Chatgpt之喜歡你是你

Chatgpt的出現，正面衝擊人類世界。人類一方面雀躍它可為自己辦公，另一方面擔憂它終極取代自己份工。

例如老師行家說，Chatgpt是出卷救星。素來試題千篇一律，卻又要次次新鮮，人都癲。有了它，省回不少腦汁。預備筆記如是。落個指示，就把教科書濃縮成雞精，慳水慳力。

可悲卻是，這些功夫學生都可以用Chatgpt自己做。早晚補充練習、教科書甚至老師都可被淘汰。

功能性的無難度，創作性的一樣做得到。由大學論文到網上各式推廣post，Chatgpt秒gen一百幾十個ideas ，還勵害得可以寫劇本寫歌詞。

但是，Chatgpt（至少暫時）不能用莊梅岩的內涵寫劇本，林夕的歷練寫歌詞，更難儼如查大俠翻生寫出驚世武俠小說。

Chatgpt甚麼都寫得出，唯獨寫不出某一個指定的人高質素的個人特質。是以Chatgpt當道下，人類唯一出路是用心經營個人風格，並好好珍惜懂你的人。

這些人不會太多，畢竟世上太多人品味粗疏，分不開罐頭雞湯和二百隻雞熬出來的上湯有何分別。但有的話就是知音，是die-hard fans。無論AI如何進化，他們都能在茫茫科技海中把你認出來，不離不棄。

知音市場，不大，卻很牢固。AI不會取代，因為就算技術上可行，它也不屑跟你爭。勞師動眾的高科技研究成果，只為搶你一千幾百個客？算把啦。

抗衡AI，就要令人喜歡你是你。經營好獨一無二的自己，至少不會無飯開，而且將遇上天下間非君不要的人。夫復何求。

小確痛與小確幸

好像從未如此輕鬆看待食物中毒。

記得小時候，要是哪所學校哪個食物部發生集體食物中毒，傳媒肯定連日報道，家長緊張兮兮埋怨學校，學校投訴甚至控告食物供應商，查找不足追究責任是停不了的戲碼⋯⋯

今天，回應竟大不同。中毒的原因不是不去了解，但更重要是解決問題。甚或，超越解決，去把壞事轉化成樂事。

無飯盒食，唔駛死，變通就是。有學校改帶小朋友們到廸茵湖野餐，小朋友雙眼發亮，興奮兼過癮。

另有學校改為提供飯團、飲品和零食，是為「午餐旅行日」，因為零食本是旅行日才准許孩子破戒吃的。饞嘴的孩子們，不知多享受這個「在地旅行」。

也有學校指導高小學生在家政室為學弟妹們做飯。平日十指不沾陽春水的孩子，洗切煎炒一手包辦，完事後神氣認叻：原來煮飯，都唔係好難。好食，又有滿足感！

幾可肯定，這些經歷將是孩子們小學生涯難忘而有趣的回憶。而我總思疑，這種務實應變、苦中作樂的心態與技巧，是我城在幾年來的不確定性中歷練出來的。

不要問，為甚麼歷史悠久的大型飲食集團都會疏忽出事。這年頭哪兒發生甚麼狀況甚麼事還用稀奇嗎？

總之，一二三，腦筋急轉彎，chill住執生。未至於像《Life is Beautiful 》般把集中營變成遊樂場，但總有本事在混亂中尋找小確幸，在穩定中承受小確痛。

