我想開間Coffee Shop

曾有個說法：如何定義中產？愛喝咖啡的就是中產。

今時今日進階版：愛開咖啡店的，就是中產。

許多中產朋友來做coaching，思考人生後半的旅程，異口同聲，年紀不小，把握機會，做自己喜歡的事，才算此生無悔。

Coaching典型問題：「如果現實毫無限制，你最想做甚麼？」十之八九答：「我想開間coffee shop。」 

Coaching典型跟進問題：「開了coffee shop後，會發生甚麼事？」

「就會超幸福啊！有個屬於自己的地方，一手一腳布置，幾時開工自己控制，自己設計咖啡及菜式，招呼三五知己得閒來坐⋯⋯夫復何求！」不誇張的說，幾乎每一位，想像這些畫面時，人到中年的臉上皆泛起初戀般的光芒。

這感受，我懂。因為我也在發同一個夢。只是我常懷疑，我真的想開一間coffee shop？抑或我只是喜歡the notion of running a coffee shop？

自己鋪頭，是sense of ownership 。隨時開／收工，是freedom。設計菜色，是creativity。知己共聚，是connection。而人生在世，不論貧富、學歷、背景，所追求的，最最最基本，不過就是這樣的自我存在。

不少中產生活穩定，物質充裕，家庭美滿。但同一時間，來自四方八面的擔子，教我們妥協了很多原始的快樂。 

Coaching中最有趣那個位，是很多夢想「開間coffee shop」的人，自己甚至不大喝咖啡。然而我們仍然感激那咖啡夢，提醒了我們去思考，眾多慾求不滿，還有沒有別的方法去滿足？當中不少方法，或許又比開間coffee shop容易。而這，才是值得探索一生的課題。

無嘢就是一家人

「係，係有嘢。不過我會將佢變成無嘢。」——看電影《飯戲攻心》，最有感受的是這一句。

「佢」，泛指每個人心裡那條刺。那些明明有甚麼卻又不會宣之於口的東西，例如大佬二佬勾義嫂三角戀；又或明明看似沒甚麼竟又沒想像中順利的事，例如三佬求婚竟然滑鐵爐。

家人是一種親密同行，也是一種困獸鬥。齊人食飯的背後，是幾許既往不咎。「向前看，行出去，走遠點」，講的不光是賣樓後的出走，也是家庭關係的蛻變與成長。

由有嘢到無嘢，是一種包容，一種胸襟。家事，難免messy，硬分對錯，無好結果，有下台階，盡快下台。夠成熟去process這一切，一頭家，任何時候都可以人齊。

有趣的是，最年輕的一對才最像老夫老妻。識於微時的愛情長跑，最後變了一個打機一個煮飯的各自修行。不分也不婚，女的等到花兒也謝了，男的終於求婚了，然後女的累了，猶疑是否真的非嫁不可了⋯⋯但糾結過後，你知道，一念之差，只差一頓飯，能回來吃，人就團圓了。

兄弟如是，爭女也爭啖氣，打架受傷了，自尊心也受傷了，然後，怎收科？畢竟由一起打架，到幫你上廁所，我們誰沒了誰都不行，感覺再壞都不及不完整那麼壞，明白了這一點，一家人就和好了。

「屋企人喺邊，邊度就係屋企」，反過來說，不論屋企喺邊，家人也得在身邊。在身邊不光是存在，還有聯繫與經營。最高道行的經營，就是無論發生甚麼事情，我們都得學懂，如何轉化hard feeling。

Chris迷與小王子

如果世上有「演後抑鬱症」，或許也有「觀演後抑鬱症」。看罷黃凱芹35 周年演唱會就是這狀態。

非典型歌者自有異類歌迷。從未去過電台門口等；無入歌迷會；不曾拿簽名，但每首歌都聽上千遍；每篇散文每部書都一再細味；每集電台節目都錄音重聽，拿走幾許思考與感動。

與其說是偶像，還更像神交對象。有種人就是有種特質，無以名狀卻又耐人尋味。近日人說Chris是「文青元祖」，但比起偽文青他又真實而有菱角得多。無忘跟周慧敏的金童玉女，更難忘跟陳海琪在咪前項嘴。兩個真實的人連吵架都份外有營養。

