雋永的大人

新春第一讀，是張曼娟的《以我之名》。

記得數年前讀張氏的《我輩中人》，最深刻的領悟是：要成為真正的大人，唯有「跟自己和解」。

當時，何謂「大人」，好像沒定義。今次，在《以》中，她說：睿智、慈悲、雋永，就是閃閃發亮的大人。

睿智與慈悲，不能理解。但雋永呢？「對世界有自己的看法；耐人尋味的言行；不追隨流行，而能顯示出獨特的品味」

哦——一句到尾：做自己！

張說，人生很多苦惱，不是源於發生在自己身上的壞事，而是發生在別人身上的好事。別人還未上天堂。我們率先下地獄。

但其實世上只有兩件事，就是「關你屁事」和「關我屁事」。閃閃發亮的大人，只想活得更自然，而不是更成功。少在意別人的眼光，多在乎自己的感受。

「以我之名 」，不等於自私唔理人，反而是由衷承擔責任。從此別人怎樣怎樣，都不再是自己快樂不快樂的理由。

不要問為甚麼別人不付出（因為那是別人的屁事），只需看見和肯定自己的付出。然後反過來「接住」他人，包括年邁的父母，因為這是成為大人的必經歷程。

那麼，孩子呢？張笑言，「孩子不是我們的未來，老才是。讓我們一起面對吧。」

自己的幸福，自己給得起。當羨慕嫉妒恨，統統退場了，就只剩下欣賞。欣賞生命裡的好壞參半，不再渴望回到過去哪一點，因為每次回望，定必失去更多當下。而人到中年，每個當下，活一個少一個。

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笑着過玩着過

Coaching的其中一個重要元素，是powerful questioning。

當年老師教曰，典型問題，不外乎數十款，運用之妙，存乎一心。「而且，你早晚會發展出自己一套私家心水問題。」

幾年下來，小女子的心水問題榜首是——這功課，如何「玩住做」？

每節coaching之間都有功課，說多不多，但對忙碌的香港人來說，已是負擔。然而當變成了遊戲，又作別論。

她，是位媽媽，想重拾運動紀律。自定功課，每天跑步 15分鐘。無奈日忙夜忙，身心俱疲，完全唔願郁。「有無辦法，玩住跑？」我問。

後來，她跟兩個兒子發明了這遊戲：每天早上，三個人一起，由家裡跑回學校。On your mark，set，go。誰先到達就算贏！

跑程約15分鐘，爸爸負責駕車，先把書包送到校門，恭候大家氣喘吁吁來到，一家人大大力來一個擁抱，開始新一天，甜到漏！

意外收獲是，兩個兒子從前天天懶床。自從有得玩，閙鐘一響就彈起身！省回早上的母子搏鬥，關係好多了。

又後來，媽媽想要me time，但一外出，孩子們又抗議。如何「玩住爭取me time」？

於是，媽媽發明了「願望遊戲」。每人每月有一天，完全自由，可實現任何願望。兩個兒子開心到彈起，媽媽心裏暗喜，終於可享受閨蜜時光，由阿媽變回少女。

遊戲的尾聲，是待日落西山，大家各自分享這一天如何過，並揀選一張精彩照片，一起貼在畫薄裡。幾個頭哄在一起吱吱喳喳挑相那刻，媽媽覺得又溫馨又快樂。日子再難過，我們也要笑着過。

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憐憫與和解

執筆這天，一行禪師走完了人世間的旅程。

禪師當年眼見世界充斥仇恨，成立梅村。今天離世，世界也算不上和平。我一廂情願想，他是有信心，就算沒有了肉身，善念會承傳，能量會流轉，已夠我們繼續點火。

關於一行禪師，最記得的當然也是少女與海盜的故事。少女被海盜強暴，要憐憫少女很容易，憐憫海盜就很難。但想深一層，如果我們跟海盜有一樣的成長經歷，恐怕也會成為海盜？

讀大師的著作，反覆領悟的，是何謂compassion。曾經執著黑白分明，如今每每聽見「總之XX就是錯」的講法，都有很大保留。畢竟世事大多不能簡單定對錯。遇上大是大非，亦不應簡化成一個「總之」。

有頭髮邊個想做癩痢？內心充滿仇恨者，皆有自願與非自願的部份。海盜的成長環境，成千上萬的人都有份建立，追溯下去分分鐘包括你我他的祖先。

如果只看某時某刻某一點，千錯萬錯都是別人的錯。但換個廣角鏡zoom out出來，人世間所有事情，都是共業。Matrix一樣，互相糾結。 「總之」，是個懶惰的結論。舉凡撕裂和對抗，一句「總之」，企圖劃清界線，其實哪裡劃得清？

唯有當我們明白，matrix當中，根本沒有壁壘分明的你對我錯，才會對他人（和自己）生起憐憫心。敵人的惡行做成自己的苦難，反之何嘗不是？真正的和解，由看通我們誰也無法獨善其身開始。與其互相消耗，不如互相諒解，繼而化為動力，一起去把世界變好。

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點解成日遇上衰人

他說，怎麼有些人，總是出路遇貴人。我的人生，卻總是遇人不淑？

她哭訴，成世人流流長，總會遇上一、兩個XX（歡迎填充），對嗎？

我邊聽，邊懷疑，搞不好，世上本無所謂好人與衰人，只有快樂的人和坎坷的人。

當一個人際遇特好、萬事如意，分享快樂都來不及，得鬼閒去害人？

但假如一個人長期坎坷，內心難免載滿仇恨，想對人好，都無能為力。

我們沒辦法控制別人有甚麼際遇。但至少可以控制，別人遇上我時，是怎樣的際遇。

想常常遇上好人，折衷辦法，是先成為對方的「好際遇」。如果對方一看見你就快樂，自然回饋快樂。那麼，你永遠遇見的，都會是好人。

經典愛情對白（也適用於所有人際關係）：「我喜歡你」。「不，你只是喜歡跟我在一起時的自己。」人，是最自我中心的動物。愛一個人，是因為對方令我感覺被愛。

但，我不都一直在付出了嗎？為甚麼仍然不快樂？或許，這就是核心問題。很多人慣性犧牲自己成就他人，到頭來認定全世界都欠了自己。這，不是犧牲，是情緒勒索。

愛人的前設，是愛自己。不想付出，就乾脆不。勉強無幸福，不論是勉強別人抑或自己。

有一天，真心不求回報，儘管大大方方付出。別人感受到你的愛，才捨不得對你差，還會加倍珍惜你。屆時，這些爭相來錫你的人，統統都是「好人」。想遇上好人好事，請先由愛自己開始。

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漂書

疫症兩年，街少出了，書多讀了，漂書卻幾乎全停頓了。

掙扎過要不要添一部電子閱讀器。聽說愛讀書但家裡不夠存書位置的人，都有一部。但思前想後，總是覺得，添了白添。

事關讀得愛不釋手的，最後都會死死地氣買一部實體書回家珍藏。撲鼻的書香、翻頁時的手感、還有賞心悅目的排版、奇形怪狀的設計，都是構成整個作品的元素，當被壓縮在一個白底黑字無感情的電子框裡，就完全不是那回事。

反之，只讀一次不會重看的，其實打書釘已足夠，省點錢，順便鍛練腳骨力。

工具書呢？但凡有實際用途的，慣性用不同顏色眉批付註閱讀心得，加插心水可愛post it做記認，間中影印剪貼，重組歸納，變出私家筆記。電子閱讀器，怎麼比？

至於出出入入用來搭車等人時看的消閒書，換上電子書不也簡便？然而袋裝書其實普遍比一部電子閱讀器更輕巧。不信？兩者輪流放上掌心量量就懂。

是以還是最愛漂書。讀完的，放在特定收集處，人海茫茫，遇上另一個愛書人，緣牽一線，好浪漫。

有時在書堆中尋寶，有些絕版書，得來全不費功夫。指尖輕撫無數前人眉批的字跡，像一場跨越時空的對話。捧上手，可以開心很久。

近日路過，發現太古一年一度的「書出愛心」活動，疫情下如常舉行，即時斷捨離了三大袋。一腔熱血只贈予識貨的。這些漂流的書緣，或許已是疫情中似無還有卻也彌足珍貴的情感傳遞。

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會笑的老闆

年頭年尾，蠢蠢欲動，「攞埋bonus就走」，是很多人的部署。

這陣子來coaching的clients，談搵工轉工的特多，異口同聲首要條件：老闆好，返工有滿足感。

然而老闆好不好，通常要上工之後才知道。屆時發現中伏了，怎麼辦？「係呀所以咪要轉到好為止 。」

嗯，好不容易遇上好老闆，安心晒，不久輪到老闆轉工去也，怎麼辦？「係呀，所以好鬼煩。」

至於滿足感，怎定義？無關工作性質，也無關發揮空間，而是——「老闆因為我的存在而快樂」。

嘿。很難想像這年代仍有這麼多人在乎自己能否please老闆。而老闆feel pleased的定義是——唔會黑面。

下屬想please老闆，想見到老闆笑。老闆沒有。於是下屬認定，份工無滿足感，因為老闆咁鬼mean，轉工吧。

老闆丈八金剛摸不著頭腦：吓？！我請你回來幫我打工，怎麼變成我要向你賣笑？

但如果真係笑一笑，就可以令員工瞓身賣力，很多人該都會願意？難就難在，老闆之上也有另一個黑面的老闆，令他精神崩緊笑不出來。

歸根究底，是這年代懂得經營關係的人已愈來愈少。老闆下屬皆如是。關係，是建立出來，而不是尋覓回來的。與其不停轉工希望遇上好人好事，不如令自己成為一個更好的人。

某次，某client對着那個黑面的老闆，鼓起勇氣說了句：「其實你係咪好大壓力？我地做細既都好明白的。」

老闆頓時「澎一聲」哭了出來。Client當場呆住。那天之後，老闆每朝看見client都報以一個溫柔的微笑。Client也從此放棄了轉工的念頭。

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欣宜

為了夢想，你可以去到幾盡？

今年叱咤最大的亮點，是欣宜。完美演繹了這一句話。

公眾人物最大的包袱，是不管你是誰，必須符合公眾的想像才能生存。

在那個潮流興講公主病的年代，睇住欣宜大的觀眾，最記得她食鮑魚做早餐的報道。想當然覺得，肥姐個女喎，點會唔係公主？

鮑魚無罪，受寵有理。然而公主不是她。電影《29+1》裡那個患了癌症仍然無比樂天的「黃天樂」，反而比較像她。

為了唱歌，可以去到幾盡？卧薪嘗膽，扮醜扮核突，玻璃心就過不到自己。任何一個點都可以退出。而且任何一個點，就算肯屈就，都不保證最後能當回歌手。比較能保證的，是放棄了，就係咁先。

前路不明的忍，無了期的等，停不得的自我增值 。但欣宜相信「只要清楚最後自己想爭取既嘢係乜」就好。欣宜之強大，是可以一邊做着身不由己而side track 的事，內心卻由此至終stay focused，最後守得雲開。

當然她也曾經從眾減肥，但最後選擇做回自己。事關自我醜化無所謂，那是角色扮演。瘦身，卻是出賣自己最核心的authentic being。甚麼都可以妥協，只有自己這個being不能。追夢，無所不用其極，卻也有所不為。

欣宜聲底厚唱功好，不是今天的事。但真正打動人心，歌愈唱愈耐聽，是因為有荊棘滿途的歷練。我們不能選擇際遇，但可以選擇堅持。

如果肥姐的肥像開心果，fit晒那個娛樂至上的年代。欣宜的肥就是顆核桃，有腦也硬淨，最啱堅持才會笑到最後的時代。

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舉頭三尺有真相

習慣每年看一齣戲來「開年」。今年選了剛在Netflix上架的《Don’t Look Up》。

在一個明明應該開心，卻又有點笑不出來的新年，看着一套充滿黑色幽默的喜劇，每每對號入座，有剛剛好的療癒感。

這個世代，還容得下真相嗎？那怕那個真相，重要得關乎全球人類的滅亡。那怕那個真相，已經迫在眉睫。那怕那個真相，有足夠的科學支持，而科學不會講大話（至少不比人類會。）

放心，容得下的容得下的。只是，真相不因它是真相的本身而存在。真相為了鞏固權力而存在，例如為總統提升人氣。真相為了既得利益而存在，例如令有權有勢有錢的人變得更狂妄。

真相只是手段，利益才是目的。家家有求，各取所需，真相以支離破碎的形式，在千蒼百孔的世界中浮現。如果你是手握真相的人，如何繼續這場泥漿摔角？

有一天，真相會以最純粹的姿態呈現，屆時，我們都已在倒數生命。當權者說，don't look up。因為，到了那個臨界點，謊話將變得那麼不堪一擊。舉頭三尺有真相，但我們都已經無路可走。

最撼動我心的一句，是眾人的最後晚餐上，Kate抖着聲線說：「I am grateful we tried 。」

苟存性命於亂世，知不知道真相，重要嗎？人總有一死，但至少不要被騙。或許最重要的，不是最終能否成功拯救全人類，而是令每個人，在活着的時候，好好擁抱過真相。At least，we tried 。And that's the best and the most we can do。新一年大家共勉。

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非誠勿擾

2021年的最後一天。

兩年間，失去了太多，領悟了不少。從未如此深深體會，每一天也可能是最後一天。In every sense。從此，人生主旋律，再也離不開四個字——非誠勿擾。

非誠勿擾。是以不為免費所動，包括免費資訊。免費的東西最貴，不只時間成本，還有心理成本。因為永遠不會知道，植入式價值是否我真心想要的價值。

非誠勿擾。是以不妨少賺點錢。經濟學說，打工的機會成本，是打另一份工的人工。但人大了你知道不是。打工的機會成本，是不用打工的時光。錢可以買快樂，但更多快樂錢也買不到。快樂，才是做事最終極的量度單位。

非誠勿擾。是以不妨多花點錢。以前會擔心揮霍的後果，現在有了「誠」這個門檻，值得花錢的事已剩下很少，難得遇上，大大力支持。

非誠勿擾。是以不跟不值得的人交往。慣性遲到、偶然爽約、長期不應機的，抱歉，生命太短明日無限遠，何苦勉強相見。

非誠勿擾。是以從此只做正確、開心和不後悔的事。不後悔不等於舒適或容易，多艱難但值得就好。

執筆這天，是另一波黑暗的日子，看來不會隨 2021劃上句號，搞不好2022還未到戲肉。忘不了的，卻是當事人那山崩於前不動色的從容就義。

近年流行互相祝福一生平安。這陣子總算明白，真正的平安，無關乎實際處境。不管在本地還是海外，身處城外抑或牆內，內心平安，也就是最大的平安了。

2022年，大家一起自在而真誠地活着。

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放假

這一兩年的假，放得特別尷尬。

「無得去旅行，放假都唔知為乜」——是很多人的心聲。放假就是真．休息這觀念，對香港人來說，仍陌生，還未慣 。

放假要有個放假feel。既沒有剛開始的興奮，也無快要結束的焦慮，neither here nor there 的平靜如水，煞是囉囉攣。時間騰空了，心態有點餘裕，情緒卻又有點悵惘，人有點慵懶，然後一年又是如此這般過。

唯一感恩，倒是多得疫情，錯有錯着，促成了很多難得的相聚。

從前過時過節，無人留港。平日又各有各忙，感情再要好的老友，一年吃不上一頓飯，都屬等閒。

如今，全世界坐困愁城，行出街，隨時踫見三幾個朋友。香港地少人多，去呢度去嗰度，撞口撞面，都是熟人。陳生，乜又係你？！

相請不如偶遇，擇日不如撞日。無處可逃，不如互相取暖 。反正遲些未打齊針可能連飯都無得你食。就算打了針，心知亂世相聚，見一次少一次，食一餐少一餐，每一餐也可能是最後一餐。

時局蒼涼，無穿無爛齊人食餐飯，真的不可take for granted。從前只道有聚才有散，如今明白，正因害怕離散，所以相聚。

不肯定是否人到中年所以戀舊，這陣子我輩中人總是忽爾心血來潮，找回識於微時卻又失聯已久的故人，「嗱起手」個個識咗幾十年，仿彿只有如此，才能抓住那個似曾相識的真正的自己，好好記住這個成長地。在相忘於江湖之前，一起話當年，無語問蒼天。

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先例的迷思

Client跟我分享夢想。

對你來說，要達成夢想，最需要甚麼？我問。猜猜多數人怎麼答？

資金？人脈？運氣？百樂？伙伴？土地？

都——不——是。命中率最高的答案是——例子！

Clients多為70或80後，人生下半場，滿腦夢想，但大多得個諗字。唔想行，唔知點行，無人行過唔敢行。

多辛苦也不怕，就是不要trial and error——是人到中年的共同情緒。未行第一步，已經要看到最後一步。任何事，若無先例，唔慌好嘢，多數瀨嘢，三思，最後不行。

Clients自命性格使然：可能因為我份人好小心／好穩陣／好怕錯／好無安全感⋯⋯

然而天曉得所謂性格，實乃時代的產物。50、60後，少談先例。想當年拍手無塵、白手興家，乜都試，老子就是先例。90、00後，生於亂世，明白變幻才是永恆，世事，今日係，聽日就唔係，誰信先例？

只有70、80後，一出世，已註定是生產線上的罐頭。青雲路，跟着走，讀好書，打好工，賺到錢。經濟增長，配合超穩定社會結構，成王敗寇，孕育不要問只要信、肯做肯捱守規矩，卻也最默守成規的一代 。

如今，一下子要脫離範本，從頭來過，想起都腳軟。自覺生活奄悶想突破，但無先例又不敢做第一個 。中年人，in a way，是最rigid的一群。

係，好老土嗰句，中年人對先例的迷思，是——社會既錯。但既然一個人的價值與信念，來自社會。當社會變了，跟着變也無不可。我們比上更有體力，比下更有歷練與智慧，如果他們也不需先例，或許我們也沒有想像中這麼需要。

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食麥皮的修練

自從要開始控制飲食，吃這回事，就由樂趣，變成了交功課。

對，完全是小時候天天放學有十份功課，九份都好討厭，只有一份喜歡的那種感覺。

每天十多份指定的奶菜果肉五穀，不但不是心頭好，有時更是厭惡之選。通通啃下後，已無空間吃喜歡的東西。果了腹，但味蕾空虛，心不安，人煩躁。

厭惡之最，又要數麥皮。傳統的牛奶雞蛋麥皮，我會形容為：一堆浸濕了的爛紙皮跟白膠漿搞在一起！

何況雞蛋是本人至愛，豈可用來餸麥皮這麼難吃的東西？本人也不嗜甜，麥皮加水果、乳酪，甚至白糖，都非我杯茶，點搞？

然後想起從前交十份功課的日子，變通方法，是公器私用。例如做project就研究自己的偶像，讀書報告只挑心儀作者，連寫書法也乘機抄歌詞⋯⋯肆無忌彈，好有快感！

既然如此，麥皮該也可被借殻上市？

原粒轉為磨碎燕麥片，即沖即溶易入口。甜轉鹹，至愛湯底輪流登場：大蕃茄熬濃湯 （順道解決「菜」這項功課），或粟米冬菇炸菜切粒加蔥花，也可用芫荽配魚片或鮮牛肉配昆布，吃素就是紫菜豆腐或南瓜紫蘇，再懶一點也有現成關東煮、麵豉湯、羅宋湯、松茸吸物，甚阿媽的老火湯⋯⋯

餸頭餸尾，變出驚喜。睇心情左配右撘，偶有佳作都會沾沾自喜。製成品味道介乎鹹豆漿或生滾粥之間，而兩者本來不正是我的至愛！

轉眼數月，竟然捱到。領悟是：When life gives you lemons，make lemonade。 當你只可食麥皮，那就弄碗撚手鹹麥皮。いただきます。

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我仲有無得變

「我呢個年紀，仲有無得變？」人到中年的life coaching clients，大都有此一問。

點可能無？！

查實世界天天在變。卑微的人類，情願不情願都會跟着變。 「我仲有無得變」是偽命題，實情是「想唔變都唔得」。既然如此，咁，點變最威水？

中年人慨嘆無復當年勇，只會變差，再難變好。其實甚麼是差？甚麼是好？

人生的起步點，通常是由自己的專長或學識開始的。是以年輕時所謂進步，不過是順勢而為，再加幾錢肉緊，勤力點、堅持點、搏盡點，然後順利上位，平步青雲。溫室小花，徒然自我感覺良好。

中年之變，卻往往直接挑戰自己的死穴。例如一個專業技術已爐火純青的人，忽然升呢要做管理層，卻不善領導或社交，點搞？

唯一方法，就是突破心理安全區，跨越那看似攀不過的山頭，方有另一片天地。過程，難到嘔，非因不習慣，而是——我們總是用從前的尺，去否定今天的自己。

「點解後生時乜都做到，依家乜都唔順？」中年人忟憎浮躁，壓根兒忘了，現正經歷前所未見的高難度動作。BB班與博士生，怎比？

年輕是踩油上坡的變。中年卻是轉跑道的變。從前借天賦上位，刻下靠突破蛻變。後者，難十倍，也厲害十倍，不是嗎？

大部分人，以為自己「無得變」，始於心急求成，自我質疑，繼而自我局限，終於自我放棄：算吧啦，早知唔試！都話唔得架啦。

做人，無論幾多歲，肯踏出一步去變，已經很了不起。比耐性、比心機、比掌聲自己，一直走到尾！

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提

從何時起，提與被提，已是生活日常。

朋友爽約了，理由是：「見你無再提，以為唔係。」

跟客戶相約下次見面，對方問：「之前一天你會提提我嗎？」

開食肆的朋友說，店舖要專門預留一位伙記，每天花1小時不停打電話確認訂枱。不然屆時食客放鴿子，血本無歸。

搶眼球、搶注意的年代，人提你不提，好蝕抵。這些功夫不能省，客戶忘了你，喊都無謂。

提醒無孔不入，是生存需要，卻也是滋擾。提人的浮躁，被提的心煩。

對自僱人士來說，尤其困擾。每度電話響，通常心都離一離，以為生意到，條件反射腎上腺素飈升，擺好陣勢微笑開腔：「喂？」

然後，一把嬌滴滴女聲:「小姐，你好呀，提返你今晚book左張4人枱，7點鐘，到時見丫......」

作戰mode頓時變成洩氣皮球，由太空返回地球，然後完全忘了，咦，剛才我本來在做甚麼？

這些電話，一日十幾廿個：訂枱食飯，預約醫生，訂貨送貨，各式服務.....

