，有growth mindset並會定期提升自己的人，約18%，差不多1/5。

在香港，工餘喜歡「報下course」的人，看來也不少。我的clients往往也不約而同把coaching形容為「上堂學下嘢」。「我想自己有成長，唔想成世就咁過。」——是很多clients的共同開場白。

人要增值，香港人無懸念。如何量度增值，卻很頭痕。某次，client忽然這樣問：「明樂，如果我在coaching後開心了、自信了、動力大了，我怎可肯定是coaching令我有這些進步，而不是其他原因？」

這問題，很妙。的確，按科學精神，若沒有維持其他所有因素不變的對照實驗 （controlled experiment），難以證立甚麼。可惜，世上也無平衡時空，讓同一個人以同樣狀態在同一時空不做coaching來同步比較。

唔識答。唯有求教於別的clients：閣下是如何肯定進步是從coaching而來的呢？

某君一呆，眼珠轉了轉，還我一個神回覆：「如果我餓，吃了飯，就飽，我怎肯定是那碗飯而不是別的東西令我飽呢？再者，有需要肯定嗎？反正繼續吃飯就可以了。」

我的腦袋，跟着他的眼珠轉，竟豁然開朗，受教了！一剎那，我覺得coaching除了像「上堂學嘢」，還有點像《哲學有偈傾》。

百彈齋主的心結

起初，他來談甚麼，不記得了。只記得他個子大、動作大、嗓子大，個性爽直，卻也甚麼都看不順眼。

他上班批評同事的做事方式；回家批評妻兒的品行；看電視批評政客的言論；連上茶餐廳都會批評鄰座食客的食相與坐姿⋯⋯

「動輒發火，不累嗎？」 「累！但無辦法，我控制不了自己，一見別人怎樣怎樣，就眼火爆。」

別人，包括無關痛癢的人，都會令他着火。而且那火大的程度，完全不合比例。於是，我忍不住細細聲問：「其實⋯⋯鄰座食客的食相，關你甚麼事，可令你嬲成這個樣子？」

「他不對，我就要指正啊！」「不對？」我想不通，某個坐姿或食相，都有「對」與「不對」之分？

「別人對不對，跟你有關係？」「當然有！別人對，我就錯。別人不對但我不指正，老子也錯！」

喔——很複雜的邏輯，但終於聽懂了。原來，在他心目中，每件事，縱有萬千可能性，當中都只有一個版本，是「對」的。

一旦別人跟自己不一樣，內心防衛機制立即開工：「我不可以錯，所以一定要證明對方錯。」於是，一腔怒火，把對方燒死。

回溯百彈齋主的成長過程，有很多經歷，形成了這扭曲的邏輯。無論多少情緒管理練習，都徒勞無功。因為真正的關卡，跟情緒無關，而是思考迴路打困籠。

之後，我們做了很多功課， 建立全新的世界觀——對方啱，不代表自己錯。各有各啱，大家都啱，反而是常態。許久許久之後，齋主終於息怒了。

擺渡人聽故事

都說，Life Coach（或任何療癒者）都是擺渡人。載人一程，由此岸到彼岸。

Coaching裡的岸，就是「故事」。 我的clients，說故事的能力，每每讓我既感動也驚訝。

她說，她要專心駕駛好一輛爛車。

車，有象徵意義。從前，丈夫每周駕車，大家周圍去，象徵一家人的幸福。

如今，家，破爛了。車也由他的名車，變成她自己買的二手車。車爛，她的技術更爛，好忟憎：點解個天咁對我？

但後來她發現，以自己僅有的技術，只要高度專心駕駛，仍然可以安全順利把孩子送到目的地。

「專心駕駛」，就是專心做個樂觀的單親媽媽。自己開心，孩子自然好起來。爛車，不完美，但夠用。

另一個她說，她記得Titanic裡，Rose和Jack在海中心，抱着碌木浮下浮下。Rose半夜醒來，驚覺Jack沒了呼吸，心裡萬般不捨，慢慢鬆手讓Jack沈落海底，然後自己猛力游出海中心，吹哨子求救。

她說，消逝了的人，跟死掉了的關係一樣。放下， 才可以逃出生天。捨，不一定得。但捨，也不代表棄。Jack永遠在Rose心中。只是，人生也必須move on。Jack會為Rose有這個決定高興。

不記得是誰說過，生命本來就沒有意義的，只在乎我們如何為它賦予意義。當我們對於自身經歷的理解，由一個糾結的故事，轉化成一個得力的故事，心，就釋懷了，人生自會慢慢重拾節奏向前行。

操控狂與蜘蛛俠

她，每次來，都是壓力爆燈的樣子。一肚氣訴說，她已盡晒力安排所有事情，但該出錯的都錯到盡。

她口中的「安排」，在別人眼中是「操控」。身邊人投訴她是操控狂。她滿肚委屈：「你估我想的嗎？我不管，誰來管？出了亂子，誰負責？」

「對啊，出了亂子，該誰負責呢？」我重覆她的問題。「當然又是我啊！」她說。

在她口中，她要負責的事，包括老人家忘記吃藥，孩子考試不及格，丈夫因為遲到而被裁員（有這麼簡單嗎？），朋友沒去見她介紹的醫生後來患上危疾⋯⋯

「等等。」我不得已打斷她。「這些你要負責的事，怎麼都不是你自己的事？」

「你有沒有看過蜘蛛俠？」她忽然這樣問。「When you can do the things that I can，but you don't and then the bad things happen，they happen because of you。」她默念。「每次出事，我都想起這句話」。

我消化了一下她的話。「蜘蛛俠有超能力，那你的超能力是甚麼？」「就係無！」她失笑。「所以更要計劃得萬無一失，不然我是無法補救的。」

我終於明白她的心結。看似生人勿近的操控狂，骨子裡其實都很善良、盡責、有承擔。但成長過程中，種種原因令她背負了別人的包袱，慣性自責「一日都係我唔好，所以依家搞到咁咁咁」，久而久之已分不開甚麼是自己的事，甚麼是別人的事。

無人天生想操控別人的。往往我們只是想不通自己負責任該負到哪裡。一個人怎可能摃起全世界？我們都不是蜘蛛俠，只是有血有肉有能力卻也有限制的人。

村上春樹那個市場

村上春樹在《身為職業小說家》裡另一個有趣的討論是：為誰而寫？讀者是誰？或更赤裸的：市場在哪裡？

假如我們相信，能大賣的，大抵都有清晰目標群，村上的經驗卻是，不論他自己，抑或恆常做市場調查和讀者分析的出版社，都看不出他的讀者群中有何共通點。

性別不是，年齡不是，喜好不是，職業或教育程度統統不是。村上也幾乎不作公開露面，不做宣傳或簽書會，從不跟哪類讀者連繫。

村上自嘲，既無特定讀者，就太好，自己想寫甚麼就寫甚麼。不過，他還是隱隱感覺到讀者是有共通點的——他們都是能夠「透過我的文字，深入了解我的人」。

這些人跟他，「心靈上有條直通管道」，接通到、感應到、交流到，而這些人不論他寫甚麼，一直沒有離開過，如是者三十五年。

讀着這點，莫名感動，非因自己也寫字。而是，村上所言，是很多人一直相信，卻又不敢盡信的事。

所謂市場，不是標準問卷上那些年齡／性別／職業／興趣等白痴選項⋯⋯畢竟世上恐怕只有鬚刨和衛生巾有清晰的性別市場；或某些醫療產品有明顯的年齡市場。

強行把每個活生生的人，物化成一個sales label，是對人性最大的侮辱。真正的市場 ，其實是一種氣場。連AI都無法計算到，但心靈管道互通的人，肯定feel到，而且那 connection，打風打唔甩。

回應市場，市場喜歡你。不回應市場，「喜歡不回應市場的人」的那個市場，就會來找你。總之，做自己。與覺得market talk很煩的人共勉。

《身為職業小說家》

讀村上春樹的《身為職業小說家》，有一點可堪玩味：小說家是如何搜習素材的呢？

村上說，例如看到有人一生氣就打噴嚏，心理學家可能會推敲這個人的情緒迴路；醫生會思考這是甚麼生理狀況；學者會研究現象背後的邏輯⋯⋯

但小說家觀察世界的方法，更原始。他會像收集「樣本」一樣，把觀察所得「一整塊」儲在腦袋裡。不分析、不判斷，不下結論，只是心想「哦、有這種人」或「世上也有這種事」，完。

而寫小說就是把這些無脈落也未經分析的記憶，有效組合起來。所以有時人物的發展根本不由作者控制，倒是人物（或「樣本」）的軌跡反過來帶着作者寫下去⋯⋯

有趣。接受事情原來的樣子，take things as they are，怎麼竟像mindfulness practice？不分析不判斷不下結論，有距離地覺察、無前設地觀察，不正是detachment？原來，寫小說也是另類靜觀練習，搞不好更勝禪繞畫！

弔詭的卻是，我們一直以為，小說家該像上帝一樣，對一眾人物操生殺大權，要光有光，說暗就暗，要你出場就出場，離場就離場。

原來，可擺布一個筆下世界的小說家，都必須完全放下自我，以原貌接收世事，那麼，現實世界裡本來就不能掌控別人的你我，憑甚麼認定，世事都必須符合自己的分析預期，才願意接受？

村上說，好幾次跟着「樣本」的帶動，令創作走進了意想不到的高度。那麼，若我們也可百分百放開心眼看清並接納現實的原貌，該不會也更易成為更美好的自己？

陳慧琳那張躺椅

友儕常取笑，做Life Coach，究竟搞乜，即是《無間道》裡的陳慧琳，俾張躺椅梁朝偉瞓，瞓醒就收錢？

嗱嗱嗱⋯⋯首先陳慧琳在戲裡是心理醫生，而不是coach。而我相信真正的心理醫生，也不光是提供一張躺椅那麼簡單。

不過，coaching跟那躺椅，倒有些微妙的相似之處。事關，身為間諜，步步為營，瞻前顧後，職業病「仍住仍住」自己做乜都被人「目及」住。唯有在躺椅上睡的那一覺，可無後顧之憂，剎那間安心做回自己。

我們都不是間諜，但不知何故，一樣常常自覺被「目及」住。「目及」住我們的，是誰？統稱——「人地」。

幾乎每一次，client在描述夢想，雙眼發光，渾身是勁。然後我說：「看你多興奮，那就勇往直前去做啊！」

「唉，我係咁諗啫，『人地』唔係咁諗丫嘛。」「『人地』，是誰？」「⋯⋯」「朋友？」「不，我的朋友很撐我。」「家人？」「也不是，家人對我無乜意見。」

「那究竟是誰？」「⋯⋯」「認識的人？」「不認識。」我一呆，看着client，對方忽然哈哈大笑。

「你笑甚麼？」我問。「我不在乎認識的人怎看我，卻很在乎不認識的人怎看我，是不是很白痴？」我芫爾。「不認識的人，幹嘛那麼在乎呢？」我等他繼續自問自答。

「喂，你怎麼都不說話，講下嘢丫。」Client叫我。我想了想，想不通：「既然那些『人地』，你都不認識，你又怎知道，『人地唔係咁諗』？」

Client一呆，又想了想。會面夠鐘。他離去那刻，我看見梁朝偉終於安樂地睡回躺椅上。

三秒

當Life Coach，有很多學習。例如，聆聽。一百萬的問題，client說話，何時才算是「講完」？

記得老師說，我們平日理解的講完，其實未完。在心裡默念001、002、003，對方都沒再開始講，才算是——完。

起初，那三秒，像一個世紀那麼久。事關香港人平日說話，不是慣性疊聲，就是「荀口」接得全無空隙，插針不入。

後來方體會到，那三秒，真神奇。幾乎所有clients，都會再開口，重新講下去，補充或澄清甚麼：「對了，剛才忘了告訴你一件很重要的事⋯⋯」、「呀，等等，我再想清楚，情況應該是這樣⋯⋯」