不為五斗米折腰，不難。因為，五斗太少。但不為十多億人的市場妥協，就真的不易。寧願出走加拿大，也要做自己。由當日「寧願告退，難像你醉，未慣一生不分就裡」，到35年後「打不死我，我仍在唱歌。我還是我。」故人認得的是那擇善固執的靈魂。

認識很多Chris迷都不約而同喜歡《小王子》，話時話Chris的造型也跟小王子有幾分似，非因其法國血統，而是那不吃人間煙火卻又鬼咁心水清的慧黠。

又或，搞不好，歌迷才是小王子，Chris反而是玫瑰。在賣包裝及歌手商品化的80年代，我們把青蔥歲月栽種於比誰都更 authentic的他身上。

「重要的東西要用心才看得見」。我們的支持令玫瑰變得特別。這群磁場超近的人，有着你懂我我懂你的連結，一起走了35年，而Chris說人一生不過最多三萬天。紅館的手機燈海中送別，仍能互勉守一個諾言，重聚還望在哪天。

確診小確幸

清零名存實亡，與病毒共存已是生活日常。每天成千上萬的確診個案，大家照舊keep calm and carry on 。

中了招的人，梗有一個喺左近。來coaching 的clients，自也毫無例外紛紛改期見面。久別重逢，「確診後感」成了同場加映閒聊的side topic，細節煞是有趣。

會來coaching的，都是認真對待人生的人。自我要求高，背負責任多。可能是大公司日理萬機的管理層，或是槓起一個宇宙的生意人，又或千根擔子兩肩挑的萬能家長。

他們把全世界都照顧得妥妥當當，盲點卻是忘了照顧自己。Self-care，是個字面上明白但「too good to be true」的概念。

然後，一個唔覺意，中招了。成世人第一次，天天睡到自然醒。隔離的日子，看書、煲劇、飯來張口。以往，稍為對自己好一點都會內疚，如今為世所迫，所有時間都是me time。盡情奢侈，卻也問心無愧，Clients們異口同聲，這感覺，既新鮮也陌生！

她，最記得的是，在自己與世隔絕期間，平日佛系躺平的仔女，自動自覺做功課。闊佬懶理的另一半，勤快完成所有家務，還體貼地為自己張羅飯餸。

康復放監，夫婦倆去慶祝。兩人的電影品味素來大相逕庭，所謂拍拖 ，是一齊去戲院，但各自入場看自己那杯茶。

但這天，丈夫罕有提議，不如去看那齣他老嫌婆媽但自己心儀已久的戲。剎那間，有種久違了被寵的感覺。

散場那刻，回看過去幾天似假還真的經歷，她忽然明白，世上沒有誰沒了誰活不下去。要做個幸福的人，首先別把自己看得太重要。

事頭婆

關於英女皇，大家歷歷在目的愛民邨探訪，我輩還未出世。

想起女皇，通常是因為「玩公字」（女皇頭像就是「公」）； 又或女皇頭郵票（在那仍會寫信的年代）；或電視收台後那永恆的大頭。

當然也有每年英女皇新年賀詞——學校老師的心水教材，示範何謂正宗英式口音。上課時尊稱Her Majesty，去到街市變了攤販口中的「事頭婆」，很搞笑。

事頭不會跟你很親卻又親如衣食父母。事頭肯定存在卻又通常見不到。那不親也不疏的距離，超微妙。是以至今仍忘不了那年遇上女皇的一幕。

溫莎堡附近的Cumberland lodge，從前是皇室後花園，今天偶然借給大學辦宿營。我們一眾同學仔爭崩頭參加，光想像可過幾天皇室生活已興奮到死。

皇室規律當然又少不得周日崇拜。記得散場時，我們吱吱喳喳聚集，忽然，就在十個身位之遙，一襲湖水藍套裝震攝全場！！！

女皇優雅步出教堂，莊嚴的微笑，挺直的腰板，跟鏡頭前沒兩樣。身邊無守衛，只有教友，淡定自若地聊天。大家看得傻了眼，一剎那空氣凝住了。

回過神來，我正想舉機拍下Her Majesty的尊容。身旁好友秒速把我的手按住：「別拍，別拍了。」

嗯，對，在尊敬仰望的人面前，拍照也是一種打擾。一國之君，不怒而威。我忽然明白了，甚麼叫氣場。

如今，女皇在中秋前夕回到彩虹橋跟她的Philip團聚了。70年後終於可以當回那個被寵愛的小女孩。我們記得的卻仍是當日教堂門外溫文爾雅母儀天下的背影。

改變的關鍵時刻

「明樂，怎麼你的網站都不大user friendly? 」年輕人問。

「甚麼意思？」

「今時今日最佳用戶體驗，是一入網站，不出幾click，就去到購物車，付款，成交。」

嗯，手機某feed，怪好看的，好奇殺死貓，一click貨單一目了然，手痕剔選，忽然彈出限時折扣，條件反射按付款，回過神來改變主意已太遲.....就是時下的購物體驗。

