人生自己揀

朋友「花生」，應邀來跟同學仔傾下偈 。

同學說，更生人士分享，不是沒聽過，說得這麼入肉，卻是第一次。一句「囚友之間連內褲都是 share着阿公」，聽得女同學們花容失色，簡直是預防犯罪的最佳tagline。

但更深刻的，卻是猶如旋轉門的經歷。花生說，命運待他不薄。學壞到入獄到出冊，前後11年。24歲出冊後由夜校中一讀起，直至成為註冊社工，也只是11年。同學仔嘩然。11年？！換了是自己，晨早放棄。憑甚麼一直堅持？

花生說，做人唔駛左諗右諗。任何事都只有兩條路：堅持？放棄？在獄中最後的日子，只思考一個問題：我是誰？我想坐牢一世，抑或做返個好人？

好明顯，是後者。然後，出獄那年見到傑青陳慎之的報導，驚訝對方由古惑仔變身社工。膽粗粗致電報館要求聯絡陳生，陳生贈他一句：「做社工，好易，兩個字：讀書。」收到！ 讀。讀到尾。畢業那刻，high過吸毒。是真・快樂。

我笑花生，13歲貪玩加入黑社會，24歲心血來潮打電話去報館，你的兩個人生轉捩點，都係「自己攞嚟」，足見命運在我手，自主即自由！

同學們一起笑了。稍頓，嘆口氣，有感而發：「其實，如果坐過監、吸過毒，都行得返出來做社工，我地平時認定自己乜都做唔到，係咪自己困住自己？」「唔好睇死自己唔得，可能就會得？」「人生，好難，不過都算有得揀？」

花生和我，沒有給答案。真正的答案，也是每個人自己揀的吧。

只願心中有花

「其實，乜嘢係靜觀？」她邊說邊端詳我在studio插好迎客的花。

她發現我偶然提起每天練習靜觀，於是問。「好難解釋，要試嗎？」「好啊。」眼睛仍留在花與花之間。

「就借賞花靜觀吧。專注欣賞，當思緒飄走，不要責備自己，把思緒帶回來，就好。再飄走，再帶回來。5分鐘，我幫你計時。」

她開始細看，我在一旁感覺她崩緊的肩膊鬆了，呼吸節奏變得穩定從容。

夠鐘。「感覺如何？」「好奇怪。其實近來很多煩心事，今天也頗不順利。但專注賞花那刻，有一剎那，真的不心煩。」

「煩心事不見了？」「不是，我知道煩事仍在，只是我沒太在意它，專心賞花。」

「或者我也該在家供盤花，行開行埋望兩眼，哈！」她半開玩笑說。「那要解決煩惱，倒容易。」我陪着笑。

「這體驗，如何應用於我們一直談的話題上？」半響，我問。「嗯⋯⋯或者，問題天天都多，在乎是否被負面情緒牽着走？」

「過往我慣性把專注力放在壞事上，再將之放大，所以常常不開心？」 「其實，情緒波動否，可自己控制？也有方法控制？」

我沒答，等她說下去。Coaching journey走了大半年，「點解我咁慘」是無限loop的主題。苦樂跟環境無關，跟視點有關，她道理上明白，但真心有感，宣之於口，是第一次。

執筆之時，又屆七一。記得廿五年前這天，下着雨。今日，一天之間由一號波到三號再到八號。外圍風大雨大，只求心中有花，專注呼吸，自當有心有力好好活下去。

為自己移民

真人真事。八歲小妹妹半夜睡醒，聽到父母討論去留，走出房告訴他們：「其實，你地想走，我地一齊走，但唔好為左我，咁大責任，我孭唔起。」

兩年來，很多coaching clients來談移民。早動身的一批，義無反顧，「為仔女，唔係唔走吓嘛？！」 裸辭、裸移，破斧沈舟，舉手不回。

近期起行的，多了猶疑與反思：「為仔女？我有無咁偉大？」

「放棄心愛的工作，放棄錢，離別老父母和老友，離別香港⋯⋯去外國煮飯、打掃、湊細路，從此一世，為了仔女，我真係得？」

她說，孩子面前有一輩子的路，自己也至少有半輩子。「起初，可能捱到，但再過幾年，就開始怨，我為了你付出了幾多幾多⋯⋯委屈、黑面、情緒唔好搵人閙， 仔女一樣遭殃，何苦？」

我很佩服她對自己誠實。我們先是一個人，後才是父母。人，總有自己的需要。

「那，先別想孩子，想自己吧，下半世，你最想點過？」我問。

然後，她娓娓道來，自己一直夢想，人生下半場，兩公婆呢度去，嗰度去，周圍旅居。天大地大，放眼世界，不枉此生。

「那，移民與否，跟這夢想有關嗎？」

「或許移民⋯⋯不是離別，只是旅居？不是走難，只是遊埠？為自己，放一個悠長假期。他日活得不順心，大不了回流。哈。」一直皺眉的她，笑了。

為別人而活，是屈就。為自己而活，也可成就別人，兩者不是零和遊戲。轉念間，對移民的種種疑慮，竟轉化為實踐旅居夢想的動力。

遺棄與轉運

究竟是「孩子．轉運站」，抑或「孩子・轉運・站」？

有個仲介充當配對養父母的轉運站，就是棄嬰從此轉運的契機？

上次，是枝裕和在《小偷家族》讓沒有血緣關係者成為家人。今次，《孩子轉運站》讓被遺棄的人療癒彼此。

解鈴還須繫鈴人，被遺棄的最大遺憾，莫過於我們畢生無法重遇遺棄者，為那種種未竟之事劃上句號。

東洙告訴素英，在她身上，他終於明白，媽媽有不得已的理由，所以不回來。素英代替東洙缺席了的媽媽，讓東洙釋懷。

素英告訴東洙：「孩子不會原諒我。」東洙答：「我會原諒你。」東洙代替素英強褓裡的兒子，化解素英的內疚。繫鈴人縱已無能為力，我們仍可成為彼此的解鈴人。

故事裡素英因為太愛孩子，不想遺棄，所以殺了人；卻又因為殺了人，不得不遺棄孩子。遺棄看似無情，出發點竟滿載深情。

如果遺棄的終極解讀，是孩子失去了媽媽的愛，其實我們都沒失去甚麼，只是每個人於人生走到某一步，都難免碰壁、犯錯，包括那遺棄自己的人。

明白了這一點，人生才真的可以像「羽毛的羽、星星的星，走得很遠」。笑餐慒的洗車經歷、摩天輪上畏高求抱、生病漏夜求診⋯⋯種種親蜜感，不也儼如一家人？

夜蘭人靜，關上燈，我們鄭重告訴彼此：「謝謝你的誕生」。被遺棄是事實，但不再糾結於創傷，明白能夠誕生已是祝福，人生雖有遺憾，也有感恩。視點轉了，世界大了，人生也就轉運了。

我點知乜嘢令我學到嘢

一個人，有焦慮、抑鬱、創傷或者長期唔開心，睇醫生或見輔導員，不難理解。但，好人好姐，無病無痛，竟然花錢花時間花精神，找Life Coach去改善自己，有無咁得閒？好多人曾這樣問。

記得當初修讀金coaching，老師分享了一個有趣的調查：全球人口中，有growth mindset並會定期提升自己的人，約18%，差不多1/5。

在香港，工餘喜歡「報下course」的人，看來也不少。我的clients往往也不約而同把coaching形容為「上堂學下嘢」。「我想自己有成長，唔想成世就咁過。」——是很多clients的共同開場白。

人要增值，香港人無懸念。如何量度增值，卻很頭痕。某次，client忽然這樣問：「明樂，如果我在coaching後開心了、自信了、動力大了，我怎可肯定是coaching令我有這些進步，而不是其他原因？」

這問題，很妙。的確，按科學精神，若沒有維持其他所有因素不變的對照實驗 （controlled experiment），難以證立甚麼。可惜，世上也無平衡時空，讓同一個人以同樣狀態在同一時空不做coaching來同步比較。

唔識答。唯有求教於別的clients：閣下是如何肯定進步是從coaching而來的呢？

某君一呆，眼珠轉了轉，還我一個神回覆：「如果我餓，吃了飯，就飽，我怎肯定是那碗飯而不是別的東西令我飽呢？再者，有需要肯定嗎？反正繼續吃飯就可以了。」

我的腦袋，跟着他的眼珠轉，竟豁然開朗，受教了！一剎那，我覺得coaching除了像「上堂學嘢」，還有點像《哲學有偈傾》。

百彈齋主的心結

起初，他來談甚麼，不記得了。只記得他個子大、動作大、嗓子大，個性爽直，卻也甚麼都看不順眼。

他上班批評同事的做事方式；回家批評妻兒的品行；看電視批評政客的言論；連上茶餐廳都會批評鄰座食客的食相與坐姿⋯⋯

「動輒發火，不累嗎？」 「累！但無辦法，我控制不了自己，一見別人怎樣怎樣，就眼火爆。」

別人，包括無關痛癢的人，都會令他着火。而且那火大的程度，完全不合比例。於是，我忍不住細細聲問：「其實⋯⋯鄰座食客的食相，關你甚麼事，可令你嬲成這個樣子？」

「他不對，我就要指正啊！」「不對？」我想不通，某個坐姿或食相，都有「對」與「不對」之分？

「別人對不對，跟你有關係？」「當然有！別人對，我就錯。別人不對但我不指正，老子也錯！」

喔——很複雜的邏輯，但終於聽懂了。原來，在他心目中，每件事，縱有萬千可能性，當中都只有一個版本，是「對」的。

一旦別人跟自己不一樣，內心防衛機制立即開工：「我不可以錯，所以一定要證明對方錯。」於是，一腔怒火，把對方燒死。

回溯百彈齋主的成長過程，有很多經歷，形成了這扭曲的邏輯。無論多少情緒管理練習，都徒勞無功。因為真正的關卡，跟情緒無關，而是思考迴路打困籠。

之後，我們做了很多功課， 建立全新的世界觀——對方啱，不代表自己錯。各有各啱，大家都啱，反而是常態。許久許久之後，齋主終於息怒了。

擺渡人聽故事

都說，Life Coach（或任何療癒者）都是擺渡人。載人一程，由此岸到彼岸。

Coaching裡的岸，就是「故事」。 我的clients，說故事的能力，每每讓我既感動也驚訝。

她說，她要專心駕駛好一輛爛車。

車，有象徵意義。從前，丈夫每周駕車，大家周圍去，象徵一家人的幸福。

如今，家，破爛了。車也由他的名車，變成她自己買的二手車。車爛，她的技術更爛，好忟憎：點解個天咁對我？

但後來她發現，以自己僅有的技術，只要高度專心駕駛，仍然可以安全順利把孩子送到目的地。

「專心駕駛」，就是專心做個樂觀的單親媽媽。自己開心，孩子自然好起來。爛車，不完美，但夠用。

另一個她說，她記得Titanic裡，Rose和Jack在海中心，抱着碌木浮下浮下。Rose半夜醒來，驚覺Jack沒了呼吸，心裡萬般不捨，慢慢鬆手讓Jack沈落海底，然後自己猛力游出海中心，吹哨子求救。

她說，消逝了的人，跟死掉了的關係一樣。放下， 才可以逃出生天。捨，不一定得。但捨，也不代表棄。Jack永遠在Rose心中。只是，人生也必須move on。Jack會為Rose有這個決定高興。

不記得是誰說過，生命本來就沒有意義的，只在乎我們如何為它賦予意義。當我們對於自身經歷的理解，由一個糾結的故事，轉化成一個得力的故事，心，就釋懷了，人生自會慢慢重拾節奏向前行。

操控狂與蜘蛛俠

她，每次來，都是壓力爆燈的樣子。一肚氣訴說，她已盡晒力安排所有事情，但該出錯的都錯到盡。

她口中的「安排」，在別人眼中是「操控」。身邊人投訴她是操控狂。她滿肚委屈：「你估我想的嗎？我不管，誰來管？出了亂子，誰負責？」

「對啊，出了亂子，該誰負責呢？」我重覆她的問題。「當然又是我啊！」她說。

在她口中，她要負責的事，包括老人家忘記吃藥，孩子考試不及格，丈夫因為遲到而被裁員（有這麼簡單嗎？），朋友沒去見她介紹的醫生後來患上危疾⋯⋯

「等等。」我不得已打斷她。「這些你要負責的事，怎麼都不是你自己的事？」

「你有沒有看過蜘蛛俠？」她忽然這樣問。「When you can do the things that I can，but you don't and then the bad things happen，they happen because of you。」她默念。「每次出事，我都想起這句話」。

我消化了一下她的話。「蜘蛛俠有超能力，那你的超能力是甚麼？」「就係無！」她失笑。「所以更要計劃得萬無一失，不然我是無法補救的。」

我終於明白她的心結。看似生人勿近的操控狂，骨子裡其實都很善良、盡責、有承擔。但成長過程中，種種原因令她背負了別人的包袱，慣性自責「一日都係我唔好，所以依家搞到咁咁咁」，久而久之已分不開甚麼是自己的事，甚麼是別人的事。

無人天生想操控別人的。往往我們只是想不通自己負責任該負到哪裡。一個人怎可能摃起全世界？我們都不是蜘蛛俠，只是有血有肉有能力卻也有限制的人。

村上春樹那個市場

村上春樹在《身為職業小說家》裡另一個有趣的討論是：為誰而寫？讀者是誰？或更赤裸的：市場在哪裡？

假如我們相信，能大賣的，大抵都有清晰目標群，村上的經驗卻是，不論他自己，抑或恆常做市場調查和讀者分析的出版社，都看不出他的讀者群中有何共通點。

性別不是，年齡不是，喜好不是，職業或教育程度統統不是。村上也幾乎不作公開露面，不做宣傳或簽書會，從不跟哪類讀者連繫。

村上自嘲，既無特定讀者，就太好，自己想寫甚麼就寫甚麼。不過，他還是隱隱感覺到讀者是有共通點的——他們都是能夠「透過我的文字，深入了解我的人」。

這些人跟他，「心靈上有條直通管道」，接通到、感應到、交流到，而這些人不論他寫甚麼，一直沒有離開過，如是者三十五年。

讀着這點，莫名感動，非因自己也寫字。而是，村上所言，是很多人一直相信，卻又不敢盡信的事。

所謂市場，不是標準問卷上那些年齡／性別／職業／興趣等白痴選項⋯⋯畢竟世上恐怕只有鬚刨和衛生巾有清晰的性別市場；或某些醫療產品有明顯的年齡市場。

強行把每個活生生的人，物化成一個sales label，是對人性最大的侮辱。真正的市場 ，其實是一種氣場。連AI都無法計算到，但心靈管道互通的人，肯定feel到，而且那 connection，打風打唔甩。

回應市場，市場喜歡你。不回應市場，「喜歡不回應市場的人」的那個市場，就會來找你。總之，做自己。與覺得market talk很煩的人共勉。

《身為職業小說家》

讀村上春樹的《身為職業小說家》，有一點可堪玩味：小說家是如何搜習素材的呢？

村上說，例如看到有人一生氣就打噴嚏，心理學家可能會推敲這個人的情緒迴路；醫生會思考這是甚麼生理狀況；學者會研究現象背後的邏輯⋯⋯

但小說家觀察世界的方法，更原始。他會像收集「樣本」一樣，把觀察所得「一整塊」儲在腦袋裡。不分析、不判斷，不下結論，只是心想「哦、有這種人」或「世上也有這種事」，完。

而寫小說就是把這些無脈落也未經分析的記憶，有效組合起來。所以有時人物的發展根本不由作者控制，倒是人物（或「樣本」）的軌跡反過來帶着作者寫下去⋯⋯

有趣。接受事情原來的樣子，take things as they are，怎麼竟像mindfulness practice？不分析不判斷不下結論，有距離地覺察、無前設地觀察，不正是detachment？原來，寫小說也是另類靜觀練習，搞不好更勝禪繞畫！

弔詭的卻是，我們一直以為，小說家該像上帝一樣，對一眾人物操生殺大權，要光有光，說暗就暗，要你出場就出場，離場就離場。

原來，可擺布一個筆下世界的小說家，都必須完全放下自我，以原貌接收世事，那麼，現實世界裡本來就不能掌控別人的你我，憑甚麼認定，世事都必須符合自己的分析預期，才願意接受？

村上說，好幾次跟着「樣本」的帶動，令創作走進了意想不到的高度。那麼，若我們也可百分百放開心眼看清並接納現實的原貌，該不會也更易成為更美好的自己？

陳慧琳那張躺椅

友儕常取笑，做Life Coach，究竟搞乜，即是《無間道》裡的陳慧琳，俾張躺椅梁朝偉瞓，瞓醒就收錢？

嗱嗱嗱⋯⋯首先陳慧琳在戲裡是心理醫生，而不是coach。而我相信真正的心理醫生，也不光是提供一張躺椅那麼簡單。

不過，coaching跟那躺椅，倒有些微妙的相似之處。事關，身為間諜，步步為營，瞻前顧後，職業病「仍住仍住」自己做乜都被人「目及」住。唯有在躺椅上睡的那一覺，可無後顧之憂，剎那間安心做回自己。

我們都不是間諜，但不知何故，一樣常常自覺被「目及」住。「目及」住我們的，是誰？統稱——「人地」。

幾乎每一次，client在描述夢想，雙眼發光，渾身是勁。然後我說：「看你多興奮，那就勇往直前去做啊！」

「唉，我係咁諗啫，『人地』唔係咁諗丫嘛。」「『人地』，是誰？」「⋯⋯」「朋友？」「不，我的朋友很撐我。」「家人？」「也不是，家人對我無乜意見。」

「那究竟是誰？」「⋯⋯」「認識的人？」「不認識。」我一呆，看着client，對方忽然哈哈大笑。

「你笑甚麼？」我問。「我不在乎認識的人怎看我，卻很在乎不認識的人怎看我，是不是很白痴？」我芫爾。「不認識的人，幹嘛那麼在乎呢？」我等他繼續自問自答。

「喂，你怎麼都不說話，講下嘢丫。」Client叫我。我想了想，想不通：「既然那些『人地』，你都不認識，你又怎知道，『人地唔係咁諗』？」

Client一呆，又想了想。會面夠鐘。他離去那刻，我看見梁朝偉終於安樂地睡回躺椅上。

三秒

當Life Coach，有很多學習。例如，聆聽。一百萬的問題，client說話，何時才算是「講完」？

記得老師說，我們平日理解的講完，其實未完。在心裡默念001、002、003，對方都沒再開始講，才算是——完。

起初，那三秒，像一個世紀那麼久。事關香港人平日說話，不是慣性疊聲，就是「荀口」接得全無空隙，插針不入。

後來方體會到，那三秒，真神奇。幾乎所有clients，都會再開口，重新講下去，補充或澄清甚麼：「對了，剛才忘了告訴你一件很重要的事⋯⋯」、「呀，等等，我再想清楚，情況應該是這樣⋯⋯」

最戲劇化也常常出現的，就是：「不不不，其實剛才所說的都不是我要講的，我現在知道自己其實要講甚麼了⋯⋯（下刪一萬字）。」

這些心理轉折，很有趣。試過有一次，client就是如此每次都在三秒間重新開始講，直至夠鐘，霍地站起來：「我現在知道該怎麼做了。謝謝你，再見。」之後沒有再見。

今天，我超享受跟client這種時而沈默卻也自然流暢的互動。偶然真的太尷尬，你眼望我眼，我就給對方添點茶。對方徐徐呷一口，潤潤喉嚨，放下杯子，剛好三秒，回過神來又再講過。

同樣技巧，我也用於日常的朋友互動中，因而聽過很多真情流露的心底話，又或難於啟齒但誠實回饋的真心話。也因此尋回很多失落了的往事，明白了未來如何走下去。當然，那三秒，也早已不用數。情緒同步，管你言不盡意，抑或意猶未盡，自會feel到。講到夠，就好。

我唔同人講自己嘢

聽講，好多人唔肯同人講自己嘢。

我也一直以為是這樣。直至當上Life Coach之後。

實情是，大部分人，不但好肯講自己嘢，而且講到停唔到。不但在coaching時如此，就連致電查詢時，都一樣。

「你想談甚麼？」拿起電話，我的開場白。「呀，那我簡單講少少⋯⋯」然後，電話那一端，痛痛快快說了半小時，最後呼了長長的一口氣。

「怎麼了？」我問。「我從沒把這些從頭到尾講一次，好爽。」我笑了。

試過無數次，首天會面，client甫坐下，一口氣solo了45分鐘，會面只有一小時，我不得已打斷一下。Client回過神來：「嘩，原來我講左咁耐！」 隔了半秒，再加一句：「其實我唔講自己嘢的。」我倆眼神一碰，一齊哈哈大笑。