最戲劇化也常常出現的，就是：「不不不，其實剛才所說的都不是我要講的，我現在知道自己其實要講甚麼了⋯⋯（下刪一萬字）。」

這些心理轉折，很有趣。試過有一次，client就是如此每次都在三秒間重新開始講，直至夠鐘，霍地站起來：「我現在知道該怎麼做了。謝謝你，再見。」之後沒有再見。

今天，我超享受跟client這種時而沈默卻也自然流暢的互動。偶然真的太尷尬，你眼望我眼，我就給對方添點茶。對方徐徐呷一口，潤潤喉嚨，放下杯子，剛好三秒，回過神來又再講過。

同樣技巧，我也用於日常的朋友互動中，因而聽過很多真情流露的心底話，又或難於啟齒但誠實回饋的真心話。也因此尋回很多失落了的往事，明白了未來如何走下去。當然，那三秒，也早已不用數。情緒同步，管你言不盡意，抑或意猶未盡，自會feel到。講到夠，就好。

我唔同人講自己嘢

聽講，好多人唔肯同人講自己嘢。

我也一直以為是這樣。直至當上Life Coach之後。

實情是，大部分人，不但好肯講自己嘢，而且講到停唔到。不但在coaching時如此，就連致電查詢時，都一樣。

「你想談甚麼？」拿起電話，我的開場白。「呀，那我簡單講少少⋯⋯」然後，電話那一端，痛痛快快說了半小時，最後呼了長長的一口氣。

「怎麼了？」我問。「我從沒把這些從頭到尾講一次，好爽。」我笑了。

試過無數次，首天會面，client甫坐下，一口氣solo了45分鐘，會面只有一小時，我不得已打斷一下。Client回過神來：「嘩，原來我講左咁耐！」 隔了半秒，再加一句：「其實我唔講自己嘢的。」我倆眼神一碰，一齊哈哈大笑。

「你剛剛講了差不多一個鐘自己嘢。」我做了個古惑眼神。對方總是沈默一陣子：「安全嘛，安全咪講囉。」「因為無人聽到？」「不，因為無人打斷。」

「打斷對你來說代表甚麼？」「否定。打斷就是否定。」「還有？」「我不值得被聆聽。」「還有？」「對方在judge我，覺得我好廢，所以用打斷我來教精我⋯⋯」

原來，我們都不是不願跟別人談自己，只是想好好保護這個自己，免於被打斷被judge被否定，希望被同在被接納被聆聽。

其實，世上有個人，隨時隨地都可聆聽你，永遠不會打斷你，會讓你一直講下去，直至你把千頭萬緒都梳理得妥妥當當為止。那個人，不是你的Life Coach，而是你自己。

你，今日同自己傾左偈未？

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那隻趕不走的烏蠅

電影《Drive My Car》最耐人尋味之處，是既有直白到死的比喻，也有看似不痛不養，冷不防刺中你死穴的綿裡針。

「車=老婆」，呼之欲出。啞女象徵真正溝通不在乎言語，也是畫公仔畫出腸。殺人一個措手不及的，倒是看起來最膚淺、最沒殺傷力的小鮮肉情夫。

表面上，情夫是個衝動、浮躁、愛遲到也亂搞男女關係的𡃁仔，而且煩到出汁，常纏着男主角搲水吹 ，跪求「跟前輩你學嘢」，像隻趕極唔走的烏蠅——然而這些都只是男主角主觀的視點。

正所謂自己看不順眼的人，肯定有很多缺點（誰沒有），但篤眼篤鼻的真正原因，是他的出現，必也反照自己的陰暗面。

男主角對付所有傷痛的絕招是：逃避。優雅地逃避。體面地逃避。否認式逃避。偏偏情夫就是徹頭徹尾的相反。他是全劇最有缺憾卻又最磊落的人

那一幕，大庭廣眾下，排完戲，警察衝進來，邀請他外出「傾兩句」，他說，不用，有事就在這裡講，然後他當眾承認誤殺。

第一次見前輩，他不諱言自己因緋聞被經理人公司解約，坦言自己紅得太快但自知內心是個空殻。就連跟對方妻子有染，都坦白承認。

一個人，赤裸至此，有錯就認，打就企定，而且甘願找數（認罪入獄）。這隻烏蠅，大刺刺在眼前擾攘，每每挑戰男主角的心理安全區，照妖鏡般讓他看見自己的軟弱。

烏蠅趕極唔走，因為唯有自願把心打開，牠才有逃生的出口。黑暗面，見光死，唯一出路，是面對自己。

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《Drive My Car》

愛車，跟愛妻，哪一樣更寶貝？

男人愛把自己的車稱為「我老婆」。人與車之暖昧關係，既private，也intimate。二合一，又如何？

車即老婆，老婆即車。鮮紅車廂內，長期播着老婆把聲，好有象徵性，是愛是慾也是心理依附，一旦失去，怎let go？怎move on？

電影《Drive My Car》中，最深刻那句，是當男主角坦言一直知道妻子在劈腿，不敢求證是因為不想失去她，情夫直白回應：「或者她一直在等你去問她呢？」

我們總以為，逃避，就是放下。忍受，就是接納。然而表面的夫妻恩愛與契合，內藏多少寂寞與疏離？經年的喪女之痛，是一次受傷。愛妻劈腿，是二次受傷。愛妻猝逝，是三次受傷⋯⋯

一層疊一層，像那深不可測的北海道積雪，卻冰封不了痛楚，每句subtle的說話，都是無所遁形的矛盾與掙扎： 「我唔想俾人揸我架車（老婆）」，「不要帶着感情讀台詞」，「我不能再演凡尼亞，因為會牽動真正的自己」⋯⋯

時間，不會化解執念（兩年後車內還不是一樣的卡式帶？）。面對，才會。唯有確切承認，彼此既深深相愛卻也曾互相傷害；唯有承認，自己好想狠狠的罵她；唯有承認，自己很愛很愛她但現在已經太遲⋯⋯

唯有跟那個受了傷自己，好好和解，方不再需要那架車和亡妻的餘音（妻子的名字是「音」也非偶然吧），重新飾演凡尼亞舅舅，聽着劇中外甥女Sonya最後的台詞，重新開始：「我們要繼續活下去，為別人工作直到老年，帶著笑容回憶今天的不幸，最終獲得休息。」

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輸我陪你東山再起

星島全港校際辯論比賽落幕，我看着孩子們捧回了「Most Improved School Award」，心很激動！

記得去年訓練依始，我問大家，有何期望？其時正值奧運，他們回我hit爆全城的一句：贏，我陪你君臨天下；輸，我陪你東山再起。

一直與決賽無緣。技巧與運氣，總差一點點。自覺實力不止於此，「奧運式地獄訓練」從今開始。一周數天，假日朝九晚九年終無休。增進知識磨練技巧不在話下，越級成長，來自突破自己的習性。

C向來乖巧，但有「妹妹feel」，氣勢不夠。急起直追練聲練膽練自信，脫胎換骨。

另一個C，夠氣勢，但最怕即場發揮。豁出去，把題目想通透，真聽真回應。起初驚到震，後來愈打愈過癮，是我隊最強的攻擊手。

後起之秀S，腦袋快口齒更快，說話像機關槍。努力參考各國領導人的發言節奏，最後由一輪嘴的小朋友，變成「教授feel」的辯論員。

還有橫掃幾場「最佳辯論員」的L。某天，他忽然說：「其實我中二那年來過選拔，落選了，你應該不記得。」我滴汗，真的不記得。「但你中三入隊了，很好啊！」「OK啦。」OK啦是他的口頭禪。

「那今年中四，你突飛猛進，都靠甚麼呢？」「吓？err，反正就是每次回想，哪兒做得不好，不要feel bad，做返好，就OK啦！」

這一句OK啦，背後是個強大的心臟。我隊不亢不卑，打到入八強。L更被選為總決賽大會司儀。明年，我們一起以finalist身份再踏頒獎台吧！有無信心？大家說，OK啦。

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我聽到你跟我一樣

他被很多人投訴是百彈齋主，凡事諸多批評，無句好說話。人際關係，處處卡關。

但他覺得自己無問題。「我只不過有𠴱句、講嗰句。真心唔同意，難道要虛偽地投其所好？」。他谷住一肚氣，不住說做人不可以「違背良心」。

明白。良心好緊要，這些年我們最有體會。「那，有無不違背良心，又不是一味反對的『中間路線』？」「咁除非我唔講嘢啦！」他說得勞氣。

賭着氣，他給了自己這功課：下次跟別人溝通，不辯駁也不認同，只確認對方所說的。如：「我聽到你喜歡創業⋯⋯」、「我聽到你擔心前途⋯⋯」、「我聽到你近排好忙⋯⋯」。

兩星期後，我問他，做功課後，發生了甚麼事？「嗯，對方就更興奮地大講特講。」他大動作的模仿着，我不禁笑了。

「然後呢？」「然後⋯⋯然後，咁講好奇怪，但聽下去，我發覺，我沒想像中那麼不認同別人。」

即係點？「即係，有些事，一直聽下去，對方的初衷，跟自己也很一致，只是處理手法不一樣。」之後，他定出新功課：先聽，認同對方初衷 ，最後補充自己的意見。

又過了兩周，他開心跟我分享，很多身邊人說，「你有啲唔同左，同你講嘢舒服咗。」

「你自己點睇？」我問。他想了想，說：「其實不是所有事情，都要用『同意與否』的框架去思考。」

「那可以用甚麼別的框架？」「看似矛盾的，一直了解下去，還是可求同存異。不需互相辯論，只需互相補充。」說到這一句，他，消了氣，看着窗外藍天，笑了笑。

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誰是夢幻拍檔

應屆文憑試中文作文題：「與其一生專精一事，不如發展多元人生。」

很多後生仔，有感而發吧。

從前跟年輕人交流，大家會問，不走專業去炒散，係咪好無出色？

前幾年，大家改口說，死都想唔打工，炒散有乜橋？

今天，新一代走得更快。醒目的，唸大學已是個slasher，一畢業就創業自己做老闆。

出外靠朋友， slasher靠人脈。後生仔天不怕地不怕，只怕遇人不淑。行走江湖點揀拍檔，才是夢幻組合？

際遇，無得預。出得來行，預咗撞板。繞過幾個圈，吃過一點虧，犯過一些錯。Lesson learned，當賺咗。

夢幻拍檔，不一定很懂說話，但一定擅長聆聽。是真・聆聽。你說的，他認真吸收、消化、思考，跟你一起找出雙方最大公因數，發揮1+1＞2的效果。

潮流興已讀不回，很令人困擾。但分分秒秒回覆，也煞是累人。夢幻拍檔，會跟你調節出穩定的溝通節奏，尊重彼此的合理期望，份外心安。

夢幻拍檔，甚麼都可以開心見誠攤開來講，包括最難於啟齒的事。成世人流流長，忍得一時忍不了一世。凡事收收埋埋，再燦爛的火花，都燒唔長。

夢幻拍檔，通常都under-promised，over-delivered。不會得個講字。知道自己能做甚麼，可做甚麼，然後努力把承諾了的做好。

如果有幸，遇到這些人，實屬執到寶，蘇州過後無艇搭。又或者，不如把自己變成上述這個人，全世界都爭相來跟你做夢幻拍檔。同樣道理，也適用於所有工作以外的人際關係。

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地理達人與老師的挑戰

久不久，我跟學生玩這個：分享一個生活觀察，從中提出一條問題，自己嘗試解答。

近來網上那「地理達人大挑戰」，全城玩得興起。她，也有玩，玩完後，不禁問自己，那google form，十幾頁咁長，我竟有耐性玩晒？

她努力回想，發現驅使自己玩到底的，是因為那些問題，雖不算易，但只要用搜尋器幫幫手，就有答案，於是又滿有成功感的繼續玩下去。

關鍵原來是：一努力，就要有成功感！

然後她進一步研究，發現了「Zone of Proximal Development」理論。世上有三種事：已懂的，努力就會懂的，努力了也不懂的。

第一種，沒挑戰性。最後一種，太叫人氣餒。第二種最好，證明努力有回報，學習動力最大。

各種達人大挑戰，正正就是，不搜尋，不會懂，但一搜尋，就懂。難易程度，拿捏得剛剛好。

說到這裡，同學仔忽然有感而發：「對啊！其實學校都應該這樣。」如果老師教的，不太難也不太易，出少少力就剛剛懂，那我們都會很喜歡學習。大家說。

但是，一班數十人，每個人的「剛剛」都不一樣，怎麼辦？我問。

分程度啊！按每人的能力分小組教。嗯，除了程度，學習模式也不一。例如有人覺得讀寫很難，有人覺得實習最難，怎辦？再分喔。那教學份量呢？壓力的承受程度呢？再再再細分下去吧⋯⋯

