後疫情時代的集體撤資

剛過的聖誕，200萬人外遊。

後疫情時代，好像把人類分了三個星球。一、往外消費的。二、不消費的。或更準確的三、有錢留返旅行先駛的。

不難理解的。經濟差，物價卻不跌，惡性循環，無生意，就減人手，將貨就價，於是貨品質素更差，更無生意⋯⋯

直至，小市民集體「撤資」，無眼睇，大舉放棄本地市場。牽連的，卻是無論多艱難都在撑，死不妥協質素的有心人。

「最後幾天，八折優惠。」行經這告示幾次，我終於忍不住問：「是最後幾天八折？還是舖頭最後幾天了？」

「最後啦，總之。」老闆沒正面答。「你們要結業了？」「八折睇下做到幾耐啦⋯⋯」「即係點？」「連八折都做唔住就完啦。」

我嘆了口氣。常光顧的小店一家，一個午餐，有手工麵包及薄餅，即叫即焗，質感恰到好處，才數十元，性價比不能再高，還要屈就八折？

「一向都係做街坊生意，依家移晒民，剩返的，不是北上，就是出埠。你話點搞？隔離都執左啦，你唔知咩？」我知。隔離是另一家我常去的居酒屋小店。

之後，我比平常更常光顧那八折套餐，只是刻意避開了午飯繁忙時間。有時，其實不餓，就趁熱吃幾口，剩下的自攜餐盒帶走。

杯水車薪。但心裡好過點。2023年尾，屬於類別二「不消費」的我，買了很多東西：吃的、用的、讀的，想像某天它們統統消失後，在我的生活裡尚可暫且停留，慢慢告別。用鈔票來投票，能撑多久是多久。

見山還是山

去年的這個時候，在Brew Note Coffee喝了最後一杯咖啡。今年的這個時候，到見山書店最後一次翻了翻書。

遺憾不曾有過更多的到訪。

在我城，有心做點事的人，總是覺得要常常互撑，彼此支持。未必是見面圍爐那種，甚或從未真正認識，但大家知道大家存在，知道世上還有一些人，跟自己一樣，用自己相信而擅長的方式，去表達某種「在乎」，是種看不見也摸不着卻能用心感應的力量。

然而，有心的人，又總是忙着各自有心的領域。親身支持，要講緣份。例如Brew Note就在工作地點附近，幫襯是毫無懸念的習慣。

距離稍遠的，就得像朝聖一樣，擇好良辰吉日，甚麼也不幹，這天只做一件事，好好感受、烙印對方曾經為我城、為自己帶來的感動。

所以，數數手指，慚愧的是，所謂常常，其實通常就是大概三次。剛開始的誠心祝福，不久後再抽空的特意到訪，還有帶着感恩心來告別的最後一次。

在我們已經很習慣道別（或連道別都沒有，又或想道別已經來不及）的年代，知道一件事要結束，已經沒有想像中的錯愕，卻少不免仍有難以形容的失落。

三次，有時是實數。更多時候是心理上的虛數。見山是山。見山不是山。見山還是山。剛剛也就是三次。

捨不得，得捨不？

小王子說：真正重要的東西，用眼睛看不到。我卻幾可肯定，以後經過，還是會浮現某些駐足翻書的情景。世上所有的道別，也必如此。

世界這麼大而你眼中只有我

這陣子常跟年輕人討論「陪伴」這課題。

作為一個coach，很明白世上大部分事情都會lost in translation。 大人覺得自己有陪伴，年輕人覺得「你從來都無陪過我」的情況，多不勝數。

我索性直問，對你來講，甚麼是陪伴？

年輕人說：「陪伴就是，讓我覺得，當下，我就是你眼中最重要的人。」 

明晒！豈只年輕人，如果有人這樣對我，我都會開心到不行。

這感覺，像甚麼？嗯，就像初生嬰兒被父母抱在懷中，眼神對望，全世界都不再重要，此刻你就是我的世界。

這感覺也像熱戀。搞不好，熱戀讓人亢奮，非因我們愛上對方，而是愛上「世界這麼大而你眼中只有我」的感覺。

被看見、被愛、被重視。年輕人口中的陪伴，其實就是——同在當下，全盤專注。

專注令人感覺親密，親密令人感覺安全，安全感足夠就有氣力去征服世界，同時不會動輒輕生 。

「哪有這麼多時間去經營？」大人頭痛。重點來了！「其實唔駛成日陪。我都無咁多時間俾你去陪我。」年輕人說。

時間少，又要質素高，即係要搞好多嘢？大人更頭痛。「乜都唔做，陪我坐下，聽下我講嘢，無行程、無事情、甚至享受dead air的片刻，拜託不要趁機lecture我，就是最好的陪伴。」