「你剛剛講了差不多一個鐘自己嘢。」我做了個古惑眼神。對方總是沈默一陣子：「安全嘛，安全咪講囉。」「因為無人聽到？」「不，因為無人打斷。」

「打斷對你來說代表甚麼？」「否定。打斷就是否定。」「還有？」「我不值得被聆聽。」「還有？」「對方在judge我，覺得我好廢，所以用打斷我來教精我⋯⋯」

原來，我們都不是不願跟別人談自己，只是想好好保護這個自己，免於被打斷被judge被否定，希望被同在被接納被聆聽。

其實，世上有個人，隨時隨地都可聆聽你，永遠不會打斷你，會讓你一直講下去，直至你把千頭萬緒都梳理得妥妥當當為止。那個人，不是你的Life Coach，而是你自己。

你，今日同自己傾左偈未？

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那隻趕不走的烏蠅

電影《Drive My Car》最耐人尋味之處，是既有直白到死的比喻，也有看似不痛不養，冷不防刺中你死穴的綿裡針。

「車=老婆」，呼之欲出。啞女象徵真正溝通不在乎言語，也是畫公仔畫出腸。殺人一個措手不及的，倒是看起來最膚淺、最沒殺傷力的小鮮肉情夫。

表面上，情夫是個衝動、浮躁、愛遲到也亂搞男女關係的𡃁仔，而且煩到出汁，常纏着男主角搲水吹 ，跪求「跟前輩你學嘢」，像隻趕極唔走的烏蠅——然而這些都只是男主角主觀的視點。

正所謂自己看不順眼的人，肯定有很多缺點（誰沒有），但篤眼篤鼻的真正原因，是他的出現，必也反照自己的陰暗面。

男主角對付所有傷痛的絕招是：逃避。優雅地逃避。體面地逃避。否認式逃避。偏偏情夫就是徹頭徹尾的相反。他是全劇最有缺憾卻又最磊落的人

那一幕，大庭廣眾下，排完戲，警察衝進來，邀請他外出「傾兩句」，他說，不用，有事就在這裡講，然後他當眾承認誤殺。

第一次見前輩，他不諱言自己因緋聞被經理人公司解約，坦言自己紅得太快但自知內心是個空殻。就連跟對方妻子有染，都坦白承認。

一個人，赤裸至此，有錯就認，打就企定，而且甘願找數（認罪入獄）。這隻烏蠅，大刺刺在眼前擾攘，每每挑戰男主角的心理安全區，照妖鏡般讓他看見自己的軟弱。

烏蠅趕極唔走，因為唯有自願把心打開，牠才有逃生的出口。黑暗面，見光死，唯一出路，是面對自己。

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《Drive My Car》

愛車，跟愛妻，哪一樣更寶貝？

男人愛把自己的車稱為「我老婆」。人與車之暖昧關係，既private，也intimate。二合一，又如何？

車即老婆，老婆即車。鮮紅車廂內，長期播着老婆把聲，好有象徵性，是愛是慾也是心理依附，一旦失去，怎let go？怎move on？

電影《Drive My Car》中，最深刻那句，是當男主角坦言一直知道妻子在劈腿，不敢求證是因為不想失去她，情夫直白回應：「或者她一直在等你去問她呢？」

我們總以為，逃避，就是放下。忍受，就是接納。然而表面的夫妻恩愛與契合，內藏多少寂寞與疏離？經年的喪女之痛，是一次受傷。愛妻劈腿，是二次受傷。愛妻猝逝，是三次受傷⋯⋯

一層疊一層，像那深不可測的北海道積雪，卻冰封不了痛楚，每句subtle的說話，都是無所遁形的矛盾與掙扎： 「我唔想俾人揸我架車（老婆）」，「不要帶着感情讀台詞」，「我不能再演凡尼亞，因為會牽動真正的自己」⋯⋯

時間，不會化解執念（兩年後車內還不是一樣的卡式帶？）。面對，才會。唯有確切承認，彼此既深深相愛卻也曾互相傷害；唯有承認，自己好想狠狠的罵她；唯有承認，自己很愛很愛她但現在已經太遲⋯⋯

唯有跟那個受了傷自己，好好和解，方不再需要那架車和亡妻的餘音（妻子的名字是「音」也非偶然吧），重新飾演凡尼亞舅舅，聽着劇中外甥女Sonya最後的台詞，重新開始：「我們要繼續活下去，為別人工作直到老年，帶著笑容回憶今天的不幸，最終獲得休息。」

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輸我陪你東山再起

星島全港校際辯論比賽落幕，我看着孩子們捧回了「Most Improved School Award」，心很激動！

記得去年訓練依始，我問大家，有何期望？其時正值奧運，他們回我hit爆全城的一句：贏，我陪你君臨天下；輸，我陪你東山再起。

一直與決賽無緣。技巧與運氣，總差一點點。自覺實力不止於此，「奧運式地獄訓練」從今開始。一周數天，假日朝九晚九年終無休。增進知識磨練技巧不在話下，越級成長，來自突破自己的習性。

C向來乖巧，但有「妹妹feel」，氣勢不夠。急起直追練聲練膽練自信，脫胎換骨。

另一個C，夠氣勢，但最怕即場發揮。豁出去，把題目想通透，真聽真回應。起初驚到震，後來愈打愈過癮，是我隊最強的攻擊手。

後起之秀S，腦袋快口齒更快，說話像機關槍。努力參考各國領導人的發言節奏，最後由一輪嘴的小朋友，變成「教授feel」的辯論員。

還有橫掃幾場「最佳辯論員」的L。某天，他忽然說：「其實我中二那年來過選拔，落選了，你應該不記得。」我滴汗，真的不記得。「但你中三入隊了，很好啊！」「OK啦。」OK啦是他的口頭禪。

「那今年中四，你突飛猛進，都靠甚麼呢？」「吓？err，反正就是每次回想，哪兒做得不好，不要feel bad，做返好，就OK啦！」

這一句OK啦，背後是個強大的心臟。我隊不亢不卑，打到入八強。L更被選為總決賽大會司儀。明年，我們一起以finalist身份再踏頒獎台吧！有無信心？大家說，OK啦。

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我聽到你跟我一樣

他被很多人投訴是百彈齋主，凡事諸多批評，無句好說話。人際關係，處處卡關。

但他覺得自己無問題。「我只不過有𠴱句、講嗰句。真心唔同意，難道要虛偽地投其所好？」。他谷住一肚氣，不住說做人不可以「違背良心」。

明白。良心好緊要，這些年我們最有體會。「那，有無不違背良心，又不是一味反對的『中間路線』？」「咁除非我唔講嘢啦！」他說得勞氣。

賭着氣，他給了自己這功課：下次跟別人溝通，不辯駁也不認同，只確認對方所說的。如：「我聽到你喜歡創業⋯⋯」、「我聽到你擔心前途⋯⋯」、「我聽到你近排好忙⋯⋯」。

兩星期後，我問他，做功課後，發生了甚麼事？「嗯，對方就更興奮地大講特講。」他大動作的模仿着，我不禁笑了。

「然後呢？」「然後⋯⋯然後，咁講好奇怪，但聽下去，我發覺，我沒想像中那麼不認同別人。」

即係點？「即係，有些事，一直聽下去，對方的初衷，跟自己也很一致，只是處理手法不一樣。」之後，他定出新功課：先聽，認同對方初衷 ，最後補充自己的意見。

又過了兩周，他開心跟我分享，很多身邊人說，「你有啲唔同左，同你講嘢舒服咗。」

「你自己點睇？」我問。他想了想，說：「其實不是所有事情，都要用『同意與否』的框架去思考。」

「那可以用甚麼別的框架？」「看似矛盾的，一直了解下去，還是可求同存異。不需互相辯論，只需互相補充。」說到這一句，他，消了氣，看着窗外藍天，笑了笑。

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誰是夢幻拍檔

應屆文憑試中文作文題：「與其一生專精一事，不如發展多元人生。」

很多後生仔，有感而發吧。

從前跟年輕人交流，大家會問，不走專業去炒散，係咪好無出色？

前幾年，大家改口說，死都想唔打工，炒散有乜橋？

今天，新一代走得更快。醒目的，唸大學已是個slasher，一畢業就創業自己做老闆。

出外靠朋友， slasher靠人脈。後生仔天不怕地不怕，只怕遇人不淑。行走江湖點揀拍檔，才是夢幻組合？

際遇，無得預。出得來行，預咗撞板。繞過幾個圈，吃過一點虧，犯過一些錯。Lesson learned，當賺咗。

夢幻拍檔，不一定很懂說話，但一定擅長聆聽。是真・聆聽。你說的，他認真吸收、消化、思考，跟你一起找出雙方最大公因數，發揮1+1＞2的效果。

潮流興已讀不回，很令人困擾。但分分秒秒回覆，也煞是累人。夢幻拍檔，會跟你調節出穩定的溝通節奏，尊重彼此的合理期望，份外心安。

夢幻拍檔，甚麼都可以開心見誠攤開來講，包括最難於啟齒的事。成世人流流長，忍得一時忍不了一世。凡事收收埋埋，再燦爛的火花，都燒唔長。

夢幻拍檔，通常都under-promised，over-delivered。不會得個講字。知道自己能做甚麼，可做甚麼，然後努力把承諾了的做好。

如果有幸，遇到這些人，實屬執到寶，蘇州過後無艇搭。又或者，不如把自己變成上述這個人，全世界都爭相來跟你做夢幻拍檔。同樣道理，也適用於所有工作以外的人際關係。

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地理達人與老師的挑戰

久不久，我跟學生玩這個：分享一個生活觀察，從中提出一條問題，自己嘗試解答。

近來網上那「地理達人大挑戰」，全城玩得興起。她，也有玩，玩完後，不禁問自己，那google form，十幾頁咁長，我竟有耐性玩晒？

她努力回想，發現驅使自己玩到底的，是因為那些問題，雖不算易，但只要用搜尋器幫幫手，就有答案，於是又滿有成功感的繼續玩下去。

關鍵原來是：一努力，就要有成功感！

然後她進一步研究，發現了「Zone of Proximal Development」理論。世上有三種事：已懂的，努力就會懂的，努力了也不懂的。

第一種，沒挑戰性。最後一種，太叫人氣餒。第二種最好，證明努力有回報，學習動力最大。

各種達人大挑戰，正正就是，不搜尋，不會懂，但一搜尋，就懂。難易程度，拿捏得剛剛好。

說到這裡，同學仔忽然有感而發：「對啊！其實學校都應該這樣。」如果老師教的，不太難也不太易，出少少力就剛剛懂，那我們都會很喜歡學習。大家說。

但是，一班數十人，每個人的「剛剛」都不一樣，怎麼辦？我問。

分程度啊！按每人的能力分小組教。嗯，除了程度，學習模式也不一。例如有人覺得讀寫很難，有人覺得實習最難，怎辦？再分喔。那教學份量呢？壓力的承受程度呢？再再再細分下去吧⋯⋯

同學仔的結論是，要細分地這地步才餵食，沒有老師比AI做得更好。但是，習慣了AI的貼心，還會享受學校裡不到位的學習嗎？Well，為師我不知道，唯有拿出手機，google一下答案⋯⋯

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15000天

「明樂，原來我只剩下15000天！」他劈頭一句，我沒聽懂。

「一年300多天，十年約3000天，五十年就大概 15000天，這麼想來，我方發現怎麼人生就只剩這麼少？」他認真地算，同輩如我，感同身受地笑了。

「那，這15000天，如果全無現實限制，真．的．完．全．沒．有，你想怎過？」我問。他繞着臂，想了一下，抓抓頭，再想，然後搖搖頭：「我不知道。」

很多clients來life coaching，想談「人生下半場怎麼活才無悔」。而面對一道最開放、無前設的提問，竟不約而同，苦無答案。

「其實人生怎會『無限制』？無限制的人生，too good to be true吧？」他說。「如果真的有呢？Good and true的人生，會是怎樣？」我問。他再想了一下：「嗯⋯⋯我只知自己不要甚麼，但不知自己想要甚麼。」

Coaching裡有個概念：Self-limiting belief。我們想達成夢想，卻連夢想是甚麼樣子都想像不到，當然也無法想像通往夢想的步驟。

曾有 client經過長久沉澱後，坦言心底最渴望環遊世界旅居，其時猛然醒覺，自己連車牌都無！那很好，有心不怕遲，就由學駕車開始。

也有人原來夢想開書店，但無資金。最後開了個網上二手書店，先小試牛刀！

亦有人想以興趣連結同路人去助人，但搞社團很大工程，不如先來三、五知己密密做？竟一下子就開始了。

人生下半場，像半杯水。15000天，不多，也不少。想清楚，要甚麼，千里之行，始於足下。不敢去想，日子也如此這般過。眨眼一世，過到自己那關就好。

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中年危機與Sense of Achievement

耳熟能詳的故事：

「城市人一天到晚營營役役。農夫問他，你幹嘛總是那麼忙？城市人說，沒辦法啊，我要賺錢。農夫說，那賺到錢之後呢？城市人說，然後再賺更多錢。農夫說，再之後？城市人說，賺更多更多的錢。再再之後？之後就安樂晒，回歸寧靜，樹下乘涼，享受微風吹過的悠閒 。農夫看着城市人一笑，這，不就是你營役之前本來的生活嗎？」

故事想說，其實人追求的，泰半本已擁有，何苦徒勞？「但我不同意。」Client主動提及這故事，然後猛搖頭，預備大大力的反駁它。

「苦幹之後的安樂，跟本來就安樂，是不一樣的。」他抓緊拳頭，激動地說。「城市人要的，不只是安樂，還有之前的sense of achievement。」

「之前的sense of achievement是怎樣的？」我問。「就是要feel到自己有團火，不停燒，搏晒老命，做到盡。Process。沒有了那process，就好像沒活過。」

嗯。懂了。Sense of achievement。重點是，sense。Sense到、feel到、見證到過程中的努力，「我活着」的憑證。

Client點頭：「所以我從不渴望做富二代。含銀匙出世，不用去achieve已甚麼都有，不好玩。 」

Client來life coaching，自嘲身處「中年危機」。人生走到這關口，已無所欠缺。但下半世hea住樹下乘涼，亦非我所願。年紀不小，想玩鋪勁，無人侵你玩。純粹去下旅行讀下書，又不夠熱血⋯⋯

我們總以為香港人的夢想就是食玩買hea，其實，想用心做大事的，大有人在。滿腔熱血，但無用武之地，點搞？或許正是當事人及社會整體都必需好好思考的課題。

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咁你覺得點

在受訓成為life coach之初，有一幕，印象頗深。

Client說：「我上星期簽了幾單大deal。」我秒答：「嘩，那實在太好了！」老師隨即煞停：「這回應，有問題。問題在哪？」

問題在哪？我說的，不也是一般人憑常識最普遍的回應嗎？

問題就在於，子非魚，焉知魚之樂（或苦）。每個人的「常識」，大相逕庭。而且事情不代表心情。事情好壞，跟心情好壞，可恰恰相反。

接着，老師問client：「你簽了幾單大deal， 咁，你覺得點？」。Client訕訕道： 「其實，我覺得有點煩 ，其中一個客好難招呼。」

See！Coach的角色，先不要假設，而要確認，對方起始的心情，再站在同一視點（例如個客好煩怎辦），陪伴client走返出來。情緒同步，才可同行。

「咁你覺得點？」是完全不帶前設的提問。答案也往往有出乎意料。

我被炒魷魚了。咁你覺得點？一天都光晒，等咗好耐，最緊要收齊譴散費。我要做爸爸了。咁你覺得點？嗯⋯⋯其實未準備好，快了點。我最緊忙到死。咁你覺得點？丫，都開心架！至少證明自己重要，做到嘢⋯⋯

「咁你覺得點？」 Coach在對談過程，敏銳覺察每個關鍵位，稍頓，誠懇地問，開放地聽，給予client無限時間去沉澱感受，總有想像不到的magic⋯⋯

「其實⋯⋯我覺得⋯⋯我覺得自己辛苦夠了，我真的不想再suffer下去，我覺得是時候放下執着了⋯⋯」

當一個人，感到被聆聽、被理解、被接納，自能跟心底的慾望和勇氣重新連結。然後從谷底回魂，彳亍前行，由地獄折返人間。

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理髮師與Life Coach

究竟咩人先需要找life coach？幾年來，好多朋友問。

這個問題，就等於：究竟咩人，才需要理髮師？答案當然是：係人都要。

一頭半個月，或一年半載，總要理髮一兩次。三千煩惱絲，剪不斷，理還亂。即管執吓、整吓、修剪下，人都醒神些。

同樣，人生在世，不會沒煩惱。千頭萬緒，有個life coach，久不久一起梳理一下，亦得，得咗！

好的coach，也像好的理髮師，從不把任何髮型強加於你臉上，只會透過觀察、提問、反覆消化、確認，客人是真心想要某個look，然後助你實現夢想。完事一照鏡，自信心都返晒來！

頭髮，一直留，唔剪，得唔得？得。但何苦？自己剪，又得唔得？無話唔得，疫情期間，好多人自己剪髮，但這不是恆常狀態。

恆常是怎樣？在外國，coaching文化盛行的地方，很多人都有coach，有時更會互相探問，你的coach是誰，他coach得好嗎？就像香港人會問，你的髮型師是誰？好似剪得你幾型喎。

任何文化紮根前，我們都會覺得那文化很奇怪。但換個角度想，life coach就像一面鏡，讓每個人看清自己的思考迴路，我們會否覺得，每天起床照鏡好奇怪？

那麽，life coach也需要找coach嗎？嗯，理髮師技術再好，自己操刀剪髮，總有後尾枕的盲點看不到吧。同行之間，互助互coach，也是很好的共同成長。這些年受惠於很多人給我理髮，但願自己也有剪到停不了手回饋宇宙的一天。

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年輕人的政策視覺

突如其來的暑假，辯論隊的同學仔，乘機補底。底者，對我城之思考也。

辯論題目，離不開大事大非。奈何平日返學，少談社會大事。同學終日埋首書本，愈勤力，愈離地。

趁此良機 ，每周一度，題材任揀，但不光分析利弊，各打五十大板。批判思考的終極目標，是解難 。一件事，有乜做得唔夠好？可以點做？提出見解，才收貨。

同學首選研究「融合教育」。思考點：這政策，明明出發點就很好，為甚麼實行多年，歧視甚至欺凌仍然存在？

三個臭皮匠勝過一個朱諸亮。同學仔回溯歷來融合學習經歷，結論是，任何融合，都要有「心理準備」。

「其實從來無人brief我地，SEN是甚麼。好人好姐，行為奇怪，誰不會judge？等到慢慢認識，judgement已經撇唔甩了。」

「對啊，而且briefing愈早愈好，上小學前就要做。小學生最有大愛，不像中學生那麼麻煩。從小接納SEN ，就沒有後來的歧視了。」

新政策，教師固然要熱身，主事者偏偏沒想到，小朋友也要熱身。融入的大前提，是朋輩接納，豈能不由朋輩入手？

同學自選題材二：「國民教育」。這一科，很惹火。如何推 ，才較易入口？

「出口轉內銷。」同學仔建議。不要只談我國，而要談世界。用環球角度，進行自他對照。 一齊sell ，就無咁hard sell。唔覺唔覺，認識我國。

同學仔坦言，擁抱自己的身分，同時欣賞別人的特質，兩者無矛盾，更是共生。只是、如果、但願，我們都能有這樣的胸襟⋯⋯ 

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庭前一枝櫻

四月，合該是賞櫻的日子。

對日本思念甚篤，牽掛無所遁形。不禁在家，插盤白櫻花。潮濕回暖，櫻花早開。行開行埋，咦，怎麼又添了幾朶？以為自己眼花，看清楚，是真的開花。小巧可愛，對着你撒嬌，看得人心都軟起來。

自此，每逢工作卡關腦便秘，心思思走出客廳，沖杯咖啡，擔張櫈仔，坐定定賞花。附庸風雅，腦袋放空，個心都安樂晒。

忽然，「啵」一聲，野生捕獲開花的一瞬！花瓣像爆米花般爆開來，成件事，既卡通又夢幻，觀花人忍不住傻笑。

花道老師說，西方人插花，多選盛放的花束。但日本人會透過大自然去理解過去、現在與將來。生命萬物，皆有循環。由萌芽到死亡，時間流動，要仔細欣賞、認真領悟。

嗯。如此想來，櫻花或許就是最好的教材。「莫謂春殘花落盡，正是庭前一枝梅。」我家庭前那枝櫻，昨夜蓓蕾，今夜盛放，明日荼靡。荏苒人生幾十年，「花生」匆匆只幾天。不求長久，燦爛就夠。而且齊開齊落，效果格外有戲劇性。

