啓導如水

上回寫過《老媽的蒸雞》，提及一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。關鍵是：何時需要哪一樣？

其實，還有一環：啟導。個人認為，這一環，跟coaching最相似。聽起來夠嚴肅，操作起來卻很好玩。

例如：今晚拍拖食乜好？「無所謂啊。」豈料一坐低，有人就嬲嬲豬：「人地都唔想食呢D⋯⋯」你作主，是解決事情mode，躺着也中槍，好慘。

換上啟導 mode，又如何？

今晚食乜好？無所謂啊。無所謂，咁食乜好呢？日本菜定西餐呢。對啊，日本菜抑或西餐呢？唔識揀。跟自己心意吧。不如都係唔好，泰國菜啦。嗯，為甚麼忽然想吃泰國菜？天氣熱想食辣。嗯，天氣熱去吃點辣，最消暑的辛辣宴是怎樣的呢⋯⋯？

很無聊？對。君不見街上說着無聊話的，都是如膠似漆的情侶。句句頂心杉，大多老夫老妻，唉。

啟導就是，不給答案，不代勞，專注跟對方待在同一感受中（例如選擇困難症），再稍稍行前一點，用開放式的提問，溫柔地帶着對方走返出來。

同樣板斧，可用於陪老人家飲茶、陪子女選科、陪老闆度橋、陪客開會⋯⋯對方不一定因此愛上你，但肯定會愛上跟你在一起的自己。自然、舒服、自在，駕馭人生，但覺舉重若輕，關關難過關關過。

啟導，技巧不難。最難是，真心把自我完全放低，不帶批判走進對方的世界。經營得出這收放自如，上善若水的狀態，在任何關係中溝通也必無往不利。

老媽的蒸雞

她，下班回娘家探媽媽。媽媽隆重其事，施展渾身解數，泡製古法蒸雞。心機多，時間長，洗洗切切大半天，算準女兒一踏進家門，蒸雞香噴噴上桌，女兒正想起筷，然後⋯⋯

「唉，搞足一日，腰骨痛。乖，你食，我瞓陣先！」媽媽搓着腰走回房間，攤落床，瞬間呼呼大睡。

吓？！仍拿着筷子的女兒當場呆住，然後一個人吃掉那隻雞，待媽媽睡醒，忍不住說：「媽，蒸雞這麼累，不如下次落街食吧⋯⋯」

「傻的嗎？疫情這麼嚴重。」媽媽秒回。「那，我買外賣回來？」「咪搞，外面的哪有我煮的好吃？」

「媽，我一回來，你就睡覺，那我回來幹嗎？」媽媽一聽，無名火起：「你知道做飯多辛苦嗎？煮完全身散晒，你們一個二個又不幫忙⋯⋯」女兒還嘴：「我不幫忙？我不都在想辦法了嗎？講你又唔聽⋯⋯」

每周如是。好端端一頓飯，次次嗌交收場。唉——究竟阿媽想點？？？

一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。問題是：何時需要哪一樣？

阿媽投訴辛苦無人幫，看似想解決事情。但女兒提議各種辦法都被拒絕，好明顯，要轉方向。換位思考，阿媽說這話時，心情如何？她想要的同在，又該如何呈現？

後來，女兒故意報遲一點下班時間，回到家時媽媽仍在蒸雞。她像個小女孩般黏在一旁觀摩媽媽的廚藝，讚歎媽媽的心機，邊配合遞上各式廚具，媽媽喜上眉梢，大讚乖女「好幫得手」。

那晚，女兒如常獨自吃雞，感到前所未有的溫暖與滿足。

魚愛

大男孩跟我分享Rabbi Dr. Abraham Twerski的故事。

Rabbi問正在吃魚的年輕人：「Why are you eating that fish？」年輕人答：「Because I love fish！」

Rabbi說：「你愛魚，所以你把牠抓離水缸，宰了牠，煮了牠，吃了牠。你不愛這魚，你只是愛這條魚填補了你的口腹之慾......」

Rabbi以吃魚比喻愛情。 我們都沒愛上對方，只愛上了對方給我們的滿足。所以，我們真正愛的，是自己。那魚，是self，又稱selfish。

大男孩說，這故事令他延伸思考：只想被滿足，不是愛；太想去滿足對方，也非愛。

例如無私的父母。不為私慾，只「為你好」。於是有了你要這樣那樣的期許，前後左右的改造，不得不從的大道，直至孩子都認不出真正的自己了，然後色香味區全的魚上桌，但魚的心臟早已死掉了。「明明很愛呢條魚，最後整死左條魚」。