悶出鳥來的穩定校園生活中，忽然無飯食，是小確痛。混亂中變出點子，樂在其中，是小確幸。有個話題，記一世，有驚無險，何樂而不為。

為誰作嫁衣裳

她，廿來歲，懂茶也懂咖啡，在咖啡店當經理，收入比大學畢業生多一點。

年中無休，只有生存沒有生活，把心一橫辭職，走到無雷公咁遠的工廠區，租個樓上鋪，用有限預算布置出雅緻小茶室，每天只招呼幾枱客，晚上開班教沖茶。

幾年下來埋單計數，每月收入都比打工多。重點是，做自己喜歡的事，為自己的品牌打拼，不用看老闆臉色。一腳踢雖辛苦，但想放假就放假。

能儲錢安老嗎？小妮子說，做人，簡單知足就好。反正打工也不見得能安老。

時下年輕人都不愛打工。聽過最有趣的比喻是，打工像租屋，做自己嘢像供樓。打工，窮一生為他人作嫁衣裳，最後層樓／成果是屬於別人的。做自己嘢，至少建立的都是自己的。

按這道理，根本無任何原因要打工？我問。

又不一定，年輕朋友們說。分別是，如果打工只為湊客，算吧啦。但如果自己真心想做的，一個人完成不了，跟住個好老闆，一幫人眾志成城去做，亦不枉此生。

想起的是，最近為某公司帶員工培訓工作坊，當中有個腦震盪環節：你最想在公司做的dream project，是甚麼？

眾口一詞，「不為客，而是為世界做啲嘢」。例如：幫第三世界的孩子建學校、搞名人騷推動食物公義、拍攝紀錄片揭示社會實況⋯⋯

為世界做事，但錢從何來？老闆的兩難：先要有錢請人留人，再要有錢讓大家一起貢獻世界。在場老闆笑言，或許未來，別再找生意，而是找個良心金主，集資上市！

《一人婚禮》

情人節，應下節，一個人去看《一人婚禮》。驚訝於講故事的手法新穎大膽，大眾評價怎可能這麼差？

回過神來，懂了。賀歲檔期上映，然而此片無論從任何角度看，都套不進傳統賀歲片框架。

拖到情人節，出奇地啱feel。近乎漫畫式的拍攝節奏，輕鬆看是小品，想深一層卻滿是幽默荒誕。

風格令人聯想起《我老婆日日扮死》，同樣不能寫實地看，而是要tune啱個台，就發現成件事好有嘢講。

談面對自己，首先得問，哪個才是真正的自己？小丑的設定，是氹人開心，同樣小丑也是最「無咗自己」的人。

故事裡沒有那些要尋找自己發現自己的cliché，有的都只是陰差陽錯原來我已經騎虎難下咁就豁出去面對吧的勇氣。

阿冰Dickson「真的假結婚，假的真分手」，引發花店老闆娘出櫃，同時迫使大愛的老闆面對這段婚姻的真實。

一個玩大咗的謊話，間接也令城中白馬王子被迫面對真實而樣衰的自己，最後卻收復了俊朗面貌下的自卑。世事莫不如此，因為假，所以真，得唔得先？

交唔到租的youtuber ，為了谷view數而講大話，好真。但節目內容是假。兩個人的感情是真，但每個人心裡面最害怕甚麼？不想面對時，都有點假。

Dickson的假，是自己呃自己「我無掉低你」，「其實係你係無掉低我先真」。阿冰的假，是自我防衛的失憶機制。

紅氣球的心結，謎底揭開那幕，看得人心一揪。由被遺棄的遺憾，到片末彩蛋裡，神氣地在紅氣球上起舞，人生際遇，誰不面對一團糟？努力駕馭就好。

同行vs同頻

「不要不要假設我知道，一切一切也都是為我而做。為何這麼偉大，如此感覺不到⋯⋯」

「我都係為你好，你長大了就明白」——電影紀錄片的「被consent」風波，令人慨嘆，無分年代，大人永遠認為，他們比年輕人更了解年輕人喜歡／需要甚麼。

過去廿年的教育工作中，常聽到大人們吐苦水：「年輕人成日話要『同行』，我不一直也在同行？幹嗎還是溝通不來？」

大人對「同行」的理解是：1. Literally一齊行。跟出跟入，管接管送。2. 耳提面命，循循善誘，唯恐你行差踏錯。

對於1， 年輕人的反應往往是：駛唔駛呀？仲細咩。對2，就是更直接的：拜託，我唔細啦。