同學仔的結論是，要細分地這地步才餵食，沒有老師比AI做得更好。但是，習慣了AI的貼心，還會享受學校裡不到位的學習嗎？Well，為師我不知道，唯有拿出手機，google一下答案⋯⋯

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15000天

「明樂，原來我只剩下15000天！」他劈頭一句，我沒聽懂。

「一年300多天，十年約3000天，五十年就大概 15000天，這麼想來，我方發現怎麼人生就只剩這麼少？」他認真地算，同輩如我，感同身受地笑了。

「那，這15000天，如果全無現實限制，真．的．完．全．沒．有，你想怎過？」我問。他繞着臂，想了一下，抓抓頭，再想，然後搖搖頭：「我不知道。」

很多clients來life coaching，想談「人生下半場怎麼活才無悔」。而面對一道最開放、無前設的提問，竟不約而同，苦無答案。

「其實人生怎會『無限制』？無限制的人生，too good to be true吧？」他說。「如果真的有呢？Good and true的人生，會是怎樣？」我問。他再想了一下：「嗯⋯⋯我只知自己不要甚麼，但不知自己想要甚麼。」

Coaching裡有個概念：Self-limiting belief。我們想達成夢想，卻連夢想是甚麼樣子都想像不到，當然也無法想像通往夢想的步驟。

曾有 client經過長久沉澱後，坦言心底最渴望環遊世界旅居，其時猛然醒覺，自己連車牌都無！那很好，有心不怕遲，就由學駕車開始。

也有人原來夢想開書店，但無資金。最後開了個網上二手書店，先小試牛刀！

亦有人想以興趣連結同路人去助人，但搞社團很大工程，不如先來三、五知己密密做？竟一下子就開始了。

人生下半場，像半杯水。15000天，不多，也不少。想清楚，要甚麼，千里之行，始於足下。不敢去想，日子也如此這般過。眨眼一世，過到自己那關就好。

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中年危機與Sense of Achievement

耳熟能詳的故事：

「城市人一天到晚營營役役。農夫問他，你幹嘛總是那麼忙？城市人說，沒辦法啊，我要賺錢。農夫說，那賺到錢之後呢？城市人說，然後再賺更多錢。農夫說，再之後？城市人說，賺更多更多的錢。再再之後？之後就安樂晒，回歸寧靜，樹下乘涼，享受微風吹過的悠閒 。農夫看着城市人一笑，這，不就是你營役之前本來的生活嗎？」

故事想說，其實人追求的，泰半本已擁有，何苦徒勞？「但我不同意。」Client主動提及這故事，然後猛搖頭，預備大大力的反駁它。

「苦幹之後的安樂，跟本來就安樂，是不一樣的。」他抓緊拳頭，激動地說。「城市人要的，不只是安樂，還有之前的sense of achievement。」

「之前的sense of achievement是怎樣的？」我問。「就是要feel到自己有團火，不停燒，搏晒老命，做到盡。Process。沒有了那process，就好像沒活過。」

嗯。懂了。Sense of achievement。重點是，sense。Sense到、feel到、見證到過程中的努力，「我活着」的憑證。

Client點頭：「所以我從不渴望做富二代。含銀匙出世，不用去achieve已甚麼都有，不好玩。 」

Client來life coaching，自嘲身處「中年危機」。人生走到這關口，已無所欠缺。但下半世hea住樹下乘涼，亦非我所願。年紀不小，想玩鋪勁，無人侵你玩。純粹去下旅行讀下書，又不夠熱血⋯⋯

我們總以為香港人的夢想就是食玩買hea，其實，想用心做大事的，大有人在。滿腔熱血，但無用武之地，點搞？或許正是當事人及社會整體都必需好好思考的課題。

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咁你覺得點

在受訓成為life coach之初，有一幕，印象頗深。

Client說：「我上星期簽了幾單大deal。」我秒答：「嘩，那實在太好了！」老師隨即煞停：「這回應，有問題。問題在哪？」

問題在哪？我說的，不也是一般人憑常識最普遍的回應嗎？

問題就在於，子非魚，焉知魚之樂（或苦）。每個人的「常識」，大相逕庭。而且事情不代表心情。事情好壞，跟心情好壞，可恰恰相反。

接着，老師問client：「你簽了幾單大deal， 咁，你覺得點？」。Client訕訕道： 「其實，我覺得有點煩 ，其中一個客好難招呼。」

See！Coach的角色，先不要假設，而要確認，對方起始的心情，再站在同一視點（例如個客好煩怎辦），陪伴client走返出來。情緒同步，才可同行。

「咁你覺得點？」是完全不帶前設的提問。答案也往往有出乎意料。

我被炒魷魚了。咁你覺得點？一天都光晒，等咗好耐，最緊要收齊譴散費。我要做爸爸了。咁你覺得點？嗯⋯⋯其實未準備好，快了點。我最緊忙到死。咁你覺得點？丫，都開心架！至少證明自己重要，做到嘢⋯⋯

「咁你覺得點？」 Coach在對談過程，敏銳覺察每個關鍵位，稍頓，誠懇地問，開放地聽，給予client無限時間去沉澱感受，總有想像不到的magic⋯⋯

「其實⋯⋯我覺得⋯⋯我覺得自己辛苦夠了，我真的不想再suffer下去，我覺得是時候放下執着了⋯⋯」

當一個人，感到被聆聽、被理解、被接納，自能跟心底的慾望和勇氣重新連結。然後從谷底回魂，彳亍前行，由地獄折返人間。

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理髮師與Life Coach

究竟咩人先需要找life coach？幾年來，好多朋友問。

這個問題，就等於：究竟咩人，才需要理髮師？答案當然是：係人都要。

一頭半個月，或一年半載，總要理髮一兩次。三千煩惱絲，剪不斷，理還亂。即管執吓、整吓、修剪下，人都醒神些。

同樣，人生在世，不會沒煩惱。千頭萬緒，有個life coach，久不久一起梳理一下，亦得，得咗！

好的coach，也像好的理髮師，從不把任何髮型強加於你臉上，只會透過觀察、提問、反覆消化、確認，客人是真心想要某個look，然後助你實現夢想。完事一照鏡，自信心都返晒來！

頭髮，一直留，唔剪，得唔得？得。但何苦？自己剪，又得唔得？無話唔得，疫情期間，好多人自己剪髮，但這不是恆常狀態。

恆常是怎樣？在外國，coaching文化盛行的地方，很多人都有coach，有時更會互相探問，你的coach是誰，他coach得好嗎？就像香港人會問，你的髮型師是誰？好似剪得你幾型喎。

任何文化紮根前，我們都會覺得那文化很奇怪。但換個角度想，life coach就像一面鏡，讓每個人看清自己的思考迴路，我們會否覺得，每天起床照鏡好奇怪？

那麽，life coach也需要找coach嗎？嗯，理髮師技術再好，自己操刀剪髮，總有後尾枕的盲點看不到吧。同行之間，互助互coach，也是很好的共同成長。這些年受惠於很多人給我理髮，但願自己也有剪到停不了手回饋宇宙的一天。

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年輕人的政策視覺

突如其來的暑假，辯論隊的同學仔，乘機補底。底者，對我城之思考也。

辯論題目，離不開大事大非。奈何平日返學，少談社會大事。同學終日埋首書本，愈勤力，愈離地。

趁此良機 ，每周一度，題材任揀，但不光分析利弊，各打五十大板。批判思考的終極目標，是解難 。一件事，有乜做得唔夠好？可以點做？提出見解，才收貨。

同學首選研究「融合教育」。思考點：這政策，明明出發點就很好，為甚麼實行多年，歧視甚至欺凌仍然存在？

三個臭皮匠勝過一個朱諸亮。同學仔回溯歷來融合學習經歷，結論是，任何融合，都要有「心理準備」。

「其實從來無人brief我地，SEN是甚麼。好人好姐，行為奇怪，誰不會judge？等到慢慢認識，judgement已經撇唔甩了。」

「對啊，而且briefing愈早愈好，上小學前就要做。小學生最有大愛，不像中學生那麼麻煩。從小接納SEN ，就沒有後來的歧視了。」

新政策，教師固然要熱身，主事者偏偏沒想到，小朋友也要熱身。融入的大前提，是朋輩接納，豈能不由朋輩入手？

同學自選題材二：「國民教育」。這一科，很惹火。如何推 ，才較易入口？

「出口轉內銷。」同學仔建議。不要只談我國，而要談世界。用環球角度，進行自他對照。 一齊sell ，就無咁hard sell。唔覺唔覺，認識我國。

同學仔坦言，擁抱自己的身分，同時欣賞別人的特質，兩者無矛盾，更是共生。只是、如果、但願，我們都能有這樣的胸襟⋯⋯ 

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庭前一枝櫻

四月，合該是賞櫻的日子。

對日本思念甚篤，牽掛無所遁形。不禁在家，插盤白櫻花。潮濕回暖，櫻花早開。行開行埋，咦，怎麼又添了幾朶？以為自己眼花，看清楚，是真的開花。小巧可愛，對着你撒嬌，看得人心都軟起來。

自此，每逢工作卡關腦便秘，心思思走出客廳，沖杯咖啡，擔張櫈仔，坐定定賞花。附庸風雅，腦袋放空，個心都安樂晒。

忽然，「啵」一聲，野生捕獲開花的一瞬！花瓣像爆米花般爆開來，成件事，既卡通又夢幻，觀花人忍不住傻笑。

花道老師說，西方人插花，多選盛放的花束。但日本人會透過大自然去理解過去、現在與將來。生命萬物，皆有循環。由萌芽到死亡，時間流動，要仔細欣賞、認真領悟。

嗯。如此想來，櫻花或許就是最好的教材。「莫謂春殘花落盡，正是庭前一枝梅。」我家庭前那枝櫻，昨夜蓓蕾，今夜盛放，明日荼靡。荏苒人生幾十年，「花生」匆匆只幾天。不求長久，燦爛就夠。而且齊開齊落，效果格外有戲劇性。

也開始明白何以古人插花，會以不同花材的形態，類比天、地、人、山、水和村莊部落，再按比例微縮在一個作品裡。古時交通不便，人們不能遠遊，就藉着盤景，來一趟心靈遠遊，鑑賞那可望不可即的風景。

古人的智慧，很合適被禁足的現代人。疫情下，全香港人都被禁足在香港。這天家中白櫻花飄落一地，一片花瓣墜落鼻尖前，我閉上眼，幻想人在東京，眼前就是櫻花鋪天蓋地的目黑川⋯⋯

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心之外遊

已忘記多久沒外遊。

疫情下，每周下田耕作，已是最遠的「外遊」。最有象徵性的，莫過於那個平時旅行備用的手信袋，如今變了務農的收割袋，同樣滿載而歸，心情卻大不同。

避世的一段路，兩旁是高樹，陽光穿透打出斑駁樹影。未幾豁然開朗，滿目四季花，早前還是波斯菊，近日已變了向日葵。以前常幻想，這就是宮崎峻筆下的龍貓世界。如今也真的望梅止渴，當自己去了日本。

再往前走，就是我們這些周日農夫一列列的小天地。從前想過無數次，找一天，不太熱也不太趕，就在勞動與勞動之間，在田間野餐。像真正的農夫一樣，那怕烈日當空，乘個涼，避一避，果了腹，休息一下再苦幹。