我回想起跟家長們做coaching的過程，「為你好」的意識，揭到最底層，到頭來，原來也連結着自己潛意識的慾望。

慾望來自未竟之事的遺憾，又或久遠的傷痛。想當年我明明可以咁咁咁咁。今天絕不要在子女身上案件重演。

未發生，先擔心。恐懼天天發酵，轉化成對孩子的催迫，卻徹頭徹尾沒為意，慾望是自己的慾望，遺憾畢竟也只是自己的遺憾。而眼前的孩子，是另一個獨立的人，其實沒有你那終年積雪的心理陰影。

魚愛，是余愛？或愚愛？返回基本步，先為自己溶雪，愛與被愛原來沒想像中難。愛情如是，親情亦然。

早到了的空巢

最近不約而同有coaching clients提及那來得太早的空巢。

以往，香港地，居住擠迫爭廁所的土地問題太多，空巢孤單靜鷹鷹的失落算少。就算孩子大了出國唸書，但年年放假回港，畢業回流繼續食屋企住屋企，30歲仍是家中kidult亦大有人在。

唯獨近年，許多父母禽禽青送子女出國。孩子十三、四歲就獨自漂洋過海。每天放工，一間屋、四面牆、兩個人，你眼望我眼，一頭家，提早變空巢，有乜好搞？

難得孩子不在身邊。一方渴望重拾二人世界；另一方想像終於可以重拾me time做自己喜歡的事。另一輪磨合由此起⋯⋯

追與逃，無限loop⋯⋯去旅行？未開關（幸好終點在望）。Staycation？咪嘥錢啦。睇場戲？Netflix無得睇咩。

過往為孩子而努力，連上超市都是兵分兩路，幾分鐘內集齊生活所需，收銀處先到先排隊。那些電視裡兩小口逛超市，一起推車仔選乳酪的溫馨畫面，都是騙人的奢侈。身心俱疲，但孩子的成就，就是自己的成就，夫復何求。

如今孩子不在，攤屍在梳化比甚麼都爽。但被生活磨蝕了的兩個人，生活雖沒波瀾，卻也不再起勁。一個看電腦一個看電視，過埋下半世，無可無不可。只是已經想不起，究竟未生仔之前，我們是怎樣拍拖的？

人生若只如初見。重拾關係裡的熱情，乍難還易。Clients不約而同說，欲速不達，返回原點，由結伴開始⋯⋯

結伴去買餸，結伴吃頓飯，甚至結伴打疫苗。回程車上，伏在對方肩上打盹，朦朧間手一牽，有些感覺回來了⋯⋯

李媽媽的孩子不考試

李媽媽的孩子，明天要考試了。她拿着書，一整晚坐在沙發上，邊溫習邊發抖。

內心小劇場不斷上演：點解讀極都唔識⋯⋯死梗聽日一定考唔到⋯⋯都話左我唔得架啦⋯⋯聽日就考，點算？點算？點算？

然後，「嘭」一聲哭了出來。「我不去考試了，不去了不去了，考唔到，真係考唔到⋯⋯」如果，你是李媽媽，會怎麼做？

李媽媽見狀，走過去，拿走書，往孩子掌心塞回一包薯片，然後開電視，說：「別溫習了，看點電視，吃薯片。」

孩子一呆，沒預期媽媽有此反應。「乖，看電視！別再想考試。」孩子不明所以，開始看電視，沒多久，情緒平伏下來。

此時，李媽媽走過去，牽着孩子的手問：「明天不考試？」「不考。」孩子猛搖頭。「好，那就不要考。但答應媽媽，你要入試場，考試結束前都不離開。如你不想答題目，就在試卷上畫隻龜，你畫甚麼媽媽都接受。」

