我只是這麼好

不記得哪年的楝篤笑，子華神說，明明一件好事，加了「竟然」，就變壞事。

例如，「你去幫人」，明明很好，若變成「你竟然去幫人」，就是柺個彎貶低對方了！

語言奇妙，心態更奇妙。原來毫無成本，只需加上一兩個「萬能用詞」，就足以影響一個人的成長。

萬能Key除了「竟然」，還有「 只是」。記得她來coaching，探索自我價值，她一直納悶，自己沒有價值，掛在口邊的一句：「我只是成績比較好而已⋯⋯」

我大惑不解，成績好，幾多人恨也恨不到，雖不至於等同自我價值，但怎可能是「只是」？

談下去發現，她的事業很順利，然後她說：「我只是比較會工作而已⋯⋯」

事業順利，因為她「做到嘢」。「做到嘢」，不是價值是甚麼？「我只是很努力而已⋯⋯」

不論擁有甚麼，都自覺甚麼都不是。不合邏輯，不是嗎？例如我們能否想像，誠哥說「我『只是』香港首富而已」，又或張家朗說「我『只是』世界冠軍而已」？

路人甲會說，這些人，不就是不知足？不不不。事實是，案主內心主觀的標準，跟客觀世界的標準，一．點．關．係．都．無。

每個人自出娘胎的自我價值，歸根究底，是來自生命裡的「重要他人」 （significant others）。當我感受到，在這個他眼中，我有價值，勝過全世界讚許。不然，我唯有贏盡全世界，換取他的肯定。但他不領情？那不論我有多好，都只是另一個「只是」⋯⋯

解鈴還須繫鈴人，這個他，是誰？歡迎對號入座。

我想幫人

裸辭，是全球大趨勢，各有前因。而在香港，又不外乎：體力burnt out，或精神burnt out。 前者，不難理解。後者又是甚麼？

不少Clients來談工作，異口同聲返工返到懷疑人生，意興闌珊，唔知為乜，無晒意義（下刪一萬字......)

「你想從返工當中得到甚麼意義？」待他們吐完苦水，我問。

「我想幫人」「你現在不也在幫人？」我想像他們的行業，旁人看來也滿有意義的。「不，我是在幫公司，而不是幫人。」

有何分別？重點，是人。在幫助的過程，要有「人」的感覺。幫得到，見得到，感受到施與受的交流與溫暖。

Human touch裡那個touch，無形，卻也具體。理應最有touch的行業，也感到不到助人的滿足感。發生咩事？

例如不少老師慨嘆人才流失，行政工作加碼，九月開學都未齊人返工。油盡燈枯，不知多久未跟學生傾過一句偈。「如果我Day1想做行政，就唔做老師啦！」一矢中的。

社工如是。院舍尤甚。照顧老友記，流水作業的餵飯、梳洗、午睡、做治療⋯⋯從前尚有空間擠出時間跟院友談談心，或構思一些新點子。如今每天行完一次所有流程，天都黑齊，執埋手尾回到家，累得飯都不想吃，做人為乜？

也有非牟利團體，使命雖高尚，但仰賴撥款，天天追case交數是日常。員工說，每天返工，真心，不是在想，我幫到眼前人嗎？而是——我今個月夠數未？

人才荒下，人人被迫到臨界點，既然返工都幫不了人，不如先幫自己。裸辭回回氣，待合適時機（如果仍有的話），東山再起。

搶人才

今期流行講搶人才。笑點，不是人才，而是搶。

古往今來，有能力的，去搶：搶人、搶錢、搶地盤。無能力，要留，要保本止蝕，都成問題，還想去搶？

留甚麼？棄我去者，今日之日不可留。移民潮下，走的終需走，但總有留下來的人，當中也不乏人才，他們都在想甚麼？

想裸辭。人才，換個角度看，也是奴隸獸。能幹的永遠做死。打從香港經濟起飛，幾十年來身心俱疲。如今人人雞飛狗走，剩我單打獨鬥，山泥傾瀉的工作，是駱駝背上最後一根稻草。倒地投降，未來怎開飯？who cares！做死了連飯也吃不了，裸辭再算。

想提早退休。既是人才，爛船總有三斤釘，昔日努力賣命，自律儲蓄，老來清茶淡飯，悠閒渡日，活在當下，總好過做美其名高層的夾心人，對上屈膝，對下操心——前半生還未捱夠麼？

