我無朋友

「我無朋友。」她常掛在嘴邊。

真的嗎？舊同學舊同事或舊相識，間中都與她聚聚。

「那不是朋友。」

噢。那朋友是⋯⋯？

她描述了一下，大概就是會一起上廁所那種孖公仔少女，又或孖鋪講心事的閨蜜。

「你想要這種朋友？」她看來完全不像想做孖公仔的人。

「有咩事，都有個人嘛。」

哦。所以重點——不是「有朋友」，而是「有個人」。與其說「想有朋友」，不如說「唔想無人」。

而無人，又總是在「有咩事」的時候最令人困擾。因為屆時已不只牽涉心理需要，更見諸實際困難。

「無朋友，就去認識、去建立、去經營啊！」我說。

「無端端，怎經營？」

「隨你怎經營啊！吃飯、看戲、耍廢，甚麼都好吧。」

「無端端搵人，好怪。」

「咁你通常幾時搵人？」

「有嘢想人幫手，或我去幫人。」

明晒！所以嘛其實我根本就不想要一起上廁所或孖鋪的孖公仔（只是我以為自己想要，又見到其他人好像都有，自己無就不開心），我只需要「有事有人幫」的安全感。

互助者，跟閨蜜，大不同。若只要前者，放心吧。除非閣下生人勿近犯眾憎，願意救急扶危的人還是蠻多的，見死不救的人其實很少。

若是後者，就無關互助與否。交朋友，不是買保險（心理保險）。朋友是無事常相見的相好；是無聊不覺悶的同在；是勝卻人間無數的交流。

搞清楚自己要甚麼，自也發現我要的，早已擁有，有乜好愁？

關於與不關於AI的

「Hi」。收到來自陌生電話號碼的訊息。

詐騙訊息？我知道不是。

「你是？」已讀不回。「我有甚麼幫到你？」已讀不回。

「你是XX的朋友？」「是。」XX是我的client，曾提及會介紹朋友來做 life coaching。

「怎稱呼你？」已讀不回。然後我跟client查詢了對方姓名。

「你是某某？」「是。」「我有甚麼幫到你？」「Coaching。」「可講少少你的狀況嗎？」已讀不回。

多輪似有還無的溝通後，我們終於見面。交流自如，跟訊息裡判若兩人。我問，當初你的沉默是尷尬還是甚麼？

「其實，我無諗過聯絡時要講嘢。」吓？！「我也沒想過，你是一個真人來的。」我完全反應不過來。

「我以為hi了以後，就有自動評估，然後會彈出人生建議讓我照做，之後付費......」

我差點昏倒.....即是機械化全自動一站式life coaching服務。然而我不太肯定充滿人性和變數的心理支援過程，是否可以像淘寶入貨般乾脆。

但，就算入貨都要溝通吧？

朋友在餅店工作。某天，有客到，客人不講半句，呆站良久，似有所期。朋友問，要甚麼？已聽不回。

老半天後，朋友發現原來客人是網上訂了貨來取貨。而他以為只要站着不出聲，朋友就會知道他是哪位顧客訂了哪件餅。

嗯，這，我懂。因為平日訂貨有QR Code，取貨騷一騷，廢話少講。好正常。你的店無，才不正常。

或許有天，QR Code都省掉，索性人臉識別。 人類溝通廢武功，得返個樣，AI傍身，世界通行。

「X咗先算」

「拍咗先算，剪咗先算，上咗先算。」

《給19歲的我》製作團隊這十二字真言，最恐怖的，不是怎麼大石擲死蟹還能如此理直氣壯，而是大石竟真心相信，自己才是蟹。好・得・人・驚。

這隻蟹，如果有名，一定是丁蟹。他們口中的「時代」，就是丁蟹橫行的大時代。（Btw我一直覺得韋家輝要是最佳導演，得獎的導編監作品，不作他想，必定是我們還會睇大台的那個年代的《大時代》。）

正常人，身處雞蛋與高牆的對決，至少雞蛋知道自己是雞蛋，高牆也心知肚明自己是高牆。

但當高牆以為自己是雞蛋，帶着受害者情意結演活丁蟹邏輯——我都唔想打死人架，鬼叫佢唔避開喎！千錯萬錯，我無做錯。我只是攞返屬於自己既嘢。攞唔到，好委屈，好折騰，哎喲陰功豬。