有些公司不打電話，改用短訊，一樣要逐一回覆。也試過約朋友，對方說，我給你發個google invite吧。吓？！不是剛約好了嗎？怎麼又要再覆invite？

因為，要用google synchronize所有事情的calendars。朋友下刪一萬字解釋......

懶人如我，最怕簡單事情複雜化。想AI提你，你又得先輸入知會AI。你提我，我提你提我，你提我提你提我，事事相提何時了？

行走江湖。A promise is a promise。牙齒當金駛，講左就係。

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活着的藝術

Client送我S.N.Goenka大師的《The Art of Living》，我如獲至寶。

話說多年前參加大師的十天課程，最深刻的領悟，是世事皆有因果：在任何宏觀的整體裡，所有事情都是互相平衡也互相脗合的，這本是大自然的法則。人類覺得解唔通，只因欠缺智慧去看見全貌，又或明明看見卻不願接受。

例如我明明就很努力施肥澆水嘛，幹嗎農作物就是長不大？但我可能忘了，近日打過風，把幼苗都弄死了。所以，關鍵是裝備更闊的心眼去看世界，培養更大的接納去寬待 （包括自己在內的）世事全貌。

裝備，是當年的得着和努力方向。接納，卻是今日重溫大師的足本教學紀錄，才開始懂。兩年來體會太多的無常，如何接納無常即真像？大師說，方法是，從習性的反應中，走返出來。

真正的苦，無關外在世界，而是我們對於外在世界的習性反應。貪瞋癡、愛別離；抗拒或憎恨、貪戀或糾纏；這些都不必然發生，只是我們太習慣如此反應。

跳返出來，靜觀那個被習性騎劫的自己，不需自責（因為這又將引發另一連串負面習性反應），只需確認，這一刻我的確如此，同時相信，下一刻我可選擇截斷反應鍊，因為我才是自己情緒的主人，那麼，習性反應在這個溫柔而客觀的zoom out過程中，自自然然就fade out了。

沒有習性，就無既定；既無既定，也無與之相對的無常，不是嗎？如是者無常只是生命長河裡流動的水，帶我們經歷沿路風景。擁抱而不執著，珍惜卻不戀棧，已不枉活過一趟。

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中女是一道無題的作文

Webinar《單身中女搞移民，係咪身痕？》之後，跟不少參加者進一步單獨探索，大家異口同聲： 中女最大的資產是自由。但自由也是中女最大的拖後腿。

中女只有自己，可以隨心所欲。但也正因只有自己，唔變唔駛死。有細路的阿媽，唔為自己諗都為個細路諗下，上山下海跳崖都要 make things happen。中女嘛，遲啲先、諗下先、瞓左覺先、有心情先⋯⋯拖延症的幕後黑手，說穿了就是——恐懼。

中女不受覊絆，亦無牽掛，格外不知所措。正如無題的文章最難寫，無標準答案的考試最嚇人。當結婚、生仔、事業再上位這些主旋律都不再適用於自己身上，中女像艘甩了錨的船，在公海浮下浮下，自信心缺缺，安全感欠奉。

郁唔到、無衝勁、無熱情、奄悶、攰，想take個break 又唔敢，想變又唔知點變，人生下半場流流長，點搞？好想要答案。問題是，連題目也沒有。但其實，點解要有答案？

半杯水的道理。中女看見自己的疲累、脆弱、惶恐，看不見自己的空間、彈性、歷煉與天地。中女介意自己在主流裡沒有了位置，但天曉得最不需要主流認同的，就是中女。平凡是福、衣食不愁的中女，何苦以社會的尺去量度自己？

熟悉玄學的朋友說，九運是中女的天下。搞不好是因為，當全世界禮崩樂壞大洗牌，就是那道無題的作文。隨心而發，揮筆疾書，自成佳作。奮力一拚，重新尋覓追逐夢想，倒也進可攻退可守。別人不認同你，或許只是他們都沒有你的餘裕。

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單身中女搞移民（下）

上回提要，我和老友 Nanna搞了個Webinar《單身中女搞移民，係咪身痕？》。

走？不走？Nanna用正念過渡起跌，我以coaching尋覓答案。

Coaching理論：一個人，只要認清「我是誰」，而重大決定又跟「我是誰」脗合，人就「自在」。

那麼，我，究竟是誰？

記憶回溯，扒出一件往事：1996年，A-level放榜，成績還可以，老師鼓勵我們申請全費獎學金到海外升學。

今日放榜，明天面試 ，事情發生之快，內心連消化的餘地都沒有。步出面試室，工作人員叮囑，下午準時四點在家等電話，倘入選，即晚頒獎。

豈料，一邊等，心底隱隱有把聲飄出來：這樣，真的就好了嗎？

放洋留學一直是夢想。心中也清楚，自己家境平平，獎學金是唯一機會。然而，這一走，豈非不能在香港過97？

千辛萬苦考進新聞系，就是為了親身經歷這一刻。我城命運未卜，但求榮辱與共。一個屈尾十掉頭走，真心ok？

愈想，愈不安，盯着電話，念力發作：不要響不要響不要響⋯⋯

然後，四時正，電話響了！

嘟嘟——嘟嘟——嘟嘟——我抖着手拿起聽筒：「喂」。聽筒另一端，是打來傾閒偈的好友。那刻，我抒了一大口氣⋯⋯

原來，在我的心裡，夢想重要，但有些東西更重要。 多事之秋，能跟自己成長的地方同甘共苦，千金不換。

今日回看， 我——是誰？心之所向，就是「我」。眾聲喧嘩，千頭萬緒，但靜下心來， 每個決定，唯有忠於「我」，方自在無悔。Webinar足本重溫：「心．導．賞Follow Your Heart to Appreciate Life」 臉書專頁。

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單身中女搞移民（上）

我與Nanna，兩個中女，得閒吹下水。Nanna是正念修習者，我是life coach，常常一起發夢，不如籌組「中女旅行團」，四圍出走，寓淨心於遊埠。

豈料世界大反轉，忽然由去旅行，變成去移民的抉擇。這晚，剛在台灣新屋入伙的她，和仍然留港的我，搞了個Webinar：《單身中女搞移民，係咪身痕？》。

當初Nanna部署移民，如意算盤是帶埋老媽出發，相依為命不離不棄，自己揸移民簽證，老媽揸旅遊簽證，待Nanna拿到身份，媽媽也可依親入藉，掂！

殊不知，正要出發就迎來疫情，老媽無法成行，自己的簽證期限卻在倒數，怎麼辦？內疚、自責，丟下老媽，我係咪衰女包？

胡思亂想停不了，等等，先靜觀呼吸。正念是，接納自己的情緒，不要自責，然後，好好思考，下一步怎辦？

正念也是，合適時候做恰當的事。移民法例朝令夕改，這刻不出發，他日自己和媽媽都可能不再合資格⋯⋯所以，起行不是「衰女包」，而是「該做的事」。

該做的事也包括，臨行前安頓好老媽。踏破鐵鞋，找來曾在院舍工作的鐘點女傭，照顧技巧比自己更周到； 同時安裝「BB Cam」，全天候越洋監察老媽，求個安心。

一年轉眼過，政策又再改，移民監坐極未完，囉囉攣⋯⋯謠言滿天飛，又是正念出場的時候：別去控制不能控制的事，盡心做好自己能做的事。

Nanna沒想過，原來移民是最好的正念練習。這刻的她，放下了所有無謂的擔憂，帶着既來之則安之的平常心，繼續活好每一天，等待人生下一頁⋯⋯（待續）

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青春期事件薄

故事一：這電影，數年前她帶囝囝一起去看，母子倆開心得很。如今，續集登場，她興致勃勃，心想二人又可手牽手入場。

豈料，已升中的囝囝，看着媽媽老早買好兩張票，遲遲疑疑道：「媽，這戲，我跟同學約好了一起看。其實......我大個啦，不一定每齣戲都要跟你看⋯⋯」

她聽罷，心在淌血，半響，擠出笑容：「那我們改天去吃放題，好嗎？」囝囝笑着點頭，秒答：「好啊！」

故事二：亭亭玉立的女兒，叫她陪伴一起買衫。她滿心歡喜，期待母女倆像姊妹般，開開心心挑衣服，交流打扮心得，大出血再回家。結果，半件衣服未買，就不歡而散。

「又係你要我陪你，我幫你揀，你又發脾氣，想點？」她自覺委屈。女兒也委屈：「我只是想你陪，而不是要你俾意見，你可否不要事事為我作主？」

故事三： 她投訴近年女兒左一句「你好煩」，右一句「我唔駛人關心」，忽然變了頂心彬 ，跟小時候判若兩人！

女兒一樣滿肚苦水：「返學校要見人，回家又要見屋企人，究竟幾時我才可以一個人？」 她想逗女兒開心，女兒卻想要「me-time」，最後往往吵架多過吃飯。

青春期的仔女，是不是好難搞？仔女們如此形容他們眼中的「最佳父母」： 凡事不介入、不過問、不主動建議；同時耐心陪伴、真心接納、默默支持。

一句到尾，就是「信任和空間」。說易不易，說難也沒有多麽難。兒女的青春期，或許也是為人父母放下「分離焦慮」的過渡期吧。

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「全知」家長的分離焦慮

連串中學生自殺事件，專家分析，父母對子女要求高，為子女帶來極大壓力。

然而，很多子女覺得最大壓力的， 倒不是父母要求之高低，而是操控之強弱。

操控形父母最明顯的徵狀，是每事問。如果我唔問，點知佢同咩人一齊？如果我唔問，點知佢關埋門做緊乜？如果我唔問，點知佢有咩打算？如果我唔問......（歡迎填充）。

乜都要知、立刻知、全盤知，不然就好無安全感、好不安、好焦慮。意外地，很多對孩子其實要求不高的家長，都是如此。揭開底牌，心裡最惶恐的，原來是： 以前事事纏着我報告的黐身寶寶哪裡去了？

其實寶寶沒去哪裡，他只是實實在在的長大了。

青春期的子女，大都有能力自行處理事情，並從中建立面對世界的自信。過程中他們需要空間、時間，慢慢摸索。但如果被「全知」父母不斷打斷、追問，就會覺得有壓力、窒息，甚至無法長大。

「我要搞掂自己，已經好煩。仲要照顧阿爸阿媽的情緒，我會爆炸。」子女異口同聲，父母未必是壓力的來源，卻多數是催化劑。

別以為細路才有分離焦慮，父母對於踏入青春期的孩子，分離焦慮更嚴重。究竟父母追求「全知」，是為子女好，抑或出於自己的焦慮？搞清楚，事情就好辦。

若是前者，講真，子女其實沒你所想像的需要監控。後者，學習把焦慮放下，便可無後顧之憂享受仔大女大的輕鬆。而這，不正是為人父母最大的盼望嗎？

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全心保存真的我

偶然會為 coaching clients 做性格測試。

其實性格，跟了自己一世，豈會不知？但知道，又不一定講得出。

測試把「你是誰」徹底掃描，client恍然大悟：「對啊！我不就是這樣？」

測試像鏡子：看清楚，人就舒暢。測試是肯定：原來世上有我這種人，我不是垃圾。測試也像老師：提供努力方向，把你的獨特性發揮到極致。

但我覺得更重要的是，測試令人全方位看見自己，全盤接納自己。每個人都是一個package，無需比較，善用就好 。

測試眾多，我偏愛「16 personalities test」。友人知我屬INFJ（Advocate）型，送我視頻《十個理由為何INFJ不能過「正常」生活？》，笑到碌地。公諸同好：

1. 腦袋永不休息，不從眾。 （鄙人按：包拗頸）

2. 凡事都要有「意義」。（鄙人按：轉牛角尖）

3. 長期multi-task。（鄙人按：攞苦來辛）

4. 思考複雜，分析上癮 。（鄙人按：諗多咗）

5. 重視自我實現，輕視物質回報。（鄙人按：堅離地）

6. 目標堅定，不作多餘事。（鄙人按：認真你就輸）

7. 不求優於別人，只求超越自己。（鄙人按：廣告tag咩！）

8. 不追潮流。（鄙人按：Out）

9. 相信安全即沉悶，勇敢則自由。（鄙人按：你揸車我唔會行埋來⋯⋯）

10. 慣性突破思考框框。不，INFJ的世界根本無框！（鄙人按：師兄你玩晒啦！）

真係照肺一樣透徹。但我永遠都愛這樣的我。寫於又添一歲的這天。大家共勉。

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最好的禮物

「當下就是最好的禮物」（The present is the best present）。

這個講法，不是第一次聽，相信《Present》的作者Spencer Johnson，也不是第一個這樣講。是以，讀《Present》最大的得着，竟非關當下，而是關於過去與未來。

「已發生的不用回想，未發生的不去幻想」——是很多人對「活在當下」的理解。但，真的是這樣嗎？

人生有點經歷的你我，撫心自問，所謂放下，與逃避過去，不就真假難辨？所謂不想未來，與放棄，亦屬一線之差？

以為時間過了，就放下了吧。其實只是把感受掃了落地氈底，繼續發酵，很久以後，在你毫無防備的關鍵時刻，加倍奉還，壞了更多大事。

Johnson說，過去，不會過，除非，從中學習過。唯有直視它、面對它，找出真正的課題，與之對話，將之內化，才可以順利過渡至「當下」。

同理，未來，不但不能不想，還要好好創造、積極規劃。因為若沒有未來，「當下」其實意義不大。唯有當我們擁抱未來，才知道「當下」必須做甚麼。「未來」，是每個人「活著的意義」。走在實踐意義的路上，才會帶着目的好好經營「當下」 。

沒有內化了的過去，就沒有當下。沒有可實踐的未來，也沒有當下。佛系不是活在當下。逃避不是活在當下。躺平也不是活在當下。

「當下」，既是獨立的一刻，也是整條人生時間帶上的每一點 。「活」，就是那個把點串連成線的過程。最好的禮物，就是我們都可以，做自己人生點滴的串連者。

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辭與別

不辭而別是傷感； 即辭即別是唏噓。

這兩年，香港人對於辭與別，都不陌生。而相對「別」，「辭」又更奢侈。

別，本是必然。人本來就是世界的過客，每個段落有人同行，然後各奔前程。就像日本人愛說的「卒業」，從一個階段離開 ，在另一處開始。

但階段與階段之間，要有個mark，那就是「辭」。Mark an end。Mark a beginning 。儀式不用鋪張，大可從簡，但一定要有。那怕只是一句道別、一個擁抱、一個心領神會的眼神。

辭，可把不捨轉化為對未來的盼望。辭，有與無，是天壤之別。祝福與創傷之別；move on與流散之別；圓滿與缺失之別。

一直告訴自己，誰誰誰要離別，盡力好好的「辭」。把這些年的情，封印在一個擁抱裡，然後天涯各自珍重，也心安理得。

這天，趕往教課的路上，突然收到學生媽媽的訊息：「簽證剛出了，不日出發。所以，今晚是仔仔最後一次來上課了。」

噢！忽然這麽快。我心想。看看錶，還有15分鐘就開課，但總得做點甚麼。四顧一下，馬路旁剛巧就是文具店，衝進去，飛快買了一張咭，咭上寫着：

「You are not alone. Believe in yourself and trust that there is something in you bigger than all obstacles.」

無巧不成話，本來就想好，今晚要帶孩子們做Metta Meditation，把祝福送給你愛的人以及這個世界。那麽，不如索性祝福要離去的，也祝福留下的。合上眼，靜觀數分鐘，張開眼，在咭上寫上贈言、合個照。感恩很多的巧合，令我們在此亂世有緣遇上，而且能夠鄭重地說再見。

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最新熱門科

報載，新一年大學聯招，部分昔日爭崩頭的科目，如政治或新聞系，獲考生列為首三志願的數字，大幅下跌。

這結果，不教人意外。我最好奇的反而是：有沒有哪科，被列為首三志願的，大幅增加？

報道沒提及，只能從旁推敲。在大學任教的朋友說，這兩年，忽然間，多了人，首三志願，必有一選，是哲學科。

從前的哲學系，每屆總有一兩個die-hard fans。其他人嘛，選哲學，當水泡，成績平平，買保險，打個底。

今天，後備變正印，而且同學對學習的投入度，丁點不「水泡」，倒有點像「真愛」！

我的觀察，也不謀而合。從前，孩子們聽到哲學，大多眉頭皺，心想：關我咩事？

但近年，討論選科，每每有人提及哲學。同學仔坦言，問心，書，讀多少都一樣，事關我還未搞清楚——做人為乜 ？

真心想知，苦無答案，唯有多讀書。然後轉眼幾年，踏足社會，變出另一現象：年輕人，要嘛很早婚，要嘛堅決不婚。

前者，一畢業，嗱嗱聲拉埋天窗，三十歲未夠已為人父人母。外在世界，諸事徒勞。但回家關上門，孩子伏在自己胸口甜睡的樣子，千金不換。人生的意義，莫過於此，也只能如此。

後者，心想做人「得個捱字」，枉談人生的意義。生有涯，做人過得自己過得人，於願足矣。他日兩腳一伸，不要麻煩人，跟世界無拖無欠，最好。多餘的關係牽掛，例如婚姻或子女，可免則免。

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你一定是香港人

移民離港的朋友，分享生活軼事，不約而同曾被當地人一眼認出：「你一定是香港人。」

她，某天搭lift，如常出盡力不停按「關門掣」。身旁的老外盯着她，微笑道：你一定是香港人！

他，某天，也是搭lift。當𨋢門關上，同𨋢的當地人打破沈默：你剛來？一定是香港人！他反問，你怎麼知道？對方說：只有香港人，搭𨋢時才會先按關門掣，後按樓層掣！

她，在銀行排隊，後面那個都是黑頭髮黃皮膚的人，用英文跟她搭訕：你是香港人吧？她詫異：你怎麼知道？答曰：只有香港人，才會一邊排隊，一邊不停把頭伸左伸右瞧前看看還有多久才到自己！

原來，香港人舉世聞名的，是省時間比省錢還兇。反過來，香港人也不習慣彼邦的慢。

她，人在異地，某天趕時間，明知當地人節奏快極有限，懶醒挑了慢極有限的麥當勞，打算啃個包就走。結果？等了老半天都未送餐。原來那侍應正在繞場一周，囍宴敬酒般，跟每桌街坊逐一瞎扯，才捨得過主！

自此，她決定每次買快餐，就站在那條食物輸送帶的「出飽口」前守候。吾道不孤，每次都遇上一堆人堵在同一處，看真點，全部都是香港人！

他鄉遇故知，原來是這樣發生的。比起同是天涯淪落人的悲情，「長話短說、廢話少講」，竟才是真・香港人的記認，得啖笑，也不錯，就讓我們如此瀟瀟灑灑、快快脆脆一起勇敢活下去！