翌日，孩子在試場呆坐了一會，掙扎好不好畫隻龜，然後心想，畫龜好無聊，不如試下答題目。最後，那份卷拿了全班最高分。

跟我分享這故事的，不是李媽媽，而是李媽媽的孩子。她說，經此一役，明白了就算有事怕得要死，都無需逃跑，面對就好。

入試場，是面對。畫隻龜，是面對。嘗試作答，都是面對。無論結果如果，都不打緊，因為媽媽都會接納自己。

今天，李媽媽的孩子已為人母，她也立志做一個鼓勵孩子面對人生，同時對孩子無條件接納的媽媽。

《媳婦的辭職信》

無意討論最近全城熱話的八卦。倒是事件令我想起多年前在拙欄寫過金英朱的《媳婦的辭職信》，今天一再重讀，感受更深。

一個韓國女人，嫁入大家庭，名為長媳，實為阿四。煮飯洗衫做家務帶小孩，過時過節招呼家族上下斟茶遞水。男女有別，女人不可同桌吃飯。跟公婆同住，終日待在家中像坐牢，沒有社交生活，連上教會也不准⋯⋯

終於，在中秋前向公公婆婆遞上「辭職信」，從此不再照顧別人，只過「一人份的人生」。

三年後，再踏足公婆家，竟可平起平坐一起談笑。不再當媳婦，但也沒離婚，丈夫更學懂了聆聽，徹底明白了自己的需要。

初讀此書時，為金英朱喝采，真心，型到爆。今天，反而看出金的自省。那些所謂社會的錯，其實都是自己的心魔。

二十三年來，金以為是社會的專制令她走不出困局。後來醒覺是自己對這困局的接受，才真的困住了自己。接受，因為恐懼。恐懼沒有了囚牢，自己能否勇敢活下去。

「不論是誰在意識層次都是希望自己幸福的。可同時，卻在意識的層次抱着已經習慣了的不幸活著。」

金自嘲是「NATO 」(No Action Talking Only)，直至完成一場又一場深層自我探索，方發現要改變命運，唯有「去做自己最害怕、最恐懼的事，正面迎戰過去所逃避的問題」，例如遞上辭職信。

「在婚姻裡，我選擇不當媳婦。」本來新婚時就該有的相敬如賓，到今天頭髮漸白，終於實現。

Teen Crisis 與 Quarter-life Crisis

已經不是第一次。學期尾開party，慣例學生各人帶小食，為師預備主食。

以往，一枱都是薯片、餅乾、朱古力、魚蛋燒賣，近年只見有機車厘茄，士多啤梨、香印提子、無糖甜品.......

明明薄餅曾是孩子們最愛，如今大伙兒買一個11吋都滯銷。Pizza..... 好肥，是孩子們的直接反應。人人手機有個卡路里app，如數家珍高血糖高血脂是計時炸彈，但明明正值垃圾食物焚化爐的發育時期。

我端出汽水和果汁，有人問，err.... 有無咖啡。我滴汗。再問，或者茶？咖啡因高d，提神。不啦，掛耳滴漏咖啡還可以，罐裝則不行，另一個人答嘴。然後下刪一萬字，交流哪款咖啡最治眼瞓......老氣橫秋說做人要學識take care自己的well-being

這邊廂有teen crisis，那邊廂是比他們大十年的quarter life crisis。 年輕人說，人生在世，不求有成就，但求有lifestyle。而lifestyle錢也買不到，關鍵是空間不足，各方面亦然。

不想長大，害怕變老，恐懼生病，下一步唔知點行，安全感跌破新低......是天天在心內無限loop的主旋律。

在他們眼中，我輩的中年危機，是「一班早已甚麼都有的人在無命呻吟」。 事關我輩至少曾經有空間，試過、做過自己想做的事。

我不肯定我輩是不是這樣，只知道下一輩15歲已在關注我們35歲才關注的事，25歲已在恐懼我們50歲才開始害怕的，而他們的人生，好可能有120歲。

我也不肯定能否準確理解他們的內心世界，只求帶着好奇和接納去共處。回過神來，我問，下年，不如不要開party，一齊coffee cupping，如何？