反觀小女子的檔攤，像檔案庫多於做生意，文章、podcast、見證、活動資訊等等甚麼都有，就是沒付款渠道，唉，真笨。不過......改善購物體驗....真的好嗎？

如果我賣巧克力，何樂而不為？多賣一顆是一顆。

但life coaching，是每個人對自己的承諾。自覺想變，相信能變，並渴望有人同行，是個理性與感性並重的心理準備過程。

這過程可長可短。秒殺付款，「焗人上轎」，若當事人未ready，勉強成事，感受不到得着，愈發加強「我都話咗做乜都無用架啦」的無力感，挫敗倍增。

倒是當吸引力法則（或者AI搜尋器）把思前想後的案主，帶到磁場相近的網站，讀讀文章，聽聽分享。剎那間，真•觸動。

「我想人生從此不一樣。」一把來自內心的聲音，驀然響起，足夠支撐指頭勇敢按下查詢鍵，寫幾句感言，然後與coach來個簡單對話，正式確認決心。其時，付款之方便或不便，已無關宏旨。

天助自助者。蠢蠢欲動的心情，就是改變的best timing。Clients常問，ccoaching要做多久才會有改變？實情是，由你決定接受coaching那刻起，就已開展了根本性改變。

求問

她，想搞些小生意。求問於過來人，苦無答案。

「你問了甚麼？」「就是籌備過程，搵鋪、資金、人手、貨源安排等等。」「對方怎答？」

對方不停慨嘆生意難做，想當年順風順水，點解今日搞成咁，伙計幫唔到手，經濟差，入貨成本高出貨又難⋯⋯總之呻到樹葉都落埋。

她聽罷，大呼搵笨，自覺白當了情緒垃圾桶，卻沒得到丁點有用資訊。

「那你本來期望對方怎回應？」我問。「就是按我的提問次序，逐項回答啊！」「怎麼聽起來像填google form ？」我笑。「對對對，我是想這樣。」她大力點頭。

稍頓，我說：「欸，其實你想知的，對方不都已全答了嗎？」「怎可能？」她瞪大眼。

想當年怎樣現在又怎樣，不就是營商過程？煩惱伙計，不也透露了人手安排？入貨出貨細節，也就是insider insight吧。「是嗎⋯⋯但講得這麼亂，我消化不來。」她皺着眉說。

之後，她為自己設計了一項功課，把聽到（哪怕以為沒用）的內容，點列出來，再按自己的理解，調動一次，咦，有些蛛絲螞跡竟連得上，形勢明朗多了。

後來，她又重覆練習了好幾遍，終於從不同過來人口中，總結出一套可行方案。

整個過程，有何領悟？我問。她說，要明白，求問，對方不一定用你想要的方式答。別人無責任這樣做，或不想這樣做，又或就算想也不夠表達能力這樣做。

「如果再設計功課，今次你想做甚麼？」我問。她想了想：「或者我該拍條YouTube教學片，把整合了的內容，一項接一項，有系統地開心share。」

可唔可以唔返星期三

香港地，素來搵工難，請人更難，移民潮下更甚。

他說，好地地一檔生意，說大不大，好歹是畢生心血，早部署好，過幾年，轉交跟自己出生入死多年的伙計，承傳是也。

豈料，伙計先走一步，提早退休移民去。剩下那些年輕醒目的後起之秀，一樣好趁青春移民去。

事情總得有人做，再請人吧。來見工的，異口同聲：可唔可以唔返full time，只返part time？再補充一句，可唔可以唔返星期三？

所謂part time，還有更具體的定義：日日清，不用牽掛不用上心不用跟進的工作才做。要統籌要打理要貼身照顧的，一律no way。

事關，心思精神要留來搞「自己嘢」。沖茶沖咖啡手作仔IG Shop乜都好。自家製朋友之間互相幫襯賺些零用都夠糊口，至少有滿足感又開心。

昔日，在一家「見得人」的公司長做，十年內，收入分分鐘是炒散的十倍。今天，經濟崩盤，全職比炒散人工大概沒兩倍，困身程度最少double。炒散說不定哪天還能闖出名堂，值搏率不低。