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其實我們都一樣

想不到，調整飲食，變了同理心練習。

朋友知我基於健康理由，天天掙扎吃與不吃，好言相勸：「吃嘛，夠飽也有營養就是。大快朵頤，咪偶一為之囉。」

我猛搖頭。吃嘛，於我來就，絕非單單填飽肚，而是嗜好，或堪稱熱情。真心愛食物到一個點，對食材、烹調手法、廚師個性、食肆故事，都超有興趣，甚至寫過部拙作談吃，在友報也曾寫飲食專欄多年⋯⋯

以前，一日五餐，是五次快樂泉源。吃得一頓好，開心足一日，回味足一世。 聽到人說，吃只是功能需要，唔係卦？！真心覺得不被理解，忟死。

朋友也聽得搖頭：「你終於明白，我那貪靚的慾望吧。」我一呆。

事緣，小女子是那種返工返學去旅行、去街去飲去送殯，也可穿同一件衫的人。素顏上街，不知幾自在。天天用同一背包，轉眼18年，破了洞、披了口、斷過線，不覺殘舊，只覺沾了風霜份外浪漫。

是以，完全不能理解，幹嘛有些人連落街買串燒賣，都要沐浴更衣化個靚妝才出去。我也曾勸朋友：「穿衣，能保暖蔽體就好。悉心打份，咪偶一為之囉。」朋友同樣還拖：「打扮，是興趣，是熱情，是快樂的泉源⋯⋯光是幻想一下穿甚麼，都好high⋯⋯」

兩個星球的人，藉着各自的痛點，終於走回同一視點上。存異，求同。揭開了每個人做人做事的最底層，其實我們都一樣，不過就是為了追隨熱情而活。最後結論：一起找個吉日，扮到靚一靚，痛痛快快吃一頓！

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不是職業病

遇過很多人際關係卡關的clients，不約而同提到自己的職業。

個性焦慮的她：可能因為我是律師，習慣凡事作最壞打算，做足保障，客戶才不會受損。

默守成規的他：我是老師，當然要有規矩，無規矩，點教人？

原則很強的她：我哋做會計，所有嘢都要好君真，計唔清楚，點得？

操控型的她：我做護老工作，老友記要睇得好緊，難道照顧人也有錯？

Clients們一致認為，「職業病」，好難改，無得改，也不需改，因為，改了，就「連工都返唔到了」。

每個人都有其個性特質，找對職場，加以發揮，可喜可賀。然而，當我們不加思索以同一個特質，應用於人生所有方面，便屢屢撞板。

人，不是機器，不會只有一個操作方法。我們有細緻的情緒、多面向的個性以及不同程度的調整彈性。

職業個性，跟交友個性、持家個性、遊玩個性⋯⋯都很不一樣。我們不也常常看見那些黑面神老闆，帶孩子時溫柔得像顆快溶掉的棉花糖嗎 ？

就算同一職業，也不只一個樣。例如律師要居安思危，但有時也審慎樂觀：「根據法例，要證明XYZ才能把你定罪，所以這樣做的風險還不算高⋯⋯」，不是嗎？老師講規矩，但也要有包容孩子犯錯的同理心，不是嗎？

職業病，是個過份簡化的easy excuse。真正的卡關處，是我們遺忘了蘊藏於自己內在的個性寶藏，其實多麼豐盛、多元與立體。塵封已久，疏於練習，但只要重新「活化」，做人亦可脫胎換骨。

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我的Staycation Menu

朋友的臉書帖：「終於到我staycation，可惜不是五星級酒店，而是五星級醫院！」教我想起近日見營養師的經驗。

從來絕非超聽話的client，但也說不上曳，準確形容是⋯⋯麻煩兼固執。任何人給建議，都得經歷漫長討價還價的辯論過程，小女子才會心悅誠服。其時，那堅定心志，卻是天塴地冚也推不倒。

甫坐下，營養師未開口，我已一輪咀落閘：我工作好忙不能常煮飯；天天外出見客難免外膳好多餐；freelancer 日程混亂好難定時定量⋯⋯還有還有，我最怕被迫，但凡不是自願，就會連本來丁點改變的動力都會無晒⋯⋯

營養師看着覺得好笑，氣定神閒說：「你有去過 Staycation嗎？」我一呆。「Staycation menu：頭盤 （三選一），主菜（六選一），甜品（四選一）⋯⋯想食乜就食乜，係咪好開心呢？」

「這個分類表，給你。奶類，選一份；肉蛋豆類，選五份⋯⋯如此類推。選擇多過staycation menu，夠玩一個月。無人迫你跟餐單，你自己設計，好好發揮，我期待一個月後欣賞你的creativity，ok？」

我莞爾，好喜歡這比喻。心想，民主是我選了你做我的營養師，自由是你放手任我玩。自此，奶菜果肉穀 ，每日各自1，4，3，5，11份，無限配，自己食物自己揀。

朋友戲謔：「睇營養師，就係想要餐單，唔駛用腦。你呢D人，自己攞黎煩 ！」

Well，或者係。但有得揀，我至係老闆；無得揀，好慘。如果身體衰退的大方向，已經無得揀，如何回應，至少應該自己揀。係時候擱筆，埋首寫餐單。

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點解成日要人讚？

70後老闆，管理90後下屬，好頭痕，投訴曰：後生仔，好麻煩，點解成日要人讚？

嗯，搞不好是default mode的問題。

自大的人，無人讚，心想，對方一定是服了我／怕了我／太喜歡我⋯⋯

自卑的人，無人讚，心想，對方一定覺得我好廢.......

那麼，人為甚麼會自卑？原始人為了避開森林裡的猛獸，腦袋的default mode，是留意威脅多於讚賞。今天，世界進化了，腦袋卻沒有。

70後老闆不懂，心想，如果人腦天生如此，為甚麼我地後生嗰時，又無事？

可能性一： 老闆成長於育兒專家的家庭，懂性前已建立好穩健自信。

可能性二：老闆天生異品，與生俱來沒有比較心，同時具備正能量。

粗略估計，上述二者合共不足一成，其餘九成，是第三個可能性：世界變了！

活於互聯網時代，一秒鐘就有一千個比較，每每令人自覺「我不夠好」，於是凡事慣性自貶，unless proven otherwise，例如得到上司的加持⋯⋯

這個現象，老闆道理上明白，但，人的慣性太強，會重覆自己熟悉的模式，哪怕是個爛模式。

更弊的是，擁有話語權的人，在重覆與因循當中，會得到優越感：「我地以前，邊駛人讚，咪又係咁做嘢？」。

家婆與家嫂的惡循環。家婆自覺有多勁，就顯示家嫂有多不濟。 喂，等等，本身已經自信缺缺的家嫂，最害怕甚麼？ 一個自覺不濟的人，不也會一直苛索讚賞下去嗎？

不想下屬苛索讚賞，方法其實是——主動給予讚賞。不過，如果問心只想顯示自己有幾威，一蟹不如一蟹，見好就收吧。

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用一生準備一秒

讀林瑞芳教授的《靜觀自得—生命的祝福》，手不釋卷。

簡潔易懂、流暢優雅的文字，溫柔的力量躍然於紙，光是一字一句慢慢咀嚼，已很療癒。既有框架，可作工具書，一周一課跟着做，亦有作者對靜觀的體會與分享。

教授以「麥靜觀」比喻「麥當勞式」的即食學習，以及應運而生的產業鏈，看得人會心微笑。最深刻的是她引述英國聖公會主教的故事：

主教被問每天早上用多少時間禱告，主教說，五分鐘。問者一呆，堂堂主教，不可能吧！主教微笑回應，我用一小時來預備那五分鐘。

台上一分鐘，台下十年功。人生一秒鐘，正念一生功。「麥靜觀」，或任何「麥XX」（歡迎填充），之所以捉錯用神，是因為我們該經營的，從來不是事情（matters），而是狀態（state）。

沒有刻意去做一件事，但一生都在做這件事。就像你我小時候，班上總有些高材生，成日話自己無溫書，結果考了第一。原因是，他們的確無刻意溫習某課書，但腦袋長期都在一個「求知 mode」裡⋯⋯

又或你我身邊那些投資有道的朋友，常說投資唔駛花時間，每日睇幾分鐘就可以了。實情是，他們對這學問已經鑽研了一輩子⋯⋯

腰馬合一，物我兩忘。這種持之以恆的內化（internalization），才是靜觀或人生的最佳呈現。

走筆之際，想起笑話一則。朋友被求婚，反問伴侶：「你覺得我們已ready了嗎？」答曰：「我成世人都已在ready的狀態了！」最後？得咗！成事一秒鐘，相愛畢生中。萬事皆然。

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三秒鐘功課

他，精神緊張，作息失衡，手機不離手，用過很多方法，都無法讓腦袋休息。

這天中午，如常手機餸飯的他，發現眼鏡有點污跡，隨手脫下交給秘書清洗，然後，奇怪的事情發生了⋯⋯

大近視的他，看不清電話上任何一個字，唯有先把飯吃完。一口一口，慢慢嘴嚼、吞下，腦袋放空，視野矇朧，忽然間，積壓半天的緊張，不翼而飛。

自此，他為自己設計了一頂「三秒鐘功課」。一有機會，心裡就數：三、二、一，然後，慢慢脫下眼鏡，放空。午膳如是，下班如是，工作之間的間距如是⋯⋯三個月後，很多身心繃緊的症狀，一一痊癒。

她，跟丈夫，事無大小都吵一頓。不管誰先發難，大家都要爭講最後一句。我問，不如試做「三秒鐘功課」？每次想回嘴，心裡先數：三、二、一。奇怪的是，超過一半情況下，當她數完了，氣也消了，架就吵不下去了。

還有她，年紀輕輕，被派往海外分公司，空降當主管。要駕馭一班老臣子殊不容易，她既想盡快打成一片，又想建立作為老闆的威信，如何介定兩者的界線？

靈巧的她，想出一個好點子：談公事，用英文；公事以外，則用當地語言。這個分類，簡單，直接，清式。問題是，有時談得太興奮會忘記「轉台」，相反當「轉台」太快又令下屬無所適從。

於是，她嘗試運用「三秒鐘功課」。轉台前，心裡數，三、二、一。有了這個短暫的沈默，情感轉換也自然得多。沒多久，下屬已經完全接納了這個既能領導也夠親切的新老闆！

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一切都是心作怪

曾有Life Coach行家笑曰：「那些篤眼篤鼻的人，其實都是『佛』，他們的出現，是為提醒你，『自己個心仲有嘢未搞掂』。一旦搞掂，咦？怎麼這人都不再乞人憎了？還好像有點『佛相』！」那刻，哄堂大笑，眾人心領神會。

讀藤井英雄的《生氣得剛剛好：與憤怒共處的正念練習》，最記得那關於遲到的真人真事：

甲乙每次相約，乙慣性遲到，甲就火都嚟。乙遲到，當然不對，但甲反應之大，明顯不成比例，連他自己都吃驚。

憤怒，是二次情緒，之前還有一次情緒，如：害怕、受傷、羞恥、恐懼⋯⋯例如「老羞成怒」，就是先有「羞」，才成「怒」。

甲以正念往內心探索，發現事情沒這麼簡單。乙遲到，他憤怒，原來非因躭誤了時間，而是出於潛藏的一次情緒：恐懼。

話說甲小時候，父母管教很嚴，遲到會被罵，甚至會被丟在街上。被罵與被遺棄，令年幼的他恐懼不已。

這些記憶，平日好人好姐不會浮出來，但乙的遲到，讓甲潛意識連上了自己的遲到經歷，多年積壓的恐懼瞬間襲來，並轉化為憤怒，加倍奉還在乙身上。

看清了情緒脈絡，甲反求諸己，把情緒垃圾處理掉。之後，乙依舊遲到，但甲只是皺皺眉，沒再發脾氣 。

原來，所謂「別人激嬲我」，往往只是導火線，真正的怒火，一直都在自己心裡。生氣，可以焚毀一個森林，也可趁機跟內在小孩和好。我們跟所有人的關係，最終都是跟自己的關係。存乎一念間。

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減肥的真正障礙是⋯⋯？

很多人問，Life Coaching，跟其他「同人傾下偈，解開心結」的專業，有乜分別？

這個問題，可以寫一篇論文來解釋。簡化作一句：Coaching最核心的信念是，真正的答案在client心裡，而且只有client自己才知道。

Client想要的答案，任何其他人，包括coach，都是不會有的。為甚麼？

例如A曾來談「減肥」。她試過很多方法，不得要領。細談下去，一層層揭開，原來A抗拒減肥，因為在她心中，減肥代表紀律，紀律令她憶起小時候，因為常常「上堂傾偈」被罰，罰企示眾令她被同學恥笑，自我形象下滑，多年來都自信缺缺⋯⋯

剛巧肥瘦也關乎自我形象與紀律，兒時陰影就借機反彈來襲，令她每次想到要做運動，「唔知點解總之個心就好抗拒」，結果又hea回梳化上唔願郁⋯⋯

這個「減肥＝紀律＝傾偈被罰＝被恥笑＝無自信」的連結，表面看來，毫無邏輯，別人怎猜得到？不懂內情的塘邊鶴，不斷建議節食和運動良方，豈非徹頭徹尾答錯線？

Client可能也覺察不到自己的情緒迴路，所以不懂得從崛頭路折返。可幸的是，線索在記憶裡，不會消失。只要有人製造一個全盤開放、不批判的空間，她就可以潛入水底，把蛛絲馬跡找回來，透過有條理的整合，重新連線，然後一步一步把阻礙自己的枝節卸下，慢慢解開死結，從此豁然開朗。

解鈴還須繫鈴人。人生卡關了， Coach沒有答案，只能陪你回溯來時路，看清卡關處，再陪你解鎖走返出來。

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去與留的自我實現

因為包致金法官的一句「There is no reason to go if things are good, and if things are bad, then there are more reasons to stay. 」，引起了友儕間認真辯論：more reasons的reasons，究竟是甚麼？

一生何求？套用Maslow的需求金字塔，生命始於生理及安全需求，終於「自我實現」（self-actualization），那麼，去與留，哪一樣更能達致這個終極目標？

正方說， 生理安全其實no complaint：衣食無憂、物質充裕、搵到錢。但自我實現？若我們已不能以原有所喜愛和信奉的方式繼續生活，何以「做自己」？出走是必然。

反方的想法，恰恰相反。生理安全之威脅，數不完：住屋細、食材貴、空氣差、福利少 ⋯⋯近年更變本加厲。理論上，一走了之，唔去就笨。

然而，人在異鄉，雖則自由，但自由有時也是「生命中不能承受之輕」。打份可有可無的工，或提早退休，真的就是一生所求？

倒是留下，心中很清楚， calling是甚麼。「共患難」的同情共感，有難以言喻的價值。換言之，只要「存在」，就已是「自我實現」。很難，卻也很簡單。

實踐calling講求智慧，忍辱負重抑或委曲求全，有時不過一線之差。如果，能守護的，愈來愈少，怎麼辦？最後令正反相方達成共識的，是包大人的這一句：

「I saw that my opportunities were reduced, then I decided that the best thing to do is to make the most of such reduced opportunities as you have, that’s the only practical way of looking at it.」

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自己命運自己揀

對Marvel幾乎零認識，但有梁朝偉，點可以唔睇。

看罷《尚氣與十環幫傳奇》，最深刻的是，尚氣對文武說：「Mum died, we needed you, but you chose the ten rings over us.」

重點，是chose。人生每口關口，都是選擇。當初文武選擇了愛，放下十環，於是得到更多的愛， 包括一雙愛情結晶。今天他選擇了仇恨，重拾十環，最後招來更多的恨，連親生子女也要聯手對付他。

倘若映麗離世那天，文武選擇了孩子而不是十環，結果多不一樣！但他做不到，因為如果留在子女身邊，就表示他必須真正接受，映麗已死。

他，接受不了事實，就算全世界人都告訴他，映麗死了，他都不願意相信。因為他覺得，接受並放下妻子的死，就等於放棄了對她的愛。

但這其實不是愛，只是偏執。偏執會令人以愛之名去散播仇恨。因愛之名，他命令兒子去殺人復仇。因愛之名，他要攻陷大羅——愛妻的家鄉。

偏執也會讓惡靈乘虛而入。惡靈讓文武聽到「被困的映麗在呼喚他」，惡靈「利用你的慾望去引你打開那度門」。

「This is not the right way to honor our memories of her.」映麗的妹妹如此告訴文武。問題時，除了這個way，文武已經沒有另一個way。

文武以為，思念，就是愛。其實，思念，不一定是愛，可能只是昧於事實的執念。我們每個人的命運，都是自己揀的。若能看清事實、接受事實、放下執念，任何選擇都是最合適的選擇。本來，我們都不用落得如此下場。

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放得下圓形的三角形（下）

上回提要，待人接物諸事不順的他，堅拒「改變自己」。

「如果我本來係三角形，磨走菱角，變成圓形，咪唔係我囉！」「嗯⋯⋯」我思考着他的比喻。「三角形有三隻角，你最愛自己哪三個特質？」

「對錯分明，鋤強扶弱，有責任感。」他的答案丁點不教人意外，尤其第一及第三點。凡事執著對錯，批評別人卸責，正是他眾叛親離的原因。

但第二點呢？「那些跟你相處不來的人，是弱者還是強者？」「我怎麼知道？」他一瞪眼。「不如發掘一下？」

之後數周，他嘗試去觀察、打聽那些「無乜兩句」的同事們，生活形態究竟是怎樣的。

原來，有人從小有讀寫障礙；有人受聘前沒受過相關訓練；有人父母需要長期照顧； 有人家人近日得了重病⋯⋯完全解釋了眾人工作上甩甩漏漏的狀態。

更有趣的是，這些事原來全世界都知，除了他。事關他生人勿近，無人夠膽對他講。

「你點睇？」我問。「他們也有弱者的一面吧。」他說。「那你可如何發揮三角形『鋤強扶弱』的特質？」

又數周後，他按各人情況重新調配工作，也向人事部申請了培訓資助 。同事的出錯減少了，他罵人的時間也少了。

「這一刻，三角形跟圓形的關係是怎樣？」我遞上白紙，他畫了個大得佔滿整張紙的三角形，裡面裝着各個不同大小的圓形波波，抬頭瞧我一笑。

我們都無需改變自己，只要好好發揮自己的特質，把自己「變大」，靈活應用於合適的時、地、人身上就好了。

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放得下圓形的三角形（上）

「無話唔得～條氣唔順啫！」一小時的life coaching裡，這話他起碼說了四、五次。

他多年來跟所有同事都合作不來，事業發展當然也阻滯重重。身邊伴跟朋友們屢屢好言相勸：「你咪忍下、遷就下囉，妥協少少唔駛死既……」最刺耳那句，就是：「咁大個人好心你磨滑下啲菱角啦.....」

「咁如果我本來係個三角形，磨走菱角，變成圓形，咪唔係我囉！」他谷着一肚氣再說一次：「無話唔得～條氣唔順啫！」

嗯，同意。「無咗自己」，代價太大。扭曲了本性，就算最終贏得全世界，都不會快樂。

他那三角形跟圓形的比喻，引起了我好奇。「兩個圖形現在的關係 ，是怎樣的？不如畫出來看看？」

他大筆一揮，先畫了一個圓圈，再在旁邊劃了一個入侵性的三角，其中一隻角把圓圈戳破了。

「如果三角形跟圓形要和平共處呢？」他把三角形的三隻角狠狠刪掉，改成一個類似圓形的東西。

我看着那個被五馬分屍的三角形，再對照第一個版本，在他的世界裡，要麼圓形被三角形刺傷，不然就是三角形自殘屈就。

有乜辦法 ，走出你死我亡的對立？嗯⋯⋯我掏出另一張紙，試着再畫。先畫圓形，再在外圍畫一個更大的三角形去裝着它，兩者之間，有很多鬆動位。

「如果，有一天，你仍是你，三角形仍是三角形，但變大了，大得可以盛載圓形，亦不會無咗自己，點睇？」

他一呆，沈默很久，然後問：「這個⋯⋯道理上明白。但具體點做？」

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探索那停頓了的當下

「When life gives you lemons，make lemonade。」

常常覺得這句說話，是用來形容藝術家的。

藝術家在很多個性實際的人眼中，總是「無嗰樣整嗰樣」，但正因這些天馬行空的探索，才令一些淡然乏味甚至難過的時刻，變得無價。

探索，不外乎走進別人的世界去感受他的視點，從中建立情感互動。而這別人，不是誰，正是自己的孩子。

讀《事件譜之又係藝術家又係阿爸阿媽》，有很多微小感動。事關2020疫情的這一年，當大家都在慨嘆「乜都無做就過左」，數十位藝術家所展現的，是「如果時間停頓了，就讓我們享受當下」的姿態。