想撐住大局。這些人，通常最有心收復失地。肉麻點說，也是對香港最有感情的一批。大家都走了，誰留下來？——是他們撫心自問百遍的問題。

捨我其誰，非為兩餐，而是為了這裡仍有我想服務的人，例如：年輕人、弱勢社群、需要支援的人、想走也走不動的人⋯⋯

一腔熱血，人生不求富貴，只求意義。然後，遇上數不盡的豬上司、豬伙伴、豬隊友⋯⋯由信念、價值觀，以至做事方式和效率，都搭錯線。心太累，執包袱去。

人之意興闌珊，退一萬步看，有時倒也跟政治氣候無關。與其去搶，不如先封蝕本門。或許比那年薪250萬的人才夢更實際。

做孩子的人生教練

家長工作坊，跟爸爸媽媽們探索如何做孩子的人生教練

十歲八歲，介乎細路仔與青春期，開始建立自己。父母要從庭警獄卒上身的Trainer Mode，順利過渡至同行拍住上的Coach Mode。異口同聲，最大反思是，做Coach，要放下批判（No Judgement），但，何謂judge？

言者無心，聽者有意——你應該XXX，你唔好XXX，不如你XXX——皆隱含「你不夠好」的潛台詞。孩子一聽，本想說的，硬吞回肚子裡。寧願跟朋友講，朋友不會judge我。所謂「春青期朋友最重要」，搞不好，其實是——無人judge才最重要。

家長們說，哪有judge？俾意見是人之常情，否則如何延續話題？對啊，我們早就到了不judge就無言的地步。

Judge的相反，是接納。最具體的接納，就是——聽。全程聽。專心聽。間中輔以「是嗎？」、「然後呢？」、「咁會點架？」等反應助攻，然後，往往有驚喜。

有媽媽發現，原來孩子夢想在學校表演擔當獨奏。有爸爸說，不聽不知，原來喜歡繪畫的女兒，愛上了一種白色而且像水一樣質地的顏料。

另有媽媽說，早知女兒夢想當獸醫，但沒想過女兒已滿腹生意大計：一邊做配種賺錢，一邊為弱勢社群的寵物義診，另類劫富濟貧⋯⋯

不給意見，即光聽不教，怎算父母？有人問。然而時光倒流，回想當年孩子學步，我們也沒「教」他如何走（教了也聽不懂），只提供安全的環境，讓他跌到再爬起。

或許今天，我們也可提供令人心安的non-judgmental space，讓孩子擁有廣闊的心靈環境，思想自由馳騁，勇敢起飛。

男人之苦（下）

上回提及，教練同業一致公認，要令一眾受「Toxic Masculinity」之苦的男士暢順打開心扉，第一步，是協助案主重新連結並相信自己的感覺。

如何操作？各施各法，不一而足。幾年來的體會是，對着女性clients， 要給予對方很多時間講。面對男clients，要給予對方很多時間想。

想甚麼？就是想想究竟自己有甚麼感想。聽女性分享，總是聽到很多情緒，幾乎聽不到事情。男性卻總是描述事情，不大表達心情。邀請男性講感受，本能反應：「有乜感覺啫？做囉。」

做，是一個行動（action），不是感覺（feeling）。但每個人與生俱來就有感覺，只是當慣性關上感覺的大掣，就要用更深的力和更長的時間，慢慢再打開。

這時候，如果有個人，全程同在，案主較有安全感。但如果這個人，很肉緊的幫忙，反而會搞亂案主思路。男client常笑說，見coach，就是要一個「全程沉默的同在者」。

記得一次，他，墮進良久沉默，安靜得連心跳都聽得到。我仿彿看見，他失落了的感受，像啤酒泡般，從杯底漸漸升到杯口上來。

「我覺得沮喪？傷心？沮喪跟傷心有甚麼不同？我中文唔係幾好。」他終於開腔。

其實，他的中文很好。疏於練習的，不是語文，而是連結並確認自己的感受。有趣的是，雖然花了一段長時間去連結感受的原點，然而一旦決心面對，手起刀落，行動力返晒來。曾經覺得「講感受哪像男人」的他，這一刻覺得，「嘭嘭聲」去處理感受的自己，好鬼Man。

男人之苦（上）

網絡教練平台CoachHub主辦的國際會議，請來專門處理男性案子的教練Frederick Sanders主講《Coaching into Masculinity》。

Frederick問，男女平等，講了半世紀，近廿年以「Empower Women」為使命的團體更如雨後春筍。今天女性擁有的支援，從某角度看已遠比男性多，那麼，仍躲在黑洞中的一眾男性，又該如何支援？

西方長大的男性，大都活於「Toxic Masculinity」的陰霾下，由童年開始，不夠tough、不夠惡、不夠大膽，甚至不夠高大，就「不是男人」。不准哭、不准軟弱、不講感受，否則也「不是男人」。