為甚麼是星期三？因為一連五天做奴隸獸，得返半條人命，周末只能睡覺。返兩天放一天，再返兩天再放兩天，well，work life balance。

老闆如他，嬲嬲地，索性不要伙計，自己嚟，有何不可。老子起初不也赤手空拳打江山？賺到唔駛同伙計分，夠食有突。那邊廂一眾留下來的年輕人，各有各經營「自己嘢」。人人都是個體戶，任何人都做不大，任何人都死不去，窮風流都是小確幸，就是大時代下的新經濟模式。

啓導如水

上回寫過《老媽的蒸雞》，提及一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。關鍵是：何時需要哪一樣？

其實，還有一環：啟導。個人認為，這一環，跟coaching最相似。聽起來夠嚴肅，操作起來卻很好玩。

例如：今晚拍拖食乜好？「無所謂啊。」豈料一坐低，有人就嬲嬲豬：「人地都唔想食呢D⋯⋯」你作主，是解決事情mode，躺着也中槍，好慘。

換上啟導 mode，又如何？

今晚食乜好？無所謂啊。無所謂，咁食乜好呢？日本菜定西餐呢。對啊，日本菜抑或西餐呢？唔識揀。跟自己心意吧。不如都係唔好，泰國菜啦。嗯，為甚麼忽然想吃泰國菜？天氣熱想食辣。嗯，天氣熱去吃點辣，最消暑的辛辣宴是怎樣的呢⋯⋯？

很無聊？對。君不見街上說着無聊話的，都是如膠似漆的情侶。句句頂心杉，大多老夫老妻，唉。

啟導就是，不給答案，不代勞，專注跟對方待在同一感受中（例如選擇困難症），再稍稍行前一點，用開放式的提問，溫柔地帶着對方走返出來。

同樣板斧，可用於陪老人家飲茶、陪子女選科、陪老闆度橋、陪客開會⋯⋯對方不一定因此愛上你，但肯定會愛上跟你在一起的自己。自然、舒服、自在，駕馭人生，但覺舉重若輕，關關難過關關過。

啟導，技巧不難。最難是，真心把自我完全放低，不帶批判走進對方的世界。經營得出這收放自如，上善若水的狀態，在任何關係中溝通也必無往不利。

老媽的蒸雞

她，下班回娘家探媽媽。媽媽隆重其事，施展渾身解數，泡製古法蒸雞。心機多，時間長，洗洗切切大半天，算準女兒一踏進家門，蒸雞香噴噴上桌，女兒正想起筷，然後⋯⋯

「唉，搞足一日，腰骨痛。乖，你食，我瞓陣先！」媽媽搓着腰走回房間，攤落床，瞬間呼呼大睡。

吓？！仍拿着筷子的女兒當場呆住，然後一個人吃掉那隻雞，待媽媽睡醒，忍不住說：「媽，蒸雞這麼累，不如下次落街食吧⋯⋯」

「傻的嗎？疫情這麼嚴重。」媽媽秒回。「那，我買外賣回來？」「咪搞，外面的哪有我煮的好吃？」

「媽，我一回來，你就睡覺，那我回來幹嗎？」媽媽一聽，無名火起：「你知道做飯多辛苦嗎？煮完全身散晒，你們一個二個又不幫忙⋯⋯」女兒還嘴：「我不幫忙？我不都在想辦法了嗎？講你又唔聽⋯⋯」

每周如是。好端端一頓飯，次次嗌交收場。唉——究竟阿媽想點？？？

一段關係裡，每個人想要的，不外乎：解決事情、理解心情、同在陪伴。問題是：何時需要哪一樣？

阿媽投訴辛苦無人幫，看似想解決事情。但女兒提議各種辦法都被拒絕，好明顯，要轉方向。換位思考，阿媽說這話時，心情如何？她想要的同在，又該如何呈現？

後來，女兒故意報遲一點下班時間，回到家時媽媽仍在蒸雞。她像個小女孩般黏在一旁觀摩媽媽的廚藝，讚歎媽媽的心機，邊配合遞上各式廚具，媽媽喜上眉梢，大讚乖女「好幫得手」。