例如，既然不能去旅行，不如 「用身體去旅行」？跟孩子一起用身體把世界各地的景點砌出來，培養對身體的敏感度。

又例如，孩子在兩張雞蛋大小的紙上剪兩個洞，貼在媽媽的眼鏡上，媽媽視野受限，由孩子牽着手引路，感受角色互換的樂趣。

也有爸爸給孩子寫秘密，夾在書架上其中一本書內，孩子為了尋寶就多看了書。

還有 「重演赤子」，爸媽觀察孩子對自己的親密舉動，然後自己在年老父母身上也重演一次，拍個照，留住三代人的窩心連繫⋯⋯

縱使世界停擺，但書中每個「開放式藝術創作」，栽種出親子間淘氣且動人的時刻，令人感受到歲月的流動。方發現我們已多久沒記起，無論外在環境有多壞，都可以用更有「人味」的方法，去好好活著過日子。

我們都在留守甚麼

帶着孩子們去看N度公演的舞台劇《留守太平間》。

不禁想起廿年前看首演，當時踏足社會不久，劇中那個滿懷理想卻又憤世嫉俗的年輕人，看着像照鏡。「隨心所欲是夢想，滿途荊棘才是理想」。很殘忍，因為太真，但從此成為座右銘，

然後晃眼廿年，今次看得最揪心的，竟是老醫生。明明身體無事卻自覺就來死，自命一世英明卻落得事事無能為力⋯⋯年紀影響心態，對號入座，一定係，除非唔係。

豈料十來歲的孩子們心事卻更複雜，異口同聲「兩個角色都係自己」。既像後生仔甚麼都看不順眼且慣性逃避，同時似晒個阿叔慨嘆時不予我人生無希望。但原來一切都是自己攞嚟，「最阻礙你實現理想的是你自己」。

放下對失敗的恐懼、對世事的傲慢，實踐理想或許沒想像中難。就像要做個好醫生，不需搞串個party來證明；某天貴為外科聖手，也不必強求凡事皆在掌控之內。對命運全盤接納，同時永不妥協，一步一步走下去就是。

大家討論得最興奮的，是最後一秒的「She's alive！」。無論多麼努力去救人，病人還是會one by one地死去，但天曉得奇蹟在你毫無預期時，一樣one by one發生？

問題是，當我們沒有了百萬年薪和專業光環，也非身處讓自己平步青雲的醫院，只能滯留於放「鹹魚」的太平間，我們還願意留守嗎？

又或者，當所有人死晒，只有一個alive，我們也能捉緊這一刻，重燃希望嗎？兩小時的戲，引發另外兩小時討論。不求有答案，能夠這樣問下去就好。


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不普通的人

電影《媽媽的神奇小子》，最發人深省的，不是憑鬥志克服殘障的老調，也不是運動員待遇坎坷的哀歌，而是母親這角色對兒女的深層影響。

媽媽的神奇小子。媽媽行先，神奇小子居次。阿媽，是個會撐你、陪你跑、幫你剪腳指甲的人。但更重要的，是飾演你的精神領袖與精神後盾。

On your mark，音譯「望阿媽」，唔識英文的師奶的神來之筆。簡單、直接、中point。「望阿媽」代表「get ready」，代表「勇往直前」，代表「永不放棄」。這些精神，講唔出，但get到，連結上跑道上兒子那雙摩打腿。

「人人都唔當你係普通人，我就要你做個『唔普通的人』！」全世界都唔信阿仔得，但你係佢阿媽就無得唔信。相信的基礎，是「接受」。

接受殘障是事實，接受阿仔永遠不會是個普通人，然後心態就可以轉化，換個角度去欣賞他：「我個仔行得比人慢，但跑得比人快。」

阿媽接納兒子，令兒子也毫無懸念接納自己。兒子從沒問過一句，點解我要係痙攣？反而相信：「我條命就係咁，就係要向前追，一路衝，喺後面追返上來。」一旦接受了自己，則可心無旁騖做自己最擅長的事，於是「小明真係可以快過駕火車。」

走筆之時，有人批評殘奧的「殘」字有歧視之嫌，同時有運動員自白「殘」是事實， 殘而不廢才是重點，同樣體現「接納自己，人就強大」的道理。而自我接納來自與生俱來的「被接納」。生命裡第一個無條件接納自己的人，不是誰，正是阿媽。

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我們一起走過這一段

一個遲了兩年的聚會。

本來， 2019適逢開檔教學十周年，想來個大聚會，豈料遇上社會事件，擱置了。2020再計劃齊齊整整見個面，遇上疫情取消了。等到2021，各散東西了，反而的起心肝無論如何要相見。

這晚，同學各位，找個位，圍圈傾下偈，電腦也佔一席位：加拿大的晨早起床；澳洲的深夜不睡；荷蘭的WFH同步偷雞上網；上海的隔離中好得閒⋯⋯齊齊log in，屏幕內外，香港的真人，海外的視像，大伙兒隔空相聚。

孩子轉眼變大人，感覺像當天一棵棵幼苗，生長成一個放大版，身心都高大、堅實了，話語間盡是職場新鮮人的體會。

在醫院工作的I，見過24歲患者毫先兆下確診末期癌症，也見過垂死病人在病榻仍堅持工作，一年下來的最大的領悟是：做人真的要活在當下，叫生命無悔。

R無悔的方式是辭掉四年來的穩定工作，全心開發NFT (Non-fungible tokens) 。K則把握機會去荷蘭生活，繼續追尋夢想，放膽去試，無乜好輸。

N也在做自己的dream job，卻常常要為是非黑白劃界。有無掙扎？他說，看清楚自己能掌握甚麼，不能掌握甚麼，把能掌握的每一分寸拿捏好，也就無負自己與別人。

無悔或許也包括，找個伴。J慨嘆，人生中無人長期同行。眾人紛紛回應：但有很多人輪流陪你行啊！與生俱來的孤單，分階段有人分擔，不就很幸福？

我細味着大家的分享，紛擾世代令人加速成長，孩子們都成了收放自如的智者。凌晨1點 ，大家依依不捨道別歸家。感恩十年間我們也一起走過重要的一段。

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連結你我的自由與未來

讀《唐鳳——我所看待的自由與未來》，最深刻的，可不是其IT天才或傳奇人生，而是一個人看世界的眼界與胸襟。

當我們目睹網絡出現令世界變得碎片化，在唐鳳眼中卻恰恰相反。網絡的最大價值，就是連結。

連結政府與民眾。大眾看不懂艱深的政府政策？她連同一眾公民黑客，把複雜的政策視覺化，變成精簡易懂的材料。

連結場內與場外。太陽花學運期間，傳聞立法院內有人被打？她就去設置全天候場內直播，謠言不攻自破，免卻因誤會而釀成無謂傷亡。

連結社群訊息。疫情期間鬧口罩荒？她就製作「口罩地圖」，結果「口罩實名制」由1.0高效進化到4.0，一度令台灣在全球疫情肆虐之時，成功獨善其身。

連結民意與政策。民意無法上達？那就「打造一個讓人民許願成真的地方」。任何民間提案，只要有5000人透過「JOIN平台」連署，都會獲政府邀請，一起商討可行性。至今，由「漸進式禁用免洗餐具」到「線上報稅改革」，甚至「同性婚姻法」等等由下而上的提案，都一一落實了。

還有連結情感。人與人之間最大的溝通障礙，皆因不能換位思考。唐鳳相信VR就是最佳渠道，讓人置身對方的現場，看見對方的視點。又或當諸事糾結，借VR置身太空，看到地球與自我的渺小，萬般執着也於當下煙消雲散。

公民黑客出任台灣數位政委，唐鳳一直令多元聲音以最高的透明度自由展現，推動改變。這，是一個人的眼界，也是一個地方的胸襟。

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走佬放洋的學習

今個暑假，變了集體走佬的季節。但其實，有批細路，去年7月後，已快人一步，起行走佬，瀟瀟灑灑的給我瀟灑的上機。一年下來，這些孤身上路的年輕人，點過？

大學剛畢業的她，有感經濟差、搵工難，索性去英國唸碩士，滿心期待彼方的校園生活。殊不知，一到埗就lockdown，坐牢一樣。獨處於蝸居，無聊、苦悶、天氣差。然後，before you even realize，開始depress、無動力、亂諗嘢、病，乜都齊。點搞？

於是，的起心肝，「俾返個節奏俾自己」。堅持每天沖咖啡start the day，然後讀書，做stretching，腦閉塞就去煮飯，每晚臨睡前跟親友網上見，過一天就在日曆劃走一天。如是者，時間好像走快了，終於lockdown解除，回歸校園生活！她說，這段時間最大的領悟是——無論發生甚麼事，靠自己，主宰得了生活，就主宰得了心情。

中學生，是另一個世界。Boarding school，對外隔離，對內困獸鬥。年輕人血氣方剛，不出兩星期，人人成雙成對。我問小妮子，那你呢？她說，咪搞，萬一分手，無得走，出入撞口撞面，尷尬死。但有些人就真的這樣合合散散好幾回，成長了不少。

小妮子自覺的成長，反而是，大家都是走難過來，就算看起來未必投緣，都會傾兩句，因此激發出很多有趣的思辯。某天，幾個人，由「#MeToo」談到女性主義再談到墮胎之pro choice或pro life。嘩，原來，我有能力思考這些，還講得頭頭是道，自己都嚇親。大lockdown，交了學費無學返，但賺回思想碰撞，還划算吧。

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世界級運動員之育成

奧運，除了選手們好看，其家庭關係都超好看。當中，可真有個明顯的共通點。

李慧詩談及家人如何支持她：「屋企人唔會特別提好多我訓練既嘢，喺屋企就好似一個普通人咁生活，就已經好好。」

何詩蓓的教練分享，多年前詩蓓跟家姐來練水。她的父母就算發現了女兒很有潛質，「都不會要求個女要游成點游成點咁」，「反正就很放得開」。

杜凱琹賽後有感：「好多謝家人支持，訓練期間都無乜聯絡，等我專心比賽」。

蘇慧音爸爸是前港隊成員，當被問及是否常常指教女兒？蘇爸爸說，女兒細個時會教，做了全職之後就交俾教練。「太多人講嘢，個細路會好亂。」

父母是父母，教練是教練。教練負責操練，可以好嚴。但家，是個避難所，是個休息室，子女無需證明甚麼，都會無條件被接納、被愛。

怪獸家長的問題，正一神又係你，鬼又係你。上一秒是兇神惡煞的女皇的教室，下一秒是錫到燶的慈母多敗兒。行為反覆，情緒大上大落，媽咪我好亂！

古人有句：「細路仔，係要俾人教的」。因為要留返條後路，萬一有咩挫折，父母就是子女的情緒水泡。父母是子女的心靈後盾，安全感的終極來源。

父母放手，是信任、是支持、也是愛。當中最有創意的，要數李皓晴父母。「放晒歷屆比賽的吉祥物喺梳化，為女兒打氣！」這麼幽默而少女的舉動，出自上一代之手，難得。呢家人，真係好鬼cute。

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移民這潘朵拉盒子

這麽多人諗移民，是不是很多人找你做life coaching？朋友想當然地問。

是，也不是。不是，因為我畢竟不是一個移民顧問。是，因為，諗移民，其實是個很好的coaching topic。重點，是「諗」。

W夫婦，一個想走，另一個想留。想走的，自覺畢生的熱情，正是與大自然為伍。如今，機會來啦，飛雲！遠走他方，終日栽花種樹，無憾吧？！

然而，細問之下，大自然只是表面的原因。真正的底蘊，是自覺大半世人，一直懷才不遇，老闆難頂，工作也不稱心。但離開那些衰人，心結也就迎刃而解嗎？抑或，說到底，只是另一次壯志未酬的自我逃避？

想留的，自覺香港是我家。細問之下，卻發現不捨之情，其實關乎自己原生的那個家。一直耿耿於懷，自幼家人關係疏離。以為將來總有機會修補，然而一旦連根拔起，就算不是死別，也很可能是永久的生離。未竟之事，塵封多年，如何梳理？

也有C夫婦，婚姻有形無實，拖拉已久。卻因為討論移民，多年來首次凝聚共識：無論走不走，一切以孩子的福祉為大前提。優次既已清晰，做決定又有何難？心平氣和來個了斷，也不是壞事，其實何苦等到今天。

移民不移民，像個潘朵拉盒子。打開了，竟發現，最重要的思考，是重大轉變當前，怎樣的人生，才算無憾？好好搞懂、消化、處理，待一切都安然放下，走不走，竟已無關宏旨。

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頂

悲喜交集，莫過於一邊為奧運港隊努力奮戰奪佳績而喝采，一邊為持續兩年低處未算低的不公義而憤怒。

是以穿鑿附會也好，自作多情也罷，追看奧運的賽後訪問，最記得的，是當港隊打完最後一場羽毛球混雙，記者問二人，來到今天，超額完成賽前目標，有甚麼感想？

鄧俊文說：「由第一場開始已經好辛苦咁頂返嚟，一分一分咁頂返嚟⋯⋯一步一步頂到入八強，最後好辛苦入到四強……」

一分一分頂返嚟。是「頂」。不是信心滿滿的一分一分贏返嚟，也不是歇斯底里地一分一分追上嚟。而是咬緊牙關，沈着應戰，「頂」到最後一刻。

頂，就是，儘管內心情緒翻騰，都要keep calm and carry on。跟張家朗那句：「堅持，唔好放棄⋯⋯如果因為自己發脾氣而輸咗就好唔抵。」，真箇異曲同工。

所以張家朗最好看那段，同樣不是贏金牌的一刻，而是落後6分都可以一分一分頂到反超前那刻。還有羽毛球女團八強賽，杜凱琹夠瀟洒，卻不及李皓晴頂到終於拿下第三回合時，那麼教人振奮。

就連最淡定兼有大家閨秀feel的何詩蓓也不諱言，比賽是八成心理，兩成體能。最後一段，「耷低頭，衝埋佢」，頂得到，就有牌攞。

睇奧運，從未如此投入過，除了香港人的身份連結，還有潛藏的情緒連結。有些東西，與其相信會過去的，不如相信會頂下去的。有幾難頂，你我冷暖自知。但只要頂到，就過關了。大家頂住。

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運動員的心理質素

這幾天老在想：假設，假設我們仍處於那個沒有智能手機，甚至未有互聯網的年代，那些惡意中傷的批評和指控，又會怎樣發生呢？

罵人者，儘管罵，千里之外的運動員，根本聽不到。或許本地傳媒會報道，不過翌日才見報。而那報紙，當地的賽場也買不到。待賽事完結，已經無人在乎。

或者罵人者惡到一個點，越洋接觸有關人士施壓，但一層一層壓下來，到了教練那一層，乜都擋晒。有經驗的教練，就是緩衝的海棉，保護球員不會硬食中傷之言。有咩事，同我講，比完賽先講。

有人說，運動員心理質素要是夠強，不是山崩於前不動色嗎？這個嘛，作賽的心理質素是一回事，人言可畏的政治是另一回事。

運動員抱着對運動單純的熱愛，去裝備自己的身心質素，哪怕遇上再強大的對手，也是惺惺相識的君子之爭，所以伍家朗對着林丹都不怯場。

政治嘛，卻是兵不厭詐的爛仔交。今時今日要傷害一個人，只是one click away，真是名符其實「傷人唔駛本」。習慣君子之爭的人，好蝕底，認真你就輸。

閻王好見，小鬼難纏。唯有減低干擾，遠離toxic的人和事。這年頭，無品的人，一街都係。過濾之、無視之，做好自己，無你咁好氣。

祝福伍家朗。相信沉澱過後的你，會以更強大的身影企返起身。悲劇的主角之所以好看，因為結局總是能夠逆轉勝。


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家朗的球衣

古有國皇的新衣，今有家朗的球衣。

勢估唔到，關於港隊奧運的第一單大新聞，跟賽事無關，跟球衣有關。

面對無的放矢的道德審判，伍家朗的神回應，猶如國王的新衣。細路仔唔講大話，只懂把事實一五一十攤在枱面。罵人者無所遁形，自動收聲，連page都delete埋。

真相的力量，原來咁厲害。以前多少人說，運動員無資源，都無人理。如今，錯有錯着，真相曝光，全城心痛。哎喲喲～原來堂堂港隊代表，連衫都無得着，陰功豬！

其實，做打手，一樣陰功。家朗說，鬧還鬧，搞清楚先鬧。問題是，奢侈不起。打手的責任，正正是趁未搞清楚，好盡快鬧。重點，是鬧過、鬧咗。

雖知道這年頭，識時務與否，不單看你做了甚麼，也關乎你還沒做甚麼。躺平也是罪，不如有鬧錯，無放過。要擦存在感，也要交功課。咁大壓力，擦槍走火又如何。

反正罵人者也少擔心，萬一家朗被嚇得失魂落魄，差點放入袋的獎牌，就咁跌咗，茲事體大，始作俑者該當何罪。事關家朗連對着林丹都不腳軟，自問老夫算哪根蔥？

倒是這樣一搞，本來今年氣氛驟減的奧運，再次變成熱話。本來對賽事不算熱衷的，也忽然齊心集氣，為家朗打氣。上下一心，多謝幫襯。運動員以後從此有衫着。罵人者錯有錯着，壞心做好事，無間道的極緻。世事，就是這麼諷刺。


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我究竟點先幫到佢（下）

上回提要，很多人來coaching，希望幫助身邊人。他們心知，給予同理心很重要，卻又總是做不到，為甚麼？

因為，給予同理心，往往並不是要做甚麼，而是不要做甚麼。

不批判、不給建議、不假設對方該怎麼、不心急對方何時作出改變⋯⋯

「可不可以，只是靜靜陪着我，走進我的狀態，並一起好好待在這個狀態裡？一會兒就好⋯⋯」是很多人生卡關的人的心聲。

「即是乜都唔做？咁點得？！」是很多助人者條件反射的反應。

弔詭的是，乜都唔做，其實是在做更多：同在、聆聽、陪伴、代入、分享、分擔⋯⋯反之一旦急於做任何具體事情，這些工夫都會被催毀 。

同在，就是為車子入油。入滿油，再談要往哪裡也未遲。很多例子證明，諸事糾結的人，得到「乜都唔做」的同在感，相比不斷接受具體幫忙，更快move on。

助人者「忍唔到手」，往往是因為，其實自己內心都很焦慮。焦慮對方踢極唔郁，焦慮對方唔郁自己點算⋯⋯唯有越俎代庖，不停插手。但愈插手，對方愈覺得被批判，就愈發躲在洞穴內不肯出來。

一個追，一個逃，再追，再逃。原本已經棘手的事情，混合了雙方強烈的情緒，就變得更加剪不斷、理還亂。

「唔通我緊張佢都有錯？」助人者自覺委屈。無錯，無錯，只是對處理問題無幫助。每個人都有自己人生的功課。搞不好，如何緩解自己的焦慮，才是助人者真正需要透過coaching去探索的一課。

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我究竟點先幫到佢（上）

Coaching clients當中，有很多人，非為自己而來。

他們可能是別人的父母、伴侶、朋友、上司等等，眼見身邊人遇上人生瓶頸，所以來參謀一下：「究竟我點先幫到佢？」

「咁你平時點幫佢？」 「為他想辦法啊！一個辦法唔得，就多想幾個，想到得為止。」「咁最後得唔得？」「唔得啦。」

Clients形容，身邊人就像一架「唔識郁嘅車」，「已經不停俾路牌佢」，也開動不了。

「你會駕車嗎？」我問。「會⋯⋯會呀。」對方不明所以。「依你的經驗，車開不動，最普遍的原因是甚麼？」「無油囉！」

「車子無油，你給路牌，會發生咩事？」「還是開不動吧。」對方邊說邊自己笑了。

車子不是不知前面有路，而是就算有路，都無力行。它需要的不是路牌，而是入油。無路牌，最多行錯。但無油，縱有萬千路牌，都郁唔到，甚至當場崩潰。

那麼，「油」，究竟是甚麼？

在coaching裡，我們相信，一個人「無油」，是因為情緒未疏通。例如：內心充滿恐懼，或老舊心結未解開，所以踏不出腳步，無法往前走⋯⋯

在情緒的卡關點，當事人需要的，是 「被感覺、被明白、被接納、被確認」，方能漸漸化解情緒。一句到尾，關鍵就是——同理心。

「給予同理心」，就是「入油」。同理心是令長期卡關的人重新開動的燃料。然而，具體怎麼做？為甚麼很多人都知道，給予同理心很重要，卻又總是做不到？

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小小爬行星

一切，要從一條等待收養的蜥蜴「小巴」說起。

小巴現年11歲，早前主人移民，把牠寄養於Jim和Amy處。

Jim和Amy是本地設計師，作品靚到無人有，十年前已不愁客源。然而盡管事業如日方中，當時二人沒把生意升呢，寧願每年花半年浪跡天涯與大自然為伍。環島騎單車，跨城市長跑，攀山涉水感受天大地大。