也開始明白何以古人插花，會以不同花材的形態，類比天、地、人、山、水和村莊部落，再按比例微縮在一個作品裡。古時交通不便，人們不能遠遊，就藉着盤景，來一趟心靈遠遊，鑑賞那可望不可即的風景。

古人的智慧，很合適被禁足的現代人。疫情下，全香港人都被禁足在香港。這天家中白櫻花飄落一地，一片花瓣墜落鼻尖前，我閉上眼，幻想人在東京，眼前就是櫻花鋪天蓋地的目黑川⋯⋯

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心之外遊

已忘記多久沒外遊。

疫情下，每周下田耕作，已是最遠的「外遊」。最有象徵性的，莫過於那個平時旅行備用的手信袋，如今變了務農的收割袋，同樣滿載而歸，心情卻大不同。

避世的一段路，兩旁是高樹，陽光穿透打出斑駁樹影。未幾豁然開朗，滿目四季花，早前還是波斯菊，近日已變了向日葵。以前常幻想，這就是宮崎峻筆下的龍貓世界。如今也真的望梅止渴，當自己去了日本。

再往前走，就是我們這些周日農夫一列列的小天地。從前想過無數次，找一天，不太熱也不太趕，就在勞動與勞動之間，在田間野餐。像真正的農夫一樣，那怕烈日當空，乘個涼，避一避，果了腹，休息一下再苦幹。

但這畫面從來沒有發生過。每次不是太熱就是太趕。終於，因為疫情，的起心肝，實現了這一幕。

這天，一個人，一份便當，一瓶水，望着一片綠，mindful eating。細細嘴嚼、徐徐嚥下每口飯，四野無人，只有微風輕拂樹葉的嗦嗦聲，還有聽聲不見樣的小鳥吱吱聲，一剎那有點想哭。

Peaceful，不過就是這麽簡單，外在與內在皆然。遠在地球另一端的戰火，卻才剛剛開始。要累積多少仇恨與貪婪，才會嚟真打仗？又要有多少悲憫，才可叫停大大小小的衝突？

世界在變，無人能倖免。疫症、戰火、地震，一齊來幫襯。突如其來的平靜，卻虛幻得像平行時空。如果如常生活，是習慣；那麼生活如常，就是大時代下的歷練。人生也不過是眾多歷練的總和，難過與易過，也別嫌多。

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拉鍊嘴的故事

「拉鍊嘴」說，老闆忠告她：「你性格太靜，好難升。」

你同意嗎？我問。她點點頭：「對啊，我開會時，嘴巴像拉埋拉鍊般。」

她口中的「開會」，不是工作會議，而是公司每月一度的環球networking meeting。各國同事視像閒話家事，每次「拉鍊嘴」 都全程沈默，隱形得像缺席了一樣。

「有咩好講？香港今日落雨，我在家洗衫，這樣嗎？」她說， 一分享，豈不露底？屆時全球同事都知，表面能幹的自己，私生活乏善足陳。

「那其他人都分享些甚麼呢？」我好奇。「嗯⋯⋯」她努力回想，「都是很無聊的事啊 。」「例如？」「例如⋯⋯自己國家剛過甚麼節日，周末去了哪兒之類。」「還有呢？」「不記得了，太無聊。」

稍頓，她忽然自己笑了。「怎麼了？」我問。「我以為我是介意自己無聊，原來我也很厭惡別人無聊，這才是我不開口的真正原因。」

這下輪到我笑了：「那平日有無人，就算說的很無聊，你也有興趣聽？」「有啊！」「誰？」「我的好朋友吧。」

然後，「拉鍊嘴」為自己設計了一項功課：不要帶着「工作」的心態開會，只當是 「見朋友」，看有否不一樣？

數月後，她告訴我，「開會少了心理包袱，講多咗嘢。」最大改變，是開始平常心聆聽別人的生活，也放下了對自己的嚴格要求。

「其實，人為甚麼常常都要這麼『有point』呢？偶然無聊一下也不錯，哈哈哈哈！」頃刻，我看見拉鍊徹底拉開，她張大口開懷地笑。

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Slash得起

跟大學生們交流。昔日，同學仔最關心如何考政府工。今日，大家最有興趣做Slasher，同時齊聲慨嘆：我想slash得起，為何全世界都要shut me down？

全世界，是誰？有人說，是社會。

少年的夢想是跳街舞，日以繼夜跟人分享對街舞的熱愛，還有箇中歷史、文化及藝術價值。他說得着迷，對方聽出一個謎：So？

內容重要，framing更重要。如何令對你的興趣沒興趣的人感興趣？

對方的需要是甚麼？想賺錢？想支持年輕人？想解決某個問題？如何將之連結在你對街舞的熱愛上？換位思考，家家有求，當彼此的需要能連結上，方發現其實對方沒有shut you down，只想聽出common ground。

全世界，是誰？有人說，是客戶。

明明我已晝夜無間踏着面前路，為甚麼總是遇不對客路？那，你想要甚麼客路？嗯⋯⋯反正不是這不是那不是他她他她。那，到底是誰？其實，客戶沒有shut you down，只是你定位不清，對方不知怎麼check you out。

全世界，是誰？有人說，是父母。

我想追夢，父母說追夢無前途。聽清楚，父母沒有shut you down，只希望你有前途。

Slasher的前途，父母不會理解，也幫不上你，因為他們不屬於這年代。不是他們不愛你，相反他們太愛太緊張你，所以急於以自己的認知，不斷反建議talk you out。

這是他們的愛，也是他們自身的局限，微笑接受、包容，然後繼續堅定向前走。我敢打賭，有一天你slash出一條血路， 他們是全世界最以你為傲的人，還會煲好湯等你返屋企飲。

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寧死不要做傻仔

久不久跟同學仔「傾戲」，即是，邊睇邊停，幻想主角就是自己，去到某關口，傾傾之後如何走。

《 Don’t Look Up》裡，天文學家發現行星襲地球，若不迅速處理，半年後人類將會滅亡⋯⋯好，停機。我問孩子，若是你，會怎辦？

「話俾總統知！」孩子們異口同聲。去片！兩位專家竟真的去了找總統，豈料總統完全不把他們當回事，點算？

「搵傳媒，上電視！」孩子們的反應跟劇情不謀而合。這次，電視台把危機當成花邊新聞，天文學家焦急得在鏡頭前怒吼，一夜之間，片段被網絡瘋傳，大出醜⋯⋯

孩子們，呆了。點收科？眾人頭上烏鴉飛過⋯⋯如果，如果再有機會，你還會再站出來公告真相嗎？

她搖搖頭：「第一次，我講你不聽，shame on you。第二次，明知自取其辱，我都再講，shame on me。」他點頭附和：「反正最後所有人都係死，何必伸個頭出來做傻仔？」

他換個角度想：「唔係喎，死鬼左，傻唔傻都無分別，講多次可能執返條命喎。」眾人反駁：「死唔去，仲慘，未必有人多謝你，但肯定會繼續笑你。」

沒想到，這個「寧死不要做傻仔」的討論，持續半晚。我問孩子，做傻仔，真的比死更難受？孩子們老氣橫秋說：「人總有一死，不是嗎？」

嗯，那你們覺得，故事裡的主角不惜一切都要講真相，又是甚麼心態？

孩子們嘗試換位思考：「搏盡無悔？」「咁先夠專業？」「或者她覺得，人總有一死，但一定要對得住自己。」頃刻，烏鴉再度飛過，眾人再度跌進沈思中。

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感恩進化4.0

曾在拙欄寫過感恩日記的事。

起初，視為靜觀功課，持續覺察自我感受，後來事忙中斷。到今年初，世界太亂，心想，能感恩，人會更開心，於是又重拾筆桿認真寫起來。

不回看，也不察覺，原來感恩，會隨年月進化。

N年前的1.0版本，多感恩好事發生，例如朋友相聚。後來變成2.0，會感恩沒壞事發生，例如無塞車。又後來，進展到3.0，感恩無事發生，放空已是小確幸。

踏入 2022，原來還有4.0——感恩壞事發生。

傻的嗎？自虐狂？更準確地說，是感恩壞事發生，反覆鍛練自己的回應。

朋友遲大到，感恩自己沒動氣，反而更珍惜彼此剩下的時光。

客戶拖糧，感恩自己諒解，經濟不佳，誰不周轉困難？

是日諸事不順，感恩自己懂得煞制停車，飲杯咖啡，break the negative emotional chain。

疫情下世界變，乜都要重新學。忐忑、浮躁、焦慮。感恩自己捱得過，踏出一個又一個ccomfort zone。

三年無得去旅行，感恩趁假期處理了很多重要但（一直以為）不緊急的終身大事：養生、養心、思考「人生的意義」。

大時代下，諸事徒勞無功，感恩自己曾為這場徒勞作見證，日後代代相傳，深躬自省。

And the list goes on.... 重點是，瞬間轉念，愈轉愈順暢。不屈就不勉強，感恩進化，人都「化」，真心無火。不動氣，方可化腐朽為神奇。

這樣是不是很阿Q？或許是。但當阿Q能把自己的喜怒哀樂重新掌控在自己手中，

多少世事不由自主，都已無關宏旨。自己才是自己的心的主人，能安心，就自在。

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其實我唔想升

許久不見的client，忽然再來coaching。

「我快升職了⋯⋯」「嘩，恭喜晒！」「明樂，咁熟先講，其實，我夠皮㗎啦。同一個位，做到退休，無風無浪，咪好囉。升乜鬼職丫。」他這麽坦白，我笑了。

這番話，聽落好hea。但老闆也不是傻的，如果他真心hea，怎會被提拔？

曾有個笑話：「十號風球也返工，係愛定係責任？」「係窮啊！」實情卻是，很多人（尤其我輩）努力工作的最大原因，真的就是——責任！

幼承庭訓，阿媽教落，做人要過得自己過得人。香港人精神：受人二分四，死都死俾你——這信念自出娘胎已植入意識，不由自主自動導航⋯⋯然後，老闆見你任勞任怨表現尚佳，想升你，都好正常，right？

Thanks，but no thanks。一旦冷靜下來，最真實的心聲是：老子我不想努力了。老闆叫到，盡做。但睇我唔到，唔搵我做，更好。

中年人的頭號通病是「帶有奴性的責任感」；二號通病是「不懂say no」；三號通病是「凡事唔好意思」。

「難道要吃個『誠實豆沙包』，跟老闆坦白我不想升職嗎？點講得出口？」 原來這才是他最想談的coaching題目。

其實，有得升，多多少少證實，自己有點談判籌碼吧？也問心，不是不想升，只是不想繼續做奴隸獸，渴望找回work life balance。又或者，升職卻之不恭，但可否做些自己感興趣的崗位？

終於，他好好梳理了自己的心意，鼓起勇氣跟老闆認真溝通。三個月後，他在公司順利找到更好的定位，更上一層樓，也自覺所做的事，比從前更有滿足感。

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搵人嗲兩句

禁足在即，想起她。

第一天來life coaching，她說，「身邊搵個人嗲兩句都無，就快癲」。

她娓娓道來自己的故事：過去三年，父母離世，知己移民。半生不熟的朋友，不是沒有。但疫情下相約，對方例回「遲啲先」。猛然醒覺，亂世中，除了摯親，人與人之間，根本沒有必見的理由，只有無數可免則免的藉口⋯⋯

孤獨到一個點，搞唔掂，她心想，不如唸些課程，順便識朋友，重新建立社交生活？然後，一開課，就變了網課，人人躲在鏡頭後，連樣子都看不見，遑論做朋友？

Okok，自我安慰，其實我不算最慘，至少有工返。工作性質雖是單打獨鬥，但行出行入跟同事「嗲兩句」，尚有同在感。然後，沒多久，WFH了，嗲都無得嗲。

哪裡有人哪裡有人哪裡有人？想起平日得閒無事，都去修甲剪髮。光顧多年，師傅早變朋友。於是頻頻幫襯，乘機「嗲幾句」，互呻一下，日子無咁難捱。然後，美容剪髮一律停業，連師傳都失聯，該不會又已快閃移民吧。

Last resort。落樓下，食個飯。在相熟小店，跟侍應「嗲幾句」，有時都幾有趣。然後，隨着晚市再禁堂食，她的社交生活，正式清零！

那天coaching結束前，她問：「我可以多來一點嗎？我想至少有個人，久不久可以『嗲兩句』。」

我看着她離開的背影，眼前是個不斷努力變通，想辦法照顧自己的人，如今都被現實迫埋了牆角。別以為堅離地的政策，只是難為了基層無得開飯，孤立無援的中產，一樣慘。

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陰・功

全世界無得剪頭髮，無陰功。

女士還好，順勢留長髮，打理得宜，一年半載不修不剪，也不礙眼，徒添嫵媚。

男士就慘，無論幾靚仔，不剪髮，都係一個生意失敗look，又或者，像個頹廢藝術家，死後才成名那種——不是我說的，是平均兩、三星期就上一次理髮店的男性朋友說的。作為女性，我倒覺得，「頭髮亂了」的男生，就像超短髮的女生，罕見得來，其實好charm。

跟男生一樣難搞的，是女生額前那撮瀏海（俗稱「嗰坺陰」）。日久失修，篤眼篤鼻，好想死。亂剪嘛，變出一個「飯碗頭」，日日zoom，點出鏡？

養兵千日，用在一朝。Steve Jobs話齋，回首來時路，方知道如何connect the dots。

話說N年前留學，窮學生捨不得常常剪髮。機緣巧合找到一家店，講明光顧一次，可無限次免費「修陰」。

嘩，咁着數！於是整整一年，我就真的只剪了一次髮，之後每月回去「修陰」。同時心想，食得唔好唗，不如順便學埋這門手藝。

點學？每次出門前，先試試自己剪一次（留少少長度讓髮型師有空間修正），然後拍個照。之後去找髮型師操刀，回來跟照片仔細對照，差別在哪，然後一次又一次摸索、觀察、嘗試、再摸索。留學畢業那天，我也練成了一套「陰・功」！

多年來，「陰・功」為我省回不少時間金錢，沒想過現在變了lock down下的生存技能。面對一團糟的危理處理，香港人真無陰功，唯有乜都學識自己做，窮途未必係末路。

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全「新」暑假

三月放暑假，六月也飛霜，就是今天的香港。

放眼四海，環顧全球，任何一個現代社會，管理的金科玉律：無話邊個無左邊個唔得，無話邊樣比邊樣大晒。太平盛世，無為而治。天翻地覆，生活如常。

舊社會呢？當權者一錘定音，當務之急橫行無忌，此外事無大小統統讓路。強檢大晒，不外膳不見面不剪髮不上班，最後連學都唔駛返。

疫情以來，停課網課復課再網課。家長乾着急；學校恐慌應變；學生躺平打機、悶出鳥來。

經歷了三年有等於無的學習生涯，初中生仍像小五程度；高中生誠惶誠恐應考DSE；大學生呢？

那天碰上舊生，問曰：「許久不見，現在唸哪間大學？」小妮子答曰：「Zoom大！哪間還不一樣。」中大港大科大浸大理大城大嶺大教大樹大......疫情下都變了——「Zoom大」！

教育之艱難，學習成效之下滑，學生身心靈之乾涸，三年來，政府要不是不知道就是不關心。一聲令下，由得你倒瀉籮蟹，執得幾多得幾多。

但原來，癲處未算癲。憑甚麼因為要強檢，教育就要讓路？隨時徵召校舍，此例一開，後患無窮。香港係咪真係無地到咁？何況網課根本不佔地方，幹嘛忽然放暑假？

其實，幾時放「暑」假，真的不是問題。春夏秋冬，各有各好。最大的悲哀，是原來教育早被定性為可以隨時妥協、犧牲，甚至放棄的項目。

踏入廿一世紀，當全世界都相信，投資在人才上比任何事情都更重要，這就是我們政府的眼界和水平。

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動態Training

動態清零，三三不盡，六六無窮。

網上有人說得妙。動態清零，就是打麻將時，當你決心做筒子，猛丟索子和萬子，轉個頭，又摸回一手索子和萬子，清極都未零。

長期OT的朋友說，動態清零，就等於覆老細email。剛剛開行turbo喪答清零，收工睡醒擘大眼，又見到一百幾十個未讀電郵，唔駛瞓的老細，恐怖過omicron。

阿媽說，動態清零即是吸塵。嗰頭掃清光，轉頭又一地都是。時常塵拂拭，一樣惹塵埃。豈不哀哉！

我說，動態清零也像耕田除雜草。明明已經連根拔起除之而後快，不出幾天又生機勃勃的長回來。春風吹又生，雜草總比收成多，點清？

某國高官說得啜核：Omicron is like your wife，at first you want to control her，later on you learned to live with her！（同一邏輯亦可改成husband、kids或任何人。）

計劃趕不上變化，防疫追不上疫情。上周，學生通報，家中傭人姐姐中招，其後全家確診，除了她自己。她忙着為家人打點一切，不能應付下周的比賽。

我正思考如何重新布陣應變，那邊廂大會宣布比賽延期。明明已經是網上比賽，為何還要延期？大惑不解，也不用解。我索性順勢宣布，未來兩周，訓練取消。同學仔也覺無奈，隨即問，咁幾時再開始training？

我答，因時制宜，視乎疫情走勢，仰望官方指示。要train就train，說停就停。是為——「動態training」！

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脫單的最佳狀態

執筆這天是情人節，想起了她。

她兩年前來coaching，直言自小夢想28歲結婚，然而到了 40歲仍然單身，如何追落後？

「12年來，你做過甚麼增加結婚的機會嗎？」我問。「都⋯⋯有架⋯⋯我有keep住做facial⋯⋯」 「哦？」我一呆，沒想過是這答案。

她的意思是，做facial可保持「最佳狀態」，in case遇上心儀對象。「那，遇過嗎？」 她搖搖頭。

她說，平日工作忙，周末多在家睡覺和做家務。於是我們定下這功課：每月一次，放下家務，主動認識新朋友。

沒多久，在閨密的安排下，一班人去行山，當中某男士，她覺得份外合眼緣。一星期後，這男士竟主動邀約她單獨見面！

「發展順利嗎？」我替她高興。她又是搖搖頭：「沒下文了。」「噢⋯⋯可惜。」 後來她告訴我，約會那天，她刻意不打扮，也沒主動說上幾句話。

「怎麼可能？！」我大惑不解。 「如果我以最佳狀態去見他，之後無下文，我會接受不了，怎麼自己已經做到最好，都無人要？」她說得傷感。「但現在至少可以騙自己，無下文，不是我不夠好，只是無化妝而已⋯⋯」

我聽着覺得心痛，她花了一生的時間去「做facial保持最佳狀態」，卻在機會來到時，主動放棄以「最佳狀態」去迎戰。

單身了12年的她，不是沒有姻緣，而是沒自信。還未嘗試，已先為失敗鋪好下台階。「結不成婚」是她的「自我實現預言」。

這一天，不知她可好？只想說，無論此刻有沒有人愛你欣賞你，請先學會愛自己、欣賞自己。

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六大長老 Zoom之初體驗

剛過的農曆年的最大亮點，是促成了六大長老Zoom之初體驗。

六大長老素來感情要好。小舅舅、小舅母、小姨跟媽媽，過時過節例必聚首不在話下，平日三不五時也會相約飲茶。媽媽跟小姨，更是隔天就一起去買餸。

然後疫情來襲，兩年，三家人，聚會沒四次。媽媽與小姨只在家門交收餸菜，小舅舅宅在家中讀報看書養出一個肚腩。遠在加國的大舅父，平日天天踢波、游水（乾濕皆宜），疫情下只跟大舅母拍拖散步。生活品質說沒妥協是假的，大家心理質素還行算是萬幸。

終於，難得虎年相約一起開年，我提議，不如大家來個Zoom吧！

六大長老，從未Zoom過，隆重其事，去飲一樣。小舅舅刻意換上型仔新衫出鏡，怎麼看都不像長者，頂多像個young old（opps……）。大舅父更興奮，一見屏幕上眾人彈出：「嘩！原來隔咁遠都可以聽得又睇得咁清楚！」（對啊！難道還像以前邊講邊起回音的IDD嗎？）

香港這邊三家人圍坐電腦前，大舅父越洋發揮永恆的小學老師本色，逐一詢問我們這些後輩的近況，無論大家說甚麼，都會賺得老師一句：「做得好，比心機，你得架你！」大舅父大動作鼓勵，表妹在旁追着調較屏幕距離，不讓老爸的臉掉出鏡頭外。