那晚，女兒如常獨自吃雞，感到前所未有的溫暖與滿足。

魚愛

大男孩跟我分享Rabbi Dr. Abraham Twerski的故事。

Rabbi問正在吃魚的年輕人：「Why are you eating that fish？」年輕人答：「Because I love fish！」

Rabbi說：「你愛魚，所以你把牠抓離水缸，宰了牠，煮了牠，吃了牠。你不愛這魚，你只是愛這條魚填補了你的口腹之慾......」

Rabbi以吃魚比喻愛情。 我們都沒愛上對方，只愛上了對方給我們的滿足。所以，我們真正愛的，是自己。那魚，是self，又稱selfish。

大男孩說，這故事令他延伸思考：只想被滿足，不是愛；太想去滿足對方，也非愛。

例如無私的父母。不為私慾，只「為你好」。於是有了你要這樣那樣的期許，前後左右的改造，不得不從的大道，直至孩子都認不出真正的自己了，然後色香味區全的魚上桌，但魚的心臟早已死掉了。「明明很愛呢條魚，最後整死左條魚」。

我回想起跟家長們做coaching的過程，「為你好」的意識，揭到最底層，到頭來，原來也連結着自己潛意識的慾望。

慾望來自未竟之事的遺憾，又或久遠的傷痛。想當年我明明可以咁咁咁咁。今天絕不要在子女身上案件重演。

未發生，先擔心。恐懼天天發酵，轉化成對孩子的催迫，卻徹頭徹尾沒為意，慾望是自己的慾望，遺憾畢竟也只是自己的遺憾。而眼前的孩子，是另一個獨立的人，其實沒有你那終年積雪的心理陰影。

魚愛，是余愛？或愚愛？返回基本步，先為自己溶雪，愛與被愛原來沒想像中難。愛情如是，親情亦然。

早到了的空巢

最近不約而同有coaching clients提及那來得太早的空巢。

以往，香港地，居住擠迫爭廁所的土地問題太多，空巢孤單靜鷹鷹的失落算少。就算孩子大了出國唸書，但年年放假回港，畢業回流繼續食屋企住屋企，30歲仍是家中kidult亦大有人在。

唯獨近年，許多父母禽禽青送子女出國。孩子十三、四歲就獨自漂洋過海。每天放工，一間屋、四面牆、兩個人，你眼望我眼，一頭家，提早變空巢，有乜好搞？

難得孩子不在身邊。一方渴望重拾二人世界；另一方想像終於可以重拾me time做自己喜歡的事。另一輪磨合由此起⋯⋯

追與逃，無限loop⋯⋯去旅行？未開關（幸好終點在望）。Staycation？咪嘥錢啦。睇場戲？Netflix無得睇咩。

過往為孩子而努力，連上超市都是兵分兩路，幾分鐘內集齊生活所需，收銀處先到先排隊。那些電視裡兩小口逛超市，一起推車仔選乳酪的溫馨畫面，都是騙人的奢侈。身心俱疲，但孩子的成就，就是自己的成就，夫復何求。

如今孩子不在，攤屍在梳化比甚麼都爽。但被生活磨蝕了的兩個人，生活雖沒波瀾，卻也不再起勁。一個看電腦一個看電視，過埋下半世，無可無不可。只是已經想不起，究竟未生仔之前，我們是怎樣拍拖的？

人生若只如初見。重拾關係裡的熱情，乍難還易。Clients不約而同說，欲速不達，返回原點，由結伴開始⋯⋯

結伴去買餸，結伴吃頓飯，甚至結伴打疫苗。回程車上，伏在對方肩上打盹，朦朧間手一牽，有些感覺回來了⋯⋯

李媽媽的孩子不考試

李媽媽的孩子，明天要考試了。她拿着書，一整晚坐在沙發上，邊溫習邊發抖。

內心小劇場不斷上演：點解讀極都唔識⋯⋯死梗聽日一定考唔到⋯⋯都話左我唔得架啦⋯⋯聽日就考，點算？點算？點算？

然後，「嘭」一聲哭了出來。「我不去考試了，不去了不去了，考唔到，真係考唔到⋯⋯」如果，你是李媽媽，會怎麼做？

李媽媽見狀，走過去，拿走書，往孩子掌心塞回一包薯片，然後開電視，說：「別溫習了，看點電視，吃薯片。」

孩子一呆，沒預期媽媽有此反應。「乖，看電視！別再想考試。」孩子不明所以，開始看電視，沒多久，情緒平伏下來。

此時，李媽媽走過去，牽着孩子的手問：「明天不考試？」「不考。」孩子猛搖頭。「好，那就不要考。但答應媽媽，你要入試場，考試結束前都不離開。如你不想答題目，就在試卷上畫隻龜，你畫甚麼媽媽都接受。」