就連監製撐導演的一番話，本可私下表達，搭搭膊頭抱抱肩，乜都好。點解要公開講？因為戥你唔抵，為你平反，要全世界都聽到。

「X咗先算」——不管X是甚麼，意思就是——「夾硬來，吹咩」！是以好明顯在爭議爆發之初，甚麼「絕對尊重當事人」、「人一定比戲重要」，統統在講大話。忍你好耐，唔講唔得，終於到我，不吐不快......這才是狐狸尾巴的真話。

被高牆壓碎了的雞蛋，慘無還擊之力，只能繼續隱形地忍受那二次、三次甚至更多的傷害。欺凌者大聲疾呼自己是受害者，受害者淪為啞忍噤聲的無名者——這就是今天我們身處的大時代。

當FJ遇上FP

16型人格，又稱MBTI，知己知彼，調節行為與心態。

作為INFJ，身邊卻不乏INFP。J和P有何不同？簡言之，J人熱愛部署；P人事事隨心。

那天，P問了我一個神問題：「預約事情時，你怎肯定屆時真的想做那件事？」

吓？轉了三轉才聽懂。P的意思是，再喜歡的事，也會因為臨陣「無feel」而不想做。太早安排，好大壓力，即興最開心。

但，作為J，「臨陣無feel」是幾近不發生的。事關打從約定那刻，已在發酵心理期待，着手實質準備，過程中由一點渴望火種build up成一團烈火，欲罷不能，豈會忽然無癮？

倒是埋門一腳，事情泡湯，感覺就像熊熊火爐被澆了一盤大冷水，熄晒，心都涼埋。

P知道J的心理操作，益發不想做那個掃興的罪魁禍首，就更不會過早承諾約會。拉扯下，終歸不是吵架收場，就是到老不相遇。

有無出口？有。救星，是F 。FJ和FP，共通點是F，即feeling。因為重情、共情，所以在乎、珍惜，甘願一人行一步去連結。

咁咪要妥協自己？不！反而要把自己發揮至極致。

P的強項是隨心，慣性聆聽自己的心意。那就強化這份「自知」吧，加強覺察何時總愛做何事，則縱使預早安排，屆時雖不中亦不遠矣。

J的強項是計劃——包括計劃不去開始計劃一件事。在時間表（J人最愛時間表）裡，延後一點build up的過程，興奮如舊，失望的風險亦大大減低。

感激所有FJ與FP的相遇，讓我知道生命是一個圓，兩極到了盡頭，終必重遇於同一點。

關於「聽」

她，是感情要好的長輩朋友。一年四季總給我噓寒問暖。當我身心俱疲，她送我美食；當我大腦閉塞，她為我想辦法。

這天如常開心相聚，聊了一個早上，她忽然問：「欸，你覺得我今天有沒有甚麼不一樣？」

我，稍頓，點點頭，再點點頭。覺得，真心，好覺得。「怎樣了？」她問。

「嗯⋯⋯剛才你問我近況，然後我猛講猛講，你沒打斷也沒給我任何建議，只是好奇地聽，一直聽，跟平日不一樣。」

「是嗎？」她笑着揚了揚眉。「對啊！我感覺到你在聽，索性一口氣講到尾，好爽！」

「我得告訴你一件事⋯⋯」她雙眼閃了閃，「我最近也在修讀coaching了！」

然後我倆一起笑了。Coaching裡的「無前設全程同在聆聽」，的確比任何口頭建議或具體幫助，更令人釋懷暢快。

沒有了「為對方想辦法」的心理負擔，聽者更輕鬆。不用擔心「打搞了對方為我想辦法」，講者又格外痛快。

這種既不設限亦不設防的互動，教我倆忽然觸動，認識多年，今天進一步打開了心扉。

交流過程中，她分享了一件往事：話說某年她要增聘人手，其中某條件不錯的求職者，同時收到她和另一機構的聘書，最後，選擇了加入她的隊伍。

她深慶得人，問求職的：「是甚麼令你揀了我們這份工？」答曰：「面試時，你問我的意見，你全程用心聽晒，無打斷。我心想，我就想要一個這樣的僱主！」

習慣說

幾天假，沒外遊，終於有空隙翻翻書。

好想重建閱讀習慣。重點，是習慣，不是閱讀。書，一直在讀，但成年後都變了打游擊的斷截和蟲，而非恆常規律。

中小學時代，日讀一書，泰半是殿堂級言情小說：亦舒、瓊瑤、李碧華、於梨華......豐富了少女心，打下了語文根基。

幾十年後，讀的書大不同，但那只要一卷在手，就安穩得連自己心跳聲都聽到的觸動，仍如吸毒般令人上癮。

上了癮，光吊癮。有說養成一個習慣只需21天，於是早兩年雄心壯志再來一趟，結果斷斷續續堅持了90天，再次斷纜淪陷......