搵食，不是核心價值。探索與感動，才是。Jim和Amy一直很想透過設計去講這個訊息。然後，小巴來了。為了照顧小巴，二人狂啃書，讀得興趣都出來了，於是決定多養幾條爬蟲。多養了，索性來個空間大改造：木箱、燈光、溫度、植物、空氣草⋯⋯儼如微縮版熱帶雨林。然後又想，既已萬事俱備，何不再養更多？最後變出一個豐盛的小小爬行星。

近日爬蟲更孵了蛋，綠色小不點破殻而出，對世界充滿好奇頭愕愕。小巴作為老大哥，時而爬出露台曬太陽，時而樹枝過樹枝周圍去，時而冷眼瞄着小不點，彷彿在說少年你實在太年輕。

Jim和Amy把小行星命名「Little Little」，因為人生裡最大的感動，往往來自最微小的東西。二人把爬蟲初體驗，連結設計的美學元素，推出工作坊。參加者由起初對爬蟲害怕，到勇敢觸碰並全盤接納，把爬蟲握在掌心、抱在身上那刻，心，都軟下來了。

Jim和Amy說，心念，就是種子。心軟心念轉，我們總是在每個心軟時刻，little by little，開始突破自己。捉緊當下能量，發揮於即場創作中，成品抱回家，從此莫失莫忘。

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愛的加速師

這陣子忙着相約不同朋友。某甲問，你不是趕散水吧。我失笑，這年頭，真要散水才不會這麽高調。或許，要散水的不是我，而是被我約吃飯的諸位。

萬試萬靈。社交平台充斥朋友們的執屋post，這個不要那個送人的，發個訊息問候，皆回覆曰： 「本來都無諗住公開了，不過你搵到我，我也想告訴你，我下個月/下星期/過兩天便走了⋯⋯如不嫌趕，出來見個面？」

臨別談心，竟也不再牽掛大是大非（還談不夠嗎），只顧想當年。往事趣事瑣事糗事，愈數愈過癮，咁又大半世。明日各自天涯，還好來得及把幾十年來的悲喜得失，封印在一個緊緊的擁抱中。

從前相信，做朋友，有事定必拔刀相助。現在只信，做朋友，要無事常相見。有些心意，不可等某個日子。明日復明日，未必有下次。

伴侶亦然。近日很多同居多年的朋友忽然閃婚。大吉利是心想，你我有乜冬瓜豆腐，至少有個身份去辦後事。也有同性伴侶隱藏身份多年，忽然 come out，如果明天自己人間蒸法，至少曾經終於自己。也有老人家忽然借d易給對方送好大紮花，男人老狗第一次，就算一個屈尾拾被捲入時代漩渦，至少我有送過花俾老婆⋯⋯

亂世是個加促師，推着大家去加速經營關係、確認關係、公開關係。由一貫闊佬懶理的安心，演變成愛得太遲的焦慮，再轉化為珍惜當下的覺醒。至少，我們可以告訴自己，這些年雖然經歷了太多沉重的傷痛，猶幸付出了並且得到過很多很多的愛。

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《疫光飛行》（下）

出版小書《疫光飛行》的過程中，最深刻的感受是：過去一年全世界都在講「resilience 」，而小書裡每個置身社會最底層的人物，皆是resilience的極致。

Resilience是甚麼？不光是熬過苦難的持久力，也是把苦難轉化成能量、置至死地而後生的恢復力。

視障按摩師因為被迫停業而想到跟咖啡店、餐廳、書店等cross over預售按摩劵，開拓了新市場；少數族裔因為無錢買口罩，於是組織團隊縫製具民族色彩的優質布口罩出售，由受助者變身供應者；離異夫妻因為互相幫忙為孩子「撲」口罩，重新釋出善意修補關係；露宿者因為躲避感染風險，重拾生活與工作的動力，爭取上樓⋯⋯

明明已是窮途末路，但最終不但熬過難關，還開出多條新血路，不論是從無到有的建立與發展，抑或心態與眼界的提升，在在都驗證了老掉牙那句：辦法總比困難多。有危，就有機。

面對無常，我們不逃避也不硬撼，務實、靈活、見招拆招，成個feel，很熟悉，很「香港」，我們一直引以為傲的，就是這種柔軟卻堅實的氣場。

曾幾何時，我們以為，香港人失去了鬥志，在安定之中開始食老本，害怕走出comfort zone ⋯⋯但這一「疫」，在很多不為人知、有血有肉的故事裡，從新看見我城的生命力，久違了，但沒有蒸發掉。原來，只要搵得返呢團火，再多的天災人禍，都只是一塊resilience的磨刀石。

感恩有幸近距離見證這一切，僅立此存照，大家共勉。

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《疫光飛行》（上）

世紀疫症曠日持久，你我的生活紛紛出現結構性改變。

然而，除了個人層面的生活調適，也可從一個既宏觀也近距離的角度，見證更多隱形而真實的人和事嗎？

自去年初，我的心裡一直就有這個想法。沒多久，竟也真的天時地利人和，成就了剛出版的拙作——《疫光飛行》。

不為君王唱贊歌，只為蒼生說人話。書中人：露宿宿、劏房戶、殘疾人士、基層家庭、失智長者⋯⋯置身社會最底層，究竟如何渡過這艱難的一年？

某天，我們正在趕工製作小書，攝影師說了句：「逆光拍攝，配合不同技巧也可以有不錯的效果。」

忽然之間，有些東西，好像通了。我們都不喜歡 「影背光相」，最怕不清不楚。但其實，逆光拍攝，也可以是一種style、一種角度、一種體驗、一種嘗試。

書中各人哪怕在風平浪靜的日子， 也長期「背光」，不被大眾看見。偏偏，在生死一線的疫情中，他們的生命力與創意，令人眼前一亮。

把最困難、最黑暗的日子，當成一個全新的遊戲來玩，化為創意練習。這，不是何不食肉糜的浪漫，而是有血有肉的歷煉與成長。

其實，背光，換個角度看，光不正是在人的後面，守護着我們前進？搞不好，我們以為自己背光 ，只是因為，我們每個人都是光源，唯有互相照耀 ，才能共渡難關。

在真實變得愈來愈罕有的時代，讓我們化作彼此的光，互相看見，時刻互勉。

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不完美原來很美

她，成長於一個充滿比較和批判的原生家庭，在學校也曾遭同學欺凌。為了建立自信，她搏命讀書，事事力求完美，但無論多成功，還是認定「我怎樣都不夠好」。

她回溯心路歷程，完美主義下，最底層的情緒，原來是恐懼。恐懼若我不完美就不被愛或被傷害。恐懼的持久力很猛，直至數十年後的今天，她已擁有一個幸福家庭，卻仍無法相信自己值得這些幸福。

道理上，她明白往事已矣。但心理上，情緒翻騰如舊。她嘗試跟自己對話，把心思拉回幸福的當下。成功嗎？我問。一時時，很mindful的時候，才做得到。她說。

如何維持mindful的狀態？我問。於是，她為自己設計了一項功課：每天早晚，各畫一幅zentagle，當作正念練習。

偶然，完美主義發作，看不順眼自己的畫作，她強忍着不修改，只待翌日另畫佳作。如是者過了半年，儲了數百張畫，某天她把心一橫，把它們拼貼在一起，大大幅掛在屋內！

然後，她睜眼細看半年來的功課，咦，奇怪，怎麼當初的暇疵，統統不見了？她努力回想，卻無論如何想不起，究竟哪一筆哪一劃出過錯。倒是看見海量的zentagles填滿了一幅牆，視覺極震撼，不禁驚嘆：「好靚！」

好靚，出自她的口，是奇蹟。雖知道擁抱完美主義的人，甚少覺得自己所出「好靚」，只會覺得再靚都唔夠靚，重點，是「唔夠」，我唔夠好。

「原來，很多的不完美加起來，其實都可以好靚！」她微笑着說。半年下來，她終於開始接受，自己的不完美，原來很美。

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由每日一蘋果到每人一蘋果

執筆之時，《蘋果日報》最後一天見報，臉書上繼續湧現眾人的「#照妖鏡」洗版。

不得不驚訝，原來26年來，幾乎人人都上過蘋果，當中泰半還不是有名有姓的社會賢達，而是不折不扣的素人。他們可能因為一個獨特的嗜好、一種有趣的生活方式、或者一些另類的體會，就上了報紙。

人海茫茫，千人一面，蘋果卻發掘出每個人之獨一無二，交織出豐富的香港面貌。箇中的生命力，才是社會真正的縮影，教人明白就算在最繁榮的年代，我們都不只是副賺錢機器。蘋果連結了每個有血有肉的人，26年後化成排山倒海、眾志成城的洗版浪潮，回饋編採團隊的心血。

當然蘋果從來惹火。記得當年新聞系的指定功課，就是研究蘋果如何嘩眾取寵煽腥色。A-level經濟學，會以蘋果割喉搶灘作為以傾銷破壞競爭的例子。生意一盤，不計成本，你想睇，我敢寫，既是蘋果的優勢也是盲點。

如今，一個跳脫的生命被活活捏死，聽說罪名牽涉背後的利益操作。是耶非耶？退一萬步，就算媒體從來都是利益的前台，有更多不同利益存在且互相抗衡，終究不是比單一利益的壟斷，更能避免最不堪的事情發生嗎？

事到如今，可奈何。猶幸任何自由都可被摧毀，只有思想自由拿不走。每有大事發生，都是你我他命運共同體的一次思想練習。繼每日一蘋果催生每人一蘋果的洗版， 大事陸續有來，思想必也千錘百煉。你離開了卻散落四周，香港人共勉。

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「人生無意義」這辯題（下）

上回提及，年輕人所需要的「一個做人的理由」，或曰「人生的意義」，究竟是甚麼？

說來肉麻，但，真心，他們眼中人生的終極意義，甚至唯一意義，就是——「改變世界」。做甚麼都好，總之，要令世界變得更好。

「日日掛住打機瞓覺，講咩改變世界？」大人失笑。但其實，打機、瞓覺，只是結果，不是初衷。

我要改變世界，但我不知怎樣做。我問大人，大人叫我讀好書再算。但讀好書頂多有飯食，有飯食不等於可改變世界。

如果只是有飯食，食足幾十年就死，即是嘥米飯，那還不如不活，環保些，對地球好。

大人無方法，我唯有自己搵，但網上無答案，唯有自己諗。諗極諗唔到，打鋪機再算⋯⋯哎呀呀，怎麼天光了？原來我已打了一晚⋯⋯

信不信由你，不少年輕人，確實為此很糾結。大人可視之為離地，但他們的心志，其實大人望塵莫及。

大人相信，先活着，再談理想，年輕人卻最厭惡這些「survival talk」 。對年輕人來說，survival是 means，改變世界是ends，如無ends，survive來幹嗎 ？

放下批判，陪他們一起探索，大人願意這樣做嗎？然而，畢生只求活着，沒有為世界做過甚麼的我們，又有能力跟孩子們站在同一高度去改變世界嗎？

又或者，年輕人不求大人陪伴，只求一個自由馳騁的空間。昔日沒有空間，因為世界都被各種成功方程式壟斷了。今天連宇宙都快瓦解了，有心領航者，要重建新秩序，總有位入吧。想到這裡，或許，未來並沒有想像中絕望。

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「人生無意義」這辯題（上）

辯論課上，我請各同學仔自由出題，再投票選出最佳辯題，並自選站方進行辯論。

大熱勝出的竟然是：「人生無意義」。而且人人爭做正方，無人想做反方。

這，不是第一次。在很多不同學校、水平、背景、年齡的同學當中，都發生過。

有那麽灰嗎？我問大家。眾人嘆氣。難道你又覺得人生有意義？同學反問。

每天一睜眼，排程密密麻麻。做極未完，一天又過。翌日扎醒，又再輪迴。咁就十幾年，你話，做人為乜？

你是說，你所做的，都不是你想做的？我問。不知道，同學說。

我只知道，在我能夠確認自己想做甚麼之前，已有很多必先完成的事情。然後因為已花了太多時間在那些事情上，唯有說服自己，那些都是我想要的。到了今天，我已搞不清楚，自己真心想要甚麼。

我不知道自己想要甚麼。就算知道也無信心做得到。就算做得到也不覺得會被世界接納。不被世界接納的人，談何人生的意義？

同學仔講的，不是穿鑿附會的哲學討論，而是內心脆弱不堪的identity crisis。

我震驚。也無言。想起的是，某些廿來歲的coaching clients，比同學仔稍為年長一點，當被問及「你的理想人生是甚麼」時，其回應也教我當場打個突：「其實我不知道為甚麼要做人」。

究竟為甚麼會這樣？他們所需要的「一個做人的理由」，或曰「人生的意義」，究竟是甚麼？

天下無不散之水

收到一個奇怪的包裹，我打開，一件似曾相識的長衫，躺在眼前。

長衫，是我的中學校服。

那年，A-level畢業，朋友說，她演戲，要找件長衫做戲服，可借校服一用？

準備進大學的我，心想，校服從此不穿白不穿，爽快答應。

然後，我一直以為她已把校服還我。她也忘了自己從未還我校服。

廿多年後的這天，我再捧起這校服，質感都還這麽熟悉，心中無限觸動，給她發短訊：「What a surprise！你這陣子都好嗎？改天聚聚舊？」

她回覆：「當你收到校服時，我們一家四口已離港，抱歉不能來探望你了。保重。」

兩天後，她在臉書公開剖白不辭而別的心情。我心想，歸還長衫，不也是一個鄭重的道別？

長衫竟還很合身，證實小妹始終如一，肥妹一名。無論時日多久，距離多遠，有些東西，始終如一，就是她的道別之言吧。

天下無不散之水，豈止朋友圈。任教的辯論隊，學期初招生，兩個新人單刀直入：「我們12月就離港了，可以入隊嗎？」可以可以，最緊要有心。

12月走兩人，1月多走一人，暑假將再走一人。我唏噓。身旁的聯合教練卻大志滿滿：「好，你們去開拓一個海外分部吧！」

聯合教練今年廿歲，沒有歷史的情感包袱，期待的，是散水式遍地開花。

而我想起一些更早離開的隊員，去年因着時差之便，一度繼續越洋參加視像訓練。變幻莫測的時代裡，聚與散，本來就不是個零和遊戲吧。

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那一尾好難養的金魚

電影《濁水漂流》裡最有趣的一幕，是老爺死了，留下一尾金魚，輝哥告訴何姑娘：「呢條魚好難養，又要換水又要餵，好多心機，不如你攞返去試下，當幫老爺養啦。」

何姑娘為老爺找到失散多年的兒子，是不是好心做壞事？不一定。搞不好老爺因為重遇兒子，終於無憾，才決定自尋了斷。但肯定的是，何姑娘根本體會不到老爺（及其他露宿者）的生命，究竟發生了甚麼事。

輝哥出獄了，卻不肯住中途宿舍。何姑娘花私人時間來幫他，說「我不是老奉來幫你」，他索性還一句「我也不是老奉要俾你幫。」

他甚麼都不要，不要錢、不要同情、不要幫助，只要——一個道歉。你肯道歉，代表甚麼？代表我值得。要維持一條魚或一個人的生命，有多艱難，別人永遠不會懂，但至少，道理面前人人平等，得到一個道歉，證明你仍把我當一個人。

「深水埗係窮人住的地方，起咁多豪宅做咩？你叫D窮人住邊？」輝哥問。窮人也是人，都有阿媽生，都值得存在，值得被看見。他們和他們的家檔，都不是垃圾。

何況他們真的不是垃圾。有人上過戰場；有人識睇相；水、電、木工統統難不到他們⋯⋯但這些力量，無人看見。為甚麼出冊了，兄弟都不想你重新做人？因為你懂我懂，當做人沒有尊嚴，不如終日醉生夢死。

無處容身，未算最壞。存在而不被看見，才最難過。那條魚，最後跟了何姑娘回家，因為何姑娘已是最願意去看見牠的人。

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跨時代的共殤天線

上回寫了《共殤的天線》，提及經歷重大創傷的人，身上從此有條天線，就算沒任何儀式，都可sense到彼此之間「共殤」的認證。

然後朋友說，「共殤」的力量再大，若沒有了行為，如何傳承？承傳，必須由外到內，透過行為、文字、影像、故事，讓後來者理解先行者的經歷，不是嗎？

然後我想起，小時候常聽老人家講歷史。老人家開口埋口慨嘆這，悼念那，小朋友如我，當佢唱歌，沒明白過甚麼。左耳入，右耳出，無親身經歷，談何同理心？咸豐年前的事，講嚟做乜？

然後，在一個不同的時代、不同的場景，我輩一起陷入另一浪共殤中，忽爾明白，前人所經歷的黑白顛倒、指鹿為馬、花果飄零是怎麼回事。

就正如「做左阿媽先知做阿媽有幾辛苦」，經歷過共殤方知道上一代的共殤有多殤。時代不同，經歷雷同，情感互通。32年來，跟再之前的32 年，以及往後的很多個32年，總會繼續有些人和事，激起人性對真相的堅持、對良知的守護、對公義的追求。

幸或不幸，歷史不斷循環，我們總是在下一個不公義中，明白了從前的不公義，連接出一條跨時代、跨地域、甚至跨民族的共殤天線。

如果有一天，天線斷連了，怎辦？放心，屆時當代必已活在自由幸福當中，才會感受不到傷痛，甚至質疑共殤是天荒夜譚。果真如此，不也可喜可賀？而所有先行者，總算幸不辱命。功成不必在我，功成必定有我。會有那一天嗎？

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共殤的天線

三十多年來，我們都在做這事，忽然無以為繼，情何以堪，未來的日子，如何安放這份心情？

昔日，我們自豪地說，為甚麼我們有晚會？因為只有香港才有悼念的自由。但想深一層，有自由，不一定會用。不在乎了、熱情淡了、忙起來了⋯⋯我們可以有一千個理由不使用這自由。而使用的理由，只有一個——我們仍然有心。

原來，有自由不是最值得自豪，有心才是。近來流行講「致一直還在堅持的人」⋯⋯堅持的why，很清楚。那麼，how呢，以後又該怎麼做？

身外物，包括任何儀式，可隨時被拿走。但每個人心裡裝載着甚麼，外界總無法規管。一件事，如果可以在心中裝載三十年，其實也不難裝載一世吧。

最大的挑戰，反而是，自己知道自己在堅持，但怎知道大家都在堅持？堅持不難，堅持而不覺孤單，最難。當一件事只可意會，不可言傳，也無具體的呈現，正是一個命運共同體最大的信任考驗。這份信任，如何「認證」？

記得有coaching client告訴我，當人生經歷了一場重大的傷痛，身上就彷彿多了一條天線，之後再到任何地方，一眼就能把同路人認出來。你我之間連話都不用說，已「sense到」某種微妙的共振。這個「sense」，就是共同體的認證。

果真如此，不管在過去三十多年，抑或近年，香港人的「共殤」， 早已深深紮根，孕育出延綿不斷的天線。Sense這回事， 無色無味無形無相，但正因如此，再無從被消滅。千秋萬代，生生不息，不是嗎？

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下屬就係我個客

她，在國際連鎖品牌集團任職，十年來都是top sales。數月前，升任主管。逆市中升職，可喜可賀。豈料對她來就，卻是惡夢的開始。

「講真，我寧願跑數。管人嘛，我真係唔得。無能為力！」她耍手擰頭。

平日做事賣力的她，扭盡六壬都推動不了下屬。在下屬眼中，這個主管好長氣、好煩、好chur。做sales，她是老闆的寵兒。做主管，卻變了下屬的公敵，深感挫敗。

「你怎麼看下屬對你的評價？」我問。「我知道自己長氣啊！但不催促同事就不交貨，把我的話當耳邊風，怎辦？」她追，下屬逃，再追，再逃⋯⋯形成一個惡性循環。

「你從前是top sales，不如分享一下成交的心得？」我轉個話題。「這還不簡單？不過就是賣甚麼，和怎麼賣。」

觀人於微的她，往往跟客人閒聊數句，已可大概掌握對方性格，投其所好，挑選合適貨品，配合對方中聽的方法推介，瞬間成交。

「幻想一下，如果下屬就是你的顧客，你要推銷的，是這個工作。作為top sales的你，會怎close deal？」她一呆，曰：「我懂了！」

後來，她仔細分析了每個下屬的性格。賣甚麼？有人重視開心；有人想要成就；有人最等錢駛..... 怎麼賣？有人喜歡長話短說；有人需要事事提點；有人渴望虛寒問暖....