翌日，孩子在試場呆坐了一會，掙扎好不好畫隻龜，然後心想，畫龜好無聊，不如試下答題目。最後，那份卷拿了全班最高分。

跟我分享這故事的，不是李媽媽，而是李媽媽的孩子。她說，經此一役，明白了就算有事怕得要死，都無需逃跑，面對就好。

入試場，是面對。畫隻龜，是面對。嘗試作答，都是面對。無論結果如果，都不打緊，因為媽媽都會接納自己。

今天，李媽媽的孩子已為人母，她也立志做一個鼓勵孩子面對人生，同時對孩子無條件接納的媽媽。

《媳婦的辭職信》

無意討論最近全城熱話的八卦。倒是事件令我想起多年前在拙欄寫過金英朱的《媳婦的辭職信》，今天一再重讀，感受更深。

一個韓國女人，嫁入大家庭，名為長媳，實為阿四。煮飯洗衫做家務帶小孩，過時過節招呼家族上下斟茶遞水。男女有別，女人不可同桌吃飯。跟公婆同住，終日待在家中像坐牢，沒有社交生活，連上教會也不准⋯⋯

終於，在中秋前向公公婆婆遞上「辭職信」，從此不再照顧別人，只過「一人份的人生」。

三年後，再踏足公婆家，竟可平起平坐一起談笑。不再當媳婦，但也沒離婚，丈夫更學懂了聆聽，徹底明白了自己的需要。

初讀此書時，為金英朱喝采，真心，型到爆。今天，反而看出金的自省。那些所謂社會的錯，其實都是自己的心魔。

二十三年來，金以為是社會的專制令她走不出困局。後來醒覺是自己對這困局的接受，才真的困住了自己。接受，因為恐懼。恐懼沒有了囚牢，自己能否勇敢活下去。

「不論是誰在意識層次都是希望自己幸福的。可同時，卻在意識的層次抱着已經習慣了的不幸活著。」

金自嘲是「NATO 」(No Action Talking Only)，直至完成一場又一場深層自我探索，方發現要改變命運，唯有「去做自己最害怕、最恐懼的事，正面迎戰過去所逃避的問題」，例如遞上辭職信。

「在婚姻裡，我選擇不當媳婦。」本來新婚時就該有的相敬如賓，到今天頭髮漸白，終於實現。

Teen Crisis 與 Quarter-life Crisis

已經不是第一次。學期尾開party，慣例學生各人帶小食，為師預備主食。

以往，一枱都是薯片、餅乾、朱古力、魚蛋燒賣，近年只見有機車厘茄，士多啤梨、香印提子、無糖甜品.......

明明薄餅曾是孩子們最愛，如今大伙兒買一個11吋都滯銷。Pizza..... 好肥，是孩子們的直接反應。人人手機有個卡路里app，如數家珍高血糖高血脂是計時炸彈，但明明正值垃圾食物焚化爐的發育時期。

我端出汽水和果汁，有人問，err.... 有無咖啡。我滴汗。再問，或者茶？咖啡因高d，提神。不啦，掛耳滴漏咖啡還可以，罐裝則不行，另一個人答嘴。然後下刪一萬字，交流哪款咖啡最治眼瞓......老氣橫秋說做人要學識take care自己的well-being

這邊廂有teen crisis，那邊廂是比他們大十年的quarter life crisis。 年輕人說，人生在世，不求有成就，但求有lifestyle。而lifestyle錢也買不到，關鍵是空間不足，各方面亦然。