雞啄不斷，一小時轉眼過。然後不出幾天，限聚令加辣，連兩個家庭以上的聚會都禁絕。我心暗嘆，真是得相見時且相見。

倒是媽媽，眼見第五波有排搞，興緻未減，問曰：「Zoom咁好玩，不如搵日約埋你澳洲的叔叔一齊又Zoom下？」

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遇到老公之前的啦啦隊

一口氣讀完七崎良輔的《在我遇到老公之前》。最好看的，不是日本首位舉辦同志婚禮的主角七崎，而是旁邊的啦啦隊。

人生有個真正朋友的確好極。當年，七崎的出櫃，屬半意外。話說女性友人失戀，向七崎哭訴。豈料一直收埋自己的七崎，忽然失控：你一點也不可憐，我比你坎坷多了，至少你曾跟喜歡的人表白，公開談戀愛，身在福中不知福⋯⋯

女友人，當場嚇死，連自己失戀都忘了，只道：「小七，你受苦了！」七崎頓時把多年來的鬱結一併哭個痛快。如果每個成功男人背後都有個賢內助，每個成功男同志背後肯定有（不只一個）窩心閨密，唉。

七崎冒著絕交風險向死黨出櫃。因為對方曾說過最討厭同性戀。勢估唔到，死黨的反應：「其實我不記得自己說過這話。」

這一出櫃，倒為死黨解開了多年心結：為甚麼我倆出生入死，你一有空卻老跟著別的男生跑？真相大白，別的男生是情人，而我永遠是你頭號兄弟。不在乎你是甚麼性取向，只在乎我在乎的你是否也一樣在乎我，釋懷了。

還有當年為了偽裝而交的「女友」。七崎婚後致電為當年致歉，豈料對方搶先一步說，自己早已改名，並排期做變性手術，當年的她，一樣在偽裝！

男同志與跨性別者的「初戀」，人海茫茫都遇得上，證明所謂性小眾，其實才沒那麼小。路難行，但多些人行就愈開愈闊。當中除了當事人的努力，識於微時永遠撐你的啦啦隊，也居功至偉吧。

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雋永的大人

新春第一讀，是張曼娟的《以我之名》。

記得數年前讀張氏的《我輩中人》，最深刻的領悟是：要成為真正的大人，唯有「跟自己和解」。

當時，何謂「大人」，好像沒定義。今次，在《以》中，她說：睿智、慈悲、雋永，就是閃閃發亮的大人。

睿智與慈悲，不能理解。但雋永呢？「對世界有自己的看法；耐人尋味的言行；不追隨流行，而能顯示出獨特的品味」

哦——一句到尾：做自己！

張說，人生很多苦惱，不是源於發生在自己身上的壞事，而是發生在別人身上的好事。別人還未上天堂。我們率先下地獄。

但其實世上只有兩件事，就是「關你屁事」和「關我屁事」。閃閃發亮的大人，只想活得更自然，而不是更成功。少在意別人的眼光，多在乎自己的感受。

「以我之名 」，不等於自私唔理人，反而是由衷承擔責任。從此別人怎樣怎樣，都不再是自己快樂不快樂的理由。

不要問為甚麼別人不付出（因為那是別人的屁事），只需看見和肯定自己的付出。然後反過來「接住」他人，包括年邁的父母，因為這是成為大人的必經歷程。

那麼，孩子呢？張笑言，「孩子不是我們的未來，老才是。讓我們一起面對吧。」

自己的幸福，自己給得起。當羨慕嫉妒恨，統統退場了，就只剩下欣賞。欣賞生命裡的好壞參半，不再渴望回到過去哪一點，因為每次回望，定必失去更多當下。而人到中年，每個當下，活一個少一個。

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笑着過玩着過

Coaching的其中一個重要元素，是powerful questioning。

當年老師教曰，典型問題，不外乎數十款，運用之妙，存乎一心。「而且，你早晚會發展出自己一套私家心水問題。」

幾年下來，小女子的心水問題榜首是——這功課，如何「玩住做」？

每節coaching之間都有功課，說多不多，但對忙碌的香港人來說，已是負擔。然而當變成了遊戲，又作別論。

她，是位媽媽，想重拾運動紀律。自定功課，每天跑步 15分鐘。無奈日忙夜忙，身心俱疲，完全唔願郁。「有無辦法，玩住跑？」我問。

後來，她跟兩個兒子發明了這遊戲：每天早上，三個人一起，由家裡跑回學校。On your mark，set，go。誰先到達就算贏！

跑程約15分鐘，爸爸負責駕車，先把書包送到校門，恭候大家氣喘吁吁來到，一家人大大力來一個擁抱，開始新一天，甜到漏！

意外收獲是，兩個兒子從前天天懶床。自從有得玩，閙鐘一響就彈起身！省回早上的母子搏鬥，關係好多了。

又後來，媽媽想要me time，但一外出，孩子們又抗議。如何「玩住爭取me time」？

於是，媽媽發明了「願望遊戲」。每人每月有一天，完全自由，可實現任何願望。兩個兒子開心到彈起，媽媽心裏暗喜，終於可享受閨蜜時光，由阿媽變回少女。

遊戲的尾聲，是待日落西山，大家各自分享這一天如何過，並揀選一張精彩照片，一起貼在畫薄裡。幾個頭哄在一起吱吱喳喳挑相那刻，媽媽覺得又溫馨又快樂。日子再難過，我們也要笑着過。

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憐憫與和解

執筆這天，一行禪師走完了人世間的旅程。

禪師當年眼見世界充斥仇恨，成立梅村。今天離世，世界也算不上和平。我一廂情願想，他是有信心，就算沒有了肉身，善念會承傳，能量會流轉，已夠我們繼續點火。

關於一行禪師，最記得的當然也是少女與海盜的故事。少女被海盜強暴，要憐憫少女很容易，憐憫海盜就很難。但想深一層，如果我們跟海盜有一樣的成長經歷，恐怕也會成為海盜？

讀大師的著作，反覆領悟的，是何謂compassion。曾經執著黑白分明，如今每每聽見「總之XX就是錯」的講法，都有很大保留。畢竟世事大多不能簡單定對錯。遇上大是大非，亦不應簡化成一個「總之」。

有頭髮邊個想做癩痢？內心充滿仇恨者，皆有自願與非自願的部份。海盜的成長環境，成千上萬的人都有份建立，追溯下去分分鐘包括你我他的祖先。

如果只看某時某刻某一點，千錯萬錯都是別人的錯。但換個廣角鏡zoom out出來，人世間所有事情，都是共業。Matrix一樣，互相糾結。 「總之」，是個懶惰的結論。舉凡撕裂和對抗，一句「總之」，企圖劃清界線，其實哪裡劃得清？

唯有當我們明白，matrix當中，根本沒有壁壘分明的你對我錯，才會對他人（和自己）生起憐憫心。敵人的惡行做成自己的苦難，反之何嘗不是？真正的和解，由看通我們誰也無法獨善其身開始。與其互相消耗，不如互相諒解，繼而化為動力，一起去把世界變好。

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點解成日遇上衰人

他說，怎麼有些人，總是出路遇貴人。我的人生，卻總是遇人不淑？

她哭訴，成世人流流長，總會遇上一、兩個XX（歡迎填充），對嗎？

我邊聽，邊懷疑，搞不好，世上本無所謂好人與衰人，只有快樂的人和坎坷的人。

當一個人際遇特好、萬事如意，分享快樂都來不及，得鬼閒去害人？

但假如一個人長期坎坷，內心難免載滿仇恨，想對人好，都無能為力。

我們沒辦法控制別人有甚麼際遇。但至少可以控制，別人遇上我時，是怎樣的際遇。

想常常遇上好人，折衷辦法，是先成為對方的「好際遇」。如果對方一看見你就快樂，自然回饋快樂。那麼，你永遠遇見的，都會是好人。

經典愛情對白（也適用於所有人際關係）：「我喜歡你」。「不，你只是喜歡跟我在一起時的自己。」人，是最自我中心的動物。愛一個人，是因為對方令我感覺被愛。

但，我不都一直在付出了嗎？為甚麼仍然不快樂？或許，這就是核心問題。很多人慣性犧牲自己成就他人，到頭來認定全世界都欠了自己。這，不是犧牲，是情緒勒索。

愛人的前設，是愛自己。不想付出，就乾脆不。勉強無幸福，不論是勉強別人抑或自己。

有一天，真心不求回報，儘管大大方方付出。別人感受到你的愛，才捨不得對你差，還會加倍珍惜你。屆時，這些爭相來錫你的人，統統都是「好人」。想遇上好人好事，請先由愛自己開始。

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漂書

疫症兩年，街少出了，書多讀了，漂書卻幾乎全停頓了。

掙扎過要不要添一部電子閱讀器。聽說愛讀書但家裡不夠存書位置的人，都有一部。但思前想後，總是覺得，添了白添。

事關讀得愛不釋手的，最後都會死死地氣買一部實體書回家珍藏。撲鼻的書香、翻頁時的手感、還有賞心悅目的排版、奇形怪狀的設計，都是構成整個作品的元素，當被壓縮在一個白底黑字無感情的電子框裡，就完全不是那回事。

反之，只讀一次不會重看的，其實打書釘已足夠，省點錢，順便鍛練腳骨力。

工具書呢？但凡有實際用途的，慣性用不同顏色眉批付註閱讀心得，加插心水可愛post it做記認，間中影印剪貼，重組歸納，變出私家筆記。電子閱讀器，怎麼比？

至於出出入入用來搭車等人時看的消閒書，換上電子書不也簡便？然而袋裝書其實普遍比一部電子閱讀器更輕巧。不信？兩者輪流放上掌心量量就懂。

是以還是最愛漂書。讀完的，放在特定收集處，人海茫茫，遇上另一個愛書人，緣牽一線，好浪漫。

有時在書堆中尋寶，有些絕版書，得來全不費功夫。指尖輕撫無數前人眉批的字跡，像一場跨越時空的對話。捧上手，可以開心很久。

近日路過，發現太古一年一度的「書出愛心」活動，疫情下如常舉行，即時斷捨離了三大袋。一腔熱血只贈予識貨的。這些漂流的書緣，或許已是疫情中似無還有卻也彌足珍貴的情感傳遞。

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會笑的老闆

年頭年尾，蠢蠢欲動，「攞埋bonus就走」，是很多人的部署。

這陣子來coaching的clients，談搵工轉工的特多，異口同聲首要條件：老闆好，返工有滿足感。

然而老闆好不好，通常要上工之後才知道。屆時發現中伏了，怎麼辦？「係呀所以咪要轉到好為止 。」

嗯，好不容易遇上好老闆，安心晒，不久輪到老闆轉工去也，怎麼辦？「係呀，所以好鬼煩。」

至於滿足感，怎定義？無關工作性質，也無關發揮空間，而是——「老闆因為我的存在而快樂」。

嘿。很難想像這年代仍有這麼多人在乎自己能否please老闆。而老闆feel pleased的定義是——唔會黑面。

下屬想please老闆，想見到老闆笑。老闆沒有。於是下屬認定，份工無滿足感，因為老闆咁鬼mean，轉工吧。

老闆丈八金剛摸不著頭腦：吓？！我請你回來幫我打工，怎麼變成我要向你賣笑？

但如果真係笑一笑，就可以令員工瞓身賣力，很多人該都會願意？難就難在，老闆之上也有另一個黑面的老闆，令他精神崩緊笑不出來。

歸根究底，是這年代懂得經營關係的人已愈來愈少。老闆下屬皆如是。關係，是建立出來，而不是尋覓回來的。與其不停轉工希望遇上好人好事，不如令自己成為一個更好的人。

某次，某client對着那個黑面的老闆，鼓起勇氣說了句：「其實你係咪好大壓力？我地做細既都好明白的。」

老闆頓時「澎一聲」哭了出來。Client當場呆住。那天之後，老闆每朝看見client都報以一個溫柔的微笑。Client也從此放棄了轉工的念頭。

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欣宜

為了夢想，你可以去到幾盡？

今年叱咤最大的亮點，是欣宜。完美演繹了這一句話。

公眾人物最大的包袱，是不管你是誰，必須符合公眾的想像才能生存。

在那個潮流興講公主病的年代，睇住欣宜大的觀眾，最記得她食鮑魚做早餐的報道。想當然覺得，肥姐個女喎，點會唔係公主？

鮑魚無罪，受寵有理。然而公主不是她。電影《29+1》裡那個患了癌症仍然無比樂天的「黃天樂」，反而比較像她。

為了唱歌，可以去到幾盡？卧薪嘗膽，扮醜扮核突，玻璃心就過不到自己。任何一個點都可以退出。而且任何一個點，就算肯屈就，都不保證最後能當回歌手。比較能保證的，是放棄了，就係咁先。

前路不明的忍，無了期的等，停不得的自我增值 。但欣宜相信「只要清楚最後自己想爭取既嘢係乜」就好。欣宜之強大，是可以一邊做着身不由己而side track 的事，內心卻由此至終stay focused，最後守得雲開。

當然她也曾經從眾減肥，但最後選擇做回自己。事關自我醜化無所謂，那是角色扮演。瘦身，卻是出賣自己最核心的authentic being。甚麼都可以妥協，只有自己這個being不能。追夢，無所不用其極，卻也有所不為。

欣宜聲底厚唱功好，不是今天的事。但真正打動人心，歌愈唱愈耐聽，是因為有荊棘滿途的歷練。我們不能選擇際遇，但可以選擇堅持。

如果肥姐的肥像開心果，fit晒那個娛樂至上的年代。欣宜的肥就是顆核桃，有腦也硬淨，最啱堅持才會笑到最後的時代。

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舉頭三尺有真相

習慣每年看一齣戲來「開年」。今年選了剛在Netflix上架的《Don’t Look Up》。

在一個明明應該開心，卻又有點笑不出來的新年，看着一套充滿黑色幽默的喜劇，每每對號入座，有剛剛好的療癒感。

這個世代，還容得下真相嗎？那怕那個真相，重要得關乎全球人類的滅亡。那怕那個真相，已經迫在眉睫。那怕那個真相，有足夠的科學支持，而科學不會講大話（至少不比人類會。）

放心，容得下的容得下的。只是，真相不因它是真相的本身而存在。真相為了鞏固權力而存在，例如為總統提升人氣。真相為了既得利益而存在，例如令有權有勢有錢的人變得更狂妄。

真相只是手段，利益才是目的。家家有求，各取所需，真相以支離破碎的形式，在千蒼百孔的世界中浮現。如果你是手握真相的人，如何繼續這場泥漿摔角？

有一天，真相會以最純粹的姿態呈現，屆時，我們都已在倒數生命。當權者說，don't look up。因為，到了那個臨界點，謊話將變得那麼不堪一擊。舉頭三尺有真相，但我們都已經無路可走。

最撼動我心的一句，是眾人的最後晚餐上，Kate抖着聲線說：「I am grateful we tried 。」

苟存性命於亂世，知不知道真相，重要嗎？人總有一死，但至少不要被騙。或許最重要的，不是最終能否成功拯救全人類，而是令每個人，在活着的時候，好好擁抱過真相。At least，we tried 。And that's the best and the most we can do。新一年大家共勉。

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非誠勿擾

2021年的最後一天。

兩年間，失去了太多，領悟了不少。從未如此深深體會，每一天也可能是最後一天。In every sense。從此，人生主旋律，再也離不開四個字——非誠勿擾。

非誠勿擾。是以不為免費所動，包括免費資訊。免費的東西最貴，不只時間成本，還有心理成本。因為永遠不會知道，植入式價值是否我真心想要的價值。

非誠勿擾。是以不妨少賺點錢。經濟學說，打工的機會成本，是打另一份工的人工。但人大了你知道不是。打工的機會成本，是不用打工的時光。錢可以買快樂，但更多快樂錢也買不到。快樂，才是做事最終極的量度單位。

非誠勿擾。是以不妨多花點錢。以前會擔心揮霍的後果，現在有了「誠」這個門檻，值得花錢的事已剩下很少，難得遇上，大大力支持。

非誠勿擾。是以不跟不值得的人交往。慣性遲到、偶然爽約、長期不應機的，抱歉，生命太短明日無限遠，何苦勉強相見。

非誠勿擾。是以從此只做正確、開心和不後悔的事。不後悔不等於舒適或容易，多艱難但值得就好。

執筆這天，是另一波黑暗的日子，看來不會隨 2021劃上句號，搞不好2022還未到戲肉。忘不了的，卻是當事人那山崩於前不動色的從容就義。

近年流行互相祝福一生平安。這陣子總算明白，真正的平安，無關乎實際處境。不管在本地還是海外，身處城外抑或牆內，內心平安，也就是最大的平安了。

2022年，大家一起自在而真誠地活着。

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放假

這一兩年的假，放得特別尷尬。

「無得去旅行，放假都唔知為乜」——是很多人的心聲。放假就是真．休息這觀念，對香港人來說，仍陌生，還未慣 。

放假要有個放假feel。既沒有剛開始的興奮，也無快要結束的焦慮，neither here nor there 的平靜如水，煞是囉囉攣。時間騰空了，心態有點餘裕，情緒卻又有點悵惘，人有點慵懶，然後一年又是如此這般過。

唯一感恩，倒是多得疫情，錯有錯着，促成了很多難得的相聚。

從前過時過節，無人留港。平日又各有各忙，感情再要好的老友，一年吃不上一頓飯，都屬等閒。

如今，全世界坐困愁城，行出街，隨時踫見三幾個朋友。香港地少人多，去呢度去嗰度，撞口撞面，都是熟人。陳生，乜又係你？！

相請不如偶遇，擇日不如撞日。無處可逃，不如互相取暖 。反正遲些未打齊針可能連飯都無得你食。就算打了針，心知亂世相聚，見一次少一次，食一餐少一餐，每一餐也可能是最後一餐。

時局蒼涼，無穿無爛齊人食餐飯，真的不可take for granted。從前只道有聚才有散，如今明白，正因害怕離散，所以相聚。

不肯定是否人到中年所以戀舊，這陣子我輩中人總是忽爾心血來潮，找回識於微時卻又失聯已久的故人，「嗱起手」個個識咗幾十年，仿彿只有如此，才能抓住那個似曾相識的真正的自己，好好記住這個成長地。在相忘於江湖之前，一起話當年，無語問蒼天。

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先例的迷思

Client跟我分享夢想。

對你來說，要達成夢想，最需要甚麼？我問。猜猜多數人怎麼答？

資金？人脈？運氣？百樂？伙伴？土地？

都——不——是。命中率最高的答案是——例子！

Clients多為70或80後，人生下半場，滿腦夢想，但大多得個諗字。唔想行，唔知點行，無人行過唔敢行。

多辛苦也不怕，就是不要trial and error——是人到中年的共同情緒。未行第一步，已經要看到最後一步。任何事，若無先例，唔慌好嘢，多數瀨嘢，三思，最後不行。

Clients自命性格使然：可能因為我份人好小心／好穩陣／好怕錯／好無安全感⋯⋯

然而天曉得所謂性格，實乃時代的產物。50、60後，少談先例。想當年拍手無塵、白手興家，乜都試，老子就是先例。90、00後，生於亂世，明白變幻才是永恆，世事，今日係，聽日就唔係，誰信先例？

只有70、80後，一出世，已註定是生產線上的罐頭。青雲路，跟着走，讀好書，打好工，賺到錢。經濟增長，配合超穩定社會結構，成王敗寇，孕育不要問只要信、肯做肯捱守規矩，卻也最默守成規的一代 。

如今，一下子要脫離範本，從頭來過，想起都腳軟。自覺生活奄悶想突破，但無先例又不敢做第一個 。中年人，in a way，是最rigid的一群。

係，好老土嗰句，中年人對先例的迷思，是——社會既錯。但既然一個人的價值與信念，來自社會。當社會變了，跟着變也無不可。我們比上更有體力，比下更有歷練與智慧，如果他們也不需先例，或許我們也沒有想像中這麼需要。

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食麥皮的修練

自從要開始控制飲食，吃這回事，就由樂趣，變成了交功課。

對，完全是小時候天天放學有十份功課，九份都好討厭，只有一份喜歡的那種感覺。

每天十多份指定的奶菜果肉五穀，不但不是心頭好，有時更是厭惡之選。通通啃下後，已無空間吃喜歡的東西。果了腹，但味蕾空虛，心不安，人煩躁。

厭惡之最，又要數麥皮。傳統的牛奶雞蛋麥皮，我會形容為：一堆浸濕了的爛紙皮跟白膠漿搞在一起！

何況雞蛋是本人至愛，豈可用來餸麥皮這麼難吃的東西？本人也不嗜甜，麥皮加水果、乳酪，甚至白糖，都非我杯茶，點搞？

然後想起從前交十份功課的日子，變通方法，是公器私用。例如做project就研究自己的偶像，讀書報告只挑心儀作者，連寫書法也乘機抄歌詞⋯⋯肆無忌彈，好有快感！

既然如此，麥皮該也可被借殻上市？

原粒轉為磨碎燕麥片，即沖即溶易入口。甜轉鹹，至愛湯底輪流登場：大蕃茄熬濃湯 （順道解決「菜」這項功課），或粟米冬菇炸菜切粒加蔥花，也可用芫荽配魚片或鮮牛肉配昆布，吃素就是紫菜豆腐或南瓜紫蘇，再懶一點也有現成關東煮、麵豉湯、羅宋湯、松茸吸物，甚阿媽的老火湯⋯⋯