數月後，下屬們自發跑了很多數。她也不再是下屬眼中的煩上司。而她發現，管理，跟賣東西沒有兩樣。發揮top sales的本能，站在對方的角度，用合適的方法溝通，自也無往而不利。

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在路上的人

電影《浪跡天地》（Nomadland）裡，有這畫龍點睛的一句：「I am not homeless，I am just houseless。」考慮移民的朋友自嘲，我們不也正在homeless與houseless之間掙扎嗎？

在香港，很大機會，一世houseless。移民，帶着僅有的積蓄，總不至於houseless，但也從此homeless。

究竟，home 是甚麼？

電影裡女主角的鄰居、妹妹和追求者都曾邀請她一起生活。但這些offer，頂多是個舒適的住所，卻不是「家」。香港人要離開，找個安全、舒適的地方落腳，看似不難。但，那也是「家」嗎？

無奈本來的家，也不像家。最心愛的東西，都沒有了。女主角痛失摯親。香港人痛失曾經令我們引以自豪的所有。

情何以堪，唯有出走。她拍手無塵，唯獨眷戀父親與丈夫的舊物，因為「what is remembered，lives」。不想遷居別處，但求「原址保留」離世丈夫在世上活過的痕跡。然而既然如此，何必毅然上路？既要上路，又何苦仍背負情感的包袱？

在having 與 remembering 之間，她無奈接受後者，在home與house之間，她主動選擇前者。外在的放下，可轉化成內心的放下嗎？

「I may be spending too much of my life just remembering。」終於釋懷，是因為路上的聚與散，令她參透：「there is no final goodbye 。」

此時此刻，我城也有多少人，放得下許多身外物，卻放不下無盡的回憶與心結？離不開，留不低，情感煎熬的終極出口，是哪一天頓悟，旅居於人世間，不論往哪裡去，somehow we will see each other down the road。

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唔好代我做人

故事一：

阿媽版本：每次孩子要求玩遊戲，總是玩到一半就走咗去。「玩，就係你玩；執嘢，就要我執。公平咩？」阿媽自嘲，似工人多過似阿媽。

小女孩版本：「我想阿媽陪我玩，而不是管住我點玩。」事緣阿媽一邊玩，一邊抱怨小女孩這裡做錯，那裡犯規，小女孩意興闌珊，半途離場，剩下一地玩具。

故事二：

年輕才俊受訪，記者問：「你走了不一樣的路，家人如何支持你？」才俊答：「他們對我最好的支持，就是懂得不要太支持。」才俊說，家人不反對他的選擇，就已是最恰到好處的支持。太支持，比本人更緊張本人的發展，反而是壓力。

故事三：

少女把心儀男生的ig照，遞給爸爸：「老竇，你睇你睇，這男生是不是很靚仔？」老竇架上老花鏡：「咩呀，又睇？早兩日咪睇左囉。」少女：「睇多次啦！」老竇反白眼：「有幾靚仔呀？你老竇我後生時仲靚仔。要不要看看老竇後生時的相？」

少女伸脷逃離現場......心暗贊許老爸的反應，表示知道，卻不要太在意，適時加些幽默感，這些「識做」的家長，邊處搵。

親子之間，不離不棄，卻常存安全的距離。「唔好代我做人」，是一眾子女的心聲。有需要時請伸出援手，無需要時完全唔好幫我。讓我走自己的路，自信是我的引路燈，你的愛是我的後循。有自信也有愛的人生，夫復何求？

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早d抖的新日常

這陣子，香港人有個新日常。晚晚十點正，地鐵站人頭湧湧，演唱會散場咁款。轉車站候車月台之擠擁盛況，媲美集體收工。

十點鐘，集體歸家，對比往昔夜夜笙歌，人人忽然深閨，事關食肆齊齊打烊。限聚措施放寬後的那些ABCD區，聰明人才搞得懂。平凡人寧可play safe，若是商場舖，更是930一到，明天請早。9點last order，落遲些都無。

才剛入黑不久，已經周圍無嘢食，還有甚麼人生意義？不如返歸早d抖。入睡那刻，灰姑娘那午夜大鐘都未響，心理上已經覺得好夜。

發夢都無想過，疫情的副作用，是省電。記得有位支持環保的朋友，曾經舉腳贊成最高工時，原因是——省電。因為每天黃昏到夜晚的時段，商廈跟住宅同時用電，最浪費。如果人人工作時工作、返歸時返歸，天天數小時，起碼省一半電，條數好襟計。如今食肆提早打烊，人人早抖，也是異曲同工吧。

世事太荒謬，唯有換個角度看，凡事無所謂絕對好，更不會是絕對壞。就像即棄口罩和外賣膠兜，苦了地球，但少搭飛機也省回不少碳足跡。疫情帶來病痛，但也間接促成大家早睡早起、注意衛生。這陣子忽然覺得，相對吃喝玩樂都要去到盡的日子，有限度社交其實對身心都是剛剛好。

用一個廣角鏡，看清楚世事一環扣一環的沙盤推演，或許，無論多絕望的現況，終必落戶於某時某刻一個剛剛好的新平衡。

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亂世中的謙卑

過去兩年，無論在個人抑或城市的層面，香港人和香港都失去了很多。但在急轉直下的大環境中，我們又有沒有得到些甚麼？

近日友儕聚會，大都只談兩個話題：移唔移民？打唔打針？

前者，無論當中的討論多麼激烈，去到最後，總是忽然有默契地一起靜默，然後有人打破寂靜：「唉，總之，一家唔知一家事啦。」後者，講到最切身的身體反應，話題又是終結於：「總之，自己知自己事就好。」

不知何故，這些氣氛，其實有些陌生。因為以往，我們都不是這樣討論事情的。

人之患在好為人師。太平盛世時，人人有種霸道的自信。世事都有標準答案——自己所相信的就是標準答案！總之無所不用其極，誓要說服對方，藉口是「為你好」。

然而，亂世中，大家對於自己的判斷，少了點自信，多了份謙卑。明白此刻全世界不過齊齊在做一個大實驗。自己知自己事？其實大部分時間，連自己都不能掌握自己命運，任何抉擇，不過是場生命的賭搏。

到了這個地步我們才明白，任何人做任何決定，都是多麼的不容易。旁人哪有資格批評甚麼？就算大家的客觀狀況一模一樣（有可能嗎？），感受也因人而異。而感受，卻又是最真實，也最不容辯論的。

如果亂世能令我們的心變得更柔軟，少了批判，多了聆聽、接納、包容，人與人之間在患難中更願意互相理解，或許已是最珍貴的意外收穫。祝福滿滿，安好就好。

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21日走佬套裝

一人中招，全幢隔離，閉關21日，網上瘋傳「執包袱懶人包」。查實，離家21日，是甚麼概念？

21日，夠去一次歐洲長途旅行。平日的行李箱，都裝甚麼？

梳洗用品和護膚品，不在話下。衣服但求易洗快乾，或挑破舊衫褲，用完即棄。告別那刻，心懷感恩，閒服幾件，伴我走天涯，終於功成身退。

閨蜜笑說最緊要帶女性衛生用品，想必營內不會供應。就算有，牌子、質地、size都不一定啱心水。 21日，容乜易中，周期已夠煩，無補給，煩上加煩。

有人說，其實隔離，哪像去旅行？頂多像宿營，青年旅舍那種。21日說長不長，但對潔癖者來講，私家床單、枕袋、被袋少不了，最好隨身帶備大支裝消毒噴霧。

另有人反駁，連宿營也不像，倒像細細個返鄉下。物資有限，無啖好食。預備麵包、乾糧、零食、杯麵、即沖飲品「看門口」，寧濫勿缺。

但講到尾，21 日，要用甚麼，怎麼過，視乎你是哪種人。工作狂說手機、電腦，還有各式充電器少不了。老人家說兩部長篇小說乜都夠。 減肥中年建議帶張瑜珈席，做運動兼禪修，時間好快過。

我呢？關鍵時刻才知甚麼最重要。Touch wood若要隔離，按摩球千萬別忘記。拳頭大小，居家旅行隨身必備，定時舒筋活絡，不怕生保床瞓捩頸，也不怕久坐不動屈到病。

七嘴八舌之際，消息傳來，21日強檢，忽然放寬，眾人抒口氣。老老實實，居家隔離，一靜好過一動，何苦搞場大龍鳳？

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掙脫完美主義的迷思

你的life coaching clients，都有甚麼共通點？朋友問。

我有想過這問題。但是，每個生命都是獨一無二的，找共通點，不過穿鑿附會。真的要說，或許就是，來找我的人，大都有點「完美主義」吧。

明明已有90分，都不開心，反而很在意為甚麼不是100分？

明明已有100分，高興不到幾分鐘，隨即擔心，如果下次沒有100分，點算？

明明有好多人稱讚，但自己都不接受，還認定對方不了解事實才讚得出口。

深信做人要有價值，唔夠努力，自己就無價值，不被世界接納，不值得被愛。

任何事都有個「應該」的劇本。稍有偏差，「個心就好唔舒服」。小至物件放錯位置，中至事業遇上瓶頸，大至置身變幻的時代，一偏離「應該」，就質疑自己。

完美主義，不是壞事。它鞭策我們不斷努力。但努力過後，怎麼竟沒想像中的滿足感？卻徒添「再好都不夠好」的壓力？

慣性「chur爆自己」，然後，燒fuse般，忽然死機，急轉直下，懷疑人生，變出拖延症。無動力，唔願郁，心忖既然做極不夠好，做來為乜？唔做咪幾好⋯⋯

「我不夠好」的想法，像隻懸在半空的海盜船，令人生搖擺於「chur爆」和「唔郁」的兩極。實情卻是，成世人流流長，高低搖晃總會有，但幅度不用那麼誇張。

如何回到一個更中庸的狀態？29/5（六）晚跟大家網上分享，歡迎報名來聽。詳情看「心・導・賞Follow Your Heart to Appreciate Life」臉書帖子。

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蒲公英的Why

音樂劇《蒲公英女孩》，本於去年上演，疫情關係拖到最近。看罷頓悟，很多事情，冥冥中真有其timing。作為觀眾，今年看，跟去年看，心情大不同。

天使告訴患上癌症的小女孩，想長回失去的頭髮，就要為這找答案： Why Cancer？於是，小女孩走上了一趟奇幻旅程。

Why Cancer，背後更重要的，或許是，Why Me？在一個有着共同經歷的地方，我們或許也問過無數次，Why Us？

小女孩相信，why，在上帝手裡，要上天堂問衪。問題是，死了才能上天堂，但她正是不想死才要找答案，怎麼辦？最後，小女孩找不到答案，死了。

更弔詭的是，原來一直幫她的天使，也就是一直蠶食她身體的cancer，亦是天堂裡的上帝。幫你一把的、令你痛苦的、在天堂迎接你的，都是同一回事，名符其實「神又係你鬼又係你」，想點？

天使問女孩，我可以令你無cancer，但同時你也不會擁有當中的整個人生，你要交換嗎？小女孩，懂了。做人，無得輸打贏要，更無話你贏晒。人生有喜有悲，才不蒼白不枉過。

Why Cancer？人生大部分事情都無答案，但無答案不代表無意義。意義在於，找答案的過程中，得到了朋友、創意、勇氣、經歷......過程，就是意義。

女孩的媽媽，一直痛恨丈夫跟小女孩許下虛假承諾。小女孩臨別前，說了這句：「故事，不在乎真假，只在乎我們在當中領悟到甚麼。」「那你領悟到甚麼？」媽媽問。「就是在最難捱的日子，仍可相信生命裡有最美好的事。」然後，小女孩合上，安然走進了天堂。

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沉澱之後

他，年初來找我做life coaching，談移民。

我們按部就班，討論這，安頓那，搞了好幾個月，埋門一腳，準備執包袱之際，他，失聯了。

一個月後，他忽然再出現。「我有事要告訴你。」我洗耳恭聽。「我⋯⋯應該不會走了。」「吓？」我愕然。「嗯。」他點頭。

記得他初來時，截釘截鐵說：「香港愈變愈差，待不下去了。」今天，我問他：「跟數月前相比，你覺得香港好轉了？」

「當然不是。只是，起初形勢急轉直下，看着看着情緒就很波動。現在衰開有條路，再看新聞，都沒以前激動了。」

「是慣了嗎？」我問。「不不不。」他猛搖頭。「這種事，一生都不會慣。」「那幹嗎改變主意？」

「可以問一個問題嗎？」他說。「兩年前全世界無人能猜到，今天香港會變成這樣。那麼，我怎麼知道，下一個我要去的地方，兩年後也不會變得千蒼百孔？」

「當初我決定離開，是因為害怕天天看新聞，會得抑鬱症。要鬥長命，就不能抑鬱，保住條命仔先。」

「但今天，再看新聞，不知何故，我仍憤怒，卻不抑鬱了。反而開始想，留下，雖不一定能做甚麼，離開，卻一定甚麼都做不了，不是嗎？」

我看着沉澱過後的他，焦慮少了，每句說話，份外淡淡然，卻聽得出思考過後帶來的重量。

「現在你都不移民了，還要coaching嗎？」我笑問。「當然。我今天就是有事要談。」他執起筆，開始寫下一件又一件，可以令香港變得更好的事⋯⋯

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婆婆的生命力

移民就是，從一個地方連根拔起，再在他鄉重新植根。

電影《農情家園》（Minari）講述80年代韓國人離鄉別井追尋美國夢，幕下那刻大大隻字向天下婆婆們致敬：「To all Grandmas」。究竟婆婆跟追夢與尋根，有何關係？

一家人抱着鴻圖大計，用畢生積蓄買土地，堅持用韓國人的方式種韓國菜，結果碰得一鼻子灰。斷水令果實失收；收成了又忽然遭退貨；剛找到新買家農場又起火⋯⋯

用韓國人的方法，去發美國夢，只為「保住自己的根」。然而天曉得，根，沒所謂保不保，而是一直與你同在，人在，根就在。

婆婆來了，她對於命運，幾近「total surrender」。戰亂喪偶，女兒離家。無穿無爛活下來，再飄洋過來美國。既不融入也不思鄉，既來之則安之。睇電視、散步、賭錢。大地在我卻下，人在哪裡，家就在哪裡。

但孫兒發現：「Grandma smells like Korea!」對，你是甚麼人，總會有陣「除」。 只要快樂做自己，那陣「除」就跟着自己，根，就會延續下去。

無自來水，就去溪邊打水。農田種不了菜，就在溪邊種最粗生的水芹菜。四両撥千斤，不對抗也不歸順，總之貫徹自己。

深信孫兒是「strong boy」，就陪他走出comfort zone，孫兒的心臟病竟不藥而癒。No muss，no fuss，這就是生命力 。

後來，水芹菜豐收。而水芹菜不正是韓國人的鄉愁？婆婆的根，無心插柳柳成蔭。死牛一邊頸，勉強無幸福。天生天養，樂天知命，夠「粗生」，總可代代相傳，植根下去。

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給DSE孩子們的信（2021）

孩子們：

去年的這個時候，我給你們的師兄師姐寫過一封信。想不到，轉眼一年，疫情還未過，你們也快要赴考場了。

眾所周知，DSE的裝備期和衝刺期，大都在中五、中六發生。偏偏這兩年，你們幾乎沒怎麼上過實體課。

「唔知自己學咗乜」、「唔知學來為乜」、「考試好無聊」、「人生仲有咩意義」，是你們掛在口邊的苦水。

唉，讀書讀到懷疑人生。但總不能帶着沒有靈魂的軀殼應考。在Coaching裡，有個說法，大部分事情，本來都沒有意義，但也正因如此，我們才有很大的空間，賦予專屬自己的意義。

那麼，這個非一般的DSE，有何意義？

意義之一：預習大學生活。大學，有課上，但本質更像自修。自己事先備課、事後溫習，實踐中進步，錯誤中成長。有疑難可求教老師，但最終領悟之深淺，全靠自己。所以有些人常常走堂，一樣GPA 4.0。同理，DSE網課，有毅力、有計劃的自學者，必有所成長。

意義之二：歷史的見證。今時今日，做個學生哥，也難逃時代的漩渦。有些科目，可一不可再。作為「末代考生」，經歷過，見證過，老來跟子孫吹噓一下，一樂也。

意義之三：最後的道別。向來高中畢業後赴笈海外的人不少。但今天這一別，恐怕就算不是死別，也很可能是永久的生離。離開前盡力一併，對得住自己。

把兩年來的過程銘記於心，為自己可歌可泣的青春，劃下一個無悔的句號，或許就是這場DSE的終極意義。大家加油！

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推與拉之間

關於移民，以前討論走不走（what）、何時走（when）、去哪裡（where）。近日，友儕間開始反思為何走（why）。

Push factors，大把。無謂數，愈數愈傷心。Pull factors，是甚麼？說不準。

若只有push factors而無pull factors，即係點？即是你正在打一份好難頂的工，人工低、工時長、老細chur爆、同事討厭，哀莫大於心死，辭職轉工去也。

下一份工有咩好？有人請就好。離開地獄我願意到任何地方。結果，下一份工又是另一個無間地獄的循環....然而工，可以不停轉。移民，倒沒法重頭來過。

回心一想，其實，又有沒有「pull back」 factors，叫自己留下？不數由自可，一數何其多。照顧家人、連繫朋友、穩定的工作、熟悉的生活，還有一輩子以來，土生土長所建立所有形而下及形而上的東西，有形的生活及無形的情感⋯⋯

如果人生不只吃睡拉，工作不只出糧和交水電費，離鄉別井後，那個最重要、令自己每天很想起床的「生き甲斐」是甚麼？如果沒有，行屍走肉活着，也不比「live with fear and outlive fear」的人生更好吧？

弔詭的是，最重要的 push factor，是因為香港愈來愈不似香港。但當每多一個真・香港人留下，香港才會更像香港多一點。有甚麼好得過，甚麼都未做，只要存在，就可以令某地方更有原味？

只要存在，就已「means a lot」。用這把尺，不難發現，哪裡才是家。無論走不走， 都要把自己塑造成一個對身處之地「means a lot」的人。要安身，也要立命，而後者又往往更重要，因為從此沒有回頭路。

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走難三味

這一、兩年離開的朋友，往往自嘲不是移民，而是難民，不只離鄉，更是走難。

走難各適其適，各有滋味。A夫婦帶着三個就讀幼稚園至高小的孩子，樓未供完，強積金未屬回，成副身家只夠海外半年駛費。破釜沉舟，裸辭走人。怕不怕人離鄉賤，從此失業？A說，家陣係走難，無命最可怕，還怕肚餓？路，夠膽行，就會有。說到尾，不是對自己有信心，而是對香港的未來徹底喪失信心。

S去年大學畢業，見勢色不對立即去英國進修，疊埋心水在當地落地生根。豈料大半年下來，如意算盤打不響。求職信全無回音，慨嘆不要以為讀了個學位，就是「自己人」。5+1後才是永久居民，一畢業即失業六年，等食西北風？此時此刻最想盡快回港，自問是個尖子，「求其搵份工糊口」，總會有。

L夫婦年逾半百，感嘆97前的移民，通常是丈夫做太空人。今天只講兩個條件：搵錢多的留低，未退休的留低。L年紀比太太大，可提早退休，公積金袋袋平安。太太比自己收入高，留低搵錢順道打點一切：賣樓，安撫四大長老、安頓寵物⋯⋯女兒刻下唸高中，六年後剛好大學畢業，屈時已是半個英國人，就業無難度。自己夫婦倆咬退休金該可終老，連根拔起雖難受，但總算安享晚年。

搞不好，對方看中的，也是自己這一代人的子女。趁低吸納潛力股，十多歲的港產精英，畢業後最有競爭力。政治，也是一盤生意。咁好俾個offer你移民，點會死錯人？

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死亡與復活重疊時

執筆之時，是清明節兼復活節。前者紀念死亡，後者慶祝重生。2021年以來，壞消息紛沓而至。當死亡與復活重疊的一瞬，哀莫大於心死的我們，也可置之死地而後生嗎？

趁假期聚舊，友儕紛紛慨嘆，在暴民、順民和移民之間，還有沒有出路？未來幾十年，不送頭不攬炒不做港豬，還可以做甚麼？

說到底，要好好過日子，不假外求，只能調整心態。兩年下來，大家感受最深的，不外乎幾件事：

愚公移山，十年未晚。大環境令人窒息，能做的事，數量、程度、對象、範圍都大幅縮小，唯一無變的，是時間的效力。努力＋時間＝成果，是定律，只是太多人未到終點已放棄。有意義的事，無須做得多，但必須做得好，就算只剩一顆種子，撒得準，適時灌溉，十年後就是一棵壯麗的大樹。