不想長大，害怕變老，恐懼生病，下一步唔知點行，安全感跌破新低......是天天在心內無限loop的主旋律。

在他們眼中，我輩的中年危機，是「一班早已甚麼都有的人在無命呻吟」。 事關我輩至少曾經有空間，試過、做過自己想做的事。

我不肯定我輩是不是這樣，只知道下一輩15歲已在關注我們35歲才關注的事，25歲已在恐懼我們50歲才開始害怕的，而他們的人生，好可能有120歲。

我也不肯定能否準確理解他們的內心世界，只求帶着好奇和接納去共處。回過神來，我問，下年，不如不要開party，一齊coffee cupping，如何？

我咁樣係咪好差

「我咁樣係咪好差？」幾乎每位life coaching client，都曾有此一問。

「咁樣」可泛指任何情況：待業、單身、工作不順、關係卡關、人生欠缺目標⋯⋯

「係又點？唔係又點？」我問。Client大多一呆，邊想邊說：「好差咪⋯⋯無得救囉。唔差咪⋯⋯唔會有進步囉？」

「為甚麼『唔差就唔會有進步』？精益求精不行嗎？」我聽不懂這邏輯。「因為不夠好才會迫自己進步。不夠好才會鞭策自己努力。」

他口中的「鞭策」，其實是「自責」。「為甚麼一定要自責才會進步？不可以開開心心進步？」

Client思索良久，然後嘆口氣：「其實⋯⋯我不懂何謂開心地進步。我人生所有進步，都是被罵出來的。」

嗯，這我懂。Client是同代人。我們這一輩，都是在長輩嚴厲的責罵下成長的。被罵，就發力跑，再被罵，再跑快點。跑到氣咳，忽然罵聲停了，就乘機抖抖，由頂峰回落。久而久之，自己都相信了，自己是個「唔鬧唔得」，「有人罵會進步，無人罵就退步」的人。