但這畫面從來沒有發生過。每次不是太熱就是太趕。終於，因為疫情，的起心肝，實現了這一幕。

這天，一個人，一份便當，一瓶水，望着一片綠，mindful eating。細細嘴嚼、徐徐嚥下每口飯，四野無人，只有微風輕拂樹葉的嗦嗦聲，還有聽聲不見樣的小鳥吱吱聲，一剎那有點想哭。

Peaceful，不過就是這麽簡單，外在與內在皆然。遠在地球另一端的戰火，卻才剛剛開始。要累積多少仇恨與貪婪，才會嚟真打仗？又要有多少悲憫，才可叫停大大小小的衝突？

世界在變，無人能倖免。疫症、戰火、地震，一齊來幫襯。突如其來的平靜，卻虛幻得像平行時空。如果如常生活，是習慣；那麼生活如常，就是大時代下的歷練。人生也不過是眾多歷練的總和，難過與易過，也別嫌多。

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拉鍊嘴的故事

「拉鍊嘴」說，老闆忠告她：「你性格太靜，好難升。」

你同意嗎？我問。她點點頭：「對啊，我開會時，嘴巴像拉埋拉鍊般。」

她口中的「開會」，不是工作會議，而是公司每月一度的環球networking meeting。各國同事視像閒話家事，每次「拉鍊嘴」 都全程沈默，隱形得像缺席了一樣。

「有咩好講？香港今日落雨，我在家洗衫，這樣嗎？」她說， 一分享，豈不露底？屆時全球同事都知，表面能幹的自己，私生活乏善足陳。

「那其他人都分享些甚麼呢？」我好奇。「嗯⋯⋯」她努力回想，「都是很無聊的事啊 。」「例如？」「例如⋯⋯自己國家剛過甚麼節日，周末去了哪兒之類。」「還有呢？」「不記得了，太無聊。」

稍頓，她忽然自己笑了。「怎麼了？」我問。「我以為我是介意自己無聊，原來我也很厭惡別人無聊，這才是我不開口的真正原因。」

這下輪到我笑了：「那平日有無人，就算說的很無聊，你也有興趣聽？」「有啊！」「誰？」「我的好朋友吧。」

然後，「拉鍊嘴」為自己設計了一項功課：不要帶着「工作」的心態開會，只當是 「見朋友」，看有否不一樣？

數月後，她告訴我，「開會少了心理包袱，講多咗嘢。」最大改變，是開始平常心聆聽別人的生活，也放下了對自己的嚴格要求。

「其實，人為甚麼常常都要這麼『有point』呢？偶然無聊一下也不錯，哈哈哈哈！」頃刻，我看見拉鍊徹底拉開，她張大口開懷地笑。

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Slash得起

跟大學生們交流。昔日，同學仔最關心如何考政府工。今日，大家最有興趣做Slasher，同時齊聲慨嘆：我想slash得起，為何全世界都要shut me down？

全世界，是誰？有人說，是社會。

少年的夢想是跳街舞，日以繼夜跟人分享對街舞的熱愛，還有箇中歷史、文化及藝術價值。他說得着迷，對方聽出一個謎：So？

內容重要，framing更重要。如何令對你的興趣沒興趣的人感興趣？

對方的需要是甚麼？想賺錢？想支持年輕人？想解決某個問題？如何將之連結在你對街舞的熱愛上？換位思考，家家有求，當彼此的需要能連結上，方發現其實對方沒有shut you down，只想聽出common ground。

全世界，是誰？有人說，是客戶。

明明我已晝夜無間踏着面前路，為甚麼總是遇不對客路？那，你想要甚麼客路？嗯⋯⋯反正不是這不是那不是他她他她。那，到底是誰？其實，客戶沒有shut you down，只是你定位不清，對方不知怎麼check you out。

全世界，是誰？有人說，是父母。

我想追夢，父母說追夢無前途。聽清楚，父母沒有shut you down，只希望你有前途。

Slasher的前途，父母不會理解，也幫不上你，因為他們不屬於這年代。不是他們不愛你，相反他們太愛太緊張你，所以急於以自己的認知，不斷反建議talk you out。

這是他們的愛，也是他們自身的局限，微笑接受、包容，然後繼續堅定向前走。我敢打賭，有一天你slash出一條血路， 他們是全世界最以你為傲的人，還會煲好湯等你返屋企飲。

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寧死不要做傻仔

久不久跟同學仔「傾戲」，即是，邊睇邊停，幻想主角就是自己，去到某關口，傾傾之後如何走。

《 Don’t Look Up》裡，天文學家發現行星襲地球，若不迅速處理，半年後人類將會滅亡⋯⋯好，停機。我問孩子，若是你，會怎辦？

「話俾總統知！」孩子們異口同聲。去片！兩位專家竟真的去了找總統，豈料總統完全不把他們當回事，點算？

「搵傳媒，上電視！」孩子們的反應跟劇情不謀而合。這次，電視台把危機當成花邊新聞，天文學家焦急得在鏡頭前怒吼，一夜之間，片段被網絡瘋傳，大出醜⋯⋯

孩子們，呆了。點收科？眾人頭上烏鴉飛過⋯⋯如果，如果再有機會，你還會再站出來公告真相嗎？

她搖搖頭：「第一次，我講你不聽，shame on you。第二次，明知自取其辱，我都再講，shame on me。」他點頭附和：「反正最後所有人都係死，何必伸個頭出來做傻仔？」

他換個角度想：「唔係喎，死鬼左，傻唔傻都無分別，講多次可能執返條命喎。」眾人反駁：「死唔去，仲慘，未必有人多謝你，但肯定會繼續笑你。」

沒想到，這個「寧死不要做傻仔」的討論，持續半晚。我問孩子，做傻仔，真的比死更難受？孩子們老氣橫秋說：「人總有一死，不是嗎？」

嗯，那你們覺得，故事裡的主角不惜一切都要講真相，又是甚麼心態？

孩子們嘗試換位思考：「搏盡無悔？」「咁先夠專業？」「或者她覺得，人總有一死，但一定要對得住自己。」頃刻，烏鴉再度飛過，眾人再度跌進沈思中。

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感恩進化4.0

曾在拙欄寫過感恩日記的事。

起初，視為靜觀功課，持續覺察自我感受，後來事忙中斷。到今年初，世界太亂，心想，能感恩，人會更開心，於是又重拾筆桿認真寫起來。

不回看，也不察覺，原來感恩，會隨年月進化。

N年前的1.0版本，多感恩好事發生，例如朋友相聚。後來變成2.0，會感恩沒壞事發生，例如無塞車。又後來，進展到3.0，感恩無事發生，放空已是小確幸。

踏入 2022，原來還有4.0——感恩壞事發生。

傻的嗎？自虐狂？更準確地說，是感恩壞事發生，反覆鍛練自己的回應。

朋友遲大到，感恩自己沒動氣，反而更珍惜彼此剩下的時光。

客戶拖糧，感恩自己諒解，經濟不佳，誰不周轉困難？

是日諸事不順，感恩自己懂得煞制停車，飲杯咖啡，break the negative emotional chain。

疫情下世界變，乜都要重新學。忐忑、浮躁、焦慮。感恩自己捱得過，踏出一個又一個ccomfort zone。

三年無得去旅行，感恩趁假期處理了很多重要但（一直以為）不緊急的終身大事：養生、養心、思考「人生的意義」。

大時代下，諸事徒勞無功，感恩自己曾為這場徒勞作見證，日後代代相傳，深躬自省。

And the list goes on.... 重點是，瞬間轉念，愈轉愈順暢。不屈就不勉強，感恩進化，人都「化」，真心無火。不動氣，方可化腐朽為神奇。

這樣是不是很阿Q？或許是。但當阿Q能把自己的喜怒哀樂重新掌控在自己手中，

多少世事不由自主，都已無關宏旨。自己才是自己的心的主人，能安心，就自在。

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其實我唔想升

許久不見的client，忽然再來coaching。

「我快升職了⋯⋯」「嘩，恭喜晒！」「明樂，咁熟先講，其實，我夠皮㗎啦。同一個位，做到退休，無風無浪，咪好囉。升乜鬼職丫。」他這麽坦白，我笑了。

這番話，聽落好hea。但老闆也不是傻的，如果他真心hea，怎會被提拔？

曾有個笑話：「十號風球也返工，係愛定係責任？」「係窮啊！」實情卻是，很多人（尤其我輩）努力工作的最大原因，真的就是——責任！

幼承庭訓，阿媽教落，做人要過得自己過得人。香港人精神：受人二分四，死都死俾你——這信念自出娘胎已植入意識，不由自主自動導航⋯⋯然後，老闆見你任勞任怨表現尚佳，想升你，都好正常，right？

Thanks，but no thanks。一旦冷靜下來，最真實的心聲是：老子我不想努力了。老闆叫到，盡做。但睇我唔到，唔搵我做，更好。

中年人的頭號通病是「帶有奴性的責任感」；二號通病是「不懂say no」；三號通病是「凡事唔好意思」。

「難道要吃個『誠實豆沙包』，跟老闆坦白我不想升職嗎？點講得出口？」 原來這才是他最想談的coaching題目。

其實，有得升，多多少少證實，自己有點談判籌碼吧？也問心，不是不想升，只是不想繼續做奴隸獸，渴望找回work life balance。又或者，升職卻之不恭，但可否做些自己感興趣的崗位？

終於，他好好梳理了自己的心意，鼓起勇氣跟老闆認真溝通。三個月後，他在公司順利找到更好的定位，更上一層樓，也自覺所做的事，比從前更有滿足感。

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搵人嗲兩句

禁足在即，想起她。

第一天來life coaching，她說，「身邊搵個人嗲兩句都無，就快癲」。

她娓娓道來自己的故事：過去三年，父母離世，知己移民。半生不熟的朋友，不是沒有。但疫情下相約，對方例回「遲啲先」。猛然醒覺，亂世中，除了摯親，人與人之間，根本沒有必見的理由，只有無數可免則免的藉口⋯⋯

孤獨到一個點，搞唔掂，她心想，不如唸些課程，順便識朋友，重新建立社交生活？然後，一開課，就變了網課，人人躲在鏡頭後，連樣子都看不見，遑論做朋友？

Okok，自我安慰，其實我不算最慘，至少有工返。工作性質雖是單打獨鬥，但行出行入跟同事「嗲兩句」，尚有同在感。然後，沒多久，WFH了，嗲都無得嗲。

哪裡有人哪裡有人哪裡有人？想起平日得閒無事，都去修甲剪髮。光顧多年，師傅早變朋友。於是頻頻幫襯，乘機「嗲幾句」，互呻一下，日子無咁難捱。然後，美容剪髮一律停業，連師傳都失聯，該不會又已快閃移民吧。

Last resort。落樓下，食個飯。在相熟小店，跟侍應「嗲幾句」，有時都幾有趣。然後，隨着晚市再禁堂食，她的社交生活，正式清零！

那天coaching結束前，她問：「我可以多來一點嗎？我想至少有個人，久不久可以『嗲兩句』。」

我看着她離開的背影，眼前是個不斷努力變通，想辦法照顧自己的人，如今都被現實迫埋了牆角。別以為堅離地的政策，只是難為了基層無得開飯，孤立無援的中產，一樣慘。

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陰・功

全世界無得剪頭髮，無陰功。

女士還好，順勢留長髮，打理得宜，一年半載不修不剪，也不礙眼，徒添嫵媚。

男士就慘，無論幾靚仔，不剪髮，都係一個生意失敗look，又或者，像個頹廢藝術家，死後才成名那種——不是我說的，是平均兩、三星期就上一次理髮店的男性朋友說的。作為女性，我倒覺得，「頭髮亂了」的男生，就像超短髮的女生，罕見得來，其實好charm。