眼前是我，心裡有我，甚麼都不用做（因為一做就分心不專注），已是最佳陪伴——年輕人心聲。

全盤同在，就是coaching presence。專注當下，就是正念。

明天冬至，祝大家跟身邊每個人，尋回熱戀的感覺。

弟弟

近來很多人談弟弟。

《年少日記》裡那個被哥哥最後擁抱的弟弟。陳慧新書筆下那個跟姐姐歷經香港風起雲湧的弟弟。還有很多朋友超掛念的移了民的弟弟。

作為一個獨生女，自少對手足之情充滿好奇。有血緣但又不像父母般有代溝。像朋友卻又不像朋友般人來人往只是過客。

一同成長那種獨特的依伴，究竟是怎樣的？我只能借別人的故事去想像。

「我可唔可以講下我細佬？」那天，coaching session中，她忽然說。明明大半年來都在談工作。「我細佬下個月結婚了。」原來如此。

自出娘胎，就分享一張碌架床。每晚隔着一塊板，上下格，傾下偈。每天回家，細佬入屋第一句：「家姐呢？返左未？」家姐一樣：「細佬呢？返左未？」

時光荏苒，轉眼幾十年。「佢結左婚，以後就沒這些了⋯⋯」她說。

「這些話，你有告訴他嗎？」「無。」一頓。「未。」再一頓。「我回家跟他講。」

當晚，她對他說：「你結婚後，我倆就無得傾偈了。」弟弟聽了，笑笑。

婚宴上，弟弟在台上多謝各人：「最後講下我家姐。你是最好的家姐。我結了婚也會跟你傾偈的。」 她眼眶紅了。

「他有嗎？ 」我問。「有。」例如以前打電話，他不一定接。結婚後，秒接 ，談完該談的還會說點笑。

那晚，弟弟婚後首次回家。「俾我攬下你。」她從後熊抱，弟弟默默享受這一刻。

「幸好，講了。」她笑說。「這擁抱，是我用表白換回來的。」一世人，兩姐弟，愛要說出口，長抱長有。

《大狀王》

看罷音樂劇《大狀王》。最發人深省的，是那「好人vs壞人」，「好報vs惡報」，「好結果vs壞結果」的討論。

明明想做好人，竟害了更多人？世道不靖，好人發力，壞人加倍奉還。擊鼓鳴寃徒令原告變被告。遇強越強，屈服，慘。不屈服，牽連更廣更慘。我不殺伯仁，伯仁因我而死。

那壞人改過自身，又行嗎？從此世上少個壞人，多個好人，不就很好嗎？但墨水如何變回清水？壞事做盡再做好事就是贖罪嗎？好壞只是一場加減數嗎？

好人催生壞結果，壞人做不回好人，加上那到肉的一句：「我只見到好人有惡報，惡人有好報」，說到觀眾心坎裡，不禁嘆句：有無天理？

有。只是，這天理，我們能否參透，又能否接受？

故事裡的天理，是這樣的：

一個人，壞事做盡（九九八十一件），自會煙消雲散。（所以壞人最終是有天收的，但有排等）。

壞人如未為自己贖罪，就算已改過，罪孽不散，只會繼續牽連更多無辜受害。

贖罪，不只要有心，也要善巧。「俾我戾橫折曲埋呢一次」。仍是講大話，但終於出自良心，不傷及別人，收拾了壞人，並挺起胸膛面對了罄竹難書的自己。咁難都做得到，世界就有救。

「你係咪一個好人，就睇你係咪選擇做一個好人」——編劇留給我們的話。

亦即是，無人應承你，做好人能令世界變好，甚或自己有好報。六月飛霜，好人難做。但如果連這點都能參透能接受，置諸死地而後生，或許我們仍有可選擇的出路。

自己的說明書

隔周相見，轉眼半年，歷程結束，我問，感覺如何？

她想了想：「我覺得多了套——自己的說明書。」

嘩！靚tag！

我常不懂回答clients這一問：「Life Coaching 後我會得到甚麼？」下次可以講：「你會得到『自己的說明書』。」

能夠「說明自己」是一種很大的力量。往內無阻，對外暢通。其實大部分人都有一定的自知，這說明書，與其說無，不如說是忘了定期更新。帶着舊有的自我認知去操作新的自己，進退失據。