餸頭餸尾，變出驚喜。睇心情左配右撘，偶有佳作都會沾沾自喜。製成品味道介乎鹹豆漿或生滾粥之間，而兩者本來不正是我的至愛！

轉眼數月，竟然捱到。領悟是：When life gives you lemons，make lemonade。 當你只可食麥皮，那就弄碗撚手鹹麥皮。いただきます。

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我仲有無得變

「我呢個年紀，仲有無得變？」人到中年的life coaching clients，大都有此一問。

點可能無？！

查實世界天天在變。卑微的人類，情願不情願都會跟着變。 「我仲有無得變」是偽命題，實情是「想唔變都唔得」。既然如此，咁，點變最威水？

中年人慨嘆無復當年勇，只會變差，再難變好。其實甚麼是差？甚麼是好？

人生的起步點，通常是由自己的專長或學識開始的。是以年輕時所謂進步，不過是順勢而為，再加幾錢肉緊，勤力點、堅持點、搏盡點，然後順利上位，平步青雲。溫室小花，徒然自我感覺良好。

中年之變，卻往往直接挑戰自己的死穴。例如一個專業技術已爐火純青的人，忽然升呢要做管理層，卻不善領導或社交，點搞？

唯一方法，就是突破心理安全區，跨越那看似攀不過的山頭，方有另一片天地。過程，難到嘔，非因不習慣，而是——我們總是用從前的尺，去否定今天的自己。

「點解後生時乜都做到，依家乜都唔順？」中年人忟憎浮躁，壓根兒忘了，現正經歷前所未見的高難度動作。BB班與博士生，怎比？

年輕是踩油上坡的變。中年卻是轉跑道的變。從前借天賦上位，刻下靠突破蛻變。後者，難十倍，也厲害十倍，不是嗎？

大部分人，以為自己「無得變」，始於心急求成，自我質疑，繼而自我局限，終於自我放棄：算吧啦，早知唔試！都話唔得架啦。

做人，無論幾多歲，肯踏出一步去變，已經很了不起。比耐性、比心機、比掌聲自己，一直走到尾！

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提

從何時起，提與被提，已是生活日常。

朋友爽約了，理由是：「見你無再提，以為唔係。」

跟客戶相約下次見面，對方問：「之前一天你會提提我嗎？」

開食肆的朋友說，店舖要專門預留一位伙記，每天花1小時不停打電話確認訂枱。不然屆時食客放鴿子，血本無歸。

搶眼球、搶注意的年代，人提你不提，好蝕抵。這些功夫不能省，客戶忘了你，喊都無謂。

提醒無孔不入，是生存需要，卻也是滋擾。提人的浮躁，被提的心煩。

對自僱人士來說，尤其困擾。每度電話響，通常心都離一離，以為生意到，條件反射腎上腺素飈升，擺好陣勢微笑開腔：「喂？」

然後，一把嬌滴滴女聲:「小姐，你好呀，提返你今晚book左張4人枱，7點鐘，到時見丫......」

作戰mode頓時變成洩氣皮球，由太空返回地球，然後完全忘了，咦，剛才我本來在做甚麼？

這些電話，一日十幾廿個：訂枱食飯，預約醫生，訂貨送貨，各式服務.....

有些公司不打電話，改用短訊，一樣要逐一回覆。也試過約朋友，對方說，我給你發個google invite吧。吓？！不是剛約好了嗎？怎麼又要再覆invite？

因為，要用google synchronize所有事情的calendars。朋友下刪一萬字解釋......

懶人如我，最怕簡單事情複雜化。想AI提你，你又得先輸入知會AI。你提我，我提你提我，你提我提你提我，事事相提何時了？

行走江湖。A promise is a promise。牙齒當金駛，講左就係。

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活着的藝術

Client送我S.N.Goenka大師的《The Art of Living》，我如獲至寶。

話說多年前參加大師的十天課程，最深刻的領悟，是世事皆有因果：在任何宏觀的整體裡，所有事情都是互相平衡也互相脗合的，這本是大自然的法則。人類覺得解唔通，只因欠缺智慧去看見全貌，又或明明看見卻不願接受。

例如我明明就很努力施肥澆水嘛，幹嗎農作物就是長不大？但我可能忘了，近日打過風，把幼苗都弄死了。所以，關鍵是裝備更闊的心眼去看世界，培養更大的接納去寬待 （包括自己在內的）世事全貌。

裝備，是當年的得着和努力方向。接納，卻是今日重溫大師的足本教學紀錄，才開始懂。兩年來體會太多的無常，如何接納無常即真像？大師說，方法是，從習性的反應中，走返出來。

真正的苦，無關外在世界，而是我們對於外在世界的習性反應。貪瞋癡、愛別離；抗拒或憎恨、貪戀或糾纏；這些都不必然發生，只是我們太習慣如此反應。

跳返出來，靜觀那個被習性騎劫的自己，不需自責（因為這又將引發另一連串負面習性反應），只需確認，這一刻我的確如此，同時相信，下一刻我可選擇截斷反應鍊，因為我才是自己情緒的主人，那麼，習性反應在這個溫柔而客觀的zoom out過程中，自自然然就fade out了。

沒有習性，就無既定；既無既定，也無與之相對的無常，不是嗎？如是者無常只是生命長河裡流動的水，帶我們經歷沿路風景。擁抱而不執著，珍惜卻不戀棧，已不枉活過一趟。

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中女是一道無題的作文

Webinar《單身中女搞移民，係咪身痕？》之後，跟不少參加者進一步單獨探索，大家異口同聲： 中女最大的資產是自由。但自由也是中女最大的拖後腿。

中女只有自己，可以隨心所欲。但也正因只有自己，唔變唔駛死。有細路的阿媽，唔為自己諗都為個細路諗下，上山下海跳崖都要 make things happen。中女嘛，遲啲先、諗下先、瞓左覺先、有心情先⋯⋯拖延症的幕後黑手，說穿了就是——恐懼。

中女不受覊絆，亦無牽掛，格外不知所措。正如無題的文章最難寫，無標準答案的考試最嚇人。當結婚、生仔、事業再上位這些主旋律都不再適用於自己身上，中女像艘甩了錨的船，在公海浮下浮下，自信心缺缺，安全感欠奉。

郁唔到、無衝勁、無熱情、奄悶、攰，想take個break 又唔敢，想變又唔知點變，人生下半場流流長，點搞？好想要答案。問題是，連題目也沒有。但其實，點解要有答案？

半杯水的道理。中女看見自己的疲累、脆弱、惶恐，看不見自己的空間、彈性、歷煉與天地。中女介意自己在主流裡沒有了位置，但天曉得最不需要主流認同的，就是中女。平凡是福、衣食不愁的中女，何苦以社會的尺去量度自己？

熟悉玄學的朋友說，九運是中女的天下。搞不好是因為，當全世界禮崩樂壞大洗牌，就是那道無題的作文。隨心而發，揮筆疾書，自成佳作。奮力一拚，重新尋覓追逐夢想，倒也進可攻退可守。別人不認同你，或許只是他們都沒有你的餘裕。

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單身中女搞移民（下）

上回提要，我和老友 Nanna搞了個Webinar《單身中女搞移民，係咪身痕？》。

走？不走？Nanna用正念過渡起跌，我以coaching尋覓答案。

Coaching理論：一個人，只要認清「我是誰」，而重大決定又跟「我是誰」脗合，人就「自在」。

那麼，我，究竟是誰？

記憶回溯，扒出一件往事：1996年，A-level放榜，成績還可以，老師鼓勵我們申請全費獎學金到海外升學。

今日放榜，明天面試 ，事情發生之快，內心連消化的餘地都沒有。步出面試室，工作人員叮囑，下午準時四點在家等電話，倘入選，即晚頒獎。

豈料，一邊等，心底隱隱有把聲飄出來：這樣，真的就好了嗎？

放洋留學一直是夢想。心中也清楚，自己家境平平，獎學金是唯一機會。然而，這一走，豈非不能在香港過97？

千辛萬苦考進新聞系，就是為了親身經歷這一刻。我城命運未卜，但求榮辱與共。一個屈尾十掉頭走，真心ok？

愈想，愈不安，盯着電話，念力發作：不要響不要響不要響⋯⋯

然後，四時正，電話響了！

嘟嘟——嘟嘟——嘟嘟——我抖着手拿起聽筒：「喂」。聽筒另一端，是打來傾閒偈的好友。那刻，我抒了一大口氣⋯⋯

原來，在我的心裡，夢想重要，但有些東西更重要。 多事之秋，能跟自己成長的地方同甘共苦，千金不換。

今日回看， 我——是誰？心之所向，就是「我」。眾聲喧嘩，千頭萬緒，但靜下心來， 每個決定，唯有忠於「我」，方自在無悔。Webinar足本重溫：「心．導．賞Follow Your Heart to Appreciate Life」 臉書專頁。

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單身中女搞移民（上）

我與Nanna，兩個中女，得閒吹下水。Nanna是正念修習者，我是life coach，常常一起發夢，不如籌組「中女旅行團」，四圍出走，寓淨心於遊埠。

豈料世界大反轉，忽然由去旅行，變成去移民的抉擇。這晚，剛在台灣新屋入伙的她，和仍然留港的我，搞了個Webinar：《單身中女搞移民，係咪身痕？》。

當初Nanna部署移民，如意算盤是帶埋老媽出發，相依為命不離不棄，自己揸移民簽證，老媽揸旅遊簽證，待Nanna拿到身份，媽媽也可依親入藉，掂！

殊不知，正要出發就迎來疫情，老媽無法成行，自己的簽證期限卻在倒數，怎麼辦？內疚、自責，丟下老媽，我係咪衰女包？

胡思亂想停不了，等等，先靜觀呼吸。正念是，接納自己的情緒，不要自責，然後，好好思考，下一步怎辦？

正念也是，合適時候做恰當的事。移民法例朝令夕改，這刻不出發，他日自己和媽媽都可能不再合資格⋯⋯所以，起行不是「衰女包」，而是「該做的事」。

該做的事也包括，臨行前安頓好老媽。踏破鐵鞋，找來曾在院舍工作的鐘點女傭，照顧技巧比自己更周到； 同時安裝「BB Cam」，全天候越洋監察老媽，求個安心。

一年轉眼過，政策又再改，移民監坐極未完，囉囉攣⋯⋯謠言滿天飛，又是正念出場的時候：別去控制不能控制的事，盡心做好自己能做的事。

Nanna沒想過，原來移民是最好的正念練習。這刻的她，放下了所有無謂的擔憂，帶着既來之則安之的平常心，繼續活好每一天，等待人生下一頁⋯⋯（待續）

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青春期事件薄

故事一：這電影，數年前她帶囝囝一起去看，母子倆開心得很。如今，續集登場，她興致勃勃，心想二人又可手牽手入場。

豈料，已升中的囝囝，看着媽媽老早買好兩張票，遲遲疑疑道：「媽，這戲，我跟同學約好了一起看。其實......我大個啦，不一定每齣戲都要跟你看⋯⋯」

她聽罷，心在淌血，半響，擠出笑容：「那我們改天去吃放題，好嗎？」囝囝笑着點頭，秒答：「好啊！」

故事二：亭亭玉立的女兒，叫她陪伴一起買衫。她滿心歡喜，期待母女倆像姊妹般，開開心心挑衣服，交流打扮心得，大出血再回家。結果，半件衣服未買，就不歡而散。

「又係你要我陪你，我幫你揀，你又發脾氣，想點？」她自覺委屈。女兒也委屈：「我只是想你陪，而不是要你俾意見，你可否不要事事為我作主？」

故事三： 她投訴近年女兒左一句「你好煩」，右一句「我唔駛人關心」，忽然變了頂心彬 ，跟小時候判若兩人！

女兒一樣滿肚苦水：「返學校要見人，回家又要見屋企人，究竟幾時我才可以一個人？」 她想逗女兒開心，女兒卻想要「me-time」，最後往往吵架多過吃飯。

青春期的仔女，是不是好難搞？仔女們如此形容他們眼中的「最佳父母」： 凡事不介入、不過問、不主動建議；同時耐心陪伴、真心接納、默默支持。

一句到尾，就是「信任和空間」。說易不易，說難也沒有多麽難。兒女的青春期，或許也是為人父母放下「分離焦慮」的過渡期吧。

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「全知」家長的分離焦慮

連串中學生自殺事件，專家分析，父母對子女要求高，為子女帶來極大壓力。

然而，很多子女覺得最大壓力的， 倒不是父母要求之高低，而是操控之強弱。

操控形父母最明顯的徵狀，是每事問。如果我唔問，點知佢同咩人一齊？如果我唔問，點知佢關埋門做緊乜？如果我唔問，點知佢有咩打算？如果我唔問......（歡迎填充）。

乜都要知、立刻知、全盤知，不然就好無安全感、好不安、好焦慮。意外地，很多對孩子其實要求不高的家長，都是如此。揭開底牌，心裡最惶恐的，原來是： 以前事事纏着我報告的黐身寶寶哪裡去了？

其實寶寶沒去哪裡，他只是實實在在的長大了。

青春期的子女，大都有能力自行處理事情，並從中建立面對世界的自信。過程中他們需要空間、時間，慢慢摸索。但如果被「全知」父母不斷打斷、追問，就會覺得有壓力、窒息，甚至無法長大。

「我要搞掂自己，已經好煩。仲要照顧阿爸阿媽的情緒，我會爆炸。」子女異口同聲，父母未必是壓力的來源，卻多數是催化劑。

別以為細路才有分離焦慮，父母對於踏入青春期的孩子，分離焦慮更嚴重。究竟父母追求「全知」，是為子女好，抑或出於自己的焦慮？搞清楚，事情就好辦。

若是前者，講真，子女其實沒你所想像的需要監控。後者，學習把焦慮放下，便可無後顧之憂享受仔大女大的輕鬆。而這，不正是為人父母最大的盼望嗎？

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全心保存真的我

偶然會為 coaching clients 做性格測試。

其實性格，跟了自己一世，豈會不知？但知道，又不一定講得出。

測試把「你是誰」徹底掃描，client恍然大悟：「對啊！我不就是這樣？」

測試像鏡子：看清楚，人就舒暢。測試是肯定：原來世上有我這種人，我不是垃圾。測試也像老師：提供努力方向，把你的獨特性發揮到極致。

但我覺得更重要的是，測試令人全方位看見自己，全盤接納自己。每個人都是一個package，無需比較，善用就好 。

測試眾多，我偏愛「16 personalities test」。友人知我屬INFJ（Advocate）型，送我視頻《十個理由為何INFJ不能過「正常」生活？》，笑到碌地。公諸同好：

1. 腦袋永不休息，不從眾。 （鄙人按：包拗頸）

2. 凡事都要有「意義」。（鄙人按：轉牛角尖）

3. 長期multi-task。（鄙人按：攞苦來辛）

4. 思考複雜，分析上癮 。（鄙人按：諗多咗）

5. 重視自我實現，輕視物質回報。（鄙人按：堅離地）

6. 目標堅定，不作多餘事。（鄙人按：認真你就輸）

7. 不求優於別人，只求超越自己。（鄙人按：廣告tag咩！）

8. 不追潮流。（鄙人按：Out）

9. 相信安全即沉悶，勇敢則自由。（鄙人按：你揸車我唔會行埋來⋯⋯）

10. 慣性突破思考框框。不，INFJ的世界根本無框！（鄙人按：師兄你玩晒啦！）

真係照肺一樣透徹。但我永遠都愛這樣的我。寫於又添一歲的這天。大家共勉。

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最好的禮物

「當下就是最好的禮物」（The present is the best present）。

這個講法，不是第一次聽，相信《Present》的作者Spencer Johnson，也不是第一個這樣講。是以，讀《Present》最大的得着，竟非關當下，而是關於過去與未來。

「已發生的不用回想，未發生的不去幻想」——是很多人對「活在當下」的理解。但，真的是這樣嗎？

人生有點經歷的你我，撫心自問，所謂放下，與逃避過去，不就真假難辨？所謂不想未來，與放棄，亦屬一線之差？

以為時間過了，就放下了吧。其實只是把感受掃了落地氈底，繼續發酵，很久以後，在你毫無防備的關鍵時刻，加倍奉還，壞了更多大事。

Johnson說，過去，不會過，除非，從中學習過。唯有直視它、面對它，找出真正的課題，與之對話，將之內化，才可以順利過渡至「當下」。

同理，未來，不但不能不想，還要好好創造、積極規劃。因為若沒有未來，「當下」其實意義不大。唯有當我們擁抱未來，才知道「當下」必須做甚麼。「未來」，是每個人「活著的意義」。走在實踐意義的路上，才會帶着目的好好經營「當下」 。

沒有內化了的過去，就沒有當下。沒有可實踐的未來，也沒有當下。佛系不是活在當下。逃避不是活在當下。躺平也不是活在當下。

「當下」，既是獨立的一刻，也是整條人生時間帶上的每一點 。「活」，就是那個把點串連成線的過程。最好的禮物，就是我們都可以，做自己人生點滴的串連者。

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辭與別

不辭而別是傷感； 即辭即別是唏噓。

這兩年，香港人對於辭與別，都不陌生。而相對「別」，「辭」又更奢侈。

別，本是必然。人本來就是世界的過客，每個段落有人同行，然後各奔前程。就像日本人愛說的「卒業」，從一個階段離開 ，在另一處開始。

但階段與階段之間，要有個mark，那就是「辭」。Mark an end。Mark a beginning 。儀式不用鋪張，大可從簡，但一定要有。那怕只是一句道別、一個擁抱、一個心領神會的眼神。

辭，可把不捨轉化為對未來的盼望。辭，有與無，是天壤之別。祝福與創傷之別；move on與流散之別；圓滿與缺失之別。

一直告訴自己，誰誰誰要離別，盡力好好的「辭」。把這些年的情，封印在一個擁抱裡，然後天涯各自珍重，也心安理得。

這天，趕往教課的路上，突然收到學生媽媽的訊息：「簽證剛出了，不日出發。所以，今晚是仔仔最後一次來上課了。」

噢！忽然這麽快。我心想。看看錶，還有15分鐘就開課，但總得做點甚麼。四顧一下，馬路旁剛巧就是文具店，衝進去，飛快買了一張咭，咭上寫着：

「You are not alone. Believe in yourself and trust that there is something in you bigger than all obstacles.」

無巧不成話，本來就想好，今晚要帶孩子們做Metta Meditation，把祝福送給你愛的人以及這個世界。那麽，不如索性祝福要離去的，也祝福留下的。合上眼，靜觀數分鐘，張開眼，在咭上寫上贈言、合個照。感恩很多的巧合，令我們在此亂世有緣遇上，而且能夠鄭重地說再見。

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最新熱門科

報載，新一年大學聯招，部分昔日爭崩頭的科目，如政治或新聞系，獲考生列為首三志願的數字，大幅下跌。

這結果，不教人意外。我最好奇的反而是：有沒有哪科，被列為首三志願的，大幅增加？

報道沒提及，只能從旁推敲。在大學任教的朋友說，這兩年，忽然間，多了人，首三志願，必有一選，是哲學科。

從前的哲學系，每屆總有一兩個die-hard fans。其他人嘛，選哲學，當水泡，成績平平，買保險，打個底。

今天，後備變正印，而且同學對學習的投入度，丁點不「水泡」，倒有點像「真愛」！

我的觀察，也不謀而合。從前，孩子們聽到哲學，大多眉頭皺，心想：關我咩事？

但近年，討論選科，每每有人提及哲學。同學仔坦言，問心，書，讀多少都一樣，事關我還未搞清楚——做人為乜 ？

真心想知，苦無答案，唯有多讀書。然後轉眼幾年，踏足社會，變出另一現象：年輕人，要嘛很早婚，要嘛堅決不婚。

前者，一畢業，嗱嗱聲拉埋天窗，三十歲未夠已為人父人母。外在世界，諸事徒勞。但回家關上門，孩子伏在自己胸口甜睡的樣子，千金不換。人生的意義，莫過於此，也只能如此。

後者，心想做人「得個捱字」，枉談人生的意義。生有涯，做人過得自己過得人，於願足矣。他日兩腳一伸，不要麻煩人，跟世界無拖無欠，最好。多餘的關係牽掛，例如婚姻或子女，可免則免。