對於身心都開始獨立的中學生，甚至已成年的大學生，同行，更準確的說法，是「同頻」。以對等的高度、接近的步伐，感受情緒共振，正所謂——tune到佢個台。

年輕人不是不懂為自己作選擇，只是沒有安全感。

安全感並非來自「有個好叻嘅大人帶住我行」，而是，原來大人明白我害怕，不會迫我行，反而安靜地跟我一起待在恐懼裡，感受我的感受⋯⋯

想像如果台詞不是「為你好，你哽左佢」，而是「如果你想嘗試，無論發生甚麼事，其他人點講你，我都一定出來撐你、保護你」，結果會不一樣嗎？

無論如何抉擇，都會被理解、被尊重、被接納、被支持。這，就是安全感。當感覺安全，就沒啥好怕。咬咬牙，豁出去，真心願意面對自己，突破自己。這種願意，就是consent。

被Consent

電影《給19歲的我》引發「被consent」風波。

其實，「被consent」，年年月月天天在發生，只是總被輕輕帶過。如今釀成軒然大波，不難發現，箇中pattern，熟口熟面，當old seafood遇上後生仔，永恆的戲碼：無視——＞說服——＞標籤。

無視。因為細路仔耍脾氣，一會兒就過。過不了，就說服。人肉錄音機無限loop，講到你buy為止。唔 buy？我用心多良苦你竟然唔buy？擺明就是反叛／任性／包拗頸⋯⋯（標籤歡迎填充⋯⋯），天呀，我才是受害者喔。

他們絕非有心大蝦細，只是真心理解不到，何以自己覺得好的，別人竟覺得不好。

他們也不明白，就算自己的觀點無懈可擊，別人也不一定consent。因為，at the end of the day，別人的人生，是別人的。你無權操控，也無法操控。

很多大人其實沒有嘗試理解年輕人不想consent背後的原因和感受，所以總是對話卻不對嘴。當然世上誰也沒有責任去理解誰，所以，退一萬步，不理解不打緊，尊重就是。

尊重，至少會聆聽，而非只講自已想講的，最後totally miss the point。

尊重，至少會溝通，而非「你唔出聲就當應承」。

尊重，才會有不帶前設的對話，而非「點傾都得但最後一定要乜」的戰鬥格。

一句到尾，就是在一個開放而安全的空間裡，做到真正的對等，結果如何，也差不到哪裡。

不覺察不對等，甚或覺察了更有持無恐，結果只有：叫停或攬炒。大人和細路如是。政府與人民亦如是。

接受

免年給自己的功課，是降服（surrender）與接受（acceptance）。

前者，是明白世事大都不在自己掌握中；後者，是坦然面對這些事。接受，也是coaching中clients常常談及的課題。Clients會說，如果我接受單身，咪唔會嫁得出囉？如果我接受失業，咪唔會再搵工囉⋯⋯

他們的邏輯是，接受了，狀況就不會變，所以死都不接受。實情卻是，不接受，大腦hang機；接受了，才有轉機。

一個失業的人，接受不了被炒，鎮日問，why me？why me？why me？ 然後帶着十級負能量再求職，成功機會有多少？究竟是因為被炒所以失業，抑或拒絕接受被炒所以失業了更久？不好說。

問why me，其實無意思。有信仰，這個why就是上帝的安排啦。無信仰，任何why都只是隨機抽樣，那為甚麼不可以是你？

接受，並不代表認同自己該遇上厄運（誰會認同？），只是清楚確認，發生了的，已成事實，無法改變。我們唯一能改變的，是在這個事實基礎上，如何走好下一步。

記得某患病的 client，起初常常問why me。後來，接受了，開始思考，不病白不病，如何好好運用這個病？最後，她以自身經歷，連結了、支援了很多同病相連的人，得到極大內在滿足感。

始料不及的意外收穫是，作為性小眾的她，終於開始被身邊一些恐同的人接納。他們對她說：「原來，其實，我們都一樣，有血有肉有病痛。再難，我們都一起過吧。」

一旦對命運降服並接受，想像到與想像不到的好事，都一一發生了。