跟男生一樣難搞的，是女生額前那撮瀏海（俗稱「嗰坺陰」）。日久失修，篤眼篤鼻，好想死。亂剪嘛，變出一個「飯碗頭」，日日zoom，點出鏡？

養兵千日，用在一朝。Steve Jobs話齋，回首來時路，方知道如何connect the dots。

話說N年前留學，窮學生捨不得常常剪髮。機緣巧合找到一家店，講明光顧一次，可無限次免費「修陰」。

嘩，咁着數！於是整整一年，我就真的只剪了一次髮，之後每月回去「修陰」。同時心想，食得唔好唗，不如順便學埋這門手藝。

點學？每次出門前，先試試自己剪一次（留少少長度讓髮型師有空間修正），然後拍個照。之後去找髮型師操刀，回來跟照片仔細對照，差別在哪，然後一次又一次摸索、觀察、嘗試、再摸索。留學畢業那天，我也練成了一套「陰・功」！

多年來，「陰・功」為我省回不少時間金錢，沒想過現在變了lock down下的生存技能。面對一團糟的危理處理，香港人真無陰功，唯有乜都學識自己做，窮途未必係末路。

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全「新」暑假

三月放暑假，六月也飛霜，就是今天的香港。

放眼四海，環顧全球，任何一個現代社會，管理的金科玉律：無話邊個無左邊個唔得，無話邊樣比邊樣大晒。太平盛世，無為而治。天翻地覆，生活如常。

舊社會呢？當權者一錘定音，當務之急橫行無忌，此外事無大小統統讓路。強檢大晒，不外膳不見面不剪髮不上班，最後連學都唔駛返。

疫情以來，停課網課復課再網課。家長乾着急；學校恐慌應變；學生躺平打機、悶出鳥來。

經歷了三年有等於無的學習生涯，初中生仍像小五程度；高中生誠惶誠恐應考DSE；大學生呢？

那天碰上舊生，問曰：「許久不見，現在唸哪間大學？」小妮子答曰：「Zoom大！哪間還不一樣。」中大港大科大浸大理大城大嶺大教大樹大......疫情下都變了——「Zoom大」！

教育之艱難，學習成效之下滑，學生身心靈之乾涸，三年來，政府要不是不知道就是不關心。一聲令下，由得你倒瀉籮蟹，執得幾多得幾多。

但原來，癲處未算癲。憑甚麼因為要強檢，教育就要讓路？隨時徵召校舍，此例一開，後患無窮。香港係咪真係無地到咁？何況網課根本不佔地方，幹嘛忽然放暑假？

其實，幾時放「暑」假，真的不是問題。春夏秋冬，各有各好。最大的悲哀，是原來教育早被定性為可以隨時妥協、犧牲，甚至放棄的項目。

踏入廿一世紀，當全世界都相信，投資在人才上比任何事情都更重要，這就是我們政府的眼界和水平。

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動態Training

動態清零，三三不盡，六六無窮。

網上有人說得妙。動態清零，就是打麻將時，當你決心做筒子，猛丟索子和萬子，轉個頭，又摸回一手索子和萬子，清極都未零。

長期OT的朋友說，動態清零，就等於覆老細email。剛剛開行turbo喪答清零，收工睡醒擘大眼，又見到一百幾十個未讀電郵，唔駛瞓的老細，恐怖過omicron。

阿媽說，動態清零即是吸塵。嗰頭掃清光，轉頭又一地都是。時常塵拂拭，一樣惹塵埃。豈不哀哉！

我說，動態清零也像耕田除雜草。明明已經連根拔起除之而後快，不出幾天又生機勃勃的長回來。春風吹又生，雜草總比收成多，點清？

某國高官說得啜核：Omicron is like your wife，at first you want to control her，later on you learned to live with her！（同一邏輯亦可改成husband、kids或任何人。）

計劃趕不上變化，防疫追不上疫情。上周，學生通報，家中傭人姐姐中招，其後全家確診，除了她自己。她忙着為家人打點一切，不能應付下周的比賽。

我正思考如何重新布陣應變，那邊廂大會宣布比賽延期。明明已經是網上比賽，為何還要延期？大惑不解，也不用解。我索性順勢宣布，未來兩周，訓練取消。同學仔也覺無奈，隨即問，咁幾時再開始training？

我答，因時制宜，視乎疫情走勢，仰望官方指示。要train就train，說停就停。是為——「動態training」！

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脫單的最佳狀態

執筆這天是情人節，想起了她。

她兩年前來coaching，直言自小夢想28歲結婚，然而到了 40歲仍然單身，如何追落後？

「12年來，你做過甚麼增加結婚的機會嗎？」我問。「都⋯⋯有架⋯⋯我有keep住做facial⋯⋯」 「哦？」我一呆，沒想過是這答案。

她的意思是，做facial可保持「最佳狀態」，in case遇上心儀對象。「那，遇過嗎？」 她搖搖頭。

她說，平日工作忙，周末多在家睡覺和做家務。於是我們定下這功課：每月一次，放下家務，主動認識新朋友。

沒多久，在閨密的安排下，一班人去行山，當中某男士，她覺得份外合眼緣。一星期後，這男士竟主動邀約她單獨見面！

「發展順利嗎？」我替她高興。她又是搖搖頭：「沒下文了。」「噢⋯⋯可惜。」 後來她告訴我，約會那天，她刻意不打扮，也沒主動說上幾句話。

「怎麼可能？！」我大惑不解。 「如果我以最佳狀態去見他，之後無下文，我會接受不了，怎麼自己已經做到最好，都無人要？」她說得傷感。「但現在至少可以騙自己，無下文，不是我不夠好，只是無化妝而已⋯⋯」

我聽着覺得心痛，她花了一生的時間去「做facial保持最佳狀態」，卻在機會來到時，主動放棄以「最佳狀態」去迎戰。

單身了12年的她，不是沒有姻緣，而是沒自信。還未嘗試，已先為失敗鋪好下台階。「結不成婚」是她的「自我實現預言」。

這一天，不知她可好？只想說，無論此刻有沒有人愛你欣賞你，請先學會愛自己、欣賞自己。

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六大長老 Zoom之初體驗

剛過的農曆年的最大亮點，是促成了六大長老Zoom之初體驗。

六大長老素來感情要好。小舅舅、小舅母、小姨跟媽媽，過時過節例必聚首不在話下，平日三不五時也會相約飲茶。媽媽跟小姨，更是隔天就一起去買餸。

然後疫情來襲，兩年，三家人，聚會沒四次。媽媽與小姨只在家門交收餸菜，小舅舅宅在家中讀報看書養出一個肚腩。遠在加國的大舅父，平日天天踢波、游水（乾濕皆宜），疫情下只跟大舅母拍拖散步。生活品質說沒妥協是假的，大家心理質素還行算是萬幸。

終於，難得虎年相約一起開年，我提議，不如大家來個Zoom吧！

六大長老，從未Zoom過，隆重其事，去飲一樣。小舅舅刻意換上型仔新衫出鏡，怎麼看都不像長者，頂多像個young old（opps……）。大舅父更興奮，一見屏幕上眾人彈出：「嘩！原來隔咁遠都可以聽得又睇得咁清楚！」（對啊！難道還像以前邊講邊起回音的IDD嗎？）

香港這邊三家人圍坐電腦前，大舅父越洋發揮永恆的小學老師本色，逐一詢問我們這些後輩的近況，無論大家說甚麼，都會賺得老師一句：「做得好，比心機，你得架你！」大舅父大動作鼓勵，表妹在旁追着調較屏幕距離，不讓老爸的臉掉出鏡頭外。

雞啄不斷，一小時轉眼過。然後不出幾天，限聚令加辣，連兩個家庭以上的聚會都禁絕。我心暗嘆，真是得相見時且相見。

倒是媽媽，眼見第五波有排搞，興緻未減，問曰：「Zoom咁好玩，不如搵日約埋你澳洲的叔叔一齊又Zoom下？」

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遇到老公之前的啦啦隊

一口氣讀完七崎良輔的《在我遇到老公之前》。最好看的，不是日本首位舉辦同志婚禮的主角七崎，而是旁邊的啦啦隊。

人生有個真正朋友的確好極。當年，七崎的出櫃，屬半意外。話說女性友人失戀，向七崎哭訴。豈料一直收埋自己的七崎，忽然失控：你一點也不可憐，我比你坎坷多了，至少你曾跟喜歡的人表白，公開談戀愛，身在福中不知福⋯⋯

女友人，當場嚇死，連自己失戀都忘了，只道：「小七，你受苦了！」七崎頓時把多年來的鬱結一併哭個痛快。如果每個成功男人背後都有個賢內助，每個成功男同志背後肯定有（不只一個）窩心閨密，唉。

七崎冒著絕交風險向死黨出櫃。因為對方曾說過最討厭同性戀。勢估唔到，死黨的反應：「其實我不記得自己說過這話。」

這一出櫃，倒為死黨解開了多年心結：為甚麼我倆出生入死，你一有空卻老跟著別的男生跑？真相大白，別的男生是情人，而我永遠是你頭號兄弟。不在乎你是甚麼性取向，只在乎我在乎的你是否也一樣在乎我，釋懷了。

還有當年為了偽裝而交的「女友」。七崎婚後致電為當年致歉，豈料對方搶先一步說，自己早已改名，並排期做變性手術，當年的她，一樣在偽裝！

男同志與跨性別者的「初戀」，人海茫茫都遇得上，證明所謂性小眾，其實才沒那麼小。路難行，但多些人行就愈開愈闊。當中除了當事人的努力，識於微時永遠撐你的啦啦隊，也居功至偉吧。

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雋永的大人

新春第一讀，是張曼娟的《以我之名》。

記得數年前讀張氏的《我輩中人》，最深刻的領悟是：要成為真正的大人，唯有「跟自己和解」。

當時，何謂「大人」，好像沒定義。今次，在《以》中，她說：睿智、慈悲、雋永，就是閃閃發亮的大人。

睿智與慈悲，不能理解。但雋永呢？「對世界有自己的看法；耐人尋味的言行；不追隨流行，而能顯示出獨特的品味」

哦——一句到尾：做自己！

張說，人生很多苦惱，不是源於發生在自己身上的壞事，而是發生在別人身上的好事。別人還未上天堂。我們率先下地獄。

但其實世上只有兩件事，就是「關你屁事」和「關我屁事」。閃閃發亮的大人，只想活得更自然，而不是更成功。少在意別人的眼光，多在乎自己的感受。

「以我之名 」，不等於自私唔理人，反而是由衷承擔責任。從此別人怎樣怎樣，都不再是自己快樂不快樂的理由。

不要問為甚麼別人不付出（因為那是別人的屁事），只需看見和肯定自己的付出。然後反過來「接住」他人，包括年邁的父母，因為這是成為大人的必經歷程。

那麼，孩子呢？張笑言，「孩子不是我們的未來，老才是。讓我們一起面對吧。」

自己的幸福，自己給得起。當羨慕嫉妒恨，統統退場了，就只剩下欣賞。欣賞生命裡的好壞參半，不再渴望回到過去哪一點，因為每次回望，定必失去更多當下。而人到中年，每個當下，活一個少一個。

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笑着過玩着過

Coaching的其中一個重要元素，是powerful questioning。

當年老師教曰，典型問題，不外乎數十款，運用之妙，存乎一心。「而且，你早晚會發展出自己一套私家心水問題。」

幾年下來，小女子的心水問題榜首是——這功課，如何「玩住做」？

每節coaching之間都有功課，說多不多，但對忙碌的香港人來說，已是負擔。然而當變成了遊戲，又作別論。

她，是位媽媽，想重拾運動紀律。自定功課，每天跑步 15分鐘。無奈日忙夜忙，身心俱疲，完全唔願郁。「有無辦法，玩住跑？」我問。

後來，她跟兩個兒子發明了這遊戲：每天早上，三個人一起，由家裡跑回學校。On your mark，set，go。誰先到達就算贏！

跑程約15分鐘，爸爸負責駕車，先把書包送到校門，恭候大家氣喘吁吁來到，一家人大大力來一個擁抱，開始新一天，甜到漏！

意外收獲是，兩個兒子從前天天懶床。自從有得玩，閙鐘一響就彈起身！省回早上的母子搏鬥，關係好多了。

又後來，媽媽想要me time，但一外出，孩子們又抗議。如何「玩住爭取me time」？

於是，媽媽發明了「願望遊戲」。每人每月有一天，完全自由，可實現任何願望。兩個兒子開心到彈起，媽媽心裏暗喜，終於可享受閨蜜時光，由阿媽變回少女。

遊戲的尾聲，是待日落西山，大家各自分享這一天如何過，並揀選一張精彩照片，一起貼在畫薄裡。幾個頭哄在一起吱吱喳喳挑相那刻，媽媽覺得又溫馨又快樂。日子再難過，我們也要笑着過。