然後，我自省了一下，這些年身心變化不斷，我的更新項目又該包括甚麼？

一、幼承庭訓，工作過後，剩下時間便休息。但我工作過後已無時間剩，所以要先鎖定休息，剩下空檔才接工作。

二、身體電池連續使用幾小時已嚴重跌watt，但每兩小時差電半小時的話，持續操作16小時都問題不大。

三、一有壓力，就想飲水（慶幸不是酒精、藥物或瘋狂購物）。一天十數杯都不夠，無奈常買樽裝水（對不起地球）。

四、高度專注超額完成一件事是強項，超簡單的multi-tasking都會死機。

五、怕吵怕雜亂怕碎片。人可以多但要安靜並專注單一課題。六人以上同步交錯兩、三話題已經暈底。

六、愈忙愈要飲食簡單，減低身體負擔。但美食是最大安慰，所以一得閒就要食餐好。前設，是得閒。

七、最後，不用更新卻要粗體標記，因為自出娘胎始終如一：人與人之間的深層心靈連繫，於我是養份也是氧氣，無咗會死，緊記。

更新完成。公諸同好。努力實踐。共勉。

大個仔

朋友的兒子18歲生日。告別童年，邁向成年。朋友跟丈夫提議，不如分別給兒子寫封信，祝福他踏入新階段？

那晚，生日飯吃過，蛋糕切完，夫婦倆都入睡了。夜欄人靜囝囝一個人拆信，讀着讀着竟哭着跑進爸媽睡房。夫婦倆被搖醒，看見兒子流着淚，嚇了一大跳。怎麼了？

兒子大力擁抱二人：「 I love you。」然後二話不說，擠在二人中間：「今晚我睡這裡」。 朋友驚魂甫定，感覺着囝囝大牛龜的身軀，時光仿彿倒流至他還是臭屁孩的日子。

「你們都寫了甚麼？」我笑問。

「嗯，我說，18歲，大個仔，其實成績和成就都不是最重要。只希望你找到喜歡的事，一直做下去。同時找到好朋友，快樂或不快樂都有人分享，那人生就沒甚麼欠缺了。」

她說，寫信前沒有跟丈夫「夾口供」，後來發現大家不約而同說了一樣的話。

然後我想起，朋友是我輩當中效率超高的人。廿來歲就已結婚生仔創業，一天24小時當48小時辦。

「你咁忙點解仲可以教得個仔咁好？」我們常常問。她總一臉茫然：「err，我唔教仔的......」

她一直只對兒子說，你不一定要成績好，但要分善惡，做喜歡的事，並對自己的選擇負責。媽媽不會「教」你，但你求救，我會幫你。

兒子日漸長大，求救愈來愈少，自我管理愈來愈好，有時反過來提媽媽，你漏掉這未做那，點搞？

日理萬機的媽媽自嘲，搞不好我才是全家最「烏龍」的人⋯⋯

同一套哲學也用在管理上，今天她的分公司已開到五湖四海去。

世界再壞也選擇善良

看《白日之下》感受最深的，不是一幕幕虐老的觸目驚心，也不是記者鍥而不捨的使命感，而是故事裡透過每個人物帶出那更大的命題：世界還會變好嗎？

「要插，就插個制度。」好一句擲地有聲。但從哪一點插起？真係考起。

律政司沒十足把握不會起訴，記者沒十足證據不能報道。讓家人住院舍，因為照顧者也要返工搵食。私院濫收院友，但人手不足總好過讓殘疾人士瞓街。

環環相扣的制度，哪一點才是罪魁禍首？哪一點都是源頭，同時是受牽連的被動方。

是以每個人都只能從自己的視點，去做自己認為對的事。「做人好多時無得揀，唔係個個識揀，也未必揀得啱」，因為我們都受制於各自的生命軌跡去選擇。

哪怕是歹角的院長，坦白講也錯唔晒。因為殘疾自小被遺棄，所以「我好錫佢地」，「要收晒佢地入來」，「遺棄佢地既唔係我，係佢地既家人同社會」，一樣擲地有聲，不是嗎？

而曉琪喚通伯作爺爺而非公公，偵查那團火愈燒愈烈，除了專業使然，或許也包括對親爺爺入住院舍後自殺的不捨與投射？

「不要因為做對了一件事而內疚。」何謂對？很難講。但不會錯的，是曉琪最後的領悟——世界再壞，我也選擇站在善良的一邊。

唯有善良，我們才會由「兩日後就無人記得」的無力感，過渡至「有人記得兩日都好丫」的薛西佛斯精神。

也唯有善良，我們才會懂得自省，同一個自己，何時是曉琪，何時是院長。