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你一定是香港人

移民離港的朋友，分享生活軼事，不約而同曾被當地人一眼認出：「你一定是香港人。」

她，某天搭lift，如常出盡力不停按「關門掣」。身旁的老外盯着她，微笑道：你一定是香港人！

他，某天，也是搭lift。當𨋢門關上，同𨋢的當地人打破沈默：你剛來？一定是香港人！他反問，你怎麼知道？對方說：只有香港人，搭𨋢時才會先按關門掣，後按樓層掣！

她，在銀行排隊，後面那個都是黑頭髮黃皮膚的人，用英文跟她搭訕：你是香港人吧？她詫異：你怎麼知道？答曰：只有香港人，才會一邊排隊，一邊不停把頭伸左伸右瞧前看看還有多久才到自己！

原來，香港人舉世聞名的，是省時間比省錢還兇。反過來，香港人也不習慣彼邦的慢。

她，人在異地，某天趕時間，明知當地人節奏快極有限，懶醒挑了慢極有限的麥當勞，打算啃個包就走。結果？等了老半天都未送餐。原來那侍應正在繞場一周，囍宴敬酒般，跟每桌街坊逐一瞎扯，才捨得過主！

自此，她決定每次買快餐，就站在那條食物輸送帶的「出飽口」前守候。吾道不孤，每次都遇上一堆人堵在同一處，看真點，全部都是香港人！

他鄉遇故知，原來是這樣發生的。比起同是天涯淪落人的悲情，「長話短說、廢話少講」，竟才是真・香港人的記認，得啖笑，也不錯，就讓我們如此瀟瀟灑灑、快快脆脆一起勇敢活下去！

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其實我們都一樣

想不到，調整飲食，變了同理心練習。

朋友知我基於健康理由，天天掙扎吃與不吃，好言相勸：「吃嘛，夠飽也有營養就是。大快朵頤，咪偶一為之囉。」

我猛搖頭。吃嘛，於我來就，絕非單單填飽肚，而是嗜好，或堪稱熱情。真心愛食物到一個點，對食材、烹調手法、廚師個性、食肆故事，都超有興趣，甚至寫過部拙作談吃，在友報也曾寫飲食專欄多年⋯⋯

以前，一日五餐，是五次快樂泉源。吃得一頓好，開心足一日，回味足一世。 聽到人說，吃只是功能需要，唔係卦？！真心覺得不被理解，忟死。

朋友也聽得搖頭：「你終於明白，我那貪靚的慾望吧。」我一呆。

事緣，小女子是那種返工返學去旅行、去街去飲去送殯，也可穿同一件衫的人。素顏上街，不知幾自在。天天用同一背包，轉眼18年，破了洞、披了口、斷過線，不覺殘舊，只覺沾了風霜份外浪漫。

是以，完全不能理解，幹嘛有些人連落街買串燒賣，都要沐浴更衣化個靚妝才出去。我也曾勸朋友：「穿衣，能保暖蔽體就好。悉心打份，咪偶一為之囉。」朋友同樣還拖：「打扮，是興趣，是熱情，是快樂的泉源⋯⋯光是幻想一下穿甚麼，都好high⋯⋯」

兩個星球的人，藉着各自的痛點，終於走回同一視點上。存異，求同。揭開了每個人做人做事的最底層，其實我們都一樣，不過就是為了追隨熱情而活。最後結論：一起找個吉日，扮到靚一靚，痛痛快快吃一頓！

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不是職業病

遇過很多人際關係卡關的clients，不約而同提到自己的職業。

個性焦慮的她：可能因為我是律師，習慣凡事作最壞打算，做足保障，客戶才不會受損。

默守成規的他：我是老師，當然要有規矩，無規矩，點教人？

原則很強的她：我哋做會計，所有嘢都要好君真，計唔清楚，點得？

操控型的她：我做護老工作，老友記要睇得好緊，難道照顧人也有錯？

Clients們一致認為，「職業病」，好難改，無得改，也不需改，因為，改了，就「連工都返唔到了」。

每個人都有其個性特質，找對職場，加以發揮，可喜可賀。然而，當我們不加思索以同一個特質，應用於人生所有方面，便屢屢撞板。

人，不是機器，不會只有一個操作方法。我們有細緻的情緒、多面向的個性以及不同程度的調整彈性。

職業個性，跟交友個性、持家個性、遊玩個性⋯⋯都很不一樣。我們不也常常看見那些黑面神老闆，帶孩子時溫柔得像顆快溶掉的棉花糖嗎 ？

就算同一職業，也不只一個樣。例如律師要居安思危，但有時也審慎樂觀：「根據法例，要證明XYZ才能把你定罪，所以這樣做的風險還不算高⋯⋯」，不是嗎？老師講規矩，但也要有包容孩子犯錯的同理心，不是嗎？

職業病，是個過份簡化的easy excuse。真正的卡關處，是我們遺忘了蘊藏於自己內在的個性寶藏，其實多麼豐盛、多元與立體。塵封已久，疏於練習，但只要重新「活化」，做人亦可脫胎換骨。

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我的Staycation Menu

朋友的臉書帖：「終於到我staycation，可惜不是五星級酒店，而是五星級醫院！」教我想起近日見營養師的經驗。

從來絕非超聽話的client，但也說不上曳，準確形容是⋯⋯麻煩兼固執。任何人給建議，都得經歷漫長討價還價的辯論過程，小女子才會心悅誠服。其時，那堅定心志，卻是天塴地冚也推不倒。

甫坐下，營養師未開口，我已一輪咀落閘：我工作好忙不能常煮飯；天天外出見客難免外膳好多餐；freelancer 日程混亂好難定時定量⋯⋯還有還有，我最怕被迫，但凡不是自願，就會連本來丁點改變的動力都會無晒⋯⋯

營養師看着覺得好笑，氣定神閒說：「你有去過 Staycation嗎？」我一呆。「Staycation menu：頭盤 （三選一），主菜（六選一），甜品（四選一）⋯⋯想食乜就食乜，係咪好開心呢？」

「這個分類表，給你。奶類，選一份；肉蛋豆類，選五份⋯⋯如此類推。選擇多過staycation menu，夠玩一個月。無人迫你跟餐單，你自己設計，好好發揮，我期待一個月後欣賞你的creativity，ok？」

我莞爾，好喜歡這比喻。心想，民主是我選了你做我的營養師，自由是你放手任我玩。自此，奶菜果肉穀 ，每日各自1，4，3，5，11份，無限配，自己食物自己揀。

朋友戲謔：「睇營養師，就係想要餐單，唔駛用腦。你呢D人，自己攞黎煩 ！」

Well，或者係。但有得揀，我至係老闆；無得揀，好慘。如果身體衰退的大方向，已經無得揀，如何回應，至少應該自己揀。係時候擱筆，埋首寫餐單。

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點解成日要人讚？

70後老闆，管理90後下屬，好頭痕，投訴曰：後生仔，好麻煩，點解成日要人讚？

嗯，搞不好是default mode的問題。

自大的人，無人讚，心想，對方一定是服了我／怕了我／太喜歡我⋯⋯

自卑的人，無人讚，心想，對方一定覺得我好廢.......

那麼，人為甚麼會自卑？原始人為了避開森林裡的猛獸，腦袋的default mode，是留意威脅多於讚賞。今天，世界進化了，腦袋卻沒有。

70後老闆不懂，心想，如果人腦天生如此，為甚麼我地後生嗰時，又無事？

可能性一： 老闆成長於育兒專家的家庭，懂性前已建立好穩健自信。

可能性二：老闆天生異品，與生俱來沒有比較心，同時具備正能量。

粗略估計，上述二者合共不足一成，其餘九成，是第三個可能性：世界變了！

活於互聯網時代，一秒鐘就有一千個比較，每每令人自覺「我不夠好」，於是凡事慣性自貶，unless proven otherwise，例如得到上司的加持⋯⋯

這個現象，老闆道理上明白，但，人的慣性太強，會重覆自己熟悉的模式，哪怕是個爛模式。

更弊的是，擁有話語權的人，在重覆與因循當中，會得到優越感：「我地以前，邊駛人讚，咪又係咁做嘢？」。

家婆與家嫂的惡循環。家婆自覺有多勁，就顯示家嫂有多不濟。 喂，等等，本身已經自信缺缺的家嫂，最害怕甚麼？ 一個自覺不濟的人，不也會一直苛索讚賞下去嗎？

不想下屬苛索讚賞，方法其實是——主動給予讚賞。不過，如果問心只想顯示自己有幾威，一蟹不如一蟹，見好就收吧。

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用一生準備一秒

讀林瑞芳教授的《靜觀自得—生命的祝福》，手不釋卷。

簡潔易懂、流暢優雅的文字，溫柔的力量躍然於紙，光是一字一句慢慢咀嚼，已很療癒。既有框架，可作工具書，一周一課跟着做，亦有作者對靜觀的體會與分享。

教授以「麥靜觀」比喻「麥當勞式」的即食學習，以及應運而生的產業鏈，看得人會心微笑。最深刻的是她引述英國聖公會主教的故事：

主教被問每天早上用多少時間禱告，主教說，五分鐘。問者一呆，堂堂主教，不可能吧！主教微笑回應，我用一小時來預備那五分鐘。

台上一分鐘，台下十年功。人生一秒鐘，正念一生功。「麥靜觀」，或任何「麥XX」（歡迎填充），之所以捉錯用神，是因為我們該經營的，從來不是事情（matters），而是狀態（state）。

沒有刻意去做一件事，但一生都在做這件事。就像你我小時候，班上總有些高材生，成日話自己無溫書，結果考了第一。原因是，他們的確無刻意溫習某課書，但腦袋長期都在一個「求知 mode」裡⋯⋯

又或你我身邊那些投資有道的朋友，常說投資唔駛花時間，每日睇幾分鐘就可以了。實情是，他們對這學問已經鑽研了一輩子⋯⋯

腰馬合一，物我兩忘。這種持之以恆的內化（internalization），才是靜觀或人生的最佳呈現。

走筆之際，想起笑話一則。朋友被求婚，反問伴侶：「你覺得我們已ready了嗎？」答曰：「我成世人都已在ready的狀態了！」最後？得咗！成事一秒鐘，相愛畢生中。萬事皆然。

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三秒鐘功課

他，精神緊張，作息失衡，手機不離手，用過很多方法，都無法讓腦袋休息。

這天中午，如常手機餸飯的他，發現眼鏡有點污跡，隨手脫下交給秘書清洗，然後，奇怪的事情發生了⋯⋯

大近視的他，看不清電話上任何一個字，唯有先把飯吃完。一口一口，慢慢嘴嚼、吞下，腦袋放空，視野矇朧，忽然間，積壓半天的緊張，不翼而飛。

自此，他為自己設計了一頂「三秒鐘功課」。一有機會，心裡就數：三、二、一，然後，慢慢脫下眼鏡，放空。午膳如是，下班如是，工作之間的間距如是⋯⋯三個月後，很多身心繃緊的症狀，一一痊癒。

她，跟丈夫，事無大小都吵一頓。不管誰先發難，大家都要爭講最後一句。我問，不如試做「三秒鐘功課」？每次想回嘴，心裡先數：三、二、一。奇怪的是，超過一半情況下，當她數完了，氣也消了，架就吵不下去了。

還有她，年紀輕輕，被派往海外分公司，空降當主管。要駕馭一班老臣子殊不容易，她既想盡快打成一片，又想建立作為老闆的威信，如何介定兩者的界線？

靈巧的她，想出一個好點子：談公事，用英文；公事以外，則用當地語言。這個分類，簡單，直接，清式。問題是，有時談得太興奮會忘記「轉台」，相反當「轉台」太快又令下屬無所適從。

於是，她嘗試運用「三秒鐘功課」。轉台前，心裡數，三、二、一。有了這個短暫的沈默，情感轉換也自然得多。沒多久，下屬已經完全接納了這個既能領導也夠親切的新老闆！

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一切都是心作怪

曾有Life Coach行家笑曰：「那些篤眼篤鼻的人，其實都是『佛』，他們的出現，是為提醒你，『自己個心仲有嘢未搞掂』。一旦搞掂，咦？怎麼這人都不再乞人憎了？還好像有點『佛相』！」那刻，哄堂大笑，眾人心領神會。

讀藤井英雄的《生氣得剛剛好：與憤怒共處的正念練習》，最記得那關於遲到的真人真事：

甲乙每次相約，乙慣性遲到，甲就火都嚟。乙遲到，當然不對，但甲反應之大，明顯不成比例，連他自己都吃驚。

憤怒，是二次情緒，之前還有一次情緒，如：害怕、受傷、羞恥、恐懼⋯⋯例如「老羞成怒」，就是先有「羞」，才成「怒」。

甲以正念往內心探索，發現事情沒這麼簡單。乙遲到，他憤怒，原來非因躭誤了時間，而是出於潛藏的一次情緒：恐懼。

話說甲小時候，父母管教很嚴，遲到會被罵，甚至會被丟在街上。被罵與被遺棄，令年幼的他恐懼不已。

這些記憶，平日好人好姐不會浮出來，但乙的遲到，讓甲潛意識連上了自己的遲到經歷，多年積壓的恐懼瞬間襲來，並轉化為憤怒，加倍奉還在乙身上。

看清了情緒脈絡，甲反求諸己，把情緒垃圾處理掉。之後，乙依舊遲到，但甲只是皺皺眉，沒再發脾氣 。

原來，所謂「別人激嬲我」，往往只是導火線，真正的怒火，一直都在自己心裡。生氣，可以焚毀一個森林，也可趁機跟內在小孩和好。我們跟所有人的關係，最終都是跟自己的關係。存乎一念間。

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減肥的真正障礙是⋯⋯？

很多人問，Life Coaching，跟其他「同人傾下偈，解開心結」的專業，有乜分別？

這個問題，可以寫一篇論文來解釋。簡化作一句：Coaching最核心的信念是，真正的答案在client心裡，而且只有client自己才知道。

Client想要的答案，任何其他人，包括coach，都是不會有的。為甚麼？

例如A曾來談「減肥」。她試過很多方法，不得要領。細談下去，一層層揭開，原來A抗拒減肥，因為在她心中，減肥代表紀律，紀律令她憶起小時候，因為常常「上堂傾偈」被罰，罰企示眾令她被同學恥笑，自我形象下滑，多年來都自信缺缺⋯⋯

剛巧肥瘦也關乎自我形象與紀律，兒時陰影就借機反彈來襲，令她每次想到要做運動，「唔知點解總之個心就好抗拒」，結果又hea回梳化上唔願郁⋯⋯

這個「減肥＝紀律＝傾偈被罰＝被恥笑＝無自信」的連結，表面看來，毫無邏輯，別人怎猜得到？不懂內情的塘邊鶴，不斷建議節食和運動良方，豈非徹頭徹尾答錯線？

Client可能也覺察不到自己的情緒迴路，所以不懂得從崛頭路折返。可幸的是，線索在記憶裡，不會消失。只要有人製造一個全盤開放、不批判的空間，她就可以潛入水底，把蛛絲馬跡找回來，透過有條理的整合，重新連線，然後一步一步把阻礙自己的枝節卸下，慢慢解開死結，從此豁然開朗。

解鈴還須繫鈴人。人生卡關了， Coach沒有答案，只能陪你回溯來時路，看清卡關處，再陪你解鎖走返出來。

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去與留的自我實現

因為包致金法官的一句「There is no reason to go if things are good, and if things are bad, then there are more reasons to stay. 」，引起了友儕間認真辯論：more reasons的reasons，究竟是甚麼？

一生何求？套用Maslow的需求金字塔，生命始於生理及安全需求，終於「自我實現」（self-actualization），那麼，去與留，哪一樣更能達致這個終極目標？

正方說， 生理安全其實no complaint：衣食無憂、物質充裕、搵到錢。但自我實現？若我們已不能以原有所喜愛和信奉的方式繼續生活，何以「做自己」？出走是必然。

反方的想法，恰恰相反。生理安全之威脅，數不完：住屋細、食材貴、空氣差、福利少 ⋯⋯近年更變本加厲。理論上，一走了之，唔去就笨。

然而，人在異鄉，雖則自由，但自由有時也是「生命中不能承受之輕」。打份可有可無的工，或提早退休，真的就是一生所求？

倒是留下，心中很清楚， calling是甚麼。「共患難」的同情共感，有難以言喻的價值。換言之，只要「存在」，就已是「自我實現」。很難，卻也很簡單。

實踐calling講求智慧，忍辱負重抑或委曲求全，有時不過一線之差。如果，能守護的，愈來愈少，怎麼辦？最後令正反相方達成共識的，是包大人的這一句：

「I saw that my opportunities were reduced, then I decided that the best thing to do is to make the most of such reduced opportunities as you have, that’s the only practical way of looking at it.」

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自己命運自己揀

對Marvel幾乎零認識，但有梁朝偉，點可以唔睇。

看罷《尚氣與十環幫傳奇》，最深刻的是，尚氣對文武說：「Mum died, we needed you, but you chose the ten rings over us.」

重點，是chose。人生每口關口，都是選擇。當初文武選擇了愛，放下十環，於是得到更多的愛， 包括一雙愛情結晶。今天他選擇了仇恨，重拾十環，最後招來更多的恨，連親生子女也要聯手對付他。

倘若映麗離世那天，文武選擇了孩子而不是十環，結果多不一樣！但他做不到，因為如果留在子女身邊，就表示他必須真正接受，映麗已死。

他，接受不了事實，就算全世界人都告訴他，映麗死了，他都不願意相信。因為他覺得，接受並放下妻子的死，就等於放棄了對她的愛。

但這其實不是愛，只是偏執。偏執會令人以愛之名去散播仇恨。因愛之名，他命令兒子去殺人復仇。因愛之名，他要攻陷大羅——愛妻的家鄉。

偏執也會讓惡靈乘虛而入。惡靈讓文武聽到「被困的映麗在呼喚他」，惡靈「利用你的慾望去引你打開那度門」。

「This is not the right way to honor our memories of her.」映麗的妹妹如此告訴文武。問題時，除了這個way，文武已經沒有另一個way。

文武以為，思念，就是愛。其實，思念，不一定是愛，可能只是昧於事實的執念。我們每個人的命運，都是自己揀的。若能看清事實、接受事實、放下執念，任何選擇都是最合適的選擇。本來，我們都不用落得如此下場。

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放得下圓形的三角形（下）

上回提要，待人接物諸事不順的他，堅拒「改變自己」。

「如果我本來係三角形，磨走菱角，變成圓形，咪唔係我囉！」「嗯⋯⋯」我思考着他的比喻。「三角形有三隻角，你最愛自己哪三個特質？」

「對錯分明，鋤強扶弱，有責任感。」他的答案丁點不教人意外，尤其第一及第三點。凡事執著對錯，批評別人卸責，正是他眾叛親離的原因。

但第二點呢？「那些跟你相處不來的人，是弱者還是強者？」「我怎麼知道？」他一瞪眼。「不如發掘一下？」

之後數周，他嘗試去觀察、打聽那些「無乜兩句」的同事們，生活形態究竟是怎樣的。

原來，有人從小有讀寫障礙；有人受聘前沒受過相關訓練；有人父母需要長期照顧； 有人家人近日得了重病⋯⋯完全解釋了眾人工作上甩甩漏漏的狀態。

更有趣的是，這些事原來全世界都知，除了他。事關他生人勿近，無人夠膽對他講。

「你點睇？」我問。「他們也有弱者的一面吧。」他說。「那你可如何發揮三角形『鋤強扶弱』的特質？」

又數周後，他按各人情況重新調配工作，也向人事部申請了培訓資助 。同事的出錯減少了，他罵人的時間也少了。

「這一刻，三角形跟圓形的關係是怎樣？」我遞上白紙，他畫了個大得佔滿整張紙的三角形，裡面裝着各個不同大小的圓形波波，抬頭瞧我一笑。

我們都無需改變自己，只要好好發揮自己的特質，把自己「變大」，靈活應用於合適的時、地、人身上就好了。

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放得下圓形的三角形（上）

「無話唔得～條氣唔順啫！」一小時的life coaching裡，這話他起碼說了四、五次。

他多年來跟所有同事都合作不來，事業發展當然也阻滯重重。身邊伴跟朋友們屢屢好言相勸：「你咪忍下、遷就下囉，妥協少少唔駛死既……」最刺耳那句，就是：「咁大個人好心你磨滑下啲菱角啦.....」