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憐憫與和解

執筆這天，一行禪師走完了人世間的旅程。

禪師當年眼見世界充斥仇恨，成立梅村。今天離世，世界也算不上和平。我一廂情願想，他是有信心，就算沒有了肉身，善念會承傳，能量會流轉，已夠我們繼續點火。

關於一行禪師，最記得的當然也是少女與海盜的故事。少女被海盜強暴，要憐憫少女很容易，憐憫海盜就很難。但想深一層，如果我們跟海盜有一樣的成長經歷，恐怕也會成為海盜？

讀大師的著作，反覆領悟的，是何謂compassion。曾經執著黑白分明，如今每每聽見「總之XX就是錯」的講法，都有很大保留。畢竟世事大多不能簡單定對錯。遇上大是大非，亦不應簡化成一個「總之」。

有頭髮邊個想做癩痢？內心充滿仇恨者，皆有自願與非自願的部份。海盜的成長環境，成千上萬的人都有份建立，追溯下去分分鐘包括你我他的祖先。

如果只看某時某刻某一點，千錯萬錯都是別人的錯。但換個廣角鏡zoom out出來，人世間所有事情，都是共業。Matrix一樣，互相糾結。 「總之」，是個懶惰的結論。舉凡撕裂和對抗，一句「總之」，企圖劃清界線，其實哪裡劃得清？

唯有當我們明白，matrix當中，根本沒有壁壘分明的你對我錯，才會對他人（和自己）生起憐憫心。敵人的惡行做成自己的苦難，反之何嘗不是？真正的和解，由看通我們誰也無法獨善其身開始。與其互相消耗，不如互相諒解，繼而化為動力，一起去把世界變好。

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點解成日遇上衰人

他說，怎麼有些人，總是出路遇貴人。我的人生，卻總是遇人不淑？

她哭訴，成世人流流長，總會遇上一、兩個XX（歡迎填充），對嗎？

我邊聽，邊懷疑，搞不好，世上本無所謂好人與衰人，只有快樂的人和坎坷的人。

當一個人際遇特好、萬事如意，分享快樂都來不及，得鬼閒去害人？

但假如一個人長期坎坷，內心難免載滿仇恨，想對人好，都無能為力。

我們沒辦法控制別人有甚麼際遇。但至少可以控制，別人遇上我時，是怎樣的際遇。

想常常遇上好人，折衷辦法，是先成為對方的「好際遇」。如果對方一看見你就快樂，自然回饋快樂。那麼，你永遠遇見的，都會是好人。

經典愛情對白（也適用於所有人際關係）：「我喜歡你」。「不，你只是喜歡跟我在一起時的自己。」人，是最自我中心的動物。愛一個人，是因為對方令我感覺被愛。

但，我不都一直在付出了嗎？為甚麼仍然不快樂？或許，這就是核心問題。很多人慣性犧牲自己成就他人，到頭來認定全世界都欠了自己。這，不是犧牲，是情緒勒索。

愛人的前設，是愛自己。不想付出，就乾脆不。勉強無幸福，不論是勉強別人抑或自己。

有一天，真心不求回報，儘管大大方方付出。別人感受到你的愛，才捨不得對你差，還會加倍珍惜你。屆時，這些爭相來錫你的人，統統都是「好人」。想遇上好人好事，請先由愛自己開始。

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漂書

疫症兩年，街少出了，書多讀了，漂書卻幾乎全停頓了。

掙扎過要不要添一部電子閱讀器。聽說愛讀書但家裡不夠存書位置的人，都有一部。但思前想後，總是覺得，添了白添。

事關讀得愛不釋手的，最後都會死死地氣買一部實體書回家珍藏。撲鼻的書香、翻頁時的手感、還有賞心悅目的排版、奇形怪狀的設計，都是構成整個作品的元素，當被壓縮在一個白底黑字無感情的電子框裡，就完全不是那回事。

反之，只讀一次不會重看的，其實打書釘已足夠，省點錢，順便鍛練腳骨力。

工具書呢？但凡有實際用途的，慣性用不同顏色眉批付註閱讀心得，加插心水可愛post it做記認，間中影印剪貼，重組歸納，變出私家筆記。電子閱讀器，怎麼比？

至於出出入入用來搭車等人時看的消閒書，換上電子書不也簡便？然而袋裝書其實普遍比一部電子閱讀器更輕巧。不信？兩者輪流放上掌心量量就懂。

是以還是最愛漂書。讀完的，放在特定收集處，人海茫茫，遇上另一個愛書人，緣牽一線，好浪漫。

有時在書堆中尋寶，有些絕版書，得來全不費功夫。指尖輕撫無數前人眉批的字跡，像一場跨越時空的對話。捧上手，可以開心很久。

近日路過，發現太古一年一度的「書出愛心」活動，疫情下如常舉行，即時斷捨離了三大袋。一腔熱血只贈予識貨的。這些漂流的書緣，或許已是疫情中似無還有卻也彌足珍貴的情感傳遞。

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會笑的老闆

年頭年尾，蠢蠢欲動，「攞埋bonus就走」，是很多人的部署。

這陣子來coaching的clients，談搵工轉工的特多，異口同聲首要條件：老闆好，返工有滿足感。

然而老闆好不好，通常要上工之後才知道。屆時發現中伏了，怎麼辦？「係呀所以咪要轉到好為止 。」

嗯，好不容易遇上好老闆，安心晒，不久輪到老闆轉工去也，怎麼辦？「係呀，所以好鬼煩。」

至於滿足感，怎定義？無關工作性質，也無關發揮空間，而是——「老闆因為我的存在而快樂」。

嘿。很難想像這年代仍有這麼多人在乎自己能否please老闆。而老闆feel pleased的定義是——唔會黑面。

下屬想please老闆，想見到老闆笑。老闆沒有。於是下屬認定，份工無滿足感，因為老闆咁鬼mean，轉工吧。

老闆丈八金剛摸不著頭腦：吓？！我請你回來幫我打工，怎麼變成我要向你賣笑？

但如果真係笑一笑，就可以令員工瞓身賣力，很多人該都會願意？難就難在，老闆之上也有另一個黑面的老闆，令他精神崩緊笑不出來。

歸根究底，是這年代懂得經營關係的人已愈來愈少。老闆下屬皆如是。關係，是建立出來，而不是尋覓回來的。與其不停轉工希望遇上好人好事，不如令自己成為一個更好的人。

某次，某client對着那個黑面的老闆，鼓起勇氣說了句：「其實你係咪好大壓力？我地做細既都好明白的。」

老闆頓時「澎一聲」哭了出來。Client當場呆住。那天之後，老闆每朝看見client都報以一個溫柔的微笑。Client也從此放棄了轉工的念頭。

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欣宜

為了夢想，你可以去到幾盡？

今年叱咤最大的亮點，是欣宜。完美演繹了這一句話。

公眾人物最大的包袱，是不管你是誰，必須符合公眾的想像才能生存。

在那個潮流興講公主病的年代，睇住欣宜大的觀眾，最記得她食鮑魚做早餐的報道。想當然覺得，肥姐個女喎，點會唔係公主？

鮑魚無罪，受寵有理。然而公主不是她。電影《29+1》裡那個患了癌症仍然無比樂天的「黃天樂」，反而比較像她。

為了唱歌，可以去到幾盡？卧薪嘗膽，扮醜扮核突，玻璃心就過不到自己。任何一個點都可以退出。而且任何一個點，就算肯屈就，都不保證最後能當回歌手。比較能保證的，是放棄了，就係咁先。

前路不明的忍，無了期的等，停不得的自我增值 。但欣宜相信「只要清楚最後自己想爭取既嘢係乜」就好。欣宜之強大，是可以一邊做着身不由己而side track 的事，內心卻由此至終stay focused，最後守得雲開。

當然她也曾經從眾減肥，但最後選擇做回自己。事關自我醜化無所謂，那是角色扮演。瘦身，卻是出賣自己最核心的authentic being。甚麼都可以妥協，只有自己這個being不能。追夢，無所不用其極，卻也有所不為。

欣宜聲底厚唱功好，不是今天的事。但真正打動人心，歌愈唱愈耐聽，是因為有荊棘滿途的歷練。我們不能選擇際遇，但可以選擇堅持。

如果肥姐的肥像開心果，fit晒那個娛樂至上的年代。欣宜的肥就是顆核桃，有腦也硬淨，最啱堅持才會笑到最後的時代。

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舉頭三尺有真相

習慣每年看一齣戲來「開年」。今年選了剛在Netflix上架的《Don’t Look Up》。

在一個明明應該開心，卻又有點笑不出來的新年，看着一套充滿黑色幽默的喜劇，每每對號入座，有剛剛好的療癒感。

這個世代，還容得下真相嗎？那怕那個真相，重要得關乎全球人類的滅亡。那怕那個真相，已經迫在眉睫。那怕那個真相，有足夠的科學支持，而科學不會講大話（至少不比人類會。）

放心，容得下的容得下的。只是，真相不因它是真相的本身而存在。真相為了鞏固權力而存在，例如為總統提升人氣。真相為了既得利益而存在，例如令有權有勢有錢的人變得更狂妄。

真相只是手段，利益才是目的。家家有求，各取所需，真相以支離破碎的形式，在千蒼百孔的世界中浮現。如果你是手握真相的人，如何繼續這場泥漿摔角？

有一天，真相會以最純粹的姿態呈現，屆時，我們都已在倒數生命。當權者說，don't look up。因為，到了那個臨界點，謊話將變得那麼不堪一擊。舉頭三尺有真相，但我們都已經無路可走。

最撼動我心的一句，是眾人的最後晚餐上，Kate抖着聲線說：「I am grateful we tried 。」

苟存性命於亂世，知不知道真相，重要嗎？人總有一死，但至少不要被騙。或許最重要的，不是最終能否成功拯救全人類，而是令每個人，在活着的時候，好好擁抱過真相。At least，we tried 。And that's the best and the most we can do。新一年大家共勉。

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非誠勿擾

2021年的最後一天。

兩年間，失去了太多，領悟了不少。從未如此深深體會，每一天也可能是最後一天。In every sense。從此，人生主旋律，再也離不開四個字——非誠勿擾。

非誠勿擾。是以不為免費所動，包括免費資訊。免費的東西最貴，不只時間成本，還有心理成本。因為永遠不會知道，植入式價值是否我真心想要的價值。

非誠勿擾。是以不妨少賺點錢。經濟學說，打工的機會成本，是打另一份工的人工。但人大了你知道不是。打工的機會成本，是不用打工的時光。錢可以買快樂，但更多快樂錢也買不到。快樂，才是做事最終極的量度單位。