人大了，罵人的長輩不在了，但這種思考模式早已植根，唯有自己取代長輩，繼續罵自己，最後，進步不成，自我卻完全崩潰了。

其實，人與生俱來就有求生和求進步的本能。被罵，會帶着恐懼去進步。被接納，會帶着自愛去進步。In any case，進步還是會發生的。前者或後者，自己有得揀。

接納自己，放下好壞的標籤，自也不會因着標籤而情緒崩潰，省回氣力向前走。不自滿，也不自責，總之，明天比今天多走一步，就夠。

潮池再遇

有些至愛的食物，平日天天滿足口腹之慾，關鍵時刻，就變成滿足心靈的comfort food。區家麟的文字，大概就像這種精神食糧。

從前習慣，去一趟旅行，就讀一個主題的書。某年，香港開始變，卻還未變成今天這樣子。帶着上路的，都是紀錄香港變色的作品。

到埗探望舊學生。她鍾情中國語文，卻因敵不過DSE那死亡之卷，最終放洋唸會計。我問，可惜嗎？她說，還好，只是偶然想念可以肆無忌憚讀中文書的日子。

離開前，我把行李箱內的《二十度陰影下的自由》送給她，感覺除了送上優雅的文字，還在她家留下了一度香港的風景、一撇時代的見證。

又某年，探望旅居海外工作的友人，想趁機讀點輕鬆的。友人看着我打開行李箱，大叫：「嘩，你就好，買到區家麟！」我答：「有幾好？通街書局都有。」

下榻他家，此君包食包住，車出車入，我無以為報，臨走放下區家麟的《他他巴》給他。多年後，他把《他》帶回了香港，今天，《他》又跟着他，一起移民離港。

區家麟的書，在我手上，都變成了環遊世界不停結緣的潮池生物。而今天，又早已不是通街書局都買到任何書的光景。

在「七份一書店」捧走區氏幾部書那刻，我感受着手心上的重量，心想不知最終它們又會落戶到哪裡。

在太平盛世，潮池不過就是「一灘水」。亂流下，卻已是剎那的永恆。謝謝每一粒字。記住每一次相遇。

肚腩與腹肌

他初來時，總是悶悶不樂，提不起勁，但說不出原因，也不知從何入手去解決。

「那我們先隨便聊聊吧。」我邀請他坐下。他提及生意發展不明朗；也擔心家人；也有談談疫情啊移民潮啊之類⋯⋯

Coaching第一步，先搞清楚事實與感受的差距。「那不如先具體盤算一下，你所擔心的，情況有多壞？」

於是，他回家計數，竟發現生意不但不差，資產更是新高，亦有穩定被動收入，家人也一切安好，名符其實生意興隆，家宅平安。

「但我還是囉囉孿，為甚麼？」他大惑不解。我在腦內快速倒帶，好幾次會面中，他比較起勁的時候，是關於甚麼的呢？

我記得他肉緊憶述白手興家的過程；我記得他說當生意陷入低潮如何搏命力挽；我記得他分享如何打點一切，令家人生活愜意⋯⋯

「咦？怎麼好像當諸事不順，你就很起勁。事事順利，你反而悶悶不樂？」我問。

「好似⋯⋯係喎。」他眼珠一閃。「對！其實我是要——解決問題！一有挑戰我就natural high！」我仿佛聽到他腦裡叮一聲。

有些人害怕面對難題。有些人沒有難題要面對才最害怕。他笑說難怪很多男人一退休就抑鬱，因為忙碌和解難令男人有存在感。

「那你今次，想找哪個難題挑戰一下？」我問。他端詳一下自己，視線停在腰間的米芝蓮車軚上。「不如，就把它解決掉！我從沒成功過。」他古惑向我眨眨眼。

臨別，我看着他擬定好的減肚腩計劃，期待下次觀摩他的朱古力腹肌。

點先Click得中

天天看着孩子不覺大，怎麼轉眼，我的life coaching小店，也已三歲了？

這三年，世界變。每度周年，都想有個主題，扣連內心之餘，呼應一下外在世界。

第一年既是新開始，由無到有，齊齊「Fear Less，Make Happen」。開講有話「做人無夢想同條鹹魚有乜分別」，但coaching的過程中，發現大部分人，其實都有夢想，只是恐懼太多，未能實踐。何不加點勇氣，千里之行，始於足下？

第二年，疫情來襲，毫無懸念，當然要「Share Your Love」。Share口罩share物資share資訊，更重要是分享愛。隔離不疏離，肉身要隔離，心仍在彼此隔離。此「隔離」抑或彼「隔離」，差別在於愛，很老土，但關鍵時刻，老土最不嫌多。

今年呢？千言萬語不知從何說起。既有久別重聚，復有倉促仳離。人有悲歡離合，然而就算沒有togetherness，該也可有bondedness？前者是地理同在，後者是心靈連結。後者更值得經營，前者自也無懼失去。對，主題不如就叫「Bondedness」！

而仍然together的人，我們也很bonded嗎？Bonding該如何建立？不言而喻默契滿滿，抑或坦誠表達盡情肉麻？過於堅持自我會吵架收場，害怕衝突又會埋沒真我。我們都不是孤島，如何自在做自己，同時與別人緊扣在一起？

一切，還完基本步，或許就是，兩個字：溝通。生活中能跟任何人暢順溝通的人，也是跟世界最bonded的人 。

8月小妹有個「一Click即中：溝通心法 」Webinar，歡迎一齊來jam下。詳見「心・導・賞Follow Your Heart to Appreciate Life」臉書專頁：https://www.facebook.com/minglokcoaching

收服長氣袋（下）

長氣袋之所以長氣，有時是表達障礙，更多是情感需求。

她有這趣事。年尾appraisal，當她一五一十向老闆總結自己的工作，老闆的視線忽然由文件裡轉出來，盯着她：「XX，其實我係你老闆，你在做甚麼我很清楚，說重點就可以了。」

她頓時語塞，方醒覺老闆是老闆，不是傾訴對象。老闆不需要過程，只要結果。以結果為目標，廢話少講。

然而，問題來了，不能向老闆傾訴，但自己的崗位又完全沒有拍檔，一個孤島運作多年：「我受受埋埋咁多寃屈氣，誰知道？」她有點激動地說。

工作諸事不順，老闆不能講，伴侶不想聽，仔女不理解，閨密偶然互呻，但都不會由頭至尾整個過程聽一次。

然而，對當局者來說，由頭至尾的聆聽，畢竟是很重要的。

每個人，不論快樂或悲傷，都需要同在感。最好的同在，當然是親身共同經歷。做不到的話，完整的聆聽，也算另類同在。聽了，彷彿也就一起經歷了。未聽完便中斷，感覺卻是結伴探險，但對方中途離場。分享中途被遺棄，比不分享更難受。

長氣袋見人就講，講完又講，骨子裡是尋求「全程同在」。一次，只一次就好。但這一次，一直未完成，就會不斷找下一個人講，別人都被嚇得雞飛狗走。長氣袋追，別人逃，再追，再逃，形成惡性循環。

收服長氣袋，沒想像中困難。給予一次完完整整的同在聆聽，讓他／她說到完說個夠，就會發現，同一個故事，他／她已不需再講第二次。