只要個性不是典型 「Alpha男」，大都曾被欺凌、歧視、杯葛，甚至侵犯。鑑於「男性不應示弱」的忌諱，案主往往一直啞忍，直到長大再引起種種情緒或人際關係問題。

由於不習慣表達，哪怕案主是自發來coaching，有時也難以打開心扉。萬能Key的答案是：壓力。

工作很多，你有甚麼感覺？好大壓力。面對家人的需要，你感覺如何？有壓力。生病了，你OK嗎？有壓力。失業了，你心情還可以嗎？好大壓力。

壓力，很好用。因為，壓力，是外來的，益發突顯「我在槓起一個世界好鬼Man」的潛台詞，卻沒提及自己內在的狀態如：失落、沮喪、委屈、受傷、不忿、痛苦⋯⋯

到了這點，已經不是不肯示弱的問題，而是因為長期不講感受，最終失去了連結心內真實聲音的功能。

Frederick說，面對男性案主，要處理的，先不是問題本身，而是要令對方重新相信，自己是個有感覺的人，並把感受好好表達出來。開好了這個頭，能量的流動方能暢順重啓。

練就心內晴天

這夢，發很久了。那一天，要跟移居台灣的好友兼正念導師Nanna，兩個中女去旅行，周圍pop up開檔Mindfulness x Coaching工作坊。分享為主，賺錢為副，有人參加就多多益善，無人問津就自己修練，幾鬼自在。

然後，人算不如天算，疫情來襲，城內的人走不出去，城外的人進不了來。我在香港的動盪中靠self-coach安身立命；Nanna在移民的一波三折中以mindfulness安住身心。

終於等到我城放寬防疫，即搞首個實體工作坊。貴精不貴多，只講一點：事實不等於念頭，念頭好醜在我手。

外在世界令我們產生很多念頭，但Mindfulness令我們明白，念頭不等於事實。例如：打坐中，有電話响，念頭可以是「邊個衰人唔熄電話？」，也可以是「噢，電話响，由它吧，繼續打坐」。

究竟是否真的有個「衰人」？無人知。這判斷，是聽者自己加上去的，卻令我們產生憤怒。既然我們才是念頭的創造者，自然也能換上另一版本。「轉念」的過程，就是Coaching。

作為香港人，我與Nanna體會甚深。因為這些年，或去或留，基本上都是資訊不全前路未卜的狀況。在支離破碎的現實中，要作故仔（念頭）自己嚇自己，比甚麼都容易。但如果甩掉負面的既定程式，活好每個當下，其實，又沒想像中恐怖。

上周看見參加者在工作坊上打開心扉，即席嘗試念頭轉換，然後帶着安靜的微笑離開。我不禁想，或許宇宙才最懂安排，首趟共修，合該在我城開始。這念頭浮起的剎那，我覺察到心內透進了和絢的陽光。

唯獨你是不可取替

情侶新婚，來coaching。

相愛有餘，信任未足。大問題不多，小問題不少：呷醋、妒忌、吵架、無安全感⋯⋯

愈愛愈怕失去，一方總擔心另一方會出軌。重點，是「擔心會」，即未發生。另一方大惑不解：我如何證明未發生的不會發生？一百萬的問題。

懷疑與擔心，是一段關係的劊子手。恐懼失去的小劇場年終無休，每次coaching session都公演一次。終於來到最後一次，我問：

「既然花了那麼多精力，去找對方可能出軌的原因，不如這次反過來，試試去找，你們確切相信對方就是The One的原因？」

二人「啊」一聲，揚眉露出恍然大悟的樣子，然後墮進良久的沉默。

「有。」一個先開腔。「我倆都是大家唯一有信心帶回家見父母的人。」另一個點頭：「我想要的關係模式，以前的ex都做不到，只有他做得到。」

「嗯。那麼，下次當不安再來襲，你想記起對方就是『The One』的原因，抑或『可能會』出軌的原因？」二人再次沉默。

人生，說易不易，說難實也不太難。Coaching相信的是—— 在關鍵時刻，記得我要記住的事（What I need to remember at the moment of choice）。

在放棄的邊緣，記得對方的好。在懷疑的邊緣，記得毫無縣念的唯一。時常念記為何「唯獨你是不可取替」，引誘再多，也百毒不侵。

臨別我問，若送對方一句話，在心內存檔，讓日後在關鍵時刻可記起，你想說甚麼？「我會努力跟你建立新生活。」「你的笑，很美。」二人對望，相視一笑。我目送二人離開，心暗打氣：要幸福喔！