非誠勿擾。是以不妨多花點錢。以前會擔心揮霍的後果，現在有了「誠」這個門檻，值得花錢的事已剩下很少，難得遇上，大大力支持。

非誠勿擾。是以不跟不值得的人交往。慣性遲到、偶然爽約、長期不應機的，抱歉，生命太短明日無限遠，何苦勉強相見。

非誠勿擾。是以從此只做正確、開心和不後悔的事。不後悔不等於舒適或容易，多艱難但值得就好。

執筆這天，是另一波黑暗的日子，看來不會隨 2021劃上句號，搞不好2022還未到戲肉。忘不了的，卻是當事人那山崩於前不動色的從容就義。

近年流行互相祝福一生平安。這陣子總算明白，真正的平安，無關乎實際處境。不管在本地還是海外，身處城外抑或牆內，內心平安，也就是最大的平安了。

2022年，大家一起自在而真誠地活着。

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放假

這一兩年的假，放得特別尷尬。

「無得去旅行，放假都唔知為乜」——是很多人的心聲。放假就是真．休息這觀念，對香港人來說，仍陌生，還未慣 。

放假要有個放假feel。既沒有剛開始的興奮，也無快要結束的焦慮，neither here nor there 的平靜如水，煞是囉囉攣。時間騰空了，心態有點餘裕，情緒卻又有點悵惘，人有點慵懶，然後一年又是如此這般過。

唯一感恩，倒是多得疫情，錯有錯着，促成了很多難得的相聚。

從前過時過節，無人留港。平日又各有各忙，感情再要好的老友，一年吃不上一頓飯，都屬等閒。

如今，全世界坐困愁城，行出街，隨時踫見三幾個朋友。香港地少人多，去呢度去嗰度，撞口撞面，都是熟人。陳生，乜又係你？！

相請不如偶遇，擇日不如撞日。無處可逃，不如互相取暖 。反正遲些未打齊針可能連飯都無得你食。就算打了針，心知亂世相聚，見一次少一次，食一餐少一餐，每一餐也可能是最後一餐。

時局蒼涼，無穿無爛齊人食餐飯，真的不可take for granted。從前只道有聚才有散，如今明白，正因害怕離散，所以相聚。

不肯定是否人到中年所以戀舊，這陣子我輩中人總是忽爾心血來潮，找回識於微時卻又失聯已久的故人，「嗱起手」個個識咗幾十年，仿彿只有如此，才能抓住那個似曾相識的真正的自己，好好記住這個成長地。在相忘於江湖之前，一起話當年，無語問蒼天。

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先例的迷思

Client跟我分享夢想。

對你來說，要達成夢想，最需要甚麼？我問。猜猜多數人怎麼答？

資金？人脈？運氣？百樂？伙伴？土地？

都——不——是。命中率最高的答案是——例子！

Clients多為70或80後，人生下半場，滿腦夢想，但大多得個諗字。唔想行，唔知點行，無人行過唔敢行。

多辛苦也不怕，就是不要trial and error——是人到中年的共同情緒。未行第一步，已經要看到最後一步。任何事，若無先例，唔慌好嘢，多數瀨嘢，三思，最後不行。

Clients自命性格使然：可能因為我份人好小心／好穩陣／好怕錯／好無安全感⋯⋯

然而天曉得所謂性格，實乃時代的產物。50、60後，少談先例。想當年拍手無塵、白手興家，乜都試，老子就是先例。90、00後，生於亂世，明白變幻才是永恆，世事，今日係，聽日就唔係，誰信先例？

只有70、80後，一出世，已註定是生產線上的罐頭。青雲路，跟着走，讀好書，打好工，賺到錢。經濟增長，配合超穩定社會結構，成王敗寇，孕育不要問只要信、肯做肯捱守規矩，卻也最默守成規的一代 。

如今，一下子要脫離範本，從頭來過，想起都腳軟。自覺生活奄悶想突破，但無先例又不敢做第一個 。中年人，in a way，是最rigid的一群。

係，好老土嗰句，中年人對先例的迷思，是——社會既錯。但既然一個人的價值與信念，來自社會。當社會變了，跟着變也無不可。我們比上更有體力，比下更有歷練與智慧，如果他們也不需先例，或許我們也沒有想像中這麼需要。

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食麥皮的修練

自從要開始控制飲食，吃這回事，就由樂趣，變成了交功課。

對，完全是小時候天天放學有十份功課，九份都好討厭，只有一份喜歡的那種感覺。

每天十多份指定的奶菜果肉五穀，不但不是心頭好，有時更是厭惡之選。通通啃下後，已無空間吃喜歡的東西。果了腹，但味蕾空虛，心不安，人煩躁。

厭惡之最，又要數麥皮。傳統的牛奶雞蛋麥皮，我會形容為：一堆浸濕了的爛紙皮跟白膠漿搞在一起！

何況雞蛋是本人至愛，豈可用來餸麥皮這麼難吃的東西？本人也不嗜甜，麥皮加水果、乳酪，甚至白糖，都非我杯茶，點搞？

然後想起從前交十份功課的日子，變通方法，是公器私用。例如做project就研究自己的偶像，讀書報告只挑心儀作者，連寫書法也乘機抄歌詞⋯⋯肆無忌彈，好有快感！

既然如此，麥皮該也可被借殻上市？

原粒轉為磨碎燕麥片，即沖即溶易入口。甜轉鹹，至愛湯底輪流登場：大蕃茄熬濃湯 （順道解決「菜」這項功課），或粟米冬菇炸菜切粒加蔥花，也可用芫荽配魚片或鮮牛肉配昆布，吃素就是紫菜豆腐或南瓜紫蘇，再懶一點也有現成關東煮、麵豉湯、羅宋湯、松茸吸物，甚阿媽的老火湯⋯⋯

餸頭餸尾，變出驚喜。睇心情左配右撘，偶有佳作都會沾沾自喜。製成品味道介乎鹹豆漿或生滾粥之間，而兩者本來不正是我的至愛！

轉眼數月，竟然捱到。領悟是：When life gives you lemons，make lemonade。 當你只可食麥皮，那就弄碗撚手鹹麥皮。いただきます。

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我仲有無得變

「我呢個年紀，仲有無得變？」人到中年的life coaching clients，大都有此一問。

點可能無？！

查實世界天天在變。卑微的人類，情願不情願都會跟着變。 「我仲有無得變」是偽命題，實情是「想唔變都唔得」。既然如此，咁，點變最威水？

中年人慨嘆無復當年勇，只會變差，再難變好。其實甚麼是差？甚麼是好？

人生的起步點，通常是由自己的專長或學識開始的。是以年輕時所謂進步，不過是順勢而為，再加幾錢肉緊，勤力點、堅持點、搏盡點，然後順利上位，平步青雲。溫室小花，徒然自我感覺良好。

中年之變，卻往往直接挑戰自己的死穴。例如一個專業技術已爐火純青的人，忽然升呢要做管理層，卻不善領導或社交，點搞？

唯一方法，就是突破心理安全區，跨越那看似攀不過的山頭，方有另一片天地。過程，難到嘔，非因不習慣，而是——我們總是用從前的尺，去否定今天的自己。

「點解後生時乜都做到，依家乜都唔順？」中年人忟憎浮躁，壓根兒忘了，現正經歷前所未見的高難度動作。BB班與博士生，怎比？

年輕是踩油上坡的變。中年卻是轉跑道的變。從前借天賦上位，刻下靠突破蛻變。後者，難十倍，也厲害十倍，不是嗎？

大部分人，以為自己「無得變」，始於心急求成，自我質疑，繼而自我局限，終於自我放棄：算吧啦，早知唔試！都話唔得架啦。

做人，無論幾多歲，肯踏出一步去變，已經很了不起。比耐性、比心機、比掌聲自己，一直走到尾！

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提

從何時起，提與被提，已是生活日常。

朋友爽約了，理由是：「見你無再提，以為唔係。」

跟客戶相約下次見面，對方問：「之前一天你會提提我嗎？」

開食肆的朋友說，店舖要專門預留一位伙記，每天花1小時不停打電話確認訂枱。不然屆時食客放鴿子，血本無歸。

搶眼球、搶注意的年代，人提你不提，好蝕抵。這些功夫不能省，客戶忘了你，喊都無謂。

提醒無孔不入，是生存需要，卻也是滋擾。提人的浮躁，被提的心煩。

對自僱人士來說，尤其困擾。每度電話響，通常心都離一離，以為生意到，條件反射腎上腺素飈升，擺好陣勢微笑開腔：「喂？」

然後，一把嬌滴滴女聲:「小姐，你好呀，提返你今晚book左張4人枱，7點鐘，到時見丫......」

作戰mode頓時變成洩氣皮球，由太空返回地球，然後完全忘了，咦，剛才我本來在做甚麼？

這些電話，一日十幾廿個：訂枱食飯，預約醫生，訂貨送貨，各式服務.....

有些公司不打電話，改用短訊，一樣要逐一回覆。也試過約朋友，對方說，我給你發個google invite吧。吓？！不是剛約好了嗎？怎麼又要再覆invite？

因為，要用google synchronize所有事情的calendars。朋友下刪一萬字解釋......

懶人如我，最怕簡單事情複雜化。想AI提你，你又得先輸入知會AI。你提我，我提你提我，你提我提你提我，事事相提何時了？

行走江湖。A promise is a promise。牙齒當金駛，講左就係。

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活着的藝術

Client送我S.N.Goenka大師的《The Art of Living》，我如獲至寶。

話說多年前參加大師的十天課程，最深刻的領悟，是世事皆有因果：在任何宏觀的整體裡，所有事情都是互相平衡也互相脗合的，這本是大自然的法則。人類覺得解唔通，只因欠缺智慧去看見全貌，又或明明看見卻不願接受。

例如我明明就很努力施肥澆水嘛，幹嗎農作物就是長不大？但我可能忘了，近日打過風，把幼苗都弄死了。所以，關鍵是裝備更闊的心眼去看世界，培養更大的接納去寬待 （包括自己在內的）世事全貌。

裝備，是當年的得着和努力方向。接納，卻是今日重溫大師的足本教學紀錄，才開始懂。兩年來體會太多的無常，如何接納無常即真像？大師說，方法是，從習性的反應中，走返出來。

真正的苦，無關外在世界，而是我們對於外在世界的習性反應。貪瞋癡、愛別離；抗拒或憎恨、貪戀或糾纏；這些都不必然發生，只是我們太習慣如此反應。

跳返出來，靜觀那個被習性騎劫的自己，不需自責（因為這又將引發另一連串負面習性反應），只需確認，這一刻我的確如此，同時相信，下一刻我可選擇截斷反應鍊，因為我才是自己情緒的主人，那麼，習性反應在這個溫柔而客觀的zoom out過程中，自自然然就fade out了。

沒有習性，就無既定；既無既定，也無與之相對的無常，不是嗎？如是者無常只是生命長河裡流動的水，帶我們經歷沿路風景。擁抱而不執著，珍惜卻不戀棧，已不枉活過一趟。

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中女是一道無題的作文

Webinar《單身中女搞移民，係咪身痕？》之後，跟不少參加者進一步單獨探索，大家異口同聲： 中女最大的資產是自由。但自由也是中女最大的拖後腿。

中女只有自己，可以隨心所欲。但也正因只有自己，唔變唔駛死。有細路的阿媽，唔為自己諗都為個細路諗下，上山下海跳崖都要 make things happen。中女嘛，遲啲先、諗下先、瞓左覺先、有心情先⋯⋯拖延症的幕後黑手，說穿了就是——恐懼。

中女不受覊絆，亦無牽掛，格外不知所措。正如無題的文章最難寫，無標準答案的考試最嚇人。當結婚、生仔、事業再上位這些主旋律都不再適用於自己身上，中女像艘甩了錨的船，在公海浮下浮下，自信心缺缺，安全感欠奉。

郁唔到、無衝勁、無熱情、奄悶、攰，想take個break 又唔敢，想變又唔知點變，人生下半場流流長，點搞？好想要答案。問題是，連題目也沒有。但其實，點解要有答案？

半杯水的道理。中女看見自己的疲累、脆弱、惶恐，看不見自己的空間、彈性、歷煉與天地。中女介意自己在主流裡沒有了位置，但天曉得最不需要主流認同的，就是中女。平凡是福、衣食不愁的中女，何苦以社會的尺去量度自己？

熟悉玄學的朋友說，九運是中女的天下。搞不好是因為，當全世界禮崩樂壞大洗牌，就是那道無題的作文。隨心而發，揮筆疾書，自成佳作。奮力一拚，重新尋覓追逐夢想，倒也進可攻退可守。別人不認同你，或許只是他們都沒有你的餘裕。