「咁如果我本來係個三角形，磨走菱角，變成圓形，咪唔係我囉！」他谷着一肚氣再說一次：「無話唔得～條氣唔順啫！」

嗯，同意。「無咗自己」，代價太大。扭曲了本性，就算最終贏得全世界，都不會快樂。

他那三角形跟圓形的比喻，引起了我好奇。「兩個圖形現在的關係 ，是怎樣的？不如畫出來看看？」

他大筆一揮，先畫了一個圓圈，再在旁邊劃了一個入侵性的三角，其中一隻角把圓圈戳破了。

「如果三角形跟圓形要和平共處呢？」他把三角形的三隻角狠狠刪掉，改成一個類似圓形的東西。

我看着那個被五馬分屍的三角形，再對照第一個版本，在他的世界裡，要麼圓形被三角形刺傷，不然就是三角形自殘屈就。

有乜辦法 ，走出你死我亡的對立？嗯⋯⋯我掏出另一張紙，試着再畫。先畫圓形，再在外圍畫一個更大的三角形去裝着它，兩者之間，有很多鬆動位。

「如果，有一天，你仍是你，三角形仍是三角形，但變大了，大得可以盛載圓形，亦不會無咗自己，點睇？」

他一呆，沈默很久，然後問：「這個⋯⋯道理上明白。但具體點做？」

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探索那停頓了的當下

「When life gives you lemons，make lemonade。」

常常覺得這句說話，是用來形容藝術家的。

藝術家在很多個性實際的人眼中，總是「無嗰樣整嗰樣」，但正因這些天馬行空的探索，才令一些淡然乏味甚至難過的時刻，變得無價。

探索，不外乎走進別人的世界去感受他的視點，從中建立情感互動。而這別人，不是誰，正是自己的孩子。

讀《事件譜之又係藝術家又係阿爸阿媽》，有很多微小感動。事關2020疫情的這一年，當大家都在慨嘆「乜都無做就過左」，數十位藝術家所展現的，是「如果時間停頓了，就讓我們享受當下」的姿態。

例如，既然不能去旅行，不如 「用身體去旅行」？跟孩子一起用身體把世界各地的景點砌出來，培養對身體的敏感度。

又例如，孩子在兩張雞蛋大小的紙上剪兩個洞，貼在媽媽的眼鏡上，媽媽視野受限，由孩子牽着手引路，感受角色互換的樂趣。

也有爸爸給孩子寫秘密，夾在書架上其中一本書內，孩子為了尋寶就多看了書。

還有 「重演赤子」，爸媽觀察孩子對自己的親密舉動，然後自己在年老父母身上也重演一次，拍個照，留住三代人的窩心連繫⋯⋯

縱使世界停擺，但書中每個「開放式藝術創作」，栽種出親子間淘氣且動人的時刻，令人感受到歲月的流動。方發現我們已多久沒記起，無論外在環境有多壞，都可以用更有「人味」的方法，去好好活著過日子。

我們都在留守甚麼

帶着孩子們去看N度公演的舞台劇《留守太平間》。

不禁想起廿年前看首演，當時踏足社會不久，劇中那個滿懷理想卻又憤世嫉俗的年輕人，看着像照鏡。「隨心所欲是夢想，滿途荊棘才是理想」。很殘忍，因為太真，但從此成為座右銘，

然後晃眼廿年，今次看得最揪心的，竟是老醫生。明明身體無事卻自覺就來死，自命一世英明卻落得事事無能為力⋯⋯年紀影響心態，對號入座，一定係，除非唔係。

豈料十來歲的孩子們心事卻更複雜，異口同聲「兩個角色都係自己」。既像後生仔甚麼都看不順眼且慣性逃避，同時似晒個阿叔慨嘆時不予我人生無希望。但原來一切都是自己攞嚟，「最阻礙你實現理想的是你自己」。

放下對失敗的恐懼、對世事的傲慢，實踐理想或許沒想像中難。就像要做個好醫生，不需搞串個party來證明；某天貴為外科聖手，也不必強求凡事皆在掌控之內。對命運全盤接納，同時永不妥協，一步一步走下去就是。

大家討論得最興奮的，是最後一秒的「She's alive！」。無論多麼努力去救人，病人還是會one by one地死去，但天曉得奇蹟在你毫無預期時，一樣one by one發生？

問題是，當我們沒有了百萬年薪和專業光環，也非身處讓自己平步青雲的醫院，只能滯留於放「鹹魚」的太平間，我們還願意留守嗎？

又或者，當所有人死晒，只有一個alive，我們也能捉緊這一刻，重燃希望嗎？兩小時的戲，引發另外兩小時討論。不求有答案，能夠這樣問下去就好。


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不普通的人

電影《媽媽的神奇小子》，最發人深省的，不是憑鬥志克服殘障的老調，也不是運動員待遇坎坷的哀歌，而是母親這角色對兒女的深層影響。

媽媽的神奇小子。媽媽行先，神奇小子居次。阿媽，是個會撐你、陪你跑、幫你剪腳指甲的人。但更重要的，是飾演你的精神領袖與精神後盾。

On your mark，音譯「望阿媽」，唔識英文的師奶的神來之筆。簡單、直接、中point。「望阿媽」代表「get ready」，代表「勇往直前」，代表「永不放棄」。這些精神，講唔出，但get到，連結上跑道上兒子那雙摩打腿。

「人人都唔當你係普通人，我就要你做個『唔普通的人』！」全世界都唔信阿仔得，但你係佢阿媽就無得唔信。相信的基礎，是「接受」。

接受殘障是事實，接受阿仔永遠不會是個普通人，然後心態就可以轉化，換個角度去欣賞他：「我個仔行得比人慢，但跑得比人快。」

阿媽接納兒子，令兒子也毫無懸念接納自己。兒子從沒問過一句，點解我要係痙攣？反而相信：「我條命就係咁，就係要向前追，一路衝，喺後面追返上來。」一旦接受了自己，則可心無旁騖做自己最擅長的事，於是「小明真係可以快過駕火車。」

走筆之時，有人批評殘奧的「殘」字有歧視之嫌，同時有運動員自白「殘」是事實， 殘而不廢才是重點，同樣體現「接納自己，人就強大」的道理。而自我接納來自與生俱來的「被接納」。生命裡第一個無條件接納自己的人，不是誰，正是阿媽。

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我們一起走過這一段

一個遲了兩年的聚會。

本來， 2019適逢開檔教學十周年，想來個大聚會，豈料遇上社會事件，擱置了。2020再計劃齊齊整整見個面，遇上疫情取消了。等到2021，各散東西了，反而的起心肝無論如何要相見。

這晚，同學各位，找個位，圍圈傾下偈，電腦也佔一席位：加拿大的晨早起床；澳洲的深夜不睡；荷蘭的WFH同步偷雞上網；上海的隔離中好得閒⋯⋯齊齊log in，屏幕內外，香港的真人，海外的視像，大伙兒隔空相聚。

孩子轉眼變大人，感覺像當天一棵棵幼苗，生長成一個放大版，身心都高大、堅實了，話語間盡是職場新鮮人的體會。

在醫院工作的I，見過24歲患者毫先兆下確診末期癌症，也見過垂死病人在病榻仍堅持工作，一年下來的最大的領悟是：做人真的要活在當下，叫生命無悔。

R無悔的方式是辭掉四年來的穩定工作，全心開發NFT (Non-fungible tokens) 。K則把握機會去荷蘭生活，繼續追尋夢想，放膽去試，無乜好輸。

N也在做自己的dream job，卻常常要為是非黑白劃界。有無掙扎？他說，看清楚自己能掌握甚麼，不能掌握甚麼，把能掌握的每一分寸拿捏好，也就無負自己與別人。

無悔或許也包括，找個伴。J慨嘆，人生中無人長期同行。眾人紛紛回應：但有很多人輪流陪你行啊！與生俱來的孤單，分階段有人分擔，不就很幸福？

我細味着大家的分享，紛擾世代令人加速成長，孩子們都成了收放自如的智者。凌晨1點 ，大家依依不捨道別歸家。感恩十年間我們也一起走過重要的一段。

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連結你我的自由與未來

讀《唐鳳——我所看待的自由與未來》，最深刻的，可不是其IT天才或傳奇人生，而是一個人看世界的眼界與胸襟。

當我們目睹網絡出現令世界變得碎片化，在唐鳳眼中卻恰恰相反。網絡的最大價值，就是連結。

連結政府與民眾。大眾看不懂艱深的政府政策？她連同一眾公民黑客，把複雜的政策視覺化，變成精簡易懂的材料。

連結場內與場外。太陽花學運期間，傳聞立法院內有人被打？她就去設置全天候場內直播，謠言不攻自破，免卻因誤會而釀成無謂傷亡。

連結社群訊息。疫情期間鬧口罩荒？她就製作「口罩地圖」，結果「口罩實名制」由1.0高效進化到4.0，一度令台灣在全球疫情肆虐之時，成功獨善其身。

連結民意與政策。民意無法上達？那就「打造一個讓人民許願成真的地方」。任何民間提案，只要有5000人透過「JOIN平台」連署，都會獲政府邀請，一起商討可行性。至今，由「漸進式禁用免洗餐具」到「線上報稅改革」，甚至「同性婚姻法」等等由下而上的提案，都一一落實了。

還有連結情感。人與人之間最大的溝通障礙，皆因不能換位思考。唐鳳相信VR就是最佳渠道，讓人置身對方的現場，看見對方的視點。又或當諸事糾結，借VR置身太空，看到地球與自我的渺小，萬般執着也於當下煙消雲散。

公民黑客出任台灣數位政委，唐鳳一直令多元聲音以最高的透明度自由展現，推動改變。這，是一個人的眼界，也是一個地方的胸襟。

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走佬放洋的學習

今個暑假，變了集體走佬的季節。但其實，有批細路，去年7月後，已快人一步，起行走佬，瀟瀟灑灑的給我瀟灑的上機。一年下來，這些孤身上路的年輕人，點過？

大學剛畢業的她，有感經濟差、搵工難，索性去英國唸碩士，滿心期待彼方的校園生活。殊不知，一到埗就lockdown，坐牢一樣。獨處於蝸居，無聊、苦悶、天氣差。然後，before you even realize，開始depress、無動力、亂諗嘢、病，乜都齊。點搞？

於是，的起心肝，「俾返個節奏俾自己」。堅持每天沖咖啡start the day，然後讀書，做stretching，腦閉塞就去煮飯，每晚臨睡前跟親友網上見，過一天就在日曆劃走一天。如是者，時間好像走快了，終於lockdown解除，回歸校園生活！她說，這段時間最大的領悟是——無論發生甚麼事，靠自己，主宰得了生活，就主宰得了心情。

中學生，是另一個世界。Boarding school，對外隔離，對內困獸鬥。年輕人血氣方剛，不出兩星期，人人成雙成對。我問小妮子，那你呢？她說，咪搞，萬一分手，無得走，出入撞口撞面，尷尬死。但有些人就真的這樣合合散散好幾回，成長了不少。

小妮子自覺的成長，反而是，大家都是走難過來，就算看起來未必投緣，都會傾兩句，因此激發出很多有趣的思辯。某天，幾個人，由「#MeToo」談到女性主義再談到墮胎之pro choice或pro life。嘩，原來，我有能力思考這些，還講得頭頭是道，自己都嚇親。大lockdown，交了學費無學返，但賺回思想碰撞，還划算吧。

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世界級運動員之育成

奧運，除了選手們好看，其家庭關係都超好看。當中，可真有個明顯的共通點。

李慧詩談及家人如何支持她：「屋企人唔會特別提好多我訓練既嘢，喺屋企就好似一個普通人咁生活，就已經好好。」

何詩蓓的教練分享，多年前詩蓓跟家姐來練水。她的父母就算發現了女兒很有潛質，「都不會要求個女要游成點游成點咁」，「反正就很放得開」。

杜凱琹賽後有感：「好多謝家人支持，訓練期間都無乜聯絡，等我專心比賽」。

蘇慧音爸爸是前港隊成員，當被問及是否常常指教女兒？蘇爸爸說，女兒細個時會教，做了全職之後就交俾教練。「太多人講嘢，個細路會好亂。」

父母是父母，教練是教練。教練負責操練，可以好嚴。但家，是個避難所，是個休息室，子女無需證明甚麼，都會無條件被接納、被愛。

怪獸家長的問題，正一神又係你，鬼又係你。上一秒是兇神惡煞的女皇的教室，下一秒是錫到燶的慈母多敗兒。行為反覆，情緒大上大落，媽咪我好亂！

古人有句：「細路仔，係要俾人教的」。因為要留返條後路，萬一有咩挫折，父母就是子女的情緒水泡。父母是子女的心靈後盾，安全感的終極來源。

父母放手，是信任、是支持、也是愛。當中最有創意的，要數李皓晴父母。「放晒歷屆比賽的吉祥物喺梳化，為女兒打氣！」這麼幽默而少女的舉動，出自上一代之手，難得。呢家人，真係好鬼cute。

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移民這潘朵拉盒子

這麽多人諗移民，是不是很多人找你做life coaching？朋友想當然地問。

是，也不是。不是，因為我畢竟不是一個移民顧問。是，因為，諗移民，其實是個很好的coaching topic。重點，是「諗」。

W夫婦，一個想走，另一個想留。想走的，自覺畢生的熱情，正是與大自然為伍。如今，機會來啦，飛雲！遠走他方，終日栽花種樹，無憾吧？！

然而，細問之下，大自然只是表面的原因。真正的底蘊，是自覺大半世人，一直懷才不遇，老闆難頂，工作也不稱心。但離開那些衰人，心結也就迎刃而解嗎？抑或，說到底，只是另一次壯志未酬的自我逃避？

想留的，自覺香港是我家。細問之下，卻發現不捨之情，其實關乎自己原生的那個家。一直耿耿於懷，自幼家人關係疏離。以為將來總有機會修補，然而一旦連根拔起，就算不是死別，也很可能是永久的生離。未竟之事，塵封多年，如何梳理？

也有C夫婦，婚姻有形無實，拖拉已久。卻因為討論移民，多年來首次凝聚共識：無論走不走，一切以孩子的福祉為大前提。優次既已清晰，做決定又有何難？心平氣和來個了斷，也不是壞事，其實何苦等到今天。

移民不移民，像個潘朵拉盒子。打開了，竟發現，最重要的思考，是重大轉變當前，怎樣的人生，才算無憾？好好搞懂、消化、處理，待一切都安然放下，走不走，竟已無關宏旨。

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頂

悲喜交集，莫過於一邊為奧運港隊努力奮戰奪佳績而喝采，一邊為持續兩年低處未算低的不公義而憤怒。

是以穿鑿附會也好，自作多情也罷，追看奧運的賽後訪問，最記得的，是當港隊打完最後一場羽毛球混雙，記者問二人，來到今天，超額完成賽前目標，有甚麼感想？

鄧俊文說：「由第一場開始已經好辛苦咁頂返嚟，一分一分咁頂返嚟⋯⋯一步一步頂到入八強，最後好辛苦入到四強……」

一分一分頂返嚟。是「頂」。不是信心滿滿的一分一分贏返嚟，也不是歇斯底里地一分一分追上嚟。而是咬緊牙關，沈着應戰，「頂」到最後一刻。

頂，就是，儘管內心情緒翻騰，都要keep calm and carry on。跟張家朗那句：「堅持，唔好放棄⋯⋯如果因為自己發脾氣而輸咗就好唔抵。」，真箇異曲同工。

所以張家朗最好看那段，同樣不是贏金牌的一刻，而是落後6分都可以一分一分頂到反超前那刻。還有羽毛球女團八強賽，杜凱琹夠瀟洒，卻不及李皓晴頂到終於拿下第三回合時，那麼教人振奮。

就連最淡定兼有大家閨秀feel的何詩蓓也不諱言，比賽是八成心理，兩成體能。最後一段，「耷低頭，衝埋佢」，頂得到，就有牌攞。

睇奧運，從未如此投入過，除了香港人的身份連結，還有潛藏的情緒連結。有些東西，與其相信會過去的，不如相信會頂下去的。有幾難頂，你我冷暖自知。但只要頂到，就過關了。大家頂住。

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運動員的心理質素

這幾天老在想：假設，假設我們仍處於那個沒有智能手機，甚至未有互聯網的年代，那些惡意中傷的批評和指控，又會怎樣發生呢？

罵人者，儘管罵，千里之外的運動員，根本聽不到。或許本地傳媒會報道，不過翌日才見報。而那報紙，當地的賽場也買不到。待賽事完結，已經無人在乎。

或者罵人者惡到一個點，越洋接觸有關人士施壓，但一層一層壓下來，到了教練那一層，乜都擋晒。有經驗的教練，就是緩衝的海棉，保護球員不會硬食中傷之言。有咩事，同我講，比完賽先講。

有人說，運動員心理質素要是夠強，不是山崩於前不動色嗎？這個嘛，作賽的心理質素是一回事，人言可畏的政治是另一回事。

運動員抱着對運動單純的熱愛，去裝備自己的身心質素，哪怕遇上再強大的對手，也是惺惺相識的君子之爭，所以伍家朗對着林丹都不怯場。

政治嘛，卻是兵不厭詐的爛仔交。今時今日要傷害一個人，只是one click away，真是名符其實「傷人唔駛本」。習慣君子之爭的人，好蝕底，認真你就輸。

閻王好見，小鬼難纏。唯有減低干擾，遠離toxic的人和事。這年頭，無品的人，一街都係。過濾之、無視之，做好自己，無你咁好氣。

祝福伍家朗。相信沉澱過後的你，會以更強大的身影企返起身。悲劇的主角之所以好看，因為結局總是能夠逆轉勝。


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家朗的球衣

古有國皇的新衣，今有家朗的球衣。

勢估唔到，關於港隊奧運的第一單大新聞，跟賽事無關，跟球衣有關。

面對無的放矢的道德審判，伍家朗的神回應，猶如國王的新衣。細路仔唔講大話，只懂把事實一五一十攤在枱面。罵人者無所遁形，自動收聲，連page都delete埋。

真相的力量，原來咁厲害。以前多少人說，運動員無資源，都無人理。如今，錯有錯着，真相曝光，全城心痛。哎喲喲～原來堂堂港隊代表，連衫都無得着，陰功豬！

其實，做打手，一樣陰功。家朗說，鬧還鬧，搞清楚先鬧。問題是，奢侈不起。打手的責任，正正是趁未搞清楚，好盡快鬧。重點，是鬧過、鬧咗。

雖知道這年頭，識時務與否，不單看你做了甚麼，也關乎你還沒做甚麼。躺平也是罪，不如有鬧錯，無放過。要擦存在感，也要交功課。咁大壓力，擦槍走火又如何。

反正罵人者也少擔心，萬一家朗被嚇得失魂落魄，差點放入袋的獎牌，就咁跌咗，茲事體大，始作俑者該當何罪。事關家朗連對着林丹都不腳軟，自問老夫算哪根蔥？

倒是這樣一搞，本來今年氣氛驟減的奧運，再次變成熱話。本來對賽事不算熱衷的，也忽然齊心集氣，為家朗打氣。上下一心，多謝幫襯。運動員以後從此有衫着。罵人者錯有錯着，壞心做好事，無間道的極緻。世事，就是這麼諷刺。


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我究竟點先幫到佢（下）

上回提要，很多人來coaching，希望幫助身邊人。他們心知，給予同理心很重要，卻又總是做不到，為甚麼？

因為，給予同理心，往往並不是要做甚麼，而是不要做甚麼。

不批判、不給建議、不假設對方該怎麼、不心急對方何時作出改變⋯⋯

「可不可以，只是靜靜陪着我，走進我的狀態，並一起好好待在這個狀態裡？一會兒就好⋯⋯」是很多人生卡關的人的心聲。

「即是乜都唔做？咁點得？！」是很多助人者條件反射的反應。

弔詭的是，乜都唔做，其實是在做更多：同在、聆聽、陪伴、代入、分享、分擔⋯⋯反之一旦急於做任何具體事情，這些工夫都會被催毀 。

同在，就是為車子入油。入滿油，再談要往哪裡也未遲。很多例子證明，諸事糾結的人，得到「乜都唔做」的同在感，相比不斷接受具體幫忙，更快move on。

助人者「忍唔到手」，往往是因為，其實自己內心都很焦慮。焦慮對方踢極唔郁，焦慮對方唔郁自己點算⋯⋯唯有越俎代庖，不停插手。但愈插手，對方愈覺得被批判，就愈發躲在洞穴內不肯出來。

一個追，一個逃，再追，再逃。原本已經棘手的事情，混合了雙方強烈的情緒，就變得更加剪不斷、理還亂。

「唔通我緊張佢都有錯？」助人者自覺委屈。無錯，無錯，只是對處理問題無幫助。每個人都有自己人生的功課。搞不好，如何緩解自己的焦慮，才是助人者真正需要透過coaching去探索的一課。