培養鈍感力。大環境已夠灰，其他事情就儘管放開點，唔好下下擔心「其他人會點睇我」。返工返學返屋企，不要老在懷疑人生。人生大部分不如意事，都跟政治或疫症無關，而是過分在乎別人眼光。生活細節及人際關係看得開，開心指數已可倍增。

經營開心。在經濟起飛年代成長的我輩，總是take for granted好事會自然發生，其實邊有咁大隻蛤乸隨街跳。開心，要靠自己創造。每天安排一件快樂事：例如煮個早餐，慰問一個朋友，聽一首好歌，所花不過十數分鐘，然後常常回味，儲備快樂。愛護自己，開心的東西要專心記起。轉眼又半生，愚公眼前的大山，早已移為平地。

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智叔踩鋼線

關於智叔，我輩印象最深的，當然是他在歡樂滿東華穿高跟鞋踩鋼線籌款。

一個沒有雜耍訓練，只有演員訓練的人，要有多大的沈着、多靜的心，才能在那條幼幼的鋼線上，走過長長的一段路？當年尚年輕的我，意識不到，其實智叔的個性，在接受並完成這項任務的過程中，早已表露無遺。

默默耕耘，寂寂無聞，就是二線的命運。做主角無你份，搵命搏一定預埋你。就算是在大台最光輝的年代，智叔有甚麼代表作？其實講不出。但每一套他都恰如其分演得好好。

智叔的綻放光芒，都是後期的。電影《無間道II》與《點五步》裡的他；港視《警界線》和《選戰》裡的他，一舉手一投足都有重量，眼神深不見底，講對白夭心夭肺。很難想像同一個人，就是n年前《大運河》裡那個心無城府終日跟宮女踢球的皇太子楊勇。

相比昔日，智叔的演出，愈來愈耐人尋味。既添了一份看不破的陰沈，也多了一種看破世情的敦厚老煉。這份歷煉，來自智叔的個人及家庭經歷，抑或大環境與時代的轉變？兩者皆是吧。

我只知，某年孩子們看罷智叔的演出，不住讚嘆：「呢個阿叔幾好戲！」孩子們沒問他是誰，我竟也沒很認真的介紹他。

或許，今天我該告孩子們，呢個阿叔，叫廖啟智，人稱智叔。在今天這個無人會再踩鋼線籌款，卻連日常生活都要人人像踩鋼線般小心的時代，智叔留給孩子們畢生受用的最後一句話是——「千祈唔好慣」。

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綠綠無窮

居所附近多了一間「6」，玩字gag，取意「綠」，恐怕是政府近年難得（甚至唯一）的德政。

家中垃圾一向有分類。紙張、塑膠統統疊好綑好，送給倒垃圾的姨姨拿去回收賣錢。唯獨爛銅爛鐵玻璃樽，堆積如山不捨不棄，「唔好搞到人地要拎重嘢」，是老媽掛在口邊對清潔工的關懷。

有了「6」，這些可循環再用的物料，忽然有了歸宿。每次出街，老媽就問，你去不去「6」？俾袋嘢你。結果，小女子變了「拎重嘢嗰個」。

也好。疫情下日日 Zoom，宅在家中悶到出菇。偶然去誠品行下，無事出街少破財，捧回一疊書，心靈富足，卻苦了地球。

如今，身痕就去「6」打個轉，斷捨離一點雜物，不用花錢還賺了點積分，要儲多少才換到甚麼，完全無研究過，勝在自我感覺良好。

更妙的是，「6」的旁邊就是某登山徑入口，有時心血來潮，順便上山行個圈。 久而久之，竟促成一個良性循環。一直四體不勤的小女子，刻下對於運動，說不上喜歡，至少不討厭。就當例行公事，做了好過無，至少對身體好。

環保，按小女子不科學的觀察，對大部分香港人來說，大概也就是「不喜歡也不抗拒」的狀態。無可無不可，最有可塑性，只要少少誘因，足以建立新習慣，撥亂反正。

有一天，當大家也把回收看作例行公事，已是功德無量。復活節將至，是時候給自己和該捨棄的，另一次新生命。

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藝術家時差

當life coach的好處，是常常可以抽絲剝繭、一步一步，聆聽client的思考迴路。某種個性的人，為甚麼就有某種處事方式？仔細聽下去，眼界大開。也往往感受到，人與人之間，唯有不帶前設，才能互相理解。

例如，很多藝術家常被投訴無黎搭圾。但是，無人天生希望給別人麻煩的。藝術家跟一般人的「時差」，背後究竟發生甚麼事？

記得有藝術家client向我訴苦，常常被客戶追問「交貨的過程、工序和時間線」。這個問題，在講求效率和大規模生產的經濟模式當中，很合理。然而，很多藝術家，原來都不是這種「時間＋步驟＝結果」的「建構式思維」的。

Client形容自己，從小至大，都是「腦海埋有一堆嘢，郁來郁去，忽然叮一聲，就有了定案。」那定案，在此之前都沒見過。既無先例，當然預計不了甚麼時候會完成甚麼，但完成那刻，自己總會知道。

他們當然心知肚明，這種無定向風的意識流，在現實世界好難生存，唯有盡量壓抑自己迎合世界。但長期壓抑漸漸變得唔好老脾，一朝得志又忽然暴喜，情緒過山車就是別人眼中的「藝術家脾氣」。

腦袋結構差異，形成時差。一般人的時間線是以年、季、月、 日等劃分，隨時報告進度。藝術家只有開始和結束兩點，期間忘我到一個點，奪命追魂call也抽不了身應機。

但是，如果有很大的信任、極簡單的死線，他們還是可以如期交出令人拍爛手掌的佳作。這份信任哪裡找？當然是這個client必須畢生努力的課題了。

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環球Mummy-Sit

N移民台灣，臨行前老大不放心高齡老媽獨個兒留港。轉眼數月，我問她，你和媽媽分隔兩地，還適應嗎？

比想像中好。她說。想不到家務助理把媽媽照顧得那麼好。事緣她出發前，面試了很多人，精挑細選，家務的水平和效率，尚其次，最重要是細心有禮，喜歡溝通。

如今，她不在身邊，家務助理天天跟媽媽作伴數小時，幾乎扮演了「半個女兒」的角色，令老人家不愁寂寞。

更有趣的是「BB Cam」。一般父母，安裝在嬰兒房，外出時查看BB在家如何睡吃玩。朋友也在香港家中裝一個，越洋監察阿媽，有時開聲叫她傾兩句。媽媽也不介意私隱被監察，反而覺得像個全自動遙距平安鐘，自己有咩事，阿女第一個知。

有人移民帶不走老媽，也有人疫情下無法越洋探望老爸。T的老爸90歲，老伴過身後獨居於加國。女兒每年飛兩轉去看他，但疫情下已一年半沒見過爸爸。

於是，她心生一計，找來提早退休移居加國的港人夫婦，出糧給他們，天天代探望爸爸，拍些照片或錄些片段傳過來，又或遞上電話，讓自己跟老人家聊上一會。

我輩的朋友圈笑言，遲些大家執包袱走佬都不愁無收入，可以開拓「mummy／daddy sitting」（「baby sitting」父母版）的市場。又或索性交換盡孝，我在香港服侍你父母，你在外國幫我睇住爸媽。

昔日「72家房客」望守相助的精神，半世紀後變出環球版。全世界一家親，「親人」的定義，愈來愈模糊，愛不減就好。

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神與狗之間的許鞍華

紀錄片《好好拍電影》有這一句：有人說導演是神，有人說導演是狗，Ann（許鞍華）是個人。

許鞍華這個人，最好看的，就是她讓你知道，如何真真實實地做一個人。那種爽、那種真，是一種歸類不了的charm。傻大姐feel仰頭大笑的樣子，最可愛。

當年大學生「扮唔讀書」，她，真係讀書，還帶本書去舞會睇，想點？Nerd之所以好看，因為忠於自己。

她說電影係老公，文學係情人。觀眾看來，她的作品，電影是工具，文學是精神。她幾乎是香港唯一堅持用電影發揮人文關懷的導演。

此一堅持，事業好十年，衰十年，不從眾，又沒被淘汰。構思《千言萬語》，徐克和羅啓銳都叫她不要拍，她卻覺得「有嘢想講」，何況是「千言萬語」！

她走自己的路，象徵性的，也是實際性的，因為她會靠雙腳行遍全香港取景。蜚聲國際的導演，落地到一個點，住在尋常百姓家的小單位。不用靚手袋，因為放不下A4紙。失戀落得輕鬆，終於可專心拍戲。身材與打扮從來唔care，就算近年自嘲好想整容，只因「人一世物一世乜都試下」，所講的是生命苦短，有事想做就做唔好等。

她自覺近年自己水平高了，體力卻有限，「應該可以拍到75歲掛。」「我好committed to呢個地方⋯⋯不是為興趣拍，不是得閒才拍，不是反正無嘢拍所以拍，而是，很清楚自己想拍甚麼，然後刻意將它用心拍出來。」

當年，香港還比較像香港。刻下再細味這一句，竟感覺尋回一點力量。紀錄片英文名叫「Keep Rolling」。拍戲如是，做人如是。香港人共勉。

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沒有UA的日子

曾經去得最多的UA，肯定是沙田UA6。

對於小女子這個港島人來說，UA，是青春少艾的新界初體驗。中學時代幾乎不踏足新界。升大學後，中大是我家，UA變了後花園。

當年最愛一個人溜出新城市廣場，走到UA6，像挑生果般，按當下的口味和心情，隨意挑套戲，買張票進場。

戲院日間人不多，前後左右無人坐。兩小時的me time，思緒隨着銀幕裡的世界馳騁。幕下那刻，人步出戲院，心還在故事裡。慢慢走，沉澱情緒，不經不覺在仙跡岩坐下，喝杯甜入心的珍珠奶茶，夫復何求。

當年零用錢不多，平日多數吃飯堂「頹飯」，慳慳埋埋每周看戲。逢周二戲票半價，但新聞系的課時太多，為睇戲可以去到幾盡？就是寧願周六上一整天的課，都要砌一個「星期二day off」出來。

畢業後久未再踏足沙田。後來再路過，新城市長期迫爆，仙跡岩執笠，一眾店舖面目全非。如今連UA也全線結業了。

中大呢？哀我青春歲月裡那個美好的年代。制度與硬件皆可崩壞，人心與精神能否長存？ 那些棲息於老舊回憶角落的畫面，有誰共鳴？

近日跟老同學談起，方發現好多人有同一鋪癮，逢周二去UA6睇戲，只是彼此從未踫上。果真如此，倒有點釋懷。原來只要是同路人，總會抱着一樣的心情做一樣的事。

環顧我城此刻，新聞界樹倒猢猻散，若我們都繼續默默做着你不知道我知不知道你在做的那些值得的事，已是亂世中的最佳默契。

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海洋裡爵士起舞

再入場看電影，恍如隔世。距離去年捧子華神的場，到今天看《靈魂奇遇記》，足足相隔了13個月。

小魚問大魚：「海洋在哪裡?」大魚答：「你已身在海洋裡。」小魚說：「這裡不是海洋，只是水 。」

靈魂要找到人生的火花（spark）才能投胎做人，而我們總以為火花就是所謂夢想，多麼宏大卻求而不得； 而夢想又只限於職業選擇，多麼狹隘而見樹不見林。

明明已在大海裡，但你認定它是水，就永遠無法到達彼岸。真相卻是，水在大海裡，大海裡有水。Spark不是一個目標，不是某種才華，甚至不是某職業、某興趣。這些，都只是水。Spark是——一個投胎做人的理由，一股活下去的動力。

一塊好味的pizza、一支順手拈來的糖果、跟街坊一席話、賣藝者的演奏、蔚藍的天空、街頭的微風，還有微風吹送降落在手上的一片花瓣⋯⋯

「那不是spark，是日常生活。」阿祖反駁22號靈魂。然而其實生活本身，就是生活的spark。

生活裡每個動人的風景，就是生命的溫度，活着的痕跡，足以盛載一個個不着地的靈魂，來人世踏踏實實走一趟。

最感動那個位，是當阿祖不停講對爵士樂的夢想，22號在一邊很chill地幹無聊事，一邊說，「I am jazzing。」阿祖堅持，無呢個字。天曉得如果Jazz是水，jazzing就是海洋。

一顆顆輕飄飄得像棉花糖的靈魂，在人生海洋裡隨心起舞，就是spark。「Jazzing in life」，就是spark。而這比阿祖夢寐以求那一場live jazz演奏，竟是這麼難卻也這麼簡單。

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選擇困難癌（下）

自從明白了年輕人的選擇困難「癌」，是源於「完美主義」和「害怕被 judge」，對於所謂「後生仔無黎答圾」，終於多了點理解。

無黎答圾之一，是長期不應機。「矣～幹嗎你總是不應機？」我問過年輕人。「因為我很重視約會……」天！這是甚麼邏輯？重視，不就應該立即爽快答應嗎？

因為重視，所以要「肯定保證完美」，「不要被judge」，而完美是無法保證的，所以一直無法回覆，直至對方生氣，那就距離完美更遠，結果真的「被 judge」了.....

回覆約會如是，日常交流如是。曾有年輕人說，看見某同學在ig story問功課。答？唔答？答了，大家會怎judge我？囉囉攣兩個鐘。最後，無答。

矛盾的是，怕被judge，怕暴露自己，卻又極度渴望關注。年輕人會假設「係朋友既就要時時follow我的post」，不然傷心死。但假如不是朋友也來看我的post，就肯定是stalker，危險死。To post or not to post？真是個問題。

明晒。 代溝在於，大人的成長過程，無法體會這焦慮。昔日資訊不流通，老老實實，做對了一件大事，也很難被全世界知道。做錯一件芝麻綠豆小事？真係阿水得閒來judge你。而這個阿水又不是我邊個，who cares？

我們這一代也不追求完美，活着已是祝福。但求唔駛死，it's ok to be not okay。做錯後悔好過後悔無做，至少學懂下次如何不後悔。大人的resilience，是在生活拉扯中熬出來的。如何把一樣的種子，播在下一代心中？面對生命，乾脆俐落大無畏，已經型到死，何需完美？

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選擇困難癌（中)

上回提要，年輕人有「選擇困難癌」，是因為深入骨髓的完美主義。其實，還有下一句台詞： 如果我不完美，其他人會點judge我?

聽得多，我忍不住問年輕人：「你覺得別人真有那麼得閒，成日『目及』住你，然後來judge你嗎？」「好多人都好得閒啊！」

「就算是，你憑甚麼認為，自己有那麼重要，別人在千千萬萬的人當中，選了你來judge？」「我不重要，但stalker的興趣，就是飢不擇食的stalk呢。」

「既然是stalker，即是偷偷追蹤，你根本不會知道，那有甚麼問題？」「我不知道，但全世界都知道啊！然後到我知道時，已經是最後一個知道。」

那個假想的stalker，在年輕人的心中 ，丁點不假，而且真到不得了，別名叫——社交媒體。而所謂「全世界」都知，也不是比喻 ，是literally全・世・界。

因為任何消息，只要上載到社交媒體，一秒間便傳遍天下。「那不上載不就可以了嗎？」我問。「不上載，怎麼跟朋友維繫？難道打電話嗎？ 」

要交朋友，就要同時惹來萬千stalker，這就是年輕人今天面對的兩難。網上有很多朋友，也有很多走過來扮朋友的stalkers。當你分得出誰是誰那天，已是私隱被出賣上了「secrets」的一天。

年輕人，在有意識以來就帶着這種焦慮生活。一個廿歲的人，搞不好已有十幾年焦慮的經歷。長期焦慮的人，好難做人。地球很危險，我地不如返火星。但火星在哪裡？諷刺地，不就是同一個網絡世界？因為，不上網，已經不知可以逃到哪裡。續談。

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選擇困難癌（上）

「你有選擇困難症？」我問眼前廿多歲的年輕人。「不，我有選擇困難『癌』。」她半開玩笑說。

我也笑了。很貼切的形容。癌症，擴散全身，影響所有日常生活，嚴重削弱生命的活力。

選餐。「我怎麼肯定，這個最好吃？」約會。「我怎麼肯定，屆時想出席？」做決定。「我怎麼肯定，這不會令我後悔？」

「對啊！怎麼肯定呢？」我覆述着問。「當我做完了，就肯定了。」她說。「但不肯定，就不會去做？」我問。永遠不敢去肯定那些肯定過才能肯定的事。Loop死了。

年輕人的重點是，肯定，不後悔。「你有哪麼多後悔的經驗嗎？」「有」，她猛點頭，「經驗當中，十之八九，我都後悔。」「怎可能？」我詫異地問。

細談下去，她那個「不後悔」的門檻，簡言之，就是「完美」。明明經驗已很不錯，也會跟更好的比較，然後怪自己不夠更好的那個完美。

問題是，那個更好，或完美，也是想像出來的，因為根據她的邏輯，未試過，又怎麼肯定是最好、最完美？

選擇困難癌，只是病癥。病因，是深不見底的「完美主義」。任何事都想完美 ，而且要一做就完美，天生就完美。做不成完美的人，寧願不做人。最後，一事無成。

原來，卡住年輕人去實踐生命的，不是不在乎，不是佛系，而是太在乎卻又很無力的複雜情緒。究竟這個深入骨髓的想法，哪兒來的？續談。

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跑一條陪孩子的數

新年大家互祝心想事成，但究竟怎樣才做得到？

借用Coduto, Donald P在《Foundation Design》所說：The most important thing is to keep the most important thing the most important thing.