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單身中女搞移民（下）

上回提要，我和老友 Nanna搞了個Webinar《單身中女搞移民，係咪身痕？》。

走？不走？Nanna用正念過渡起跌，我以coaching尋覓答案。

Coaching理論：一個人，只要認清「我是誰」，而重大決定又跟「我是誰」脗合，人就「自在」。

那麼，我，究竟是誰？

記憶回溯，扒出一件往事：1996年，A-level放榜，成績還可以，老師鼓勵我們申請全費獎學金到海外升學。

今日放榜，明天面試 ，事情發生之快，內心連消化的餘地都沒有。步出面試室，工作人員叮囑，下午準時四點在家等電話，倘入選，即晚頒獎。

豈料，一邊等，心底隱隱有把聲飄出來：這樣，真的就好了嗎？

放洋留學一直是夢想。心中也清楚，自己家境平平，獎學金是唯一機會。然而，這一走，豈非不能在香港過97？

千辛萬苦考進新聞系，就是為了親身經歷這一刻。我城命運未卜，但求榮辱與共。一個屈尾十掉頭走，真心ok？

愈想，愈不安，盯着電話，念力發作：不要響不要響不要響⋯⋯

然後，四時正，電話響了！

嘟嘟——嘟嘟——嘟嘟——我抖着手拿起聽筒：「喂」。聽筒另一端，是打來傾閒偈的好友。那刻，我抒了一大口氣⋯⋯

原來，在我的心裡，夢想重要，但有些東西更重要。 多事之秋，能跟自己成長的地方同甘共苦，千金不換。

今日回看， 我——是誰？心之所向，就是「我」。眾聲喧嘩，千頭萬緒，但靜下心來， 每個決定，唯有忠於「我」，方自在無悔。Webinar足本重溫：「心．導．賞Follow Your Heart to Appreciate Life」 臉書專頁。

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單身中女搞移民（上）

我與Nanna，兩個中女，得閒吹下水。Nanna是正念修習者，我是life coach，常常一起發夢，不如籌組「中女旅行團」，四圍出走，寓淨心於遊埠。

豈料世界大反轉，忽然由去旅行，變成去移民的抉擇。這晚，剛在台灣新屋入伙的她，和仍然留港的我，搞了個Webinar：《單身中女搞移民，係咪身痕？》。

當初Nanna部署移民，如意算盤是帶埋老媽出發，相依為命不離不棄，自己揸移民簽證，老媽揸旅遊簽證，待Nanna拿到身份，媽媽也可依親入藉，掂！

殊不知，正要出發就迎來疫情，老媽無法成行，自己的簽證期限卻在倒數，怎麼辦？內疚、自責，丟下老媽，我係咪衰女包？

胡思亂想停不了，等等，先靜觀呼吸。正念是，接納自己的情緒，不要自責，然後，好好思考，下一步怎辦？

正念也是，合適時候做恰當的事。移民法例朝令夕改，這刻不出發，他日自己和媽媽都可能不再合資格⋯⋯所以，起行不是「衰女包」，而是「該做的事」。

該做的事也包括，臨行前安頓好老媽。踏破鐵鞋，找來曾在院舍工作的鐘點女傭，照顧技巧比自己更周到； 同時安裝「BB Cam」，全天候越洋監察老媽，求個安心。

一年轉眼過，政策又再改，移民監坐極未完，囉囉攣⋯⋯謠言滿天飛，又是正念出場的時候：別去控制不能控制的事，盡心做好自己能做的事。

Nanna沒想過，原來移民是最好的正念練習。這刻的她，放下了所有無謂的擔憂，帶着既來之則安之的平常心，繼續活好每一天，等待人生下一頁⋯⋯（待續）

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青春期事件薄

故事一：這電影，數年前她帶囝囝一起去看，母子倆開心得很。如今，續集登場，她興致勃勃，心想二人又可手牽手入場。

豈料，已升中的囝囝，看着媽媽老早買好兩張票，遲遲疑疑道：「媽，這戲，我跟同學約好了一起看。其實......我大個啦，不一定每齣戲都要跟你看⋯⋯」

她聽罷，心在淌血，半響，擠出笑容：「那我們改天去吃放題，好嗎？」囝囝笑着點頭，秒答：「好啊！」

故事二：亭亭玉立的女兒，叫她陪伴一起買衫。她滿心歡喜，期待母女倆像姊妹般，開開心心挑衣服，交流打扮心得，大出血再回家。結果，半件衣服未買，就不歡而散。

「又係你要我陪你，我幫你揀，你又發脾氣，想點？」她自覺委屈。女兒也委屈：「我只是想你陪，而不是要你俾意見，你可否不要事事為我作主？」

故事三： 她投訴近年女兒左一句「你好煩」，右一句「我唔駛人關心」，忽然變了頂心彬 ，跟小時候判若兩人！

女兒一樣滿肚苦水：「返學校要見人，回家又要見屋企人，究竟幾時我才可以一個人？」 她想逗女兒開心，女兒卻想要「me-time」，最後往往吵架多過吃飯。

青春期的仔女，是不是好難搞？仔女們如此形容他們眼中的「最佳父母」： 凡事不介入、不過問、不主動建議；同時耐心陪伴、真心接納、默默支持。

一句到尾，就是「信任和空間」。說易不易，說難也沒有多麽難。兒女的青春期，或許也是為人父母放下「分離焦慮」的過渡期吧。

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「全知」家長的分離焦慮

連串中學生自殺事件，專家分析，父母對子女要求高，為子女帶來極大壓力。

然而，很多子女覺得最大壓力的， 倒不是父母要求之高低，而是操控之強弱。

操控形父母最明顯的徵狀，是每事問。如果我唔問，點知佢同咩人一齊？如果我唔問，點知佢關埋門做緊乜？如果我唔問，點知佢有咩打算？如果我唔問......（歡迎填充）。

乜都要知、立刻知、全盤知，不然就好無安全感、好不安、好焦慮。意外地，很多對孩子其實要求不高的家長，都是如此。揭開底牌，心裡最惶恐的，原來是： 以前事事纏着我報告的黐身寶寶哪裡去了？

其實寶寶沒去哪裡，他只是實實在在的長大了。

青春期的子女，大都有能力自行處理事情，並從中建立面對世界的自信。過程中他們需要空間、時間，慢慢摸索。但如果被「全知」父母不斷打斷、追問，就會覺得有壓力、窒息，甚至無法長大。

「我要搞掂自己，已經好煩。仲要照顧阿爸阿媽的情緒，我會爆炸。」子女異口同聲，父母未必是壓力的來源，卻多數是催化劑。

別以為細路才有分離焦慮，父母對於踏入青春期的孩子，分離焦慮更嚴重。究竟父母追求「全知」，是為子女好，抑或出於自己的焦慮？搞清楚，事情就好辦。

若是前者，講真，子女其實沒你所想像的需要監控。後者，學習把焦慮放下，便可無後顧之憂享受仔大女大的輕鬆。而這，不正是為人父母最大的盼望嗎？

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全心保存真的我

偶然會為 coaching clients 做性格測試。

其實性格，跟了自己一世，豈會不知？但知道，又不一定講得出。

測試把「你是誰」徹底掃描，client恍然大悟：「對啊！我不就是這樣？」

測試像鏡子：看清楚，人就舒暢。測試是肯定：原來世上有我這種人，我不是垃圾。測試也像老師：提供努力方向，把你的獨特性發揮到極致。

但我覺得更重要的是，測試令人全方位看見自己，全盤接納自己。每個人都是一個package，無需比較，善用就好 。

測試眾多，我偏愛「16 personalities test」。友人知我屬INFJ（Advocate）型，送我視頻《十個理由為何INFJ不能過「正常」生活？》，笑到碌地。公諸同好：

1. 腦袋永不休息，不從眾。 （鄙人按：包拗頸）

2. 凡事都要有「意義」。（鄙人按：轉牛角尖）

3. 長期multi-task。（鄙人按：攞苦來辛）

4. 思考複雜，分析上癮 。（鄙人按：諗多咗）

5. 重視自我實現，輕視物質回報。（鄙人按：堅離地）

6. 目標堅定，不作多餘事。（鄙人按：認真你就輸）

7. 不求優於別人，只求超越自己。（鄙人按：廣告tag咩！）

8. 不追潮流。（鄙人按：Out）

9. 相信安全即沉悶，勇敢則自由。（鄙人按：你揸車我唔會行埋來⋯⋯）

10. 慣性突破思考框框。不，INFJ的世界根本無框！（鄙人按：師兄你玩晒啦！）

真係照肺一樣透徹。但我永遠都愛這樣的我。寫於又添一歲的這天。大家共勉。

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最好的禮物

「當下就是最好的禮物」（The present is the best present）。

這個講法，不是第一次聽，相信《Present》的作者Spencer Johnson，也不是第一個這樣講。是以，讀《Present》最大的得着，竟非關當下，而是關於過去與未來。

「已發生的不用回想，未發生的不去幻想」——是很多人對「活在當下」的理解。但，真的是這樣嗎？

人生有點經歷的你我，撫心自問，所謂放下，與逃避過去，不就真假難辨？所謂不想未來，與放棄，亦屬一線之差？

以為時間過了，就放下了吧。其實只是把感受掃了落地氈底，繼續發酵，很久以後，在你毫無防備的關鍵時刻，加倍奉還，壞了更多大事。

Johnson說，過去，不會過，除非，從中學習過。唯有直視它、面對它，找出真正的課題，與之對話，將之內化，才可以順利過渡至「當下」。

同理，未來，不但不能不想，還要好好創造、積極規劃。因為若沒有未來，「當下」其實意義不大。唯有當我們擁抱未來，才知道「當下」必須做甚麼。「未來」，是每個人「活著的意義」。走在實踐意義的路上，才會帶着目的好好經營「當下」 。

沒有內化了的過去，就沒有當下。沒有可實踐的未來，也沒有當下。佛系不是活在當下。逃避不是活在當下。躺平也不是活在當下。

「當下」，既是獨立的一刻，也是整條人生時間帶上的每一點 。「活」，就是那個把點串連成線的過程。最好的禮物，就是我們都可以，做自己人生點滴的串連者。

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辭與別

不辭而別是傷感； 即辭即別是唏噓。

這兩年，香港人對於辭與別，都不陌生。而相對「別」，「辭」又更奢侈。

別，本是必然。人本來就是世界的過客，每個段落有人同行，然後各奔前程。就像日本人愛說的「卒業」，從一個階段離開 ，在另一處開始。

但階段與階段之間，要有個mark，那就是「辭」。Mark an end。Mark a beginning 。儀式不用鋪張，大可從簡，但一定要有。那怕只是一句道別、一個擁抱、一個心領神會的眼神。

辭，可把不捨轉化為對未來的盼望。辭，有與無，是天壤之別。祝福與創傷之別；move on與流散之別；圓滿與缺失之別。

一直告訴自己，誰誰誰要離別，盡力好好的「辭」。把這些年的情，封印在一個擁抱裡，然後天涯各自珍重，也心安理得。

這天，趕往教課的路上，突然收到學生媽媽的訊息：「簽證剛出了，不日出發。所以，今晚是仔仔最後一次來上課了。」

噢！忽然這麽快。我心想。看看錶，還有15分鐘就開課，但總得做點甚麼。四顧一下，馬路旁剛巧就是文具店，衝進去，飛快買了一張咭，咭上寫着：

「You are not alone. Believe in yourself and trust that there is something in you bigger than all obstacles.」

無巧不成話，本來就想好，今晚要帶孩子們做Metta Meditation，把祝福送給你愛的人以及這個世界。那麽，不如索性祝福要離去的，也祝福留下的。合上眼，靜觀數分鐘，張開眼，在咭上寫上贈言、合個照。感恩很多的巧合，令我們在此亂世有緣遇上，而且能夠鄭重地說再見。

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