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我究竟點先幫到佢（上）

Coaching clients當中，有很多人，非為自己而來。

他們可能是別人的父母、伴侶、朋友、上司等等，眼見身邊人遇上人生瓶頸，所以來參謀一下：「究竟我點先幫到佢？」

「咁你平時點幫佢？」 「為他想辦法啊！一個辦法唔得，就多想幾個，想到得為止。」「咁最後得唔得？」「唔得啦。」

Clients形容，身邊人就像一架「唔識郁嘅車」，「已經不停俾路牌佢」，也開動不了。

「你會駕車嗎？」我問。「會⋯⋯會呀。」對方不明所以。「依你的經驗，車開不動，最普遍的原因是甚麼？」「無油囉！」

「車子無油，你給路牌，會發生咩事？」「還是開不動吧。」對方邊說邊自己笑了。

車子不是不知前面有路，而是就算有路，都無力行。它需要的不是路牌，而是入油。無路牌，最多行錯。但無油，縱有萬千路牌，都郁唔到，甚至當場崩潰。

那麼，「油」，究竟是甚麼？

在coaching裡，我們相信，一個人「無油」，是因為情緒未疏通。例如：內心充滿恐懼，或老舊心結未解開，所以踏不出腳步，無法往前走⋯⋯

在情緒的卡關點，當事人需要的，是 「被感覺、被明白、被接納、被確認」，方能漸漸化解情緒。一句到尾，關鍵就是——同理心。

「給予同理心」，就是「入油」。同理心是令長期卡關的人重新開動的燃料。然而，具體怎麼做？為甚麼很多人都知道，給予同理心很重要，卻又總是做不到？

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小小爬行星

一切，要從一條等待收養的蜥蜴「小巴」說起。

小巴現年11歲，早前主人移民，把牠寄養於Jim和Amy處。

Jim和Amy是本地設計師，作品靚到無人有，十年前已不愁客源。然而盡管事業如日方中，當時二人沒把生意升呢，寧願每年花半年浪跡天涯與大自然為伍。環島騎單車，跨城市長跑，攀山涉水感受天大地大。

搵食，不是核心價值。探索與感動，才是。Jim和Amy一直很想透過設計去講這個訊息。然後，小巴來了。為了照顧小巴，二人狂啃書，讀得興趣都出來了，於是決定多養幾條爬蟲。多養了，索性來個空間大改造：木箱、燈光、溫度、植物、空氣草⋯⋯儼如微縮版熱帶雨林。然後又想，既已萬事俱備，何不再養更多？最後變出一個豐盛的小小爬行星。

近日爬蟲更孵了蛋，綠色小不點破殻而出，對世界充滿好奇頭愕愕。小巴作為老大哥，時而爬出露台曬太陽，時而樹枝過樹枝周圍去，時而冷眼瞄着小不點，彷彿在說少年你實在太年輕。

Jim和Amy把小行星命名「Little Little」，因為人生裡最大的感動，往往來自最微小的東西。二人把爬蟲初體驗，連結設計的美學元素，推出工作坊。參加者由起初對爬蟲害怕，到勇敢觸碰並全盤接納，把爬蟲握在掌心、抱在身上那刻，心，都軟下來了。

Jim和Amy說，心念，就是種子。心軟心念轉，我們總是在每個心軟時刻，little by little，開始突破自己。捉緊當下能量，發揮於即場創作中，成品抱回家，從此莫失莫忘。

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愛的加速師

這陣子忙着相約不同朋友。某甲問，你不是趕散水吧。我失笑，這年頭，真要散水才不會這麽高調。或許，要散水的不是我，而是被我約吃飯的諸位。

萬試萬靈。社交平台充斥朋友們的執屋post，這個不要那個送人的，發個訊息問候，皆回覆曰： 「本來都無諗住公開了，不過你搵到我，我也想告訴你，我下個月/下星期/過兩天便走了⋯⋯如不嫌趕，出來見個面？」

臨別談心，竟也不再牽掛大是大非（還談不夠嗎），只顧想當年。往事趣事瑣事糗事，愈數愈過癮，咁又大半世。明日各自天涯，還好來得及把幾十年來的悲喜得失，封印在一個緊緊的擁抱中。

從前相信，做朋友，有事定必拔刀相助。現在只信，做朋友，要無事常相見。有些心意，不可等某個日子。明日復明日，未必有下次。

伴侶亦然。近日很多同居多年的朋友忽然閃婚。大吉利是心想，你我有乜冬瓜豆腐，至少有個身份去辦後事。也有同性伴侶隱藏身份多年，忽然 come out，如果明天自己人間蒸法，至少曾經終於自己。也有老人家忽然借d易給對方送好大紮花，男人老狗第一次，就算一個屈尾拾被捲入時代漩渦，至少我有送過花俾老婆⋯⋯

亂世是個加促師，推着大家去加速經營關係、確認關係、公開關係。由一貫闊佬懶理的安心，演變成愛得太遲的焦慮，再轉化為珍惜當下的覺醒。至少，我們可以告訴自己，這些年雖然經歷了太多沉重的傷痛，猶幸付出了並且得到過很多很多的愛。

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《疫光飛行》（下）

出版小書《疫光飛行》的過程中，最深刻的感受是：過去一年全世界都在講「resilience 」，而小書裡每個置身社會最底層的人物，皆是resilience的極致。

Resilience是甚麼？不光是熬過苦難的持久力，也是把苦難轉化成能量、置至死地而後生的恢復力。

視障按摩師因為被迫停業而想到跟咖啡店、餐廳、書店等cross over預售按摩劵，開拓了新市場；少數族裔因為無錢買口罩，於是組織團隊縫製具民族色彩的優質布口罩出售，由受助者變身供應者；離異夫妻因為互相幫忙為孩子「撲」口罩，重新釋出善意修補關係；露宿者因為躲避感染風險，重拾生活與工作的動力，爭取上樓⋯⋯

明明已是窮途末路，但最終不但熬過難關，還開出多條新血路，不論是從無到有的建立與發展，抑或心態與眼界的提升，在在都驗證了老掉牙那句：辦法總比困難多。有危，就有機。

面對無常，我們不逃避也不硬撼，務實、靈活、見招拆招，成個feel，很熟悉，很「香港」，我們一直引以為傲的，就是這種柔軟卻堅實的氣場。

曾幾何時，我們以為，香港人失去了鬥志，在安定之中開始食老本，害怕走出comfort zone ⋯⋯但這一「疫」，在很多不為人知、有血有肉的故事裡，從新看見我城的生命力，久違了，但沒有蒸發掉。原來，只要搵得返呢團火，再多的天災人禍，都只是一塊resilience的磨刀石。

感恩有幸近距離見證這一切，僅立此存照，大家共勉。

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《疫光飛行》（上）

世紀疫症曠日持久，你我的生活紛紛出現結構性改變。

然而，除了個人層面的生活調適，也可從一個既宏觀也近距離的角度，見證更多隱形而真實的人和事嗎？

自去年初，我的心裡一直就有這個想法。沒多久，竟也真的天時地利人和，成就了剛出版的拙作——《疫光飛行》。

不為君王唱贊歌，只為蒼生說人話。書中人：露宿宿、劏房戶、殘疾人士、基層家庭、失智長者⋯⋯置身社會最底層，究竟如何渡過這艱難的一年？

某天，我們正在趕工製作小書，攝影師說了句：「逆光拍攝，配合不同技巧也可以有不錯的效果。」

忽然之間，有些東西，好像通了。我們都不喜歡 「影背光相」，最怕不清不楚。但其實，逆光拍攝，也可以是一種style、一種角度、一種體驗、一種嘗試。

書中各人哪怕在風平浪靜的日子， 也長期「背光」，不被大眾看見。偏偏，在生死一線的疫情中，他們的生命力與創意，令人眼前一亮。

把最困難、最黑暗的日子，當成一個全新的遊戲來玩，化為創意練習。這，不是何不食肉糜的浪漫，而是有血有肉的歷煉與成長。

其實，背光，換個角度看，光不正是在人的後面，守護着我們前進？搞不好，我們以為自己背光 ，只是因為，我們每個人都是光源，唯有互相照耀 ，才能共渡難關。

在真實變得愈來愈罕有的時代，讓我們化作彼此的光，互相看見，時刻互勉。

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不完美原來很美

她，成長於一個充滿比較和批判的原生家庭，在學校也曾遭同學欺凌。為了建立自信，她搏命讀書，事事力求完美，但無論多成功，還是認定「我怎樣都不夠好」。

她回溯心路歷程，完美主義下，最底層的情緒，原來是恐懼。恐懼若我不完美就不被愛或被傷害。恐懼的持久力很猛，直至數十年後的今天，她已擁有一個幸福家庭，卻仍無法相信自己值得這些幸福。

道理上，她明白往事已矣。但心理上，情緒翻騰如舊。她嘗試跟自己對話，把心思拉回幸福的當下。成功嗎？我問。一時時，很mindful的時候，才做得到。她說。

如何維持mindful的狀態？我問。於是，她為自己設計了一項功課：每天早晚，各畫一幅zentagle，當作正念練習。

偶然，完美主義發作，看不順眼自己的畫作，她強忍着不修改，只待翌日另畫佳作。如是者過了半年，儲了數百張畫，某天她把心一橫，把它們拼貼在一起，大大幅掛在屋內！

然後，她睜眼細看半年來的功課，咦，奇怪，怎麼當初的暇疵，統統不見了？她努力回想，卻無論如何想不起，究竟哪一筆哪一劃出過錯。倒是看見海量的zentagles填滿了一幅牆，視覺極震撼，不禁驚嘆：「好靚！」

好靚，出自她的口，是奇蹟。雖知道擁抱完美主義的人，甚少覺得自己所出「好靚」，只會覺得再靚都唔夠靚，重點，是「唔夠」，我唔夠好。

「原來，很多的不完美加起來，其實都可以好靚！」她微笑着說。半年下來，她終於開始接受，自己的不完美，原來很美。

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由每日一蘋果到每人一蘋果

執筆之時，《蘋果日報》最後一天見報，臉書上繼續湧現眾人的「#照妖鏡」洗版。

不得不驚訝，原來26年來，幾乎人人都上過蘋果，當中泰半還不是有名有姓的社會賢達，而是不折不扣的素人。他們可能因為一個獨特的嗜好、一種有趣的生活方式、或者一些另類的體會，就上了報紙。

人海茫茫，千人一面，蘋果卻發掘出每個人之獨一無二，交織出豐富的香港面貌。箇中的生命力，才是社會真正的縮影，教人明白就算在最繁榮的年代，我們都不只是副賺錢機器。蘋果連結了每個有血有肉的人，26年後化成排山倒海、眾志成城的洗版浪潮，回饋編採團隊的心血。

當然蘋果從來惹火。記得當年新聞系的指定功課，就是研究蘋果如何嘩眾取寵煽腥色。A-level經濟學，會以蘋果割喉搶灘作為以傾銷破壞競爭的例子。生意一盤，不計成本，你想睇，我敢寫，既是蘋果的優勢也是盲點。

如今，一個跳脫的生命被活活捏死，聽說罪名牽涉背後的利益操作。是耶非耶？退一萬步，就算媒體從來都是利益的前台，有更多不同利益存在且互相抗衡，終究不是比單一利益的壟斷，更能避免最不堪的事情發生嗎？

事到如今，可奈何。猶幸任何自由都可被摧毀，只有思想自由拿不走。每有大事發生，都是你我他命運共同體的一次思想練習。繼每日一蘋果催生每人一蘋果的洗版， 大事陸續有來，思想必也千錘百煉。你離開了卻散落四周，香港人共勉。

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「人生無意義」這辯題（下）

上回提及，年輕人所需要的「一個做人的理由」，或曰「人生的意義」，究竟是甚麼？

說來肉麻，但，真心，他們眼中人生的終極意義，甚至唯一意義，就是——「改變世界」。做甚麼都好，總之，要令世界變得更好。

「日日掛住打機瞓覺，講咩改變世界？」大人失笑。但其實，打機、瞓覺，只是結果，不是初衷。

我要改變世界，但我不知怎樣做。我問大人，大人叫我讀好書再算。但讀好書頂多有飯食，有飯食不等於可改變世界。

如果只是有飯食，食足幾十年就死，即是嘥米飯，那還不如不活，環保些，對地球好。

大人無方法，我唯有自己搵，但網上無答案，唯有自己諗。諗極諗唔到，打鋪機再算⋯⋯哎呀呀，怎麼天光了？原來我已打了一晚⋯⋯

信不信由你，不少年輕人，確實為此很糾結。大人可視之為離地，但他們的心志，其實大人望塵莫及。

大人相信，先活着，再談理想，年輕人卻最厭惡這些「survival talk」 。對年輕人來說，survival是 means，改變世界是ends，如無ends，survive來幹嗎 ？

放下批判，陪他們一起探索，大人願意這樣做嗎？然而，畢生只求活着，沒有為世界做過甚麼的我們，又有能力跟孩子們站在同一高度去改變世界嗎？

又或者，年輕人不求大人陪伴，只求一個自由馳騁的空間。昔日沒有空間，因為世界都被各種成功方程式壟斷了。今天連宇宙都快瓦解了，有心領航者，要重建新秩序，總有位入吧。想到這裡，或許，未來並沒有想像中絕望。

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「人生無意義」這辯題（上）

辯論課上，我請各同學仔自由出題，再投票選出最佳辯題，並自選站方進行辯論。

大熱勝出的竟然是：「人生無意義」。而且人人爭做正方，無人想做反方。

這，不是第一次。在很多不同學校、水平、背景、年齡的同學當中，都發生過。

有那麽灰嗎？我問大家。眾人嘆氣。難道你又覺得人生有意義？同學反問。

每天一睜眼，排程密密麻麻。做極未完，一天又過。翌日扎醒，又再輪迴。咁就十幾年，你話，做人為乜？

你是說，你所做的，都不是你想做的？我問。不知道，同學說。

我只知道，在我能夠確認自己想做甚麼之前，已有很多必先完成的事情。然後因為已花了太多時間在那些事情上，唯有說服自己，那些都是我想要的。到了今天，我已搞不清楚，自己真心想要甚麼。

我不知道自己想要甚麼。就算知道也無信心做得到。就算做得到也不覺得會被世界接納。不被世界接納的人，談何人生的意義？

同學仔講的，不是穿鑿附會的哲學討論，而是內心脆弱不堪的identity crisis。

我震驚。也無言。想起的是，某些廿來歲的coaching clients，比同學仔稍為年長一點，當被問及「你的理想人生是甚麼」時，其回應也教我當場打個突：「其實我不知道為甚麼要做人」。

究竟為甚麼會這樣？他們所需要的「一個做人的理由」，或曰「人生的意義」，究竟是甚麼？

天下無不散之水

收到一個奇怪的包裹，我打開，一件似曾相識的長衫，躺在眼前。

長衫，是我的中學校服。

那年，A-level畢業，朋友說，她演戲，要找件長衫做戲服，可借校服一用？

準備進大學的我，心想，校服從此不穿白不穿，爽快答應。

然後，我一直以為她已把校服還我。她也忘了自己從未還我校服。

廿多年後的這天，我再捧起這校服，質感都還這麽熟悉，心中無限觸動，給她發短訊：「What a surprise！你這陣子都好嗎？改天聚聚舊？」

她回覆：「當你收到校服時，我們一家四口已離港，抱歉不能來探望你了。保重。」

兩天後，她在臉書公開剖白不辭而別的心情。我心想，歸還長衫，不也是一個鄭重的道別？

長衫竟還很合身，證實小妹始終如一，肥妹一名。無論時日多久，距離多遠，有些東西，始終如一，就是她的道別之言吧。

天下無不散之水，豈止朋友圈。任教的辯論隊，學期初招生，兩個新人單刀直入：「我們12月就離港了，可以入隊嗎？」可以可以，最緊要有心。

12月走兩人，1月多走一人，暑假將再走一人。我唏噓。身旁的聯合教練卻大志滿滿：「好，你們去開拓一個海外分部吧！」

聯合教練今年廿歲，沒有歷史的情感包袱，期待的，是散水式遍地開花。

而我想起一些更早離開的隊員，去年因着時差之便，一度繼續越洋參加視像訓練。變幻莫測的時代裡，聚與散，本來就不是個零和遊戲吧。

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那一尾好難養的金魚

電影《濁水漂流》裡最有趣的一幕，是老爺死了，留下一尾金魚，輝哥告訴何姑娘：「呢條魚好難養，又要換水又要餵，好多心機，不如你攞返去試下，當幫老爺養啦。」

何姑娘為老爺找到失散多年的兒子，是不是好心做壞事？不一定。搞不好老爺因為重遇兒子，終於無憾，才決定自尋了斷。但肯定的是，何姑娘根本體會不到老爺（及其他露宿者）的生命，究竟發生了甚麼事。

輝哥出獄了，卻不肯住中途宿舍。何姑娘花私人時間來幫他，說「我不是老奉來幫你」，他索性還一句「我也不是老奉要俾你幫。」

他甚麼都不要，不要錢、不要同情、不要幫助，只要——一個道歉。你肯道歉，代表甚麼？代表我值得。要維持一條魚或一個人的生命，有多艱難，別人永遠不會懂，但至少，道理面前人人平等，得到一個道歉，證明你仍把我當一個人。

「深水埗係窮人住的地方，起咁多豪宅做咩？你叫D窮人住邊？」輝哥問。窮人也是人，都有阿媽生，都值得存在，值得被看見。他們和他們的家檔，都不是垃圾。

何況他們真的不是垃圾。有人上過戰場；有人識睇相；水、電、木工統統難不到他們⋯⋯但這些力量，無人看見。為甚麼出冊了，兄弟都不想你重新做人？因為你懂我懂，當做人沒有尊嚴，不如終日醉生夢死。

無處容身，未算最壞。存在而不被看見，才最難過。那條魚，最後跟了何姑娘回家，因為何姑娘已是最願意去看見牠的人。

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跨時代的共殤天線

上回寫了《共殤的天線》，提及經歷重大創傷的人，身上從此有條天線，就算沒任何儀式，都可sense到彼此之間「共殤」的認證。

然後朋友說，「共殤」的力量再大，若沒有了行為，如何傳承？承傳，必須由外到內，透過行為、文字、影像、故事，讓後來者理解先行者的經歷，不是嗎？

然後我想起，小時候常聽老人家講歷史。老人家開口埋口慨嘆這，悼念那，小朋友如我，當佢唱歌，沒明白過甚麼。左耳入，右耳出，無親身經歷，談何同理心？咸豐年前的事，講嚟做乜？

然後，在一個不同的時代、不同的場景，我輩一起陷入另一浪共殤中，忽爾明白，前人所經歷的黑白顛倒、指鹿為馬、花果飄零是怎麼回事。

就正如「做左阿媽先知做阿媽有幾辛苦」，經歷過共殤方知道上一代的共殤有多殤。時代不同，經歷雷同，情感互通。32年來，跟再之前的32 年，以及往後的很多個32年，總會繼續有些人和事，激起人性對真相的堅持、對良知的守護、對公義的追求。

幸或不幸，歷史不斷循環，我們總是在下一個不公義中，明白了從前的不公義，連接出一條跨時代、跨地域、甚至跨民族的共殤天線。

如果有一天，天線斷連了，怎辦？放心，屆時當代必已活在自由幸福當中，才會感受不到傷痛，甚至質疑共殤是天荒夜譚。果真如此，不也可喜可賀？而所有先行者，總算幸不辱命。功成不必在我，功成必定有我。會有那一天嗎？

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共殤的天線

三十多年來，我們都在做這事，忽然無以為繼，情何以堪，未來的日子，如何安放這份心情？

昔日，我們自豪地說，為甚麼我們有晚會？因為只有香港才有悼念的自由。但想深一層，有自由，不一定會用。不在乎了、熱情淡了、忙起來了⋯⋯我們可以有一千個理由不使用這自由。而使用的理由，只有一個——我們仍然有心。

原來，有自由不是最值得自豪，有心才是。近來流行講「致一直還在堅持的人」⋯⋯堅持的why，很清楚。那麼，how呢，以後又該怎麼做？

身外物，包括任何儀式，可隨時被拿走。但每個人心裡裝載着甚麼，外界總無法規管。一件事，如果可以在心中裝載三十年，其實也不難裝載一世吧。

最大的挑戰，反而是，自己知道自己在堅持，但怎知道大家都在堅持？堅持不難，堅持而不覺孤單，最難。當一件事只可意會，不可言傳，也無具體的呈現，正是一個命運共同體最大的信任考驗。這份信任，如何「認證」？

記得有coaching client告訴我，當人生經歷了一場重大的傷痛，身上就彷彿多了一條天線，之後再到任何地方，一眼就能把同路人認出來。你我之間連話都不用說，已「sense到」某種微妙的共振。這個「sense」，就是共同體的認證。

果真如此，不管在過去三十多年，抑或近年，香港人的「共殤」， 早已深深紮根，孕育出延綿不斷的天線。Sense這回事， 無色無味無形無相，但正因如此，再無從被消滅。千秋萬代，生生不息，不是嗎？

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