想讀書，但，時間呢？朝9晚12的日程，別說讀書，有時連回個訊息都要排期數天。

到有時間，但，書呢？多年前買下的，已不吸引。想讀的，又未張羅，唉，先忙別的，一忙無回頭。

待得時間和書俱備，方發現一屋亂髒缸，跟蹲在天橋底讀書無分別。唯有躲上床，翻開書，兩分鐘內已見到周公。今次沒有的，是地方與體力。

建立一個習慣，的而且確可能只需21天。但前設是萬事俱備，只欠開始。如果把掃走障礙騰出（內在與外在）空間迎接習慣的時間都算在內，動徹數月至數年甚至一生。

人到中年，常撫心自問，怎麼以前熱愛的事，現在都提不起勁了？其實，愛一直都在，只是沒有空間。建立習慣不難，建立恆常存在的buffer space，去為習慣開路，才最難。

復活節後，我的閱讀習慣也從此復活嗎？望係咁望。大家共勉。

媽媽的自我經營

記得多年前一次聚會，出席者輪流自我介紹，有人說：

「我是XX和XX的阿媽，也是XX的老婆。咁我係邊個？其實我唔記得咗自己係邊個好耐架啦。」那刻，哄堂大笑。

很多媽媽詢問可否給孩子們做life coaching。電話中光聽聲線，都感覺到媽媽們無晒電身心俱疲。我心想。其實閣下更需要coaching，還自己一個mental space。

「不啦。有錢，也先放孩子身上。」媽媽式答案。「我唔開心唔緊要，最緊要啲仔女開心！」——媽媽們眾口一詞的邏輯。

是嗎⋯⋯？

如果子女已經踏入青春期。面對現實吧。你開不開心，已跟孩子們沒太大關係了。因為孩子的眼中早已剩下朋友、拍拖、打機、扮靚或各式活動上。

如果子女仍是細路仔，細路仔的邏輯更簡單：父母不開心，一定是我不夠好。父母開心，就是我夠好了，所以我也開心。

他們會把父母開心否，跟自己的價值連在一起。你快樂所以我快樂。快樂不是零和遊戲，而是win-win game。

成年子女又如何？記得有client，曾考慮了很久要不要來coaching，因為不想自己花錢。剛入大學的兒子，聽罷媽媽的掙扎，問了一句：「媽咪，如果我話你知，有個course，我想報，對我會有幫助，你會支持我去嗎？」

「當然。」媽媽秒答。「你會支持我，做對我好的事；為甚麼不可支持自己，做對自己好的事？我大個啦，你不用再想我。以後你好好為自己想，我就放心了。」

媽媽驀地眼眶紅了。一星期後，我們展開了媽媽的自我經營之旅。

如非必要 謝絕對話

在按摩店填問卷，有這選項：如非必要，謝絕對話。

我卡一聲笑出來。店主肯定也是資深骨精，明白遇上「唔講嘢的按摩師」，難過中六合彩。

個人而言，去按摩只有兩種情況。一、身心俱疲就快暴斃，只想攤屍大覺瞓，差完電再趕下一場，你還沒完沒了聊我傾偈，想點？

二、身體累透，腦袋尚清醒。趁按摩修復筋骨，腦袋同步構思教書、創作、做分享或帶工作坊的點子，忽然頭上飄來一把聲：

「小姐今日休息？」「嗯。」「定附近返工？」「嗯。」「做邊行？」「嗯。（關你咩事）」「平時好忙？」「嗯。（問夠未）」「唔夠瞓？」「........」「邊度攰啲？」「都攰。」「膊頭好硬喎。」「.......」

拜託——我是來按摩不是來傾偈的好不好？

聽說，言不及義搲水吹，行內人認為是待客之道，是connection 。然而當你的指頭，對準我的痛點，舒緩我一身酸，不已是妙不可言的connection？

嚴格來說，專業按摩師，連那句看似必要的「邊度攰啲」，都不用問。功力夠深厚，feel不到嗎？

當然，也曾聽人說過，去按摩，一半是為閒聊。不愛社交但又未算獨家村，按摩剪髮修甲美容時，跟相熟師傅傾下偈，不深交卻親切，既有連繫感，復有療癒感。

百貨應百客，無對與錯。是以問卷上這個神選項，功德無量。

致我認定非君不選的按摩師們——如問我，閣下哪點最吸引？我會說：手勢好，而且唔講嘢！謝謝賜我千金不換的放鬆與寧靜。