重點，是keep。很多coaching clients，甚至我們每個人，其實並非不知道最重要的是甚麼，但總是不能長期專注於該事情上，為甚麼？

路障之一，是情緒導致死機。明明該花時間做好事情，卻浪費了時間擔憂事情變壞，結果甚麼都沒做到。

路障之二，是外在的「噪音」。明明A 最重要，但別人說不如B，C，D⋯⋯就開始動搖，最後A、B、C、D皆沒實行 。

路障之三，是難以量度進展。小王子說最重要的事要用心才看得見，但肉眼看不見成績，最易灰心放棄。

某次，client說，最重要的，是陪孩子。但每當一有空檔，他都用來開工跑數，何解？因為一見手機群組內同事報數，自己就不自覺一起追。

然而，他其實無經濟壓力，老闆也沒催促他，何以那麼投入跑數？他說，不能自拔，因為看見數字不斷升，好 high。

陪孩子呢？他很想做，但想到陪伴時間不多，可能比無陪更令孩子失望。下次多點時間再好好規劃。結果無下次。

繞了很多個圈，他最後想到，不如——用跑數的方法來陪孩子！

逢假日先關手機， 截斷「噪音」。然後把跟孩子做過的事、去過的地方、玩過的遊戲仔細紀錄。久而久之，「條數」愈滾愈大，證明自己「做到嘢」，超high，親子關係也由負循環，走回正循環。

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人人開工大吉

初七人日，人人生日，開工大吉。以往希望唔駛做，今年最想有工開。今日起各類場所重開，晚市恢復堂食⋯⋯各行各業由打工仔到大老闆都飲得杯落。

怕不怕一放鬆，就放肆？報復式出動、報復式群聚、報復式吃喝玩樂？之前，恐怕會。但事到如今，搞足一年，大家心知肚明，疫情這回事，有個波覆，上上落落。放肆了，要還的，好快又lockdown找數。見過鬼會怕黑，反反覆覆一周年，學懂調節。

反正新冠肺炎聽講不會斷，疫苗也非萬能。搞不好也就像每年來訪的流感。針，年年打，但更重要是戴口罩、勤洗手、減少接觸，令病毒自己收工。

是減少，不是斷絕。長期作戰，要收放自如，才能鬥長命。經此一疫，所謂適可而止，也由外在的防疫措施，沉澱成你你我我香港人，真心領悟並內化了的生活態度。

無街出，固然慘。但從前天天出街玩，不也很累？無工開，很慘淡。但一個月做足三十天，也不見得健康。食肆拍烏蠅，當然大吉利是。但昔日排長龍等位、跟隔離手肘碰手肘、被催埋單翻枱，難道又很開心？

一年下來，香港人由一個極端，搖擺到另一極端，方發現其實兩者都很恐怖。攞個中間點，就好。至於中間點如何落默，人人情況不同，但有了凡事去得太盡會樂極生悲的共識，市場之手自有安排，個人與集體之互動也自有默契。香港人學嘢快，也懂醒目自保，所謂安心不安心，心中自有數，還需政府出來宏觀調控？

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香港的尷尬 (下)

上回提要，呂大樂的《尷尬——香港社會還未進入一國兩制的議題》，提到香港人在回歸後，抱着「冷藏香港」的思維，沒有隨着形勢發展，思考如何有機地求存。

然而，香港人素來靈活善變，何以在這重大歷史關口，坐失先機？細讀下去，答案竟然是：非不能也，實不為也。

五十年不變，關鍵在於香港繼續發揚資本主義制度和精神。當中隱含的想法，不光是繼續賺錢，更希望資本家擔起執政的角色，掌舵香港的方向，既可維持繁榮穩定，也符合內地對香港「長期打算、充分利用」的方針。

然而，當年城中的大資本家，雖關注自己的營商利益，卻無甚興趣上台操盤。管治嘛，留給別人去做好了。

中產呢？很多已發展城市都有一班活躍的中產階級。但當時香港的中產，積極部署移民，隨時走人。

政黨呢？由於無法執政，所以不論建制或反對派，都未有積極思考香港該如何發展，反正食老本也能維持叮噹馬頭的實力。

即係點？即是上上下下都無人「視香港社會為大家的生命共同體」，也無人認真想過，一旦外圍環境轉變，如何應變。

「不變」，既是政策，也是一廂情願。後來變成大國崛起、北水南流、中港融合，有危也有機，本可塑造新的平衡點，無奈無人願意挑起擔子去斡旋和創造，最終變成仇恨與對立的爛攤子。

今天，覆水難收。因循與惰性帶我們走到了這關口，香港人如你我，如何重組「生命共同體」，走出進退失據的尷尬困局？遲咗諗，好過唔諗。

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香港的尷尬 (上)

新春第一讀，是呂大樂的《尷尬——香港社會還未進入一國兩制的議題》。

「還未進人」，可圈可點。今時今日，很多人說，一國兩制，死鬼左啦。還未進入，已經死左，即是未拍拖已分了手？點理解？！

呂大樂提出了一個有趣的觀點：當年「一國兩制」這個嶄新構想，其實是把雙面刃，一方面穩住香港人心，但另一方面也助長了「冷藏式思維」。

當年大家都假設，只要把現況急凍，就可順利過渡。然而，50年，世界大戰也夠打兩回了，怎可能甚麼都不變？

再者，過渡期安頓以後，後續如何經營關係？雙方都無想過。河水不犯井水，講白點，就是不經營不溝通，不要「進入議題」。

當年香港比內地經濟發展成熟，比內地富有，比內地國際化。時勢做英雄，香港人充滿優越感，回鄉其中一個重任是接濟同胞⋯⋯

如果一直如此，或許真的沒有問題。但是，如果香港經濟倒退，怎辦？如果內地漸漸跑贏香港，反過來主導香港人的生活形態，怎辦？

我們更沒想過，當自己失去競爭力，就算資本主義制度不變，社會主義憑着龐大資金，一樣可以在兩制框架下，以銀碼為工具，令我城各方面發生根本性轉變。屆時，特區如何守住這個特別的位置，作出有機的回應和互動？

回歸前後，最大的問題，就是「無諗過會有咩問題」，未預視香港的挑戰，無評估內地的變化。廿五年後，覆水難收。

但話說回來，香港人不是最靈活善變的嗎？為甚麼竟然老貓燒鬚，坐失先機？續談。

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Bridge the Gap

跟莊陳有久不久聚舊，每次他都獻新猷。

有種人，你很難界定他屬哪範疇，但無論去到哪兒，他都有鋪癮，要bridge the gap。他會很肉緊思前想後度左度右，一件事，明明可以好一點，究竟欠了甚麼？然後，捲起衣袖，自己走去搞定它。

陳有就是這種朋友。由從前談共融、教育、社褔，到今天談氣候暖化，我很好奇，他近年創辦的「低碳想創坊」，搞乜東東？

低碳很好，誰不知道？然而為環保而環保，總是無人行出第一步。如何搵到個位，沙盤推演，人人行一步，水到渠成？

兩電要向政府交減排功課，無嘢好得過直接買太陽能電源來供電。NGOs長期缺經費，搞太陽能發電正是穩定的收入來源。太陽能電池板安裝費從何來？賽馬會可資助，前提是NGOs承諾在社區推動減排意識。

陳有的「低碳想創坊」擔起統籌，令這個多贏局面一下子發生了。而最大的贏家，正是我們的地球。一年下來，10家NGOs參與了計劃，安裝逾千塊太陽板，生產的電力足夠近千個家庭使用。

當中有趣的故事，太多。例如年前「基甸事工」校舍操場上的布幔因10號風球倒下了，索性改建太陽板，擋住了之後的9號風球，也吸走了熱氣，令學生涼快地活動。外展訓練學校疫情期間無工開，賣電竟成唯一收入。職工盟培訓中心加建太陽板時，順勢開辦太陽板安裝課程，技師門又添一項謀生技能⋯⋯

不同範疇，家家有求。當供求接軌，最美麗。世界再亂，只要我們走在一起，bridge the gap，萬事仍有可為。

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網絡移民潮

真正的移民，難免頭痕，因為要開始一頭新的家。網絡移民，更頭痕，因為隨時多了幾頭家。

人轉你不轉，你轉人不轉，最後為了留住所有人，甚麼都要有，光是打理都虛耗光陰，人生苦短，咪玩啦。

歸一些，分類吧。風花雪月在一處傾，敏感議題在另一處傾？抑或，朋友在一個平台，不熟稔的，在另一個？

做生意的，更麻煩。作為一個人，不想有廣告打擾。作為一個生意人，好想用自家廣告打擾人。附費的平台未有客，有客的平台鳥獸散，進退失據。

各有前因，離不開，留不低， 而無論如何轉呀轉呀轉，在AI的世界裡，最後還是逃不過跟同類人圍爐取暖。陳生，乜又係你？

此心安處是吾鄉。然而沒有哪處能真正安心。而這個「舊方法唔work ，新方法又未必work」的浮動狀態，又豈止存在於網絡社交平台？簡直入侵生活每個部分。

老本行已息微，新機會未浮現。舊制度已死，新規矩未定。無制度就是短期內的制度。人心無所依附，心靈上和實體上都淪為個體戶，只能招呼最信得過的幾個街坊，不會餓死，但死了也無人知。

二戰後各國冷戰，今天各國在疫情下「被冷戰」。由國際到個人，難以討好太多人，也沒太多人來騷擾你。等一切重新洗牌？有排！塵埃落定之前，要好好連繫的，不出十隻手指數得晒。

那麼，何苦煩惱？網絡搬家，無論哪個平台，最重要的人，走到哪兒都不會丟失。莫失莫忘，不斷不捨不離不棄，就夠。

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All-in-one那口飯

世代矛盾是恆常話題。常聽說這句：「我地嗰代有得食就得，唔似d後生又要呢樣又要嗰樣。」

老老實實，作為一個生得出一個年輕人的中女，同時比old seafood後生一點的young seafood，我很思疑實情有沒有這麼簡單

Maslow的需求金字塔告訴我們，「有得食」只是最底層，對上還有好多層需要，必須被滿足，人生才圓滿。

Harry F. Harlow的恆河猴實驗一樣證實，幼猴餓了會在「鐵線媽媽」身上喝奶，但其餘所有時間還是寧願抱着「海棉媽媽」尋找安慰。

有得食，只是底線。但為甚麼上一代，有得食，就得？因為那一口飯，所代表的，根本不止一口飯那麼簡單。

窮到褲穿窿的年代，有飯食，代表飽；也代表父母的愛，自己唔食都留俾你食；也代表友誼，一條孖條孖份吃，閨蜜之樂也；甚至代表了優越感，自己有飯開其他人無飯開，好巴閉⋯⋯

不見得當年的人，有物質就夠，但物質其實也象徵了很多非物質的滿足，是all-in-one的通行證。

今天年輕人需要的，跟上幾代無異，只是大人的表達再難停留於all-in-one的模式。太單一，後生仔真心get 唔到，lost in translation。

物質層面，俾飯你食就夠。但關心呢？要說出口。愛？用陪伴表達。信任？靠放手成就。成就感？接納他去做自己，唔搵荀工可以搞個start-up，甚至是裸辭跑去山旯旮，尋找屬於自己的天地⋯⋯

好煩？絕對係。但我們不是常說，生孩子是人生的另一次學習嗎？求仁得仁。學習用一千個方法表達愛，是世上最考創意也最浪漫的事。

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細路哥要甚麼

上回談及 Mr Rogers，30年來，瘋魔萬千美國細路哥的心，究竟細路哥都喜歡他甚麼？

Rogers告訴細路哥：我接納、喜歡最真實的你。你有能力好好管理情緒。情緒只要講得出口(mentionable)，就能處理得到(manageable) ⋯⋯這些話，就像阿媽係女人，但幹嗎由他來講，細路哥特別受落？

重點，不是what，而是how。Roger的演繹，推翻了當時主流想像。當時美國的兒童節目，不是惡作劇，就是官能刺激，但Rogers看得出細路哥想要的，其實都不是這些。

他的《Mister Rogers’ Neighborhood》，把每一個平凡、安靜、幸福的時光，還給了孩子。他和孩子們，用很多時間，一起經歷他們想經歷的。

孩子問，一分鐘是多久？那就一起專注看着大鐘行完一分鐘吧。電視不許dead air？聽雀仔叫、看龜仔爬、餵一缸魚、刨蘋果皮⋯⋯Rogers都在螢幕前dead air完成了。

慢，而不悶，反而在沉默中，彼此之間，好像有甚麼能量，接通了。Rogers說，那能量就是presence。完完全全放下自我，與對方同在，就是presence。

坐輪椅等待換骨髓的細路，來錄影廠找Rogers。Rogers蹲下來，跟他傾下偈仔，唱首歌仔，那溫柔的對望，世界上就只有你眼中的我，和我眼中的你。Rogers說：人生有時很難，但並不常常如此，就像現在我很快樂呢！細路猛點頭： 我也是。

幾分鐘的presence，支撐着一個孩子去面對手術。天天幾分鐘的presence，支撐30年來孩子們在複雜多變功利的美國長大。細路哥，想要甚麼？不過就是大人所給予那專注的、全然的同在，並最終成為另一個可給別人presence的大人。

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鄰家男人Mr Rogers

Fred Rogers，人稱Mr Rogers。他原是個牧師，卻走入「公仔箱」當兒童節目主持人，長壽節目《Mister Rogers’ Neighborhood》瘋魔了70年代至千禧年無數美國小朋友的心。

電影《A Beautiful Day in the Neighborhood》和紀錄片《Won’t You be My Neighbor?》在Netflix同期登場，動人得令人毛管直豎。

Rogers 很溫柔，也很落地。他對每個小朋友都給予full presence的聆聽；同時不忌諱跟小孩子談一般成年人都不敢踫的話題：生死、戰爭、刺殺⋯⋯

因為他相信“any feeling that is mentionable is manageable”。談離婚是為了告訴小朋友，無論父母關係如何，你也值得被愛。談種族歧視，他在電視裡跟黑人分享一盤洗腳水，因為白人跟黑人可以做朋友。

很赤裸，也很authentic。愈authentic的，愈有力量，包括每個最真實也獨一無二的人。Rogers每集都告訴孩子： 「I like you as you are. Exactly and precisely. 」

當大部分小朋友都曾懷疑自己是個 mistake，Mr Rogers就寫了首布偶跟真人的二重唱：「You are not mistake, you are not fake.」Rogers相信，每個孩子都必先被全盤接納，才能真正成長。

成長，包括恰當處理情緒。不開心時，可以捏碎一塊泥巴，也可以大力敲打鋼琴上的低音鍵，或者不停游泳，反正情緒是可以 control的（I can stop when I want to, can stop when I wish, can stop, stop, stop anytime.）

當所有大人都告訴小朋友，你必需好好成長，才能得到世界接納，令孩子衍生很多不安與焦慮，Rogers卻透過先接納，去促使孩子好好成長。

當存在被接納、感受被理解、憤怒被化解，小朋友們每天經歷一次，看足三十年，如果電視真的會洗腦，那必定是世上最美麗的洗腦。

我值幾多錢

近來很多人加入失業大軍，好閉翳。一份糧，代表甚麼？忽然變了一道哲學題。

最直接的答案，當然是：開飯。然而，很多毫無開飯危機的人，好像比手停口停者，更迷失也更傍惶。

很多來談搵工的clients，不約而同說過：「如果對方不出很高的人工，我怎知對方很想要我？」
好問題。人工，在很多人心目中，代表的其實不是開飯，而是，有人很想要我，無咗我唔得，人工愈高我就愈重要⋯⋯

有人甚至說過，人工，就像求學時期的分數。高分，代表我是個好學生。如果無得計分，點知自己有幾好？

原來，歸根究底，開飯事少，尊嚴事大，「我唔值錢」， 是很多人心底深處最脆弱的痛點。而且，好話唔好聽，愈不需憂柴憂米的人，愈在乎自己的尊嚴。

那就弊了，一但無糧出，價值「清零」，如何建立另類衡量自我價值的「貨幣單位」，是比Bitcoin更難懂的課題。

例如life coach，撇除收費，client有多打開心靡，也是價值指標之一吧。廚子朋友說，當客人吃到汁都無得剩，就知道自己的廚藝價值。IT朋友說，每當有人電腦死機緊急求救，他就覺得自己很有價值。醫生朋友說，能夠令病人康復，是自己的最大價值⋯⋯

其實，任何人做任何事，怎會無價值？倒是翻譯成銀碼，有了不必要的比較，反而令很多事情看似大幅貶值了。或許，無糧出的最大祝福，是你我終於明白，不要再質疑自己，只要真心為別人付出，已是多麼的無價。

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愛的回力鏢

教練（Coaches）行家交流，熱門話題離不開：客從哪裡來？

我認真思考了一下。我的客人，點黎的？從網上宣傳找到我？從實體宣傳找到我？從人際網絡找到我？是，也不是。最deep的原因，是： 「從愛找到我」。

總覺得Life Coach就像一個裝修師傅，客戶決定裝修的最重要原因，不是某師傅有多少宣傳 ，而是他們多着緊自己間屋。

同理，找life coach，是因為案主着緊自己的人生。而在coaching的context裡，除了自愛，往往還包含着來自別人的愛。

記得有一次，朋友的朋友來做coaching。她跟遠在波士頓的未婚夫提及當中得着。未婚夫把這事告訴西岸的好友。好友想起自己的妹妹，刻下在香港between jobs很困擾，於是立即拿了我的電話，越洋託我跟她妹妹「做coaching好好傾下」。

由香港到波士頓到西岸再返回香港，這當中有未婚夫妻的愛，朋友之愛，也有姊妹情深的愛，一環扣一環，像個回力鏢，大力擲出去，橫越半個地球再繞回來。

也有很多人購買coaching journey送給朋友做生日禮物。最感動的一句是：「我朋友，乜都有，唯獨是『無左自己』。我想送個機會俾佢搵返自己。」

也有人試過為了感動朋友，自己身先士卒來coaching，拉埋朋友旁聽，最後朋友也走出了心理安全區。

更多的人，journey比預期中走得快，把用剩的節數捐出來，令有需要人士「條路易行些」。愛的回力鏢，這回繞個圈子來到素不相識的陌生人心裡。

世界很大也很亂，但有心人憑着愛聯繫起來，就是一度鋒勁凌厲的回力鏢。

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人算帳不如天算帳

上兩周，梅艷芳逝世17周年，想起回憶一角的鎖事。

那年，中三大考，中文作文科的題目是「我的偶像」。很老套的題目。而更老套的是，在一個保守的年代一間保守的學校裡，你知道老師會期待你寫一個歷史偉人、科學家，甚至自己的父母。寫一個「明星」（拜託，我從不會用這個字形容梅姐），等同自殺，還要是中學生涯中很重要的選科分班試。

但在試場內，我呆坐半天，世界這麼大，而我腦海裡就只有「梅艷芳」三個字，不寫她，我真的不知還可以寫誰。當時甚至覺得，寫任何一個別人，都是對自己的背叛。

管他，下筆吧！記得我沒提她的歌藝與才華（這些難道不已人盡皆知嗎），反而寫她如何抱恙上陣堅持演出；寫她對朋友的豪爽仗義；寫她統籌「民主歌星獻中華」； 寫她在香港的關鍵時刻挺身⋯⋯

當年無互聯網，這些故事都是我每天剪報、錄音、錄影儲回來的。試卷只容得下數百字，描述一個高尚的靈魂，停筆那刻，我覺得自己完全沒有「do her justice」。

結果，那篇作文，意外地，沒有被老師DQ，還貼堂了！後來我方知，老師也是梅姐的粉絲。

而那一大箱舊剪報，至今還珍藏在家。近日翻出舊新聞，梅姐說過：「好多人問我，你唔怕秋後算帳？要算咪算囉，人算不如天算，係咪先，我係一個好信命運嘅人。」

對，不能對人算帳，不如由天算帳。天有眼，今天若我們都已沒有免於恐懼的自由，但願我們至少有梅姐的順應天命。香港人共勉。

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許願五件事

新一年，不少coaching clients來規劃新年大計，少不免慨嘆，年年許願，得個桔。其實，實踐願望，不難。觀察所得，做得到以下五點，大都最終如願以償。

願望具體化。例如很多clients渴求財務自由，但有了錢以後，會做甚麼？換大屋？這dream house是怎樣的？有錢就會送仔女留學？那兒的校園是怎樣的？畢業那天你會怎樣打扮，在校園哪個角落跟乖仔影相？想開心？想減壓？想幸福？具體呈現是怎樣的？要想得遠講得出寫得下畫得到，愈仔細愈好。無以名狀的願望，最難實現。

注入好心情。有些clients定下目標，直言「我己經好努力迫自己，點解仲唔得？」這裡的重點，是「迫」，黑口黑面返工，再努力老闆都好難升你職。心不在焉陪孩子玩，「迫」自己交人，孩子見你人在心不在，也不想跟你說話。帶着放鬆和喜悅的心情，真心享受過程，才會事半功倍。

拆細步驟。千里之行，始於足下。例如馬拉松是目標。但每天練跑30分鐘已是個開始。若30分鐘做不到，就由20、15，甚至10分鐘開始。寧願短，不要斷。持續性最重要。

找個會為你打氣的人。跟他分享目標，定期更新進度，當他回你一句鼓勵說話，或者一個「手臂 emoji」，已夠振奮士氣。若這人也有共同目標，互相砥勵同行就更美妙。

定期肯定自己。不要跟遙遠的終點比較，跟昨天的自己比較。每走一小步，已是一小勝，要具體地慶祝：例如聽一首心愛的歌，或者食餐好。總之keep住燒旺心中那團火，一下子，不消一年，原來已達彼岸。

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一起苦中作樂

咁又一年。

有人覺得，甚麼都無做過。有人覺得，Less is More。少了工作，少了應酬，少了周車勞頓。多了休息，多了運動，多了家庭樂。

有人覺得，禁足在港好辛苦，幾時有得去旅行？有人走遍香港美景，變了行山達人。
有人覺得，生意慘淡，吊鹽水，就黎死。有人豁出去，馬死落地行，走出心理安全區，做些成世人無諗過的事，開拓了另一條路。

有人覺得，被拉被鎖，寃案連連，天無眼。有人入獄，竟胖了兩公斤，只因心常坦。
小時候讀梁啟超的《敬業與樂業》，裡面有句「苦樂全在主觀的心，不在客觀的事」。當年，完全唔buy。

今天，純粹從字面理解，也不盡同意。因為講到尾，客觀的事情順利，主觀的心總會更快樂。愈順利愈不快的人，不是沒有，但少之又少，對不對？

或許這話真正想講的，是哪個是因，哪個是果。客觀的事，大都非我能控制。主觀的心，我卻可以掌握。心中有愛，臉帶微笑，身邊的人都嬲你唔落，對你好些。主觀的喜悅是因，身邊客觀的善意是果。

但當自己主觀的喜悅持續感染身邊人，令別人也喜悅起來。有一天輪到你負能量爆燈，別人就有足夠的溫暖反過來呵護你，令你走出谷底。這次，輪到別人客觀的善意是因，自己主觀的振作是果。

因變果，果變因，再變果，萬事互相效力，主觀與客觀從來都是同一回事。我們都是世界的一部分。當自己改變，世界也就改變了。

新一年，讓我們繼續在苦難中創造快樂，苦中作樂一起活下去。

***周圍寫字13年，2021年起搞個歸一的綜合寫作陣地：

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期待繼績神交，多多指教！